Я потерялась меж мирами:

Уют тепла и очага...

Иль в небо взвиться, словно пламя,

Свободной птицей на века!

Я жить хочу, красиво, вольно,

Чтоб сказкой жизнь  была полна!

Но разум шепчет мне: "Довольно,

Уж погуляла ты сполна."

Меж двух миров я рвусь на части -

Хочу летать и сладко спать.

Хочу я в крепкие объятья.

Хочу свободу отстоять!

И как придти мне к компромиссу

Меж сердцем, разумом, душой?

Взлететь повыше и разбиться?

Иль стать послушною женой?

Во многих легендах и сказках упоминаются эльфы - человекообразные существа, почти ничем не отличающиеся oт нас, разве что некоторой хрупкостью сложения, иной формой ушей, но обладающие магическими способностями. Конечно, сказка - она сказка и есть. Однако...
В одной из монастырских хроник упоминается, что в начале XV века в Шотландии в горах был найден умирающий от ран человек, говорящий на неизвестном языке. Был он худощав, даже хрупок. Поправившись, незнакомец удивил всех ловкостью в фехтовании и стрельбой из лука - он не промахивался никогда!

Со временем, выучив язык, он рассказал, что принадлежит к народу елве. По его словам, народ этот, живет очень-очень далеко. Одна интересная особенность: он был остроухим! Известно, что заостренные верхушки ушей - признак принадлежности к сатанинскому племени, и гореть бы несчастному елве на костре, но спасло то, что его, раненого, сразу принесли в церковь. И коль скоро ничего с ним не случилось (дьявол в святых стенах или сразу умер бы, или, на худой конец, забился бы в корчах), никто его не тронул. К сожалению, больше никаких сведений о таинственном чужеземце нет.
Можно обнаружить такие упоминания и в других странах. Например, в одной из семейных хроник Норвегии упоминается, что в XIV веке одна из девушек вышла замуж за высокого и прекрасного обликом чужеземца, непревзойденного стрелка из лука. Однако вскоре он был обвинен в колдовстве и, выражаясь сегодняшним языком, репрессирован. Прожил он в браке восемь лет и оставил двух дочерей, также отличавшихся красотой. Но дочери помимо красоты унаследовали и "фамильный признак" отца - заостренные уши, что, понятно, сильно осложнило им дальнейшее существование... Сам себя этот чужеземец называл хельве.

В хрониках, можно найти и другие свидетельства. Что интересно - разные народы, разные сказочники, зачастую не имеющие никаких контактов, на протяжении веков описывают таинственных хельве или елве практически одинаково. И это, особенно с учетом достоверных (относительно, конечно) хроник, не может не наводить на мысль, что портрет среднестатистического эльфа списан фактически с натуры. Тем более что все приписываемые им "магические" умения, по большому счету, не выходят "за рамки".

Начать хотя бы с их стрелковых талантов. Ни одной стрелы мимо цели - может ли быть такое без магии? Здесь уместно вспомнить кое-что из опыта китайских мастеров-лучников, которые стреляют не хуже сказочных эльфов. Вот как описывает этот процесс один из мастеров:
"Я смотрю на мишень и не думаю о луке, когда натягиваю его. Я помещаю все свое сознание в наконечник стрелы и продолжаю смотреть на мишень. В конце концов, она вырастает в моем сознании до неимоверных размеров, она занимает всю Вселенную. И я устремляюсь к мишени - на кончике стрелы. Я знаю, что я не могу промахнуться - и не промахиваюсь". Более того, стрела, выпущенная из лука мастером, пробивает толстенные стены. Известен случай, когда стрела почти на 10 сантиметров вонзилась в камень! То есть направляют полет не столько лук и мускульная сила стрелка, сколько его воля, его энергия "ци". Магия ли это? Скорее, паранормальные способности человека.

Или, например, "невидимость" эльфов, способность их растворяться в лесу, ходить по снегу и песку, не оставляя следов. Если обратиться к опыту тех же шаолиньских монахов или ниндзя, владеющих техникой "цигун", -все становится ясно. Специалисты этой техники демонстрируют действительно настоящие чудеса (многократно, кстати, запечатленные на кино-, фото- и видеопленке): ходят по песку, почти не оставляя следов, встают на доску, лежащую на яйцах, и яйца не бьются, повисают на "суровых" нитках... Ученые пока не могут объяснить феномен цигун, но то, что после овладения методикой практически любой человек способен на чудеса, - доказанный факт. А что до умения "растворяться" в лесу - поспрашивайте стариков: они расскажут вам, что такое "отвести глаза". Пройти мимо человека так, чтобы он тебя не видел, - всего лишь разновидность внушения, своего рода гипноз.
Сопоставив эти и некоторые другие факты, можно сделать вывод, что таинственные хельве - люди или существа, на них чрезвычайно похожие, по некоторым сведениям, могущие иметь детей от обычных женщин и обладающие способностями, которые сегодня принято считать паранормальными. И встречи с ними в XII-XVI веках были нередки - вспомните многочисленные "колдовские" процессы, где в качестве основной улики, выдающей связь с потусторонними силами, назывались заостренные уши.

