Несварение желудка. И не мудрено. Съезд единорогов. Восторженная, подающая надежды хитрожопая делегатка подобострастно просит Путина, чтобы он намекнул губернаторам о том, что надо бы немного прессе свободы дать. Журналюги то оказывается, знают о случаях коррупции и прочих недостатках лучше.  А вождь ни сном, ни духом. Естественно губернаторы вообще не в курсе. Откуда? Если даже великий Путин не знает.

Но печник - душа живая,-

Знай меня, не лыком шит!-

Припугнуть еще желая:

- Как фамилия?- кричит.

Тот вздохнул, пожал плечами,

Лысый, ростом невелик.

- Путин,- просто отвечает.

- Путин?- Тут и сел старик.

До меня к сожалению сочинили. А что удивительного? В воздухе носится...

Основные приоритеты расставили на съезде. Что в последнее время чаще всего мелькает? Коррупция! Будь она неладна. Так бы уже жили в Раю.  Мне это нравится. Как они будут бороться сами с собой? Может прописку сменят на лесотундру? Капитально меня затошнило, когда эта критинка говорила Путину, как она счастлива, что попала на этот съезд. Ну так. Всё на халяву. И бесплатно на вождя поглазела. Придёт время бабки будут за это брать. Всё это мне напомнило о знаменитой речи: «Вот стою я перед вами простая русская баба…»

Нда… Нейтрино… Эйнштейн…Машина времени…

Нам всё равно не достанется. Можете не сомневаться. Места под солнцем оказывается, не всем хватает. А если идёт дождь, то под зонтиком вообще большинству нет места. Слышал. Есть любители дождя. Есть любители и в пещере сидеть. Так что, всем в пещерах сидеть и несуществующие грехи замаливать? Вот радости будет стоящим под зонтиком. Нет, резать ни кого не надо. Вот слушаю музыку и частичка прошлого посещает меня. Чем не машина времени? В будущее? Нет, не хочу. Туда где стадо баранов блеет на бойне, не хочется. Вот появился интернет и я снова научился улыбаться. Разве не смешно? Дневник, где тысячи постов о вязании.  Где юмор это кошки. Где мудрость это видео о мистере Фримэне. Ни куда не хочу.

Происхождение её очень давнее. Согласно местному преданию, которое записано епископом Иаковом Сушей, она написана св. євангелистом Лукой и была привезена на земли Киевской Руси во времена князя Владимира, который после крещения получил в Константинополе множество икон.

Холмская икона изображена на трёх, соединенных вместе, кипарисовых дощечках.

В древсности эта икона была украшена драгоценной ризой из литого золота и эмали византийской работы. Но в 1261 году, во время нападения татар, полки Бурундая пришли на юго-западную Русь и ограбили г. Холм (сегодняшний Хелм, республика Польша), в котором находилась святыня. От них пострадала и сама икона: с повреждениями изображения в некоторых местах, татарами с нее была снята риза, а сама икона была утрачена. Только через 100 лет после разрушения Холма святая икона была обретена во время раскопок и торжественно установлена в востановленном холмском соборе. В наше время на изображении видно две язвы, которые были нанесены татарами: одна на левом ее плече (от удара саблей) и другая на правой руке от стрелы. Имеется благочестивое предание, что нечестивые татары, грабившие храм, были немедленно наказаны: они ослепли.

С переходом холмского епископа Дионисия Збируйского в 1596 г. в унию, холмский собор и икона оказались в руках униатов. В 1650 г., во время восстания казаков Богдана Хмельницкого в Украине, униаты были вынуждены вернуть ее православному епископу Дионисию Балабану по Зборовскому соглашению; при этом икону пытались припрятать. Поэтому она была обретена только через определенное время в подземелье. В следующем 1651 г. война вспыхнула с новой силой, икона опять попала в руки поляков. По совеу Иакова Суши, польский король Ян-Казимир взял Холмскую икону с собой в поход, после которого она была выставлена в Варшаве в часовне королевского дворца, где оставалась до 1652 г. Победу над козаками Ян-Казимир приписывал помощо Богоматери, холмская икона Которй была сним в походе. В благодарность за это король возобновил в Холме униатскую кафедру и передал ей икону. 29 апреля 1652 г. она была установлена в соборе г. Холма. Между тем, война между Польшей и Украиной вспыхнула с новой силой. Тогда король снова взял чудотворную Холмскую икону на поле битвы, но помощи она ему не принесла. Под Жванцем польское войско потерпело поражение. После этого холмская святыня была возвращена в холмский собор, где находилась до начала нашего столетия.

Во время господства унии имели место попытки латинизации чудотворной иконы и самого холмского собора. Икона была поставлена в алтаре, над главным престолом (по католическомуу обычаю). В 1765 г. римским папой, икона была коронована двумя золотыми коронами. К передней части престола, над которым она находилась, была прикреплена серебрянная пластина с барильефами и латинскими надписями (на сегодняшний день хранится в Московской оружейной палате).

В первой половине 19 в. Холмская икона и собор были возвращены православной общине. Святыню торжественно установили в иконостасе над Царскими Вратами.

Перед этой иконо совершалось много чудесных явлений. Рассказы о них содержатся в отдельной книге архимандрита Иоаникия Голятовского "Новое небо".

Во время нашествия татар времен Батыя, некоторые их отряды подступили к г. Холм. В городе в это время жили две благочестивые княжны. Видя невозможность защититься силою оружия, они вместе с другими людьми обратились в молитве перед Холмской иконой Богородицы с прошением взять город под свой покров. После этого женщины взяли из храма чудотворную икону и поставили ее напротив войск противника на стене крепости. На татарское войско нашло какое-то наваждение: гора, на которой находился город, начала казаться им круче и выше, чем была на самом деле. И чем ближе они приближались, тем сильнее им казалось. Охваченные паникой они начали убегать. Так, чудесной помощью, город был спасен.

В настоящее время Холмская икона Богородицы находится в експозиции музея Волынской иконы г. Луцка.

http://days.pravoslavie.ru/Life/life6954.htm

С праздником  рождества Пресвятой Владычицы нашей Богородицы и Приснодевы Марии дамы и господа.

Соседи, гады! Второй раз за пять лет делают ремонт. Чтобы мы почернели от зависти. А нам хоть бы хны. Мы как в шестьдесят восьмом побелили не штукатуренные панели, так и живём. И не хуже других. Водка почти всегда на столе. Бывают конечно, чёрные дни. Вот хотя бы как увижу соседей, так чёрный день.  Ведь что паразиты делают? Работают и работают. И в выходные, и в праздники. И даже в светлый день – выборы, и то работали. Сталина нет, а то бы он им выписал путёвку на стройки народного хозяйства, там бы и наработались. Главное что обидно, работают на стройке. Ну там кеглей полосатой каждый бы на дороге рад помахать-поработать или там судьёй-прокурором пальцы погнуть, но на стройке же так нельзя работать! И к тому же за деньги. Зарабатывают сволочи и покупают всё в квартиру. Назло нам. А мы от зависти пьём. Купили как-то они холодильник, так  мы с мужем неделю не просыхали! Что они будут класть в такой большой холодильник?  Подумаешь олигархи!  У нас килька вон и без холодильника отлично лежит. Да и что ей лежать? Выпил и закусил. Всегда свежие продукты питания. А машину когда приобрели – месяц с горя пили! Где тут не сопьёшься? Ремонт когда начался у них, так трубу прорвало, мы от радости чуть пить не бросили, Бог не Микишка, шельму метит, да где там, быстро всё исправили, им сам чёрт ворожит.  Он нам сам поведал после того, как мы десятый ящик водки выпили.

 Откуда деньги? Так пенсию получаем. Проклятые капиталисты платят. Отобрали у нас надежду на светлое будущее, теперь задабривают. Да, светлое будущее. Посчитай-ко милок. Пензия была раньше в среднем шестьдесят рублей. Это 16,6666666666666666666666666666667 бутылок водки.  А сейчас можно купить сорок бутылок. Специально хотят, чтобы мы быстрее прибрались. Совестно нам в глаза смотреть. А килька? Как вспомню, сердце прямо так и защемит от любви к родине. Семь копеек кило! На зарплату знаешь, сколько можно было купить? Даже домой, одной не унести. В глотке стояла. Ни чего партия для нас не жалела! Муж работал парторгом, а я кладовщицей. Всё было! Куда всё подевалось непонятно. И воровали вроде все в меру. Сколько кому положено. Директор предприятия, вагон. Мастер-прораб, багажник. Рабочий, карман. Порядок был.

О, сосед  кафель понёс. Сволочь безыдейная. Разве ж можно так работать? Пойду напьюсь.

«Ну что Сидор, пойдёшь рождаться опять в России?» - вопросительный взор прожигал насквозь, дежурный ангел держал авторучку нерешительно над внушительным талмудом, который сам висел в воздухе – наногрвитационные технологии, очередь напирала и нетерпеливо гудела. «Я тебе и ангела спасителя нового присмотрел, старый то наотрез отказался, говорит, ещё девяносто лет не выдержит смотреть, как ты дрочишь». « Вы что ох*ели Ваше Величество? Ещё с прошлого раза не оклемался, еле ноги унёс» - мои невинно-ангельские глаза после прожарки в преисподней выражали покорность, но не до такой же степени? «Нельзя ли родиться в семье Рокфеллеров? У них слышал, собралась большая коллекция предметов искусства, а у меня тяга к прекрасному образовалась после горячей сковороды». Ангел тяжело и обречённо вздохнул. «Знаешь сколько желающих? А какие кандидаты? Один вон державу развалил, другой обещал в Америке организовать кибуцы, третий мешок ваучеров в виде взятки предлагал и как только ему удалось протащить их сюда, вся ангельская братия голову ломает. А у тебя какие заслуги? У бабушки в саду яблоки тырил? Да и требуются души с нетрадиционной ориентацией. А ты вроде принципиальный онанист- натурал? Или передумал?  Не нуди. Родишься в Магаданской области в семье лесоруба! Или хочешь в Якутии, в семье оленевода? Зато в виде бонуса могу устроить родиться идиотом. Дуракам то знаешь, как круто там живётся? Будешь пенсию получать и в армию не заберут. Здорово, правда? Потом вступишь в партию, Единая Россия и можешь стать даже министром обороны.  Дух захватывает от перспективы!» На моих глазах непроизвольно появились слёзы – «Лучше в Африке родиться, в Сахаре, чем в России! Не поеду!» Ноги подкосились и я стал искать предмет за который можно было бы зацепиться. Кроме дубины в углу из мебели ничего в помещении не было. «Это страна где каждый год вырастает аномальный урожай и где на Новый год его весь съедают. Потом сидят и мечтают о следующем. Не могу больше видеть квашеную капусту утром, в обед и вечером!» Непоправимость происходящего лавиной надвигалось в виде двух бритоголовых ангелов с кулаками на которых татуировки гласили – «Не забуду мать родную» и «Они устали». У одного еще и на груди горела надпись: - КарагандаЛаг 1972год. ИТУ 2. Отряд 6. Этим о трудном детстве говорить бесполезно, обречённо понял я и сознание начало покидать бессмертную душу.

