Я поняла одну простую вещь - бежать от себя глупо. Бежать от памяти, от воспоминаний, от образов, которые притаились где-то в уголках сознания и терпеливо ждут, когда им будет позволено выбраться из мрака "забвения". Можно не вспоминать, но забыть просто невозможно. Это физиология, с ней ничего не поделаешь.

Листая одну за другой страницы дневника, я думаю о том, скольких обидела тогда, давно. Сколько ушло без возврата. Пытаться вернуть что-либо уже невозможно, время упущено. Мне бы хотелось, чтобы хоть кто-то вернулся из тех, кто был здесь когда-то. И в то же время я не вижу в этом смысла.

Интересно, те, чьи дневники давно заброшены, заходят сюда? Вспоминают ли они те веселые несколько лет, что мы смогли провести вместе, пусть и виртуально?

Я желаю им всего светлого в жизни. И не возвращаться сюда. Никогда не стоит возвращаться назад, там лишь белый бархатный пепел

 

Привет всем! Уже лето, хотя по ощущениям кажется, что на дворе не июнь, а август. Это все из-за жаркого мая. У нас уже вовсю цветет жасмин, а ведь ему положено цвести в июле. Видимо, снова будет аномально жаркое лето.

Как у вас жизнь? У меня все то же, скоро вот буду сдавать экзамен по английскому. Начала ходить на занятия по вистлу. Работаю. По-прежнему обитаю на дайри, но там нужно держать марку, а мне порой хочется расслабиться. Поэтому в который раз пытаюсь реанимировать лиру. Ах, да, еще вот хочу поделиться с вами тем прекрасным, что со мной случилось 21 мая. В принципе, это будет перепост из дайри.

 

WE ARE X

Я фангерла. И фангерлю новый пейринг - Юзуру/Плюш. Вообще чувствую себя одной из немногих, кто продолжает уважать Плющенко и его решение. И, кстати, в командном зачете, вы обратили внимание, что японцы придержали Юзуру, выпустив Тацки, и таким образом дали Плющенко возможность выиграть в мужском одиночном катании. Черт возьми, не знаю, специально это было или нет, но это было красиво и благородно. И так жаль, что их не будет вместе на показательных. 

И - да, я продолжаю уважать японцев за то, что, когда Плющенко не полил грязью только самый ленивый, они все равно его любят и ценят. И он не потерял своей популярности у них. Камень в огород русских - мы не умеем так. А жаль. Но это уже на тему моих размышлений о том, как я не люблю эту нацию, страну и ее жителей в целом. И российский менталитет в частности. Европа-таки накладывает свой отпечаток на образ мыслей.

По поводу Юзуру. Вчера весь вечер шерстила ютуб на предмет видео с его выступлениями. Прониклась видео о его взрослении, о той боли, через которую он прошел, учась быть фигуристом. И - да, мне очень нравится, как он выходит на лед: держась за бортик приседает, а потом, резко оттолкнувшись, выезжает на середину катка спиной вперед. Причем все это я с самых разных ракурсов просмотрела. Жаль, с ним не так много клоуз-апов, как с Плющенко. Но идея фанвида уже маячит в мыслях. Тем более, что в этом деле меня активно поддерживает очаровательная Liru-chan с дайри.

И - да, англо-фанатки называют Плющенко Плюшем. Так трогательно.

А время тянется так медленно на работе, на которой нет работы.

