хм так клево проходят каникулы что хочеца аж прыгать от счастья все просто супер нуу например суперкий деь рождения частые походы по паркам и прочим местам))) но в тоже время хочется в эмираты потомучто там клевая вода и мама а вот на счет всего остального надобы подзадуматься! жара в 60 грдусов горячая вода и посиделки дома возле моря бассеином а в море баракуды плавают что еще хуже да медузы тож могут быть!!! вообсчем ну летом и тут в алмате неплохо!!

Настроение сейчас - клевое

В колонках играет - ничиво

I.
Я слишком быстро стала взрослой! У меня была ответственность за маленькую сестренку, которая появилась на свет в 1998 году. Моя жизнь полностью поменялась. Все то внимание которое всегда было моим, стало её. Я очень злилась на это. Наверно, из-за того, что в детском саду, когда мама ходила в ожидании. Мне моя воспитательница рассказывала, что я ни кому не буду нужна. Я даже плакала. Мне было очень обидно и страшно. Страшно, что я останусь одна. Что мама меня разлюбит и бросит. Но это было не так. Я только потом поняла, что мама всех любит одинаково. Затем в 2000 году у меня родился братишка. И теперь нас трое))) И я этому очень рада. Я стала не такой, как многие подруги. Я не курила с восьми лет, я не пила спиртное до своего четырнадцати летия . Мне это было не нужно. Но также в 2004 году, моя жизнь поменялась еще раз. Как то, мы с подругами собрались в один пятничный вечер. У нас был повод. Мы заканчивали четвертую четверть. Я помню этот день как вчера. Двадцать четвертого мая, мне пришло сообщение. В котором было написано примерно так : «Приветик! Как делишки? Что делаешь? » Деньги на телефоне были, но отправить сообщение, я не могла. И я отвечала с номера Лены. Сказала что у меня все хорошо и задала глупый вопрос, а кто это? И в тот то момент все изменилась. Зачем я тогда ответила?! Зачем пыталась узнать кто это?! Это все было ненужно, совсем ненужно. Мне ответили :«подумай!» Я как умный человек, не долго думая, позвонила. Я совсем не узнала его голос. Я не понимала кто это. Я даже не догадывалась что это он.
Я называла много имен, но не одно не подходило. И тут, он дает мне подсказку. Я угадала. Это был Толик. Тот Толик, с которым было просто нелепое знакомство. Которое просто не возможно забыть. Или вычеркнуть из моей жизни. Десять лет - это много или мало. Сейчас уже не имеет ни какого значения. Я когда-то родилась под счастливой звездой, но удача преследовала меня не долго. Я поменяла свою жизнь. Все то , что было, сошлось на нет. Я запуталась в своей жизни. Вроде тебе уже давно не десять, но ты все еще такая маленькая и наивная.

II.
Когда то давно, в детстве. Я общалась с соседом, Сережкой. Он старше меня на пять лет, но тогда это роль не играло, так же как и сейчас. Мы были и остались друзьями, соседями. Как хотите так и называйте. У меня была собачка с которой мы любили вместе гулять, а когда она умерла, Сережа помогал мне пережить утрату любимого питомца. Он ходил со мной гулять. И как то, он решил познакомить меня со своими друзьями. У него тогда не было девушки, но была я. Десяти летняя подруга. Помню, как он меня взял за руку и сказал :«Пошли!» Я не знала куда мы идем! Что будет дальше! Я этого не знала. Он меня привел к свом друзьям, и стал представлять.
- Привет всем! Познакомитесь, это Юля. Моя очень хорошая и добрая подружка. Прошу ее любить и жаловать!
Голос из толпы , это был Ромка:
-Сережка , ты совсем что ли?! Сколько ей лет?!
-Одиннадцать будет!
- И она будет гулять с нами?!
-Пока да!
-А что будет дальше?!
-А дальше, жизнь покажет.
Рома меня не долюблевал. Даже не знаю почему. Из-за возраста или просто так. Это осталось загадкой. Мне было обидно, но Сережа, сказал, что бы я не обращала на это внимание. Так как многим я нравилась. И многие были совсем не против, что среди них маленькая девочка. У меня были самые любимые подружки-сестры : Маринка, Яна, Наташа, Настя. Они меня уважали и ценили. А из парней, которые стали мне как братья : Сережка, Витя, Веня и совсем немного Толя. Я помню когда он (Толя) злился, начинал краснеть. И мы с девчонками прозвали его помидор. От этого, он злился еще больше. А нам было просто интересно за ним наблюдать. Помню, как меня Витя учил курить, а после этого, сказал что если он меня увидит с сигаретой, то я получу в лоб. Я боялась и не курила. Да и не хотела я курить. Я считала, что в этом нет ничего хорошего. Мне говорили правильно делаешь, а сами курили. Я была очень застенчивой и милой девочкой. Которая совсем не знала жизни, не знала, что такое любовь. И то, что это может случиться со мной. Но как говориться от этого не куда не денешься , и не убежишь, и не спрячешься! Любовь настигла и меня. Так нелепо получилось, что я в него влюбилась!
- Привет!
-Приветик!
-Толь, а ты Сережу не видел?
- Для тебя не Толя, а Анатолий Юрьевич! Нет не видел.
-Спасибо, Анатолий Юрьевич.
-Да ладно, я пошутил. А вон и Сережка.
Я обернулась назад и тут.
-Привет Юляшка!
-Привет!
Он шел с девушкой. Мне стала так обидно, что я убежала. Я перестала к ним заходить, смотря в окно видела его с ней. Я плакала. Я его не любила. У меня к нему была большая симпатия. Он был со мной всегда и тут. Она. И его не стало. Сталкиваясь порой во дворе, я закрывала глаза, что бы не заплакать. Это прошло. Где-то через года полтора. Двадцать пятого марта, у Сережки было день рожденье. Он стоял в подъезде и курил. Я спускалась вниз не обращая ни какого внимания на него, как вдруг:
- Привет, соседка!
- Привет, Сереж.
- С прошедшим восьмым марта тебя, солнышко!
- А тебя с Днем Рождения! (прошептала я)
- Почему не заходишь?!
- Времени нет!
Открывается его дверь квартиры:
-Сережка, ну ты там скоро?!
- Да Наташа, я уже иду! Ну ладно Юляша, я пошел.
-Пока!
Я выбежала из подъезда вся в слезах. Мне было обидно. Но из-за чего я не знала! Я не понимала из-за чего я плачу. Ведь я должна быть за него счастлива. На улице я столкнулась с Толиком.
- Привет солнце! Куда бежишь!
- Ой, привет. Никуда. Я просто.
- Из-за чего плачешь?!
- Я не плачу! Мне соринка в глаз попала!
- Ясненько! У куда ты тогда пропала?!
- Я?!
- Ну да. Не я же.
- У меня были дела. Прости, мама ждет!
- А ну пока!
- Пока.
Это был только предлог. Я просто не хотела ни с кем разговаривать. Мне нужно было побыть одной. Поэтому я ушла. Меня во-обще не могут понять. Мое поведение, действия. Я всегда убегала от проблем. Я боялась их решать. Я любила гулять одна, да и сейчас, чаще всего я гуляю одна, рассуждая о жизни. Я не вила дневники, но разговаривала с небом, с деревьями, порой сама с собой. Наверно это глупо, но я так не считаю. Я делилась своими проблемами с природой. Или писала все мысли на чистом листе. Так рождались мои стихи, рассказы, романы. Но сейчас мы не об этом. Я повторюсь , в тот день. Двадцать четвертого мая, моя жизнь изменилась еще раз. После его звонка, я не могла заснуть. Я все думала и рассуждала, а зачем он мне позвонил?! Говорили, что у него есть девушка. Которую он любит.
III.
Двадцать пятого мая, я вышла гулять с младшим братиком. Мне тогда было четырнадцать лет, а братику пять лет. Я все не могла найти покоя и решила набрать его номер. Он сбросил. Я подумала, что может он не хочет со мной разговаривать. И тут у меня звонит телефон!
- Ало!
- Приветик! Как делишки?!
- У меня все хорошо! Ты как?!
- Я замечательно. Что делаешь?
И тут:
-Ой, вот мы и встретились.
Я очень смутилась. Одно дело когда я его не вижу, но слышу. А тут я его и вижу и слышу. Он:
- Что молчишь?!
- Я, я не знаю что сказать.
- Ну рассказывай как ты поживаешь?
И мы стали с ним разговаривать о том, о сем. Как тут, приехал его друг и он отошел. Они должны были играть в футбол. И Толя конечно же меня пригласил поболеть за их команду. У меня была эйфория. Я улыбалась, смотрела и улыбалась. Это просто не возможно передать словами. На тот момент я была самым счастливым человечком на земле. Погуляв с Антошкой ( братик ) , мы пошли домой, кушать и спать. Так как он был маленьким, в обед нужно поспать. Я отпросилась погулять у мамы. Зашла за Катюшкой и мы пошли во двор. Сели на лавку и ждали начала футбола. Пока они готовились я рассказывала все Кати. Она слушала и говорила, что рада за меня. Рада из-за того, что я счастлива рядом с ним. Это была любовь с первого взгляда.
Футбол начался. Толя стоял на воротах. И тут я поймала его взгляд на себе. Но я не придала этому ни какого внимания. Неподалеку , немного в стороне стояла его девушка Лена. Он на нее даже не обратил внимание. Она стояла со свом братом и лучшим другом. Этот друг, почему-то ее обнимал. Мне это было совсем не понятно. Во время перерыва, подмигнув мне, он подошел к ней и поцеловал. Резко подорвавшись с лавочки, я убежала вниз. Катя посмотрела на его реакцию, сорвалась и побежала за мной.
- Юль, ну что ты? Он же ее только поцеловал. Это не имеет ни какого значения.
- Имеет.
- Нет! Ты бы видела, как он посмотрел на тебя!
- Когда я убежала?
- Да!
- Как?! Мне это важно!
И тут:
- Солнце, ты куда так быстро убежала?!
- Мне нужно было!
- Ты вернешься?!
- Да.
- Ну давай. Я жду!
Положив трубку. Я обняла Катю, так крепко, что она не могла сказать ни одного слова. Она:
- Пошли?
- Да!
И мы вернулись обратно. Сели на лавочку и я поймала его взгляд. Мне стало так спокойно и хорошо. Я просто молча улыбалась и смотрела на него. Они выиграли 5:1. Я принесла удачу. Как сказал Толя. Вернее моя улыбка. На все игры кроме одной, я ездила с ними. И они выигрывали. У меня появились новые секреты. Которыми я делилась только с ним. Для меня он значил много. У нас с ним было одно любимое место, куда мы часто ездили и проводили там время. Какая бы погода не была. Хоть дождь, хоть солнце. Это было наше место, наш секрет, наше счастье. Я не знаю даже как так получилось, но мы с ним стали встречаться где-то в июне, а в иле уже День Рождение. Двадцатого июля мое пятнадцати летие, мы провели вместе. Он мне подарил пять красных роз. И во-обще , замечательный день. Это был для меня такой подарок. Ведь в это день у нас был месяц. Месяц нашим отношениям. Месяц моему счастью.

