Первыми покорителями Луны были не американцы

Поистине Советский Союз был величайшей державой, в которой жили необыкновенные люди, делая грандиозные открытия в науке и создавая уникальные для своего времени технологии. Но большинство из колоссальных изобретений было засекречено и мы об этом узнаем только сейчас.

Одно из событий, которым по праву могут гордиться рожденные в СССР, – это покорение Луны. Как свидетельствуют рассекреченные документы архива ФСБ и некоторые материалы, сохранившиеся в архивах Госфильмофонда, а также хроники СовКино и СоюзКиножурнала, представители советского государства первыми покорили Луну, а вовсе не американские космонавты.

Это случилось в 1937 году. С секретного космодрома 29 августа взлетела хромированная ракета, на борту которой находился космолетчик Иван Харламов – плечистый, красивый, спокойный, обладающий невиданной силой. Этот мужчина был облачен в скафандр, сделанный из свинца. Но из-за того, что еще на взлете у ракеты оторвало часть обшивки, а связь была потеряна практически сразу после старта, этот полет на долгое время засекретили, всех участников проекта, кроме бежавшего за границу конструктора, «убрали» силами НКВД. Были уничтожены и трое космолетчиков-дублеров.

Радетелям и борцам за светлое, счастливое наше будущее и настоящее надо принять как данность – мы никогда не будем жить хорошо! Если принять и нам это положение как аксиому, то можно начать сносно жить. И даже в отдельных случаях прекрасно.  Почему? По кочану.  Мы же все, хорошее житьё понимаем по-разному. Одни хотят жить по понятиям, другие по закону, третьи по беспределу, четвёртые вообще не хотят жить. Да ещё и мешают другим жить по понятиям, закону и беспределу. Ушлёпки. Но это полбеды. Мы бы потихоньку друг друга порезали, поубивали, пограбили и всё устаканилось. Но нас специально делят на наших, маргиналов и не наших. Если ты вышел на улицу высказать своё мнение по непонравившемуся поводу, то ты маргинал. Точно я вам говорю. Не сомневайтесь. Премьер так и сказал. Высказывайся у себя на кухне и числись в ненаших, хоть до гроба, кто тебе не даёт? А лучше, когда с тебя последние трусы снимут, иди с плакатом: «Народ и партия едины!». Или «Спасибо товарищу Путину, он в Рай нам дорогу открыл». Не будь дураком короче. Будь в наших и получай законную тарелку баланды.

Ваннуччи Пьетро Битва Любви и целомудрия

Что-нибудь полезное накропать решил. Не только же на голову накладывать? Ну так вот, вы это, ребята, сильно не хвалитесь. Не шучу. Очень вредно влияет на продолжительность жизни. Мы живём вокруг говна. И в прямом и переносном смысле. Знаете, что дерьмо имеет ярко негативную энергетику? В столице я не знаю как с этим дело обстоит, а в провинции остро. С чем? Имел ввиду имеется ли у них дефицит смёрзшегося, собачьего дерьма. Так вот, никогда не прикасайтесь ногой к экскрементам, чтобы пнуть. Худо будет. Не заметите откуда-что.  Ещё. Не выставляйте на всеобщее обозрение фотографии, своих жилищ, близких, питомцев и себя. Если только вы не с переломанной ногой и с синяком под глазом. Можете смеяться, но фотографии, где вы смотритесь неприглядно, притянут к вам удачу . Во всяком случае, не навредят. Пример.

Вы выставляете свою фотографию, на которой вы счастливо смеётесь, выглядите как принцесса-королева. Или мачо-джентльмен. В крутой обстановке. Или даже не крутой. Есть в мире десятки тысяч людей (я их переборщив назвал говном) для которых даже части тела неосуществимая мечта. Несбыточная  фантастика. А знаете какая у них жажда жизни?! Они своей энергетикой просто размазывают вас. Я это и раньше знал. Но ещё получил подтверждения. Раньше не зря на вопрос, как дела, отвечали, как сажа бела. Неопределённый ответ со смыслом, ставящим разум в тупик. Хватит на пока.

Может возникнуть вопрос, а зачем я православный, вам это рассказываю. От того, что батюшка сказал, что это всё суеверие и этого не существует, это ни куда не делось. Служители церкви говорят, что все мы защищены и находимся под крылом Спасителя. Судя по тому, как то одного, то другого священника убивают это не так. Да и для того, чтобы тебя защищали как зеницу ока, нужно соблюдать все заповеди, а многие ли могут этим похвалиться?

Что люди по природе своей засранцы уже не вызывает ни у кого сомнения. Во всех смыслах. И когда кто-то говорит о человеческой гордости или других качествах, то все понимают, что речь идёт об отрицательных качествах. Неужели настолько всё плохо? Жить-то как-то надо? И желательно долго не мучиться. В смысле жить хочется долго и счастливо, но не работать. Хорошо бы всю жизнь покомандовать. Здорово! Было бы.  Офицеров не зря не вышибешь просто так из армии. Ребята, господа, товарищи, что за безобразие твориться на всей протяжённости нашей истории? Трудовой народ, то есть я, содержу на своей сутулой спине защитничков, отказываю себе, в кружке водки после баньки и какая благодарность? Как война, так вставай страна огромная. Хоть бы раз без меня обошлись. Дудки. И флейты. Мы их вообще зачем держим? Чтобы они на Красной площади подмётки стирали? Сапоги то тоже не даром падают с неба. Держим, чтобы враг боялся? А мне кажется, что бы мы боялись. Сами от себя охраняем. Мало ли.

Армия это гипертрофированный оттиск нашего всего общества, наших отношений, наших качеств. Как было замечено выше, отрицательных качеств. Человек за медаль готов зарезать другого человека или отправить своих подчинённых на смерть, ради того, чтобы получить звёздочку на погоны. Хотя и она греет его мелкую душу, но понятно, что не ради её он старается, рвёт глотку, жопу и всё остальное себе и другим. Чем крупнее и больше звёзд, тем ближе к благам. Тем больше почёта от папуасов, которым нравятся блестушки на груди, которые ослепляют совесть, подменяют понятия. Гордыня человеческая безмерна! Помню в армии, меня поставили бригадиром. А служил я, как вы помните в трубопроводных войсках. Ещё одно завуалированное для  гордости придурков название стройбата. Чтобы узнать человека, нужно дать ему власть, так говорили хитромудрые мудрецы древности. Бригадир, самая мелкая надступень нашего обчества. Ни каких благ, но даёт возможность меньше работать. Взамен требуется держать подчинённых в определённых рамках и быть передаточным звеном желаний, между рабами и господами. Должность малопочтенная и требующая от его носителя особой хитрожопости. Я рад, что тогда получил этот опыт. Понял, что либо надо давить окружающих и лезть по головам всё выше и выше, опускаясь в преисподнюю, либо оставаться в самом низу, с завистью глядя на более пронырливых сосуществ, которым не знакомы некоторые чувства. Выбрал третий путь. Как можно меньше соприкасаться с обществом. Путь так себе. Общество то не особо жалует «отшельников». А за что? Благами паразиты пользуются, а в общую трубу, возвещающую о счастье, дуть не желают.  Желательно бы их к ногтю. Чтобы не было примера для подрастающего поколения.

Ох. Что хотел сказать, пока трещал по клавиатуре – забыл.

Проанализировав обстановку, Сидор пришёл к выводу: Медведев будет баллотироваться на пост президента.

А на кой бы он тогда пиарился?  Вот скажите? Зачем он ездит и показывает, какой он хороший парень. Мы и так в курсе.   Лучше бы в баньку сходил или в Твиттере посидел. А между тем везде сливается информация порочащая премьера. Зачем интересно…  Дымовая завеса. Если кому не понятно. А между тем он уже показал кто в доме хозяин – сдаёмся. Он сейчас поездит, всех напугает, чтобы ни у кого мысли не возникло баллотироваться. А перед выборами «по многочисленным просьбам трудящихся» Медведев вынырнет.

Вы не в курсе тотализатор берёт ставки на Медведева? Ставлю один к миллиарду.

Нашёл клеветническую картинку. И как у них грабли не отсохли!