Нет, все-таки репетиторство может быть только хобби, а не основным способом получения прибыли. Возможно, для большого города, где и родители и дети осознают, что английский в будущей жизни еще ой как пригодится, это хороший способ применения своих знаний. Возможно. Но не в этом заштатном городишке, где народ ориентируется на оценки своих драгоценных отпрысков, а не на фактические знания. У моей племянницы пятерка по английскому. К середине 11-го класса она умеет читать только печатные буквы, а мои открытки с посткроссинга считает китайской грамотой. При этом сама считает, что у нее проблем с языком нету, "у нее же пятерка". Той же логикой руководствуются и остальные. Зачем знания, если и так пятерка стоит? К чему я все это ворчание устроила? Да к тому, что в начале недели позвонило дитя, которое у меня занималось два раза в неделю, а теперь плавно (не ставя в известность меня, ибо зачем?) перешло на одноразовое занятие; так вот, звонит, значит, это дитя, и сообщает, что оно готово ко мне прийти на занятие не 16 января, а 9-го (9-ое, как следует из календаря, сегодня). Хорошо, говорю, приходи. Накануне просидела до 2-х ночи, придумывая, чем занять ребенка, утром встала черт знает во сколько... А дитя не пришло! Сейчас вот позвонило, извинилось и сказало, что все родные уехали в Москву, а ее не разбудили. Родные теперь виноваты. А кто мешал перенести время на попозже? Я ведь сама предлагала. Нет, нам удобнее в 10 часов, чтобы удачней проспать. Да, возможно, я несправедлива к ребенку, но это уже не единичный случай. Я весь декабрь дергалась с этим английским, вставала раньше и сидела ждала, а ребенок потом звонил и постфактум извинялся, потому что у них уроки утром начинались, потому что еще что-то там... Но если ты знаешь, что у тебя уроки будут утром, почему вечером накануне не позвонить и не отменить занятие?

Я из-за этого репетиторства отказалась в декабре от работы по специальности - и вот что вышло. Короче, хватит заниматься неизвестно чем, завтра иду на собеседование. Если ничего не выходит - звоню в ту самую турфирму, в которую не пошла в декабре и слезно прошу их меня взять. Ибо пора уже что-то в жизни менять.

А вообще у меня острое желание взять и уехать куда-нибудь. Все равно куда. На день, два, на неделю, месяц, год - неважно, просто уехать. Дышать другим воздухом, слышать другие разговоры, видеть новое. Присматриваюсь к языковой школе в Ирландии...

Пойду покупать билет на Дралион от ЦДС

"Я обнимаю тебя, крепко прижимая к груди, и слышу, чувствую, как бьется твое сердце. И я глубоко вздыхаю, отпуская все тревоги и страхи. Ты здесь, ты рядом, со мной - и в моем сердце. Я зарываюсь лицом в твои мягкие волосы, они цвета спелой пшеницы на закате и пахнут ромашкой и лесом. Я больше не отпущу тебя, слишком долго мне пришлось ждать. Без ошейников и поводков, без прочных цепей, ты приручил меня там, за границами нашего мира. Мне было одиноко и тоскливо, но я верил, что ты вернешься. Ты такой же, каким я представлял тебя себе. Ты улыбаешься, а в твоих глазах - ожидание чуда. Для меня же чудо - смотреть на тебя, осторожно касаться твоей руки и замирать от восторга. Ты здесь! Смотри, за окном тихо падает пушистыми хлопьями снег. Не бойся, я согрею тебя своей верностью и горячим кофе, а ты снова скажешь, что мои пальцы пахнут корицей.

Только не уходи! Не покидай меня! Разве сможет Роза подарить тебе тепло и нежность? Красивый изнеженный цветок, она будет требовать от тебя внимания, но слишком быстро увянет. Так бывает со всеми розами, даже самыми красивыми. Тебе останутся лишь горстка сухих лепестков, да чуть уловимый аромат, да острые шипы, что так больно ранят пальцы - и душу. Но я здесь, я живой, я огражу тебя от одиночества и страха. Мы будем вместе встречать закаты и - так и быть - разводить розы на подоконниках. Мой маленький Принц, ты нужен мне. Я буду самым верным. Я буду твоим. Только твоим. Рыжим Лисом"

___________________

Я не нашла подходящих картинок, извините....

В колонках играет - Алевтина - Ой, люби

За окном дождь. Холодно. Уныло. Ничего не хочется. Только впасть в спячку. Желательно до весны. Вместо этого приходится заставлять себя учить японский( и при этом мысленно уже шить тот самый миллион платьев, о которых я давно уже мечтаю). Ксю на том краю света страдает, что не смогла попасть на концерт Пола МакКартни и думает теперь, на что потратить сэкономленные деньги.

