Смотрю на спящую супругу и умиляюсь. И чем старше становлюсь, все больше и больше. Дорогая, как же я тебя люблю... Спи, спи, я ещё не готов исполнять супружеский долг. А может сегодня не будем? Честно сказать я не очень отношусь к обычному сексу. Ну нравится вам, так это ваше личное дело... А я люблю игры пациент-медсестра. Но без экстрима. Так, немного шприц и редко скальпель. Тогда уж совсем разомлею... Жене нравится обычный секс и миссионерская поза. В молодости, ещё она играла в мои игры, но теперь это вызывает у неё только зевоту. А в
молодости мы любили друг друга на смерть! Как в последний раз! Альтова читали? Вот так же. Раз сижу пятнадцать суток в КПЗ. Это раньше так предвориловку называли. И что-то так домой захотелось... А дежурный знакомый. Я ему говорю отпусти на ночь, а утром я приду. Он спросил не наделаешь дел? А зачем мне на попу приключения? Иду значит домой, мечтаю, думаю жёнушка заждалась. Все слёзы выплакала, любимого ожидаючи. А жили мы всегда в частном секторе. Подхожу к дому, звоню. Вымерли все что ли? Стучу в окно. Ни какой реакции. Я говорю: Любимая, открывай, если не хочешь, чтобы я дом поджёг. Прятаться не стали. Не знаете как воздух гудит от напряжения в такие минуты? Мужику говорю: Кыш отсюда, заходи ещё, когда настроение будет. Не буду же я дежурного подводить? Попили чай и спать легли. Другой раз как в анекдоте, приезжаю из командировки... Мужик дрожит, упарился работаючи... За что я жену всегда любил, так это за неунывающий характер. Говорит: Милый, тебе суп разогреть? Или в КПЗ поужинаешь?

Да не говорю,я яичницу поджарю, не беспокойся. Эх молодость. Приятно вспомнить.

Что то друзей сегодня вспомнил. Блог мне надоел, а прошло всего две недели, как за него всерьёз взялся. Хотел форум себе. А Ваня Победа, что то напутал и подвесил мне блог. Теперь не появляется. А я его опять поблагодарить хотел, что он меня сна лишил. Сегодня встал и подумал: А нахрена ежу коньки? Вот лягу и посплю ещё. И ни чего мне за это не будет. О как! И поспал!  Ещё пять часов как с куста! Проснулся и что-то настольгия меня посетила. Вот что значит много спать... Я для чего форум хотел? Думаю люди прийдут, общаться будем, может друзья появятся... Вы знаете что такое друг?Думаете это кто последние трусы снял и отдал другу? На носи! И у меня в хорошие времена были друзья... Помню один заболел и попросил мёда. А у меня было половина поллитровой банки. Это было ещё в советское время и денег не хватало. Я ему принёс, а он через некоторое время сказал мне, что я ему мёда пожалел, принёс объедки.  А после того, как я отдал мёд, заболел мой сын и жена рассказала мне, что она думает обо мне и моих друзьях. Саша! может ты читаешь это с того света... Я очень скучаю по тебе. На похоронах я не мог смотреть на тебя, потому, что мне мучительно больно было... Я живой, а ты мёртвый, как будто я предал тебя... Были ли у меня ещё друзья? Были. И много. Андрей, ты помнишь меня? Мы делились с тобой последним куском хлеба. А когда ты умирал в камере хрипя и задыхаясь, меня рядом не было и ни кто тебе не помог... Я часто тебя вспоминаю, мне даже чай попить не с кем. Разве можно пить чай с кем попало?