Учат-учат этого засранца – человека, а ему неймётся. Взял сам на работу напросился. Полдня за вирусами гонялся в чужом компьютере.  И конца не видно. Легче и быстрее однако систему переустановить. Женщина, переустановила операционку, заплатила мастеру, а он не предупредил, что не поставил антивирус. Она не то чтобы сплошная блондинка, но в вопросах кибернетики около этого. Пошарилась в интернете пару недель, а потом мне звонит, говорит, что-то браузер перестал открывать страницы. Глухо. Выдаёт полукилометровые листы со сценариями, да ещё на английском языке. У любого головная боль начнётся. Чёрт меня дёрнул пойти. И ведь ни передних, ни задних мыслей не имел…  Мне первый вирус понравился. Я как раз о нём в рассылке прочитал. Он создаёт якобы страницу поисковика и перенаправляет потом на свои специально созданные сайты, где предлагаются услуги. Типо: Узнай всю подноготную о соседке! Отправь СМС и будет тебе нирвана… Нирвана будет. Но очень дорого. Пока я с ним боролся, он каталог поставщиков всякой хрени грохнул. А может это был другой вирус. Mayachok.1 bkb или PWS.wsgame. 30644. Завтра операционку лучше переставлю. Одно беспокоит. А вдруг вирусы прописались на других локальных дисках? Почему дуракам живётся легко, а идиотам трудно?

Хочется о чём-то прекрасном написать. Душа возвышенно требует выдоха некоего дара, который заставит трепетать людские сердца. Почувствовать нежную хрупкость окружающего  эфира. Да где там… Всё бежим, спешим… Прочитал в дневнике. «Не буду оральным сексом заниматься ртом, которым кушаю еду.» Сразу видно уважительного человека. Уважает еду. Видели, как трепетно иной раз трясут руку высшему начальству или человеку, от которого что-то зависит? Как тянуться нерешительно потной трясущейся рукой и как бывает неловко-стыдно, когда обнесут этой милостью. Мне всегда мысли почему-то лезут в голову. Какие? Разные. Может он этой рукой дрочил. Ну ты Сидор странный какой-то! А чем он должен дрочить? Ногой? Он же начальник, а не работник акробатического жанра. И что? Все дрочат. И руки так нежно наверно поэтому стараются пожать… Дурак ты Сидор. Они же руки помыли потом. А вдруг забыли? А если в заднице ковыряли и потом тянут руку для рукоприветствия? А ты лицо подневольное, приходиться трясти руку и счастливо светиться радостью. Не зря раньше половой член называли рукой. На мол, подавись. Нет чтобы поприветствовать словами: Привет Жорик, как дела? А не ломиться круша конечности соперникам наперегонки.

Что это такие мрачные мысли на сон? Грибом вроде сегодня не травился… Заехал на пекарню за хлебом. Меня прямо ломает, когда приходиться благодарно улыбаться. Люблю горячий хрустящий хлеб. А из-за этих паразитов с грязными руками хлеб в основном стали продавать в полиэтилене. Не хрустит. В Советском Союзе хрустел всегда. Да чёрный. Но хрустел.

Новый сезон «Реальные пацаны». Смотрите? Плоский, низкопробный юмор для люмпен-быдла. Очередная жвачка призванная увести внимание масс от проблем окружающих. Пора уже поднимать культурный уровень зрителя. Вот у американцев юмор так юмор! Вот на чём надо учиться. Котёнок накакал в калоши, так у нас в высшем свете весь бомонд смеялся неделю. Или пукнул гость на званном обеде, а потом наблевал в тарелку соседке. Вот высший пилотаж в юморе! А если уж прислугу не рассчитав, вышвырнули на улицу, то смеёмся полгода. Я сегодня грибом отравился – убить могу первого попавшегося. Сидел и думал, а чего я больше всего боюсь? Оказалось, потерять память. Не потому, что я срать начну где попало это с моим завсегдашним удовольствием. Боюсь забыть нецензурную лексику. Это будет трагедией.

В чём кайф хоть убей не всосу. Это равносильно тому, что я бы комплименты предназначенные Сидору принимал на свой счёт. Это же надо так поплохеть на голову, чтобы создать аккаунт знаменитого человека и вести за него днев. Или днев от якобы одного из участников музгруппы. Узнавать о каждом движении кумира и выкладывать «от его имени». Но этого мало. Ещё и мысли. Это же как надо вжиться в образ? Вот я Сидора практически от сопливых лет знаю, мне его мысли знакомы, а они ещё и экстрасенсорными способностями обладают, надо полагать?  Ошибаетесь, если думаете, что один-два случая. Мне время от времени попадаются такие дневники созданные явно людьми одарёнными шизофренией. Ну шизофрения ладно, практически каждый может этим похвалиться, но же они и наслаждаются от восторженных комментариев, которые предназначены кумиру. Представляете? Путину  лапшу на уши вешают, а я от благодушия и самодовольства тащусь.

А вчера вообще попался днев сумасшедшей иностранки. Жалко, что я  не успел сохранить удалённую ею переписку. Потомки мне этого не простят. Началось так всё нежно умиротворённо. Говорит я книжный червь и очень чувственная, и так далее душа. Пишет, то как от мужчины, то как от женщины. Фигурка в профиле голубенькая, а в комментах розовенькая. Спросил, читала ли она книги о маркизе де Саде? Говорит нет, но мечтала бы прочитать.??? Ого!  Знаете машинный перевод? Ну так вот такой же стиль, но только подкорректированный.  В профиле написано Белгородская обл. Спрашиваю, Вы иностранка и за каким хреном Вас занесло в Мухозасранск? Нет говорит, я русская женщина и выкладывается фотография шестнадцати-восемнадцатилетней девушки. Доконал меня рецепт какого-то бублика. Говорит, надо взять формочку и жесть. ?! Это ингредиенты. Дальше я чуть не уссался, хорошо памперс надел перед прочтением.

Хорошо, звездулькой кто-то хочет побыть, но русской женщиной? Видимо хуже есть люди живут.

 Три тяжкие доли имела судьба,
       И первая доля: с рабом повенчаться,
       Вторая - быть матерью сына раба,
       А третья - до гроба рабу покоряться,
       И все эти грозные доли легли
       На женщину русской земли.
       Века протекали - вс? к счастью стремилось,
       Вс? в мире по нескольку раз изменилось,
       Одну только бог изменить забывал
       Суровую долю крестьянки.
       И все мы согласны, что тип измельчал
       Красивой и мощной славянки.

       Случайная жертва судьбы!
       Ты глухо, незримо страдала,
       Ты свету кровавой борьбы
       И жалоб своих не вверяла,-

       Но мне ты их скажешь, мой друг!
       Ты с детства со мною знакома.
       Ты вся - воплощенный испуг,
       Ты вся - вековая истома!
       Тот сердца в груди не носил,
       Кто слез над тобою не лил!