IV.
Я принадлежала только ему одному. Но он меня не трогал. Он боялся сделать мне больно, боялся меня потерять. Он был всегда рядом. Всегда со мной. Я к нему очень привязалась за это время, но как и у всех, у нас были ссоры. Они были по пустякам. Я любила обижаться. Я не умела прощать. Совсем не умела. Как то, я сидела у окна и думала о нем. Думала, как нам хорошо вместе и , что нам ни кто ни когда не помешает быть вместе. Но увы… Все мои мечты оказались пустыми. Все разрушилось в одночасье.
К нам в городок приехала ода юная особа. Такая деревенская, Воронежская девчонка. Звали ее Анжела. Она очень быстро слилась с нашим миром, в нашем маленьком и очень шумном городе Юбилейный. Я помню как то гуляла с младшим братиком во дворе. Она стояла на балконе своей съемной квартирки и наблюдала за происходящим. Тогда была уже глубокая зима. Толик был на роботе, заняться нечем, а погода замечательная. Грех не погулять. Тем более с младшим. Я села на лавочку и тут кто то подкрался сзади. Это был мой знакомый, Вовка. Он меня повалил на землю и мы стали кидаться в дуг друга снегом. Было очень мило и забавно. Два подростка обкидываются снежками на детской площадке. Та девчонка это все видела и конечно же ей нужно было влезть. Только вот зачем?! Ты только усмехнулись.
Она: Ты что делаешь, отпусти ее?
Вовка: Девочка ты что???
Я: Вов, ты ее знаешь???
Вовка: нет, а ты???
Я: нет.
Она: Зачем ты так к ней относишься?
Я и Вова: как???
Она замолчала и тупо смотрела на нас.
Я: ты все сказала???
Она: да.
Я: Вовка, я домой пошла.
Он: Да давай.
Когда я уходила, они продолжали разговаривать. Правда о чем не знаю. Да и не хочу как то. Мне это как то не нужно было. Знаю только одно, она в тот день узнала очень многое про мою маленькую жизнь. Сколько мне лет, где учусь, с кем встречаюсь, чем занимаюсь и вообще всего многого. Мне даже стала не по себе. Все это казалось странным. Зачем ей это, думала я. Потом она со мной познакомилась и мы стали общаться. Она во всем старалась быть похожей на меня. Меня это ужасно бесило. Терпеть не могу когда люби повторяют за мной. Она старалась одеваться как я, выглядеть, краситься. А еще она в открытую клеилась к моему парню. Помню уже наступило лето и мы с Толей сидели в машине и о чем-то разговаривали. Даже уже не помню. Но четко помню, как она подошла к машине и наклонилась в открытое окошко. Ее глубокий вырез декольте, очень сильно обнажил грудь. И я поймала взгляд Толика именно на нем. Меня это взбесило и я его ударила по ноге. Он посмотрел на меня и спросил:
- Солнышко ты что это.
- Ни чего. Все очень даже хорошо.
- Нет. Не хорошо. Что случилось.
Анжела поняла в чем дело и сказала что ей нужно домой, а вечерком еще выйдет. Мы с ним уехали. Мне в тот день нужно было пораньше прийти домой, а именно часов так в 10. И я конечно же ушла. Толя сказал, что поедет домой, но как выяснилось через какое то время, он не поехал домой. Он гулял во дворе до 3 часов ночи с Анжелой. Я это узнала очень поздно. А если быть более точной, то в день расставания. А произошло это в октябре 2006 года. Это все получилось так нелепо. И очень странно. У нас был какой-то концерт, уже даже не помню. И после него должна была быть дискотека. Одна идти я не хотела и конечно же пригласила его. Толя сказал, что пойдет, но затем его планы резко изменились. В тот день ко мне пришла Катя.
И у нее был такой вид как -будто кто-то умер.. хотя не было так! Я встала и сказала ей:
-Знаешь.. я чувствую, что... он меня не любит..
Она на меня встревожено посмотрела и ответила:
-Тогда почему ты с ним?
Тогда я внимательно, не отрывая взгляда от нее ответила:
-Потому что я его люблю...
Она недоумевая посмотрела на меня.. не понимая почему так... но она просто не знала, что такое сильная любовь к человеку, который тебе не безразличен..
Не много промолчав она сказала:
-Я все понимаю конечно, но если так чувствуешь, то так и есть.. потому что я так тоже думаю
Я улыбнулась и подумала.. да может быть и так, но мне решать...
Она встала.. пошла к окну и сказала:
-Да, конечно извини, что я вмешиваюсь в твои отношения, но я все же хочу чтобы ты была счастлива..
-А я и так счастлива, -ответила я. Мы с ней попрощались и она ушла.
Я села на подоконник и ждала его звонка
Похоже он не позвонит и не придет…
Я повернула голову … И увидела в окне, его силуэт…Он прошёл мимо...
Я оделась и вышла во двор… Я очень хотела его увидеть…
Но увы…Он ушёл…Даже не знаю куда.
А так хотелось провести этот последний, летний день, вместе с ним…
V.
Вот уже первое сентября. Я проснулась в 6:30... Хотя нужно было идти к 9:00... Всю ночь я не могла заснуть…Сон был плохой…Меня мучили разные мысли…
Я не могла думать не о чем…В голове был только Он. Вот уже как две недели, от него не привета, не ответа…
Машина не стоит во дворе…Наверно опять работа, а может уехал… А может… Сердце нервно забилось…
Я очень боялась его потерять… И тут… Раздался телефонный звонок… Я судорожно схватила трубку…
Это был он…Он просил прошенье… И хотел меня увидеть… Но увы… Я была в Москве… На следующий день я ему позвонила… И попросила о встрече…Так как он был не далеко, приехал через 15 минут…
Мы сели в машину и поехали как всегда… На наше любимое место… Было все просто замечательно…Он меня не хотел отпускать… Но тут раздался телефонный звонок… Его попросили выйти на работу…В первую и во вторую смену…
Я была в шоке…получается, что опять без выходных…Это ужасно… Через два дня у нас дискотека. Он пообещал, что придет…Я готовиться к этому замечательному мероприятию…Ведь перед дискотекой концерт…Нужно выступать… За четыре часа до дискотеки он позвонил и сообщил, что не придет…Занят по роботе… Как я устала…РАБОТА,РОБОТА,РОБОТА…А как же выходные…Сказала Я…Но увы…Телефонный звонок оборвался…Зашёл начальник…Я сидела на подоконнике и смотрела в окно. Мимо пролетали птицы, проезжали машины. И тут я увидела очень знакомую машину, это был Толик. «Странно, что он тут делает?!»- подумала я. По моим щекам скользили слезы и сердце так странно закололо. Мимо стала проноситься вся моя жизнь, как кинофильм. Я пыталась ему дозвониться, но не могла. Он был не доступен. « С кем он?! И почему выключен телефон?!» - эти мысли меня не покидали. Было так больно и страшно, что я останусь одна. Я не понимала многого. Все было такой загадкой. Все было очень сложно понять и объяснить. Я почему то ждала его звонка, но только вот зря! Да и зачем?! Все это стало фальшам. Игрой в любовь. Ревность и боль. Мне совсем не хотелось ни чего. Я не хотела идти на концерт, на дискотеку. Ни куда. Тут еще как назло и стрелка пошла на колготках…Я села на подоконник, взяла телефон и позвонила подруге…
-Ало!!!
-Катюшка, приветик…
-Привет…
-Ты собираешься???
-Ну да…А ты как думаешь??? Когда это я пропускала такие дни…
-……… .
-Юль, ты здесь???
-А,ДА…
-Что с тобой???
-Все хорошо…А, Я звоню сказать, что я не пойду…
-Почему??? Юля, что случилось…Еще час назад было все хорошо…
-……… .
И пошли гудки…Как всегда…У меня закончились деньги… Где-то минут через двадцать, позвонили в дверь. Я соскочила с подоконника и пошла открывать…Так хотелось, что бы это был он…Но…
-Привет…
-Уже здоровались…
-Может дашь пройти…
-Конечно…Катюш, заходи…
-Спасибо…=) Юль, одевайся…Нам нужно выступать…
-Я одета…
-Тогда вытри слезы, умойся, приведи себя в порядок и пошли…А я пока приготовлю кофе…Ты не против???
-Конечно…Ты все знаешь… Минут через пятнадцать :
-Тебе сколько ложечек сахара???
-2...
-Юсь, все хорошо???
-Да…
-Ты готова???
-Почти…Через 5 минут буду готова…
Прошло еще пять минут:
-Ну как???
-……… .
-Кать, тебе не нравится???
-Да, нет…Ты выглядишь просто с ног сшибательно… ……… .
-Это хорошо…Ну давай кофе…
- ……… .
-Кать… Ау…Я здесь…
-А, ну да…Вот…Садись…
Мы выпили горячий кофе и пошли на концерт…


VI.
Концерт как обычно прошел на высшем пилотаже. Затем была дискотека. Сначала я решила уйти, но девчонки настояли, что бы я осталась. Идти одной не хотела. Да и дома делать нечего. Его нет и не будет сегодня уже. Во время танцев я сидела и вовсе не хотела танцевать, но ту:
- Приветик!
- Ой Сашка, привет!
- Как ты солнце?
- Так себе! - сказала я, поднимая голову. Что бы он не увидел слез.
- Юль, ты чего? Что случилось? Рассказывай!
- Да… Саш , не чего рассказывать. Все хорошо.
- А я что не вижу. Ты вся на иголках и в слезах. Что произошло?!
- Все хорошо. Почти.
- Давай потанцуем?!
- Давай.
- Ну… Рассказывай.
Делать нечего. Пришлось рассказать. Он все выслушал, дал совет и проводил до дома. А на следующее утро перед уроком ФЗК мне позвонил Толик и закатил ужасную истерику. По поводу дискотеки, и по поводу того, что меня проводил Саша. Я тем же временем не оставила все так. И высказала все что затаилось у меня в душе и сердце. Я кричала в трубку, плакала и не понимала что происходит. Я не хотела его терять, но знала что все неизбежно. Что я все равно его потеряю сейчас. Я не умела прощать и он тоже. И это наша самая большая ошибка. Которая была тогда. В тот день 6 октября.
Как же это было больно и страшно. Страшно потерять то, что когда-то любила и ценила. Но уже потеряла. Потеряла навсегда и его уже не вернуть. Я с тем тогда смерилась. Почти уже его не вспоминала. Забыла его запах, вкус его губ, нежность его рук. А потом в один прекрасный момент, все опять всплыло. Все вспыхнуло, разгорелся новый пожар. Через каких-то четыре месяца.
Он опять вернулся. «Странно!» - думала я. «Все как то не так. В чем подвох?» Я задавала себе множество вопросов на которые не было ответов. Я не знала как это все произошло. Я опять открыла ему свою дверцу в сердце. Только вот зачем?! Зачем я это сделала. Я до сих пор не понимаю! Наверно я его очень сильно любила тогда. Наверно и сейчас до сих пор люблю, а может ненавижу?! Все так запутанно. Но я знаю точно, что именно тогда я его любила всем свом сердцем. За 14 дней до моего рождения мы с ним помирились. Все было как в сказке. Даже не к чему придраться.
Я тогда уже закончила школу, поступила в колледж…
Как то мы…Катюша, Настя и Я пошли гулять…В 3 городок… Листая свою записную книжку я наткнулась на очень знакомый номер : 8903 *** 8225... Я совсем нетайно нажала на вызов. Прошёл гудок и я сбросила…Села на лавочку и с недоумевала, что произошло… Стала надеяться, что он не позвонит…
Но он позвонил…
-Приветик!!! Ты что-то хотела???
-Я???
-Ну да…
-Я…Я…
-Что???
-Я не знаю…А это ты???
-Да!!! Это я…
-Знаешь…Я это…случайно получилось… - я просто не знала, что ему сказать…
-Может ты хотела услышать мой голос??? Или увидеться??? Ты не против???
-Возможно…
-Что???
-И то и другое…
-Ты сейчас где???
-Я в 3 городке…Около памятника…
-Я сейчас буду…
--------------------------------------------------
Где-то через двадцать минут он приехал :
Бип, бип…
- Юль, это не тебе??? - спросила Катя.
- МНЕ…
-Мы здесь…Только не долго…Хорошо???
Я села в машину… И первоначально не знала что ему сказать.
-Приветик…
-Привет…
-Ты изменилась…
-Ты тоже…
-……… .
- Я … .
-Что???
- Да…Ни чего…
-Нет, Что???
- Я со…Как ты???
-Нет продолжи…
-Что???
-Ты хотела сказать что-то другое…
- Толь…Я соскучилась…Очень…
-Знаешь…Я тоже…
-А ты помнишь, что произошло?
-Когда???
-Пол года назад…
-Ну да…
Он мне рассказал такое…У меня был просто шок…Я не могла ему поверить…Та сучка, ему такое рассказала…Я просто не могла поверить…
Он меня обнял…
-Ну хватит о ней…Рассказывай…Что и как…
-Ну что тебе рассказывать…
-Ну не знаю…
-А у меня через 14 дней День рождения…
-Я помню…
-Да???
-Не думала…
- ……… .
-……… .
-Я приеду…Обещаю…
-Буду ждать…
Я посмотрела на часы…Было 22:00...
-Толь,
-Что???
-Мне подругу нужно проводить…
-Поехали…
Я вышла из машины и крикнула :
-Насть…
-Что???
-тебе домой нужно…
-Я знаю…
-Поехали…
- А как же Катя???
-А что Катя…Я уже тут…
-Ну что??? Поехали??? -спросил Толик…
-Да… -сказали Настя и Катя во весь голос…Мы сели и поехали… Отвезли Настю… Затем поехали отвозить Катюшку… Мы с ней живем в одном доме…
Катя уходив сказала :
-Я завтра к тебе зайду…
-Хорошо…
-Пока…
-Пока…
Мы остались с ним одни .
-Наконец то, мы одни…Я хотел тебе сказать…
-Что???
-Я… … … .
-ЧТ………
Мы слились с ним в поцелуе…Он не хотел меня отпускать…Было все как в сказке…Как пол года назад…Я не могла поверить…Ведь я его люблю…
На часах уже 23:45...Нужно идти…
Я вышла из машину…Нежно его поцеловала и скрылась в темном подъезде…

