На мотив "Песни Львенка и Черепахи"

Я на лекции сижу, 
Я на препода гляжу,
Все сижу и сижу…
И на препода гляжу!

Рядом двоечник храпит,
Он с начала пары спит,
Все храпит и храпит…
И сначала пары спит!

Препод лекцию ведет,
По трибуне хуем бьет,
Все ведет и ведет…
И с начала пары бьет!

А народ вокруг галдит,
На трибуну не глядит,
Все галдит и галдит…
Никуда он не глядит!

А на улице тепло,
А на улице светло,
Все тепло и тепло…
И давно уже светло!


 

Настроение сейчас - выпила кофе, усыпите меня......

 

Чудо в шляпе

Наш первый герой — студент Незримого университета в городе с труднопроизносимым названием — что-то типа «Нах-Морпорт» (порт там действительно ни к чему, так как моря рядом нет). Абсолютно бездарный маг в остроконечной шляпе, на которой для пущей ясности вышито «Валшебник». Дохляк и трус, хитрец и проныра. Он достаточно невезуч, чтобы его постоянно пытались убить, и достаточно везуч, чтобы избегать этого единственно верным способом — идти, быстро переставляя ноги.

Имя: Ринсвинд

Создатель: Терри Пратчетт

Послужной список: Цикл «Плоский мир»

Похожие герои: Саймон-волшебник, Шрек

Личное дело: Ринсвинд работал помощником смотрителя библиотеки в Незримом университете. Однажды он открыл гримуар Восьми Великих Заклинаний, и одно из них намертво засело в его голове, лишив способности запоминать какие-либо другие чары. По этой, а также целому ряду других причин (например, из-за того, что он не переносил курения, а все волшебники курили), Ринсвинд пустился в бега.

Странствуя по Плоскому миру, он умудрялся ввязываться в самые безумные приключения. За ним гонялись все, кому не лень — вплоть до Смерти и типичного лавкрафтовского монстра по имени Бел-Шамгарот.

Ринсвинд испытывает противоестественную тягу к картошке, вымещая на ней нереализованную сексуальную энергию. Книга «Интересные времена» (1994) намекает на то, что нашему «валшебнику» скоро придется пройти курс терапии, в которой будет задействована симпатичная женщина, куча картофельных чипсов и здоровенная палка с гвоздем.

Почему 10 место: Главный вопрос панического бегства — не «куда», а «от кого» надо сматываться. Горе-волшебник, превративший трусость в философию, открывает сегодняшний хит-парад самых интересных героев фэнтези.

Мой девиз: «Быстрый бег — залог здоровья».

Хронический принц

Если однажды в Эрмитаж проникнет какой-то странный мужчина, который станет чертить узоры на полу фломастером и кричать, что он наследный принц в изгнании — не спешите вызывать санитаров. Для начала стоит узнать его имя. А вдруг это...

Имя: Корвин

Создатель: Роджер Желязны

Послужной список: 5 первых книг цикла «Хроники Амбера»

Похожие герои: Мерлин из Хаоса, Эддард Старк (Джордж Мартин, «Песнь льда и пламени»), Сэм (Желязны, «Властелин Света»)

Личное дело: Корвин. Принц Амбера, сын Оберона. Темные волосы и зеленые глаза. Любимые цвета — серебряный и черный. Любимый меч — Грейсвандир, выкованный в призрачном городе Тир-на-Ногте. Частенько носит с собой фамильные магические карты, при помощи которых вся его милая семейка азартно режется в «дурака», поставив на кон не что-нибудь, а сам престол Амбера. 

Козырей у него всего два, зато очень сильные — амбиции и хитрость. Подобно большинству своих родственников, принц умеет здорово драться, обладает целым рядом сверхспособностей, а главное — наделен даром путешествий между вселенными («отражениями»).

Почему 9 место: Самый яркий герой мыльного эпоса, написанного Желязны на манер маркесовских «Ста лет одиночества»: буйный хоровод персонажей, мышиная возня на ветвях генеалогического древа, гнусные подсидки, длительные отсидки и многоходовые комбинации в игре вселенского масштаба.
 

Корвин. Преследуем за шулерство в девятнадцати отражениях.  

Конина по-русски

Имя: Волкодав из рода Серых Псов

Создатель: Мария Семёнова

Послужной список: Авторское пятикнижие и межавторская серия «Мир Волкодава»

Похожие герои: Конан-варвар, Ведьмак, Илья Муромец, Боромир («Властелин Колец»)

Личное дело: Настоящий псевдославянский супермен должен быть похож на танк с женским экипажем. Или на мать Терезу, объевшуюся анаболиков. Огромный рост, недюжинная сила, внешность отпетого уголовника, обширные познания в старозаветном кунг-фу, тонкая душевная организация, бесконечная доброта, а также любовь к стихам и песням. Желательно всюду таскать за собой какую-нибудь трогательную живность — аквариум с золотыми рыбками, ручного попугая без лапки или, на худой конец, летучую мышь со сломанным крылом.

Для начала надо отомстить врагу, из-за которого ты провел молодость на рудниках, спасти парочку сирых и убогих, а потом отправиться бродить по альтернативному славянскому миру, творя добро направо и налево.

Почему 8 место: В словаре Даля есть поговорка: «Волкодав прав, а людоед — нет». Правы окажутся те, кто скажет, что первый роман оказался на голову выше продолжений. Не солгут и те, кто назовет грядущий фильм «долгостроем». Но даже с учетом этого «Русский Конан» все равно достоин занять далеко не последнее место в нашем рейтинге.
 

...А на досуге я вышиваю крестиком, крашу губы, надеваю чулки и рыдаю в подушку. 

Торчок специального назначения

Угадайте загадку: жгучий блондин с длинными волосами — а не Леголас. Обладает хорошим зрением — и опять не Леголас. Рубит нечисть со страшной силой — но все равно не Леголас. Да и вообще, его отношения с эльфами вряд ли можно назвать родственными...

Имя: Геральт из Ривии

Создатель: Анджей Сапковский

Послужной список: Рассказы, пятикнижие под общим названием «Кровь эльфов»

Похожие герои: Волкодав, Конан-варвар, Беофульф, Пакс (Элизабет Мун, «Хроники Паксенаррион»)

Личное дело: Запомните, дети. Если будете слишком часто ходить на уроки физкультуры и злоупотреблять таблетками из домашней аптечки — вырастете такими же, как Геральт. Сильными, умными, добрыми, человеколюбивыми, бездомными, одинокими и всеми презираемыми. 

Наш герой — личность уникальная. Гибрид Ван Хельсинга и черепашки-ниндзя, делающий добро за деньги. В поисках заработка Геральт странствует по уютному сказочному миру, населенному дебилами, маньяками, наркоманами и лесбиянками.

Трудовой книжки у него нет, поэтому название такой профессии запомнить довольно сложно — то ли зомбяк, то ли упыряк, а может быть, и вовсе колдуняк. Он постоянно носит с собой набор «мечта нарколога»: какие-то подозрительные мультивитамины, от которых Геральта колбасит в переносном смысле слова, а окружающих его монстров — в прямом.

Почему 7 место: Все как в песне: «Герой на героине». Да и героиня отнюдь не всегда смогла бы пройти допинг-контроль. Геральт — отличный воин, которого нельзя винить в том, что его сверхсилы зависят от флакончика с надписью «выпей меня». Так уж сложилось.

Почему я такой бледный? Да у меня с утра маковой соломки во рту не было! 
 