Я вот планирую поделать зарисовки на тему Уральских Сказов Бажова. Ну, не дает мне покоя легенда о Великом Полозе. Не знаю, правда, что из этого выйдет.

Декабрь - это время для меня раздавать долги. Себе и другим. Тем более, что их скопилось великое множество. Надеюсь, что все-все-все успею.

Как-то так выходит, что мне все меньше и меньше хочется здесь писать. Иногда я думаю, "а стоит ли вообще что-то где-то писать? Нужны ли кому-то мои мысли?". Похоже, лиру-болотце в конец  затянулось ряской и тиной, даже бочагов с чистой водой не осталось, а все лягушки повымерли. От этого немного грустно. А вам?

С другой стороны, писать все равно иногда хочется. Для меня это единственный способ вести диалог.  Так уж вышло, что три года как мой огромный мир сжался до размеров маленькой комнаты и монитора ноутбука. Это не было бы особой проблемой, если бы я не чувствовала, как глубоко проникают мои корни в эту прОклятую почву. Иногда мне не хочется жить совсем, чем жить вот так. Я знаю, что не права. Так что давайте не будем особо обращать внимания на некоторые из моих слов.

В который раз уже надоело быть одинокой принцессой на троне, какой меня почему-то многие часто воспринимают. Я взбалмошное и капризное создание с неустойчивым эмоциональным фоном (конечно, не биполярное расстройство, но из той же серии), а мне говорят о каких-то особенностях (где только их находят?). 

Мне все больше хочется, чтобы рядом был кто-то. Та самая уютная Она, которой можно было бы писать пожелания доброго утра, делать уютные записи и мурлыкать в личке от того, что Она где-то, но все же рядом. В конце концов, писать ей небольшие рассказы... Например, тут недавно зародилась идея о новых Лисе, Принце и Розе... Лиса зовут Валентин, он продает элитный чай, кофе и вино, любит книги, сполохи огня в электрическом камине и "ведет жизнь типичного холостяка, не обремененного никакими обязательствами". Во всяком случае так говорит Крис. Крис -беспокойная натура и любитель краткосрочных знакомств. Но иногда он заваливается под вечер к Лису домой, и тот просто идет ставить на плиту чайник или варить кофе... А про Принца пока ничего не знаю... Но встреча произойдет зимним вечером... Наверное, это был бы оооочень легкий сенен-ай... Так, намеками. Или скорее, догадками читателей, нежели намеками автора.

В любом случае, Она нужна для уюта и комфорта. Потому что Сильф как-то слишком уж где-то далеко. Не столько расстоянием, сколько мыслями... Да и все как-то далеко. А тут был бы кто-то, кто готов был бы писать и читать. Раньше мы с Сильф так делали. Гэл с Сатой так же общались. Да и с Чизуру было что-то подобное. И с Амелией... с Аей... Пока таких нет... Да и будут ли еще?

 

В колонках играет - Fariborz Lachini - Autumn in my heart

Стоял ноябрь - месяц малиновых закатов, улетающих на юг птиц, глубоких, печальных гимнов моря, страстных песен ветра в соснах.

/Люси Мод Монтгомери/

Прошла уже неделя ноября. Опять быстро и бессмысленно. Экзамен по японскому все ближе. Я с тоской взираю на список глаголов, которые надо учить, и карточки с иероглифами. Порой сквозь все эти занятия прорывается вполне закономерный вопрос "зачем?", но ответ на него я пока не нашла. Мама все пытается уговорить меня начать рисовать, а я вдруг стала бояться рисовать. Тр есть почеркушки на блокноте для всяких заметок - пожалуйста, а чтобы нормальное что-то изобразить - тут у меня полный ступор. Для рисования нужен взрыв эмоций и море впечатлений. Но это оправдание, на самом деле. Рисовать надо постоянно, а не от случая к случаю или по вдохновению.