VII.
Ну вот и наступило двадцатое июля .Я проснулась рано…Катя уже успела разбудить…До 14:00 мне нужно было все приготовить…Катюшка пришла мне помочь…Я ее просто обожала, за это…Она вечно меня выручала…Помогала…Тут на экране появился конвертик…Пришла эсемеска…
«Дорогая Юля!!! Поздравляю тебя с днем рождения…Желаю здоровья, любви и удачи…Знай, я горжусь тобой…Люблю…И буду любить всегда…С любовью твой ТОЛИК…»
Мне она показалась немного странной…Но я не обратила такого большого внимания…
Пришли все друзья и подруги… Было множество подарков и цветов. Мы посидели…Выпили…Все было просто хорошо…
И тут…
-Ало…
-Приветик…Мы можем увидеться…
-Конечно…Любимый…Ты зайдешь???
-Нет… Я не могу… Давай как всегда???
-На нашем месте???
-Да…
-Хорошо…
-Я жду…
Я подошла к нашим качелям, села в машину и тут то все и началось:
-Привет…
-Это тебе…
-Ой…Как мило…Букет такой большой…Я же его не унесу…
-Да ладно тебе…
-Знаешь…
-Что???
Он пододвинулся ко мне и сказал…
Я хотел с тобой давным-давно поговорить..
Я стала внимательно его слушать. Он стал мне говорить:
-Знаешь я хотел тебе сказать, что…
-Что???
-Ну вообще…Я вернулся к Лене…
Я сказала:
-Да? Какие у вас отношения?
Он опустил голову:
-Дело в том, что…
-Что???
-……… .
Я посмотрела на него... не зная, что мне сказать.. я очень-очень растерялась.. и спросила его:
-А ты меня любишь?
-Да, - ответил он.
Я не понимала этого.. Как -так может быть? Как он может любить меня, но быть с ней…
Я ответила:
-Может ты с ней расстанешься.. у тебя же есть чувства ко мне..
Он посмотрел на меня и сказал:
-Знаешь.. уже поздно..
-Почему?!!!!!
-...Потому что она беременна..
Я не знала, что мне теперь делать.. как-то очень странно и больно! Такое ощущение как- будто он наступил на мое сердце и этот след не забудешь не сотрёшь.. Так больно... Теперь чувствуешь, что уже не нужна.. Ни кому.
-Я не знаю, что еще сказать тебе, сказал он
-Похоже ты уже все сказал, -ответила я
Всё... Я взяла букет, хлопнула дверью и ушла…Прейдя домой вся в слезах, я ни кому не могла объяснить что случилось…
Я стояла... И долго смотрела в одну точку.. я не понимала как -так может быть... когда твой любимый человек, который говорить, что любит тебя.. признается в том, что ты ему не нужна... Это самое обидное, что могло быть..
Я стояла и думала, что мне такое сделать? Умереть или забыть? Одно и другое -больно.. Что же делать?
Кто-то на включил музыку... там пела группа Браво
А любовь не тонет
А любовь не горит
Не зовет и не гонит
Просто в небе парит
Я поняла, что это не мой день...
VIII.
На тот момент прошел уже год.
В моем сердце остался разрыв, но он уже заживает.... Его почти нету... Я счастлива.. его нету и я наслаждаюсь жизнью
Я потратила нервы и силы, что бы забыть... не помнить.. и я сейчас живу и чувствую, мне больно вспоминать его...
Как то я подошла к палатке чтобы что-нибудь купить поесть. Было лето. Мое любимое время года.
Подходя к палатке я...... увидела ЕГО! Сердце нервно забилось...
Он покупал сигареты... я помню их... я всегда чувствовала этот запах... Теперь он омерзителен...
ОН увидел меня, и взяв сдачу, поспешно ушел...
Я не поняла, но упал груз.. я выдохнула...
Купила мороженное и направлялась к дому, там как всегда…Тихо и спокойно…Я как всегда сидела на своем подоконнике…Я любила и люблю сидеть и смотреть в окно…Что происходит вокруг…После этого дня прошло три месяца.
22.10.2007 г…8:00...
Был пропущен звонок…Номер до боли знакомый…У меня в груди опять забилось сердце, как ненормальное…Я ему решила написать…
«Приветик!!! Ты мне звонил??? Что-то хотел???»
-----------------------------------------------------------
«Я не хотел тебя тревожить…Извини, если что не так!!!»
-----------------------------------------------------------
«Да не…Я очень рада…Если хочешь можешь позвонить…»
-----------------------------------------------------------
«Хорошо…Но попозже…»
-----------------------------------------------------------
Я повела себя слабой…Я не понимала зачем я это делаю…Я была потерянна…
Я оделась и поехала в колледж…На учёбу…Он мне позвонил в 12:30...Как раз была перемена…Я очень была рада его слышать…Но увы, время…Время не возможно остановить…У меня пара, а у него робота…
18:00...Я приехала домой… И тут звонок в дверь…На пороге стоял он…Мы разговаривали с ним часа 2...Потом попрощались…И он ушел…После этого прошло две недели. Я пришла домой, как всегда в седьмом часу…Включила компьютер…И тут…
tosman (09:24:41 3/11/2007)
02/11/2007 (21:03 GMT +03:00)
«Ты знаешь, я порой думаю, почему у нас с тобой не получилось? Хоть мы не в месте, но всёравно я тебя чуть-чуть люблю! Прости что так получилось. Это судьба!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ПРОСТИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!»
Я долго не знала что же ему на это ответить…И тут:
«_Слёзы _Ангела_ (11:14:42 3/11/2007)
Маркин Анатолий Юрьевич!!! Я тебя тоже люблю... Не получилось... А ты знаешь... Я тоже не знаю… Почему...??? Да мы не вместе... Да нет... В принципе... Мы вместе... Я всегда с тобой... Была и буду.. .И ты здесь совсем не виноват… Это судьба... Нет , вернее... Это испытание судьбы... Знаешь, а она делает сильней... И тебя и меня... Это проверка…Проверка чувств на расстояние... Возможно… Да нет… Я не знаю… Я запуталась… И все равно… Я тебя ЛЮБЛЮ… Не смотря ни на что… Я тебя всегда поддержу… Обращайся… Если что… И ещё… мне очень тебя не хватает… И я очень хочу тебя увидеть… Обнять… Поцеловать… Очень, очень сильно…»
После этого…Я не знала что мне делать…
Как вдруг раздался звонок в дверь…
На пороге стоял он.. с цветами...
Он стоял и долго смотрел на меня.. Я замерла.
-Привет..
-Привет
-Как поживаешь?
-Да.. нормально...
-Эти цветы для тебя...
-Для меня?
-Да!
-Понимаешь я хочу попросить прощения.. ну за тот раз....
-Ты просишь прощения ?
-Да.. но... Я НЕ МОГУ БЕЗ ТЕБЯ!Я УМЕРАЮ БЕЗ ТЕБЯ....Я ВСЕ ЕЩЕ ЛЮБЛЮ... ТЕБЯ!! Будь снова моей!
-Ну.. а как же твой ребенок?
-Ну я могу его бросить... Это ужасно! Я не могу быть с ней! Давай…Хотя…Я не смогу оставит ребенка с ней, да и без неё…Я не знаю, что мне делать…

Мне его так стало жалко... Это тот человек, который говорил, что очень хочет быть только со мной…Что ему больше недужен никто…Кроме меня…
Я взяла цветы и сказала:
-Знаешь…Это очень все сложно…Я тебя люблю, но не могу быть твоей…Сложно…Так как у тебя с Леной…Общий ребёнок…Вы с ней вместе…И я понимаю, что она и ребёнок тебя не отпустят…Я знаю это…
-Ну что ты говоришь??? Я тебя люблю… Она мне не нужна… Я ее не люблю…Пойми…
-Чем ты думал ,два года назад??? Чем??? ЧЕМ???
Я повышала голос…мне трудно было дышать…он же стоял и слушал…потом он подошел ко мне и обнял…обнял так сильно, что я сразу замолчала…Я не могла сказать ни слова. По моим щекам бежали слезы. Я сказала, что хочу побыть одна. Мы попрощались и он ушел.
IX.
Через какое-то время у Сережи и Наташи состоялась свадьба. У них родилась дочка. Такая милая и хорошенькая. Они счастливы и я тоже. Сейчас я стала понимать какой же эгоисткой я была. Думала только о себе. Но сейчас уже нет. Я стала задумываться. Так здорово, когда у тебя есть друзья. Как здорово, когда ты можешь просто улыбнуться ему и получить ответную улыбку. О Толике я уже почти не вспоминаю. Только так, порой. Пронесутся мысли, подумаешь, а можно же было все изменить, исправить. Переписать с нуля. Но уже поздно. Поздно что менять и начинать с начала. У него своя жизнь, а у меня своя. Он счастлив по своему, да и я счастливая. У меня началась своя жизнь. Новые отношения. Когда-то это был просто друг, а сейчас, что-то большее. Все это время он находился рядом, а я была занята им (Толик). Думала о нем, мечтала, страдала. А он (Сереженька) все это время был рядом. Поддерживал меня. Помогал учиться улыбаться, смеяться и просто жить. В этом году мне уже будет 18 лет, а Толику 24. Он очень хотел дождаться этого дня, что бы меня забрать к себе. Что бы мы уехали вместе. Но этого не произойдет. Наверно. Либо к радости, либо к сожалению. А пока, я просто живу своей жизнью. Живу и надеюсь на лучшее.

«КонеЦ»

Настроение сейчас - изменчивое

Любовь, что это? Наверное, это, когда два сердца бьются вместе, преодолевая всё, хотя не всегда, именно такая история у моей близкой подруги, сестры, Иры!
Когда сердце и душа готовы полюбить, во сколько? Одни думают, что это в судьбе происходит только тогда, когда человек уже вырос, способен трезво оценить то, что происходит вокруг, способен сделать правильный выбор, но зачем это всё, ведь иногда просто необходимо делать ошибки? Почему?, иногда просто необходимо жалеть о том, что ты сделал, или о том чего не сделал!
Итак, я начинаю рассказ про очень красивую историю, в которой было не мало слёз!
Ей недавно исполнилось 11, он был не на много старше её, всего на пару месяцев! И вот произошло то, чего так долго ждало её сердечко, она встретила его! Поначалу она не обращала на него внимания, хотя, все знакомые, подруги, мечтали только о том, как быть с этим человеком, как тонуть в его объятьях. А она жила своей жизнью, мечтала о сказочном принце, и совсем не заметила, как её принцем стал Вадим! Ему не нужны были все те, которые падали ему в ноги, и клялись в вечной любви, он искал ту, которую надо было добиваться самому. Но Ира хоть и была одной из них, долго пыталась скрывать свою любовь, он знал, что она его любит, но всё же что-то между ними было, что-то большее, чем просто тяга, но в тоже время была дикая ненависть, и неприязнь…
Года летели незаметно, два года ожидания своего принца приводили к ещё большему желанию, и стремлению к своей мечте. Многое часто менялось, в том числе и их отношения. Казалось бы, то, что между ними было, давным-давно перегорело, но надежда всегда оставалась в её сердце.
Долгое лето 2006 года пережить ей было труднее всего:
«Безумно скучаю по Вадиму, хочу его увидеть, хочу засыпать его поцелуями, и объятьями, прижаться покрепче, хочу пережить это всё в реальности, не во сне!» Началась осень, и не только осень, а и долгая история любви! Все уже были взрослыми, начинались ухаживания, цветы, кино, мальчики влюблялись в девочек, девочки в мальчиков, а Ира всё ждала Вадима, наверное, так же как и он Иру!
Однажды наш класс решил поиграть в бутылочку на поцелуи, что тут такого, мы были уже взрослыми, и осознавали, что делаем. Наверное, это и было началом отношений Иры и Вадима!!! Поначалу всё было по скромному, поцелуи в щечку, казалось бы, ничего не значили, и только они чувствовали жар своих сердец! Это продолжалось не долго, вскоре всё стало еще серьезней, им было наплевать на всех, им хотелось быть вместе, но что-то сдерживало его, возможно другая? Да нет, другой не было, была только она, отношения перерастали в большое, но он боялся быть с ней, он боялся потерять свою репутацию, а возможно боялся отношений! И они решили, что больше так не может продолжаться, и он ушел!
Лето… Оно началось, от этого не уйти, ей предложил встречатса его лучший друг. Она согласилась, но встречались они не долго, она не смогла, она любила Вадима, и не могла так с ним поступить! Она сказала:
«Вадим, я люблю тебя», но он не ответил ей тем же, сказав лишь:
«Ты мне не безразлична, но мы не сможем быть вместе», со слезами на глазах она ушла. А он поступил очень подло, он начал сочинять о ней полный бред! Вот так и прошло лето, ужасно!
В 9 классе их отношения стабилизировались, он извинился, а она простила. Между ними опять что-то началось!
В начале зимы он пригласил её к себе на чай, с ними пошёл Дима, они попили чай, и …Вадим хотел найти карты, Ира пошла с ним, они упали на кровать и начали целоваться, они очень скучали друг

