-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Черешенка_Вишенка

 -Подписка по e-mail

 

 -Постоянные читатели

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 1) All-for-photoshop

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 07.07.2008
Записей:
Комментариев:
Написано: 29





Без заголовка

Пятница, 19 Июня 2009 г. 19:34 + в цитатник
Это цитата сообщения Mages_Queen [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Жажду уталяют кровью: эволюция вампиров



 

 

Из всех монстров в фэнтези наиболее популярными являются вампиры. Про них снято 254 фильма (по данным на лето 2003 г.) и написано более тысячи письменных произведений. Редкая компьютерная или настольная игра в антураже средневековья или современного "хоррора" обходит этого монстра стороной. Однако классический образ вампира, так плотно засевший в нашем сознании и столь популярный в играх, кино и фэнтези-литературе, появился сравнительно недавно.

Читать далее...

Без заголовка

Пятница, 19 Июня 2009 г. 19:14 + в цитатник
Это цитата сообщения Mages_Queen [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Самые необычные здания Москвы



Как известно, архитекторы - люди, мыслящие нестандартно. Они фантазируют и создают дома-эталоны, дома-дворцы, дома-фрики и дома-уроды. А народ смотрит на плоды их фантазий с восторгом, удивлением, неодобрением или ужасом - у каждого свои эстетические предпочтения. Любопытно, что к необычным зданиям быстро "прилипают" прозвища.

 
Административное здание в Курсовом переулке. Год постройки - 1905.
Читать далее...

Без заголовка

Пятница, 19 Июня 2009 г. 19:12 + в цитатник
Это цитата сообщения Mages_Queen [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Оружие и доспехи самураев



Читать далее...

Без заголовка

Пятница, 19 Июня 2009 г. 19:09 + в цитатник
Это цитата сообщения Mages_Queen [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Замок Дракулы (фотоэкскурсия)



 

 

Замок Дракулы или Бран расположен в Румынии, в живописном местечке Бран в 30 км от Брашова, на границе Мунтении и Трансильвании.

 
Замок был построен в конце XIV века местными жителями своими силами и за собственные средства, за что они были освобождены от уплаты налогов в казну государства в течение нескольких веков. В 1622—1625 гг. были достроены две защитные башни.
Читать далее...

Без заголовка

Вторник, 03 Марта 2009 г. 16:35 + в цитатник
Это цитата сообщения m007kuzya [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Это хищное слово - "Стилет"





И не только хищное, - но и стильное. Чего бы стоила демоническая красота Миледи, если бы она размахивала перед д'Артаньяном не стилетом , а кухонным ножом? Нет, чего не говори, а стилет как раз по женской ручке! Если грубому "мачо" аккурат подстать наваха или мачете, то светской даме более всего подходит это изящное оружие.

Читать далее...

Без заголовка

Пятница, 06 Февраля 2009 г. 22:42 + в цитатник

Метки:  

Без заголовка

Воскресенье, 01 Февраля 2009 г. 18:20 + в цитатник
Это цитата сообщения FayeLi [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

православным и так далее читать не рекомендуется)




Беседа Истинного православного и Бога:

Истиный Пpавославный: Отче наш, еже си на небеси...

Бог: Hy?

ИП: Это кто?

Бог: Как кто? Это я - Яхве. Че хотел?

ИП (кpестицца): Ох ты господи...

Бог: Коpоче, чего тебе?

ИП: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?

Бог (в стоpонy): Hy чево никто из них ноpмально pазговаpивать не yмеет?

ИП: Господи, изволь мне молитвy вознести во славy твою.

Бог (заинтеpесовано) А что читать бyдешь?

ИП: Отче наш.

Бог (pазочаpовано): Опять? Задолбали. Тыщy лет однy телегy толкают. Она в моем хитпаpаде в самом анyсе.

ИП: Изволь тогда глаголить аки сеpдце пpикажет.

Бог (зевая): Hy глаголь.

ИП: Молю тебя снизойти до pаба твоего, манны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благyю весть, дабы yслышали...

Бог: А покоpоче?

ИП: Денег дай.

Бог: А молнией по сpаке?

ИП: Понял.

Бог: Hе ссы. Тебе зачем деньги?

ИП: Хpамы во славyтвою стpоить, сиpотам помогать. Бообщем на благие дела.

Бог: Я вообще-то высшее сyщество, я мысли читаю. У тебя почемy все сиpоты с четвеpтым pазмеpом гpyди?

ИП: (хлопаецца на колени) Hе гневись боже! То меня дьявол попyтал!

Бог (оpет комy-то в стоpонy): Люцый, тyт один на тебя стpелкy пеpеводит.

Люцифеp: Угy, так и запишем: "пиздел на Князя Тьмы".

ИП (сцыкливо): Господи, обоpони от сyпостата нечистого.

Бог: Hy если займешся мнегодным делом, то спишем. Я же, слава мне, не конченый падонак.

ИП (неистово кpестицца, бъецца головой об пол): Да пpидет цаpствие твое, да бyдет воля твоя.

Бог: Вот дибил.

ИП: Бyдy во имя твое Рyсь от жидов нехpистей освобождать.

Бог (опять кpичит в стоpонy): Hет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?

Моисей: Вейз миp! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый pаз, когда это слышал...(yходит в подсчеты)

Бог (обpащаясь к ИП): За однy молитвy два pаза запоpол. Как гpицца: комy я мозгов не дал...

ИП (с надеждой): Hо вот, боже, по мyдpостои твоей обделил ты меня pазyмом. Hе виноват я, ибо азм есть тваpь неpазyмная по обpазy и подобию твоемy.

Бог: Сам понял, что сказал?!

ИП: Ой!

Бог (pаспаляясь): Пpидypком меня еще никто не называл! (косится в стоpонy Люцифеpа) Hy, почти никто...

ИП: Боже, бyдь милостив. Ты же милостив?

Бог: Я?

ИП: Hy в писании сказано.

Бог: Так я напиздил.

ИП: А как же заповеди?

Бог: А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя пpостил. Hy маленько все же накажy.

ИП (испyгано): Каким обpазом?

Бог (тоpжествено): Hе pазделишь ты ложа с женщиной боле, но с мyжчиной!

ИП (yжасаясь): Чиво?

Бог Пидором бyдешь вопщем.

ИП: Господи!

Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнyшкy с Мyхамедом в Иpаке игpать

Увиденно у Green Gray, которая услышала от Zlo__O

 

 



Без заголовка

Вторник, 20 Января 2009 г. 22:03 + в цитатник
Люк

Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать под крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал - Бууммм!
От этого бум я перестал дремать и сосредоточено пытался вспомнить ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску выскочил из машины
посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднему колесу.

- Ну мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и.... и что то еще, что я не успел рассмотреть...
....Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась- ну и что за ху*я тут происходит?

Отпрыгнув от неожиданности в сторону и Иопнувшись об чей то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться,- А ты кто?

Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционной ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от постоянных ударов по голове предметом первичного полового признака у
мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинэсом, были разложены веревки. Все остальные остались людьми, я почему стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в
интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда.

- Ндааа, - я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец.

В то же мгновение из под земли раздался рев, от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице.

- Извините,- попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения
окурка на моем теле.

После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я разозлившись ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От
удара он выскочил и весело полетел вниз.

Я замер.

Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва.

Такое впечатление, что замерло все живое.

В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость, летел к намеченной цели.

Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое тук. Это каска радостно приняла друга-камень.

- ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!!

Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны.

- ШОЗОИОПАНАРООООТ!!!

новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны.

Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной.

Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромэо к любимой Джульетте. Но то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но взлетев наверх, он со всего маху впечатался макушкой в колесо.

- Йоп!

крякнул мужик, и каска покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь полетела в темноту. Я даже услышал , как падая, каска разрезала воздух.

Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой.
Я человек вежливый, поэтому поинтересовался,- - Не больно?

Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не
остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искусство с ударенной головой.

- Не хотите ли попить? и я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки.

Ну естественно горлышком вниз.
- Шооозаахууу*няааааа!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-конг бы утопился.При этом сантехник выронил разводной ключ.

- ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!- сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленный сантехник.
- Ху*к! Все пиз*ецец ослику!- это был итог приземления ключа. То что последовало, после попадания ключа, не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и
поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец "Кенеди" с полной боевой нагрузкой.

- Ндааа! Пара разъяренных сантехников- это страшная и не только физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства.

Рявкнув напарнику вниз, что в ту есть еще один выход наружу, крендель, без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами
глядя на этого циркача.

Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания.

- Ну че, брат, переодевайся? Тебя щас разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет!
- Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют , мля без нагрузок.- тонко пошутил один.

Все заржали.

Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо очередь заблаговременно объезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив объехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил
ловушки и ху*кнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк.

В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-х сантехников. Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленные на выполнение своей миссии. Они приближались, по ходу водила - бедолага,
который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственным способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной
комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила разходился. Я старался, как мог увеличить дистанцию.

- Это ты?- еле слышно выдавил облитый "король гавна и пара".
- Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, мля свои норы, так хоть обозначили бы нах.
Все мужики вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи , мля продадите, х*й хватит. Уроды желтожилеточные!

Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металлолома. К нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все.
Когда они закончили, невозможно было определить не только марку машины, а цвет.

- Все, пиз*ецец! Иду работать в библиотеку. Там люков нет.- сказал второй, и сдирая жилет, пошел куда-то...



экспроприация с самиздата - - http://zhurnal.lib.ru/a/alekseewa_j/luk.shtml

Без заголовка

Понедельник, 19 Января 2009 г. 22:14 + в цитатник
Идиотская тема для песни:
Март дождливый, растоптанный белый цвет;
А дожди не приносят известий,
Оставляя на камне слезливый след.


Дождь – холодные капли
Дождь за стенами Тампля –
Что ж, так должно быть;
Он ничего не значит, он просто дождь
За стенами Тампля.


Мы внизу, нам уже не подняться,
Белых крыльев давно за спиною нет!
Одна тысяча триста тринадцать –
Каждый год мной отсчитан за десять лет


Пьют холодные камни
Дождь за стенами Тампля –
Что ж, так должно быть;
Он ничего не значит, он просто дождь
За стенами Тампля.


В ожиданьи судьбы
Считаю года;
Звон умершей листвы –
А, все ерунда!
На свиданье с Безглазой
Успею всегда!
И Меня ты еще подождешь,
Лишь бы только не кончился дождь
За стенами Тампля…


Без заголовка

Понедельник, 12 Января 2009 г. 19:34 + в цитатник
Зима.

Тепло ещё не покинуло землю. Сверху она уже холодная и безразличная, но стоит только выпасть робкому снегу, он тут же тает, не успев обелить чёрно-рыжую от тусклой листвы почву. Медленно крадётся холодный ветер, редко, но неожиданно резко шагая по дням декабря. И кажется, что и не зима это вовсе на улице, а злая усталая осень с брызгами снега.
С каждым днём красная полоска (термометра) всё упорнее ползёт вниз. Снег уверенно ложиться, ласкает землю, не исчезая уже через пару часов, а сливаясь с ней, перекрашивая в искристо-белый непорочный цвет. Потом начинает рисовать свои рельефы, создавать новый мир, особенно под светом фонарей, сказочный, манящий, открытый. Красиво. Снег всё сглаживает, убирает острые углы, серые крыши домов, чёрные деревья. Он властвует на улице, по-королевски шедро растрачивая себя.
Сидишь дома с кружкой горячего чая и наблюдаешь, как танцуют в электрическом свете снежинки. Ветер, как бессменный постух, подгоняет их, ведёт, направляет, а они, упрямые, всё равно к земле тянутся, устало ложась, и смотрят, смотрят на небо, вверх, на тех, что ещё танцуют (кружаться). Тихо. Ночь. Встаёшь с кресла, ставишь пустую чашку на стол и идёшь спать. Поздно. А перед глазами белая морошка. Зима.


написала моя подруга...

Ру - ты прелесть!

Без заголовка

Четверг, 14 Августа 2008 г. 00:38 + в цитатник
Приезжает король в замок рыцаря-вассала. Вызывает его к себе.
- Почему при моем приближении к замку не салютовали пушки?
- Сир, на это есть пять причин, во-первых у нас нет пороха...
- Достаточно, сэр!

В семье знатного лорда был мальчик, который с рождения
не разговаривал. И вот однажды, за завтраком, в 16 лет, он,
пробуя чай, говорит:
- Что за...! Почему чай холодный?!?!
Все сразу:
- Сынуля! Ты заговорил!!! Радость то какая!! Почему ты до
сих пор молчал???
- До сих пор все было в порядке...