Люк Атридес
 

Великое колесо, Шайтан, самурайская поговорка «смерть легче пера, долг тяжелее горы», арабские имена, многоженство... Что это? Сказки «Тысячи и одной ночи»? «Мемуары гейши»? Буддийские притчи? Всего понемногу. Это история одного великого героя, составленная из лоскутков реальных мифов и легенд.

Имя: Ранд Ал’Тор

Создатель: Роберт Джордан

Послужной список: Книжная серия «Колесо Времени»

Похожие герои: Пол Атридес, Люк Скайуокер, Иисус Христос, Король Артур, Алланон (Шаннара), Аслан (Хроники Нарнии), Томас Кавенант (Стивен Дональдсон, «Хроники Томаса Кавенанта неверующего»), Ричард Сайфер (Терри Гудкайнд, цикл «Меч Истины»)

Личное дело: Ранд Ал’Тор — это Пол Атридес, Люк Скайуокер и Иисус Христос в одном лице. Как и Муад-Диб, он обладает способностями, обычно присущими лишь женщинам. Его преданные воины — айил, живущие в пустыне, — напоминают фрименов Арракиса. Он — Спаситель, посланный в наш мир некоей высшей сущностью (Колесом Времени). Он умер и воскрес. Рядом с телом Ал’Тора находились три женщины (что интересно — его любовницы).

Подобно Скайуокеру, Ранд потерял левую руку. Когда же его оружие расплавилось в теле могучего врага, он создал себе почти что джедайский огненный клинок. Имя «Ранд Ал’Тор» не случайно смахивает на «Король Артур» — оба этих героя вынули меч из камня, чтобы доказать свое великое предназначение.

Почему 6 место: Совпадений слишком много, чтобы их можно было перечислить целиком, да и самого Ал’Тора не опишешь двумя словами. Необычный эпический герой, вызывающий у читателей стойкое чувство дежа-вю, занимает центральную позицию в нашем рейтинге.

С миру по нитке — «Колесу Времени» герой. 
 

Герой Беспорядочного

Он родился магом, но стал убийцей. Чуть позже ему удалось завладеть двумя знаменитыми волшебными мечами, а когда обстоятельства потребовали спрятаться от недругов, наш герой не придумал ничего лучше, чем заразиться чудо-склерозом и переквалифицироваться в некроманта.

Имя: Фесс (Кэр Лаэда, Неясыть, Смотрящий Ночью)

Создатель: Ник Перумов

Послужной список: Цикл «Летописи Разлома»

Похожие герои: Лорд Сот (циклы «Сага о копье», «Равенлофт»)

Личное дело: Центральный персонаж в творчестве автора, могущественный маг, принимающий непосредственное участие в истории вселенной Упорядоченного. Некоторые называют его «куклой для битья», и здесь есть доля правды. Судьбе этого мага вряд ли можно позавидовать. Куда бы он ни пришел, всюду его поджидают неприятности.

Иерархия волшебных существ у Перумова строится на отсутствии постоянных величин. Ник любит устраивать божественную чехарду в стиле «не поймешь, кто круче». Старые боги скандинавской национальности считались самыми сильными и мудрыми, но появились еще более крутые Молодые боги и устроили им тотальный Рагнарек.

Молодых богов свергла парочка неимоверно могучих Истинных магов, которые, в свою очередь, с опаской косятся на какого-то Неназываемого. А посреди всего этого безобразия прячется Великий Орлангур, закрыв один глаз и притворяясь светофором.

Почему 5 место: Фесс хорош тем, что не является очередной сюжетной матрешкой, которая должна проглотить предыдущую лишь ради того, чтобы через некоторое время самой оказаться внутри более крупного экземпляра. Популярнейший маг российского фэнтези открывает нашу финальную пятерку «самых-самых».

«Кручу, верчу, обмануть хочу!». 
 

Конина по-американски

Имя: Конан из Киммерии

Создатель: Роберт Элвин Говард

Послужной список: Бесчисленное множество книг, фильмов, комиксов и игр

Похожие герои: Ведьмак, Волкодав, Зигфрид (скандинавские саги), Зена («Зена Королева Воинов»)

Личное дело: Анкета Конана. Волосы: черные. Глаза: голубые. Рост: 2 метра. Строение тела: ходячий анатомический атлас. Вместо крови — гормоны пополам с адреналином. Бугры мускулов, мозг для мыслей, живот для еды и руки не для скуки. Секс: о, да! Происхождение: эй, а что насчет секса? Профессия: воин, вор, стратег, наемник, пират, лингвист, юморист, король Аквилонии, и давайте все же вернемся к предпоследнему вопросу! 

Легендарный воин Хайборейской эры (период между гибелью Атлантиды и возникновением древних цивилизаций). Путешественник, попадавший в самые невероятные переделки. Гроза монстров и злых волшебников, объект обожания простых девиц и прекрасных принцесс.

Почему 4 место: Конан — эталон фэнтези-варвара. Он не так прост, как может показаться. Сильный, но ловкий. Дикий, но умный. Амбициозный, честолюбивый, словом — герой себе на уме.

Я — Конан, единственный и неповторимый. А все мои подражатели — жалкие конанисты. 

Волшебник на букву «Г»

Маленький сирота, выросший в приемной семье, неожиданно обнаруживает у себя магические способности. Его отправляют учиться в школу волшебства. Дела идут неплохо до тех пор, пока не появляется некая темная сущность, мечтающая убить нашего персонажа. Кроме всего прочего, на лице у него шрам, он смог одолеть дракона, а кличка любимого питомца начинается на букву «Х».

Имя: Гед (Дани, Сокол, Повелитель Драконов, Великий Чародей)

Создатель: Урсула Ле Гуин

Послужной список: Цикл «Земноморье»

Похожие герои: Гарри Поттер, Эрагон, Таран («Хроники Прайдейна»), Белгарион (Дэвид Эддингс, циклы «Белгарион» и «Маллореон»), Лира Беллаква (Филип Пулман, трилогия «Темные начала»)

Личное дело: Эти истории, по сути, совершенно разные, но внешне они слегка похожи. Вместо Ко Чанг — жрица Тенар. Вместо волшебной палочки — посох. Вместо Волдеморта — черная тень, охотящаяся на юного героя. Совпадение это или нет, но Гед смог убить свой вариант Того-Чье-Имя-Нельзя-Называть, послав его куда подальше по имени.

Что еще здесь можно добавить? Перед нами грамотно прописанный мир, правдоподобные персонажи, филигранная стилистика и гуманизм чистой воды. По мере развития событий Гед действительно взрослеет, а не просто меняет тон диалогов. Он очень силен в магии, однако не замахивается на подвиги космического масштаба.

Почему 3 место: Увы, Гарри Поттер не годится для нынешнего рейтинга — ведь его история вряд ли соответствует канонам классического фэнтези. Самым достойным его аналогом является Гед — человек, ставший главой школы волшебников и пожертвовавший всем своим могуществом ради спасения Земноморья.

Друзья зовут меня Гед, враги — Гад, но вы можете называть меня просто Гарри. 

Негритянский эльф

Белая ворона среди темных эльфов. Известнейший герой фэнтези с совершенно неприличным для русского уха именем. Во имя добра и человеколюбия мы будем называть его...