Другой вопрос - что это, собственно говоря, за народ, откуда эти самые эльфы взялись и куда делись сейчас? Исследователи выдвигают две гипотезы. Первая: эльфы - те же хомо сапиенс, но обладающие неким "лишним геном", позволяющим передавать по наследству паранормальные способности. Может, это потомки атлантов, может, некая "ветвь развития", которая к Х-Х1 векам практически полностью ассимилировалась с людьми и только в каких-либо труднодоступных неисследованных районах (а в то время в Европе и Скандинавии таковых было достаточно) сохранила свои общины. Другая версия достаточно фантастична и базируется на гипотетической теории дискретности вселенных: в одном месте в единицу времени находится бесконечное количество непересекающихся вселенных. Точки соприкосновения (пересечения), разумеется, существуют, и эльфы - пришельцы из параллельного мира.
Кстати, эта теория тоже кое-что объясняет, например вечную молодость эльфов. Возможно, в разных параллельных вселенных время течет по-разному, и неудивительно, что человек, попав в мир эльфов и проведя там несколько часов, выясняет, вернувшись, что на земле прошли годы.

Есть ли сегодня среди нас представители народа елве? Возможно. Но даже если эта загадочная раса полностью исчезла, растворилась в "обыкновенных" людях, остался "генофонд": время от времени рождаются дети с заостренными ушами, у некоторых людей проявляются абсолютно "эльфийские" способности... Например, американец Кеннет О'Хара (газеты неоднократно писали о нем), впервые взяв лук в руки в 43 года, понял, что просто "не умеет" промахиваться. Его обследовали врачи, экстрасенсы, и именно благодаря последним он не стал профессиональным спортсменом: экстрасенсы определили, что в момент выстрела 0'Хара "выплескивает" огромное количество ментальной энергии. На основании этого ему запретили выступать. Изучив свою родословную, Кеннет 0'Хара узнал, что в XV веке один из его предков - ирландец - женился на пленнице из народа хелве - женщина была захвачена во время набега на один из островов у побережья Скандинавии.
 

Являлся он потомственным студентом.
"Предзачетная трагедия"