Вот думаю, стоит ли подключать Инет в декабре? Может, не стоит? Тогда больше интересных дел сделаю. В конце концов, мои платья никто кроме меня не сошьет. В общем, думаю. Кроме того, идеи по вязанию никто не отменял.

Внезапно тут появилась идея: а что, если мне попробовать порисовать на заданную вами тему? Преимущества отдаются сказкам, легендам, балладам) Но это если у вас будет желание помочь человеку, утратившему вдохновение.

Что еще? Много, на самом деле. Но к чему?

Пальцы пахнут прополисом, а дома заканчиваются сердечные капли. Это период безвременья.

В колонках играет - Gregory Lemarchal

осколок

Сидела вчера, красила ногти. Ну, как красила...Скорее по сотому разу перекрашивала все. В какой-то момент мне так все надоело, что захотела даже запустить флакончиком с черным лаком в белую стену. И тут в голову внезапно пришла картинка, как Себастьян Михаэлис, закончив все свои дела, переделать косяки прислуги, уложив спать Сиэля, сидит в своей комнате и делает себе маникюр. Да ,я пополнила собой список поклонников аниме Темный Дворецкий. Первой ее части.

А еще...еще Ксю, после того как пожаловалась на Женю-сан (ту, которая Женя Давидюк, известная русскоязычная сейю http://ja.wikipedia.org/wiki/Jenya ), которая 5 часов таскала ее по магазинам (теоретически, Ксюша у Жени берет уроки японского, в первую очередь - произношение), рассказала про тонкие щиколотки японских юношей и еще кучу несущественных, но интересных вещей, поделилась со мной интересным жж одной леди, которая занимается историей костюма. Я его листала несколько часов... Теперь я хочу ШИТЬ! Думаю, в следующий раз я с вами поделюсь своими идеями и хотелками на тему этих самых платьев. Вообще острое желание переделать весь свой гардероб. Ага... Но обо всем об этом - как-нибудь в другой раз.

И спасибо всем за поддержку.

В колонках играет - Финрод-Зонг - к Амариэ
Настроение сейчас - достать чернил и плакать

У вас бывает такое, что ложась вечером спать, вы мечтаете не проснуться утром? У меня вновь повторяется по кругу. Я смотрю на огоньки цветной гирлянды, что горит на окне, и не могу заставить себя лечь спать. Потом я засыпаю, а просыпаюсь лишь в одиннадцатом часу... И все повторяется. Однообразно. Бессмысленно. И отвратительное ощущение пустоты в груди. Дружба? Ее нет, есть лишь несколько привязанностей. Одна из них - в Токио. И кто знает, что будет, когда она вернется. Ведь ей там еще 1,5 года жить. Она почему-то восхищается мной и говорит, что несмотря ни на что она будет всегда на моей стороне. Остальное же растворилось в в тумане жизненных тревог. Я порой ненавижу себя (и с каждым разом все сильней) и хочется бить посуду и кромсать кожу на руках до отвратительно щиплющих ссадин, до крови, а потом смывать ее под ледяной водой, пока пальцы не начнет сводить судорогой. Хочу. И не могу. Мама не знает об этой моей склонности... Хочется, чтобы приласкали и сказали шепотом "Карамелька, ну что ты? Я ведь рядом...". Да, спустя столько времени я все еще помню. Хочется, чтобы снова назвали меня Рини... Хочется, чтобы ворошили волосы, баюкали на руках и тихо приговаривали "Тссс...все хорошо".

Но нет больше ни Карамельки, ни Рини, да и Каору я бываю только в редких-редких случаях. Я стала Ашу, как пепел... Пепел от бывшей меня. А что может выйти из пепла?

Я не жалуюсь. Я пишу сюда, чтобы пережить еще одну ночь. Чтобы притупить ненависть к себе и не обращать внимания на поблескивающие лезвия ножниц для кройки и перочинный нож.

Мне холодно. Больно. И снова немеют пальцы... Я смеюсь. Разговариваю с котом и с самой собой. И потихоньку схожу с ума. Как Офелия. И завидую тем, кого больше нет.