Чем отличается джентльмен по воспитанию от джентльмена по
рождению? Одна и та же ситуация. Джентльмен снимает номер в
гостинице, входит в ванную, а там моется женщина.
Джентльмен по воспитанию:
- Мадам, тысяча извинений и т.д.
Джентльмен по рождению:
- Простите, сэр. Я кажется где-то здесь оставил свои очки.

Утро в добропорядочной английской фамилии. Сэр в кресле с
газетой за утренним чаем. Леди спускается по лестнице из спальни
и говорит:
- Плохая новость, сэр. То, что мы принимали за беременность,
оказалось не беременностью...
- Как, леди, у нас не будет наследника?
- К сожалению нет, сэр...
- Боже мой! Опять эти нелепые телодвижения!

Едет такси. Сзади сидят двое джентльменов и разговаривают.
- Представляете - я вчера в ресторане, так у официанта, когда
он наливал вино, не было салфетки на руке.
- Да что вы говорите... Да... Я тоже недавно был в ресторане с
дамой, так официант меню подал сначала мне...
- Да не может быть...
Водитель сидел, сидел, потом не выдержал и спрашивает:
- Джентльмены, а ничего что я к вам спиной сижу?

В лондонском клубе для избранных беседуют два лорда.
- Вчера на приеме у княгини Полимбук, - рассказывает один из
них, - дед княгини по ошибке поцеловал мне руку.
- И что было дальше?
- Трагедия. Врожденный такт заставил меня до конца вечера
изображать женщину.

Английский лорд переезжает с одной своей виллы на другую. Дорога
дальняя, скучная, поговорить, разве что с кучером, не с кем...
- Послушай, Джон...
- Слушаю Вас, сэр!
- Джон, а какая лошадь тебе больше нравится: серая, гнедая или
белая в яблоках?...
- Видите ли, сэр... Когда я запрягаю серую - мне нравится серая,
когда запрягаю гнедую - мне нравится гнедая, а если Вы прикажете
запрячь белую в яблоках, что ж, я доволен и серой в яблоках...
- Спасибо, Джон.
- Не за что, сэр...
Проходит минут пятнадцать... Скучно...
- Послушай, Джон...
- Слушаю Вас, сэр!
- А какое вино тебе больше по вкусу: белое, красное или розовое?
- Видите ли, сэр... Когда я пью белое вино - мне нравится белое
вино, когда пью красное - нравится красное... А если кто из
друзей угостит розовым - я прекрасно захмелею и от розового...
- Спасибо, Джон.
- Не за что, сэр...
Проходит минут пятнадцать...
- Послушай, Джон...
- Слушаю Вас, сэр!
- А какая женщина тебе нравится: блондинка, брюнетка или
шатенка?..
- Видите ли, сэр...
- Спасибо, Джон.
- Не за что, сэр...

Метки:  

слава богу, что не живу в Викторианскую эпоху....

Четверг, 14 Августа 2008 г. 00:15 + в цитатник
Бракосочетание в Викторианскую эпоху



Хорошее дело браком не называют...
Народная мудрость

В XIX веке период между помолвкой и собственно свадьбой часто затягивался до 7-8 лет, за время которых жениху надо было скопить деньги как минимум на отдельное жилье. Право выбрать день для венчания принадлежало невесте, и она наверняка назначала для венчания какую-нибудь среду - этот день считался наиболее удачным для такого мероприятия.

Теперь для жениха и его невесты главной задачей становился выбор способа оформления брачных отношений. Таких вариантов было три.

Английская свадьба

Венчание

Первый, наиболее традиционный - венчание в церкви с предварительным оглашением имен вступающих в брак в течении трех воскресений подряд. Как правило, уведомление о намерении венчаться с предварительным оглашением имен делалось причетнику приходской церкви жениха или невесты - той, которая была избрана для венчания, - хотя бы за день до начала оглашения. Никаких свидетельств о согласии какой-либо из сторон на брак для этого не требовалось. Оглашение стоило 2 шиллинга, которые уплачивались причетнику, а само венчание от 11 ш. 6 п. до 13 ш. 6 п. и даже 15 ш. 6 п. в зависимости от прихода.

Оглашение проводилось младшим приходским священником (curate) во время воскресной службы непосредственно перед фразой о приношении Св. Даров, объявлявшим на всю церковь:

«Я оглашаю предстоящее бракосочетание между N, из прихода …, холостяком, и M, из прихода …, девицей. Если кто-то из вас знает причину или просто помеху, почему эти два человека не должны соединиться в святом браке, объявите об этом. Это первое [второе, третье] оглашение.» Когда оба венчающихся были старше 21 года - возраста, с которого они считались совершеннолетними от них не требовалось предоставлять согласие на брак родителей или опекунов, и уже в понедельник после третьего оглашения они могли венчаться.

Лицензия

Однако, если брак с оглашением имен в сельских районах был общераспространен, то в городах он был уделом слоев со скромными доходами. Другим способом была покупка брачной лицензии (marriage license). Лицензии выдавались в каждой епархии через управителя собора или заместителей епископа. Если жених с невестой проживали в разных епархиях, они должны были обратиться в инстанцию, юрисдикция которой распространялась на обе епархии: в канцелярию генерального викария архиепископа Кентерберийского, исполнявшего функции заместителя архиепископа по административным вопросам. Для получения брачной лицензии жених составлял в канцелярии письменное заявление:

«ЯВИЛСЯ ЛИЧНО, Джон N, из прихода …, в графстве …, холостяк, в возрасте 21 год и старше, и просил о лицензии на свершение брачной церемонии в приходской церкви …, между ним и Мэри М, из прихода …, в графстве …, девицей, в возрасте 21 год или старше, и дал присягу, что он полагает, что нет никаких препятствий сродства или брачного союза, или какой-либо другой законной причины, или какого-либо иска, поданного в какой-либо церковный суд, чтобы запретить или воспрепятствовать заключению упомянутого брака в течении срока действия такой лицензии. И он далее дал присягу, что он, упомянутый Джон N, имел свое обычное местожительство в пределах упомянутого прихода … на протяжении последних пятнадцати дней.»

Далее под присягой жених подтверждал изложенное в заявлении, и оно скреплялось подписью генерального викария или его заместителя.

Заявление являлось основанием для выдачи лицензии, вручавшейся затем приходскому священнику, который проводил венчание. Текст лицензии гласил:

«ЭДУАРД БЕНСОН, Божественным Провидением архиепископ Кентерберийский, примас всей Англии и столичный, нашим возлюбленным во Христе,

Джону N, из прихода … в графстве …, и Мэри М, из прихода …, в графстве …, благодати и здоровья.