Имя: Дзирт До’Урден

Создатель: Роберт Энтони Сальваторе

Похожие герои: Иллидан Стормрейдж, Шана (Андре Нортон, Мерседес Лэки, «Хроники Полукровки»)

Послужной список: Цикл «Забытые королевства»

Личное дело: Дзирт родился в пещерном городе Мензоберранзан. Как только соплеменники услыхали, что младенца зовут Drizzt, они сразу решили принести его в жертву паучьей богине, чтобы парню не пришлось всю жизнь мучиться с таким именем. Из-за этого Дзирт невзлюбил родной народ и при первом же удобном случае эмигрировал на поверхность.

В отличие от остальных темных эльфов, наш герой страшно добрый. По крайней мере, до тех пор, пока он не войдет в боевой транс и не станет размахивать двумя кривыми мечами. А если рядом с ним еще появится волшебная черная пантера, то от такого зрелища любой злодей немедленно обдзиртается от страха.

Почему 2 место: Дзирт — замечательный чернокожий эльф, ценящий настоящую дружбу и терпеливо переносящий враждебность других рас.

Герой не эпический, но яркий, запоминающийся. Он популярнее Элминстера и может с полным правом называться символом «Забытых королевств».

Я, конечно, добрый. Но если кто-нибудь обзовет меня Диареей — шею сверну. 

 

Дядя Федя

Невысокий, волосатый, курит какую-то сомнительную траву, периодически исчезает из виду и, к сожалению, способен сосчитать на пальцах лишь до девяти.

Имя: Фродо Бэггинс, Носитель Кольца

Создатель: Джон Рональд Руэл Толкин

Послужной список: Трилогия «Властелин Колец»

Похожие герои: Бильбо Бэггинс, Уилл (Сьюзан Купер, «Когда наступает тьма»), Ричард (Фрэнк Грейв, цикл «След предков»)

Личное дело: Жил-был Фродо. Однажды он узнал, что у главного героя романа Сергея Лукьяненко «Черновик» в финале появляется волшебное кольцо от унитаза из разрушенной башни. Хоббит возмутился, собрал друзей и пошел искать автора, чтобы побеседовать с ним по душам.

Российского фантаста №1 он так и не нашел, но по дороге ему удалось спасти мир от древнего зла. Преодолев жуткие невзгоды, Фродо сумел добраться до Горы Судьбы... И едва не испортил красивую развязку, позволив Голлуму укусить себя за палец. Дело в том, что хоббит был невидим, поэтому лысый уродец кусал наугад и мог запросто тяпнуть зубами прямо по кольцу. В таком случае ему пришлось бы падать в лаву, плеваться зубами и трагично шепелявить нечто типа: «Моя прелефффть!».

Фродо не бессмертен, но очень живуч. Даже ядерный взрыв не может уничтожить его целиком (останутся кольчуга и кольцо). С подарками малышу хронически не везет. Галадриэль, к примеру, вручила флакон радиоактивного спирта — для храбрости, и невидимую тряпочку — просто так, шутки ради. А дядя Бильбо осчастливил проклятым кольцом и заколдованным мечом, которым очень удобно открывать консервные банки: если клинок засветится, значит, тушенка произведена в Минас Моргуле и кушать ее не стоит.

Почему 1 место: Ключевая фигура самой известной сказки всех времен и народов. Какие-либо комментарии здесь излишни. Маленький герой большого фэнтези занимает вершину сегодняшнего пьедестала почета.
 

(Читает по-эльфийски): «В случае опасности воткнуть в противника, а если их много — вспороть себе живот. Двоеточие и две круглые скобки». 

                                                                                                  ©Мир Фантастики

Хочется женщину. Тихую, добрую.
Не из таких, что становятся коброю.
А из таких, в ком ни грамма двуличия.
и что заботливы до неприличия.
Чтоб и опрятна была, и красавица,
Знала, во сколько футбол начинается,
Шила, стирала, готовила здорово
И ненавидела Фила Киркорова.
Хочется женщину. Ужас, как хочется...
чтоб два в одном-повариха с уборщицей.
С ведрами шастала. только не по воду-
пиво чтоб в дом по малейшему поводу.
Чтобы ворчанье ей было неведомо,
Муж приказал, и тот час же все сделано.
Ну а в постели- огонь и безумие,
некая помесь Катрин и Везувия.
Хочется женщину... кровь чтоб не портила...
Ай!...Что за мода бить скалкой по морде-то?
Щас пол домою, схожу в магазины я.
Все постираю. Не гавкай... Любимая
 

Народ, не подпускайте родительей к компьютеру!!!!

Вчера пришла из института, только села за комп, как в комнату зашла мать и  сказала, что надо "переустановить опервтиву". Я сперва долго втакала, потом поняла, что мама имеет ввиду ось (операцонку, то есть винду).

В ходе допроса с пристрасием выяснилось, что лазила он а по яндексу, искала красивые картинки, чтобы отправить своим подружкам в Моем мире на майле и в одноклассниках....

Вскрытие компа показало, что подхватила она злостный троян.

Я НЕ ЗНАЮ - по каким надо было лазить сайтам и какие смотреть картинки, чтобы подхватить такой триппер (опера пришлось ставить заново, следовательно история пропала), но я полдня самым натуральным образом ипалась с компом, перебивая винду и свосстанавливая необходимые мне (и ей) программы!

БУДЬТЕ БДИТЕЛЬНЫ! СЛЕДИТЕ ЗА ТЕМ, КУДА ЛАЗАЮТ ВАШТ РОДИТЕЛИ В ИНТЕРНЕТЕ!!!!

Потому что на мой злостный рявк из-за компа (я к тому моменту сидела за ним уже часа 3,5): "Не фиг по порносайтам лазтить и фигню всякую смотреть!!", мама просто молча вышла из моей комнаты.... 

Настроение сейчас - а в облаках притаилась Луна...

 

Лунный свет скользит по краю сознания и отражается в глазах невидимки…
Паутина звёзд опутала небо. Паутина огней отражает звёздное небо на земле…
Одиночки выходят на улицы…
В ветвях деревьев свистит злой ветер, а лужи затягивает хрупкой коростой льда…
Машины попрятались в свои игрушечные домики, гаснут один за другим оранжевые прямоугольники окон…
Прохладой ласкает лунный свет воспаленной сознание безумного города…
Молочно-белое на глянцево-чёрном и пронзительно яркое на гранях…
Сизый дым клубится на кухне, невесомо подрагивают огненные лепестки в невидимых волнах эфира…
В глазах смешались синие отсветы пламени и серебряная монета луны…
Синий полумрак пронзают как лезвия белые и холодные лучи….
И никого…
Тишина…
Март…
Ночь…
Полнолуние…

Весенняя грязь мокрыми холодными комьями разлетается в разные стороны. От долгого бега начинаю гореть лёгкие, но остановиться сил уже нет… Когда стоишь на месте, становится ещё больнее… Не телу. Сердцу…
Хочется бежать ещё быстрее, чтобы убежать от этой боли, от себя… От предательской луны, сияющей над головой.
Воспоминания мелькают яркими и бессвязными картинками, как в старом детском калейдоскопе.
Но сквозь каждую сейчас просвечивала презрительная белозубая усмешка..
Бежать! Бежать прочь! Куда? Не важно, лишь бы бежать, не останавливаясь, даже не притормаживая. Слева и справа проносятся серые скелеты деревьев.
Мелькают размытые силуэты машин, слепящие светом фар.
Бежать! Бежать! Бежать! От воспоминаний. Но они упорно преследуют и не желают отставать, так же, как и невыносимая луна.
Луна. Полная. Сияющая. Солнце мёртвых. Солнце проклятых.
Воспоминания. Яркие осколки калейдоскопа…