Настроение сейчас - незнаю непоятное

В колонках играет - ничиво

Не могу его забыть… Просто не могу заставить себя сделать это! Сердце теперь уже даже не стучит, так, тихонечко вздрагивает, да и то, только при мыслях о нем… Я так не хочу его терять, так не хочу опять остаться одна! Для меня это, словно умереть. Без него не будет уже ничего, и никто не спасет меня, кроме него самого.
Все было не так с самого начала. Мы были такими разными, я была, по существу, еще ребенком, но когда я познакомилась с ним, во мне проснулась женщина. Я понимала, что эта игра в любовь не может длиться долго, что рано или поздно все взорвется и мы разойдемся. Понимала, но так не хотела в это верить. Ни один человек не вызывал во мне такую бурю чувств и желаний. Я хотела быть только с ним, принадлежать только ему одному…
Мы давно уже знали друг-друга, у нас сложились сложные для понимания других отношения. Для меня это было единственной возможностью быть с ним рядом, для него – очередная игра в любовь. Я была у него не первой и не последней, он менял девушек, как перчатки, не заботясь о том, что они чувствуют после разрыва. Но, каждая брошенная ним, в тайне надеялась, что это не конец, что он все поймет, поймет, что лучше он не найдет и вернется. Глупо… Глупо только тогда, когда смотришь на все это со стороны. Когда ты сама находишься в этом водовороте, то плевать на все – только он и только вы вдвоем.
Так было и у меня. Только, он не обещал мне, что мы будем вместе навсегда. Он вообще ничего мне не обещал. Наши отношения сложились как-то быстро и без особых сентиментов. Мне нравилось быть с ним, ему, наверное, было удобно со мной. Я никогда не говорила, что люблю его, он тоже не засыпал меня признаниями. Так продолжалась наша игра в любовь. Постепенно ему стало мало того, что между нами было. Он хотел меня всю, до конца… А я… Честно, не знаю, чего хотела я. С одной стороны, интимная связь с ним казалась такой заманчивой, а с другой… По сути, мы были просто друзьями, а значит не могло быть и речи о каком-то исходе наших отношений. Все должно было когда-нибудь закончиться разрывом, ведь, по большому счету, нас не связывал даже флирт. Я вообще затрудняюсь в названии наших отношений. И в этом-то и заключалась вся проблема. Да, меня тянуло к нему, тянуло так, что иногда я просто не могла найти себе места, так хотелось почувствовать его рядом. Во мне словно взрывались вулканы, мне казалось, что мир рушится, а я стою на краю какой-то скалы, и вот уже нет ничего, только бездна вокруг меня, только темнота, и только он способен открыть мне глаза, только его поцелуй выведет меня из этого кошмарного сна.
Иногда я думала, что начав отношения с кем-то другим, я перестану так страдать, но стоило мне познакомится, как я понимала, что никто не заменит мне его. Все в других парнях было не таким, как у него: не то лицо, не та улыбка, не та манера общения. Я находила миллионы недостатком, хотя и в моем любимом их было достаточно, просто я не замечала их… Я ведь любила…
Потихоньку мы начали еще больше отдаляться друг от друга, и я сделала решающий шаг.
Что я испытала? Не знаю… Пустоту, холод. Я вдруг поняла, что даже в сексе с ним я не нашла долгожданного покоя. Да, было хорошо, но только и всего… Ничего из того, чего я ожидала не случилось. Теперь наши отношения строились вообще по-дурацки. Мы, вроде, и стали немного ближе, но чувствовался своеобразный холодок. Он смотрел на мир не так, как я. Мы видели одно и то же по-разному. Я не знала, что происходит. А еще не знала, что же будет дальше.
Однажды я задала ему вопрос, что же будет с нами дальше, он промолчал, поцеловал в висок и ушел. С той минуты все пошло под косяк.
Наши и без того редкие встречи стали натянутой струной, которая трескалась при каждом разговоре. Мы стали очень много ссориться, даже из-за таких пустяков, что я позвонила на несколько минут позже, чем договаривались. Наступило то время, когда даже его друзья начали смотреть на меня, как на врага.
Отношения вообще перестали быть таковыми. Все можно было описать вкратце: встреча, сухое общение, иногда хороший секс, ссора и расставание. Я начала чувствовать себя шлюшкой по вызову. Мне казалось, что он просит прощения просто для того, чтобы в очередной раз затащить меня в постель. А так, как почти каждый раз так и получалось, от этого было особенно противно.
Но я любила его, и даже те минуты, которые мы проводили вместе, все еще вселяли в меня надежду, что все еще наладится и он все поймет. Что держало меня возле него? Наверное привычка. И любовь… Хотя… Да, я любила его, но можно ли построить что-то только на моей любви? Конечно же нет. Я понимала это, но всеравно надеялась, что моих чувств хватит для нас двоих. А потом…
Он сидел в кресле и пил шампанское. Я стояла возле окна в его кабинете. Играла тихая музыка, по стеклу барабанил дождь, где-то вдалеке виднелись клочки безоблачного неба. Очередное нелепое молчание после очередной ссоры. У меня уже не было слов и по щекам стекали слезы. Я окончательно потеряла из-за него голову. Впервые за все время, которое прошло с момента нашей встречи, я подумала о том, не пора ли остановиться? Мне ведь только 17, а моя жизнь уже пошла не так, как я мечтала. Ребенок… Он сказал, что я не в состоянии его понять, что для меня все это кажется игрой, а он теряет самоконтроль. Игрой… А что это тогда? Самоконтроль… Какой может быть самоконтроль, если в их отношениях нет даже капли безумия?! Что же я натворила! Искалечила свою жизнь –вот и все! Но что же можно было сделать против чувств, против любви к этому человеку.
- Ты любишь меня?
- ???
- Я спросила, ты хоть что-то ко мне чувствуешь?
- У тебя опять началось? Я отвечал на этот вопрос уже давно.
- Значит… Значит ничего не изменилось.
- А что, скажи пожалуйста, должно было измениться?
- Я не прошу, чтобы ты признавался мне в любви, я спросила, ты хоть что-то чувствуешь ко мне? Неужели так трудно сказать!
- Мне хорошо с тобой…
- Ты хотел сказать удобно!
- Я ничего такого не…
- Конечно! Где еще можно найти бесплатную шлюху, которая вдобавок еще и любит тебя! Удобно, правда! Интересно, как на это реагируют твои друзья! Кто я для них? Как ты называешь меня при них?
- Тебе не кажется, что это уже смешно!
- Конечно, смешно! Этот фарс вообще очень смешной, а я так вообще главный клоун!
- Ты опять хочешь поссориться?
- Да, черт бы тебя побрал! Когда ты уже скажешь мне что-то такое, что я, наконец, выброшу тебя из головы и возненавижу! Мне противно, что ты молчишь, а потом и просишь прощения! Я чувствую себя какой-то сукой, которая тебе жить не дает!
- Что это все значит?!
- А то и значит, что ВСЕ! Я больше не твоя игрушка! Я ухожу!
Он молчал… Его взгляд сверлил пол, но в нем я читала только безразличие, только серость.
- Уходи…

Теперь я уже не с ним. Уже прошло три месяца, а я так и не решаюсь завести себе новые отношения. Меня, словно током бьет, когда я вижу его на улице. Кто-то сказал, что он встречается с какой-то старшеклассницей. Да, именно ВСТРЕЧАЕТСЯ.

Больно ли мне? Да, больно… Он всегда говорил, что ему не нравятся детские шалости, и я старалась избавиться от них, а она… Эта девочка с двумя длинными хвостиками с белыми ленточками беззаботно кружилась с ним на танц-поле. Может ему просто надоело взрослеть, надоела лишняя серьйозность, которой я старалась наполнить наши отношения. Не знаю, так получилось, что в своей игре я проиграла. Что ж, желаю ей выиграть…

...Она стояла одна на берегу реки и смотрела на суету ночного города, что разкидался по ту сторону. А он сидел в машине и смотрел на нее и не мог понять, что случилось. Может он не понимал это, из-за того что они были очень разные, из разных миров. Когда расвет появился на горезонте, она вернулась в машину и они молчя поехали в сторону ее дома. Он что-то спрашивал ее, но она нечего не слышала, она просто смотрела на незнакомых прохожих, на не открытые магазынчики и тихие слезы бежали по ее глазам ... Ну вот и дом. Они сидели молча, в тот момент слова были бы лишнимы, он смотрел на нее, а она не могла поднять глаз. Так прошол час, жизнь вокруг кипела, но они этого не замечали.
-Скажы пожалуста, хотя бы что-то...
Открылись двери машины, и она ВЫшла, он еще долго смотрел ей вслед, надеясь на то, что она обернеться, но...она не обернулась, она... ушла... Прошол день, все было тихо, пока не зазвонил телефон, мелодия была очеь знакомая, она приносила радость и боль одновременно.
-Да.
-Как ты?
-Плохо..
-Выйди на улицу, пажалуста.
-Нет.
-Прошу тебя!
Возле дома стояла знакомая машина, открыв дверь она села в нее и та помчалась так, какбуд-то от кого-то убегала.Она пролетала маленькими улицами, мимо удивленных людей и казалось, что она уже некогда не остановиться, но вот возле совершенно не знакомого места для девушки,она неожиданно остановилась. Когда они зашли вовнутрь, их встретил человек в черном плаще и белом гольфе. Он провел их через большие комнаты в маленькую мастерскую, где перед лицом девушки открыл коробочку с красивым кольцем.
- Тебе нравиться. Это для тебя. Его только что привезли с Парижа, с той выставки где ты его выдела.
Она молча посмотрела в его глаза и выбежала из дома, на улице словила такси и поехала домой...
Он долго искал ее на улице, а потом разозлился и уехал, так и не поняв,что произошло.Так прошло два дня, но он не мог стерпеть розлуки и поехал к ней, но, увы, ее не было. Соседа передала ему письмо,что она оставила для него.
"Извени за все, надеюсь этот стих даст тебе понять почему я ушла.
Желанной быть-не это ли желанье
Той самой, что для счастья рождена.
Прекрасно небесное созданье
Желает знать,что все-таки нужна.

Желает быть увенченной вниманьнм,
Единственной мечтает втайне быть,
И тешться взаимопониманьем
Мечтает быть любимой и любить"
... Он еще долго стоял на берегу реки всматриваясь в суету ночного города, теперь он понимал ее,но нечего не мог изменить, и от этого было еще больнее...