- Принимая во внимание то, что вы, как заявлено, решили совершить торжественную церемонию истинного и законного бракосочетания, и то, что вы очень желаете, чтобы вышеупомянутая церемония могла состояться перед лицом Церкви: мы, желая, чтобы эти ваши честные намерения могли свершиться более быстро, и следовательно, чтобы этот брак мог быть публично и законно заключен в приходской церкви ранее указанного прихода …, ее ректором, викарием или младшим викарием, без публикации или оглашения имен вступающих в брак, если не появится никаких препятствий сродства или брачного союза, или любой другой законной причины, или какого-либо иска, предъявленного в каком-либо церковном суде, чтобы запретить или воспрепятствовать совершению вышеупомянутого брака, в течении срока действия этой лицензии; а также, чтобы заключение этого брака произошло и было сделано публично в вышеупомянутой церкви …, между восьмью часами утра и тремя пополудни. Мы, на законных основаниях, любезно жалуем эту нашу ЛИЦЕНЗИЮ и ПРАВО как вам, участвующим сторонам, так и ректору, викарию, младшему викарию или священнику вышеупомянутого прихода, который назначается для заключения брака между вами тем образом и в той форме, что указаны выше, согласно обрядам «Книги общей молитвы», определенным для этой цели властью Парламента. Дано под печатью нашего ГЕНЕРАЛЬНОГО ВИКАРИЯ, в этот … день (месяца), в год Господа нашего одна тысяча восемьсот …, и в … год нашего служения.

…, регистратор

Канцелярия Генерального викария,


(Адрес)

Согласно Стат. 4 Гео. 4, ст. 76, эта лицензия имеет силу на протяжении трех месяцев начиная с текущей даты.»

Правом выдавать особые лицензии, позволявшие их обладателям провести обряд бракосочетания где угодно и когда угодно, с 1753 года владела исключительно канцелярия суда архиепископа Кентерберийского (Faculty Office), обладавшего правом разрешать отступления от правил, например, в отношении заключения брака. Канцелярия находилась по адресу Найтрайдер-стрит, 23 в Сити, и принимала посетителей с 10 до 16 часов. Конечно, особая лицензия была очень дорогой. Стоила она 28 гиней и выдавалась только титулованной знати, юристам и членам Парламента.


Свадебная шляпка

Регистрация

Третьим путем вступления в брак было обращение в окружную контору регистратора-суперинтенданта (superintendent-registrar), британский вариант бюро записи актов гражданского состояния. Это был самый непопулярный способ оформить брачные отношения. Однако получение такого свидетельства было единственным в Великобритании законным способом зарегистрировать брак для представителей иных, нежели англиканство, вероисповеданий - даже если после этого они проводили в церкви своей конфессии необходимую церемонию, без свидетельства регистратора-суперинтенданта такой брак считался недействительным. Кроме того, через контору регистратора-суперинтенданта регистрировали свои браки те, кого вполне удовлетворял гражданский брак без каких-либо религиозных церемоний.

Принимая уведомление и записывая его в книгу записи уведомлений, открытую для публичного обзора в соответствующие часы, регистратор выяснял имя и фамилию, профессию или общественное положение, места проживания каждого и время (не менее семи дней), которое они там проживали, а также церковь или здание, лицензированные для проведения брачных церемоний в пределах их округов, где состоится венчание.

Брак через контору регистратора-суперинтенданта мог быть заключен либо по свидетельству, либо по лицензии. В первом случае податель уведомления обязан был сообщить о месте своего проживания в течении семи дней, предшествовавших подаче уведомления, после чего копию уведомления вывешивали на видном месте в канцелярии, что юридически была аналогично оглашению имен в церкви. Спустя 21 день (не считая воскресных дней) после записи уведомления в книге выдавалось свидетельство. Во втором случае податель уведомления обязан был проживать в округе по крайней мере 15 дней, зато лицензию выдавали по истечении всего семи дней с подачи уведомления, а само уведомление не вывешивалось в канцелярии. В свидетельстве (или лицензии) удостоверялось, что в период с подачи уведомления и до выдачи свидетельства не было заявлено ни о каких препятствиях к бракосочетанию, указывались все подробности о женихе и невесте, записанные в уведомлении, день, когда было подано уведомление, а также что полный срок в семь или двадцать один день прошел с этого времени, и что выдача свидетельства не была запрещена никакой уполномоченной персоной. Как в свидетельстве, так и в лицензии непременно указывалось место, где будет происходить церемония. Действовали оба документа в течении трех месяцев со дня выдачи.

Протест против выдачи свидетельства или лицензии заявлялся регистратору-суперинтенданту после уплаты 5 шиллингов, регистратор записывал имя, адрес и причину, по которой такой протест выдвигался. В обязанности регистратора-суперинтенданта входила проверка обоснованности протеста, на основании которой принималось решение об отказе в выдаче свидетельства или лицензии, если причина протеста действительно служила препятствием для брака.

Получившие свидетельство или лицензию в назначенный час должны были прибыть в установленное для бракосочетания место в сопровождении как минимум двух свидетелей. Туда же приезжал брачный. В процессе церемонии, происходившей обязательно при открытых дверях, закон предписывал жениху и невесте сделать следующие заявления, без которых брак считался недействительным: «Я торжественно объявляю, что я не знаю о каком-либо юридическом препятствии, почему я, Джон N, не могу соединиться в браке с Мэри М»; и каждая из сторон должна также была сказать другой: «Я призываю присутствующих здесь людей свидетельствовать, что я, Джон N, действительно беру тебя, Мэри М, в законные преданные жены» (или мужья).

В самом простом случае, когда не осуществлялось никаких религиозных обрядов, церемония проводилась непосредственно в офисе регистратора-суперинтенданта. При отсутствии свидетелей эту роль на себя могли принять архивариус и клерк, за что им каждому платилось от шиллинга и выше (в зависимости от возможностей и щедрости жениха). Расценки на услуги конторы регистратора-суперинтенданта были следующие: общая для всех случаев плата за внесение уведомления в книгу и выдачу свидетельства - 2 шилл., само свидетельство - 2 шилл. 7 пенсов (если жених и невеста были из разных епархий, то эта сумма платилась в обоих епархиях). Посещение церемонии регистратором браков и регистрация брака по свидетельству стоила 5 шилл., если по лицензии - 10 шилл. Кроме того, в случае лицензии взимался гербовый сбор за лицензию и плата регистратору-суперинтенданту - 40 шилл., и гербовой сбор за уведомление 2 шилл. 6 пенсов.