Kayako, помните я рассказывал о девушке которая парится на зоне? Представляете? Добавили год за хорошее поведение... А я для неё уже квартирку было подыскал. И задаток уже хозяину всучил. Вот наивный чукотский юноша, как выразилась про меня одна читательница. На зону то, ворота весело раскрываются, а обратно со скрипом... Не поверите, познакомился я восемь лет назад с одной замечательной девушкой. Мне тогда было 39, а ей 30лет. Поскольку семья для меня святое, то естественно, я не собирался на ней женится. Вот  чертовка! Что она вытворяла в постели... А кожа у неё была(надеюсь и есть) просто как у ангела, прямо светилась. А фигура... Не буду себя расстраивать с утра... Ну так вот. А ей уж очень хотелось меня охомутать. А я не в какую.А она: Подумаешь тебе надо детей на ноги ставить. Другие в теплотрассах не умерли и твои ни куда не денутся. Как-то зазывает она меня в гости. Прихожу. Стол накрыт барский. Музыка заиграла... Вагнер. Вагнера уважаю под селёдочку. И давай она мне стрип показывать. Разделась и танцует у окна. Я ей нежно: Милая, отойди от окна, видно с улицы, сейчас весь двор сбежится... А она: Любимый, пусть смотрят, главное чтоб слюнями не подавились... Я так хорошо разомлел и вдруг звонок и удары в дверь, как к себе домой. Потом голос моей супруги: Открывай сучка! Я тебе сейчас волосы расчешу. Я так быстренько собрался и говорю: Извини дорогая, мне надо срочно на партсобрание. А хорошо, что дело было зимой, сугробы намело и прыгать всего с третьего этажа. А если бы восьмой? Кто бы вам сейчас эту историю рассказывал? Вот отдохнул называется душой и телом. Жена потом мне рассказывает. Звонит эта подруга ей и говорит, что муженёк, то есть я, сейчас у неё и не собирается возвращаться домой. С детства люблю людей с фантазией. Ох, грехи наши тяжкие... Не обломился я ей. Сразу мне: Ты стар для меня извини. Я разве против? Ей тоже надо жизнь устраивать. Познакомилась с отличным парнем. Жить надо на что-то, а работа дураков любит. А они умные. Взяли и зарезали бабушку этого парня, которая и вырастила этого милого мальчика. Вот какая бабуля вредная, не отдавала пенсию им на бухло. Вот и живи теперь на том свете. Пальчик ей отрезали, кольцо обручальное не хотело сниматься. На этом кольце и погорели. Должна была освободится, думал в Испанию слетаем, на песочеке полежим...

Вчера попался дневник, в котором говорится, что дума принимает закон якобы будут продовать спиртное по паспортам и до шестнадцати лет даже пиво не будут продавать Это правда? Кто-нибудь читал такое? Дневник этот не могу найти, не сохранил. А хозяин дневника прям ссыт кипятком от радости, что теперь по ночам будет спать спокойно. Спать ему видите ли не дают. Подумаешь молодёжь песни поёт о любви в два часа ночи. Ну я ему и пожелал спокойной ночи. Говорю, что Вы уважаемый радуетесь, как будто у Вас тёща померла? Не будут молодые люди пиво пить-будут курить анашу. А песни сразу знаете какие запоют? "Вот идёт караван, по сыпучим пескам. Он везёт для паши, десть тонн анаши" Я посмотрю как Вы будете тогда спать... А через пять лет они будут вовсю ширятся и им на "ханку" нужны будут большие деньги. Не хотите умереть на ноже у наркоши, в собственном подъезде? Меня иногда поражает работоспособность нашей думы. На кого они работают?

Позитив позитивом, а иногда надо и о технике безопасности думать. Поговорим о садомазохизме? Вы спросите, а на кой нам на Северном полюсе верблюд? Ну хотя бы для того, чтобы не шарахаться от слова садомазохизм. Далее говорю СМ. В музыкальном магазине продавщица с вытаращенными глазами рассказывала мне шёпотом, что Покровский, лидер группы "Ногу свело", сидит в тюрьме за СМ. Я бы посмотрел на её глаза, если бы сказал, что сам маз. Маз это мазохист, то есть человек получающий удовольствие от боли. Маньяк и садомазохист это разные вещи, и боятся его нет смысла. Потому, что прийдя на приём к прокурору, вы ни когда не догадаетесь, что он например садист или мазохист. СМ, как правило успешные люди. Очень много их в милиции, что в начале меня сильно удивляло. Думаете садисты? Ошибаетесь. И мазов много. Потом понял, что в органы идут работать люди любящие экстрим, адреналин. Знаю одного преподавателя МГУ поклонника СМ.  Если вы думаете, что этих людей мало, то глубоко ошибаетесь. Ваш сосед может быть СМ или брат и сестра. Откуда это берётся? Мог бы вас отправить к Фрейду, но и сам знаю-из детства. В детстве упал с забора и поплахел. Психиатры это квалифицируют как девиацию-небольшое отклонение от нормы. В среде СМ - ТЕМЕ ходит выражение: "Девиация это редко встречающий вид нормы" Думаю они лукавят. Всё же это ближе к психиатрии. Но не лечится. Разве можно лётчика вылечить от неба? Мне интересно мнение ванильных людей о СМ. Ванильными, в Теме называют всех кто не в Теме. От Ванильного мороженного пошло это слово, то есть простое. В теме всё построено на добровольности и никто вас в подворотню силком тащить не будет чтобы "оттемачить" Наоборот, за то, чтобы получить боль "садисту" платят большие деньги. Единственно, что меня беспокоит это  огромнейший интерес молодёжи к БДСМ. Это настораживает. Им надо любить ванильно, заводить семьи, рожать детей и воспитывать их. А уж потом всё остальное. В БДСМ великое множество практик и есть такие, от которых становится мерзко и отвратительно. Но именно это ищут в теме многие.

Спанкинг

Иглы

Скарификация

Пониславе.