Огненно-рыжие от природы крутые локоны мерцают в трепещущем пламени свечи. Светло-карие глаза светятся счастьем и любовью.
Запах тающего парафина смешивается с пряной и сладкой нотой семи алых роз…
Розы. Её любимые цветы…
Алый. Цвет любви и страсти…
Официант приносит ароматный стейк и наливает алое, как кровь, вино в высокие бокалы.
 - За нас!
 - За нашу любовь!
С карминовых губ не сходит счастливая улыбка.
Запах мяса будоражит ноздри.
Счастье. Тёплое. Обволакивающее. Расслабляющее. В эти моменты не надо ничего. Её счастливая улыбка – лучшая награда.
Тихая музыка… Бархатные ноты…
Пламя. Трепещущий оранжевый в отражении светло-карего… Золотисто-медовый и пронзительно-медный…
Её рука. Тёплая. Ласковая. Нежная.
Обжигающее серебро колец порождает боль! Терпеть! Терпеть, не подавая вида!
Она не должна понять! Не должна!
Улыбаться!...
Люблю!

Тьма. Яркие всполохи света.
Лазерное шоу яркими лезвиями режет податливую тьму.
Беснующаяся толпа.
Мощные аккорды, разбивающие вдребезги тишину пустоты.
Толпа переполняется энергией. Эфир начинает гудеть и вибрировать.
В эти моменты они так близки по духу.
Оранжево-фиолетовое неистовство и алая страсть!
И песня!
Сложно поверить, что написали её люди. Настолько сильно веет от неё звериной сутью. Дикой волей!
«Свободу выбрали мы,
Свобода выбрала нас.
Нам не нужно счастье взаймы,
Огонь души не погас!»
Толпа, как неделимый организм объединена единым порывом – отстаивать свою свободу!
Хотя, что они могут знать об истинной свободе?
И она среди них. Она также жаждет этой свободы. И она может получить эту свободу, утратив в обмен душу и человеческую сущность.
Светло-карий взгляд тёмен и полон скрытой ярости! Как она сейчас близка и понятна!
Страх ледяными иголками впивается в позвоночник. Увести! Спасти от этого безумия!
Вспышка огня.
Аккорд.
Осколки темноты.
И слова!
«Хищники, всюду хищники.
Пощади их, Бог, пощади!»

Темнота.
Протяжные волны стонов, плывущие в пустоте.
Бархат кожи и терпкий, будоражащий запах женского тела, в который вплетается тонкая нота лёгких цветочных духов.
Синий прохладный шёлк простыни и алая кипящая страсть, обжигающая тела и опаляющая сердца.
Ражие волосы пламенем разметались по подушке…
Бордовая истома в обрамлении алого, а вокруг бархатная темнота и непроницаемая пустота…
Дыхание…
В истоме закушенные губы…
Острые ногти, впившиеся в плечи…
Сердце бьется набатом в тиши ночи…
Долгий стон…
Вспышка!
 - Люблю! Люблю тебя!

Клубы серого сигаретного дыма. Тёплый горьковатый запах.
Боль! Острая, резкая боль!
 - Значит ты не человек?
 - Нет.
 - А кто?
Молчание. Удары сердца.
Один.
Второй.
Кто я?
Третий.
 - Порождение Тьмы.
 - Мне плевать!
 - А мне нет! Понимаешь? Я могу погубить тебя!
 - Губи! Лучше погибнуть, чем жить без тебя!
 - Ты не знаешь, о чём говоришь! Не знаешь, о чём просишь меня!
 - Не знаю. Я знаю только то, что хочу быть с тобой. Остальное не имеет смысла.
Ветер и снег за окном. Последняя февральская метель.
Молчание. Как она узнала?
Боль. Непонимание. Отчаяние.
 - Я не могу. Если ты останешься со мной, то тебе придется стать такой же, как я!
 - С радостью.
 - Ты не знаешь, о чем говоришь!
 - Это я уже слышала.
Давно остывший чай горчит на языке.
Слёзы на щеках. Персиковый бархат и солёная влага.
Так больно. Так пусто.

Серая пустая дорога. Луна. Она ещё не вошла в полную силу, но все чувства уже обострились.
И самое сильное – предчувствие беды.
Такой, что гораздо хуже смерти!
И эта беда грозит ей…
Бежать! Спасти!
Снег. Обжигающий и колючий он режет кожу своими бритвенно-острыми гранями…
Бежать за призраком надежды.
Вернуться! Исправить! Прогнать беду! Заключить в объятия… Вдохнуть цветочный аромат волос… И долго-долго смотреть на её улыбку….

Я подошла к окну, взглянула на полную луну и закурила.
 - Значит ты не человек? – спросила я, не оборачиваясь.
Тихий смешок.
 - Нет.
 - А кто?
Взглянула через плечо и успела уловить мимолетную белозубую усмешку.
 - Порождение Тьмы.
Я обернулась.
 - Такой же, как Он?
 - Сильнее.
Повернулась спиной к окну и всмотрелась внимательнее в того, кто сидел на моей кухне.
При воспоминании о Нём сердце наполнялось болью и пустотой. Я должна вернуть Его. Любыми силами. Любыми средствами!
Он. Не слишком высокий жгучий брюнет, вечно взъерошенный, как ни причесывай. Коренастая фигура. Желто-янтарные глаза. И тепло.
Он всегда был горячим…
Тот же, кто стоял передо мной был высоким стройным блондином с длинными прямыми волосами и непроницаемо-черными глазами. Бледная кожа. И холод.
От него веяло холодом.
 - Ты сможешь сделать меня такой же, как Он?
 - Какой – такой?
Я задумалась.
 - Сильной. Быстрой. Тёмной. Равной Ему!
 - Смогу. Ты будешь даже лучше! Он перестанет стесняться тебя. Слабого человека.
Пальцы сами собой сжали окурок и потушили его об подоконник.
 - Что для этого надо?
 - Просто подойти.
Я подошла. Закрыла глаза. Что-то холодной и чуть влажное коснулось моей шеи. А потом пришла БОЛЬ!

Серебряные отблески на пустоте неба…
Пронзительный свист ветра в тишине вечной ночи…
Новая марионетка для Матери клана…
Алая кровь…
Ещё дымящийся окурок, тонущий в сладкой луже жизни….
Усталый лиловый в бесконечно-серебряном…
Вой!
Далекий! Безнадежный! Отчаянный и полный невыразимой нечеловеческой боли!
Полный звериной страсти и ужасного, но бессильного проклятия!
Этот вой слаще музыки. Он длится и длится….
Блаженство нарастает вместе с этим воем!
Ледяное сердце полнится морозной радостью и замогильным счастьем!
Вой обманутого оборотня…
Поверженного на колени врага…
Пронзительная тишина и свист ветра…
Сладость на губах…
Бледный диск, греющий острыми лучами…
Ночь…
Ветер…
Вечность…
Полнолуние…

В мире существуют различные порождения Тьмы и Света, но нет в природе более непримиримых и безжалостных врагов, нежели вампиры (Nosferatu, неумершие) и оборотни (likantropos, вервольфы). Ненависть заложена в самой их природе, хотя и те и другие детища подлунного мира, непонятного людям…

Любой новообращенный вампир обязан находится на услужении у клана, сотворившего его. Лишь только единогласное решение верховного совета может принять решение о проведении обряда инициации, после которого обращенный становится нашим братом или сестрой

 

День 28. Кто-то сдуру спросил у сержанта, какие пистолеты и автоматы предпочитают ниндзя. В ответ сержант завелся как трактор "Беларусь" и прочел нам лекцию о том, что настоящий ниндзя одним гвоздем может перебить целую роту. Руки и ноги у сержанта тяжелые (знаем, пробовали), поэтому он не преувеличивает. А всякие там пистолеты только зря оттягивают трусы, и нужны ниндзе как собаке пятый хвост. Еще сержант по секрету сказал, что если хорошо и грамотно метнуть стул, то можно сбить вертолет. Но для гарантии лучше пользоваться двумя стульями, один - в морду, а другой - в хвост. А если ножки у стула титано-вольфрамовые, то и БТР не поздоровится.