Все хорошо. Не надо волноваться за меня. Я буду жить - у меня нет выбора. Но я всегда готова волноваться и переживать за вас. Как вы? Где вы? Все ли у вас хорошо? Я не хочу, чтобы еще кто-то уходил...

Сегодня утром я проснулась и увидела за окном невероятно, пронзительно голубое небо. Золото листвы на березе трепетало от легкого ветерка. И в сердце что-то на миг сорвалось с предохранителей... Такое небо бывает только в Токио. Такой золотой бывает листва на деревьях гингко...И весь день я жила этим волшебным ощущением предчувствия - в ожидании чуда. Чуда, которое не обязательно даже исполнится в ближайшее время. Я даже точно уверена: мне его ждать и ждать. И все же я знаю, что оно осуществится. И, закрывая глаза, вижу, что оно уже сбылось. Вдруг подует ветер, принеся с собой запахи того города, и ты улыбаешься в розовый палантин, который тоже носишь на японский манер - обоими концами назад. И небо. Бескрайнее. Ослепительно голубое. Небо над Токио. Я снова живу мечтой. Мечтой о возвращении.

Вот интересно, когда я приехала туда в первый раз, я поняла, что это на всю жизнь. Ну, или на долгий ее период. Я просто обречена туда возвращаться снова и снова. Когда я уезжала в первый раз - шел дождь. Я не верю в приметы, так уж повелось. Но, видимо, я уезжала, мысленно обещая себе "я обязательно вернусь". И дождь услышал. Потому что я потом сидела в Шереметьево и плакала... Теперь я больше не плачу. Мне снится небо Токио. Я улыбаюсь. Я знаю, что вернусь. Ведь когда уезжала во второй раз - в Нарите шел дождь.

Нет, это не значит, что все мои мысли о Японии. Я мечтаю побывать во французском Провансе и увидеть лавандовые поля. Я хочу оказаться в Голландии и побывать в Эфтелинге - старейшем парке развлечений, а по дороге хотя бы на пару дней заехать в бельгийский городок Брюгге. Меня, как магнитом, манит в Северную Ирландию, где небо и море и, надеюсь, вереск. Меня не покидает желание увидеть осень в канадских лесах, на острове Принца Эдуарда. И здорово было бы побывать все же в Новой Зеландии, в Матамате. И - да, хочу в конный тур. Но все это такое эфемерное, такое мечтательно мечтательное... А в Японии весной цветет сакура... И небо.

И это единственная страна, в которой я комфортно чувствую себя в компании самой себя. Просто бродить. Рисовать, пристроившись где-то на поребрике. Возвращаться по вечерам домой. И называть комнату в хостеле - домом.  Плакать на ступеньках Токио-эки. Смотреть в небо. И сразу почему-то вспомнилось, как это было замечательно: разношерстной компанией сидеть в китайском ресторанчике в пригороде Токио (я и Нелли - русские, Вирджиния - афро-американка, трое японцев и Ахил - поляк), говорить по-японски, английски и русски, вместе с одним из японцев на его смартфоне через гугл-карты искать собственный городок и показывать ему улицу, где живу, шутить с Вирджинией и Нелли над мужчинами (а малышка Рада в это время спала в люльке, которую нам предоставил стафф ресторанчика!). А после этой замечательной встречи возвращаться по пустынной и мокрой от дождя торговой улочке у храма Сенсоджи с желтым зонтиком-тростью, который одолжила Сесил (кажется, она с Филиппин или Индонезии, а ее любимое слово на японском - chigao, потому что все ее путают с настоящей японкой. И она сказала, чтобы я приезжала еще, чтобы мы с ней могли поговорить на японском).