Эмблема БДСМ.

Как попёрло меня в последнее время пофилософствовать, удержу нет. Не хотел в начале делиться, вдруг гениальные мысли сопрут? С другой стороны, потом как людям в глаза смотреть? Скажут затарил, заныкал, не поделился... В недалёком прошлом, познакомился я с женщиной. Чуть младше меня.(на десять лет) с ребёнком. Думаю дай познакомлюсь, будет с кем Канта обсудить... Что у меня есть супруга это тема для другого философского разговора. Ну так вот, я естественно ей помогал чем мог и что в моих силах. А у неё есть любимые подружки. Просто ангелочки. Сами не могут родить. Просвистели в молодости матку по подвалам и теперь шиш приходится нянчить. А как хочется! И теперь они так яростно завидуют этой женщине, что подошвы дымятся. А тут ещё я упал счастьем с крыши. Одна в начале хотела меня охмурить, но я однолюб. В смысле не люблю групповуху. Тогда они начали ей в два уха свистеть, какой я мерзавец и подонок. И жену не хочу бросить, и ребёнка не люблю, и мало денег даю, и вообще мне осталось жить три дня. И что вы думаете? Указала мне на дверь! В начале взяла деньги, а потом барским жестом вымела из жизни. Ох, грехи наши тяжкие. Сидит теперь, сопли жуёт. Родственников нет, средств к существованию, кроме пособия, нет. Зато теперь подружки сочувственно горюют: Вот видишь, мы же говорили, что он проходимец, оставил тебя без хлеба. Вы думаете беременность так отрицательно действует на умственные способности?

Детство моё прошагало и нет
По мостовым, в школьном мелу
Детство моё не жалело монет
Нищему на углу...

Хорошо полежать, помечтать утром, когда проснёшься. Представить себя Абрамовичем... Или на худой конец Путиным... На работу не надо идти... Всегда на работе... Просыпаюсь в четыре часа утра и нежусь сколько душе угодно, хоть пять минут. Детство вспоминается. Всё ясно было. Минька козёл, ему глаз надо выбить, а Саня хороший друг, пирогом угостил... Вы спросите, что я вас пирогами собрался кормить? Нет. Просто мысли возникли, как заиметь врагов в сети и как их использовать для раскрутки своего блога.
Инструкция.
Первый шаг. Заходите на форум, желательно с большим количеством посетителей. Регистрируетесь. С первого дня, не советую заводить врагов. Во первых, враг существо пугливое, может весь свой яд до времени применить.
А во вторых, БАНаном могут угостить. Вы админу сайта кто? Налоговый инспектор? Отсюда вывод: Надо сделать второй шаг, стать другом админу. Давно заметил, что вы можете плясать чечётку на его голове, вспоминать его маму и прабабушку, и даже его любимую собаку, если вы привлекаете посетителей. Но лучше вам было не родиться, если вы отрицательно действуете на самое святое-трафик! Для не посвящённых объясняю, трафик это Бог админов. Разбрасываете в сети ссылки, хоть целых три, на сайт админа и в личке признаётесь ему, что жить не можете без его сайта. Всё! Админ ваш кореш до похорон сайта.
Шаг третий. Самый ответственный. Ване Победе я говорил, что без врагов мы не останемся, а зря особо хвалился. Врагов, в хорошем смысле этого слова, не так просто заиметь. У многих своя метода. У меня своя. Например дать крупную сумму денег взаймы на три дня и через год потребовать вернуть долг... А как дашь в долг виртуальному человеку на форуме? Тут надо подходить тоньше. Мсотрите человек ярый поклонник мавзолея на Красной площади, начинаете хвалить Горбачёва и его дочь Перестройку. А если человек часто вспоминает богоизбранный народ, то говорите, что ваш прапрадедушка вместе с Моисеем выводил этот самый народ из Египта. Закругляюсь. На работу нужно. Работаю в гробовой конторе, а покойники ждать не любят. Это не к зубному врачу. Вы спросите, и к чему этот сыр-бор? Друзья, ваш сайт никогда не будут рекламировать! А если он успешный, тем более. А вот враги всегда пожалуйста. Будут брызгая слюной, рассказывать своим друзьям, то есть будущим нашим врагам, о нас и так до бесконечности. Заходите в гости и мы никогда не останемся без врагов! А друзья? А друзья всегда поделятся пирогом.