Некрасов

В октябре 1968 года слушателей Би-Би-Си удивило странное объявление: «сейчас прозвучат произведения Листа, Шопена и Бетховена, которые были ими продиктованы из иного мира Розмари Броун...» дальше зазвучала музыка этих композиторов, о которой никто не знал. Приглашённые радиостанцией специалисты придирчиво просмотрели партитуры всех произведений, транслирующихся по Би-Би-Си. Все сочинения один к одному соответствовали профессиональному почерку умерших музыкантов! Получалось, что их в самом деле сочинили Лист, Шопен, Бетховен и другие великие композиторы. Более того, дирекция Би-Би-Си отдала на экспертизу партитуры, и обнаружилось, что даже система записи полностью соответствовала авторскому почерку каждого из композиторов! Все эти разнообразные музыкальные произведения были переданы редакции радиостанции домохозяйкой из Лондона Розмари Броун. По её словам, все партитуры продиктовали ей сами... умершие композиторы! А этих, не известных специалистам, творений великих гениев было около четырёх сотен. Получаемые из мира умерших музыкальные произведения были не набросками, а целыми композициями, сочинёнными по большей части для фортепьяно, но некоторые из них были написаны и для симфонического оркестра. Уникальным человеком, через которого умершие композиторы стали передавать свои произведения живым, Розмари стала неожиданно для самой себя. Однажды она подошла к старому пианино, за которое не садилась много-много лет, и ставшими неуклюжими пальцами прикоснулась к клавишам. Вдруг Розмари почувствовала, что она не одна в комнате — за её спиной кто-то стоял. Она испуганно обернулась. Это был великий Ференц Лист! Затем произошло совсем невероятное: он как будто стал водить пальцами женщины, и из-под них полилась дивная мелодия! Венгерский классик исчез так же неожиданно, как появился, и после этого случая стал приходить к Розмари чуть ли не каждый день. И всякий раз женщина играла с подачи призрака непременно новое произведение. Как она писала, «он пользовался моими руками, словно парой перчаток». Сначала «ноты были у неё на кончике пальцев», а потом ей стало обидно, что столь прекрасной музыкой может насладиться только она одна. Она попросила Листа переложить музыкальные произведения на ноты и её руками записать на бумаге. Так Розмари стала передавать музыкальные произведения Листа, сочинённые им после смерти. Однажды Лист явился к Розмари с бледнолицым человеком с мягкими чертами лица и представил его: «Мой друг Фредерик Шопен». Прошло немного времени, и Шопен тоже стал играть с помощью Розмари на фортепиано и записывать её руками ранее никем не слышанные произведения... Как утверждала Розмари, Лист стал приводить к ней и других композиторов. Большинство из них становились её настоящими друзьями, другие, как, например, Моцарт, у неё почему-то долго не задерживались. А теперь послушаем мнение об этих, полученных из мира духов произведениях умерших композиторов, профессионального музыканта, пианиста Иегуди Менухина: «Я смотрю на эти манускрипты с величайшим почтением. Каждая пьеса определённо выдержана в стиле композитора». Такого же мнения придерживается британский композитор Ричард Родни Беннет: «Импровизировать умеют многие, но такую музыку невозможно подделать без многолетних упражнений. Лично я не сумел бы подделать что-нибудь под Бетховена». http://www.ufolog.ru/publication/3850

Свою лапу сосать конечно лучше. Лучше чего?! Ну не хрена же? Не в том смысле, что каждая кобыла свою конюшню хвалит, а в том, что своя лапа слаще. Ну и что, что за морем телушка полушку стоит? Знаем. Учёные. И лапу там не принято сосать. А мы будем. Назло всем. Мы как пришли сюда из неведома откуда, как научились её сосать у местных жителей – медведей, так и до сей поры. Что-что, а традиции предков чтим. Нам даже иногда пытаются всучить эту телушку: «Нате даром! Девать некуда». Так же это рубль перевоз? Вот если бы нам рубль дали. И рубль даже готовы дать? Не, спасибо, мы лучше лапу пососём. Оно привычнее. Это о чём? О лапе. О чьей? О своей конечно. Своя лапа ближе к телу. Абстрактная, такая, своя лапа. Она и владыка, и кормилица. Она и приласкает, в печали, и накормит.  Одних блюд из неё напридумано, от названий только слюнки текут! Лапа под шубой приправленная дулей с горчично-хреновым соусом. Лапуля вымоченная  в родниковой воде и запеченная по-русски в валенке! Сколько раз её у нас пытались отобрать не счесть, не перечесть. Отвоёвывали! Иди сюда родимая, пососём тебя любимая! Не на тех напали! Мы за свою родную лапу горло любому перегрызём! У нас дороже ничего нет. И вообще. Другие-то вон смущают, и красиво то у них, и разнообразно художественно. И цветасто-трикотажисто. За то у нас духовисто! Лаписто. Завсегда лапой благоухает. Да и под рукой всегда. Планида нам от высших сфер такая. Или чо?

В 1929 году в Западной Европе тысячи радиолюбителей поймали необычную передачу. Некто по имени Никомо, представившийся посланником внеземной цивилизации, на четырех языках (английском, испанском, русском и китайском, по два часа на каждом языке) зачитал текст, вошедший в историю уфологии как Третье послание КОН (Коалиционного Отряда Наблюдателей) человечеству. В свое время эта передача наделала много шуму, и содержание послания до сих пор приводится во многих книгах, посвященных НЛО.

Тайна не раскрыта до сих пор

Даже среди уфологов мнения насчет послания КОН 1929 года расходятся. Некоторые считают радиопередачу чьей-то умелой шуткой, а ее содержание - банальным и соответствующим духу научной фантастики тех лет. Многие, однако, склонны видеть во всем этом нечто большее. Уже сама трансляция по радио, считают они, крайне трудноосуществимый проект по тем временам. К тому же неведомый Никомо явно был в курсе вопросов, о которых большинство ученых на тот момент имели самое смутное представление. Например, он знал о теории расширяющейся Вселенной,
которая в 29 году еще только была выдвинута (в послании она названа ошибочной), и предсказал, что через 10 лет на Земле разразится мировая война. Некоторые специалисты идут еще дальше, полагая, что в небольшом тексте послания содержится объем информации, выдать который мог лишь большой научно-исследовательский институт. Усилия такого же института требуются и для того, чтобы проанализировать эту информацию.
В послании указывается, что оно третье по счету. Первое было направлено землянам в 576 году до н.э., и получили его жители крупнейшего в то время города Апурадхапура. Второго послания в 711 году н.э. удостоились обитатели города Ткаатцеткоатль на Американском континенте, которых КОН счел наиболее «продвинутыми» на тот момент. Уже в 1929 году специалисты недоумевали по этому поводу: трудно было выбрать более неподходящие время и адресатов. Инопланетяне, при всей их прозорливости, получается, не понимали, что послания древним индусам и древним американцам не дойдут до современного человечества даже в виде преданий. С тем же успехом КОН мог обратиться, скажем, к древним алеутам или к древним австралийским аборигенам. Кстати, о чем шла речь в первых двух посланиях, в Третьем не сказано.

К Земле приближается гравитационный циклон

Основное внимание в Третьем послании уделено космологии, рассуждениям об ошибочности многих представлений земной науки, недостатках человеческого мышления и характере земной цивилизации. «Человечество, по сути, поставило несколько экспериментов по созданию различных типов цивилизаций, - читаем мы в тексте послания. - Некоторые из них КОН одобрил. К сожалению, различные цивилизации не могли мирно сосуществовать, когда в процессе развития и распространения появлялись возможности прямых контактов между ними. Как правило, более грубая и примитивная цивилизация, и в силу этого более жестокая, уничтожала более развитую и гуманную. В настоящее время на Земле господствует самая примитивная из всех - машинная цивилизация. Она охватила все Человечество, держит его под своим контролем и впредь не даст возникнуть новой цивилизации, если только не уничтожит сама себя или если Человечество не возьмет развитие мировой машинной цивилизации в свои руки и не трансформирует ее постепенно в другой вид цивилизации, более необходимый разумной расе...»
Целью послания было призвать человечество провести переговоры с Коалиционным Отрядом Наблюдателей на предмет вступления в Галактическую Коалицию, которая насчитывает уже около 220 тысяч разумных рас. Для землян это жизненно необходимо: по словам Никомо, к Солнечной системе приближается гравитационный циклон, который может уничтожить Землю. Поэтому земляне должны вступить в Коалицию в самые сжатые сроки, не позднее чем через 65 тысяч лет после направления этого обращения, чтобы Коалиция смогла помочь им в подготовке к циклону.
Тут, наверное, засомневается даже самый доверчивый читатель: инопланетяне со своим потрясающим знанием земных дел должны были понимать, что их послание ничего, кроме насмешек и недоумения, на Земле не встретит. Или они всерьез полагали, что земные правительства озаботятся гравитационным циклоном, который придет через 65 тысяч лет? В 1929 году человечеству было не до космических коалиций и тем более не до гравитационных циклонов. В СССР разворачивалась коллективизация, в Китае назревала кровопролитная гражданская война, в США свирепствовала Великая депрессия...
Даже те немногие ученые, которые поверили в инопланетный источник послания, недоуменно разводили руками.