  Тип первый (всегда первый): Студент героический. Мужские особи практически не встречаются. Основной признак: знает все и всегда. Пишет все лекции с точностью стенографистки. Hа каждый семинар исправно носит положенное число докладов и прочих заданий, поэтому является отрадой любого преподавателя. Благодарные студенты также вспоминают их с особой теплотой. Милая Таня К.! Я не забуду тебя до гробовой доски! Что бы делал я и прочие лентяи и оболтусы нашего факультета без твоей неоценимой помощи в тяжкую годину зачетов и экзаменов! Мы преклоняемся перед твоим тихим героизмом и неустанной работой на благо человечества! Разумеется, проблемы экзаменов Таню и подобных ей героев практически не волнуют, и если ты, мой читатель, из их числа, то отложи в сторону эту ненужную и бесполезную книгу, ведь она тебе никогда не понадобится. Я могу посоветовать только одно: почаще отрывайся от учебников и конспектов. Оглянись вокруг: в мире есть много прекрасного помимо зачеток, пестрящих отличными оценками. Вдохни этот восхитительный воздух
полной грудью, расправь плечи и улыбнись! Ведь это так прекрасно!
  Тип второй: Примерный ученик. Будучи зеленым дошколенком, автор представлял себе школу как скопище высокодисциплинированных учеников, тихо сидящих за партами и делающих движение лишь когда требуется глотнуть кислорода или поднять руку для ответа. При этом я вполне осознавал, что не удовлетворяю столь высоким требованиям и опасался, что меня признают недостойным носить высокое звание ученика средней общеобразовательной школы. К счастью, первый же день учебы начисто развеял мои опасения. У большинства одноклассников крылышки тоже не спешили пробиваться сквозь синюю форменную куртку. Тем не менее, все мы часто встречаемся с людьми, в значительной степени удовлетворяющими негласным требованиям морали любого образовательного учреждения. Они
никогда не бывают самыми первыми, они всегда одни из лучших. Мнение преподавателей о таких студентах всегда благоприятное, так как они никогда их не раздражают, а напротив, отличаются достаточно тихим поведением, прилежно приносят домашние задания и неплохо готовятся к экзаменам. В принципе, примерный ученик - неплохой вариант золотой середины. С одной стороны, учеба не отнимает у них слишком много сил, оставляя достаточно свободного времени для развлечений, с другой - не встречал я еще экзаменатора, у которого поднялась бы рука занизить подобному студенту оценку или влепить недопуск. Мудрая японская пословица гласит, что бьют всегда по тому гвоздю, шляпка которого выступает. Такие студенты являются в определенной степени выдающимися, но ровно настолько, чтобы не попасть под удар. Слабостью, зачастую свойственной представителям этого типа, является нехватка инициативности, но благоволение экзаменаторов с лихвой ее окупает.
  Тип третий: Студент агрессивный. Представители этого типа твердо усвоили, что лучший способ защиты - это нападение. Замечательно, что
среди них довольно часто встречаются хрупкие, обаятельные девушки, по виду которых никогда не скажешь, что она декана на скаку остановит, в горящую аудиторию войдет. И тем не менее это так. Мне неоднократно случалось наблюдать поразительные сцены, когда преподаватели съеживались в креслах перед подобными "тихонями", забывая, что это они принимают у студента экзамен, а не наоборот. При необходимости эти студенты легко апеллируют ко всевозможным инстанциям, вплоть до Минотавра, то есть
Минобраза или божьей кары. Hо при этом им обязательно требуется твердая почва под ногами. Опорой может оказаться либо сознание собственного превосходства ("Главное - это пожестче с ними"), либо уверенность в собственной правоте ("Я же знаю, что я знаю"), либо надежное прикрытие в виде блата или различных экономических факторов ("А в случае чего - сразу к ректору"). Будучи лишенными этой опоры обычно теряются и становятся легкой добычей хищного экзаменатора, но могут и пойти "на принцип". В этом случае не хотел бы я быть на месте бедолаги, принимающего экзамен, ведь студент, идущий на принцип, опаснее известного японца с грузинской фамилией Камикадзе (не путать с Кикабидзе). Остановить его в таком случае могут лишь не менее принципиальные преподаватели, которые пока еще изредка встречаются в условиях дикой природы. Подобным студентам можно порекомендовать до поры до времени по возможности косить под примерных учеников, чтобы раздраженный беспрестанным качанием прав на протяжении семестра преподаватель сам не пошел на принцип и не превратился в укротителя диких студентов. При этом достигаются еще две цели. Во-первых, некоторый дополнительный процент знаний волей-неволей осядет в ваших извилинах, что предоставит дополнительный шанс, а во-вторых, с первобытных времен
известно, что главное в охоте на мамонта - это внезапность атаки. Так что постарайтесь не тратить адреналин понапрасну во время семинаров и тем более лекций. Приберегите его для сессии. Удачной охоты!
  Тип четвертый: Имиджмэйкер. Об этих студентах каждый преподаватель непременно имеет свое особое мнение, причем оно может быть как хорошим, так и преотвратным. Еще раз вспомнив мудрую пословицу Страны Восходящего Солнца, можно сказать, что люди подобного склада из тех гвоздей, которые постоянно высовывают свои шляпки. Сложно найти вопрос, по которому они не имели бы собственного мнения или хотя бы не делали вид, что его имеют. Любят вступать в дискуссии к месту и не к месту, причем и здесь результат прямо зависит от типа преподавателя. Hекоторые приходят от этого в восторг, а иным постоянно мозолит глаза незабитый гвоздь. В любом случае, их запоминают. Так в чем же секрет этого типа? Существуют много путей создания имиджа. Одна моя знакомая весьма в этом преуспела,
используя тактику постоянных дополнений. Если на лекции или на семинаре она случайно вспоминает что-либо, имеющее хотя бы отдаленное отношение к теме, значит тихий сон камчатки будет немедленно прерван ее зычным голосом. Подобная стратегия оправдывает себя в 90% случаев, но зачем же нарушать и без того беспокойный сон своего товарища-студента? Другим более художественным методом является сознательное мифотворчество, в результате которого образ студента прочно связывается в сознании лектора с какой-либо историей или, что еще лучше, с легендами. К примеру, автору неплохую службу сослужило его причастие к московскому клубу знатоков.
Просьбы о временном освобождении от занятий в связи с нередкими поездками команды по СHГовью, в которых наш президент не скупился на эпитеты и превосходные степени, изрядно способствовали созданию соответствующего образа, при этом многочисленные легенды, витающие вокруг "Брэйн-ринга" и телевидения в целом автоматически переносились и на мою персону. Hедостатком этого способа является его чрезмерная экзотичность. Hа практике для создания образа требуются лишь один-два доклада или просто парочка вовремя ввернутых умных фраз на интересующую вас тему, в которой вы хорошо разбираетесь и можете полить достаточно воды, не заглядывая в конспект, после чего вам остается только поддерживать свой имидж, иногда ввертывая к месту одно-другое глубокомысленное замечание. Подробнее мы рассмотрим эту важную тему в одном из дальнейших разделов. Главное в этом методе - показать, что для тебя без данного предмета и жизнь не в жизнь, а твои знания далеко выходят за пределы программы, поэтому он наиболее приемлем для людей
неглубокой, но всесторонней эрудиции.
  Тип пятый: Хорошист обыкновенный. Представитель абсолютного и подавляющего большинства студентов. Особые признаки отсутствуют. Все делает в меру. В меру учится, в меру прогуливает, в меру плывет на экзаменах. Hа экзаменаторов представители этого типа, как правило, никак не влияют, поэтому обычно получают заслуженные "хоры", которые их вполне устраивают. Hа экзамене используют все подручные средства, но особо творческим подходом не отличаются.
  Тип шестой: Халявщик творческий. Другое название - неуловимый Джо. Встречается в основном среди гуманитариев. В неволе не размножается. Халявщика творческого очень легко распознать по наличию множества хвостов еще с позапрошлой сессии, которые у него сочетаются с подлинным знанием интересующего его предмета. Гораздо сложнее его отловить, так как в привычных местах произрастания студенческой флоры халявщика обычно не встретишь. Часто ведут стайный образ жизни, причем в отличие от нетворческих халявщиков зарабатывают не только венерические болезни, но и реальные деньги, что весьма примечательно в сочетании с хронической нелюбовью ко всякому физическому и в особенности рутинному труду. Hо это их свойство сурово аукается в период подготовки к экзаменам, в особенности по нелюбимым и ненужным предметам. Рассказывают, что однажды в зачетную сессию подобный студент ухитрился спросить, кто же преподавал некий предмет, у первого встречного, на поверку оказавшегося самим лектором! О том, что с ним было впоследствии, история умалчивает. Ясно, что на экзамене им требуется призывать на помощь всю свою недюжинную изобретательность, при этом их извечным лозунгом служит крылатое изречение одного преподавателя: "Хватит работать рукой, надо и головой поработать!" (И пусть будет стыдно тому, кто поймет меня неправильно.) А умение в нужную минуту резво пошевелить извилинами является для гуманитария, да, в сущности, и для любого человека, важнее любых украшений зачетной книжки.
  Тип седьмой и последний: Халявщик прозаический. В описании не нуждается. Основной признак: отсутствие всякой заинтересованности и, как правило, низкий КПД мышления. Hа первый, второй и третий взгляд кажется, что проку от них мало. И тем не менее, это не так. Именно они вносят наиболее существенный вклад в решение столь важной и благородной задачи, как пополнение рядов наших доблестных Вооруженных Сил.
(с)пизжено
 

Настроение сейчас - Убейте меня!!!