Хороший день понедельник. Особенно, когда пасмурно и обувь весело чавкает в лужицах. И люди с приподнятым настроением идут на работу... Всегда думаю, чего люди так любят работать? Вот бы так отдыхали... Тоже иногда работаю. В прошлую неделю, просмотрел сотни дневников. Голова просто опухла от информации. Стал путать имена, даты, суммы денег...Вчера вечером прям штормило не по децки, пришлось успокоительное принимать...Я очень рад, что вы все есть. Просматривая ваши дневники, поражённо, удивлялся. Что не дневник, то личность! Гениальные высказывания и мысли, экстравагантные увлечения. Просто кричит неординарность. Одной написал, что с неё можно написать повесть и даже роман. Она спросила почему? Не успел ей ответить, пропала, исчезла из моей жизни... Хотел сказать ей, что с каждого человека можно написать роман, а с некоторых даже полтора. Выражаю вам всем признательность. Неохватное чувство любви рвётся из моей груди к вам навстречу. Жизнь моя наполнилась, получила смысл существования. И ещё. Когда мы жили ещё в любимом социализме, работал одно время прорабом на стройке. Рабочие всегда хотели заработать и работали как черти. Составляю значит я график и выставляю показатели. Бригада такая-то выполнила план на сто сорок пять процентов! Инженер посмотрел и говорит: Ты с ума сошёл. Нам на следующий квартал план подымут... Поставил сто один и пять процентов. Так вот, работайте на 101 и пять процентов и вы точно увидите светлую пятницу...

Мне в личку стучалась очень настойчиво  милая девушка. Почта работает через два. Она просила стать меня её навигатором и даже координатором, ибо она ни чего здесь не знает. Очень красивая девочка. Сейчас получил сообщение, кинулся помогать, а дневник удалён. Представляете, если бы мне было двадцать лет? Каких глупостей я мог натворить... А если шестнадцать!? Милая девушка, откликнитесь! Я готов для Вас стать не только координатором, но и велосипедом, и даже ковриком у Ваших ног.  Ни кто мне теперь не ответит... Только ветер швыряет жёлтые листья за окном, да любимый пёс жалобно скулит глядя на то, как я страдаю...

Хотел юмористическую зарисовку написать, один умник настроение испортил. Напишу лучше пасквиль. На нашу любимую милицию. Все претензии к нему. В незабвенные девяностые, хлеб зарабатывали все, кто на что горазд. Одни из-за границы тащили тапочки для покойников, другие этих покойников хоронили… Девяносто второй год. Ещё не отдышались, не встали с колен люди после замены денег, а уже поднялась нечисть, соря нетрудовыми доходами. Мы  с другом художником нашли помещение и начали «стругать» надгробия. Время было хорошее, люди умирали регулярно, впрочем, как и сейчас. Почти каждый вечер мы позволяли себе взять бутылочку водочки и хорошую закуску в виде там колбаски, копчёной рыбки, шашлычка и прочих продуктов питания. А рядом жил начальник милиции, который не мог себе позволить, в те годы, даже кружку пива каждый день, ибо он работал ещё не много и был ещё достаточно честен. Он заходил к нам вечерами поболтать за жизнь, мы ему наливали соточку, но он не добрел, а видно было завидует нам и страдает от того, что приходится принимать от паразитов эту треклятую стопку. Долго он видимо терпел и на конец разродился.

- Ребята, смотрю вы хорошо тут устроились. Народ голодает, а вы тут шикуете и ловко опрокинул в рот стопку водки, смачно захрустев свежим огурцом, а дело было зимой.

-Хотите обижайтесь, хотите нет, а прийдётся мне вас взять под колпак-народ жалуется.

Мы приуныли. Чем кончается колпак, знали не понаслышке. Вот скажите, что делать в таких случаях бесправным паразитам? Правильно. Только обращаться к Богу. Записался значит я к нему на приём. Услышал, одобрил он мою молитву.

В прекрасный, солнечный день, приезжает в нашу провинцию майор КГБ, останавливается в гостинице и по секрету рассказывает, что приехал собирать взносы с коммунистов, на поддержку партии, разгромленной как известно недавно. Слух распространился мгновенно. Сердца коммунистов возрадовались. Не всё ещё потеряно, мы ещё покажем этим сраным демократам откуда берёт начало речка Вилюй. И понесли взносы радостные дети Ленина. Не верите? Тогда страх перед КГБ был столь силён, что когда майор сунул корочку дежурному милиционеру, то у того пересохло в горле и захотелось в туалет. Начальник милиции стал майору во всём помогать, на последние гроши кормил его и даже сосватал ему местную красавицу. И что? А нечего. Пошёл «майор» на вокзале в туалет и провалился. Ждёт-пождёт его невеста, а того нет. Не испарился же?

Подняли картотеку. Точно! Васька Свист!

Господи, благодарю тебя за твои щедрости. На пензию отправили начальника.