В центре инопланетных интриг

Но вот в 1996 году последовало так называемое Четвертое послание КОН землянам, которое, кажется, кое-что прояснило. Или, по крайней мере, дало повод для размышлений.
Земные правительства, конечно, послание проигнорировали, а пресса поспешила представить его как чью-то радиошутку. Основания для этого были немалые, поскольку речь в тексте шла о вещах совсем уж фантастических. В нем почти не говорилось о космологии и человечестве, и ни слова не было сказано о пресловутом гравитационном циклоне. Вообще, при чтении Четвертого послания создается впечатление, что КОН волнуют не столько судьбы Земли и ее населения, сколько действия различных космических рас, конкурирующих друг с другом за влияние на земные дела. В послании КОН уговаривает человечество принять в этой борьбе его, КОНа, сторону.
В частности, люди информируются о том, что раса «серых» («грэйс») намерена включить Землю в состав Империи Ориона и установить на ней свой порядок. Однако Галактическая Коалиция, состоящая из многих космических миров и от лица которой вещает КОН, надеется, что земляне отвергнут притязания Империи и войдут в состав Коалиции. В древние времена «серые» поместили в глубину Земли сверхмощный компьютер, и теперь хотят перезапустить его, чтобы окончательно поработить планету. Во включенном состоянии компьютер испускает некие вибрации, которые способны поставить преграду между землянами и духовными знаниями Вселенной. Также компьютер может использоваться для стимулирования стрессов, тревог, ссор, насилия, паранойи, конфликтов и войн.

Рабы Империи?

Однако положение в данный момент таково, что на Землю и ее подземный компьютер помимо «серых» претендуют сразу несколько космических рас. Все они имеют скрытые от землян объекты и базы на планете, появившиеся в разное время. Рептоиды, которые присутствуют на Земле уже 10 тысяч лет, считают себя ее единственными законными владельцами. Цивилизация Сириуса утверждает, что рептоиды некогда заключили с ними договор, по которому уступили ей свои права на Землю. Представители Плеяд настаивают, что владеть Землей должны именно они, поскольку у них якобы налажена «духовная связь» с человечеством. Посланцы Веги своих прав не заявляют, но готовы в любой момент вмешаться в свару. В послании также говорится, что «серые» не доминируют в Империи, и вообще они всего лишь наемники. Правит Империей некая цивилизация орионцев.
«Человечество позволяет "серым" манипулировать собой, - говорится в Четвертом послании. - Большинство людей не осознает, что уже сейчас фактически находится в рабстве у Империи. Среди людей лишь немногие понимают действительные цели и задачи присутствия орионцев и их "серых" наймитов на Земле. Галактическая Коалиция располагает всеми возможностями для предотвращения имперской экспансии, но она ждет, когда люди сами увидят угрозу и попросят о помощи».
Ничего конкретного, что могло бы подтвердить эти сведения, в послании не содержится. Так что ему можно верить, а можно и нет. То. что пришельцы держат тысячи и тысячи землян в прямой зависимости от себя, недалеко от истины. Но так же верно и то, что исходящая от пришельцев информация (а ее поступило за последнее время немало) почти всегда противоречива и бездоказательна. Сообщая нам какие-то сведения, пришельцы как будто стараются увести нас в сторону, запутать, направить по ложному следу. Не исключено, что такую же цель преследуют и послания КОН.

Автор: И.Волознев
Источник: "Тайны ХХ века" №18 2011 г.

Если я заболею, к врачам обращаться не стану.

Обращаюсь к друзьям (не сочтите, что это в бреду):

постелите мне степь, занавесьте мне окна туманом,

в изголовье поставьте ночную звезду.



Я ходил напролом. Я не слыл недотрогой.

Если ранят меня в справедливых боях,

забинтуйте мне голову горной дорогой

и укройте меня одеялом в осенних цветах.



Порошков или капель - не надо.

Пусть в стакане сияют лучи.

Жаркий ветер пустынь, серебро водопада -

Вот чем стоит лечить.



От морей и от гор так и веет веками,

как посмотришь - почувствуешь: вечно живём.

Не облатками белыми путь мой усеян, а облаками.

Не больничным от вас ухожу коридором, а Млечным Путём.   

            

                                         1940

Время от времени, вдруг, откуда не возьмись, грусть-печаль берётся. На ровном месте. И вроде за окном жизнь бурлит, чего спрашивается надо? Главное, меня напряг опасный симптом – не хочется поругаться. И есть с кем. Сам напрашивается, видимо тоже любитель русской словесности. Как я только не пытался бороться с недугом. И поел – не помогло. И музыку послушал аж до тошноты. И по сайтам порнушным пошарился – не фштырило. Даже работать пробовал вчера и сегодня. Состояние квелой морковки. Настроения хватает только на вялую беседу, на лиру. Пока занимался сёрфингом по лиру нашёл пару шуток достаточно остроумных, но даже они не прибавили жизнерадостного оптимизма. Первая. «Какие у тебя глаза красивые и выразительные!» - а сам зачем-то лезет при этом в трусики. Вторая. Музыкант группы U2, ярый гринписовец и так далее, перед выступлением начал щёлкать пальцами с интервалом в несколько секунд, при этом толкнул речь: «С каждым щелчком моих пальцев в Африке умирает от голода один человек». «Ублюдок, прекрати это делать» - голос из зала.

Тоска.

Константин Симонов

Тоска

"Что ты затосковал?"
- "Она ушла".
- "Кто?"
- "Женщина.
И не вернется,
Не сядет рядом у стола,
Не разольет нам чай, не улыбнется;
Пока не отыщу ее следа -
Ни есть, ни пить спокойно не смогу я..."
- "Брось тосковать!
Что за беда?
Поищем -
  И найдем другую".
. . . . . . . . . . .
"Что ты затосковал?"
- "Она ушла!"
- "Кто?"
- "Муза.
  Всё сидела рядом.
И вдруг ушла и даже не могла
Предупредить хоть словом или взглядом.
Что ни пишу с тех пор - все бестолочь, вода,
Чернильные расплывшиеся пятна..."
- "Брось тосковать!
Что за беда?
Догоним, приведем обратно".
. . . . . . . . . . . . . .
"Что ты затосковал?"
- "Да так...
Вот фотография прибита косо.
Дождь на дворе,
Забыл купить табак,
Обшарил стол - нигде ни папиросы.
Ни день, ни ночь -
Какой-то средний час.
И скучно, и не знаешь, что такое..."
- "Ну что ж, тоскуй.
На этот раз
Ты пойман настоящею тоскою..."

Никогда ни о чем не жалейте вдогонку,
Если то, что случилось нельзя изменить.
Как записку из прошлого, грусть свою скомкав,
С этим прошлым порвите непрочную нить.


Никогда не жалейте о том, что случилось,
Иль о том, что случиться не может уже.
Лишь бы озеро вашей души не мутилось,
Да надежды, как птицы, парили в душе.


Не жалейте своей доброты и участья,
Если даже за все вам - усмешка в ответ.
Кто-то в гении выбился, кто-то в начальство...
Не жалейте,что вам не досталось их бед.


Никогда, никогда ни о чем не жалейте,
Поздно начали или рано ушли.
Кто-то пусть гениально играет на флейте,
Но ведь песни берет он из вашей души.


Никогда, никогда ни о чем не жалейте,
Ни потерянных дней, ни сгоревшей любви.
Пусть другой гениально играет на флейте,
Но еще гениальнее слушали вы.

Андрей Дементьев, 1977 год.

http://eshli-ann.narod.ru/umnoe/stihi.html

Читал вчера репортаж одного паломника, как он ездил в Екатеринбург, прикоснуться к ковчегу с поясом Богородицы. Очень впечатлило. Ссылку не дам. Кто интересуется этим всегда найдёт путь. Небеса его не оставят. Ну и я естественно. Там посте прозвучало : "Агни Парфене". А я как обычно и слыхом не слыхивал. Так что же это такое?

Агни Парфене — литургический гимн, сочиненный св. Нектарием Эгинским (1846—1920). Иногда исполняется во время православного Богослужения во время Литургии, перед Причастием.