«Ой, какой карапуз толстенький, три двести, богатырь! Глаза правда, один зелёный, другой на право смотрит и на ноге шесть пальцев, а так ничего, крепыш… Так шустро выскочил, как будто задницу подскипидарили…».

Муж убил жену за пересоленный борщ. За окном минус пятьдесят пять. С зоны сбежали заключённые.  Директор фабрики скрылся с зарплатой для рабочих. Сгорел дом престарелых. Картофель по пятьдесят  рублей. Всё как обычно.

Солнце смеялось.

Лежал себе полёживал и вдруг с небес мысль упала. Печальная. Много чего мы в жизни не пробовали. К лучшему или наоборот, дело второе, а вот многое могли бы, да не захотели. Жизнь для чего тогда нам дана? Попробовать то-сё и получить эмоции. Помните притчу о талантах? Дали нам жизнь, а мы её бездарно просрали. У меня например ни когда не было интимных отношений с женщиной носящей очки. По-русски вежливо сказать не трахал я такую. Думаете, нет ни какой разницы между носящей очки и не носящей? Глубокое заблуждение недальновидного и неопытного человека. У меня перед ними страх прямо какой-то наблюдался. Робость. Если бы я был психотерапевтом, то сказал бы, что подсознательно они мне представлялись учительницами. Себя же я ассоциировал с учеником невыучившим уроки. И естественно боялся неудовлетворить её своим знанием предмета… Время шло. Предмет выучил на отлично. Дао любви, Камасутра и прочие интересные в молодости предметы уже не волнуют кровь.

Зачем учился непонятно. Уже никогда не пересплю с учительницей. Не хочется.

Люблю Апокалипсис читать. Поднимает настроение. Статью прочитал, поднялось настроение. Вас порадовать приволок. Чувствую интересные события нас ожидают!

График сплошных конфликтов

По мнению американских ученых Питера Шварца и Дугласа Рэндолла, сценарий будущих катаклизмов выглядит так.
- Зимой 2012 года страшные холода вынудят многих жителей Скандинавии мигрировать на юг Франции, в Испанию, а также в Россию.
-В 2012 году Япония, чтобы выжить, может начать агрессию против своих соседей с целью завоевания территорий на материке. Одновременно между Токио и Москвой будет заключено соглашение, по которому именно Япония получит доступ к энергоресурсам Сибири и Дальнего Востока в обмен на передовые технологии в области нанотехнологий и робототехники.
- 2015 год. В Европе возможен конфликт из-за питьевой воды, продовольствия и энергоресурсов. Правда, как раз в это время Россия, по мнению Шварца и Рэндолла, вступит в Евросоюз, что положительным образом скажется на обеспечении европейцев энергоносителями.
- 2018 год. Не исключается военная операция Китая против Казахстана с целью контроля над проходящими через территорию этой страны газо- и нефтепроводами.
- В 2020-м из Скандинавии начнется массовый исход населения, что повысит дефицит питьевой воды в других странах Европы.
- В том же году начнется война в Юго-Восточной Азии с участием Индии, КНР, Вьетнама, Лаоса, Мьянмы и других стран, а в 2025-м вероятна гражданская война в КНР. вызванная внутренним нестабильным положением.
- В 2022 году произойдет конфликт между Францией и Германией из-за реки Рейн.
- В 2025-2030 годах усилится вероятность развала ЕС, а из-за миграции в южное Средиземноморье (Северную Африку, Израиль. Турцию. Европу покинут до 10% населения.-
- К 2030 году обострятся и отношения между КНР и Японией из-за природных ресурсов Сибири.

Богатые тоже заплачут

Что до американцев, то им также придется несладко. Уже в 2012 году Америке угрожает поток беженцев с островов Карибского моря, а начиная с 2015-го - еще и из Европы. Правда, поначалу среди иммигрантов будет велик процент состоятельных людей. К 2020 году значительно вырастут цены на нефть. В зоне Персидского залива и Каспия возникнут серьезные вооруженные конфликты. В частности, в районе Персидского залива рано или поздно столкнутся интересы США и Китая.
Постепенно климат в Северной Европе станет значительно суровей, чем сейчас. Норвежцы, шведы, финны, датчане и даже немцы двинутся южнее - в районы Средиземноморья. Но туда же поедут и гастарбайтеры из Ливии, Турции и Туниса. Что будет в этом случае с югом Европы?
В достаточно уязвимом положении окажутся Китай, Индия, Пакистан. Чтобы удержать власть, их правительства могут начать широкомасштабную войну в регионе. Но и без войны толпы голодающих будут обречены искать спасения все в той же эмиграции, дестабилизируя ситуацию в других странах.
В более или менее благополучном положении, по мнению авторов доклада, окажутся жители пяти или шести зернопроизводящих районов мира, в числе которых США. Аргентина и Россия.
Результатом глобальных катастроф будет кардинально перекроенная политическая карта мира. В 2018 году произойдет объединение Канады. США. Мексики в единое государство для консолидированной защиты Североамериканского континента от внешней угрозы. Причем одной из главных задач "министерства обороны Северной Америки" станет задача не допустить неконтролируемой миграции из Азии и Европы.
Корея в чем-то выиграет. Во всяком случае она наконец-то станет единой. Сеул получит ядерное оружие, а Пхеньян - технологии XXI века.
Африка погрязнет в военных конфликтах, поэтому въезд туда людей белой расы окажется попросту невозможным.

А вот и прогнозы ООН

Прогнозы американских футурологов интересно сравнить с другим докладом, сделанным для ООН в 2007 году. В соответствии с ним главной проблемой для Африки станут СПИД, нехватка питьевой воды и массовая миграция населения. В 2025 году обострятся отношения между странами, расположенными на берегах Нила, вплоть до открытой войны. По самому зловещему сценарию, к 2020 году континент погрузится в анархию и превратится в зону неразрешимого военного конфликта и лавинообразной миграции в Европу. В ответ европейские страны, особенно на Средиземноморском побережье, может захлестнуть волна национализма, и они объединятся против темнокожих иностранцев. Сдерживать волны беженцев придется огромными финансовыми вливаниями в охваченные голодом страны.
Постоянные засухи поставят под угрозу экологический баланс природы Амазонии, из-за чего Бразилия столкнется с сельскохозяйственным кризисом, который может перерасти в войну за контроль над пахотными землями. В Азии воды будет с избытком, но вряд ли это кого-то может порадовать. Перенаселенной дельте Ганга грозят циклоны и повышение уровня воды. Затопит Бангладеш, а реки Пакистана, наоборот, пересохнут. Этот фактор увеличит религиозную напряженность в регионе и приведет к войне между Индией и Пакистаном.
Китай будет страдать как от засухи и ураганов, так и от обильных осадков. В его северных районах произойдет опустынивание, а югу грозит переизбыток влаги. Если события начнут развиваться таким образом, то к 2025 году побережье Китая опустошат тайфуны, а массы беженцев сконцентрируются на юге страны. Китайская армия будет пресекать их поток, прибегая к оружию.
Что же касается политики США в отношении иммигрантов, то первый вариант предполагает закрытие Америкой своих южных границ, тогда люди будут скапливаться в приграничных городах, где участятся случаи насилия. А по второму варианту - ураган шестой категории разрушит Хьюстон и его нефтедобывающую промышленность. В итоге США, чтобы сдержать рост цен на топливо, вынуждены будут распродать все накопленные стратегические запасы нефти. Какие-то страны этим воспользуются, перекроют нефтяные трубопроводы, иногда Америке придется пенять на себя!

В.Шпаковский "Интересная газета. Оракул" №7 2011 г.

День города, день города! Что вы  так радостно орёте, как резаные ?! Что премию выписали? Или бесплатно на метро прокатились? Ну и публика! Один говорит, сходи, посмотри на фотографии дня города. Ага, разбежался. Пятки задымились. Смотреть, как вокруг трубодуя папуасы с сариками прыгают? Подумаешь, событие вселенского масштаба! А морды так и светятся, как будто орден вручили. Ну и народ мелкий пошёл! У нас тоже был день города и что? Я что вопил на весь лиру? Насильно всучивал прохожим фотографии со своим луноликим образом? День города называется! Представляете? Белому человеку с утра выпить было негде!  И нечего. Во как! Запретили продавать. Испортили весь праздник. Демократия? Чистой воды диктатура. Чуете, куда катимся? Эти паразиты хорошее настроение мне уже не вернут.  Хватит. Будет. Выразил своё отношение.

Тошнит. Наверно рожу скоро. Но такой праздник не мог оставить без внимания. День бюстгалтера. Ура товарищи и господа. О дне трусов будет сообщено позднее.

(Казань, 3 сентября, «Татар-информ»). Первый патент на изобретение бюстгальтера под названием "Caresse Crosby" был выдан 3 сентября 1914 года американке Мэри Фелпс Якоб. Отказавшись от жесткого корсета, она начала использовать конструкцию из двух платков и ленты. Все женщины в это время носили корсеты, и поначалу «бесспинный лифчик» успеха не имел.