Викторианское
свадебное платье

Подготовка к бракосочетанию

После выбора способа регистрации брака следующей главной заботой жениха было найти дом, куда он приведет жену после свадьбы, и достойно меблировать. Надо было жениху уладить и некоторые финансовые и юридические дела. Две трети или, по крайней мере, треть состояния и имущества невесты полагалось завещать ей самой и потомству, а если жених не имел никакой собственности для обеспечения будущей жены и должен был полагаться исключительно на доходы от своей профессиональной деятельности, он должен был до заключения брака застраховать свою жизнь в ее пользу

Жениху также следовало купить обручальное кольцо (wedding ring). Обмена кольцами между венчающимися в англиканском обряде не предполагалось, поэтому дело ограничивалось только одним кольцом. Это было весьма расходное мероприятие - считалось, что кольцо должно быть из золота высшей пробы и достаточно солидное: во-первых, чтобы оно не могло сломаться, во-вторых, чтобы не соскальзывало с пальца, и в-третьих, потому что это мог быть последний сделанный с любовью подарок в жизни невесты. Впрочем, конкуренция среди золотых дел мастеров была так велика, что обручальные кольца продавались по цене чуть выше цены самого золота. На внутренней стороне кольца гравировались инициалы молодоженов и дата венчания, часто жених отдавал распоряжение выгравировать дополнительно какую-нибудь глубокомысленную или сентиментальную фразу: «Едины во Христе», «Бесконечным, как кольцо, будет наше счастье», «Соединенные сердца разлучит только смерть».

В британской свадебной традиции в состоятельных слоях общества существовал обычай при помолвке дарить кольцо с бриллиантом, рубином или хотя бы полудрагоценным камнем (engagement ring), на котором, как и на обручальном кольце, гравировалась внутри дата помолвки и инициалы помолвленных. Носилось оно на безымянном пальце левой руки до самого венчания, жених снимал его с невесты в алтаре перед началом церемонии. По пути домой жених мог надеть кольцо обратно, поверх обручального, и тогда оно служило в качестве «защитного кольца», предотвращая сползание обручального с пальца.

Главной заботой невесты до свадьбы был выбор подвенечного платья. Его цвет не обязательно был белый, однако со времен венчания в белом платье королевы Виктории с принцем Альбертом в 1840 году этот цвет стал преобладающим.

Среди прочих приготовлений невеста должна была избрать себе подружку, а то и несколько (традиционно их было от двух до восьми или даже двенадцати). Как правило, в подружки приглашались младшие незамужние сестры или подруги невесты, а также незамужние сестры и родственницы жениха. Невеста сама подбирала цвета и фасон платья для своих подружек, а все расходы оплачивала ее мать.


Сельская свадьба
(нажать, чтобы увеличить)

Количество дружек жениха должно было соответствовать количеству подружек невесты. На плечи шафера ложилась основная забота о церемонии: он должен был вовремя известить причетника из приходской церкви о дате и времени, он должен был заплатить гонорар священнику и чаевые церковнослужителям, он должен был проследить, чтобы жених в предсвадебной суете не забыл положить обручальное кольцо в левый карман жилета, а на торжественной трапезе после венчания ухаживать за подружкой невесты и отвечать на произносимые тосты.

В обычной ситуации после назначения дня бракосочетания отец невесты, в зависимости от собственного общественного и финансового положения, дарил ей некоторую денежную сумму в качестве приданного. За несколько дней до венчания подарки невесте делали родственники и близкие друзья, как правило это была посуда, мебель, драгоценности и предметы украшения, а также различные вещи, полезные в хозяйстве молодой семьи.

За день до венчания невеста посылала белые перчатки, завернутые в белую бумагу и обвязанные белой лентой, каждой из подружек невесты, жених в свою очередь отправлял перчатки каждому из дружек. Если праздничная трапеза предполагалась в доме отца невесты, а не в ресторане или кафе, как это стало распространенным с середины 1880-х, украсить комнаты и приготовить стол полагалось уже вечером, чтобы не тратить на это время в день свадьбы. Еще одной распространившейся модой была рассылка матерью невесты в полдень накануне венчания карточек с надписью «Дома», чтобы те, кто не был приглашен в церковь, могли увидеть подарки и высказать добрые пожелания невесте. Жених и шафер тогда тоже приходили к обеду, но на ночь не оставались.

Утром в день свадьбы гости с обоих сторон собирались в гостиной в доме отца невесты (если только в гостиной не был накрыт завтрак). Невеста обычно завтракала одна в своей комнате, и жениха видела в первый раз в день свадьбы уже в церкви, где тот вместе с шафером дожидался ее. Для богатых свадеб был разработан порядок свадебного кортежа по пути в церковь: сперва экипаж с матерью невесты и родителями жениха, затем, во втором и третьем экипаже, подружки невесты, следом дружки жениха, в конце кортежа невеста и ее отец. Мисс Морстен со всеми ее гостями едва ли занимала более двух экипажей.

Законным считался брак, заключенный, согласно 62-му канону 1803-1804 гг., непременно между 8 часами утра и полуднем (в так называемые «канонические часы»). С 1823 года за нарушение этого правила священникам грозило наказание: временное отрешение от должности и до 14 лет ссылки, позднее замененной каторжными работами.

В лондонском обществе считалось хорошим тоном оттягивать начало церемонии в церкви до самого последнего времени. Когда «канонические часы» были продлены до трех, стало модным являться в церковь в половине третьего. Это затронуло и традицию торжественной трапезы после венчания. Если раньше это был свадебный завтрак, то теперь он стал постепенно вытесняться детально разработанным послеполуденным чаем в 4 часа дня.

Приглашенные гости первыми приезжали в церковь и занимали места на скамьях перед алтарем. Если бланки текста проповеди не были разложены по скамьям, их раздавал шафер. На богатых свадьбах подружки занимали места у церковных дверей, дружки там же сортировали гостей, спрашивая их: «Жених или невеста?» Гостей со стороны жениха сажали по левую сторону, гостей со стороны невесты - по правую. Когда к церкви подъезжал главный участник церемонии, подружки образовывали проход, по которому невеста с огромным букетом цветов, опираясь на руку отца или опекуна, шла к алтарю, а за ней устремлялись подружки. Если присутствовал отец жениха, то он шел под руку с матерью невесты - ее присутствие стало модным как раз в конце 1880-х (прежде она часто оставалась дома распоряжаться подготовкой торжественного завтрака). Остальные приехавшие с кортежем шли сзади.