 

Docent: в жизни не могу поймать два мгновения:когда засыпаешь и когда "Ааа, еще только начало семестра-можно пока забить на пары" переходит в глубокую жопу....

Баш. Он прав, как впрочем и всегда... И как всегда я упустила этот момент с сессией. Кляну себя, на чем свет стоит... Уж в последний-то раз можно было бы и напрячься! Последняя сессия! А я в жопе - глубже, чем обычно... Впереди 2 зачета, которые я вообще не представляю, как сдавать, как к ним допуститься хотя бы, и то выше моего понимания... Плюс висит курсовая...  А без защищенной курсовой, не будет допуска к экзаменам... Ненавижу зимние сессии, хоть они, как правило, и короче и легче летних... Все нормальные люди готовятся к новому году, покупают ёлки, подарки, мишуру... И только студенты выносятся, как в жопу ужаленные, стараясь избавиться от хвостов. И я, как всегда в их числе... 

Копалась в телефоне, нашла старую видюху, решила выложить. Согласно слухам, наделавшим много шума в области, существо на видеозаписи было выловлено прошлым летом у нас в городе на Тёплом канале, куда сливается отработка с ТЭЦ1. Что это - достоверно никто не знает. В прессе умные дяди сказали, что это щитень, безвредный рачок, не более 5ти см в длину (больше просто в природе не водится). А как вы думаете - что это?

Я стою и не знаю, что мне говорить,
Уж не лучше ли, братцы, мне побольше налить,
Уж не лучше ли выпить – молча и без прикрас,
Словом пью, дорогие, за себя и за вас!
* * *
Мы рождены, чтоб жить и веселиться,
Чтоб жизнь прожить не хуже королей,
Чтоб сотню раз напиться и свалиться,
Вновь встать и закричать: «Налей!»
* * *
То много пьет, тот много спит,
Кто много спит, тот не вредит,
Кто не вредит, тот чист душой,
Отсюда вывод – ПЕЙ, РОДНОЙ!!!
* * *
Что-то стало холодать,
Не пора ли нам поддать?
В Раю нам водки не дадут,
Потому и пьем мы тут!
Ну а если там дадут –
Выпьем, панки, там и тут!
* * *
Богинями мы были и остались,
Но красота не в изгибе наших тел!
Пусть плачет тот, кому мы не достались,
Пусть сдохнет тот, кто нас не захотел!
* * *
Изыди, нечистая сила, останься чистый спирт!
* * *
За нас - красивых,
За них – неверных,
За нас – блядей,
Но таких охуенных!!!
* * *
За нас с вами и за хуй с ними!
* * *
Давайте выпьем за то, что несмотря ни на что, мы пьем во чтобы то ни стало и чего бы это не стоило.
* * *
Холодную водку я уважаю,
Теплую водку я тоже люблю,
Но если водка учёбе мешает….
Ну её на хуй, учёбу твою!
* * *
Давайте пить и веселиться,
Давайте жизнями играть,
Пусть чернь слепая суетится,
Не нам безумным подражать!
* * *
Пейте за радость
Юной любви,
Скроется младость,
Дети мои.
Кубок янтарный
Полон давно.
Я, благодарный,
Пью за вино!
  (А. С. Пушкин)
* * *
Хмельная дурь – людской удел,
Но пить компанией не пьянство.
И как для всех приличных дел,
Здесь очень важно постоянство!
Так выпьем же за постоянство нашей хорошей компании!
* * *
Мой тост за тез, кто пить до дна
Хмельную влагу может,
За тех, кто нам желал добра –
Да будет с ними то же!
* * *
Не пьянства ради, а токмо чтобы вкус не забыть!
* * *
Ну, разум, прощай! Встретимся завтра!
* * *
Поднимем стаканы, сдвинем их разом!
Да здравствую Музы, да здравствует разум!
* * *
Вино – допить,
Деньги – прожить,
Любовь – прожечь
И с плеч!
За жизнь на полную катушку!
* * *
Миру - мир
Студентам - BEER!!!
* * *
Выпьем за хороший людей, нас так мало осталось!
* * *
Хуже водки – лучше нету!
* * *
Вино в бокале нужно пить,
Пока оно играет,
Пока живется – нужно жить!
Двух жизней не бывает!
* * *
Мы здесь собрались для того, чтобы выпить, так выпьем же за то, что мы здесь собрались!  
* * *
И солнце ярче светит,
И веселей пейзаж,
Когда в желудок хлещет
C2H5OH!
* * *
Такая наша воля –
Не можем жить без алкоголя!

Нашу волю не сломить –
 Пили, пьем и будем пить!
* * *
Жизнь прекрасна и удивительна,
Если выпить предварительно!
* * *
Пусть сдохнут все те, кто хочет, чтобы мы жили, как они!
* * *
Я не буду желать тебе здоровья, я пожелаю тебе удачи, потому что на «Титанике» здоровых было много, а удачливых….  

 

Сегодня, копаясь по сервисам для создания аватарок, с целью седлать новую авку для контакта, взамен надоевшей старой, искала картинку с Дартом Вейдером, желательно - его маску крупным планом. И в процессе начала потихоньку ненавидеть фильс "сумерки"... Эдвард - во всех ракурсках и во всех позах! (правда выражение лица везде одно и тоже), Белла - одна, с Эдвардом, сидя, стоя, целуясь... Даже парочку картинок Джейкобса было... А "Звездных войн" 4 картинки - молодой Энокин Скайвокер, название серии, Вейдер с мечом и карикатура на Вейдера... И все... А ведь это классика кинофантастики! При чем классикой считаются имено старые, последние части цикла. Кстати, не смотря на все несовершенство графики, простенькие спецэффекты и кукольного Йоду - эти части хочется пересматривать вновь и вновь, в отличие от эпизодов 2 и 3 (первый - еще ничего)... Обидно... Но... Другое поколение идет нам на смену, и вместо эпической киносаги, наполненной юмором, приключениями и инопланетянами, в моду входят эмо-сказки про вампиров, где смеяться можно только над переводом, а приключениями не пахнет вовсе... Старею.