Чистая Дева, Владычице, нескверная Богородице,
Дево, Мати Царице и всеорошенное руно.
Превысшая небес, [солнечных] лучей светлейшая,
Радосте девственных ликов, ангелов превышняя.
Просиявшая паче небес, света чистейшая.
Всех небесных воинств святейшая.

Марие Приснодево, Госпоже всего мира,
Нескверная Невесто всечистая, Владычице Всесвятая.
Марие невесто Властитильнице, причина нашей радости,
Дево святая, Царице, Мати пресвятая,
Честнейшая Херувим, препрославленнейшая,
Бесплотных Серафим, Престолов превышняя.

Радуйся, пение Херувимов, радуйся [хвалебная] песнь ангелов,
Радуйся, песнь Серафимов, радование архангелов.
Радуйся, мире и радосте, пристань спасения.
Чертоже Слова священный, цвете нетления.
Радуйся, Раю сладости и жизни вечныя.
Радуйся, древо живота, источниче бессмертия.

Тебя молю, Владычице, Тя ныне призываю.
На Тебя взираю со стыдом/страхом, Твоея милости взыскую.
Дево святая и нескверная, Владычица Всесвятая,
Тепле взываю к Тебе, Храме освященный.
Вступись за меня, избавь меня от врага
И наследника покажи мя жизни вечной.

 Валаамский текст

Марие, Дево Чистая, Пресвятая Богородице,
Радуйся, Невесто неневестная.
Царице Мати Дево, Руно всех покрывающее,
Радуйся, Невесто неневестная.
Превысшая Небесных Сил, Нетворное Сияние.
Радуйся, Невесто неневестная.
Ликов девичьих Радосте, и Ангелов Превысшая,
Радуйся, Невесто неневестная.
Небес Честная Сило, и Свете паче все светов,
Радуйся, Невесто неневестная.
Честнейшая Владычице всех Небесных Воинств,
Радуйся, Невесто неневестная.


Всех праотцев Надеждо, пророков Исполнение,
Радуйся, Невесто неневестная.
В подвизех Ты — Помоще, Кивоте Бога Слова,
Радуйся, Невесто неневестная.
И девам — Ликование, и матерем — Отрадо,
Радуйся, Невесто неневестная.
Целомудрия Наставнице, душ наших Очищение,
Радуйся, Невесто неневестная.
Покрове ширший облака, и страждущих Пристанище,
Радуйся, Невесто неневестная.
Немощных Покров и Заступнице, Надеждо ненадежных,
Радуйся, Невесто неневестная.


Марие — Мати Христа — Истиннаго Бога,
Радуйся, Невесто неневестная.
Ааронов Жезле Прозябший, Сосуде тихой радости,
Радуйся, Невесто неневестная.
Всех сирых и вдов Утешение, в бедах и скорбех — Помоще,
Радуйся, Невесто неневестная.
Священная и Непорочная, Владычице Всепетая,
Радуйся, Невесто неневестная.
Приклони ко мне милосердие Божественнаго Сына,
Радуйся, Невесто неневестная.
Ходатайце спасения, припадая взываю Ти:

Радуйся, Невесто неневестная.

 Перевод И. Болдышевой

1. Владычице Пречистая, Царице, Мати Божія: Святая Дjьво чистая, руно, росу пріимшее: Небесъ свјьтлјьйшихъ высшая, самихъ лучей свјьтлјьйшая: Дjьвичьихъ ликовъ радосте, безплотныхъ силъ святјьйшая: Небесныхъ высей свјьтлая, Всевышняго селеніе: Маріе приснохвальная, Владычице всепјьтая:

2. Подательнице кроткая надежды и покрова: Чертоже приснодјьвственный, кивоте Бога Слова: Отроковице тихая, виновнице спасенія: Благоуханный цвјьте пречистјьйшаго дјьвства: О славнјьйшая серафимъ, и херувимъ честнјьйшая: Премірныхъ ликовъ ангельскихъ восторгъ и удивленіе:

3. Ты предстоиши Сыну у самаго Престола: Твоей взыскую милости, Родительнице Слова: О древо жизни вјьчныя, о Дjьво, Матерь Славы: Молю Тя тепле, Чистую, Преосвященный Храме: Очисти мя, избави мя грјьховныя пучины: Вручи мя милосердію Божественнаго Сына:

Радуйся, Невјьсто неневјьстная.

Взято из Википедии

Хор монахов монастыря СимонаПетра


Хор монахов Валаамского монастыря

Божья Матерь Благоуханный цвет

Предупреждаю! Классический язык грузчиков, строителей и животноводов. А так же интеллигенции в подполье. В поисках вдохновения бродил по просторам инета, копался в сокровищнице мировой литературы и нашёл забавный сайт.  Предлагаю взятые там опусы. Выбрал относительно «мягкие». Ещё вот что. Не воображайте себе, что единственно для вас стараюсь. Вдруг и мне на пенсии захочется почитать что-нибудь возвышенно-прекраное? А оно вот оно. Тёпленькое…

Захожу сегодня на Майл ру, а мне окошко: ******  это ваш логин на Одноклассниках? Соедините их с мылом и получите vip статус. Я чуть сухарём чёрным не подавился. На одноклассниках я Гриша Мухоморкин и как они меня вычислили? Что в Сети уже пукнуть нельзя, чтобы об этом не узнали все? Но это было продолжение, а начало было утром. Я сделал с десяток поисковых запросов утречком и когда зашёл на Лиру мне уже в блоке рекламы начали предлагать то, что я искал. Мыло меня доконало. Ребята, всё это попахивает тотальным надзором. Прокси советую использовать когда шуруете по порно сайтам. Все ваши пристрастия уже известны в компетентных органах. Не сомневаюсь. На этой весёлой ноте я прощаюсь с вами, надеюсь до завтра.

Говорят, что быть главой любой организации – это тяжёлая работа, но оплата того стоит. Как нам демонстрируют эти супер-богатые правители со всего мира – то же самое верно и в отношении правительств. Кто сказал, что работа в общественном секторе обязательно должна плохо оплачиваться?

10. Себастьян Пинейра (2.4 миллиарда долларов)

Невероятно богатый, но странно роботоподобный Себастьян Пинэйра находится на последнем месте в нашем списке миллиардеров, со «скромными» 2.4 миллиардами долларов в своём кармане. Глава государства прежде участвовал в управлении несколькими крупными компаниями – «Чили Эппл», телекомпания «ЧилиВижн» (100% акций которой он владел), и «Чилийские авиалинии» – инвестиции в последнюю и определили бо́льшую часть его будущих доходов. В 2010 году он дипломировался, чтобы стать Исполнительным директором целой нации, уже после того как был избран её президентом, и в том же году экономика страны выросла на 5.2% – возможное доказательство, что умение делать деньги распространяется также и на политическую арену? Чилийский «Номер один» на данный момент находится также на 488 позиции списка миллиардеров «Форбс». Если бы ещё все его деньги могли сделать что-нибудь, чтобы он был меньше похож на Терминатора.

9. Хамад бин Халифа Аль Тани (2.4 миллиарда долларов)

Шейх Хамад изначально пришёл к власти, сместив с трона своего отца, в ходе бескровного дворцового переворота в 1995 году. Эмир Катара представляет свою страну в ходе государственных визитов и отвечает за координацию её развития в сфере запасов нефти и природного газа. Результаты наглядно видны по его 2.4 миллиардному счёту в банке. Милитаристски настроенный эмир, обучавшийся в английской Сэндхёрстской военной академии, он прежде служил Министром обороны своей страны, и на этом посту провёл в жизнь программу интенсивной модернизации катарских вооружённых сил. А ещё у него три жены и 24 ребёнка. К счастью, у него достаточно денег для оплаты услуг детских сиделок!

8. Мохаммед VI (2.5 миллиарда долларов)

Король Марокко Мохаммед VI обрёл свои миллиарды в виде финансового наследия своей семьи, и обширных национальных запасов фосфатов. В роли правителя собственной страны он обладает мощной исполнительной властью, которую он использовал, чтобы ослабить священный ореол монархии, и усилить позицию премьер-министра. Он также провёл некоторые реформы, направленные на то, чтобы сделать наиболее склонные к коррупции части правительства более подотчётными народу – хотя некоторые считают, что этих про-демократических мер всё же не хватает. Мохаммед также обладает весьма внушительным банковским счётом: судя по отчетам, он владеет 2.5 миллиардами долларов, а также имеет солидный костюм, чтобы это подтвердить. Некоторые люди должно быть просто рождаются везунчиками.