Я хочу вернуться. И хочу взять с собой в этот раз маму. И показать ей свою Японию. Синие глазурованные крыши домиков за окном электрички из Нариты. Бамбуковый лес. Метро. Магазинчики комбини и бенто. Сводить ее к храму Нэзу, как чудесно, что не каждый турист о нем знает и там тихо и практически нет людей. А по пути зайти в замечательную забегаловку, где безумно вкусно и дешево можно наестся на весь день. Побывать с ней в Хама-рикю и посмотреть на скатов в пруду и на 300-летнюю сосну. Увидеть, как зажигается Радужный мост. Заехать на Одайбу и прокатиться на колесе обозрения. Съездить на ночном автобусе в Айзу, потому что Журавлиный замок будет окружен цветущей сакурой. Добраться все же до Йокохамы. Просто бродить по улицам. Пробовать всякие вкусные вещи, что готовят тут же - на улице. Зайти в Мистер Донатс и угостить ее пончиком с яблочной начинкой и пончиком с ангельским кремом. И кофе, которое можно пить бесконечно долго и много. И мы поедем туда налегке. Зачем с собой брать миллион вещей? Но у меня обязательно будет к тому времени эльфоплатье, которое будет здорово отфотографировать на фоне сакур)

А что будет потом? Не знаю. Не важно. Может, я соберусь-таки в конный тур)

В колонках играет - Ludovico Einaudi

Странно как-то. Чем больше привыкаешь жить без Интернета, тем больше отвыкаешь от него. То есть мне совсем не хочется вести дневник где бы то ни было (дайри закрыла, жж забросила, на блоггере не появляюсь, да и лиру в последнее время обхожу стороной). Многое на меня навевает скуку. Хочется встряхнуться, встрепенуться, начать жить... Хочется радикальной смены обстановки, вплоть до смены страны.

Хм...я что-то говорила о встряске? Сейчас мимо окна пролетела часть крыши, изрядно напугав меня и кошек... Честно говоря, я уже решила, что весенний ремонт балкона теперь уж точно отменяется по причине отсутствия этого самого балкона. Однако балкон выдержал. И окна, кстати, тоже. По звону и грохоту из комнаты я подумала, что и окон у нас больше нет. А это просто кошки свалились со своих спальных мест. На самом деле свалилась, конечно же, не крыша, а снежный пласт вместе с сосульками... Кстати, балкону соседей справа повезло меньше:их сайдинг стал изрядно щербатым. Кошка вроде как успокоилась, а куда на полусогнутых уполз кот - не знаю даже.

В последнее время я вдруг обнаружила себя активно смотрящей самурайское анимэ. К чему бы это? Глядишь, такими темпами я досмотрю и второй сезон "Рыцаря-вампира", который в свое время забросила, отдав предпочтение дорамам. Теперь и дорамы навивают на меня скуку. Из последних открытий: в группе News ни у кого нет голоса. И даже девчачий голос Тегоши стал меня раздражать (как, в прочем, и он сам). Так что в плане японской музыки я перешла от групп и певцов к песням. То есть не важно, кто поет, если песня мне нравится.

Я думаю о покупке билета на Алегрию, которая будет в Питере. И заодно думаю на тему костюма...Соскучилась я по Петербургу, если честно.

А еще мне вдруг захотелось потыкать буковки в Ворде... Давайте поиграем: вы мне картинку - а я на нее какую-нибудь мини-историю? Но это если у вас вдруг появится желание.

P.S. Вот как можно спокойно смотреть аниме, когда главную героиню зовут Чизуру? От памяти никуда не денешься...

Настой ромашки, извечный бардак на столе, ночь за окном (хотя - какая ночь? всего лишь первый час), переписка с редактором в аське, который наконец-то выловил меня в онлайне... Кажется, что все по-прежнему. Но я-то знаю - это не так.

Знаете, я завидую немного им, девочкам-искоркам, девочкам-солнышкам... Они так быстро и внезапно сгорают, как лучинки. Но за этот краткий миг они успевают кого-то обогреть, кому-то стать лучиком света. А я тлею угольком - ни тепла, ни света. И если погасну - об этом вряд ли кто-то узнает. И мне очень грустно, что я опять не успела... Это...это так страшно - не успеть. Откладываешь, откладываешь, думая, что время еще есть, а оказывается, что его уже нет... Поэтому...поэтому ни в коем случае нельзя откладывать: ни важный - или совершенно глупый - разговор, ни встречу, ни телефонный звонок. Ведь - может так случиться - вы опоздаете на целую вечность.