Я не люблю эту песню; не люблю, потому что она даже спустя шесть лет заставляет меня вспоминать Она как будто звучит в моем мозгу, не отпускает меня, и с первыми аккордами переносит меня обратно, в ту ночь 12 сентября 2000 года

Не буду утомлять вас подробностями моего знакомства с Сашкой, скажу только, что это была любовь с первого взгляда. Ради того, чтобы быть ближе ко мне, он совершил путешествие из Петербурга в Москву, оставив там всех своих друзей и знакомых. А я я оканчивала школу, поступала в институт, занималась танцами, собиралась сдавать на права. Я была очень рада, что он есть рядом, но не хотела отказываться от своих увлечений, чтобы провести с ним лишнюю минуту, я не думала, что все может закончиться в один момент

Тем вечером я была у него, мы болтали, шутили, смеялись. Я училась первую неделю в институте, была полна впечатлений, а он снова поднял тему женитьбы. "Да, я помню, что обещала выйти за тебя после окончания школы, но зачем? Мне еще рано рожать детей, и я хочу учиться!" - мне хотелось карьеры, я не умела ценить то, что имею. Я начала собираться домой, несмотря на все уговоры остаться. Мы вышли из подъезда, сели на его мотоцикл, и поехали к моему дому. Стояла прекрасная погода: ясная и тихая ночь, теплый осенний вечер развивал волосы. Я раскинула руки и летела - я была счастлива.
Наверное, всем известно, что есть автолюбители, которые ненавидят мотоциклистов. Ненавидят за то, что они не стоят в пробках, что у них хватает смелости ловить ветер, за то, что они свободны В ту ночь нам встретился один из них: на практически пустой дороге "он" начал прижимать нас к отбойнику, не давая остановиться или перестроиться правее. Я не могу описать весь ужас этой погони: мы разгонялись - "он" тоже, мы тормозили - "он" сбрасывал газ. Сашка крикнул мне: "Скоро пост ДПС - он отстанет, а мы остановимся". Но тут "он" очень резко бросил машину влево, и зацепил заднее колесо мотоцикла. Я, как в замедленной съемке, видела медленно приближающийся асфальт Темнота медленно рассеивается: вокруг люди, врачи - я не могу понять, что случилось? Поднимаю голову: я на дороге, одежда разорвана, содрана кожа Мы ехали Потом машина Полет в невесомость Мы упали, больно Но что-то важное я забыла Я должна вспомнить! Сашка Сашка!! Больше нет боли, есть только одна мысль: что с ним? Вскакиваю на ноги и секунду смотрю на дорогу. За эту секунду я запомнила все, до мельчайших деталей: машины скорой, ДПС, очевидцев, искореженный мотоцикл и кровь на асфальте - его кровь. Я побежала к машине скорой, открыла двери, меня не пустили. Потом кто-то сказал: "Пусть попрощаются, все равно не довезем". Я не поняла смысл слов, поняла только, что меня больше не держат, и бросилась к нему.
Крик застрял в горле: кровь, какие-то трубки, провода и его изуродованное лицо. Я позвала его - он медленно открыл глаза. Сама не знаю почему, первое, что я сказала, было: "Сашка, я выйду за тебя замуж". Он прошептал: "Когда?". "Когда ты скажешь!" - я еле сдерживала слезы. Он попытался улыбнуться: "Завтра!". Завтра для нас не наступило: его сердце остановилось через минуту. Позже я посчитала, что ехать до поста ДПС нам оставалось всего минуту Как я жила потом - не знаю: каждый вечер мечтала заснуть и не проснуться утром. Машину, которая нас сбила, так и не нашли
Потом институт: бесконечные сессии и зачеты постепенно вернули меня к жизни. Через четыре года друзья познакомили меня с молодым человеком, а еще через год мы стали жить вместе. Только теперь я хотела семью, а он хотел все успеть: работа, бесконечные курсы, поездки. Недавно мы отмечали день рожденья друга, мой Лешка порядком набрался и рассказал мне, как он, шесть лет назад, только получивший права, решил попугать мотоциклистов (парня с девушкой) на дороге. Не рассчитал. Как позже он узнал из новостей, парень погиб на месте..

Мой герой - человек, наделённый всеми лучшими качествами, контролирующий свои чувства и не позволяющий отрицательным эмоциям выходить наружу. Главной особенностью его характера является доброжелательность. Это человек, которым я восхищаюсь, которого люблю безумно на протяжении нескольких лет.
Я в него влюбилась, ещё, когда мы не были “официально” знакомы. Мы иногда встречались и просто обменивались взглядами. И вот однажды мы познакомились поближе. С этого момента всё и началось.
Итак, первая любовь. Зима... Февраль... Первый роман оказался гораздо более важным, чем казалось тогда, когда была по уши влюблена. Он оказался, как бы это выразиться, судьбообразующим. То есть все, что происходит в моей жизни сегодня, самым непосредственным образом оказывается связанным с событиями прошлых лет.
Мы любили. Потом по ряду причин расстались. Но, как оказалось, первая любовь не кончается - она становится основой твоей жизни. Любовь к школьному другу превратилась вместо тривиального романа в любовь - борьбу. Два юных самолюбия всё время доказывали что-то друг другу. И девушка гордо говорящая “нет” любимому, “ влипла ” в пошлейший роман с человеком, не равным любимому ни в чём.
Вот, что именно я имела в виду, когда говорила, что первая любовь не кончается. Потому что и первая обида, первая боль тоже долго не кончается.
Конечно, будущее предугадать не возможно. А что возможно?.. Попытаться понять с кем тебя свела судьба. А пока после этого “нет” ты начинаешь понимать с болью в душе, что осталась одна, совсем одна. Тебя окружают совсем неинтересные тебе люди, с которыми нет никакой необходимости встречаться снова и снова. Скучаешь, слушая разговоры подруг, грустишь, когда всем весело. Встречаешься с друзьями, мило улыбаешься, делаешь вид, что все хорошо, однако душа и сердце разрывается на мелкие кусочки. И ты с болью понимаешь, что никто не может тебе помочь. Лишь один человек способен заглушить эту боль, тот единственный, ненаглядный, желанный и любимый. Но... С грустью и печалью ты вспоминаешь - вы уже не вместе. Боль, глубокая неизлечимая, Такая, что хочется бежать куда-нибудь, кричать, но голос бессилен.
Возможно, наступит такой момент, когда ты сможешь произнести это вслух. Но опять-таки возможно. Ты не скажешь это вслух, и тебя не поймут. В чём дело? В твоём высокомерии и уверенности, что то, что ты делала - это твой правильный выбор, не понимая, что ты торопишься. Совершив нелепый поступок, ты осознаёшь, это не так сразу как кажется.
В юности восприятие мира любви может зависеть от собственного настроения - и тут же меняться под влиянием чужого. В неполные двадцать люди способны верить, надеяться и даже любить на редкость заразительно... Юный взгляд на это мир непредсказуем.
Любовь, которая, казалось, должна приносить радость, сближать и обогащать, превращается для тебя в нереальность, миф, чудесную сказку без тебя.
Счастье отвернулось от меня. У моего любимого есть семья…
Сердце шепчет: “Не отпускай его”, а разум твердит: “Оставь его - это нечестно”. Но ведь он мне дорог, ведь он, же частичка моего сердца, моей души. Треугольник - она, он и его жена. Ведь выходит, что я его любовница. Наличие жены волнует. Причём гораздо меньше как препятствие для свиданий, это как раз для женщины дело второе. А первое дело, что есть жена, значит я - любовница - уже для него не единственная. А хочется искренне любить и ощущать по отношению к себе тоже. Хочется слышать, что ты для него самая удивительная, ннепредсказуемая, единственная, неповторимая и, наконец, его любимая, его.
Считается, в романе главная - женщина, в семье - мужчина. Ну что ж, не будем оспаривать этой истины. Если действительно близкие люди и дорожат отношениями, то все конфликты обязательно разрешатся. А пока остаётся тайком встречаться и жить мгновениями, проведёнными с ним…
Однажды... Зима... Февраль...