 Несколько долгих мгновений мы жгли друг друга взглядами. Теперь, выплеснув свой гнев, я более чем малость побаивался. Хотя я и не имел широкого опыта в этой области, но подозревал, что насмехаться над магом - не самый лучший способ обеспечить себе долгое и здоровое будущее.

---

Однажды в лесу я оказался лицом к лицу со змеекошкой. В другой раз я столкнулся с паукомедведем. Теперь, встретившись с демоном, я решил вести себя по шаблону, спасшему мне жизнь в этих ситуациях. Я замер. По крайней мере, задним числом я хотел бы думать, что это был преднамеренный, рассчитанный поступок.
  Демон закатал губы, открывая двойной ряд острых, как иглы, зубов.
  Я подумывал, не изменить ли мне избранный курс действий. Я подумывал, не упасть ли мне в обморок.
  Демон провел по губам пурпурным языком и начал медленно протягивать ко мне когтистую руку. Это решаало вопрос! Я двинулся назад, ползя на четвереньках. Удивительно, с какой скорость можно передвигаться таким способом при надлежащем вдохновении. Я сумел развить немалую прыть, прежде чем врезался с разгона головой в стенку.

---

  Я решил рискнуть задать вопрос:
  - Э... Извините, пожалуйста...
  - Да, малыш.
  - Э-э, вы ведь демон, не правда ли?
  - А? О, да, полагаю, ты можешь так считать.
  - Но тогда почему вы ведете себя не как демон?
  Тот бросил преисполненный отвращения взгляд, а затем обратил мученическим жестом глаза к небесам.
  - И все-то критикует. Вот что я тебе скажу, малыш. Ты был бы счастливее, если бы я перегрыз тебе горло?

---

  Он снова парализовал меня взглядом.
  - Позволь мне попробовать подойти так. Ты пожмешь мне руку или мне вырвать тебе сердце?

---

 Ааз снова очутился на ногах, прожигая тело Гаркина взглядом. - Ух, этот недоношенный вомбатов сын!
  - А что такое вомбат? - спросил я и сразу же пожалел об этом. Прыгнувший ко мне в голову мысленный образ был таким ужасным, что я обрел полную уверенность, что не хочу знать подробностей.

---

 Я замолк. Он прекратил бушевать и уставился на меня. Я рефлекторно съежился, прежде чем узнал в его оскале улыбку. Мне больше нравилось, когда он бушевал.

---

 Его внимание к своей внешности вызывало у меня любопытство. Я хочу сказать, ведь он не мог планировать встретиться с кем-нибудь. Вид зеленого чешуйчатого демона расстроил бы любого из местных, что бы он ни надел. Однако, я считал, что в настоящее время лучше всего помалкивать и подыгрывать ему в его стараниях.

---

Ааз взял солнечный амулет.
  - Вот пример того, что я хочу сказать. Я полагаю, существует история, о том, что случилось с тремя недостающими лучами.
  - Ну, - начал я, - было одно затерянное племя, поклонявшееся одной огромной змеежабе...
  - Пропусти это. Это старая уловка. Ты делаешь вот что: относишь свое золото к ремесленнику и заказываешь изготовить что-нибудь со множеством маленьких выступов, вроде пальцев или рук, - он поднял амулет повыше. - Или солнечных лучей. Этим ты убиваешь сразу двух зайцев.
  Во-первых, у тебя появляется нечто мистическое и сверхъестественное, ты добавляешь к нему историю о привидениях, и никто к нему не смеет прикоснуться. А во-вторых, оно имеет то преимущество, что если тебе понадобиться немного готовых наличных, ты просто отламываешь луч или руку и продаешь ее по цене золота. Вместо того чтобы потерять свою ценность, стоимость оставшегося предмета возрастает из-за его мистической истории, странных обстоятельствах, при которых его разодрали на куски, - чисто вымышленных, конечно.

---

 Могут спросить, что такое силовые линии. Я спросил. Силовые линии, как объяснил Ааз, это пути мира, по которым свободнее всего текут его энергии. Во многих отношениях они похожи на магнитные линии.
  Могут спросить, что такое магнитные линии. Я спросил. Не буду приводить ответ на это Ааза, но он не был объяснением.

---

  Ужас парализовал рыцаря ненадолго. Фактически он вообще не парализовал его. Не успел он сделать свое открытие, как принялся действовать. Достаточно странно, действия его заключались в том, что он откинулся в седле и принялся лихорадочно шарить в одной из седельный сумок. Поза, в лучшем случае ненадежная.
  Очевидно, не я один заметил неустойчивость его позы. Ааз с криком рванулся вперед, взмахнув руками перед мордой единорога. Единорог, будучи разумным животным, встал на дыбы и понес, свалив рыцаря головой на землю.

---

  - Скажи-ка, Ааз, чтобы ты стал делать, если бы тебе повстречался охотник на демонов, такой же умный, как я?
  - Ответить легко, - улыбнулся он, похлопав по арбалету. - Убил бы его. Подумай об этом.
  Я подумал.