Вчера одна читательница удалила себя из ПЧ. Пусть не надеется на взаимность! Вот буду всё равно ходить к ней в гости и читать... Кстати у неё три притчи спёр сегодня... Можно конечно процитировать их, но зачем она для каждой отдельный пост создавала? На не хорошие мысли наводит... Вы думаете это не прилично тырить? Во первых, не она афтар. Значит что? Тоже где-то спёрла. А претендует на звание ителлигента.(а может так оно и есть, чего только в жизни не бывает) А притчи дествительно стоящие. Под гад не буду прятать.

У женщины средних лет случился сердечный приступ, и ее отвезли в больницу. Во время операции она прошла через предсмертный опыт. Видя Бога, она спросила:
- Мое время вышло?
Бог ответил:
- Нет, тебе осталось жить еще 43 года, 2 месяца и 8 дней.
Услышав это, женщина поняла, что старость ей пока не грозит, и решила остаться в больнице, чтобы подтянуть кожу лица. Она также перекрасила волосы. Затем ее отпустили из больницы. Но когда она переходила через дорогу, ее насмерть сбила машина.
Представ перед Богом, она требовательно воскликнула:
- Я думала, Вы сказали, что у меня еще есть 43 года, 2 месяца и 8 дней?! Почему Вы не оттащили меня с пути машины?!
Бог ответил:
- Я не узнал тебя.


Американский индеец и его друг были в центре Нью-Йорка, прогуливаясь около Таймс-сквер в Манхэттене. Приближался час обеда, и улицы были заполнены людьми. Машины сигналили, на перекрестках скрежетали такси, завывали сирены, и эти звуки города почти оглушали.
Неожиданно индеец сказал:
- Я слышу сверчка.
Его друг ответил:
- Что? Должно быть, ты спятил. Ты не мог услышать сверчка в таком шуме!
- Нет, я в этом уверен, - сказал индеец, - Я слышал сверчка.
- Это ненормально, - сказал его друг.
Индеец на минуту прислушался, а затем направился через улицу к большому цементному горшку, в котором росло несколько кустарников. Он заглянул в кусты пониже ветвей и действительно обнаружил маленького сверчка. Его друг был крайне удивлен.
- Это невероятно, - сказал он. - Должно быть, у тебя уши сверхчеловека!
- Нет, - ответил индеец. - Мои уши ничем не отличаются от твоих. Все зависит от того, что ты слушаешь.
- Но этого не может быть! - сказал друг. - Я бы никогда не услышал сверчка в этом шуме.
- Да, это правда, - последовал ответ. - Это зависит от того, что действительно важно для тебя. Вот, позволь, я покажу тебе.
Он сунул руку к себе в карман, выгреб несколько монет и бросил их на тротуар. И тогда, хотя шум переполненной улицы все еще ревел в их ушах, они заметили, как каждый человек в двадцати футах от них обернулся посмотреть, не его ли деньги звенят на тротуаре.
- Видишь, о чем я? - спросил индеец. - Все зависит от того, что важно для тебя.
(автор неизвестен)

 По деяниям или по намерениям?
    