7. Ганс-Адам II (4 миллиарда долларов)

Помимо того, что он является главой крохотного европейского государства Лихтенштейн, Ганс-Адам II также один из богатейших правителей мира, и попросту самым богатым правителем Европы. В этом он легко обходит более знаменитых монархов, например королеву Великобритании Елизавету II и королеву Нидерландов Беатрикс I, что вероятно достаточно унизительно для них.

Несмотря на то, что он является наследником большого семейного состояния как член королевской семьи, Адам немало потрудился для того, чтобы заработать свои деньги: он не только владеет банковской группой «LGT», но и был также назначен ответственным за финансовые дела своей семьи в возрасте 27 лет, и показал настолько хорошую хватку, что на сегодняшний день их совокупное семейное состояние превышает 7 миллиардов долларов. В 2004 году он формально передал бо́льшую часть королевских полномочий своему сыну, Принцу Алоизу. Будем надеяться, что парень покажет такой же класс, как и его папочка.

6. Сильвио Берлускони (9 миллиардов долларов)

Существует шутка, что официальная мера для измерения политической коррупции называется «Берлускони». Тёмные махинации (среди прочего, Берлускони обвинялся в растрате, налоговом мошенничестве, и подкупе судей) несомненно помогли итальянскому лидеру и предпринимателю оказаться впереди планеты всей: он не только официально является пятым богатейшим главой государства в мире, но также и самым долго-служащим лидером Большой Восьмёрки, владельцем итальянского футбольного клуба «Милан» – и это не считая инвестиционной компании, контролирующей крупнейшие итальянские частные телекомпании – а также того, что его постоянно наблюдают в объятиях женщин на десятки лет моложе его. Если это плохо, то мы не уверены, что хотим быть хорошими. Смотрите, со списком прегрешений, который включает подписание законов, направленных на замедление судебного следствия против самого себя, упоминания Обамы, как «загорелого», и сравнение немецкого члена Европарламента с охранником нацистского концентрационного лагеря, возможно, находиться на его месте не стоит 9 миллиардов долларов.

5. Мохаммед бин Рашид аль Мактум (12 миллиардов долларов)

Мохаммед бин Рашид аль Мактум возможно занимает на удивление низкую позицию в нашем списке. В 2009 году «Форбс» оценил его состояние в 12 миллиардов, но правитель игровой площадки миллиардеров Дубаи по всей видимости был ещё богаче, и его состояние превышало 18 миллиардов. Однако когда ударила рецессия поздних 2000-х, Шейх потерял много денег, и когда рынки упали даже был вынужден обратиться за помощью к соседнему Абу Даби. Посредством инвестиционной компании «Dubai World», Аль Мактум обладает контролем над многими корпорациями, такими как портовый оператор «DP World Ltd» и компания-застройщик «Nakheel Properties», последняя из которых помогает создавать ландшафт Дубаи, включая знаменитый искусственный архипелаг «Пальма Джамейра». Его официальный сайт называет его «Лидером», «Конным наездником», и «Поэтом». Мы бы добавили к этому списку «потрясающе богатого Шейха».

4. Халифа бин Зайяд аль Нахьян (15 миллиардов долларов)

Президент Объединённых Арабских Эмиратов и Эмир Абу Даби получил своё внушительное состояние комбинацией инвестиций в недвижимость, наследства, и нефти. Вследствие слабого здоровья своего отца он был вынужден выступать в качестве президента ещё до официального принятия должности в 2004 году. Он широко распиарен как про-западный модернизатор Соединёнными Штатами, но также охарактеризован как «отчуждённый и нехаризматичный» (согласно переписке, опубликованной на сайте Wikileaks). Смотрите, этот глава государства также является третьим богатейшим монархом мира, с совокупным состоянием свыше 15 миллиардов долларов. Кому нужна харизма, если он владеет чем-то подобным?

3. Абдулла бин Абдул-Азиз аль Сауд (18 миллиардов долларов)

Действующий Король Саудовской Аравии – не совсем король данного списка, выступая лишь под третьим номером. Тем не менее, с внушительным семейным состоянием в 18 миллиардов долларов за спиной – построенным на беспрецедентных запасах нефти в своей стране – он отнюдь и не самый бедный его представитель. Бывший главнокомандующий Национальной гвардии Саудовской Аравии всегда находился в близких отношениях с США, нанося частые государственные визиты их президентам, и выражая поддержку Джорджу Бушу младшему во вторую годовщину 11 сентября. Похоже, он также является большим фанатом текущего президента Америки, говоря «Слава Аллаху за то, что он привёл Обаму к власти», согласно частной переписке, опубликованной Wikileaks.

2. Хассан аль Болкайя (20 миллиардов долларов)

Султан Брунея выступает вторым в нашем списке с личным состоянием в 20 миллиардов долларов. С богатством, основанном на обширных запасах нефти и природного газа в его стране, он имеет позади себя династию, которая считается, возможно, древнейшей из существующих на планете. Абсолютный монарх использует свои несметные богатства, чтобы обеспечить гражданам своей страны полное отсутствие подоходных налогов, бесплатное образование, и повсеместное здравоохранение – что делает его самой настоящей национальной службой здравоохранения в одном лице.

1. Бумибол Адулйадеш (30 миллиардов долларов)

С состоянием в 30 миллиардов долларов на 2009 год, Король Бумибол Адулйадеш – богатейший глава государства на планете. Король Тайланда почитается как полубожество в своей собственной стране – где он считается фактически «неприкосновенным», и любая критика, направленная в его адрес, может привести к продолжительному заключению в тюрьме. Личное состояние короля внушительно: он владеет большими пакетами акций в нескольких частных компаниях – включая «Sammakorn», «SCG», и «Thai Insurance PLC» – а также имеет обширные землевладения (хотя правительственные чины подчёркивают, что последнее не учитывается при подсчёте его личного богатства). В 2008 году «Форбс» оценил личное состояние Адулйадеша в 35 миллиардов долларов, но падения на рынке недвижимого имущества и акций понизили это число на 5 миллиардов в течение следующего года. Доказательством того, что король возвращает часть любви, которую он получает от своих людей, служат его пожертвования различным тайским проектам развития, в различных областях – от сельского хозяйства и общественного здравоохранения до водоснабжения и социального обеспечения. Видите, он не только берёт.

Бонус: Владимир Путин (40 миллиардов долларов)

Бывший (и весьма вероятно, что будущий) президент Владимир Путин утверждает, что его совокупное состояние составляет скромные 150 тысяч долларов, но главу русского правительства подозревают в обладании куда большим богатством. Разоблачители вроде бывшего члена правительства Ивана Рыбкина и политолога Станислава Белковского заявляют, что президент контролирует секретные активы в таких нефтяных и газовых компаниях, как Газпром и Гунвор… до величины свыше 40 миллиардов долларов. Эти заявления никогда не были подтверждены, но если они правдивы, он является самым богатым парнем в этом списке, и уж точно заслужил себе место на самом верху – даже если он получил своё состояние средствами скорее грязными, нежели честными.

 Источник: MixedNews
http://offsky.aecru.org/news.php?readmore=2384

Почему-то, когда речь идёт о миллиардах, меня это практически не волнует. Вот когда зарабатывают сто и более тысяч в месяц, меня возмущает. Почему так мало?!