День 29. Обучались метать пули от пистолета Макарова. К концу дня Сидоров выбивал на мишени 100 из 100, хотя раньше, стреляя из пистолета, ему это не удавалось. Сержант говорит, что если привезут крупные мишени, то будем учиться метать в них гири.

День 30. Нам повезло! Сегодня мы поймали полковника и, несмотря на его идиотские протесты, нацепили ему ласты и загнали на телеграфный столб. Слезть обратно полковник не может, а снимать его мы не хотим. Это ведь самая удачная наша шутка за месяц обучения.

День 31. Учились ловить пулю зубами. Для самозащиты от тех сумасшедших, что любят пострелять. Вместо пуль использовали желуди, потому что обычную пулю нужно ловить мягко и ненавязчиво, а мы так пока не умеем. Чудо в перьях орет со столба каждые полчаса. Начали сверять с ним часы.

День 32. Учились правильно фехтовать холодным оружием. Фехтовали, правда, палкой от швабры, а не мечом. Так как натуральный меч дали только подержать и понюхать. Чтобы мы случайно не попортили мебель и казенную обстановку (стенды, сараи, деревья, траву). Полковнику, сидящему на телеграфном столбе, закинули авоську с бананами. Этот шутник съел не только бананы, но и авоську.

День 33. Обучались фехтованию на веревках. С маленькими гирьками на конце. Иванов в порыве энтузиазма размахался так, что взлетел. После этого мы начали учиться летать, под руководством мудрого сержанта и его пинков.
Вечером развлеклись тем, что ползали по потолку и били мух. Глаза у мух от такого зрелища были по пять копеек.

День 34. Полковник свалился со столба. Вчера мы забыли его покормить, поэтому он сожрал ласты. После чего упал вниз, не удержавшись на телеграфном столбе. Сержант философски заметил, что так поступают настоящие ниндзя, когда им приходится долго сидеть в засаде. Пусть он останется голым, но задачу свою выполнит. Сержант намекнул, что неплохо бы потренироваться и нам в съедении собственной одежды. Пришлось отвлекать его от этого плана анекдотами.
Вечером развлеклись тем, что сбивали мух прямо на лету, плевками.

День 35. Обучались ползать по зеркальным стенкам по технологии мух. Только мухам хорошо, а нам не хватает конечностей. Зрелище до того прикольное, что самое трудное - не заржать. Хотя падать на гвозди уже не больно, но сержант требует разгибать их обратно.
Вечером было скучно. Мухи после вчерашнего шоу куда-то попрятались. Развлеклись ночной охотой на тараканов.

День 36. Пойманных тараканов аккуратно покрасили в синий цвет с красным кантиком и втридорога загнали в ближайшем зоомагазине как экзотических пауков с Мадагаскара.
Вечером на эти деньги отмечали 36-й день обучения. Про закуску сразу не подумали, поэтому пришлось наведаться на огород к председателю АО "Колхоз". Сторожевых волкодавов тоже угостили коньяком.

День 37. Косили траву. Голыми руками. Потому что сержант сказал, что косилкой всякий дурак сумеет. Судя по всему, нам же ее и кушать.
Зашел председатель и пожаловался, что его собаки вчера объелись беленой. Во всяком случае, вид у них был такой. Объяснили, что собакам не хватает витаминов. И пива. С собой председателю завернули бутылку коньяка и три мешка скошенной травы.

День 38. Обучались полетам на воздушных шариках. Средство, конечно, тихоходное, но бесшумное и вгоняет противника в шок. Пока он вправляет выпавшую от удивления челюсть и три раза протирает глаза, можно натворить делов. Во время обучения строили глазки пролетавшим мимо голубям. Голуби от удивления впадали в штопор.

День 39. Пришел председатель и сказал, что у него взбесились кролики и устроили дебош. Спрашивал, что с ними делать? Лопатой сразу или подождать? Объяснили председателю, что у кроликов период летней шизофрении. Бывает такое иногда. А мы-то гадали, кто давеча свистнул пакетик с ЛСД... У нас шутка над сержантом сорвалась. А "витаминчики", оказывается, кролики схрумкали.

День 41. Обучались маскироваться под зверей. Петрова в порыве чувств чуть не трахнул медведь, но получил по гландам, после чего они остались лучшими друзьями. Сидоров, мечтавший попробовать французскую кухню, "закосил" под аиста и обожрался лягушками.

День 42. Сегодня последний день обучения на птицеферме, хотя мы называем ее курятником. Сержант произнес чувственную речь. Он отметил, что угробил на нас больше месяца лучших лет своей жизни, но хоть чему-то научил "этих идиотов", и выразил уверенность, что к концу жизни мы научимся больше. Если доживем. После чего подарил нам один ниндзявский меч, на долгую память. Сам Маклауд держал его в руке. Все расчувствовались и устроили банкет.

Но все интересное только начиналось...
 

Настроение сейчас - Философско-задумчивое....

Лунный свет скользит по краю сознания и отражается в глазах невидимки…
Паутина звезд опутала небо. Паутина огней отражает звездное небо на земле…
Одиночки выходят на улицы…
В ветвях деревьев свистит злой ветер, а лужи затягивает хрупкой коростой льда…
Машины попрятались в свои игрушечные домики, гаснут один за другим оранжевые прямоугольники окон…
Прохладой ласкает лунный свет воспаленной сознание безумного города…
Молочно-белое на глянцево-черном и пронзительно яркое на гранях…
Сизый дым клубится на кухне, невесомо подрагивают огненные лепестки в невидимых волнах эфира…
В глазах смешались синие отсветы пламени и серебряная монета луны…
Синий полумрак пронзают как лезвия белые и холодные лучи…
И никого…
Тишина…
Март…
Ночь…
Полнолуние…

Волны бирюза
За высоким бортом.
И морская гроза,
Породившая шторм.
Скрипит такелаж,
И гудят паруса,
«Йо-хо-хо, абордаж!» -
Вдруг команда слышна.
Левым галсом идем,
Ветер дует в скулу,
Галеон за бортом,
Что похож на скалу.
Но что стоит нам взять
Его груз весь к себе?
Всю команду связать
И свалить на корме?
Над грот-мачтой вверху
«Веселый Роджер» плывет.
Реет он на ветру
И на подвиг зовет.
Мы Команда на славу,
Парни все хоть куда!
Нам Тортуга как мама:
Мы с добычей туда.
Мы корсары на бриге,
Мы бакштагом идем!
Мы под чайкины крики
Эту песню поем!
27.05.2005
(Спасибо В. Васильеву и его « «Веселому Роджеру» на подводных крыльях»!)

 

 


День 1. В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто несогласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди.