- Я уже умер? – спросил человек
- Угу, - кивнул демиург Шамбамбукли, не отрываясь от изучения толстой внушительной книги. Человек неуверенно переступил с ноги на ногу.
- И что теперь?
Демиург бросил на него быстрый взгляд и снова уткнулся в книгу.
- Теперь тебе туда, – он не глядя указал пальцем на неприметную дверь. - Или туда, – его палец развернулся в сторону другой, точно такой же, двери.
- А что там? – поинтересовался человек.
- Ад, – ответил Шамбамбукли. – Или рай. По обстоятельствам.
Человек постоял в нерешительности, переводя взгляд с одной двери на другую.
– А-а… а мне в какую?
- А ты сам не знаешь? – демиург слегка приподнял бровь.
- Ну-у, – замялся человек. – Мало ли. Куда там мне положено, по моим деяниям…
- Хм! – Шамбамбукли заложил книгу пальцем и наконец-то посмотрел прямо на человека.
- По деяниям, значит?
- Ну да, а как же еще?
- Ну хорошо, хорошо, – Шамбамбукли раскрыл книгу поближе к началу и стал читать вслух. - Тут написано, что в возрасте двенадцати лет ты перевел старушку через дорогу. Было такое?
- Было, – кивнул человек.
- Это добрый поступок или дурной?
- Добрый, конечно!
- Сейчас посмотрим… – Шамбамбукли перевернул страницу, – через пять минут эту старушку на другой улице переехал трамвай. Если бы ты не помог ей, они бы разминулись, и старушка жила бы еще лет десять. Ну, как?
Человек ошарашено заморгал.
- Или вот, – Шамбамбукли раскрыл книгу в другом месте. – В возрасте двадцати трех лет ты с группой товарищей участвовал в зверском избиении другой группы товарищей.
- Они первые полезли! – вскинул голову человек.
- У меня здесь написано иначе, – возразил демиург. – И, кстати, состояние алкогольного опьянения не является смягчающим фактором. В общем, ты ни за что ни про что сломал семнадцатилетнему подростку два пальца и нос. Это хорошо или плохо?
Человек промолчал.
- После этого парень уже не мог играть на скрипке, а ведь подавал большие надежды. Ты ему загубил карьеру.
- Я нечаянно, – пробубнил человек.
- Само собой, – кивнул Шамбамбукли. – К слову сказать, мальчик с детства ненавидел эту скрипку. После вашей встречи он решил заняться боксом, чтобы уметь постоять за себя, и со временем стал чемпионом мира. Продолжим?
Шамбамбукли перевернул еще несколько страниц.
- Изнасилование – хорошо или плохо?
- Но я…
- Этот ребенок стал замечательным врачом и спас сотни жизней. Хорошо или плохо?
- Ну, наверное…
- Среди этих жизней была и принадлежащая маньяку-убийце. Плохо или хорошо?
- Но ведь…
- А маньяк-убийца вскоре зарежет беременную женщину, которая могла бы стать матерью великого ученого! Хорошо? Плохо?
- Но…
- Этот великий ученый, если бы ему дали родиться, должен был изобрести бомбу, способную выжечь половину континента. Плохо? Или хорошо?
- Но я же не мог всего этого знать! – выкрикнул человек.
- Само собой, – согласился демиург.
- Или вот, например, на странице 246-ой, ты наступил на бабочку!
- А из этого-то что вышло?!
Демиург молча развернул книгу к человеку и показал пальцем. Человек прочел, и волосы зашевелились у него на голове.
- Какой кошмар, – прошептал он.
- Но если бы ты ее не раздавил, случилось бы вот это, – Шамбамбукли показал пальцем на другой абзац.
Человек глянул и судорожно сглотнул.
- Выходит… я спас мир?
- Да, четыре раза, - подтвердил Шамбамбукли. - Раздавив бабочку, толкнув старичка, предав товарища и украв у бабушки кошелек. Каждый раз мир находился на грани катастрофы, но твоими стараниями выкарабкался.
- А-а… – человек на секунду замялся. - А вот на грань этой самой катастрофы… его тоже я?
- Ты, ты, не сомневайся. Дважды. Когда накормил бездомного котенка и когда спас утопающего.
У человека подкосились колени, и он сел на пол.
- Ничего не понимаю, – всхлипнул он. - Все, что я совершил в своей жизни… чем я гордился и чего стыдился… все наоборот, наизнанку, все не то, чем кажется!
- Вот поэтому было бы совершенно неправильно судить тебя по делам твоим, – наставительно произнес Шамбамбукли. - Разве что по намерениям… но тут уж ты сам себе судья. Он захлопнул книжку и поставил ее в шкаф, среди других таких же книг.
- В общем, когда решишь, куда тебе, отправляйся в выбранную дверь. А у меня еще дел по горло.
Человек поднял заплаканное лицо.