Но предприимчивый муж изобретательницы, служивший в корсетной фирме, предложил своим хозяевам новинку, и те оказались провидцами, приобретя у Мэри патент за 1500 долларов. Это были приличные по тем временам деньги – за 260 долларов тогда можно было купить автомобиль.

В 1917 году армейское командование США обратилось к американским женщинам с просьбой отказаться от бюстгальтеров, снабженных металлическими деталями. Это помогло сэкономить столько металла, что позволило построить целых два военных корабля.

В 1920-е годы бюстгальтер все еще по старинке называли мягким корсетом, а в России – «бюстодержателем». Обычно его шили из корсетных тканей – мадаполама, дамаста, атласа. В 1930-е годы эмигрантка из России Ида Розенталь основала в Соединенных Штатах вместе с мужем предприятие, где впервые стали производить бюстгальтеры с чашечками разных размеров и эластичными бретельками.

В 1932 году форму бюстгальтера изменили, акцентируя внимание на глубине чашек. Постепенно конструкция этой детали туалета совершенствуется. В 1935 году изготовители бюстгальтеров придумали подушечки, вставляющиеся в бюстгальтер и придающие женской груди пышность. В этот же период была введена нумерация чашечек от А до D. После изобретения нейлона в 1938 году для изготовления бюстгальтеров стали применять не только натуральные материалы, но и синтетику.

Сегодня эта важная часть интимного женского туалета производится с применением самых современных технологий и постоянно совершенствуется.

По материалам Сalend.ru

http://www.tatar-inform.ru/news/2011/09/03/284312/

Хорошо быть добрым. И злым быть хорошо. Плохо болтаться как говно в проруби. Добро и зло сопровождают нас всю жизнь. Вот женщины дающие жизнь, по-вашему, носители чего? А я вам скажу, что они носители зла. Мужчины же носители добра. Не в чистом виде конечно, но в основном. Любой ребёнок знает, что если женщина спросит, куда направляешься, то путь будет усеян несчастьями, как минимум неудачей. Почему же, если она воплощение добра, то не приносит удачу и прочие блага? Войны, катастрофы, болезни, вот малый список её приданого. Недавно, собираемся в горы. Идет одна знакомая ведьма и ехидно спрашивает, куда это мы собрались, на ночь глядя? У меня сердце захолодело, упало в пятки. Сделав белые от бешенства глаза я ей посоветовал не совать свой шнобель не в свои дела. Она начала оправдываться, уверять нас, что поездка будет как никогда удачной и что съездим на отлично!  Если описать все перипетии нашей поездки получится порядочная инструкция для начинающих путешественников. Неудачи начались с самого первого километра.  Суть не них и останавливаться на них мы не будем.

 Доехав с горем пополам до места, загрузились лесом и тут, лопается шина. В горах резину не продают на каждом углу. Шофёр меня уверяет, что мы отлично доедем и на одной, как он неоднократно делал. Помня о дороге, где сердце ёкает на каждом спуске, мне пришлось настоять на покупке камеры. Рядом грузился удачно Камаз и мы уговорили его за пятихатку продать запасную камеру. Поставили заплатку на шину, забортовали и счастливо тронулись в обратный путь. Шофер был немало озадачен, когда взорвалась вторая шина с другой стороны. С его слов это был первый случай за его многолетнюю практику, когда в один день взрывались две шины. Мы лихо зигзагом мчались с полукилометровой горы.  Остановились Благо оба не курим и трястись было нечему. Отдохнули.  Поехали на одной. Через некоторое время задымилась от трения сжёванная шина. Не курим. Едем со скоростью двадцать километров в час. Через двое суток благополучно приезжаем. Скажете стечение обстоятельств? Дудки! Ведьма виновата. Это отступление.

Весной поселились у меня осы. А что? Тоже хотят жить. Появились так скромно, ни кого не трогают, туда-сюда снуют трудолюбиво. Что думаю? Пусть живут. Супруга поворчала и успокоилась. Где-то под досками хоз постройки устроили себе гнездо и зажили долго и счастливо. Постепенно их становилось всё больше и больше, и уже приближаясь к ним, становилось не по себе. Они с устрашающим жужжанием начинали кружить вокруг и раздумывали, кто же здесь всё же хозяин? Пока не кусали – признавали меня. У меня время от времени поселяются муравьи и я их не трогаю. Когда они сильно опухают и начинают тырить сахар из мешка килограммами, тот я им говорю, чтобы они смазывали лыжи. Или объявляю им химическую войну. Гляжу, через несколько дней они исчезают. Совесть моя чиста и руки не замараны кровью невинных созданий. С осами другое дело. Мои буддийские принципы сталкиваются с реалиями жизни. Меня начинает физически ломать. Я их не хочу убивать, но они начинают захватывать агрессивно мою территорию. Намедни, заходит жена с опухшей рукой – оса. Готовлюсь к войне. Купил ватные штаны и намордник пчеловодов. Приготовил электропилу и отбойный молоток. Запасся химической отравой. Честно признаюсь, побаиваюсь. Было дело, как-то я от них улепётывал, пятки сверкали. Завтра нельзя, праздник, а в понедельник, думаю лучше без объявления войны, в четыре часа…

Думаю вот не агрессор ли я?...

Ветеран прошлых побед:

«Ничего нет святого! Всех обосрал! Да что там, мазохистам, своим молочных братьям наложил на голову. А они в своё время, так тепло его приняли. Долго терпел его выходки. Когда он смачно плевал на женщин тяжёлого поведения - домохозяек это было ещё терпимо, сам недолюбливаю тихой ненавистью паразиток, но замахнуться на святое! Это же каким подонком надо быть, чтобы наплевать на наше поколение? Песок видите ли из них сыпется. Искал вчера весь день и хоть бы одна песчинка! Молокосос-засранец! Его ещё в проектной документации не было, а мы уже с энтузиазмом ямы копали! Мы для родины ни чего не жалели! Сказала родина ямы копать, копали. Сказала закопать – закопали! Дух от гордости захватывает, когда по всему Северу закопанные ямки видишь! Египтянам и не снилось! Это им не пирамиды строить. Отписываюсь нахрен! Есть ли на свете что-то, что Сидор не оплевал с разных углов, сторон и высоты? Он гад, наше молодое время испоганил. Ведь же такое светлое время было! Щемит аж от нежности в груди…

Писал бы тихо о закате или о событиях в мире. И всем благодать.  Вон, например о Японии…».

Сидор:

«Долго вспоминал, а было ли на самом деле что-то светлое, о чём можно было бы вспомнить из событий тех лет? Действительно было. Что там темнить. Помню, как первый раз подглядывал, как женщины моются в бане. Конечно, высматривал сверстниц. Тогда я ещё не был мазохистом… Да… Это не забудешь. Светлое событие. Первый поцелуй? Как не странно, но я не помню с кем целовался  в первый раз. Мучительно пытаюсь вспомнить, но безрезультатно. Значит, не зацепило. Наверно были мелкие радости типа побега с картошки или взрыва дверей учительницы, но это же не события вселенского масштаба? Вот то, что было постоянное желание свободы, желание глотнуть воздуха полной грудью, этого не забыть. И иногда это удавалось. Когда безнаказанно, а когда приходилось отвечать.

Нет, им ни когда не расплатиться со мной за моё счастливое детство и юность.»

Светлое будущее, о котором так долго говорили, наконец-то наступило. Уже давно спало ликование по поводу всемирно наступившего коммунизма. Люди радостно строили новое общество. Бывший миллиардер Абрамченко Роман ехал по двадцатому авеню на любимом автомобиле Запорожец. К слову сказать это был единственный автомобиль в мире выпускающийся на бывших заводах Форда. Остальные заводы перепрофилировали на выпуск товаров народного потребления – чугунных утюгов и прочей домашней утвари. Мало ли что необходимо в хозяйстве простого советского афроамериканца Джона Смита? Не поедешь же за примусом в Париж? Под новой телогрейкой была видна майка – новый писк моды. Не зря говорили в древности, что всё прекрасное когда-то возвращается. На ногах блестели пылью кирзовые сапоги гармошкой, купленные из-под полы на барахолке. Нижнюю часть тела прикрывали синие сатиновые трусы по щиколотки. На заднем сиденье, в авоське, завернутая в картон, лежала ливерная колбаса «Звезда Коммунизма», распространяя по салону авто нежный, приятный аромат. Рядом лежала банка «Завтрак туриста» - любимая еда бывших олигархов, рецепт приготовления которой держали в строжайшем секрете. Рома собирался устроить себе праздник желудка! Насвистывая песенку про комсомольцев – добровольцев, он думал, что вообще, жизнь налаживается, что в последнее время ему сказочно везёт и поэтому ветерок ласкающий его гениальную голову был особенно приятен. Эх, хорошо!

Работая в редакции газеты «Достижения Коммунизма» он увлёкся было левоуклонистским течением, последователи которого обывательско-мещански просили наладить производство носков. Но старшие товарищи вовремя остановили поползновения выродков. Нет! Только портянки могут уровнять каждого члена прекрасного нашего общества! Все контрреволюционные помыслы начинаются с носков! Правда и портянки некоторые модники пытались покрасить в розовый цвет, но свежий таёжный ветер лесоповала Восточной Сибири быстро выветрил из их голов модные течения. Роман быстро сообразил, что лучше не писать статьи на темы моды и одно время его мучил творческий кризис. Приглядевшись, решил писать о передовиках производства. Сегодня написал очерк о комбайнёре Биле Гейтсе намолотившем двадцать центнеров гороха с гектара! Представляете восторженную радость хлеборобов? Будет чем заняться долгими зимними вечерами. Роману в качестве поощрения выдали колбаску и консервы – есть за что!

Эх, ещё не так зацветёт нива коммунизма!