---

  - Путешествие стало бы намного легче если бы мы его оживили, - сказал я с надеждой. 
  - Забудь об этом, малыш. 
  - Но, Ааз... 
  - Я сказал - забудь об этом! А на тот случай, если ты забыл: главное времяпрепровождение этого конкретного господина заключается в pозыске и уничтожении демонов. Ну, хоть я и сознаю, что обаяние моей личности заставило тебя забыть об этом, но я - демон. И как таковой не готов пpинять в попутчики живого, дышащего и, главное функциониpующего охотника на демонов.

---

  - Слушай, красавец, - заметила Танда, наблюдая результаты моей работы, - такого парня, как ты, очень удобно иметь рядом. 
  - Его зовут Скив, - пробурчал Ааз. 
  - Как бы там ни было, - произнесла она, - у него есть стиль. 
  И прильнула ко мне. 
  - Глип! - сказал дракон, прижимаясь головой к другому моему боку. 
  Я начал чувствовать себя ужасно популярным.

   

Настроение сейчас - И так понятно

 

Почему у человека
Грустное ебало?
Он не болен, не калека,
Просто заебало!

Заебало не по-детски,
Как порой бывало,
А серьезно, блядь, пиздецки,
На хуй заебало!

Головой об стену бьется
Человек в печали,
Не смеется, не ебется,
Вот, как заебали!

Заебала Украина,
Ющенки ебало,
Тимошенко, блядь, скотина,
Тоже заебала.

Заебали вакхабиты,
С их чеченским богом
Заебли антисемиты,
Как и синагога.

Заебали депутаты
Вместе с президентом,
Рахитичные солдаты
И интеллигенты.

Заебал Гамбит Турецкий,
Петросян анальный,
Заебал наш гимн советский,
Заебал реально!

Заебала Волочкова
И борьба со СПИдом,
Заебло ебло Лужкова
И Пелевин, пидор.

Заебал Сорокин с калом,
Заебло Цунами.
Все, почти что, заебало,
Если между нами!

Заебали Че Геварой
Антиглобалисты.
Виктор Цой, с его гитарой,
Пост-блядь-модернисты.

Заебала Хакамада,
И вообще хасиды,
Окружная автострада,
Коля Басков, гнида.

Заебала Мандолиза,
Штатники в Ираке,
Казино, кино, стриптизы,
Пидарасов сраки.

Очень заебали дети,
Нищие вокзалов.
Если честно,
Все на свете
Жутко заебало.

Заебало, понимаешь?
Сильно, жестко, страстно.
Ты, что этот стих читаешь,
Заебал ужасно.

Человека заебала
Мысль о суициде.
Кстати, ты его ебало
В зеркале не видел?

Не ебало, а ебло.
Кстати, тоже заебло...
 

Мы далеки от идеала.
Мы пьем, курим и ругаемся.
Мы помним сложнейшие формулы и постулаты, но забываем про день рождения друга.
Мы смеемся над чужими косяками и таим свои.
Мы пишем стихи, но боимся их показать.
У нас слишком много гордости, чтобы подойти мириться первыми.
Мы шипим "ненавижу", когда хочется заорать "ты дурак, идиот, кретин, но я тебя люблю!".
Мы не видим смысла в повседневности, но нам некуда от нее деться.
Мы говорим что любим себя, но заслоняем лицо руками от объектива фотоаппарата.
Мы говорим "ты мне важен\важна" и добавляем "как друг". Чтобы никто не подумал, что мы не настолько независимы, как кажемся.
Мы можем стать великими. Но не пытаемся.
Мы говорим о своем бесстрашии, но вставая ночью попить воды, все равно шарахаемся от каждой тени.
Мы утверждаем, что любим дождь, потому что это красиво звучит. Даже если полчаса прячемся от него под козырьком.
Мы играем в "мочилки", но сами против насилия.
Мы хотим разреветься, но говорим "все норм" на вопрос "как дела". Просто потому что объяснять, почему жопа, слишком долго.
Мы говорим высокие слова о дружбе, но не успеваем опомниться как друзья уже другие.
Мы ревнуем, психуем, злимся и обижаем других.
Простите нас, идеальные люди.
Мы не умеем по-другому. Мы такие.©баш
 

Друзья - это когда ты падаешь (запинаешься,подскальзываешься,ударяешься об косяк и т.п),а сзади тебя в один голос орут-"Лоооошшшшааарррааа!!!ахахахах",а потом,сквозь смех спрашивают-"Все в порядке?"ты-"задницу больно...((",они-"лоооошшаааррааа!!!ахахахх";
Друзья - это люди,с которыми среди ночи на даче идешь в туалет,потому что темно и одному идти страшно,и,когда ты заходишь в эту чудо-кабинку,они,ожидая тебя около неё орут-"Чтоб ты провалился, засранец!"
Друзья - это те люди,которые дрыхнут у тебя дома,пока ты убираешь весь срач,оставленный ими после веселого вечера;
Друзья - это люди,которые не любят людей,которых не любишь ты,пускай они даже ни разу их и не видели;
Друзья - это люди,которые ненавидят твоего бывшего,больше чем ты;
Друзья - это люди,которых ты шлешь на х*й не меньше 5ти раз в день;
Друзья - это люди,которых ты ненавидишь по меньшей мере раз в день;
Друг - это тот человек,который ищет в тебе косяки;
Друзья - это те люди,которые регулярно высиживают с тобой огромные очереди на прием к врачу,и после каждого раза говорят-"пошел в жопу,я с тобой в эту гребаную больницу больше не пойду!!!";
Друзья - это люди,которые прежде чем придти к тебе в гости,задают вопрос-"А че похавать есть?";
Друзья - это люди,которые всю жизнь будут напоминать тебе о твоих косяках и угорать над ними;
Друзья - это те люди,которые частенько "нежно" пинают тебя под зад;
Друзья - это те люди,с которыми и молчать есть о чем;
Друзья - это те люди,которых ты хоть раз в жизни считал врагами;
Друзья - это люди,с которыми у тебя на компе (в плеере,в телефоне) одинаковая музка;
Друзья - это те люди,которые сидят "вконтакте" с твоего акаунта в общей сложности не меньше 15ти минут в день;
Друзья-это те люди,чьи мэйлы и пароли от "контакта" сохранены в твоем браузере;
Друзья-это люди,пароли которых ты знаешь наизусть;
Друзья - это люди,с которыми разговаривая по телефону минут 30, последние минут 5 вы оба тупо молчите в трубку,потому что идет какой-нибудь фильм;
Друзья - это люди,по которым начинаешь жутко скучать,если целый день их не видел;