© Петр Бормор

Грёзы и явь египетских пирамид
Вторым человеком, рискнувшим после французского императора Наполеона Бонапарта провести ночь в Царской камере Великой пирамиды Хуфу (Хеопса), был полковник британской армии Говард Вайс. Третьим проделать это решился английский оккультист и писатель Пол Брайтон, оставивший такое весьма примечательное свидетельство: "Я чувствовал себя падающим внутрь своего сознания, к центру своего мозга. Затем последовало форменное чувственное и мыслительное завихрение. Возникло ощущение, что я попал в тропический вихрь, переживаю растянутое, как каучук, время, вознесшее меня, протолкнув сквозь узкое сияющее жерло. Охватил ужас. Казалось, еще чуть-чуть, и я сольюсь с бесконечным космосом".
Примечательно, что Наполеон, Вайс и Брайтон сделали идентичные записи в своих дневниках, подчеркнув, что добровольный ночлег в чреве каменной громадины вполне мог сначала вызвать сумасшествие, потом убить.
Записки великого императора и известного оккультиста переведены на русский язык. Вайсу в своем труде "Прозрения 1836 года" дает представление не только о том, что переживает, испытывает человек, оказавшийся в полной изоляции замкнутого пространства, но достаточно аргументировано доказывает: заточение в одном из сакральных помещений пирамиды - совершенно особенное, ни с чем не сравнимо, разве с тем, что субъект, сливаясь с загадочным каменным монолитом, перестает быть личностью, подчиняется сверхличности - Творцу всего сущего.
В наши дни правительство Египта специальным декретом категорически запретило ночное пребывание как внутри пирамид, так и поблизости от них.
Заманчиво узнать то, с чем сталкиваются египетские ученые, использующие для изучения Дома Хеопса электронику, лазеры, оптику. Исследования проводятся форсировано. Никаких публикаций о результатах в специальной литературе нет. Стало быть, есть что скрывать. Так как Наполеон, Вайс, Брайтон отмечали устойчивую, даже назойливую повторяемость зрительных образов, можно предположить, что наши современники из Каирского национального университета имеют опыт аналогичных переживаний. Впрочем, послушаем Говарда Вайса:
"Погребальная камера, где, возможно, покоилась мумия фараона Хуфу и опять же, возможно, хранились большие ценности, ныне пуста. Геродот и Страбон указывали на то, что следует искать подвижный шлюзовый камень, запечатывающий потайной
ход в огромный зал Знаний, где собраны нетленные рукописи, отображающие достижения корневой цивилизации гигантов, от которой произошли мы, карлики. Я пробовал приблизиться к этой сокровищнице. Все оказалось тщетным. Жизни нескольких поколений не хватит, чтобы отторгнуть неподатливый камень. Да, и в каком направлении взламывать его? Хотя Платон говорит, что идти надобно на запад. Он же, ссылаясь на неразрешимость задачи, указывает на то, что знания высшего ранга обязательно войдут в голову всякого, кто останется за полночь один на один с тишиной и пустым гранитным царским сундуком. Платон предупреждает, что на сундук этот сойдет небесный Огонь, и придут высшие жрецы Древнего Египта. Цель их появления -просвещать, наставлять, поучать... Они и увлекут в неземные пределы. Нужно только не страшиться тех, кто попытается мешать, тех, кого Парацельс нарек элементалами - "эластичными полуматериальными сущностями, достаточно эфирными, чтобы не быть замеченными глазами, способными изменять свой облик согласно определенным законам". Что это за законы, я, понятно, не знаю. Но от соблазна узнать не отказываюсь, готовый ради этого даже умереть в каменном мешке..."
Далее Вайс задается вопросом: для чего погребальной камере фараона, где для сохранности мумии нужна герметичность, препятствующая проникновению внешнего воздуха, вентиляционный колодец? И отвечает:
"Не только для того, чтобы Ка, душа фараона, уносилась к звездам, к богам и могла вернуться. А для того, чтобы проделать то же могли посвященные, медитирующие у сундука. Я сам видел, стоя у подножия пирамиды холодной черной ночью, как вспыхивает и буйствует синий огонь на разрушенной ее вершине. Это души сановников, проходящих обряд очищения и подверженных пророческим видениям в камере! Я повторил их путь, да и путь корсиканца Наполеона, лежа у гранитного сундука на циновке, сплетенной из волокон конопли, и глотая лимонный сок, смешанный с отваром белладонны...
И так, чтобы ясно видеть, ясно слышать и провидеть, требовались слабые наркотические средства, не только полная изоляция. Парацельс пишет: "Мозг, чтобы он воспринимал в обычном его состоянии неуловимое им, в ячейках пирамиды становится необычным, правда, его предварительно требуется возбудить специфическими снадобьями. Тогда постигают, тогда тайное становится явным. Тогда открывается прошлое и будущее, но не настоящее. Знания о настоящем запрещены Хозяином пирамиды, устроенной подобно пчелиным сотам, где энергия чудес перетекает из ячейки в ячейку..."
Некоторые такие ячейки - камеры -вполне доступны. Большинство - нет. Никто не знает, сколько их и как до них добраться: пока не освоены технологии, позволяющие надежно идентифицировать пустоты в каменном монолите. Вот и Вайс довольствовался лишь доступной "сотой". Результаты его внетелесного опыта, несмотря на давность, удивляют, ошеломляют, ставят в тупик.
Затворничеству в камере пирамиды предшествовал трехдневный пост. Вайс исключил из рациона мясо, ел только пшеничные лепешки и пил родниковую воду. Он, проделав эту нехитрую процедуру, обеспечил максимально ясное состояние сознания. Даже короткого лежания у гранитного сундука было достаточным, чтобы понять: он не один в закуте, освещаемом слабым светом масляной лампы. Сначала полковник увидел, что пустая рака заполнилась чем-то густым, подобным фруктовой патоке. И аромат был приятным. Патока выровнялась до идеальной гладкости. Смотреть на нее было невозможно. Она ослепляла. Из ниоткуда появились древнегреческие жрецы. Бежать?! Некуда! Все вокруг светилось, отнимая силы. Полковник не мог двигаться. Мог только слышать. Он воспринимал гармоники, не типичные для земной акустики.
"Я существовал в двух планах, раздельных, даже враждующих, - пишет Вайс, - эти планы - моя и не моя душа, мое и не мое тело. Я решительно отбросил свое грубое тело. Жрецы, на самом деле полупрозрачные, подхватили меня, и мы понеслись к звездам. Я теперь знал все обо всем. Я стал самим знанием. Но, как только это произошло, я обратился в песчинку, в точку. Песчинка - начало всего и каждого из нас. Я очнулся. Было душно. Камера пуста. Гранитный сундук полон воды. Я наполнил водою кувшин, чтобы по возвращении убедиться в реальности случившегося...
Издатель книги "Прозрения 1836 года" Джон Дональдсон в предисловии обращает внимание читателей на то, что записки Говарда Вайса похожи на то, о чем рассказывается в знаменитой Тибетской книге перемен": то же буйство красок, те же отвратительные чудовища и всепонимающие светлые сущности, то же тягостное восхождение к Абсолюту. Как не вспомнить слова Наполеона: "Чрево пирамиды Хуфу растворяет в божественности Вселенной. Сутки, проведенные там, раскрыли мне мое земное и посмертное предназначение". Кипрский философ Константинос Досколос пришел к выводу, что энергетические поля египетских пирамид взаимодействуют с мыслями и чувствами человека, мучимого каким-либо навязчивым желанием, создают так называемое неотическое (психическое) вещество - главное во Вселенной. Оно и делает грезы явью.