Собираю единомышленников. Не эгоистов. Людей болеющих душой за нашу родину. Не секрет, что Россия скоро перестанет существовать как страна. Надо что-то делать.  Делать и ещё раз делать! Тут главное процесс. Собраться в общество, выбрать меня председателем и что-то делать. Мне шестьдесят пять лет. Профессор. Преподаватель в университете.  Так что знания есть. Денег нет. Вообще-то немного есть, но не столько сколько хотелось бы. А Россия рушится. Каждый эгоистически занимается чёрт знает чем – зарабатывает на чёрный хлеб, воспитывает своих детей, пытается бороться с преступниками, служит в храме. Сволочи! Надо же что-то делать. Желательно в Государственной Думе. Выбирайте меня. Буду что-то делать. Чтобы спасти Россию. Или на местах. В областном законодательном собрании или в республиканском. Там тоже можно что-то делать. Например песок выметать. Который из депутатов начинает сыпаться. Это так важно сейчас для России.

Вчера только с дерева спустилась. Да, так вот. И что, что вы давно уже спустились? Засиделась немного, так сразу и шум поднимать? Ох-ох-ох. Работали они. Оно и видно, что вы тут наработали. Жрать скоро нечего будет. За бананы взялись. Вот и пришлось с дерева спускаться. Забыли?!? Создатель что сказал? Пашите и ешьте хлеб свой. А бананы оставьте братьям меньшим – макакам. Пока на дереве сидела многому научилась. Под деревом как раз собирались молодые ашкелераты. Это их так бабка с метлой называла. А себя они готами обзывали. Мы говорят – готы! Мне понравились. Сразу видно ближайшие наши родственники. Только чёрные. Губы дерьмом мажут, на шее кресты до пупа, глаза от мухоморов серо-буро-зелёные, волосы как у лешего.  И так же как макаки любят с высоты прыгать. Постоянно. Пойдём говорят, сиганём с пятиэтажки, потащимся. И тащились. То одного в красивом гробу протащат, то другого. Особенно одна долго тащилась. Звали её так красиво романтично – Чорная драная каза. Стихи любила. Думаю и сейчас любит. В лучшем мире. Черти  на мангале поджаривают и стихи ей читают. Вместо специй.

Вечерело. Солнце мгновенно упало за горизонт увидев, как к старому кладбищу идут молодые красивые готы. Среди них была особенно хороша одна юная готка. Её сиреневое лицо отливало свежестью при только что вставшей луне. Отвалился старый замшелый валун и из под него вылез прекрасный  вампир. Ему было всего лет восемьсот. Вдали заскрипели кресты, на старой ветле заухал сыч и загремели кости неприкаянных мертвецов. Пировали всю ночь! Кровь лилась рекой! За ней сбегали в ближайшую станцию переливания крови. Молодая готичка в экстазе умоляла вампира укусить её по-французски. За задницу. Как ей не хотелось утром идти в школу! Ещё одного урока алгебры она не перенесёт. Поломавшись для приличия, старый импотент выполнил её желание. Так и осталась она в памяти потомков шестнадцатилетней.

Вроде этого. Сами чёрные, а стихи любят белые. Декаданс... Это от излишков ума. Готики. Много наслушалась сидючи на дереве. Один идиотолог готтизма распинался, что и самому тошно в это дерьмо рядиться. А куда деваться? Не в гопники же подаваться? Всё же, какое-никакое образование. Среднее. Неоконченное. Наполовину. Это говорит генетическая предрасположенность всякие побрякушки с помойки на себя вешать – банки на нос, в ухо гондон, на член сковородку. Чтобы страшнее было. Чтобы стороной обходили. Как видишь на члене  изделия тяжёлой металлургической промышленности, так сразу видно, продвинутый гот сбежал от последователей Фрейда. Ну и самому бежать. От греха подальше.  Не смешно.

Сама в печали. К кому примкнуть? Все страшные. Разобраться бы кто страшнее.

О жизни и смерти. О чём же ещё? Бегают слова и мысли, суетятся в голове и не хотят строиться, ровно в предложения. Как овцы разбегаются, в разные стороны и лишь иногда удаётся их поймать. Печальна судьба человека в конце пути его. Разум начинает посещать его иногда. Слава Богу, не каждый день. И не каждый месяц. Раз в год. Или пореже. Кому как повезёт.

Купил копчёную утку и думал своим скудным умом, что съем её за один раз. Такое желание было. Сил хватило только на один окорочёк. Правда, перед этим съел чашку каши и выпил кружку компота. А что не имею право? Ещё перед глазами маячил разрезанный на ломти десяти килограммовый арбуз и манил бело-розовой, сахарной мякотью. В жару арбуз из холодильника согласитесь весомый аргумент в его пользу? В итоге вместился в желудке только аромат. Чёртова утка встала в горле и не пропускала больше ни чего. Горько плакал я от вселенской несправедливости. Было время, мог поросёнка съесть, если бы был. Сейчас желудок после гастрита до того уменьшился, что удивляюсь, как ещё меня ноги носят. А так хочется иногда съесть что-нибудь серьёзное, моченьки моей нет!

Но это ещё начало. Слышали про солнцеедов паразитов? Не едет и не пьют. Питаются чистой праной – божественной энергией. Зачем я об этом? Недавно мы с одной приятной женщиной о вампиризме беседовали, так вот эти халявщики настоящие вампиры. Просто так в мире ни чего нет. Если кто-то взял, то где-то убавилось. А кто прибавит? Есть люди, которые подпитывают эту самую прану. Знаете людей, про которых говорят, «не в коня овёс»? Видел таких. Едят за четверых, а толку ноль. Но божественный промысел предназначил их для высоких целей. А что паразиты? Присосались к не принадлежащему им. Сосут энергию предназначенную для поддержания баланса добра и зла. И гордо ходят выпячивая грудь. Мы не едим животных и растения! Ты свинья ешь что тебе предназначено! Ибо родина твоя хлев.

Скучали? И я тоже. Оно и поскучать иногда полезно. Меру мы не разумеем. Вот в чём наше горе горькое. Если скучаем, то до тошноты. Если работаем, то пока вперёд ногами не вынесут. Если отдыхаем, то пока скорая помощь не приедет. Тоже скучал-скучал и ремонтом решил заняться. Заметили, начали везде талдычить, что пластиковые окна и двери вредны для здоровья? Пять лет назад меня уговорили сменить деревянные на эту хрень. Удобно конечно сделано и аккуратно. Но. Не паразиты? Теперь весь пластик выбросил и всё поставил деревянное. И стены кое-где обшил. Кедром. Сам ездил в горы и купил кедровый кругляк, а на месте распилил. Иначе эти сволочи, посредники трусы последние снимут. Хотел сфотографировать свою работу, но передумал. Не хочется в мелких душах зависть вызывать. Ох! Работал как на дембельском аккорде, день и ночь. Вчера вечером скорую хотел вызывать – в пластень уработался! Написал и подумал, а на кой мой ремонт и вообще я, сдался кому? Решил не постить – утро вечера мудренее. Сегодня один человек поинтересовался, жив ли я. Мелочь, а приятно. Тоже люблю добрые дела делать, если они мне ни копейки не стоят.

Сижу, читаю почту. Когда читаю почту, слушаю музыку. Хотел сказать Михайлова Стаса, чтобы быть поближе к народу, но природная честность не позволила. Шопена. Уж простите, Шопена люблю слушать когда читаю деловую переписку.  Вдруг, бряк – письмишко. Чуть с ящика не навернулся. Читаю: «Вы хотите выиграть паровую швабру Н20МорХ5? Срочно сыграйте в лотерею и ваша жизнь превратится в сплошное удовольствие!» А я то ломаю голову, почему жизнь не доставляет УДОвольствия? Оказывается потому, что у меня швабры нет. И все проблемы оттого же. Пока зарабатывал деньги в интернете, судебные приставы вынесли из квартиры всю мебель и бытовую технику за долги. Хорошо ещё, что в это время мой любимый инструмент –компьютер, был в ремонте, а то как бы зарабатывал деньги на интернет? Сижу теперь на посылочном ящике посередине пустой комнаты и лихорадочно брожу по инету в поисках заработка. Не пробовал ли я заработать на разгрузке железнодорожных вагонов? Во первых, нам людям умственного труда не подобает предлагать такую туфту, а во вторых у меня сил не хватит поднять лопату. Что? Этой лопатой ещё надо и что-то кидать? Уже бросило в холодный пот. После посещения приставов у жены на лице поселилась скорбь. Она постоянно хочет есть это наверно нервное. Но нервы нервами, а хоть раз в неделю надо покушать? Вот где прав народ – не имей сто рублей, а имей сто одноклассников. Пошла к знакомым по похоронам. И так это её скорбное лицо всем пришлось по нраву, что без неё ритуал не начинают. Прям так и спрашивают: «Где эта убогая? Пропустите в первый ряд». И мне иногда даже что-нибудь вкусненькое приносит. Эх, уже три дня во рту кроме лапы ни чего не было. Что делать?

Вбив в Яндексе вопрос: « Что делать если хочешь кушать?» - получил двести тысяч вариантов ответов. Первый из них был – пожарить яичницу и покушать. Если не помогло, повторить вариант. А что? Мудро. Спросил, где взять яички, поисковик ответил безапелляционно, у курицы самые предпочтительные. До чего же умный этот Яндекс! Голод не дал вдаться в глубину проблемы, где взять курицу. Пришлось вспомнить древний суфийский совет, который гласил: «Если голод одолевает тебя, то привяжи к животу холодную гальку». Нет не соседку.  В таком состоянии ни на какую Гальку глаза не поднимаются. Это камень такой. Побродив  глазами по комнате и не найдя похожего полезного ископаемого решил применить кирпич. Шатаясь от голода, с трудом выломал из стенки один и пристроил к животу. Голод отступал. Не пропадём! Не на того напали. Сейчас пойду, швабру выиграю и жизнь, наладится.

O ПOЛЬЗE CTPAДAHИЙ

A B ПOЛЫHЬE, B HAПЛЫBE MPAKA,

B BOДE, ГУCTEЮЩEЙ KAK MEД,

ЖИBAЯ ПЛABAET COБAKA,

CTAPAЯCЬ BЫБPATЬCЯ HA ЛEД...

MOЛЧИT TOЛПA. MAЛЬЧИШKA XHЫЧET,

KЛУБИTCЯ CHEГ. TУCKHEET CBET...