Церемония бракосочетания

Жених, стоя по левую руку от священника, ждал вместе с шафером невесту в центре перед ограждением алтаря. На нем непременно была визитка, светлые брюки, белый атласный или шелковый жилет, узорчатый галстук, белые или серые перчатки и цилиндр. Встретив невесту, жених становился от нее по правую руку, позади нее должен был находиться кровный или посаженный отец, чтобы в надлежащий момент передать руку невесты жениху. Подружка становилась рядом с невестой слева, готовая, когда придет время надевать кольцо, принять букет и снять с невесты перчатку, которая доставалась ей в качестве приза за исполнение ее обязанностей.

Дальнейший порядок проведения обряда регламентировался «Книгой общей молитвы» и мало изменился с тех времен. Выглядела брачная процедура так:


После небольшого вступления следовало напоминание священника о том, что брак был установлен для взаимной поддержки, помощи и утешения, которые должны получать друг от друга муж и жена как в процветании, так и в бедствии. И вот теперь наступало время, когда двух присутствовавших в церкви человек нужно было соединить в святом супружестве. Проводивший церемонию извещал, что если кто-либо мог назвать причину, по которой они не могут быть законно соединены, это нужно было сделать сейчас либо уже навсегда хранить молчание. Затем священник обращался к жениху и невесте с требованием, под страхом Страшного суда, на котором все тайное станет явным, сообщить о причинах, делающих заключение брака невозможным, если таковые имеются.

Заявление о существовании препятствия к браку по гражданским законам или по закону Божьему требовало проверки. А чтобы отбить охоту к ложным заявлениям, заявитель должен был либо уплатить залог вступающим в брак сторонам, равный сумме, потраченной сторонами за венчание, либо ему делалось предупреждение, что в случае лжесвидетельства эта сумма с него будет взыскана в судебном порядке. После чего венчание переносилось на другую дату, пока истина не будет установлена.

Если же препятствий не было, то наступал время вопросов и ответов. Для начала священник спрашивал:

- Джон, берешь ли ты эту женщину в твои преданные жены, чтобы жить вместе по закону Божьему в святом супружестве? Будешь ли ты любить ее, утешать ее, почитать и заботиться о ней в болезни и в здравии, и, оставив всех других, хранить себя только для нее в течении всей вашей жизни?

Жених должен был ответить положительно. Затем наступала очередь невесты.

- Мэри, берешь ли ты этого мужчину в твои венчанные мужья, чтобы жить вместе по закону Божьему в святом супружестве? Будешь ли ты повиноваться ему, и служить ему, любить и почитать его, и заботиться о нем в болезни и в здравии, и, отказавшись от всех других, хранить себя только для него в течении всей вашей жизни?

Получив ответ невесты, священник вопрошал:

- Кто отдает эту женщину, чтобы сочетаться браком с этим мужчиной?

Отец невесты или посаженный отец должен был откликнуться словами «Я отдаю», после чего передать невесту священнику. Тот, в свою очередь, понуждал жениха взять правой рукой правую руку невесты, и повторять за ним следующие слова:

- Я, Джон, беру тебя, Мэри, в свои венчанные жены, чтобы отныне быть вместе в горе и в радости, в богатстве и в бедности, в болезни и в здравии, чтобы любить и заботиться, пока смерть не разлучит нас, согласно святой воле Божьей; и для того связываю тебя моим честным словом.

Затем пара разъединяла руки, и теперь невеста правой рукой брала правую руку жениха и повторяла за священником:

- Я, Мэри, беру тебя, Джона, в свои венчанные мужья, чтобы отныне быть вместе в горе и в радости, в богатстве и в бедности, в болезни и в здравии, чтобы любить, заботиться и повиноваться, пока смерть не разлучит нас, согласно святой воле Божьей; и для того связываю тебя моим честным словом.

В этот момент жениху следовало изъять из кармана жилетки приготовленное кольцо и положить его на библию. Согласно канону, одновременно жених также клал на библию плату священнику и причетнику - в качестве символического выкупа за невесту, однако в конце 1880-х это предпочитали делать в ризнице по окончании церемонии. Священник, взяв кольцо, передавал его обратно жениху, чтобы тот надел его на безымянный палец левой руки невесты. Надев кольцо на невесту и удерживая его на пальце, жених повторил за священником:

- Этим кольцом я беру тебя в жены, почитаю тебя своим телом, и наделяю тебя всем моим имуществом: во имя Отца, и Сына, и Святого Духа. Аминь.

Первоначально обручальное кольцо надевалось невесте сперва на большой палец правой руки со словами «Во имя Отца», затем на указательный – «и Сына», на средний «и Святого Духа», и в конце концов на безымянный со словами «Аминь». Позднее его стали надевать на безымянный палец левой руки, чтобы отличаться от епископов, носивших кольцо на правой руке. Существовала стойкая вера, что особый кровеносный сосуд связывал безымянный палец на левой руке непосредственно с сердцем.

Нередко, судя по многочисленным упоминаниям в литературе, с кольцами то и дело выходили конфузы - женихи просто забывали их брать с собой в церковь. Хотя юридически с 1837 года кольца не являлись обязательной принадлежностью для заключения брака - закон рассматривал как необходимое только словесное объявление с обоих сторон о взятии противоположной стороны в жены (мужья), присутствовавшее как в любой религиозной, так и в гражданской церемонии, однако редко какая свадьба обходилась без кольца. Обычно причетник еще перед началом церемонии старался осведомиться о наличии кольца и уведомить жениха, что его следует положить на библию, прежде чем надевать невесте. На крайний случай употреблялись любые предметы, которые можно было надеть на палец: в городе это традиционно были ключи от церковных дверей, а в сельской местности кольца могли быть изготовлены даже из свернутой соломы.

После надевания кольца священник говорил:

- Давайте помолимся.

По завершении моления священнослужитель обычно обменивался рукопожатием с невестой и женихом, отцом невесты и матерью, и следовало всеобщее поздравление. Затем жених вел невесту в ризницу. За новобрачными должны были следовать шафер и подружка невесты, отец невесты или человек, его заменявший, отец и мать жениха, если таковые имелись, и остальные гости.


Платиновое обручальное кольцо

В ризнице священник делал запись в приходской метрической книге, а также отдавал молодоженам на подпись свидетельство о браке (marriage lines), стоившее 2 шилл. 7 пенсов. Первым его подписывал жених, затем невеста, в последний раз своей девичьей фамилией. Свидетельство также должно было быть подписано по крайней мере двумя свидетелями, обычно шафером и подружкой, хотя в дополнение к ним могли пожелать оставить свою роспись родители обоих молодоженов и кто-нибудь из гостей. Затем свидетельство о браке вручалось невесте и она должна была бережно хранить его всю оставшуюся жизнь.