Привет, Д****!
Потихоньку начинаю раскрывать свои карты. Сначала это была ася. Я могла говорить с тобой на любые темы, болтать все что угодно, могла
дразнить тебя, играть в "Угадай кто я?". Я рассчитывала держать все в секрете еще пару месяцев, но по своей глупости все ис-портила.
Теперь ты знаешь кто доставал тебя почти всю зиму. Да и не только зиму. Это началось намного раньше. Может ты помнишь "Незнакомку"? Это
была тоже я, но, по-моему, ты тогда догадался и мне пришлось сменить Ник.
В этот раз сменить Ник уже не получится, поэтому я решила чистосердечно во всем признаться, расставить все точки над "i" и прекратить эту
неопределенность. Ты, навер-ное, спросишь "Признаться в чем?". И так все ясно - в том, что я люблю тебя. Может это громко сказано, может
это вовсе и не любовь+ А что тогда?
Я увидела тебя впервые еще летом 2006 г. и сразу подумала "какой симпатичный па-рень". Так, с этой мыслью и прошло то лето. Проходит год,
и я вижу тебя снова. Вижу то-го же симпатичного смуглого парня с прикольной стрижкой, которая, кстати, очень ему идет. Но подойти и
познакомиться я бы не решилась никогда. И вот в один прекрасный вечер ты пригласил меня на танец. Тогда я еще не знала чем все это
обернется для меня. Было весело, ты шутил, прикалывался. И тогда я поняла, что этот парень может мне по-нравиться (впервые за полгода
моего одиночества). Недельку мы еще виделись, а по-том+.
13 число, пятница - день, который я не забуду. Ты спорил с другим парнем кто пойдет со мной потанцевать, а я дурочка - сглупила, выбрала
не того. До сих пор жалею, что пропустила этот танец с тобой. Но не это незабываемо, а поцелуй+ твой поцелуй+ са-мый лучший поцелуй+
Целовала я немногих парней, если точнее - двух (ты - второй парень, которого я решилась поцеловать+ второй и последний+), поэтому очень
пере-живала, все внутри дрожало. Такое чувство было будто это первый поцелуй в моей жизни.
Вот тогда я поняла, что ты мне нравишься, что хочу поближе тебя узнать. Ты проводил меня домой, все было замечательно, обещал приехать на
следующий день. Я благодарила судьбу за такой подарок - мне было так хорошо с тобой, как ни с кем еще.
На следующий день я выбирала что одеть на дискотеку, но уже для тебя; я делала ма-кияж, но уже для тебя; я всё делала, думая понравится
ли тебе. Но ты не приехал по уже известным мне причинам, а потом ты уехал в Киев. Как же я расстроилась. Ведь ни номе-ра телефона, ничего
не осталось. Только поцелуй+
Весть о том, что такой себе Рикки Мартин провожал меня, быстро распространилась в службу разведки и уже на следующей неделе кто-то у вас
в селе наводил справки о тебе, о твоей семье. Боже, как я разозлилась, узнав об этом. Это могло тебе не понравится. Мне было ужасно
неловко - такой кипиш подняли, а ведь ничего еще не было, только поце-луй+
Так я стала жить воспоминаниями о пятнице, 13 и ждать. А чего ждать? Сама не знала. Я не знала когда мы снова увидимся; не знала думаешь
ли ты обо мне и вообще значило ли это что-то для тебя. Ничего не знала, но хотела ждать. Благодаря Сереже, которому на-до было срочно
позвонить "кому-то" с моего мобильного, у тебя появился мой номер телефона. Поняв это, я стала обнадеживать себя, что все-таки
что-то для тебя это значило, что хоть чуточку тебе я понравилась и не всё еще потеряно. Через 2 дня ты позвонил, мы болтали минут 30, и
следующую неделю я прожила на крыльях счастья. Стала считать дни до нашей встречи - 12 августа. Однажды решила позвонить сама. Очень долго
собиралась с духом. С одной стороны, не хотела подавать вид что без ума от тебя, а с другой - хотела намекнуть что заинтересована тобой.
До нашей встречи осталась неделя. Я уже думала что я надену? что я скажу? а как мы встретимся? поцелует, не поцелует? Короче говоря,
ехала крыша от ожидания, от пред-чувствия вкуса твоих губ, от счастья видеть снова твою улыбку. Нельзя передать словами мое состояние.
Впервые за полгода одиночества я захотела быть кому-то нужной, о ком-то мечтать, кого-то лелеять, к кому-то прижиматься и чувствовать
дыхание родного человечка + твое дыхание. Впервые за полгода я захотела с кем-то быть + быть с тобой. Впервые за полгода я полюбила +
полюбила тебя. Впервые за полгода я была счастлива+ ты подарил мне счастье.
Но увы, слишком многого я хотела. Твои звонки прекратились и сама я не хотела на-доедать. Приехал ты или нет я не знала. Совсем случайно
встретила тебя в А***. Увидела знакомую рубашку (не то красная, не то розовая в белых узорах), тут же закружилась го-лова, почувствовала
пульсирование виска, но постаралась сделать равнодушный вид. Уже тогда я почувствовала что-то неладное. Как-то не так ты отреагировал, но
тут же отогнала все плохие мысли - ведь я так ждала этого дня, я так была влюблена+
Влюблена. В кого? Я видела тебя всего лишь несколько раз, но мне этого хватило по-нять, что вот ОН - тот, кого я искала. Безумно
красивый, с очаровательной улыбкой, ве-селый, весь такой хороший и замечательный, прынц на белом коне и + не могу описать это словами, но
чувствовала - я хочу быть с ним.
В один миг рухнули все мои ожидания. 12 августа вы приехали, я первой подошла по-здороваться и как-то равнодушно ты мне ответил. Со мной,
по-моему, разговаривал С****, но я уже никого не видела и не слышала, только одна мысль в голове "Что случи-лось?". Переступив через свою
гордость, я целый вечер пыталась обратить на себя внима-ние, но напрасно. Ты был пьян и в упор меня не замечал. Я не хотела в это верить,
сердце сжималось в груди, но я старалась быть сильной. И всё та же мысль в голове "Что случи-лось?".
Не могу передать словами мое состояние, когда я увидела тебя гуляющим за руку с другой девушкой. Вы шли всё той же дорогой, что и мы в
пятницу, 13. Также как и я для тебя, она проводила экскурсию и, наверное, также как и мне, ты подарил ей свой поцелуй. Как же я ненавидела
её, как же я ненавидела тебя. Замерев посреди дороги, со слезами на глазах, хотелось провалиться сквозь землю. У меня был шок.
Одновременно с тем как вы удалялись в темноту, рушились мои мечты и надежды. Праздник был испорчен. До конца дискотеки я была словно в
тумане: никого не видела, ничего не слышала. Хотела только подойти, посмотреть тебе в глаза и спросить "Почему? Почему? Почему?". И в
голове уже не одна мысль, а куча вопросов: Что случилось? За что? Кто виноват? А что дальше? Да, ты ничего мне не обещал и ничего не
должен был мне. Ты не обязан был влюбляться в меня, но почему + почему ты ничего мне не объяснил? Как же тот поцелуй + твой поцелуй ...
самый лучший поцелуй????
Первые 5 мин. я проклинала тебя, даже в порыве злости написала тебе смс если пом-нишь "я была лучшего мнения о тебе". Следующие 5 мин. я
уже жалела об этом и про-клинала себя. А следующую неделю я проклинала всю мужскую половину. До сих пор хорошо помню тот кошмарный день.
День, - который, я думала, станет началом чего-то нового и прекрасного. Пару дней меня мучила бессонница, и пропадал аппетит. Еще раз ты
приехал, но ни здрасте, ни до свидания, ничего, даже ни одного взгляда в мою сто-рону. Вот так-то мы с тобой и расстались, не успев и
встретиться.
Как ни странно, но моя ненависть к тебе прошла, и обида, и злость + и я заскучала по тебе. Старалась в памяти восстановить твое лицо,
твою улыбку, прикосновение твоих рук, но не получалось. Только поцелуй +
Лето заканчивалось, было много ухажеров, но не хотелось даже смотреть в их сторону - все мысли были о тебе. Даже начало учебы не отвлекло
меня, а наоборот - я все больше сходила с ума. Может помнишь, я решилась написать тебе смс и узнать что же все-таки тогда случилось. Ты
ответил мне и, судя по всему, я была виноватой в том, что в тот день не поздоровалась с тобой. Странно. Мне казалось, все было наоборот.
Шли месяцы. Я думала, что начинаю забывать тебя, но не тут то было. Мы опять встречаемся в Н*** И***. Помнишь? Опять я вижу того
красивого парня; опять я вижу те же глаза и милую улыбку; опять я вижу тебя. Тогда я даже решила, что буду делать рав-нодушный вид и не
покажу свое счастье лицезреть это чудо. Я еле сдерживала себя - хо-телось поцелуя+ твоего поцелуя. Ты снова обнимал меня, я снова
чувствовала твои руки. Зачем? Зачем ты это делал, не могу понять? А фотографии? Я их просматривала 50 раз в день.
Снова нахлынули воспоминания, снова захотелось быть с тобой, снова начались бес-сонные ночи. Решив что-то с этим делать, я начала
действовать. Я писала тебе признания в любви с чужих телефонов, высылала стишки из Интернета, создала "Незнакомку" в асе. Но и эта радость
общения с тобой продолжалась не долго. Каким-то образом мой бывший узнал о нашем поцелуе, о том что я пишу тебе смс-ки и рассказал мне,
что это ты хвастал-ся перед друзьями. Он был в бешенстве, что кто-то другой посмел меня целовать, а я была в бешенстве, что ты так
поступил. Пару дней я проплакала, недельку позлилась, но не могла поверить в это. Ведь ты не такой?! Ведь ты не можешь так поступить? Или
я оши-баюсь? Но решила испытать судьбу еще раз.
Здесь и появилась Снегурочка. Не знаю как тебе, но мне было весело. Забавно было открывать некоторые факты из твоей жизни и видеть твою
реакцию. У меня снова поя-вилась надежда и мечта - быть с тобой. Мне было интересно понравилась ли бы я тебе, если бы ты не знал
кто я. Так и не узнала.
Помню, еще надеялась встретить тебя на новогодние праздники. Я знала, что ты прие-дешь домой в село. Благодаря С**** я знала всё. Узнала
твои детские шалости, узнала твой характер, твою реакцию на некоторые вещи, твои увлечения. Иногда даже удавалось своровать кое-какие твои
фотки с его телефона. Я всё больше и больше понимала, что кроме тебя мне никто не нужен.
К Новому году я готовилась тщательно: маникюр, новая прическа, обновила гардероб, но - мы не встретились. Помню, получила поздравление с
Новым годом от тебя. Вот это была радость!!! А во время боя курантов я загадала желание - быть с Д****.
Зимние каникулы я провела у компьютера. Потратила часть своих сбережений, только чтобы "слышать" тебя. Очень было интересно с тобой
общаться. Ты всегда мог поднять мне настроение. С каждым днем я все больше и больше верила в ЧУДО.
Потом наш разговор по телефону, когда ты попросил фотки выслать. Это я сделала те-бе вызов, пока С**** "был занят". Очень хотелось
услышать твой голос. Ты что-то гово-рил мне, но я не слышала. Хотела только голос запомнить. Так мне пришлось создавать еще одну асю для
тебя. Трудно было писать сразу с двух контактов одновременно. Я не могла запомнить на какой контакт что ты мне писал. Но было
весело.
Потом Карпаты, моё больное колено и твой звонок. Услышав что мне звонишь ты, я забыла про травму и стремглав помчалась по ступенькам на
второй этаж . 20 мин разго-вора с тобой меня исцелили.
На День Св.Валентина ждала чуда. С какой стати, не знаю? Я ненавижу этот праздник. Да еще и бывший мой нагрубил мне и опять наговорил
кучу гадостей о тебе. Но я решила, что это он со злости все выдумал (ведь он тебя ненавидит) +. а может и не выдумал. Вы-слала тебе песню,
смысла ее не знаю, но три главных слова, которые я хотела тебе пере-дать, там звучали.
Потом нашла тебя в Контакте. Естественно, что все твои фотографии оказались у меня на компьютере. А ты+ ты догадался кто такая
Снегурочка. Хотя ты и говоришь, что знал об этом давно, я тебе не верю.
Потом твой День рождения. К нему я готовилась заранее. Стих я сочиняла месяц, хо-тела красиво оформить и выслать тебе почтой, но домашний
адрес мне ты свой не дал (и это вполне естественно), поэтому пришлось высылать асей. Так приятно было делать тебе приятно.
Я решила ждать + ждать до лета. Сложно, конечно, - полтора года одна, за все это время один-единственный поцелуй + твой поцелуй + самый
лучший поцелуй. И никакой гарантии, что летом все изменится. Но любовь стоит того, чтобы ждать.
Вот, в принципе, и вся моя история. Последние 10 месяцев я прожила с мыслями о тебе. Всегда и везде я думаю о тебе. Утром просыпаюсь -
думаю о тебе, сижу на лек-циях - думаю о тебе, прихожу домой - думаю о тебе, ложусь спать - думаю о тебе. Я думаю только о тебе.
И все время думаю чем таким я могу заинтересовать тебя, удивить, привлечь твое внимание. И как-то меня осенило - тебе нравится футбол.
Тут же я скупила несколько футбольных журналов и пошла на футбольный матч. Теперь у нас появилась тема для пе-реписки в аське. Каждый день
мы обсуждали футбольные события. Я старалась не падать лицом в грязь и, судя по твоей похвале, у меня это получалось. Я все больше и
больше уг-лублялась в футбольный мир - следила за новостями, перечитывала футбольные статьи, старалась не пропустить ни один матч.
Очень жаль, что ты не видел всех этих моих стараний и жертв. Ведь редко можно встретить девчонку, увлекающуюся футболом. Но я это
сделала. Сделала ради тебя и что самое интересное - мне это ужасно нравилось.
Как-то ты позвонил. Нельзя описать словами мое состояние+ Мы болтали час+ или больше? Болтали обо всем. Мне не верилось свои ушам))) - я
слышала твой голос, тот са-мый голос, который почти уже забылся. С этого момента я все время ждала твоего сле-дующего звонка. И ты звонил.
Приближались майские праздники, которые я все больше и больше ждала. Как обычно начались приготовления: прическа, маникюр, обновки. Ты
обещал приехать в гости и привезти мне подарок, а также вернуть должок - проигранный в споре сникерс))).
Как это все произойдет? Что мне надеть? Как я посмотрю ему в глаза? Что сделает он? А как он выглядит спустя почти год? Пригласит ли на
танец? - это лишь малая доля во-просов, которые крутились у меня в голове ежедневно, ежеминутно, ежесекундно. Но единственное, что очень
интересовало - подаришь ли ты мне свой поцелуй+ тот самый поцелуй+ самый лучший поцелуй?...
До нашей встречи осталась неделя, но ты опять пропал. Ты больше не звонил мне, не писал мне в асю и мы больше не обсуждали футбольные
матчи. Меня охватила паника, я не находила себе места - неужели опять? Неужели повторяется та же самая история? Ну почему? Что опять не
так??? Старалась гнать плохие мысли и думать о хорошем, думать о тебе, думать о нашей встрече+
Но не в тот день надеялась тебя я встретить, не в тот день и не в том месте, но.... это случилось. Только ступив на порог, я что-то
почувствовала, даже не знаю как это описать, но подняв глаза+.. еще чуть-чуть и со мной случился бы обморок. Ты, ты, ты, ты+ Всего лишь
секунду смотрела на тебя, но это мгновение показалось мне вечностью. Так бы и стояла и смотрела на тебя, но мы были не одни. Остальные 10
мин, которые мы находи-лись в одном помещении, я не смела поднять на тебя глаза, я боялась встретиться с тобой взглядом, боялась что ты
прочтешь мои мысли и все поймешь - поймешь что я плачу. Да, я еле сдерживала себя - ведь ты был в двух шагах от меня, ты - такой близкий и
одновре-менно далёкий, такой любимый и одновременно чужой, и такой красивый+. такой хоро-шенький.
Знаешь, лучше бы этих 10 мин и не было, лучше бы мы не встречались. Всю дорогу домой я проплакала. Сердцем чувствовала, что всё зря, всё
что я делала - всё зря, всё на что я надеялась - всё зря, всё что я любила - всё зря. Уже тогда я поняла, что это была единственная наша
встреча; уже тогда я поняла, что не будет больше ни дискотеки, ни рыбалки, ни подарка, ни поцелуя+.ни-че-го+ СНОВА ТА ЖЕ САМАЯ ИСТОРИЯ!!!
Ни-чего не могу понять??? Тебя не могу понять!!!!
Прошла одна из ужаснейших моих недель. Всю неделю небо плакало вместе со мной, не переставая. Я всё еще хотела бороться за право быть
счастливой и звонила, звонила С****, надеясь поговорить с тобой. Пообещав перезвонить, ты, наверное, тут же забыл об этом, но я-то не
забыла. Я ждала твоего звонка и днем, и ночью, не выпуская из рук оба телефона. Я всё еще надеялась. Зря, всё зря+
Вдруг я стала по-другому смотреть на происходящее, т.е. можно сказать на "непроис-ходящее". Зачем мне это надо? Зачем я так страдаю?
Почему я так унижаюсь? А главное для кого??? Ты этого не стоишь+. Мне стало ужасно стыдно за свои поступки, за свои слова, за бессонные
ночи, за пролитые слёзы. Ты такой же как и все, ничего особенного. Ну безумно красивый, ну и что? Это всего лишь фальшивая обложка. Хотя,
я всё это вре-мя считала тебя почти идеальным, именно тем человеком, который должен быть рядом со мной и для которого я согласна была на
всё. Но, как говорят, насильно мил не будешь. Ты даже не заинтересовался мной, не захотел поближе пообщаться, попробовать хоть. Ну и фиг
с тобой. На тебе свет не сошелся клином. Еще говорят, от любви к ненависти один шаг. Оказывается это правда. Начинала я это письмо с
любовью к тебе, а за какое-то вре-мя заканчиваю ненавистью к тебе.
Я хочу ненавидеть тебя, НЕ-НА-ВИ-ДЕТЬ+ Так легче+
Любовь приходит, когда ее совсем не ждешь. Вот и я не буду+
А теперь мне стыдно. Ужасно стыдно за всё что было, стыдно за это признание, стыд-но за то, что по уши в тебя влюбилась, стыдно за свое
поведение.
Зачем я все это написала? Просто хотела, чтоб ты знал. Просто, чтоб полегчало - уста-ла держать все это в себе. Что дальше? А я не знаю
что дальше+ Не знаю+

Единство – это наивысшее, самое мощное наслаждение, которое только возможно ощутить.(Михаэль Лайтман)

Каждый человек в этом мире ощущает свое внутреннее одиночество и бессознательно (или сознательно) всю жизнь пытается найти себе подобного. Конечно, это внутренние ожидания, но именно они приводят к страданиям и заставляют человека ощущать необходимость воссоединения со своей второй половинкой.