И BCE PACXOДЯTCЯ ПO ДEЛУ.

A Я - HEBEДOMO KУДA...

MИXAИЛ ДУДИH

CУГPOБ ПPУЖИHИЛ KAK ПOДУШKA,

Я PAЗMЫШЛЯЛ O БЫTИE.

И BДPУГ УBИДEЛ, KAK CTAPУШKA

БAPAXTAETCЯ B ПOЛЫHЬE.

HET, HE KУПAETCЯ... OДETA.

PУЧOHKAMИ ЛOMAET ЛEД.

HO ГPAЦИOЗHA, KAK OДETTA,

B BOДE ГУCTEЮЩEЙ KAK MEД.

KAK ЧEЛOBEK И KAK ПИCATEЛЬ

Я БЫЛ HEMAЛO OГOPЧEH.

CO MHOЮ БЫЛ OДИH ПPИЯTEЛЬ,

И OH БЫЛ TOЖE УДPУЧEH.

CTOЯЛИ MЫ. ЧEГO-TO ЖДAЛИ

HA TPOTУAPE У CTOЛБA.

И COKPУШEHHO PACCУЖДAЛИ,

ЧTO ЭTO, BИДИMO, CУДЬБA...

HE B CИЛAX ПPEBOЗMOЧЬ PЫДAHЬE,

Я ЗAKPИЧATЬ XOTEЛ:" ПЛЫBИ!"

HO B ГOPЛE - KOM OT COCTPAДAHЬЯ,

OT ЗИMHEЙ CTУЖИ И ЛЮБBИ.

И BOT C OTЧETЛИBOCTЬЮ TЯЖKOЙ

Я ПOHЯЛ: БЛИЗИTCЯ БEДA...

И HE OШИБCЯ - HAД БEДHЯЖKOЙ

COMKHУЛACЬ ЧEPHAЯ BOДA.

ПOTOM И ПPOPУБЬ ЗATЯHУЛACЬ,

CHEЖИHKИ ПAДAЛИ, TИXИ...

ДУШA B CTPAДAHЬE OKУHУЛACЬ,

И - ПOTЯHУЛO HA CTИXИ.

        Так сложилось, что на момент смерти Брежнева на телевидении не осталось ни одной юмористической программы. Кроме разве что заседаний Политбюро. Связываться с юмором тогда было невыгодно: вмиг запишут в оппозиционеры. Выпустить сатириков на экраны решились лишь после смерти следующего коммунистического вождя — в 1983 году. Первые юмористы не заставили себя ждать. Дружной командой они прорвались в эфир с 16-й полосы “Литературной газеты”. Теперь Жванецкого, Карцева и Ильченко, а также Горина, Арканова, Инина знал не только узкий круг любителей “Уголка 13 стульев”, но и весь Союз. Особенно фортуна улыбнулась поэту-пародисту Александру Иванову. Из скромного литератора, зарабатывающего газетными публикациями на хлеб насущный, он превратился в знаменитого Сан Саныча, узнаваемого и любимого всеми.

        Прощай, школа !

        До тридцати лет Александр Иванов был скромным учителем начертательной геометрии в одном из московских техникумов. Высокий, прямой Иванов с циркулем у доски выглядел уморительно смешно. Судьба, видимо, безапелляционно уготовила ему амплуа комика без улыбки. Из-за насмешек учеников или из-за смутного ощущения нереализованности преподавательство не приносило удовлетворения. Втайне ото всех будущая телезвезда шлет свои творческие эксперименты в “Литературку” — самое “харизматичное” в то время издание. Их практически сразу стали печатать. Неудивительно: на этом поле новичку не было равных. Сначала — потому что на нем никто и не играл, больше увлекаясь самим сочинительством; а в дальнейшем — из-за невозможности конкурировать с мощью ивановского сарказма.
        Вся его небольшая комната в коммуналке была завалена стихотворной “макулатурой”, как тогда называли регулярные поэтические сборники, выходившие под маркой Союза писателей. В поисках пищи для пародий он скупал продукты творчества всех республиканских поэтов. Иванов любил предвосхищать свое выступление такой присказкой: “Вот у одного якутского автора я прочитал...” — и зал уже “лежал”, зная, что сейчас неудачный стихотворец будет интеллигентно уничтожен. Как, например, член Союза писателей, поэт и филолог Валентин Сидоров, как-то сочинивший про “косматый облак”:
        “Косматый облак надо мной кочует, / И ввысь уходят светлые стволы”.
        Пародия Иванова начиналась так:
        “В худой котомк поклав ржаное хлебо, / Я ухожу туда, где птичья звон. / И вижу над собою синий небо, / Косматый облак и высокий крон...” И заканчивалась пошедшим в народ выводом: “Велик могучим русский языка!”
        Почти булгаковский гнев, с которым Иванов обрушивался на членов Союза писателей, не обходил стороной и “великих”: Рождественский, Евтушенко, Доризо, Казакова также становились объектами его пародий. Понятно, что такая “подрывная” деятельность не вела к сытной кормушке, которую в советское время предоставляла причастность к литературному цеху. На Иванова сыпались жалобы, многие не подавали ему руки... Впоследствии, после успеха “Вокруг смеха”, все резко изменилось. Бывший литизгой стал желанным гостем на всех заседаниях, где его умоляли “нас покритиковать”, а поэты подобострастно преподносили ему свои сборники с просьбой написать “какую-нибудь пародийку” — и даже сами отмечали в тексте, что, на их взгляд, лучше обсмеять. Такой вот мазохизм в целях саморекламы.
        ...В 1968 году у Александра Иванова выходит первый сборник. Ему 32 года. Но только еще через два года он принят в Союз писателей. Так он впервые прославился в кругу советской интеллигенции.

        О бабах — ни слова !

        По складу характера Иванов был одиночкой, “вещью в себе”. Его родители умерли рано, друзей вне писательского цеха у него не было, до первой женитьбы — глубоко за тридцать — никто из знакомых не смог припомнить ни одной романтической истории с его участием. Этим его часто подкалывали, а он отшучивался, но своих сердечных тайн никому не выдавал. Распространяться на личные темы Сан Саныч считал недостойным, а все попытки вовлечь его в разговор “о бабах” пресекал на корню.
        Первая его жена оказалась куда общительнее супруга и охотно рассказывала историю своего знакомства со знаменитым литератором. Случилось это в Крыму. Иванов поехал в отпуск — как всегда в одиночестве. На пляже неподалеку от него загорала привлекательная женщина. Дабы женщина сразу поняла, с кем имеет дело, Иванов подошел к ней знакомиться сразу с “деловым” предложением: “Хотите я увезу вас в Москву и введу в высший свет?..” Дама хотела, тем более что в родной крымской провинции такая перспектива ей и не снилась.
        С курорта Александр Иванов вернулся с семьей — с женой и ее сыном-тинейджером. Крымчанка использовала неожиданно выпавший шанс на всю катушку. Приоделась, обтесалась в столице, завела поклонников и любовников. И, наконец, выбрала из них самого “перспективного” — обеспеченного югослава. Как часто бывает, обманутый муж узнал о похождениях супруги последним. Он устроил грандиозный скандал, с шумом выгнав жену из дома. В “свете” еще долго перешептывались о том, что писатель, мол, слишком напоказ выставил прелюбодейку. А сам Иванов очень переживал: он действительно любил эту женщину и был хорошим отцом ее ребенку. Даже несколько лет спустя он признавался, что тоскует по мальчику. Так уж сложилось, что собственных детей у него не было.
        Вскоре после развода Сан Саныч уехал выступать в Ленинград, где познакомился с балериной Мариинского театра Ольгой Заботкиной. И если его первая любовь была просто эффектной женщиной, то в Ольге красота сочеталась с умом, грацией и умением подать себя. Утонченная, с хорошим вкусом, она притягивала к себе мужские взгляды. Заботкина даже снималась в кино, в частности, в роли Кати в первой экранизации “Двух капитанов”.
        Свои отношения с Ольгой Александр Иванов выяснил в течение нескольких дней. Потом он вернулся в Москву, собрал вещи и, как ему казалось, окончательно переселился в Ленинград. В культурном обществе обеих столиц тогда долго обсуждали этот роман. Недоумевали, почему умница-раскрасавица Заботкина внезапно отдала сердце “буке” Иванову. Ведь, между нами, женщинами, говоря, не красавец, да и особой мужской силы, которая, к примеру, чувствовалась в Высоцком, у него не было. Сошлись на том, что Ольга таким образом попыталась “перебить” свое давнее увлечение Алексеем Баталовым. А может, у Ольги было особое, присущее некоторым богемным дамам чутье на талант. И если это так, интуиция Заботкину не подвела: в 1982 году писателю-пародисту Иванову пришло приглашение приехать в Москву — на пробы для телевидения.

        Его лучшая шутка: юморист, но не еврей

        Концепцию, как бы сказали теперь, программы “Вокруг смеха” придумал замредактора литературно-драматического вещания ТВ Валериан Каландадзе. Литдрама на то время была самой прогрессивной “отраслью” телевидения, откуда в первую очередь задували все свежие веяния. Когда для потенциального телебестселлера “Вокруг смеха” стали искать ведущего, кандидатур было множество. Почти утвердили Андрея Миронова, но он уже был звездой, не располагал свободным временем и не смог приехать на запись программы. Кстати, если Каландадзе просто казалось, что кто-то из артистов “звездит”, расплата не заставляла себя ждать. Однажды по его распоряжению из новогоднего “Вокруг смеха” вырезали Пугачеву за то, что та наорала на оператора: “Как ты мог так по-уродски снять мои красивые глаза и ноги!..”
        Пригласить Александра Иванова в качестве ведущего новой юмористической программы Каландадзе подсказала его жена Галина. Попадание оказалось полным. Кроме интересной фактуры всем, даже властям, импонировала... фамилия пародиста. Так уж сложилось, что сатирой и юмором в нашей стране в основном занимаются люди “нетитульной” национальности. А человек с фамилией Иванов и именем Александр Александрович устраивал всех. При этом на творческих встречах Александра Иванова со зрителями и читателями одним из самых любимых вопросов из зала было требование: “Раскройте вашу настоящую фамилию”.