Копия записи в метрической книге отправлялась регистратору-суперинтенданту. Если по каким-либо причинам свидетельство получали не сразу, а задним числом - в церкви либо в Главной регистрационной канцелярии в Сомерсет-Хаузе, - то его стоимость возрастала до 3 шилл. 7 пенсов. Кстати, любой посторонний, в том числе и какой-нибудь частный сыщик, мог ознакомиться с записью в метрической книге всего за 1 шилл.

Наступало время отправляться из церкви на свадебный завтрак или чаепитие. На него непременно приглашался священник церкви, где происходило венчание, и тот священник (или священники), кто фактически проводил церемонию - если жених и невеста предпочли привести своего. Снаружи распаковывали коробку со свадебными бантами-розетками. Прежде было принято, чтобы дружки и подружки украшали ими друг друга, прикалывая их булавками на плечо, но к концу 1880-х этот обычай уже практически отмер, и бантами украшали лишь извозчики уши своих лошадей да слуги прикалывали их на правой стороне шляпы. Новобрачные с первым экипажем отправлялись к месту продолжения торжества - в дом невесты или в ресторан. В первом случае следующей отбывала принимать гостей хозяйка дома - мать невесты.

Остальные гости уезжали в том порядке, в каком им заблагорассудится. Прибыв на место, они рассматривали свадебные подарки, разложенные на столе, специально ради этого поставленном отдельно. Спустя полчаса после возвращения из церкви объявлялось начало формального банкета или неформального чая. Достаточно распространено отсутствие невесты на банкете - она готовилась к отъезду в свадебное путешествие.

Если же она присутствовала, то молодожены сидели вместе в центре стола перед свадебным тортом, справа от жениха усаживалась подружка невесты, слева от невесты - шафер. Мать невесты или посаженная мать и отец невесты, опекун или посаженный отец располагались в торцах стола. Прямо напротив жениха и невесты садился священник, венчавший молодых.

Главным событием застолья было разрезание свадебного торта невестой. Торт, как правило, заранее надрезали, так что когда невесте передавали нож, она должна была лишь вставить его в разрез, отделить кусок и положить на тарелку. Торт резался маленькими кусочками, их передавали по кругу, так чтобы каждый мог попробовать его. Традиционно застолье сопровождалось длинной серией тостов, начинавшихся тостом за здоровье невесты, который предлагал священник, но в конце 1880-х они стали выходить из моды, да и сама свадебная трапеза все чаще превращалась в чай или легкий перекус, особенно если венчание в церкви приходилось на половину третьего. По окончании трапезы невеста возвращалась в свою комнату и переодевалась для путешествия, дамы тоже удалялись из гостиной, и жених имел несколько минут для прощания и получения наставлений со стороны своих бывших холостяцких друзей. Затем он тоже отбывал переодеваться.

Вернувшись к столу, невеста прощалась с родственниками и подругами, после чего ее отводили к экипажу, где уже ожидал ее готовый к медовому месяцу жених. Под градом старых туфель экипаж отъезжал, завершая вступление молодоженов в супружество. Отныне их жизнь будет строго делиться на две части: ту, что протекала за закрытыми дверями, и куда не допускали даже самых близких людей, и ту, что представляла собой внешнюю сторону существования.

Без заголовка

Четверг, 14 Августа 2008 г. 00:03 + в цитатник
Это цитата сообщения Mila111111 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Эволюция приличий. На что нельзя было смотреть

Представьте себе: вы ввели на компьютере логин и собираетесь вводить пароль. Присутствующий коллега демонстративно отвернется. Это – правило приличия. А на что еще было неприлично смотреть?
...
Читать далее...

размышления о "темных властелинах" или "сообразили на троих"