День 2. Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой не знаю даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке.

День 3. Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Ничего, встретим - тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет.

День 5. Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них. К концу дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы.

День 7. Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую проволоку, поэтому все научились прыгать на 15 метров.

День 9. Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не возникло. А с помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и планки с наточенными гвоздями все научились перепрыгивать через трехметровые заборы.
Ночью половина подразделения смылась в самоволку, перепрыгнув через забор.

День 10. Приехали строители из специальных строительных войск и нарастили забор до 7 метров в высоту, так как по всем расчетам человек физически не способен на столько подпрыгнуть. Под руководством мудрого сержанта и планки с гвоздями научились перепрыгивать пятиметровые заборы.
Ночью в самоволку ушла другая половина подразделения. Если человек не может перепрыгнуть забор, то он может его перелететь. С пороховым ускорителем.

День 11. Учимся ползать по стенкам. Получается плохо. Сержант сказал, что по стенкам ползать может научиться даже обезьяна, но он нас простимулирует.

День 12. Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сержант разложил внизу дощечки с гвоздями. Первым упал Иванов. Гвозди погнулись, Иванов почти не пострадал.

День 13. Уверенно ползаем по стенам. Иванов боится высоты, поэтому на уровне шестого этажа начинает блевать. Но не падает, потому что сержант обещал надрать ему задницу.

День 14. Пришел командир подразделения. Просил составить график самоволок. Потому что детекторы масс, тепла и прочих сущностей не рассчитаны на ниндзю. Впрочем, сержант нас быстро обломил, сказав, что эти детекторы больше предназначены для отстрела голубей, а не для того, чтобы поймать немного грамотного диверсанта. Потом, правда, смягчился и пробурчал: "Пусть мальчики погуляют", но пообещал поставить сюрпризы-ловушки и собственноручно выпороть того, кто в них сдуру попадется.

День 15. Сержант пришел с зеленой рожей. Попал в собственный сюрприз, который Петров, совершая вечерний моцион обнаружил и переставил в другое место. Весь день терзались догадками - как сержант будет себя пороть? Но зрелища. к сожалению, не дождались.
Ночью дружно выискивали все сюрпризы-ловушки. Нашли не только их. В число трофеев попало: 6 противотанковых мин, 4 автомата, 3 пистолета для подводной стрельбы, 7 стингеров и два стенобитных бревна с титановым сердечником (не говоря уже о такой мелочи, как ящик гранат Ф1 белой раскраски и ящик патронов к ШКАС). Трофеи зарыли в каптерке, но не удержались и выставили сюрпризы в самых интересных местах. Остаток ночи гадали, что за часть здесь находилась раньше?

День 16. Сержант умудрился угодить в две ловушки, поэтому напоминал свежевыкрашенного хамелеона. Учились метать вилки и ложки. Потому что сержант сказал, что ножи "каждый дурак умеет метать". Завтра будем метать зонтики.

День 17. Метали зонтики. Хорошо кинутый зонтик прошибает фанеру в 5 мм с 20 метров. Сержант, в свою очередь, продемонстрировал этот фокус со 100 метров. Но у него набита рука.
По словам сержанта, если у зонтика титано-вольфрамовые спицы, то он не только фанеру, но и кирпичную кладку прошибет.
Ночью откопали в каптерке свинцовый брусок неизвестного происхождения. Сходили до ближайшей деревни и опрометчиво опробовали на курятнике.

День 18. Пришел командир и рассказал, что к одному деду ночью в курятник упал метеорит. Прошиб стенку и трех курей. Тушки до сих пор не найти. Перья дед собирался отдать в Фонд Мира. Мы заверили командира, что на вверенном ему участке все было спокойно.

День 19. Обучались искусству быть невидимыми в тылу потенциального противника. Разбились по парам и играли в прятки. В роли арбитра выступил сержант, временами выделявший именной пинок. Нога у сержанта тяжелая, поэтому неудачники пролетали метров десять.

День 20. Обучались быть не только невидимыми, но и неслышимыми, так как были обвязаны колокольчиками. Под руководством мудрого сержанта и его пинков это получилось настолько неплохо, что у сержанта кто-то спер сигареты. Выяснили, что это сделал неуклюжий Васькин, умудрившись при этом скурить пол-пачки. Сержант этому факту удивился и начал ругаться на ниндзявском языке. Часа два мы добросовестно конспектировали его речь. Надо же знать, как правильно общаться с населением в тылу вероятного противника. В конце речи сержант пообещал устроить нам завтра сюрприз.

День 21. Сержант притащил противоугонные устройства, реагирующие на вибрацию и нацепил на нас для закрепления навыков неслышимости. Продолжили обучаться невидимости и неслышимости, но быстро прекратили. Как оказалось, устройство слишком громко воет и срабатывает от любой пролетающей мухи. Кроме того, местные жители из близлежащей деревни могли подумать, что отсюда угоняют скот, ведь им сказали, что здесь располагается передовая птицеферма для элитных щенков.

День 22. Обучались прицельному метанию сюрикенов по движущимся мишеням - летающим мискам, так как тарелки быстро закончились. Мимо летел косяк гусей. Решили попробовать сюрикены на них. Потом пришлось думать, куда девать столько мяса. Продали в деревню, купили шампанского и, по ниндзявскому обычаю, выпили его за упокой гусиных душ. Пусть тушенка им будет пухом.

День 23. Обнаружили, что пороховых ускорителей не так много, и их следует экономить. Сидоров предложил использовать пожарный багор для преодоления забора вместо шеста. Почему мы раньше не догадались?

День 24. Пришел сержант и объявил, что вечером мы делаем контрольную вылазку. Во-первых, для пополнения запаса продуктов, во-вторых, для проверки усвоенных знаний. Боевая задача - незаметно проникнуть в огород, затариться там капустой и кабачком и так же незаметно исчезнуть. Боевое задание все успешно выполнили и даже перевыполнили.

День 25. Утром к командиру пришел председатель местного АО "Колхоз" с трясущимися руками и невнятной речью. После отпаивания литром спирта удалось выяснить, что ночью к председателю на личный огород пришла бесовская сила. В результате - следов нет, овощи на огороде исчезли, а десять сторожевых волкодавов, патрулировавших огород, за всю ночь ничего не видели и не слышали. Странно, и чего это мы так дружно ломанулись вчера на один и тот же огород? Чтобы председатель не слишком огорчался и не помер с голоду, решили возвратить половину.

День 26. К командиру опять пришел председатель. Трясется весь. После отпаивания двумя литрами спирта рассказал, что под воздействием нечистой силы на пустом огороде за ночь выросли овощи, а в центре огорода - 12 метровая сосна. Пять сторожей с автоматическими берданками и собаки ничего не заметили. Командир пообещал содействие и при необходимости выделить за скромное вознаграждение несколько кур типа "пиранья".
Провели внутреннее расследование и выяснили, что сосну приволок Сусанин для введения вероятного противника в заблуждение.

День 27. Сегодня сержант нас похвалил. Он сказал, что даже такие идиоты как мы, все же научились кое-каким полезным мелочам. Хотя все еще не способны ползать по потолку как обычные мухи, не обучавшиеся нинздявскому искусству. Поэтому он наклеил мух на потолок, а мы ползали и отковыривали их.
 

ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и захуячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?

Necroscope (01:00 PM) :
:-D
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.

ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту херь теперь снять с потолка ?

ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????

Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........
ИК! %-))))))))))))))))))))))))))

ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.