        Питие не определяет сознание

        Когда Иванов стал телеведущим, Ольге Заботкиной пришлось оставить сцену, переехать в Москву и стать секретарем мужа. Она следила за его имиджем, советовала менять прически, выбирала костюмы, редактировала тексты... Ольга не пропустила ни одной записи “Вокруг смеха”. И на всех застольях, дружеских посиделках, днях рождения и прочих празднествах она присутствовала неизменно. Тому была горькая необходимость: Александр Иванов крепко пил. Впрочем, в творческой среде 70—80-х гг. это было не исключением, а скорее нормой.
        — Еще вчера Саша был в прекрасном настроении, комильфо, полон планов, мы с ним договорились встретиться в 12.00 у Дома литераторов... — вспоминает о внезапных алкогольных “провалах” пародиста знакомый Иванова по Союзу писателей. — Саша не приходит. Телефон не отвечает, дверь не открывается. Это значит, что Саша пьет. Как минимум неделю можно не беспокоиться. Потом он неожиданно появлялся — опять в прекрасном настроении, отлично выглядя, в отутюженном костюме... Извиняется и назначает встречи заново. Единственное, что никогда не срывалось “по слабости”, — запись программы “Вокруг смеха”.

        Ни Яна, ни Петросяна

        Передача стала популярной с первого выхода. Кроме Райкина — монополиста советского юмора — народ узнал Жванецкого, Карцева с Ильченко, Горина. “Вокруг смеха” работала тогда как “Фабрика звезд”: здесь впервые показались Задорнов, Новикова, Бабкина, Розенбаум... В адрес программы дождем посыпались творения “непризнанных гениев”. “Присылал свои кассеты Александр Новиков, — вспоминает Галина Баскова-Каландадзе (кстати, родная тетя Николая Баскова). — Но “блатняку” путь на экран был заказан. Вульгарного в народе и так хватает”. Буквально осаждал Евгений Петросян. Он присылал кассеты, звал на концерты, приглашал на семейные посиделки. Но... Ничего из того, что тогда делал Петросян, для формата “Вокруг смеха” не подходило. Ян Арлазоров со своим “мужик, мужик” появился на том телевидении лишь раз: сочли, что это рассчитано на слишком низкий интеллектуальный уровень. А творчество Шифрина охарактеризовали как “Райкин для бедных” — до уровня Иванова и Ko не дотягивал. “Подходящих” же артистов приглашали на программу подчас из самых неожиданных мест и положений. Надежду Бабкину — из собора, где она пела а капелла. Александра Розенбаума — после того, как на кассетах услышали “Вальс-бостон” и “Ленинградские дворы”...
        Для Розенбаума это было настоящим прорывом: считалось, что он поет только “блатняк”. А такое клеймо тогда было почти несмываемым. Была и еще одна проблема: того же Розенбаума дважды вырезали из уже смонтированной программы из-за еврейской фамилии. О Михаиле Задорнове навели справки у его отца — писателя Николая Задорнова. “Ладно вам, — усомнился папа. — Миша, конечно, что-то пишет, но вряд ли вам это подойдет”. Однако на свой страх и риск Задорнова все равно разыскали в Доме культуры МАИ, где он вел художественную самодеятельность. Пригласили на новогодние посиделки к Каландадзе, чей дом был культурным клубом “для своих”. Увидев корифеев жанра, Задорнов растерялся и ничего своего читать не отважился.
        — Он пришел через несколько дней — и тут уж насмешил нас до слез, — вспоминает Галина Каландадзе. — “Второй девятый вагон” стал его визитной карточкой. Правда, после смерти Валеры Задорнов мне ни разу даже не позвонил...
        Александра Филиппенко впервые показали в “Вокруг смеха” с монологом из пьесы “Взрослая дочь молодого человека”. После эфира председателю Гостелерадио Сергею Лапину легла на стол грозная “телега” из ЦК. Оказалось, что Филиппенко женат на дочери крупного партийного функционера, и его отношения с супругой складываются не так, как желал бы влиятельный свекор. Партбосс старательно перекрывал актеру кислород: добился, чтобы в театре Филиппенко не давали ролей, и т.п. А тут “этого молокососа” показывают по телевизору! Так, по незнанию, программа “Вокруг смеха” прорвала еще одну плотину, и народ узнал и полюбил Александра Филиппенко.
        На смех “ниже пояса” на программе было наложено строгое табу. Напрасно некоторые думают, что юмористы опошлились только в наше время. Соблазн заработать себе очки на непритязательном материале существовал всегда. “Проколы” случались даже у мэтров — Хазанова, Задорнова, Иванова... Но редакцией это не пропускалось. Зато сейчас на “рыночном” телевидении пошлость под видом юмора стала едва ли не главной составляющей в борьбе за рейтинг.
        “Вокруг смеха” закрыли в 1991 году. Сделали это с легкой душой, потому что ресурс программы был исчерпан. Авторы повторялись, новые таланты куда-то запропастились... Последним найденным на программе талантом ее создатели считают Михаила Евдокимова. Его разыскали в Сибири, где Евдокимов работал... директором столовой.
        — Мы не хотели повторять историю “Кабачка “13 стульев”, когда он уж оскомину набил, все исписались, гнали ерунду... — поясняет Галина Каландадзе.

        Смешная политика

        Если редакторы осознавали, что телепередача “Вокруг смеха” изжила себя, то для ведущего Александра Иванова ее закрытие стало сокрушительным ударом. На ТВ его больше не звали, книги стали расходиться хуже, гастроли практически прекратились. Иванову пришлось лично продавать свои сборники на книжной ярмарке у “Олимпийского”. Это еще что: ведущего популярной рубрики “Нарочно не придумаешь” в “Крокодиле” Николая Монахова видели просящим милостыню в метро... Перемены, которые приближали как могли “продвинутые” советские литераторы, неожиданно лишили их статуса “властителей дум”. У публики появились новые любимые авторы.
        Привыкший к бешеной популярности, Александр Иванов с трудом переносил забвение. Взамен телевидения Сан Саныч нашел для себя другую публичную нишу — политику. Демократы с радостью приняли его в свой стан: там острое перо Иванова потребовалось для борьбы с политконкурентами. Например, на Владимира Жириновского он написал такую эпиграмму:
        Посмотрите скорей, / Дело-то хреновое:
        И фашист, и еврей — / Это что-то новое…
        Или Светлане Горячевой:
        Прямо хоть не заикайся, / Говорю себе: окстись!..
        Прав народ: дала — не кайся, / А легла — так не вертись.
        Однако, став “заказным”, перо пародиста утеряло легкость. То, что гналось с телевидения — пошлость, — все чаще мелькает в его позднем творчестве.
        Благодаря политпамфлетам “новый” Иванов постепенно выправляет свое материальное положение. У него даже появляется главный атрибут достатка во времена строительства открытого общества — вилла на испанском побережье. Сан Саныч дружил с семьей Ельцина, общался с приближенными к “семье” бизнесменами и политиками... Но продолжал пить.
        В июле 1996 года он приехал со своей испанской дачи, чтобы выступить на митинге, посвященном новому демократическому празднику. Его жена Ольга осталась в Испании. Естественно, он сорвался… Смерть наступила в результате сильной интоксикации алкоголем.
        Ольга Заботкина пережила мужа на несколько лет. У нее нашли рак — последние несколько лет она очень болела, практически не выходила на улицу, никого не приглашала к себе. “Я не хочу, чтобы вы меня такой видели”, — отвечала друзьям по телефону. В последний год ее жизни на Сашин день рождения позвонили лишь два человека, не имеющих отношения ни к телевидению, ни к литературе, ни к политике...
        Заниматься литературой в советское время было престижнее, чем сейчас быть банкиром. Писатель тогда — это прямой путь к привилегированной и обеспеченной жизни. Поэтому на этом пути было много грязи. История, как известно, все расставляет по своим местам. Сейчас этот процесс идет в отношении писателей застойного периода. Оценены Бродский, Довлатов, Горин...
        Думается, Александр Иванов пройдет испытание временем. Ведь основной признак классика — нестареющий юмор — в его творчестве несомненно есть.

Московский комсомолец.

http://ivanov-portal.ru/alexander_ivanov/biograf2.html

Тебе жалко да? Жалко остановить своё внимание на мне? Сказать два слова в поддержку, вскользь бросить комплимент, приятное слово. Не знаешь приятных слов? И вообще слова даются тебе с трудом? Человек дела? Что делал? Всю жизнь бежал?!? Некогда было остановиться и посмотреть что делается кругом? Дела… Теперь решил завести дневник и наконец-то заглянуть себе в душу. Посмотреть на свой багаж, с которым бежал. Оказалось, что всё это хлам, но как же он дорог. А есть такое, что и рад бы выбросить, да не выбрасывается. Приросло. К совести. И давит, мешая дальше бежать. Думаешь, стоит ли дальше бежать и в какую сторону. Создавая дневник, вступая в сообщество, ты как бы подписал неписаные правила игры. Живя в каком-то государстве, подчиняешься определённым законам. Если оно не твоё, то вопросов как правило не возникает, почему это так, а другое эдак. Так почему ты решил стать преступником? Может втайне всю жизнь мечтал, но не хватало смелости? Человек добавил тебя в «друзья» и подразумевает аналогичные действия с твоей стороны.
Хватит! У меня  как раз было настроение висельника и я ни кого не желал видеть. Честно сказать, такое настроение это моё обычное состояние. Иногда удаётся себя развеселить, но тогда все кругом плачут.
Печально. Мы уже ни когда не станем друзьями. Мы разошлись, так и не сказав друг другу чего-то главного. Главное, как хотелось много сказать! Поделиться если не последним куском хлеба, то хотя бы мыслями.
Прощай.