Откуда у нас такое чувство? Каббала говорит, что в нас заложено природой разделение на "мужские" и "женские" души, и наша задача их соединить. На самом деле это соединение происходило всегда, во все века, только на разных уровнях развития эгоизма.

Да, раньше все было проще. При меньшем уровне развития эгоизма людям было легче найти себе родственную душу. Люди женились, выходили замуж, практически не зная друг друга. Нам сейчас это кажется чем-то ужасным, диким, непонятным - как такое вообще было возможно? Но человечество таким образом жило многие века, и, что самое интересное, семьи практически не распадались, в них было много детей, и все были счастливы.

А что сейчас? Семьи рушатся, еще не успев создаться, рождаемость падает - а зачем иметь детей? - мне хорошо и так! В наше время вроде бы дана свобода выбора, каждый выбирает себе пару сам. Люди пробуют, перебирают, поживут немножко вместе, а затем, разойдясь, досадуют - ах, опять что-то не то…
А что "не то"? Насладившись друг другом, пары насыщаются, остывают и расходятся, так и не проникнув в душу другого, так и не найдя ту самую Любовь, о которой мечтали. А во всем виноват эгоизм, который, как говорит каббала, в наше время стал огромен! Он разъединяет нас, отталкивает друг от друга, не дает быть вместе.

Что же человек ищет? Что ему нужно? Чего не хватает? А ищет он, конечно же, тепла, уюта, внутреннего единства, соединения, которое может дать только настоящая Любовь. В наше время надо приложить много усилий, чтобы достичь такого внутреннего соединения, так как огромный эгоизм толкает нас на использование другого только для самонаслаждения.

Сегодня уже никому не надо объяснять, что притяжение между мужчиной и женщиной, которое мы ошибочно называем любовью, на самом деле не та Любовь, которую мы ищем. Это просто инстинкт продолжения рода, существующий между любыми существами в нашем мире, включая и животных. Мы являемся частью их. Но кроме этого, нам дано что-то большее, что мы подсознательно стараемся отыскать всю жизнь.

Что же такое настоящая Любовь? Каббала говорит о любви, как о самом главном законе, на котором построено все мироздание. И чтобы найти эту Любовь, мы должны соответствовать этой силе, управляющей всем миром, мы должны существовать в единстве с законом природы.

Что означает это единство? Единство означает, что каждый выходит из своих желаний и потребностей, а вместо них ощущает желания и потребности ближних и живет, чтобы реализовать и наполнить их. Вот, что такое настоящая Любовь!

А ведь, действительно, если мы посмотрим внимательно вокруг - так живет и функционирует вся природа - и животные, и растения, и даже самая маленькая клеточка, которая, отбирая самое необходимое для существования, работает на жизнеобеспечение всего организма!

Именно так Высшая сила дает нам жизнь. Она дает нам все, действуя согласно нашей потребности. Поэтому, если человек хочет любить кого-то по-настоящему, духовно, то наряду со своими потребностями и желаниями должен "войти" в потребности партнера, почувствовать их так, как будто это твое, как будто они существуют в тебе, как будто ты хочешь их наполнить, и живешь только этим.

И тогда мы начинаем ощущать другого, как себя. К нам приходит внутреннее единство, соединение, тепло, радость, счастье, которое и называется Любовью. Именно в этом соединении мы обнаруживаем свою вторую половинку, без которой просто не можем существовать! Поэтому в каббалистических книгах говорится о муже, жене и Шхине между ними - ощущении, возникающем, когда сама Высшая сила соединяет эти две сущности. Ради такого объединения они и существуют.

Такому искусству любви обучает нас каббала. В итоге мы получаем то, к чему все так стремимся, и чего всем нам так хочется - Любви! И Она стоит этого!

****


Над городом повисла ночь. Она предательски нагоняла тоску. Темнота. Одиночество. Боль. Как синонимы звучали в её сердце. Леля не могла заснуть. Не удивительно, потому что выпито было большое количество жидкости черного цвета, под названием – кофе. Прошел лишь час. Час, как закрылась дверь. Он ушел. Он не мог остаться. Вэл. Он опять ворвался в её жизнь и спутал всё.
Леля стучала по клавишам своего телефона. Смс. Отправить. Отчет. Ответ. «Приезжай!». Она хотела поделиться с кем-то своей жизнью… жизнью длиною в 48 часов. Именно столько они пробыли вместе. Вдвоем. Рядом.
Леля натянула джинсы, теплый свитер, куртку… Жучок готов был взлететь, от такого напора на педаль газа. Она спешила ко мне. Спешила поделиться счастьем, а может и грустью…. Я, конечно, ждала её.
Писк домофона. Приехала звезда!!! Даже в три часа ночи она выглядела свежо и бодро.
- Привет, моя, - с порога Леля мне улыбнулась. В её руках был красивый пакет с моими любимыми пироженными «Профитроли». – Ты, прости, что разбудила, но мне больше некуда поехать.
- Ну, прекращай, сестренка, - Я обняла её и поцеловала щеку. Повеяло духами. Москино. Бесспорно. – Рада, что ты появилась. Два дня не могла дозвониться до тебя. Где пропадала?
Я ещё не знала. Что Вэл был причиной пропажи и её визита одновременно. Но могла догадаться. Только он раньше сподвигал Лелю на поздние поездки ко мне. Что же изменилось сейчас?
А изменилось очень многое. Леля уселась на пол, на большую мягкую собаку. Я принесла ей зеленый чай, без сахара. Как она любит. Молчание как-то затянулось.
- Что случилось? – мой голос разрезал тишину, - чего не спиться - то?
- Можно, я буду рассказывать, только ты не перебивай. Хорошо? – Странный подход к разговору. Но, мне не оставили выбора.
- Конечно, я просто выслушаю тебя.
- Двое суток я была с Вэлом, - своё удивление я не в силах была скрыть. Но молчала… Она сделала глоток из кружки, вздохнула и начала свой рассказ…

…Телефонный звонок. Мелодия разрывала меня на части. Он. Зачем? Что случилось? За окном давно уже ночь. Вэл праздновал свой день рождение! Юбилей – 30 лет!
- Я слушаю, - нерешительно ответила я. Мне было страшно. Я не знала, что услышу в ответ.
- Леля, привет. Ты где? – на удивление веселый голос Вэла кричал в трубку.
- Я в ночном клубе, скоро поеду кататься.
Да, это дурацкая привычка – кататься по ночам. Искать глазами номер его авто, проезжать мимо его дома, всматриваться вдаль….
- Приезжай ко мне. Я на концерте. – полминуты тишина. – Я тебя жду….
Не надо объяснять, что уже через секунд 5 я мчалась к нему. Расстояние в 3 километра, разделявшие нас, я преодолела за 1,5 минуты… Мысли в голове проносились ещё быстрее: что происходит, почему позвонил, что будет….
Темный зал. Большой экран. Земфира…. «…и поджег меня аривидерчи…». Вэл. Как всегда одет со вкусом. Строго. Новые туфли. Даже не сомневалась в этом.
Никаких слов. Он обнял меня.
- Послушай, - он шептал на ухо. – Ты будешь в шоке от концерта.
Ну, скажем так, я вообще – то уже была в шоке. Его день рождение. Я рядом с ним. Мы вместе. Вэл крепко сжал мою руку. «Больно бывает не только от боли….»
- Как прошел день рождения? – я не знала, что ещё спросить. Я просто не верила происходящему.
- Всё не то…. – я могла понять его без слов. Он был неудовлетворен вечером, жизнью, собой….
«Прости меня моя любовь…» Вэл пригласил меня на танец. Мы два сумасшедших создания стояли посередине кинозала и танцевали. Для нас существовали только МЫ и наши желания.
- Я посвящаю эту песню тебе, - Вэл был другим... тогда я не могла уличить в нем перемены.
Что чувствовала Я? Трудно ответить даже самой себе. Я любила его. Любила каждую его клеточку, каждое слово, каждое движение….
Концерт не мог длиться вечность. Закончился. Финал.

…Леля встала. Она подошла к окну.
- Знаешь, - она смотрела вперед, - в тот момент я была рада любому его решению. Даже за полчаса, которые я прожила рядом с ним, я благодарила Бога.
- Леля, я же говорила, что он вернется к тебе. Вы одно целое. Вас невозможно разлучить, – я говорила то, что думала.
- Нет, он не вернулся ко мне. Скорее, он просто застрял в самом себе.
- Можешь объяснить? – я не совсем понимала её фразу.
Леля повернулась. Грусть затаилась в её глазах. Боль дышала в груди.
- Он слишком быстро захотел изменить свою жизнь. Слишком стремительно нашел ЕЁ. Слишком хотел верить, что она та, которая ему нужна. Ошибся. Понимал, знал, что ошибся, но вопреки всему верил в это. Эта вера была недолгой. Он любит меня. В этом сомнений нет. Потому что я его могу понять любого. Могу принять его самые нереальные желания и поступки. Потому что я – это его жизнь. А она – лишь способ жить. Это разные вещи.
- Так почему тогда он не рядом с тобой?
- На этот вопрос я отвечу позже, - Леля улыбнулась. – Хочешь знать, что было дальше?
- Спрашиваешь….ты же знаешь, что я не менее любопытная, чем ты….