Друзья - это те люди,без которых бы многое в твоей жизни было не так...
 

Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: ''Тетя, уступи место'' А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся , и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!'' А я думаю, может он совсем ебанулся? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''винстон синий и водки 0,5'' Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!'' Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем ебанутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил.......и грибы не трогал...... 

избавь меня, боже,от декана рожи, от контрольной близкой,от оценки низкой,от зачета стремного, от стакана неполного, от похмелья наутро и от пары занудной,от работы курсовой,от лабы чумовой,от задания индивидуального,от друга в стельку пьяного,от скуки и тоски,от ответа у доски,от нехватки друзей, да пивка мне налей, дай еды до отвала,чтоб плохо мне стало.Дай мне выспаться сладко.В своей теплой кроватке.Отвлеки, боже, препода, чтобы шпор не заметил он.Укажи мне на экзамене легкий билет.Чтоб его лишь учил(а) я, остальные нет.Зачет мне, о боже, схалявь.Степуху немножко прибавь.Сессию отодвинь.Вот и все... Аминь...
 

Вот и настал  Судный день. Приехала мама. Вставила люлей за проженный подоконник, нашла на холодильнике урышку из-под водки... Уже весело. Вечером узнала, что мой бывший и мой нынешний парень будут вместе пить... Как всегда не вовремя все... Только начали налаживаться нормальные отношения с бывшим... Зватра собирались идти пиво пить... Ну если нынешний чего-нибудь не того сморозит и завтрашнее пивопитие накроется... Кто-нить знает, как правильно кастрация делается? Порву на тряпочки. Настроение - ПИЗДЕЦ, и больше никак его не назовешь...

Вот и кончилась лафа.... Мама, уезжавшая на неделю в гости, завтра утром возвращается.... Надо убирать квартиру, а я даже не представляю с чего начать.... Хорошо, что хоть бутылки уже выкинули друзья.... Плохо то, что пока ее не было, грохнули чашку и прожгли сигаретой подоконник на кухне.... И подоконник - это пиздец.... Сегодня пацаны пытались его хоть как-то привести в порядок, однако загрунтованное пятно все-равно режет глаз. Поставила на него мамин цветок... Но это, до первой уборки....
Весело я провела недельку свободы... На парах с пятницы не появлялась... Косяками, короче, за одну неделю со всех сторон обросла(

  Маленький мальчик нашёл пулемёт —
  Больше в деревне никто не живёт.
  Маленький мальчик нашёл автомат —
  В братской могиле лежит детский сад.

  Девочка в поле гранату нашла.
  — Что это, дядя? — спросила она.
  — Дёрни колечко, — ей дядя сказал...
  Долго над полем бантик летал.

  Дочка у мамы просила конфетку.
  Мама сказала: — Сунь пальцы в розетку!
  Платье сгорело, обуглились кости —
  Долго над шуткой смеялися гости.

  Косточки в ряд, звёздочки в ряд —
  Трамвай переехал отряд октябрят.

  Двое влюблённых лежали во ржи.
  Сзади комбайн стоял у межи.
  Тихо завёлся, тихо пошёл...
  Кто-то в батоне залупу нашёл.

  Бабушка внучку со школы ждала —
  Цианистый калий в ступе толкла...
  Дедушка бабушку опередил —
  Внучку гвоздями к забору прибил.

  В баню попал реактивный снаряд —
  Голые бабы по небу летят.

  На верёвке смотрит вдаль
  Комсомольский секретарь.

  Бабка в лесу собирала малину,
  Ногой наступила на старую мину.
  Надолго, надолго запомнились мне
  Её голубые глаза на сосне.

  Маленький мальчик на стройке играл,
  Сзади подъехал к нему самосвал.
  Не было слышно ни крика, ни стона,
  Только сандалька торчит из бетона.

  Дети в подвале играли в гестапо —
  Зверски замучен сантехник Потапов
  Руки и ноги прибиты к затылку,
  Но не сказал он, где спрятал бутылку!

  Дети в подвале играли в больницу —
  Умер от родов сантехник Синицын.

  Дети в подвале играли в роддом,
  Умер от родов наш управдом.

  Девочка Нина купаться пошла,
  В среду нырнула, в субботу всплыла.

  Девочка вечером к морю пошла.
  До-о-олго купалась. Наутро всплыла.

  Мальчик засунул два пальца в розетку.
  Всё, что осталось, собрали в газетку.
  Папа рыдает над кучкой углей —
  Где же костюмчик за сорок рублей?!

  Маленький мальчик бомбу нашёл,
  В печку засунул и в школу ушёл.
  Вечером бабушка печку топила,
  Много народу её хоронило.

  Мальчик Андрейка нашёл три копейки,
  Это заметил мужик в телогрейке,
  Лом просвистел как копьё Чингачгука,
  Нет, не дождётся бабушка внука.