ПОВАР (01:02 PM) :
Мля, а я повелся, ЁБ !!!

Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!

Necroscope (01:03 PM) :
реву...
Щя за мной дурку пришлют!!!

ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся....

ПОВАР (01:04 PM) :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....

Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
%_))))))))))))))))))))))))))))))))))))))​​​)))))))))))
Можно я этот лог на форум кину?




ПОВАР (01:05 PM) :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !

Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,

ПОВАР (01:06 PM) :
Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.

ПОВАР (01:08 PM) :
А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.

ПОВАР (01:08 PM) :
Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.

Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю..
Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!

ПОВАР (01:09 PM) :
Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?

ПОВАР (01:09 PM) :
Нахуй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....

ПОВАР (01:10 PM) :
Хорошо, бля, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха....

Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))
Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!

ПОВАР (01:10 PM) :
Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.

Necroscope (01:11 PM) :
приезжай - дам!

ПОВАР (01:11 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......

Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"

ПОВАР (01:13 PM) :
Еще меня отец наебал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.

ПОВАР (01:14 PM) :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....

Necroscope (01:14 PM) :
%"!№;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР
Плакаю...
тихо скулю уже...

ПОВАР (01:14 PM) :
Или я просто тупой ?

Necroscope (01:15 PM) :
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!

ПОВАР (01:15 PM) :
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....

ПОВАР (01:16 PM) :
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...

ПОВАР (01:16 PM) :
И ноги.....

Necroscope (01:16 PM) :
Блин, ты в натуре , или придумываешь?

ПОВАР (01:17 PM) :
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.

ПОВАР (01:17 PM) :
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....

ПОВАР (01:17 PM) :
Отмачивался, БЛЯТЬ..........

ПОВАР (01:17 PM) :
Отмочился, как рубашка.......

Necroscope (01:18 PM) :
ща имена изменю и закину в жорнал!

ПОВАР (01:18 PM) :
Дэн, не надо.

ПОВАР (01:18 PM) :
Этож позорище какое.

Necroscope (01:18 PM) :
А никто не узнает что это ты!

ПОВАР (01:19 PM) :
.............но ржать то надо мной будут.........

Necroscope (01:19 PM) :
смех продлевет жисть!

ПОВАР (01:19 PM) :
Еще меня друг наебал один раз........с утюгом.

Necroscope (01:19 PM) :
давай уже, до кучи!

ПОВАР (01:20 PM) :
Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть....

Necroscope (01:21 PM) :
и?

ПОВАР (01:21 PM) :
Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было....

Necroscope (01:22 PM) :
сильно!

ПОВАР (01:22 PM) :
Я выкинул и утюг и шелковую простынь.

ПОВАР (01:22 PM) :
Вот. Такой я доверчивый.

Necroscope (01:22 PM) :
Брат, это будет хит!!!

ПОВАР (01:23 PM) :
Это хуйня будет, а не хит.
 

  Спустя два дня вся наша развеселая компания снова сидела в «Якорной Цепи» и обсуждала как бы потактичнее отобрать половину ключа у пирата. В самый разгар дискуссии в таверну вошли Кнут и Пард и уселись за соседний столик.
 - Кот! – зашипела я
 - Уже-уже, сейчас, - и нас пятерых вновь накрыл щит Невнимания.
Кнут выглядел до неприличия довольным, когда орк протянул ему два обрывка карты. Точнее это наемник и пират так думали. На самом деле это был муляж к которому приложили руку все в нашей компании, чтобы он выглядел настоящим. Немного поговорив ни о чем (я как всегда устроила нам несанкционированное прослушивание) пират вытащил торбу и извлек из нее половину ключа. Кот, Абелс и Клекса заговорщицки переглянулись. Мне это не понравилось, я вопрошающе уставилась на Роя, но тот в ответ лишь пожал плечами, мол, пусть делают что хотят, глядишь и выгорит.
 В это самое время мимо нашего столика проходил пьяненький гном, несший пиво для себя и своей компании. Кот ловко поставил ему подножку, а Антраклексия слегка скорректировала и падение в результате чего все пиво, которое гном нес на подносе оказалось на послушнике Рока-громовержца. Абелс взревел, подхватил далеко нелегкого гнома и запустил им в столик справа. Там, немедленно по приземлению живого снаряда, раздались возмущенные вопли и стараниями троих докеров гном полетел обратно, проехался по нашему столу и снес пустые кружки, попутно прихватив и одну полную, Клексину.
 - Мое пиво! – возмущенно завопила эльфийка и, подхватив гнома за бороду, пинком отправила в следующий столик. Бедняге не повезло конкретно. Он не был местным. А потому когда он, снеся попутно пиво и жареную утку со стола местных грузчиков, попробовал возмутиться поднялась вся таверна. Клекса, Абелс и Кот подорвались и, врезавшись в самый эпицентр свары, самозабвенно отдались мордобою. Я попыталась последовать их примеру, но Рой, на коленях у которого я сидела, никуда меня не пустил и мне осталось лишь наблюдать за всем происходящим. Гном, послуживший невольной причиной драки, по тихому полз в сторону двери, когда какой-то клыкастый орк наступил ему на бороду. Гном дико взвыл, поднялся на ноги и начал отыгрываться на орке за все свои сегодняшние беды. На рев орка прибежали его товарищи. Никогда в своей жизни я еще не видела гнома бегущего с такой скоростью. Эльф-писарь осторожно выглядывая из-под своего столика, пытался что-то записывать на пергамент. Не понимаю, чего уж он там хотел сохранить для истории, разве что возвести обычную кабацкую драку в разряд исторического сражения? Одинокий человек болтался на люстре. Я не знаю каким образом он туда попал, но спускаться обратно вниз он явно не собирался, справедливо рассудив, что под потолком будет безопаснее. Слойка отвешивала смачные оплеухи тем, кто под шумок пытался что-нибудь стибрить со стойки. И тут какое-то тело обрушилось на наш столик прямо под моим носом. Подняв на меня осоловевшие глаза, оно пару мгновений озадаченно рассматривало меня, а потом, видимо ценив степень опасности исходящую от меня как минимальную, это тело протянуло свою руку, отобрало мою кружку с пивом и залпом осушило ее. От подобной наглости я на один удар сердца потеряла дар речи, а потом взвыла не хуже волка в полнолуние:
 - Мое пиво!!! – и оплеухой отправило обнаглевшее тело под стол, после чего повернулась к Рою, сказала, - Я сейчас, - поцеловала его в щеку и ринулась в гущу событий.
К этому моменту три четверти столов в таверне было перевернуто, в том числе и тот, за которым сидели пират с наемником, а сами они ползали по полу, явно пытаясь что-то отыскать. Я попыталась с концентрироваться и осмотреть таверну сквозь эфир, но тут в меня сзади на полном ходу кто-то резался. Не долго думая я развернулась и засветила данному неуклюжему субъекту каблуком про меж глаз, да так, что у него посыпались искры. А может это просто железная подковка сапога встретилась с бронзовым налобным обручем субъекта? В следующую секунду мне пришлось резко пригнуться, пропуская над головой летящий стол. А вот моряк, стоявший позади меня увернуться не успел. «Ну что ж, - философски подумала я разгибаясь, - везет – не везет, это уж как кому повезет!» Коротко осмотревшись по сторонам, я решила пробиваться к Клексе, так, перекинуться парой слов. На моем пути к своему несчастью стоял морской эльф. Стоял наверное целых три секунды прежде чем не получил коленом под дых, а когда он согнулся, то еще и добавочно локтем по затылку. Следующим стоял татуированный орк из диких горных племен. Увидев участь эльфа он попытался атаковать первым. Зря. Но мой кулак нацеленный в ухо встретил лишь пустоту на своем пути, а орк почему-то упал, не дождавшись моего удара. Я уже собиралась обидеться на него, когда поняла в чем собственно дело. Позади поверженного дикаря стоял Рой, небрежно поигрывая здоровенной деревянной кружкой из-под пива.
 - Пошли. Кот зовет.
 - Ага. Уже иду.
Все еще не простив орку такого предательства, я проходя мимо все же пнула его. Но слегка. По дороге до лестницы на второй этаж в драки мы не ввязывались. Ну… Рой не ввязывался. И мне не давал. Не повезло только одному гному, не осмотрительно наступившему мне на ногу.
Вообще-то, разборки я терпеть не могу. И драки затеваемые с целью доказать себе, что ты круче кого-либо. Не другим, им такое доказательство твоей крутизны, что эльфу до старости. Или битье морды кому-нибудь, только потому, что у тебя видите ли плохое настроение! Ненавижу! Но такая веселая кабацкая драка мне по душе! Здесь у всех примерно равные шансы. А если не хочешь драться вообще, милости просим, дверь открыта. И конкретно тебя никто не держит.
Но я отвлеклась.
На втором этаже, в комнате Кота уже сидели сам перевертыш, Клекса и Абелс.
 - Добрались-таки, наконец, - такими словами прокомментировал наше пояфэнтезвление Кот. И подбросил что-то на ладони.
 - Добыл? – спросила я.
 - Ну да. Абелс их стол перевернул, а я на лету половину ключа подхватил.
 - Молодцы, ребята. Покажите.
На протянутой ладони Кота замерцала тусклая металлическая трехлучевая звездочка. Я взяла ее и долго рассматривала.
 - Народ, я не знаю, что это за металл. А ведь отец меня в свое время конкретно поднатаскал в этом вопросе, - заявила я перебрав в уме все возможные варианты.
 - И не удивительно, - кивнула головой Клекса, - он сейчас и не встречается нигде. Это легендарное серебро Предтечей. Металл обладающий невероятным, запредельным сродством к магии. Он остался только в древнейших преданиях, еще допотопных времен. Он и раньше-то встречался лишь в глубочайших шахтах Широких гор, на месте которых сейчас находится архипелаг Черной Звезды. Жрицы Богини Вод из Града-на-Сваях, откуда я родом, ходят по всему Междуземью в поисках вещиц из такого металла. Уже одна эта звездочка тянет на собственный четырехэтажный особняк в районе Центра. А сдачи хватит, чтобы содержать полный штат обслуги в течении пятидесяти лет, при этом гуляя на пропалую. И это с учетом инфляции.
Мы замерли потрясенно переваривая только что полученную информацию. Не знаю, как у остиальных, а у меня в голове билась одна мысль – если такой ключ, то что же в храме?
 - И это только ключ! – потрясенно прошептал Абелс, а остальные соглашаясь с ним закивали.
 - А где же нам найти вторую половинку? – задумчиво проговорила Клекса, когда все успокоились.
 - Я, кажется, знаю, - поймав удивленные взгляды остальных, я тут же поправилась, - Вернее, я догадываюсь. Помните почему я предсказала нападение на дом Абелса? Искать надо либо у потомков, либо в месте захоронения. Детей у Дефрана не было, а в могилу Продавшего Душу, тем более расположенную в Курганах вряд ли бы сунулись самые отмороженные мародеры.
 - А нам, значит, ты предлагаешь туда сунуться? – негодующе посмотрел на меня Абелс, - Мы значит отмороженнее самых отмороженных мародеров? Так получается? Да?
 - Ни фига я не предлагаю! Я лишь предполагаю, где может находиться вторая половина ключа. А лезть туда или не лезть нам предстоит решать всем вместе и каждому для себя в отдельности!