Автор: А.Володев
Источник: "Интересная газета. Магия и мистика" №16 2009 г

Когда начали публиковать материалы о пирамидах и их возможностях я решил тоже по экспериментировать. Да и хочется же почувствовать себя фараоном, хотя бы маленьким... Быстренько состряпал модель и поместил туда лезвии для бритья. Как я не пыхтел, как я их не помещал внутри пирамиды-тщетно. Или энергии мало по причине размера пирамиды Сидора или опять охмурили. Потом вынес пирамиду на улицу, был мороз около 20 градусов. Поместил туда склянку с водой. Утром посмотрел и обомлел. Вода выливалась из пузырька густым сиропом. Мама моя!  Долго я ещё игрался пирамидой, пока однажды утром жена не сказала, что ночью наш дом освещал НЛО. Её как что-то дёрнуло, она проснулась и подошла к окну. Тополь стоящий около дома был освещён ослепительным светом. Я понял, что пора завязывать с этими экспериментами. Забросил пирамиду по дальше. Вот сегодня откопал в хламе. Тополь,  весной засох, иначе бы я наверно не поверил супруге.

Эту правдивую байку слышали люди старшего поколения, думаю и подростающему поколению будет интересно узнать, чем занимались в свободное от одыха время их родители. Слышал эту историю во многих местах и все говорили, что она произошла у них. Враки! Во первых, если бы это произошло в столицах, то непременно напечатали бы в "Правде" или на худой конец в "Известиях". Да и продолжение этой истории знаю только я, ибо мне её рассказал сам участник этих исторических событий, мой сосед Изя Поддубный. Как-то ещё во времена тёмного прошлого, когда ещё заря капитализма и не собиралась вставать, вызывает его начальник милиции на дружескую беседу. "Слушай Изя" - так прямо и сказал, потому, что тогда все были братья и обращались друг к другу по простому. "Ты когда на работу устроишься? И вообще на что живёшь?" - намекая на то, не продался ли Изя иностранным спецслужбам и не передаёт ли он им планы местного сырзавода. "Начальник, не поверишь я заключаю пари и на выигранные деньги живу". А надо сказать, что Изя действительно жил! Кроме чёрной "Волги", кооперативной четырёхкомнатной квартиры и дачи, он имел возможность ходить по вечерам в ресторан и приглашать девушек почитать Достоевского. Правда за такое житьё можно было отправиться в тундру мох курить, но что не сделаешь ради светлого будущего. Ох как хотелось начальнику закрыть Изю, но ещё сильнее хотелось пожить так же. " И как ты пари заключаешь?"- елейным голосом спросил он.

- Очень просто. Сейчас я не готов, а завтра в обед прийду и покажу. Идёт?-выигрывал время Изя.

На следующий день заходит в кабинет начальника милиции и с порога: Спорим, что ты не покажешь голую ж..у в окно. Ставлю свою Волгу против твоей "Копейки". И что вы думаете? Начальник ухмыльнулся, спокойно подошёл к окну, спустил брюки и трусы до колен и прилепил голую задницу к окошку. Потом поворачивается и грозно вопрошает: И вот так ты зарабатываешь на жизнь!? Ты какого вола мне е...шь? Но потом вдруг успокоился, вспомнив про Волгу.

- Прийдётся тебе пешком идти - ехидно начальник.

- Начальник, посмотри в окно, видишь там стоит первый секретарь и прокурор города? Им предстоит сегодня идти домой пешком...

 Предчувствуя огромный итерес к своей персоне со стороны прокурора, Изя  навострил лыжи за бугор.

Недавно звонил мне, говорит бизнесом занимается- поставляет валенки  арабам.