Кто в наши дни не знает пятого римского прокуратора Нудой Понтия Пилата? Особенно после булгаковского "Мастера и Маргариты" и снятого па роману фильма. Суровый, хмурый, но и не лишенный человечности игемон, готовый отказать синедриону в осуждении странного проповедника из Назарета, он все-таки посылает Иешуа на распятие. Он даже ссорится из-за праведника с иерусалимским первосвященником. Однако страх быть обвиненным в том, что он покрывает врагов кесаря, к которым священники отнесли Назарянина, заставляет его пойти против совести... Вот, собственно, и все, что мы узнаем из замечательного романа Михаила Булгакова.
Дополненные текстами из канонических Евангелий от Матфея, от Марка, от Луки и от Иоанна, наши сведения об этом римлянине, в общем-то, этим и исчерпываются. Пилат - палач, отправивший на распятие Сына Божьего! Палач - и только. Но оказывается, римский прокуратор Понтий Пилат, утвердивший своей печатью неправедное решение суда иудейских священников, сыграл в истории христианства роль куда более значительную, чем роль палача.
Вернемся к иерусалимским событиям весеннего месяца нисана.
Пилат удручен свершившимся - тем, что ему не удалось спасти праведника. Прокуратор мечтает поскорее отбыть в свою ставку в Кесарию. Он уже отдал своим людям нужные распоряжения и готов к отъезду. И тут происходит нечто невероятное: в претории появляется главный иерусалимский конфидент игемона и докладывает, что распятый Иешуа Га-Ноцри - воскрес. Да-да. Воскрес! И тому есть свидетели. Женщина Мария из Магдалы говорила с Воскресшим!
Возможно, за этим сообщением в претории последовала немая сцена. Как в "Ревизоре". Пилат и его центурионы застыли в изумлении. Еще бы. Воскресение из мертвых - понятие вполне доступное уму иудея, но недоступное уму римлянина. Прокуратор от такой вести едва не лишился дара речи. Да и как тут не растеряться железному римлянину ведь ему предстоит готовить отчет о суде и казнях в Иерусалиме! Ну и как он объяснит кесарю Тиберию, римскому народу и сенату, что казненный им проповедник из Назарета на третий день воскрес и отправился в Галилею, на встречу со своими учениками? Именно так докладывали Пилату его шпионы.
Храбрый римский воин, лихой рубака, всадник Золотое копье Пилат - в недоумении. Что он напишет в отчете? Кто в Риме поверит в сказку о воскресении?
Смирив гордыню, прокуратор ищет встречи с первосвященником и спрашивает у того, есть ли в священных иудейских книгах пророчество о Га-Ноцри. И первосвященник подтверждает это. Говорит, что, мол, после распятия мы смотрели священные книги и искали свидетельство Божие... И открылось нам, что Иешуа Га-Ноцри, распятый нами, есть Иисус Христос, Сын Божий, Бог истинный и всемогущий... Пилат в замешательстве, В шоке! Какой римский военачальник или наместник когда-либо попадал в подобную ситуацию? И тут прокуратор вспоминает: действительно, во время допроса Назарянин, как бы даже жалея прокуратора, тихо шепнул ему: "Ты не имел бы надо мной никакой власти, если бы тебе не было дано свыше". Пилат тогда не обратил внимания на эти слова арестованного. Он, полагал, что тот говорил про власть, данную прокуратору кесарем Тиберием... А праведник имел в виду власть иную... Божью власть! Ну и как теперь все это объяснить языческому Риму? Кто там поверит, что он, Понтий Пилат, допрашивал Сына Божьего? Да и как поверить в то, что Бог послал своего Сына на муки? До сих пор греческие и римские боги посылали своих детей для того, чтобы наказывать сбившихся с пути землян. А тут - Бог послал Сына своего на распятие? Где логика? Где здравый смысл, присущий римлянам? Здоров ли ты, римский прокуратор?
Далёко неглупый человек, Пилат, опросив свидетелей и учеников распятого, еще не покинувших Иудею для проповеди учения Иисуса, поломал голову над собранным невероятным материалом и написал ошеломивший Рим отчет о той страшной пятнице . Отчет был доставлен императору. Историки Библии называют тот документ "Актами Пилата". Богословы установили: существуют разные варианты этих актов. Большинство из них - подложные. Одни акты - весьма благосклонны к Иисусу Христу, другие - полны ненависти к христианам. Что было в подлинных актах Пилата? Скорее всего, клеветы на распятого Сына Божьего там не было. Ибо язычник Тиберий отнесся к текстам прокуратора с доверием и, видимо, поверил в воскресение Иисуса Христа! И с пониманием отнесся к его учению. Историки раннего христианства пишут, что император даже обратился в сенат предложением причислить Христа к сонму римских богов. Однако сенат не поддержал кесаря. Тиберий же держался своего мнения и наказывал всякого, кто осмеливался оскорблять христиан. Правда, позднее и сам Тиберий организовывал гонение на верующих в распятого... А последующие кесари -Калигула, Нерон, Домициан - те прославились травлей христиан, жестокими расправами с носителями новой веры. Но вот что тут самое интересное, в чем, собственно, и состоит загадка Пилата -посланные Пилатом Тиберию "Акты Пилата", - хотим мы того или не хотим - являются первым официальным текстом об иерусалимских событиях 14-го дня весеннего месяца нисана. Первым! Дисциплинированный римский администратор Пилат, как и полагается ему по должности, четко проинформировал Рим об иерусалимских событиях.
То есть, выходит, что римский прокуратор Понтий Пилат - первый свидетельствовал об Иисусе Христе!
Благие вести от Матфея, от Марка, от Луки и от Иоанна появились позднее его актов. И потому можно считать, что осуждаемый современной общественностью прокуратор Понтий Пилат на деле является первым историком христианства. Пилат - историк! Непривычно звучит для уха мирянина, правда? Но куда же деваться, если "Акты Пилата" - признанный исторический документ (!) о пасхальных днях в Иерусалиме, имел место и обсуждался в римском сенате?
Эта парадоксальная ситуация подробно анализируется в романе А. Зверинцева "Сын Грома, или Тени Голгофы". В книге описаны очень непростые отношения Пилата с иудеями.
Назначенный прокуратором Иудеи Пилат во главе своих когорт пытался торжественно войти в Иерусалим, но был встречен не пальмовыми ветвями, как встречали наместников Рима в других провинциях, а палками, камнями и криками: "Убирайся в Кесарию, Пилат-свиноед!" Первосвященник пояснил игемону: иудеи не могут видеть изображений человеческого лица на римских знаменах, даже если это лицо владыки мира кесаря Тиберия. И Пилату пришлось зачехлить стяги. Собрался было прокуратор построить иудеям водопровод наподобие римского и хотел взять деньги на строительство из кассы храма, но получил отпор. Деньги храма - есть деньги храма! Но не на римские же деньги строить иудеям водопровод! И пролилась кровь. В Рим пошел очередной донос на прокуратора. Пилат поставил статую кесаря в иродовом храме, - в ответ: все улицы города заполнились лежащими в знак протеста на земле иудеями. И пока Пилат не убрал своего идола из храма, готовые умереть за свою веру жители Иерусалима не поднимались с земли. И Пилат понял, что не сложится у него с иудеями. Он покинул враждебно настроенный к нему Иерусалим и обосновался в Кесарии. Оттуда и управлял страной. И вот в канун иудейской Пасхи получил от синедриона приглашение на праздник 14-го дня весеннего месяца нисана. Ехать - не ехать? Но протокол требовал присутствия наместника на празднике...
Мир знает, что произошло на этих торжествах...
И как же закончил свой земной путь автор первого официального свидетельства об Иисусе Христе, римский прокуратор Понтий Пилат? Какие бытуют мнения на этот счет? В текстах раннехристианских историков можно найти сведения, что спустя четыре года после казни Назарянина прокуратор был низложен и сослан в Галлию. Душевные терзания преследовали этого избранного провидением человека. Прокуратор мучительно пытался понять, кто он: убийца ли Богочеловека или исполнитель зашифрованных в Священном Писании пророчеств о Сыне Человеческом, который пришел к людям, чтобы привести их к спасению... Считается, что прокуратор не вынес душевных мук и покончил жизнь самоубийством.
Но со смертью игемон не ушел в небытие. Существует легенда, что сегодня римского прокуратора Понтия Пилата можно встретить в Швейцарских Альпах. В Великую пятницу, облаченный в римскую тогу, он появляется на горе и моет, и моет свои руки, и показывает их всем, чтобы видели, что на них нет крови Спасителя... И повторяет: "Я невинен в крови Праведного сего..."