Французский пытаюсь немного вспомнить. Я ж его пытался вместе с украинским учить в Донбасе. Вы конечно знаете, что к чему бы этот человек не прикоснулся, из всего получается член. Статью надыбал, она подтверждает мои наблюдения. От частого употребления слова меняют свой смысл. Странно правда? Меня очень интересовало всегда, как Бог  людей смешал, заставив их говорить на разных языках. Помните? Неужели не помните?! Короткая же у вас память. Ещё и пыль не успела улечься после падения этого творения. Бог конечно всесилен. Может быть он их быстро-быстро заставил повторять слова? Плохая гипотеза? Не хуже других.

В истории этих двух слов отражается вся история возникновения русской матерщины. В древнерусском языке мужской половой член назывался «уд» (от индоевропейского «уд» - «вверх, наружу»). Родственными являются слова «удочка», «удить».
До XVIII века слово «уд» свободно употреблялось в устной, письменной и печатной речи. Однако затем настали времена Петра Великого, и русская элита начала жадно впитывать европейскую культуру. Слово «уд» оказалось под запретом - все эти посконные словечки ужасно бесили Петра Алексеевича. Позже слово вновь стало дозволенным, но воспринималось уже как архаизм.
Однако предмет-то существовал, а главное, существовало множество связанных с ним проблем, особенно в те времена, когда венерические болезни были распространены больше, чем сейчас грипп. И вот в дворянской среде стали использовать замену - латинское местоимение hос («это»). Скорее всего, его ввели в употребление лекари, привычные к латыни. Чтобы угодить своим богатым пациентам, они назначали лекарство «для этого» или «этому», что по-латыни звучит соответственно как huius или huic.

Менее образованные пациенты русифицировали ученую латынь. Например, форму дательного падежа huic (хуик) они воспринимали как уменьшительно-ласкательную, что считали оскорбительным по отношению к собственному детородному органу. Поэтому они предпочитали называть его «полным» именем - «х...й»!
Однако приключения мужского полового органа продолжились и потом. Очень скоро и «х...й» стал считаться непристойным. На письме вместо него ставили лишь первую букву сточкой. А буква «х» в русском алфавите носила название «хер» (например, «похерить» первоначально означало «лишить документ силы, перечеркнув его косым крестом»).
Но не тут-то было! Этому органу никак не удавалось обрести приличного имени: любое название сразу же приобретало налет непристойности и признавалось нецензурным. Эта языковая проблема остается неразрешенной и поныне. Слово «член», во-первых, многозначно, а во-вторых, тоже уже приобрело неприличный оттенок. А такие заимствования, как «пенис» и «фаллос», никак не могут получить полноправного русского гражданства.
Зато у русского человека всегда есть одно короткое слово, которым он может выразить всю гамму чувств. Повсюду, где ступала нога русского туриста, мы видим эти три буквы и понимаем: где «х...» - там наш дом!

http://lafrance.es/forum/39-26-1

Вот повезло, так повезло!  Точно Бог есть. Завтра сбегаю в церковь и вручу пудовую свечку лично ему. За дело не жалко! Нет пудовых свечей сейчас? Ну трехкилограммовую. Две! Мне-то дуре надо было сразу помолиться, а я долго раздумывала, поможет ли?  Помогло. Он мне прямо так и сказал: «Отправь эту идиотку на лето к бабке в Барнаул. Трахаться мешает». Кто?! Бог?! Вы думайте что несёте. Это сосед Петр сказал на утро, после того, как я помолилась. А идиотка это дочь Анька. Так-то она умная. И ОГО сдала, и в ПТУ с третьего захода даже поступила, другие-то только с пятого, только нос свой быстрорастущий суёт куда не просят. «Что это дядя Петя второй год кафельную плитку приходит ремонтировать?» - постоянно ехидничает она.

Долгие проводы – лишняя радость. Что мы садисты? Отправили. У мамы в Барнауле и выхлопные газы посветлее, да и вообще горы… Не проходит недели, звонок, дочь в больнице после аварии. Я чуть с Петра не свалилась. В смысле чуть в обморок не брякнулась. Какая мать останется равнодушной? Хотела броситься  по шпалам, да вовремя остановили. На следующий день была уже у дочери в больнице. Пусть только кто-то скажет, что я не любящая мать! Оказывается, доченька каталась с этими придурочными, которые устраивают ночные гонки на автомобилях. На повороте вылетела в боковое окно, сломала левый мизинец на правой ноге и поцарапала ухо. Машина в смятку, шафёр, такой же идиот как доченька, не получил даже царапины! Что подтверждает народную мудрость – гусь свинье не товарищ.

Но горе горем, а надо подумать и о будущем? Встретилась с родителями оболтуса, явно не на котельном заводе работают. Сынок без прав рассекал. Операция предстоит сложная. На ухе. Шрам останется. Такие только в Израиле шлифуют, а я с детства на святой земле мечтала побывать. Юг, море, пальмы… Что? У вас нет таких денег? А сын не желает временно сменить прописку? На какую? Север, тундра, мох… Вы поищите? Вот и правильно. Кстати поищите ещё на квартиру в Москве. Замучились уже в однокомнатной. Ну что вы! Нам и трёхкомнатной хватит. Мы скромные. Привыкли в тесноте ютиться.

Эх, где мои семнадцать лет!

Жара. Духота. В такую погоду самое хорошее дело бить баклуши. После плевания в потолок и валяния дурака – самое моё любимое дело. Что можно сказать о самом любимом, дорогом сердцу и душе  деле? Вы конечно в курсе, что такое баклуши. Это из чурки колют бруски - заготовки для деревянных ложек. Считалось делом совсем лёгким. Ребята, вы давно топор в руках держали? Посмотрел бы я на вас в этом дуракавалянии… Ни кто не может представить всю глубину моей лени! Стоит ли с ней бороться? Сейчас я лягу и пусть всё катится, куда катится. Статейку вам приволок. Мне естественно понравилась.

 Слово дурак - самое, пожалуй, невинное из бранных обозначений глупого, тупого человека - породило массу крылатых фраз, пословиц и поговорок, устойчивых сочетаний, фразеологизмов, широко распространенных в разговорной речи.
      Дурак бывает и набитый , и отпетый, и стоеросовый, и круглый, и законченный... Дурака можно валять, а можно и оставить кого-то в дураках, и самому в дураках остаться, когда случается не на дурака напасть, говорят также и без дураков, ищи дурака и нашел дурака... Когда среди общего разговора внезапно наступает глубокое молчание, то замечают: "Дурак родился"... Желая подчеркнуть, что некий факт известен всем, мы восклицаем: "Да это и дурак знает!".

      Смысл этих фразеологических оборотов в целом понятен, но происхождение некоторых сочетаний требует специального экскурса в их историю.
      Начнем с дурацкой этимологии. "Историко-этимологический словарь современного русского языка" П.Я. Черных указывает на не вполне ясное происхождение общеславянского корня -дур-, отмечая при этом, что само слово дурак как нарицательное существительное появилось в письменных памятниках не ранее XVII века, а прозвище дурак известно с XV. При всем многообразии предположений о родстве славянского дурака с греческими, литовскими, древнеиндийскими и проч. корнями, наиболее убедительной выглядит точка зрения о связи общеславянского дурь с дути (дуть) (Ср. русское диалектное дутик - спесивый, надменный человек; просторечное дуться - сердиться, в говорах - пыжиться). "Этимологический словарь русского языка" М. Фасмера дает только одно, диалектное, значение слова дурак – тыква, возможно, появившееся в результате контаминации слов дыня и бурак.

      Теперь о фразеологизмах. Выражение без дураков обычно принято относить к «бильярдному» языку. В некоторых разновидностях игры в бильярд требовалось положить в лузы определенное количество шаров. Засчитывались и шары, случайно вкатившиеся в лузы. Такие шары назывались дураками. Некоторые игроки предпочитали такие шары не засчитывать, играли "без дураков". Со временем это выражение стало общеупотребительным.
      Однако, по всей видимости, оборот без дураков имеет более давнюю историю и родился он под сводами царских палат Московского кремля. Когда при царском дворе собирались родовитые бояре "думать государеву думу", принимать серьезные решения, такие заседания проходили, так сказать, "при закрытых дверях", без дураков, то есть шутов и шутих, которые развлекали бояр. Теперь становится понятным значение выражения, оно значит: "без шутов", то есть со всей серьезностью, без шуток.

      А вот происхождение выражения оставить в дураках (поставить кого-либо в глупое положение) вполне прозрачно: оно напрямую связано с карточной игрой в дураки.

      Дурак дураком говорят об очень глупом, тупом человеке или о том, кто оказался в глупом, неловком, смешном положении. Выражение построено по модели компаративно-тавтологического сочетания, реализованной в языке в виде множества устойчивых словосочетаний типа тюфяк тюфяком, бревно бревном и т. п.

      А вот законченным дураком может называться только крайне неразумный, безнадежно глупый человек. Выражение - калька с французского "un sot acheve". Синонимами этого фразеологизма можно считать выражения круглый дурак и отпетый дурак, хотя в последнем случае надо иметь в виду, что прилагательное отпетый (этимологически связанное с отпеть) придает сочетанию особое экспрессивное значение: "совсем пропащий, отъявленный", "вычеркнутый из списка достойных жизни людей".

      Фразеологизм валять дурака известен в двух значениях:
      1. Притворяться непонимающим, глупым; паясничать, дурачиться и
      2. Бездельничать, праздно проводить время.
      По мнению В.М. Мокиенко, автора книги "В глубь поговорки" (Киев, 1989), исконным для этого оборота является как раз второе значение, связанное с детской игрушкой-неваляшкой, обычно представлявшей собой Иванушку-дурачка (ваньку-встаньку), которого и пытаются повалить во время игры. А значения "паясничать, дурачиться, шутить", "притворяться глупым", "поступать не так, как следует" развилось у выражения валять дурака под впечатлением несуразности такого занятия для взрослого человека. Оборот вобрал их в себя лишь после формального сближения с сочетаниями типа ломать (корчить, строить, разыгрывать) шута (клоуна, скомороха).