Четверг, 31 Июля 2008 г. 03:22 + в цитатник
В колонках играет - Пикник - Взгляд туманный пьет нирвану
Вот идешь ты по улице и думаешь: “Что за жизнь такая? Ни тебе подвигов, ни приключений! Даже принца на белом коне и того нет, и не предвидится. Конечно, на кой черт он мне сдался, уж лучше просто конь (давно хотела научиться на нем ездить). Но и коня тоже нет. Скука, повседневность, рутина, обыденность. Как же все обрыдло!” Дальше мысли сворачивают с темы и пытаются не расплавиться, выясняя происхождение этого исконно-народного слова, почерпнутого от бабушки.
И тут перед тобой появляется фигура, закутанная в плащ. Одаривает тебя оценивающим взглядом (ты отвечаешь тем же), и предлагает, раз уж тебе так осточертела жизнь, перебраться в мир иной. Выхваченный из кармана электрошокер заставляет его пояснить свою мысль. Мир оказывается не совсем иным, а скорее параллельным, сопряженным с нашим, изнанкой существующего и еще пол сотни синонимов. Часовая лекция о преимуществах перемещения доказывает тебе, что даже если этот человек и псих, то бред его звучит хорошо продуманным, аж завидно. Ты соглашаешься. Хуже не будет, а плата даже не потеря души (абстракция конечно, но все равно жалко отдавать кому ни попадя), а спасение мира (подумаешь ерунда, столько народу с этим справились, чем я хуже?).
Дальше идут: перемещение, обучение фехтованию (Ура! Я, типа, Зорро!), стрельбе из лука (Вау! Я, типа, Робин Гуд!), боевым искусствам (Круто! Я, типа, Джеки Чан!), езде на лошади (Потрясно! Я, типа, истинная англичанка!) и т.д. и т.п. Во время обучения – толпа приятелей и знакомых, как-то: вампиры, оборотни, эльфы, ведьмы, водяные и прочая нечисть (компания покруче, чем у Толкиена). Затем победа над Черным Властелином (Адским Ужасом, Владыкой Хаоса и т.п. – понравившийся вариант подчеркнуть). Затем свадьба с Прекрасным Принцем (А что делать? Отбивалась как могла – не вышло!), измена этого самого Прекрасного Козла (ведь не хотела же за него выходить!!!), развод с разделением имущества, появившаяся привычка курить, служба в элитных войсках (больше как-то ничего не умею), курсы клинайской кухни (девушка все-таки, надо учиться готовить, хотя бы для себя), повторное замужество, повторный развод…
И вот идешь ты по улице и думаешь: “Что за жизнь такая?..”
Двух мужей со свету сжила, на руках остались немым укором столько же детей, за тобой плетётся старая кляча (бывший боевой конь), друзья как-то внезапно отправились путешествовать по миру (однозначно, по иному), как то: друга-вампира кокнул проезжающий мимо священник, ведьма случайно подорвалась собственным заклинанием, водяной не добежал до речки и засох на солнце и т.д. и т.п. А у тебя и кроме детей проблем выше крыши – меч давно заржавел и прилип к ножнам, от ботинок отваливаются подмётки, плечи оттягивают полулысые крылья, клыки сточились, табак закончился, да и возраст уже не тот. Встреченный по дороге очередной Хозяин Бездны скорбно глянул на тебя, утёр скупую слезу и дал пару монеток.
Как следствие: «Что за жизнь такая?..»
Итог – тебе за тридцать, на твоей кляче сидят двое недомерков-спиногрызов: ушастый и крылатый, к седлу приторочен нехитрый скарб… Мечтам о новом принце сбыться не суждено, потому как ночью, на пыльном тракте тебе делает предложение деревенский юродивый. Ты не можешь отказать – даже у него сапоги лучше…
К шестидесяти годам остаёшься одна – твой юродивый «случайно» попал под телегу, потому что ты стояла рядом. Дети подались в путешественники и повторяют твою судьбу
В восемьдесят ты лежишь и не двигаешься, ожидая, когда же всё это закончится…
И вот он – долгожданный свет в конце тоннеля. И впечатляющая фига – реинкарнация.
Вот идешь ты по улице и думаешь: «Что за жизнь такая?..» Перед тобой появляется фигура, закутанная в плащ. Хищно сузив глаза, ты с наивнейшим выражением на лице брызгаешь вестнику в лицо из перцового баллончика и с оттяжкой бьешь его по почкам, мстя за не сложившуюся жизнь…
Довольная содеянным непотребством ты идёшь дальше. В ближайшем ларьке покупаешь мороженое и наслаждаешься жизнью. До тех пор, пока не падаешь в канализационный люк.
Очнувшись, видишь мирную полянку и изящным движением руки сносишь половину леса. Совершенно случайно. Выскочившая из поверженного бора совершенно седая дружина признаёт в тебе свою Госпожу,… несмотря на патриархальное видение мира.
Понимая, что творить добро тебе как-то не с руки, выбираешь другую дорожку… Благо всеми необходимыми для трудоустройства качествами ты обладаешь в полной мере – вредность, зачатки интеллекта, желание делать гадости и владение чёрным юмором. Ваша кандидатура нам подходит!
Вот так и становятся Тёмными Властелинами…


Спустя пять лет…
Мрачный лес, черный замок, дружина на драконах. Черная владычица, правящая лесом и окресносятями. И нарастающее недовольство сопредельных «государств», за то, что дань ты не собираешь, не завоевываешь их, поскольку оно тебе на фиг надо… Сидишь в своем замке, науку двигаешь. Решила на старости лет, а точнее во второй жизни алхимиком заделаться. И все у тебя при деле: крестьяне пашут, дружина охраняет. При это боготворя тебя, в конце концов, почему бы и нет: правом первой ночи ты не пользуешься, выплаты в казну низкие, только на прокорм дружины да на эксперименты, чтоб с тоски не зачахнуть, не воюешь ни с кем, навоевалась уже. В общем, сидишь, со скуки изобретаешь велосипед и философский камень.
И вдруг…
- Выходи, Властелин темный! Биться будем! Не на жизнь, а на смерть!!!
Выглядываешь, картина маслом: несчастный конь, в латах аля статуя этого самого коня, полусплющенный рыцарем в латах самоварного покроя, только носика нахватает, и вызывает страстное желание положить ему в шлем заварку и налить кипятка… И ты понимаешь, что если исполнишь это желание, пойдет слава по земле, хотела сказать Русской, о тебе как о страшном и лютом вороге, у которого нет чести и нет совести, и не выбирает он методов ведения боя, а если короче: нет у тебя дорогая моя, рыцарской чести и ты предпочитаешь эффективность эффектности.
После взвешивания всех плюсов и минусов, решаешь задвинуть этого рыцаренка в «игнор», и запрещаешь свой дружине поддаваться на провокации: «еда закончиться – сам свалит», деревенские прекрасно к тебе относясь дешево, а тем более бесплатно кормить не будут. Вон староста, какой дом отгрохал на этих поборниках добра и справедливости.
Прошел месяц.
Регулярно, ровно в полдень, сей поборник добра и справедливости звал тебя на поединок. Ты уже стала задумываться, не было ли у него в предках канониров Петропавловской крепости. На двадцать пятый день ты вышла, просто посмотреть на это чудо-юдо. И что?! Он попытался перекинуть тебя через седло, как половецкую княжну и увести в дальние дали, к счастью, которое непременно ждет в его объятиях. Ндя-я-я… Плавали, знаем. Не раз замужем была… Типа, он-то жениться готов, причем прямо здесь и сейчас, только регистрироваться вы с ним будете потом, когда он победит колдуна страшного, который в этом замке засел, все деревни кругом угнетает, и людям честным от него покоя нет.
Когда же ты плавно подводишь разговор к тому, что ты и есть этот №страшно жуткий» колдун, он нагло не верит, громко ржет и говорит, что: такая милая девушко должна быть украшением спальни, говорить одно слово «ДА!» на все предложения «супруга», и не перечить ему.
На твой наглый фырк, заявляет, что так как тебя любит, он вышебет из тебя всю дурь, которой ты набралась находясь в страшном плену у этого чудовища, придирчиво поинтересовался, девственница ли ты, не успел ли колдун мерзкий тебя развратить.
Ты уже не намекая и не стесняясь в выражених говоришь, что колдун, это ты собственной наглой персоной, что если он не уберется, отправится на ингридиенты, тебе де как раз пустого черепа не хватает, для подсвечника. Этот даун в седьмом поколении, заявляет, что не верит и просит позвать супостата мерзкого. Ты под этим предлогом сваливаешь в замок, и отдаешь дружине приказ, не трогать придурка, ибо больных и убогих грех обижать.

Дневник Черешенка_Вишенка

Понедельник, 07 Июля 2008 г. 23:51 + в цитатник
пишу фентези... хочу признания и красную ковровую дорожку...


Поиск сообщений в Черешенка_Вишенка
Страницы: [1] Календарь