Источник: "Интересная газета. Загадки цивилизации" №7 2011 г.
http://x-files.org.ua/articles.php?article_id=2350

Эдуард Лимонов: тюрьма за мною гонится

Я не какой-то ЗАДРИПАННЫЙ писатель

Последние десять лет жизни в России для Эдуарда Лимонова - это упражнение в мазохизме. Уж его и били, и в тюрьму сажали, но Эдуард упорно гнет свою линию. По окончании последней отсидки ему первым делом вручили заграничный паспорт. Но он опять никуда не уехал. ТВ обычно делает ему плохую "картинку": постаревший модный писатель в окружении экзальтированных юнцов. Все вместе они называют себя национал-большевиками. Странное название, учитывая, что Лимонов, оказывается, всего-то и хочет, как он сам говорит, чтобы наша страна была лучше приспособлена для полноценной жизни?!

- Эдуард, с чего начнем? Как там у вас, большевиков, принято: "Интернационал" будем петь или "Буревестник" почитаем? Помните слова: "Глупый пингвин робко прячет..."

- Таких упертых товарищей, которые считают, что борьбу за справедливость нужно начинать с пения "Интернационала", мы на своем жаргоне называем "овощами". Они неподвижные, вросшие в землю, неумные - "овощи", одним словом.

- Ну а вы как-то пересмотрели свои взгляды на жизнь после тюремного заключения, или по-прежнему - русские не сдаются?!

- Я стал жестче, ожесточился, и упорствую в своих взглядах, и ни на миллиметр от них не отошел. Более того, думаю, что в тюрьме я приобрел определенную мудрость, еще большую стойкость. Тюрьма - отличное место для размышлений, для страданий. Она мощнее монастыря. Это такой экстремальный монастырь. Лагерь тоже ужасное место, еще более чудовищное. Зато там есть время, чтобы соотнести себя с вечностью, с космосом, с человеческим миром. Я убедился, что я шел правильной дорогой, и впредь буду идти этой же дорогой. Собственно, выбора никакого и нет.

- Вы считаете тюрьму полезным опытом и всем его рекомендуете?

- Тут я бы хотел говорить серьезно, поскольку у нашей партии много людей сидят в тюрьмах.

- Вот ваших ребят посадили на пять лет за захват приемной министра Зурабова. Вам их не жалко, ведь вы их вдохновитель?

- ...(Точки обозначают разные матерные выражения.) Что вы меня все спрашиваете?.. Давайте я буду спрашивать - а вы отвечать... Все равно вы все переврете, что бы я вам ни сказал...

- Спокойно, Эдуард, - вот вы обратили внимание, что силовые органы стали "мягко" работать с вашей партией? Просто арестовывают всех подряд, даже не бьют. Документы изымают, потом суд и тюрьма...

- Вы изумляете меня, ей-богу. У нас страна палаческая, это надо открыто говорить. Бьют везде. Бьют в отделениях милиции, бьют в тюрьмах, в лагерях и на улицах. Это все наша действительность. И тот, кто не отдает себе в этом отчета, - это просто банальный глупец и "овощ".

- Как вас били?

Аннунаки не обрадуются. Почему? Если вы пошли сыграть в бильярд, а жене наказали приготовить обед и придя не обнаружили ужина вам это понравится? Злые языки утверждают, что в золотых слитках, внутри, начали находить вольфрам. Представляете, как дурят нашего брата? Несколько миллиметров золотого покрытия, а остальное чёрт знает что. И вообще из пяти тысяч тонн золота находящегося якобы в Форт Ноксе, вряд ли находится половина. Прикинули, чем это пахнет? Куда делось? Ну не я же пробухал. Говорят, свезли в какую-то очень глубокую шахту. Тайно. Как я узнал? Тайна.

Эти сволочи, просто так пальцем не пошевелят. Значит чуют чьё мясо собака съела. Вы хоть раз в жизни задумывались, почему именно золото стало мерилом всего? Не люблю этот металл. Когда носишь золотое изделие, грудь непроизвольно выпячивается колесом. И чем тяжелее изделие, тем шире грудь. Гордыня. Прёт из изо всех трещащих швов. Уверяю вас, от более дорогих, камней, такого ощущения нет. Это в нас заложено на генетическом уровне. Жажда золота. Ещё! Ещё! Нас создали, как рабов, аннунаки для добычи именно золота. Кто не в курсе, аннунаки это жители искусственной планеты Нибиру. Для чего им золото? Оказывается, они распыляют его внутри своей планеты-корабля для поддержания тепла. Ну и наверно ещё для каких-то нужд. Индейцы приняли испанцев за богов именно по причине горячей любви к золоту. Они бы их в порошок стёрли, но видимо ужас перед богами был настолько силён, что парализовал их. У вас имеется золотишко в заначке? Советую заиметь. Когда им преподнесут слитки в основном из вольфрама, то аппетит у них сразу пропадёт. И мы быстро переселимся на Вилюй. На рудники. Там золота много. Но им надо ещё больше.

Советую прочитать статью ниже. Для общего развития.

Вот что пишет про часы и аннунаков Захария Ситчин в своей книге "Потерянные царства"

Обычно ученые склонны приписывать астрономические изыскания древних необходимости для земледельческого общества иметь календарь, по которому можно определять время сева и время жатвы. Долгое время это объяснение принималось как само собой разумеющееся. Однако крестьянин, из года в год обрабатывающий землю, может предсказать смену времен года или дожди лучше любого астронома – по природным приметам. Примитивные общества в самых отдаленных уголках Земли (жившие за счет сельского хозяйства) на протяжении многих поколений жили и кормили себя без астрономов и точного календаря. Достоверно известно также, что первый календарь был изобретен в городе, а не в сельской местности.

Простейшие солнечные часы, или гномон, дают достаточно информации о времени дня и времени года – если кто-то не может обойтись без них. Тем не менее еще в древности люди изучали небо, ориентировали свои храмы по звездам и планетам и связывали свой календарь и свои праздники с небесными явлениями. Почему? Потому что календарь был изобретен не для сельскохозяйственных нужд, а для религиозных. Не для того, чтобы принести пользу человечеству, а для поклонения богам. А боги – согласно самой первой религии и верованиям народа, давшего нам календарь – пришли с небес.

Достаточно прочесть поэтические строки псалмов, чтобы понять, что наблюдение за чудесными небесными явлениями не имело ничего общего с земледелием или скотоводством; оно было связано с поклонением Господу. Для осознания этого факта лучше всего обратиться к Древнему Шумеру, потому что именно здесь 6000 лет назад появились астрономия, календарь и религия, связывающая небо и Землю. Шумеры утверждали, что эти знания были пожалованы им ан-нунаками, которые прилетели на Землю с планеты Нибиру. Они говорили, что Нибиру является двенадцатым членом Солнечной системы, и именно поэтому небесный свод разделен на двенадцать домов зодиака, а год на двенадцать месяцев. Земля считалась седьмой планетой (если начинать отсчет с внешних), и, следовательно, число двенадцать почиталось как священное небесное число, а число семь – как земное.

Многочисленные глиняные таблицы шумеров сообщают, что аннунаки появились на Земле задолго до Великого Потопа. В одной из предыдущих книг мы вычислили, что это произошло за 423 тысячи лет до Потопа, что эквивалентно 120 периодам обращения Нибиру вокруг Солнца; промежуток времени, который для аннунаков был всего лишь годом, равнялся 3600 земным годам. Аннунаки появлялись на Земле и вновь улетали каждый раз, когда их планета приближалась к Солнцу (и к Земле), проходя между Марсом и Юпитером. Нет никаких сомнений в том, что шумеры начали наблюдать за небом не для того, чтобы определить время начала полевых работ, а затем, чтобы увидеть и отпраздновать возвращение Владыки Небес.

http://civilization.uol.ua/text/1408044/

Кстати, планета Нибиру скорее всего невидимая. Если люди обладают технологиями невидимости, то почему аннунаки не могут её использовать? Даже гидрометцентр оставляет нам надежду, а тут похоже надеждой не пахнет

Ох, грехи наши тяжкие…

Боги Асаг и Шарур