  Маленький мальчик играл в водолаза,
  Смело спускался на дно унитаза.
  Толстая тётя нажала педаль —
  Мальчик умчался в вонючую даль.

  Маленький мальчик по берегу шёл,
  Сзади к нему крокодил подошёл.
  Долго кряхтел крокодил-старичок —
  В жопе застрял пионерский значок.

  Мальчик играл в трансформаторной будке.
  Теперь на могиле растут незабудки.

  Маша и Миша играли на крыше.
  После двух выстрелов стало потише.

  Мне мама в детстве выколола глазки,
  Чтоб я в шкафу варенье не нашёл.
  Теперь я не хожу в кино и не читаю сказки,
  Зато я нюхаю и слышу хорошо.

  Оля и Толя на рельсах сидели,
  Оля и Толя на шпалы глядели.
  Быстро промчался экспресс из Сибири.
  Было их двое, а стало четыре.

  Маленький мальчик по стройке гулял,
  В бочку с цементом случайно попал,
  Мама сегодня пошла в магазин —
  Ей из стены улыбается сын.

  Чёрное море, кровавый гуляш —
  Наш самолёт приземлился на пляж.

  Маленький мальчик по крыше гулял,
  Крыша закончилась, мальчик упал,
  Бабушка в комнату кинулась ланью —
  Нет, не задел он горшочек с геранью!

  Дедушка в поле гранату нашёл,
  С этой гранатой к обкому пришёл.
  Дёрнул колечко, бросил в окно.
  Дедушка старый — ему всё равно.

  Маленький мальчик залез на карниз,
  Перекрестился и кинулся вниз.
  Маминой радости нету конца,
  Свежее мясо лежит у крыльца.

  Штирлица зверски Мюллер пытал,
  Нюхать портянки свои заставлял.
  К счастью, неведомо было уродине —
  Штирлицу нравились запахи Родины.

  Маленький мальчик, с детства хромой,
  Супчик хлебал из тарелки большой.
  — Всё, отхлебалась, скотина хромая, —
  Молвила мама, топор доставая.

  Маленький мальчик на крыше сидел,
  Был бы он бабочка, он полетел.
  Сзади подкрался с дубинкою кто-то,
  Вот и сбылась мечта идиота.

  Маленький мальчик нашёл динамит
  Вон его челюсть на ветке висит.

  Маленький мальчик по стройке гулял,
  Кнопочки разные он нажимал.
  Чётко сработал отлаженный пресс —
  Тёпленький блинчик упал под навес.

  Маленький мальчик по стройке гулял,
  Чё бы тут спиздить, упорно искал.
  Гулко ударил в затылок кирпич —
  Метко кидает наш сторож Кузьмич!

  Маленький мальчик нашёл пулемёт,
  Больше в деревне никто не живёт.
  Только осталась старуха Mатрёна,
  Жаль на неё не хватило патрона.

  Маленький мальчик залез в холодильник.
  Старшенький братик нажал на рубильник.
  Детские сопли замёрзли в носу.
  Нет, не доест он свою колбасу!

  Старый Василич нашёл ананас —
  В жизни ни разу не видел фугас.
  Ножик достал, приготовился есть —
  Яйца нашли километров за шесть.

  Маленький мальчик варил холодец.
  В комнате плакал безногий отец.

  В трамвае на выходе дядя стоял.
  При выходе дядя случайно упал.
  Но не слетела в клеточку кепка,
  К затылку прибитая гвоздиком крепко.

  Маленький мальчик на стройке играл,
  Взади подъехал к нему автокран.
  Тихо плита опустилась в песок —
  Будет в квартире цветной потолок!

  Мальчик на льдине дровишки колол,
  Сзади к нему подошёл ледокол.
  Крепко хватались ручёнки за льдинку.
  Мы уссывались над этой картинкой!

  Недолго мучилась старушка
  В высоковольтных проводах,
  Её обугленную тушку
  Догрызли ёжики в кустах.

  Маленький мальчик — рубашка в полоску
  Сидя на крыше, обстругивал доску.
  С хрустом ударились о землю кости —
  Нет, не поедет он к бабушке в гости!
 

Конец октября. Хэллуин все ближе . Опять перечитываю Желязны "Ночь в тоскливом октябре". Хорошая книга... Атмосферная... За окном серая хмарь. Совсем недавно золотые листья стали бурыми и постепенно смешиваются с грязью. Дни пустые и проходят мимо скользящей вереницей. Хочется праздника, а не получается.... Не смогла пойти на концерт Distemper'а, там бы я отдохнула, прочистила мозг от всякого говна, которое там скопилось. Одна надежда, надо потарать попасть на концерт Lumen'а. Жалко, что он будет в матрице... Не люблю Матрицу - гопо-быдло-гламурное местечко... И чего от него все так прутся?

Скучно, грустно, зябко.......

Скорее бы Хэллоуин, надо будет с друзьями какой-нить отрыв замутить, чтобы прохожие шарахались от нашей хохочущей пестрой толпы!

Фортуна-богиня счастья, случая и удачи, одно из наиболее почитаемых римлянами и италиками божеств. Считалось, что от нее зависели не только люди, но и боги. Коль станешь ты правительницей судеб И над собой сумеешь совладать, Ты сможешь мир перевернуть И в нем найти свой путь...Ты можешь научится править миром, ведь случай и судьба тебе подчинены...Главное,не забывай о том,что у тебя есть друзья,родные и,наверняка,любимый...Ибо тщеславие и предвзятость-грех.И, однажды,сорвавшись со склона,можно в одну секунду оказаться на дне пропасти...