А еще я пытаюсь найти себя, ту, что блестит и искрится. Как в песне NEWS "Бесконечное лето". Я вдруг вслушалась в эту песню и восприняла ее как призыв. Призыв успеть, пока не стало поздно. Правда, что? Нет, я совсем не солнышко....

Но все дело в том, что я уже чувствую весну. А это всегда проходит тяжело у меня. Потом будет проще, я знаю. Надеюсь.

И я учусь вязать крючком.

Сегодня 26 декабря. Так уж заведено, что в конце декабря подводят итоги года. Я тоже имею подобную привычку. Правда, в моем лиру-дневнике почему-то нашлись только итоги 2011...Странно, помню, что писала и за другие года тоже. В поисках этих записей наткнулась на свои старые посты, со времен учебы в универе... Столько людей, столько голосов, воспоминаний... Сейчас всего этого уже нет - поэтому мне немного грустно. Но ничего страшного, жизнь не стоит на месте, поэтому и оглядываться постоянно назад не стоит, а вдруг пропустишь нужный поворот на своей дороге?

К чему я это все? К тому, что хочу уже сейчас написать итоги за 2012 год, чтобы потом уже не отвлекаться на такие вещи.

Читать далее

А знаете, скоро январь - месяц, в который у меня запланирована жизнь без Интернета. И я уже жду этого момента, когда можно будет заняться всякими делами: эльфийскими и просто повседневно-уютными. Так, я планирую все же начать шить свое эльфийское платье, оно и так слишком долго ждало своего часа. И еще кучу всего нужно сшить к весне. Много всего надо сделать по дому. Нужно найти себе учеников по английскому, ведь пока что это единственный вариант работы для меня. Нет, я не хочу возвращаться в LEAR: я не имею ничего против самой компании, но очень негативно настроена к Волоколамскому филиалу (Роспотребнадзора на них нету =__=) Так что английский - это единственный вариант.

А еще я хочу взяться за книги, ведь я так давно не читала ничего нового! Кстати, здесь вы можете мне что-нибудь посоветовать, если хотите. Особенно приветствуется классика. 

А вообще у меня и до конца этого года целый миллион дел! Надо подписать и отправить открытки с посткроссинга, найти открытку для своей японской семьи (соответственно подписать и отправить), довыкладывать уже фотографии с поездки (удивляюсь, как Жене, пробывшей в Японии две недели, удалось наделать порядка тысячи фотографий, в то время как у меня хорошо если 500 наберется...). купить ткань себе на юбку (юбок, как известно, много не бывает)... А еще мне хочется обновить свой Wishlist, ибо там очень много изменений произошло: что-то осуществилось, что-то перестало быть актуальным.  Потом вывешу для ознакомления, вдруг кто-то захочет сделать мне приятное ;)

А еще я хочу рисовать! Может, мое желание в кои-то веки исполнится. Что еще... бисера мне, бисера! Мне нужен жемчужный венец с розами... И хочу обновить полностью свой плейлист в плеере, выкинуть большую часть японской, да и корейской попсы и загрузить просто музыку (например, Говарда Шора) и песни Канцлера Ги. Кто-то когда-то обвинил меня в том, что эльфы мне милее... Да, это так. И эльфы не пляшут, они танцуют. И говорят на высоком наречии. И ни одна кавайная японочка не сможет скосплеить эльфа. Просто потому, что эльфы - холодная и надменная раса. Сероглазые, высокие... Только на европейских девушках будет смотреться средневековое платье с рукавами в пол и шнуровкой, кожаный пояс с вышивкой и шкурками убиенных белок. На японках (и японцах) это будет выглядеть смешно. На европейцах - благородно. Точно так же и с кимоно: на европейцах кимоно - не более чем халат, а каждая японочка в кимоно - похожа на химэ-сан. Мне говорили, что кимоно мне идет. Но я знаю: я смешна в кимоно. И не хочу того, что чуждо мне. Мне милей руины храмов и монастырей, крепости, кельтские кладбища, леса, холмы, холодное море. Именно поэтому я и решила вернуться к тому, что мне ближе. Из этого делаем вывод - у меня в планах смена гардероба.