…Мы ездили по городу, слушали его любимую музыку. Он пил вино. Сотни ночных огней освещали наш путь. В эту ночь я жила для него. Набережная. Холодный ветер. Он укутал меня в своё пальто. Взгляд. Он смотрел в мои глаза, потому что хотел сказать что-то важное.
- Ты же знаешь, Леля, я не буду с ней, - это звучало как утверждение и как вопрос одновременно.
- Знаю. Она не твоя…
Нам не надо было слов. Нам не нужны были ответы на вопросы. Мы просто плыли по течению. И нам было хорошо вдвоем.
Отмечать день его рождение МЫ поехали в Ч. Он не возражал, чтобы я была рядом. Вэл танцевал, улыбался и пел. Знакомые смотрели с недоумением. «Они же расстались?» - шушукались в стороне. Но нас мало волновали окружающие.
- Что мы делаем? – шептал он, ведя меня в танце.
- Думаю, воплощаем в жизнь наши желания.
Страсть захлестнула нас тут же… мы целовались. И не важно, что происходило вокруг. Вэл и Леля опять были неподражаемы. Шикарная пара.
Мы даже одеты были одинаково. Черные брюки, голубые рубашки на запонках, черные пейджаки… «Умереть – не встать…» - я бы сказала.
Время неумолимо съедало ночь. Когда я везла Вэла домой – к себе домой – было утро. Светало. Он хотел остаться у меня. Со мной.
Странное чувство преследовало, как будто , не было двух месяцев разлуки, не было обид, не было ЕЁ, не было ничего… и вот Вэл в моей квартире. Опять курит на кухне. Но это уже не раздражает…а даже радует.
Вэл укутал меня в плед. Дым сигарет. Два бокала. Мы смотрели друг на друга как в первый раз. Никто из нас не знал и не думал, что будет завтра. Мы жили лишь данным нам временем.
Вэл сгреб меня в охапку и отнес в спальню. Дотрагиваясь до моего тела там и тут, обхватил ладонями мои груди, запустил руку под трусики - словно ждал этого момента бесконечно долго и боялся, что он не наступит никогда. Я теряла контроль от каждого прикосновения. Любовью я занималась 2,5 месяца назад. С Вэлом.
Не дав мне и слова сказать, он торопливо сорвал с меня одежду, безо всяких приличествующих случаю церемоний и околичностей, мы занялись любовью.
Я хотела любить его со всей своей энергией и - пусть хоть на одну ночь - получить то, чего у меня не было так давно и, вероятно, не будет впредь.
Уложив меня на постель, он резко внедрился в мое тело, обойдясь без предварительных ласк, так что я оказалась не вполне готова принять его, но испытываемая мною легкая боль была мне приятна, поскольку он должен был понять, что я принадлежу ему и только ему. Вэл чувствовал, что желанен мной, что я долго ждала этой минуты, что меня радует неистовство его напор и полнейшее пренебрежение теми правилами поведения, которые установились между нами, что теперь мы стали просто самцом и самкой, ведомыми одним лишь инстинктом. Позиция была самая что ни на есть банальная: я лежала на спине, разведя бедра, Вэл был сверху. Я смотрела на него, не желая имитировать наслаждение, издавать какие-то стоны, вообще не желая ничего, лишь бы наглядеться, покрепче запомнить каждое мгновение и видеть его склоненное надо мной лицо, чувствовать, как вцепляются мне в волосы его пальцы, как его рот не то целует, не то кусает. Да, никаких утонченных ласк, никакой предварительной игры: он проник в мою плоть, я - в его душу.
Он то замедлял, то наращивал темп, иногда останавливался и взглядывал на меня, но не спрашивал, хорошо ли мне, потому что знал: в этот миг наши души могут общаться только так. Движения его становились стремительнее, я знала, что вот-вот истекут минуты страсти, и хотела, чтобы они продолжались вечно, потому что так прекрасно, дарить ему обладание, не требуя взамен ничего.
Его тело обмякло, навалилось на меня всей своей тяжестью, и не знаю, как долго лежали мы, не размыкая объятий, а я гладила его голову и чувствовала, что бешеный стук его сердца утихает, а пальцы, едва прикасаясь, скользят по моим рукам, заставляя каждый волосок на моем теле встать дыбом.
Вэл, вероятно, понял, что мне тяжело, перекатился на бок, потом лег на спину рядом со мной, и мы уставились в потолок.
-- Я безумно соскучилась по тебе, - прошептала я.
За окном уже светило солнце. Наступил день. Утро я встретил с ним. Любимым человеком. Это была мечта. В моей жизни мечты сбываются!

- Леля, ну не знаю, что и сказать, - откровенно говоря, для меня стали неожиданностью такие интимные подробности её рассказа. Она горела огнем при описании их любовных сцен. Она, как будто, чувствовала его в себе до сих пор.
- Как ты будешь с этим жить? Твои душевные раны только начали выть тише. А сейчас такой всплеск вновь? – я переживала за Лелю.
- Ничего не хочу слышать. Мы сделали это, потому что оба этого хотели, - нотки раздражения были слышны в её голосе. Как бы она не хотела казаться сильной, слезы предали её.
Мы обе молчали. Леля вздохнула, смахнула соленую воду со щеки.
- Можно ещё чая?
- Конечно, моя хорошая, - я любила, как она быстро меняла настрой разговора, - сейчас принесу.
Когда я зашла в комнату, Леля сидела, по-прежнему, на полу. Смотрела в одну точку. Увидев меня, она оказалась вновь на земле, взяв кружку чая из моих рук, продолжала свой рассказ о жизни длиною в 48 часов.

….Проснуться утром с любимым мужчиной – это счастье. Я проснулась рядом с Вэлом. Уехала по своим делам. Но знала, что когда я вернусь, он будет там. Дома.
Весь день мы просто наслаждались друг другом. Вэл рассказывал о своей жизни. О местах, которые посетил, о людях, которых встретил, о делах… но ни слова о нас, о его переживаниях и чувствах.
- Купи, пожалуйста, вина, - обратился ко мне Вэл. – Я хочу выпить за тебя!
Я даже отвыкла уже что-то делать для мужчин. Ведь теперь они старались мне угодить. Но ради него, я с удовольствием это сделала.
Красный напиток в наших руках. Звон бокалов.
- Спасибо тебе большое, Леля, - Вэл был искренен. - Не знаю, почему ты всё это для меня делаешь. Но это важно…
- Никаких слов, - я перебила его страстным поцелуем и мы вновь слились воедино.
Острота наслаждения граничила с болью, так что в какое-то мгновение мне хотелось даже оттолкнуть Вэла, высвободиться, но я сдержалась и не дрогнула: я была готова принять его… еще и еще... Я не противилась ему, хотя его ногти теперь впивались в кожу моих бедер, а грудью и животом я лежала на шелковой простыне, думая, что нет на свете места лучше для того, чтобы заниматься любовью. Прерывистым и бурным стало дыхание, глубже вонзились ногти, а я билась об Вэла, плотью о его плоть, костью о его кость, наслаждение вновь настигло меня, и во всем этом НЕ БЫЛО НИ ГРАНА ПРИТВОРСТВА! Оргазм…. Мы обнялись, словно после первого в жизни соития.
- Хочешь я приглашу тебя в кафе? – очень неожиданно сказал Вэл, и засмеялся.
- Хочу, - не долго думая, ответила я.
Полчаса на сборы. Я выглядела счастливой. Белое вязанное платье оттеняло загар и бирюзовые глаза.
Верный Жук мчался по мосту. Рядом сидел Вэл. Не верилось. Тот же запах духов, тот же запах дыма, его рука лежала на моей рук ,всё как во сне ….
Мы поужинали. Единственное, что сидело в моей голове – мы посещали места, в которых он был с ней!
- Ты хочешь поговорить про неё? – Вэл был удивительно спокоен, глаза стали тихими.
- Неужели ты так просто вычеркнул человека из жизни? – В нем и намека не было на печаль расставания. Он отправил сообщение девушке, с которой прожил 2 месяца, чтобы она просто уважала его решение!!! Она уважала. Она не перечила в тот момент. Собрала свои вещи и ушла. Молча. С обидой..
- Леля, я давно уже один. Я замкнулся. Она лишь ширма рядом со мной! – я верила ему. – Она не понимает меня. В моём мире её нет. Дверь туда закрыта.
С этого момента тема практически была закрыта! Это его выбор. Он решил остаться один.
Мы вновь с Вэлом стояли на том же месте, где встретились вчера. Сутки спустя. Темный зал. Большой экран. Земфира… мы танцевали. Он неприрывно смотрел на меня. И было ощущение, что пытался наверстать упущенное время, чтобы запомнить каждую клеточку, каждый жест…
- Можно мне увидеть мою доченьку, Лёлю?
- Конечно, - он улыбнулся, по-доброму.

- Поехали домой, - обратился ко мне Вэл, - только на моей машине.
Он редко доверял свою Авдотью кому - либо, но во мне был уверен. Я села за руль. Мы мчались по темным улицам города, слушали его любимые песни. О чем думал каждый? Могу ответить лишь за себя. Безмерное чувство свободы и счастья переплелись во мне. Я думала, как бы остановить этот миг, чтобы насладиться и испить его без остатка. Со мной были близкие и родные создания: Вэл и Лёля. Она крохотная сидела на моих коленях и большими глазенками осматривалась вокруг. Это настоящее счастье, которое смог подарить мне Вэл - Мою девочку!
Утро сменила ночь. Лёля неистово целовала меня. Я обожала это создание. Она была моей мечтой, мечтой, которую мне подарили и украли, не дав ощутить.
- Отвезешь меня за город? – Обратился Вэл, когда мы завтракали. Хотя по временным рамкам был уже обед.
Я готова была сделать для него всё. И, конечно, согласилась. Дорога. Мигание встречных фар. Ему был важен визит «туда». Ему хотелось поговрить с ним. Я не мешала. Он общался со своим Ангелом хранителем. Только мы с ним понимали, насколько это необходимо для него.
Габаритные огни ауди мигали. Аварийка. С нами всё хорошо. Мы остановились на обочине дороги, чтобы просто послушать песни. Музыку, которую могли понять только МЫ. Я на самом деле была в шоке. От слов, голоса, мелодий…. И где только Вэл берет этот эксклюзив?
- Тебе нравиться? – Вэл знал ответ, просто хотел его услышать.
- Не то слово. Я бы каждую песню посвятила тебе. «Я люблю тебя. Слышишь… Я люблю тебя. Знаешь… Я хочу тебя… видеть…»
Время не имело значения. Минутки бежали сами по себе. Стемнело. Мы поехали ужинать в китайский ресторан. Как раньше, те же блюда, те же эмоции. Леля весь день была с нами. Она такая умничка!!!
Дома мы играли в нарды. Странный смысл у этой игры. Я даже не старалась понять, потому что очень хотела лечь рядом с любимым мужчиной и заснуть… возможно, в последний раз!
- Знаешь, Вэл, - я понимала, что необходимо сказать о том, что внутри меня. – Выслушай, не останавливая и не задавая вопросов.
Он кивнул. Закурил сигарету. Глаза наши встретились.
- Что бы не произошло завтра. Я благодарна судьбе за то, что происходит сейчас. Вы рядом. Всё кажется, как прежде. Но ты уйдешь. Ты обязательно уйдешь. Я чувствую, что только одиночество сможет вернуть тебя ко мне. Конечно, я мечтаю быть рядом, засыпать и просыпаться с тобой. Я хочу, как и прежде, жить с тобой. Но больше всего на свете я хочу, чтобы и ты этого захотел. Определенно, наши чувства живы. У обоих. Я отпускаю тебя в твою жизнь. Отпускаю с легким сердцем. Хотя, потом никто не узнает, как мучительно будет моей душе. Ты, сейчас, как глоток свежего воздуха в отравленной камере. Я не хочу задыхаться, но понимаю, мне этого не избежать.
Слезы были где-то рядом. Я замолчала. Он смотрел на меня. Курил, не останавливаясь.
- Я поеду домой, - я чувствовала, что ему нужна это свобода, нужно своё пространство.
- Хорошо. Вызвать тебе такси? – это было не просто, отпустить его тогда.
Мы стояли на пороге. Я держала Лёлю на руках. Вэл поцеловал меня.
- Спасибо. Ты сделала для меня многое за эти два дня. Я никогда не забуду этого.
- Если ты когда-нибудь вернешься…. То возвращайся НАВСЕГДА! Я буду ждать….
Дверь захлопнулась… и моя жизнь вместе с ней.

Леля плакала. Слезы были её спутником жизни. Моё сердце сжалось, глядя на неё. Я понимала, что эти воспоминания не уйдут.
- Я не смогла остаться дома одна, - Леля обращалась ко мне, - поэтому и написала сообщение тебе.
- Я всё понимаю, ничего не объясняй. Что думаешь, чувствуешь? Что делать то будешь?
- Я бы могла бороться за своё счастье, - уже немного успокоившись отвечала она. – Но не тот случай. Пока он не поймет, кто ему нужен (а он, непременно, поймет, что Леля – это его жизнь).
Она страдала. Ну, как же он не понимает, что причинил ей боль, снова нестерпимая боль от потери любимого… Нашла и потеряла…. Вновь!
- Я просто буду жить, осталось - то недолго….
Я не сразу поняла о чем идет речь и напряглась.
- Что значит недолго?
- Через 1,5 недели я уеду… возможно, навсегда. Эта поездка многое изменит в моей жизни. Только Вэл остановит меня. Даже, находясь за сотни километров от него, я почувствую, нужна ему или нет! И, конечно, вернусь…. А может и нет….

Её жизнь, в который раз зависела от Вэла. Это было не правильно. Но Леля жила этим человеком и не приземлила никого другого. Бог ей судья! Она знает, чего хочет в жизни… и она обязательного этого добьется… без сомнений!!!!!!!!!!!

Я... бесконечно добрая
феноменально умная
чертовски привлекательная
божественно красивая
ультромодно вкусная
необычайнои работоспособная
беспредельно ответственная
исключительно порядочная
кристалльно честная
беспрецендентно талантливая
экстра ординарная
фильдиперсово навороченная
не по годам развитая
сказочно щедрая
бесподобно бесподобная
невероятно перспективная
беззаветно любящая
легендарно сильная
непостижимо оптимистичная
идеально сложенная
крайне интеллегентная
супер активная
неописуемо чувственная
архи надежная
бесспорно положительная
безумно красивая
несомненно обворожительная
изумительно жизнерадостная
удивительно мудрая
сумашедше нежная
высоко культурная
неописуемо женственная
фантастически скромная
деФФочка