   

http://www.gramma.ru/RUS/?id=14.26

И власть наша, и народ до того хитрожопые, что иной раз своими закидонами в ступор вводит. Как удав кролика. Пока мы своими кроличьими ушами хлопаем, нас уже схавали. Нашу информацию, которая конфиденциальная, которая наши личные данные находящиеся в разных учреждениях, будут теперь строго охранять. От нас же. За наши деньги. Не за мифические деньги находящиеся якобы в бюджете, а конкретно из каждого кармана. Ловко да? Нет, я понимаю, что с этим беспределом нам не справится. Где уж нам? При одной извилине, в голове приплющенной гинекологическими щипцами, после сложных родов, мы ещё не оклемались. И что, что она, зато сильно длинная? И даже шибко извилистая? Как видно из эволюционной практики это слабо помогает в борьбе за выживаемость. Нет, конечно её хватает зарываться в норы, когда сильно прищемят яйца или что там у кого имеется, но для борьбы с паразитами маловато. Я бы предложил дедовский метод – дихлофос, но боюсь вмешается Гринпис за бесчеловечное отношение к животным. Намедни, читаю: «Если даже вы чувствуете своё железное финансовое положение, всё равно успокаиваться нежелательно. Держите нос по ветру.» Это паразиты астрологи. Держу. День держу. Два держу. Чую только проносящийся мимо окна запах беляшей из летней забегаловки. Потом чувствую, началось! Насморк. Ночью температура тридцать пять. Утром на улице жара, а у меня уши мёрзнут.

Нет! На лапшу вас не пригласят. Уже нормально. Хорошо сытно по ужинал и запил компотом. Вы какой любите? Не любите? Напрасно. Холодный компот сейчас самое то. Я добавляю курагу, изюм, сушёные груши, яблоки, сливы и получается нормалёк. Не покупайте уже смешанные сухофрукты. Как правило – дерьмо. Кстати о дерьме. В желудке заурчал компот, я побегу?

Сейчас вообще удивить ни кого, ни чем нельзя. Бриллианты? Фи, этого стекла на каждом углу. Любой может иметь. Не хотят. Скромные по натуре. Другому, по статусу не положены.  Интересно как посмотрели бы на дворника махающего лопатой и сверкающего брюликом? Явно по ночам вагоны разгружает – занимается не законной предпринимательской деятельностью. Хорошо, хоть отменили нетрудовые доходы и паразиты не заглядывают нам в рот. А то вдруг мы лишний чёрный сухарь сгрызём? Ладно, сухари оставим паразитам, они им скоро понадобятся, а сами нырнём в историческую глубь. В восьмидесятый год. Служил я честно в Архангельской области. В смысле служил честно там, но не совсем честно. Так там как было? Как хлеборез, так армянин. Как каптёрщик, так лицо украинской национальности. Любили они понимаешь это дело.   Так до того дослужатся, что на дембель не хотели уходить. Силком их выталкивали за ворота. Хватит! Послужил родине – дай другому!

Стоит такой житель Араратской долины около хлеборезки и улыбается во весь рот. Сразу видно любит службу. И что интересно, у всех зубы золотые. Не верите? Сам вначале глазам не верил. Сходил в другую часть и там стоит армянин, и сверкает червонным золотом. Именно червонным. Бывало так сверканёт челюстью на солнце, глазам больно смотреть.  Им по восемнадцать – двадцать лет, а не одного своего зуба!  Тогда не спросил, а сейчас думаю, неужели они ради любви к эстетике так страдали? Сознаюсь. Завидовал. Совсем немного, но почти постоянно.  Не помню чему больше. Должности или их пышущему здоровью.

И вот я вроде взрослый человек, с немного самостоятельными мыслями решил себе зубы обновить. Не скажу из какого металла, но теперь лишний раз боюсь ночью на улице хайло раскрывать. Думаете, боюсь, что ослепнут? Да пусть хоть на оба глаза! Забыл, что на дворе не восьмидесятый и что я не депутат законодательного собрания. На худой конец не палицай-начальник.

Проснулся сегодня после тихого часа и чувствую ангел только что отлетел. В ухо что-то нашептывал. Но мне почему-то не запомнилось. Такая нега напала, благодать. И странное такое чувство и мысли странноватые полезли в бесталковку. Мне бывает, очень не хочется писать посты. Знаете главную причину? Не хочу чтобы их читали фуфлыжистые лярвы, которые посещают мой днев. С какого хрена я их должен развлекать?  Пишу для хороших людей. Судя по их редким репликам их большинство. Пятьдесят один процент. Но вот же несправедливость, я их развлекаю, а они неблагодарные не хотят мне пару слов сказать. Кто комментирует, они знают это к ним не относится. Но их с десяток человек. Закрыть днев и писать для десятерых? Так мне нужна аудитория хотя бы пару десятков тысяч. Опять же тоже не комментирую у них и они мне не должны три рубля. А вот те, которых терпеть не могу в реальной жизни, их описываю в своих зарисовках, меня время от времени развлекают. Они узнают себя или просто им говорю пару ласковых и они разражаются  словесным поносом. И чувствуешь, рад этой мерзости. Ведь же человек изощрённо старается, искренне поливая красивыми словами. К этому мудаку (мандячке) возникает чувство похожее на благодарность Конечно, от вас дельного совета не дождёшься, ( типо – замочить) и всё останется как есть. Но это двояко-странное чувство меня не покидает. Что делать ума не приложу.

Откуда эта уверенность в мерзавках, что их говно самое лучшее? Куда бы ни пришли, они тут же суют в руки это вечно кричащее, пахнущее не пойми чем, красное как варёный рак существо, называемое ребёнок. И я должен отодвинуть свои дела, нарисовать на лице восторг, и желательно поцеловать в жопу это хрен знает что. А если на лице будет оттенок недовольства, то последует вопрос с нотками подозрительности: «Ты что детей не любишь?» И не дай вам ответить утвердительно – вы пропащий человек! Не раз был свидетелем таких сцен. «Тю-тю-тю, какой пузан! Весь в маму.» Естественно. Она засранка и он такой же будет. Благо, мой вид сам за себя говорит, что я и дети несовместимы, и даже у идиотки не возникает желание сунуть мне своё сокровище. Ну родила. Ну воспитываешь – кормишь, поишь. Что дальше? Почему за счёт моего жизненного пространства? Устроила себе радость, так радуйся молча у себя дома и не суй в каждые проходящие руки.

А эти вообще сволочи. Детишки хреновы, которые только и умеют что трахаться! А потом на: «Радуйся, ты стала дедушкой!» Вам на старости занять себя нечем, так мы постарались. Потом вжик, и смылись как их синоним в унитазе. И эта дурочка(придурок) улучшают демографическую ситуацию, что им остаётся делать? В детстве в жопу целовали ненаглядных и теперь молча сопли жуют.

Пытаюсь себя раскачегарить, но ни как не удаётся. Слова хорошие не посылают небеса. Во первых потому, что после обеда сытый, а пост задумался когда какая-то пришибленная небом, убогая, простуженная на всю голову с умилением на лице совала  свою драгоценность своей подруге или сестре, а та с еле скрываемой брезгливостью на губах держала её на полувытянутых. О подумал я – наш человек.

- Давай начнём всё сначала – так она и сказала, задумчиво-мечтательно вперив взгляд в грязный потолок. Я ей почти поверил и даже высморкался расчувствовавшись два раза в рукав. Но потом вспомнил какого-то француза с его знаменитой фразой «Наклонность женщины к блуду определяется по поднятию глаз её» - это был не Мапосан? Или Мопассан? Глаза которые сверлили потолок по-прежнему выглядели по-блядски. Интересное дело, начать сначала… Три месяца назад жена так спешила на свидание к любовнику, что ударилась в спешке об косяк. Утверждать, что были искры не берусь, но срать она начала где попало. Да и не знал я тогда, что она к любовнику на крыльях любви летела. Говорила, что мне обед спешила приготовить. С кем не бывает? Пришлось обратиться к психиатру. Всё благополучно обошлось, супруга вновь стала различать унитаз и мою пепельницу. Пока она лежала в клинике, у меня образовался небольшой романчик с её подругой, которая и открыла мне глаза на шалости благоверной.

- Твоя жена шлюха! – успокоила меня она после бурной ночи, когда совесть начала просыпаться по мере засыпания плоти. Не доставив ей радости ревности с моей стороны, отнёсся философски к новости. Все шлюхи – природа у них такая. Нет, конечно, выкидывать её на улицу это слишком. Мы столько вместе пережили… Пусть работает у меня кухаркой-прачкой?

Не надейтесь когда уходите, что вас там ждут. А что думали, уехали, а там жизнь остановилась? Вы купаетесь в круговерти жизни, а там остались прозябать? Потом приедете через тридцать лет и я должен вам улыбаться? Шиш вам! Смотрите-ка, нарисовались победители жизни. Явились, не запылились! Расфуфыренные, разодетые, грудь колесом, при регалиях – гордитесь нами! Мы многого достигли и можем ходить павлинами, распушив хвост, друг перед другом! Ходил раз, в своей праздничной телогрейке, тьфу, больше не дождутся. Подумаешь Рокфеллеры, а сами последний хрен без соли доедают. Смотрели на меня снисходительно, с высока, похлопывая по плечу, скрывая презрение в ухмылках. Я всегда был двоечником. Не давались знания. И так мы пытались с ними договориться,  и эдак, ну ни в какую не хотели лезть в голову. Плюнул на них, но всё же хватило ума выучиться на пасечника. Знаете, какое свойство у мёда? К рукам прилипает. Пока на колхозной пасеке работал, немного прилипло. Сейчас больше моей пасеки в округе нет. К слову сказать, их несколько. Четверым своим детям купил квартиры в белокаменной. Да и так, прохожие за версту передо мной шапки мнут… Деньги мешками рогожными в подвале лежат, им такие ни когда не приснятся. Когда рассказал одноклассникам своё житьё-бытьё, то спесь с них сразу слетела и на сапоги мои кирзовые стали смотреть с уважением, а Дашка Мухина расцвела цветом прошлогоднего бадана. Сразу залюбезила: «Вася, Вася» Помню когда-то ломалась, не давала списывать. Не забыть, как смеялась, когда не мог запомнить песню о соколе Горького. Горький знал о чём пишет и получил по полной за свои знания.

Не надейтесь, что вас ждут.