 

Овен: "О'кей, понеслась по-новой!"
Телец: "Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!"
Близнецы: "А где пульт от телека?"
Рак: "Когда мы поженимся?"
Лев: "Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?"
Дева: "Дай-ка я посмотрю простыни"
Весы: "Если тебе понравилось, мне тоже понравилось"
Скорпион: "Пожалуй, теперь можно тебя развязать"
Стрелец: "Не звони мне, я сам(а) позвоню"
Козерог: "У тебя есть визитка?"
Водолей: "А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!"
Рыбы: "Так как, говоришь, тебя зовут"
 

Настроение сейчас - Позитивно-задумчивое

 

- Доживем до урожая тогда и станем малину жрать.

- Жужжи не жужжи - медом срать не станешь.

- Был бы нож, а врег найдется.

- Пока летишь с обрыва внизу еще могут кусты вырасти.

- Чувствует себя, как вошь в бороде.

- Нечего мне мозги занавешивать.

- Думай, голова, косичку заплету.

- Раньше сядешь - моложе сбежишь.

- Честный бой это тот, который ты не проиграл.

- Нечего сваливать с больной головы на отрубленную.

- Что дубинкой по голове, что головой по дубинке, а шишка вскочит.

- Походи, как две половинки одной задницы.

- Добрый скакун вынесет и десятерых, но будет скакать в десять раз медленнее.

- И самое короткое слово удлинняет разговор.

- Только покойник обязан быть серьезным, и то лишь пока не закопают.

- Не надо к жопе крылья пририсовывать.

- Шесть мачех на одну сиротку.

- Будем последовательны, тогда не переполовинят.

- Перец ложками не едят.

- Знает мышь, где сало зарыли.

- Если стал плохо слышать, проверь, не лезут ли из ушей мозги.

- С деревьями огнем не шутят.

- Яйцо от курицы не далеко катится.

- Самое вкусное молоко у бодливой коровы.

- Нельзя одновременно идти на юг и на север.

- Обойти стороной можно все, кроме кабака.

- Не беги впереди телеги.

Вот и наступил мой день рождения... А радости - никакой... Хочется провести весь день дома, забаррикадировавшись в своей комнате и никого не видеть....

Праздновать я не буду.... Но вот мне интересно, сколько реально людей вспомнили бы про меня в этот деть без напоминаний в асе, вконтакте? этого я уже не узнаю...

Сама себе сейчас напоминаю маленький замерзший огонек... И оттаивать не хочется...

В моей ветренной душе полный штиль...

Да и чему радоваться? Лучший друг в армии, один парень - в другом городе на практике, второй - сломал руку, погода ужасная, сама немного болею... Да и исполняется очко....

Эх.....

Дроу и демон друг на друга глядят,
Их алые взгляды искрятся,
Нам остается только гадать -
Какие кошмары им снятся?
Один поцелуй, стук жестоких сердец,
Злая усмешка на тонких устах...
Владычица Темных, рогатый подлец...
Гляда на них - рождается страх.
Но смотрят они друг на друга сейчас,
И дела им нет до боящихся.
Они одиночки, они вместе на час,
Но час этот будет длящимся.
Скоро их путь разойдется опять,
И снова века одиночества.
В их силах повернуть время вспять,
Когда им того захочется.
Их взгляды грустны, а сердца холодны,
Им не впервой расставаться.
Каждый - дитя чужеродной страны.
Но им суждено повстречаться.
И минут века, не заметят они
Тех долгих лет расставанья...
И снова глядят друг на друга... Одни...
Во власти любви заклинанья...