Вот как-то так пока.

Никто не хочет в начале января встретиться со мной и сходить в кино на "Cirque du Soleil"?

А давайте я вам расскажу что-нибудь интересное, м? Например, про фауну Японии. На всякий случай напомню, что я не претендую на истину в последней инстанции, это все - мои субъективные выводы на основе моих же случайных наблюдений.

Говорить буду конечно же о фауне домашней, так как фауну дикую наблюдать не имела никакой возможности. Итак, фауна домашняя представлена в первую очередь собачками, гуляющими со своими обожаемыми хозяевами, и кошками, которые даже в Японии гуляют сами по себе с таким видом, что им весь род человеческий задолжал.

На самом деле у меня сложилось впечатление, что в Японии сейчас - бум на домашних животных. Два года назад, когда приезжала в Токио, то только один раз мельком увидела псину типа лабрадор, гуляющую с хозяином. А ведь я тогда на месте в гостинице не сидела. Сейчас же хозяев с собачками можно встретить повсюду. Хозяева в подавляющем большинстве своем - люди средних и пожилых лет, скорее всего те, чьи дети с ними уже не живут, и кому как-то нужно реализовать свою потребность в заботе о ком-то. Причем это какая-то гипертрофированная забота, потому что собачек возят в детских колясках, в то время как детей в 8 случаях из 10 носят в кенгуру (или как это сооружение из ремней и кармана называется?).

Костюмчики для собак (плюшевые! с усаги или кума-ушками), ошейники со стразами Сваровски, мягкие игрушки, потрясающие вет.клиники... Вот честно, на таких условиях я бы не отказалась быть японской собачкой.

Что касается пород, то по популярности лидируют той-пудели (причем той же кофейно-молочной окраски, как Сукару у Тегоши и псинка Фуджигаи), потом - нечто маленькое и пушистое, типа карликового шпица (здесь действует принцип кавая много не бывает, поэтому шпицы встречаются в количестве от двух и больше), карликовые длинношерстые таксы и ... корги. Причем раньше я корги видела только на картинках в энциклопедии собачьих пород да в видеоролике, показанном на открытии Олимпийских Игр в Лондоне этим летом (кто не помнит и не в курсе - любимые собачки Ее Величества как раз из породы корги). Если говорить о собачках покрупнее, то тут в основном лабрадоры. А буквально на днях, возвращаясь поздним вечером домой по пустынным и слабо освещенным улочкам Асакусы в районе храма Сенсодзи (кстати, он тэра или дзиндзя, интересно? Все никак не посмотрю на иероглифику), я увидела такое, на что смотрела с раскрытым ртом, причем в прямом смысле. Мне навстречу шла немолодая уже чета и негромко переговаривалась. Грациозная тонконогая белоснежная собака в красной попонке горделиво вышагивала между ними на поводке. И тут я поняла, что с собакой что-то не так. Сначала списала все на плохое освещение и слабое зрение, но когда эта небольшая компания поравнялась со мной, я поняла, что с глазами у меня все в порядке,  а мозг пока еще не подкидывает всяких сюрпризов в виде галлюцинаций. У "собаки" были рога. Небольшие аккуратные такие рожки. И борода. И копытца. И хвостик... Это была козочка, которую выгуливали хозяева. Козочка немаленькая, ростом все с того же лабрадора... Но удивительно изящная. Но коза! В центре Токио! Там, где только квартирные дома!!! Козочка на шлейке в попонке!..

А вот кошки здесь выбирают места более старинные, например, у каких-нибудь святилищ, или парки... Кошки крупные, сытые, донельзя самодовольные и самодостаточные. Одного такого кошака мы видели в Канадзаве в районе Ниндзя-деры, а потом обнаружили его безмятежно спящим в лавке с сувенирами. На полке с тряпочками для фурошики.

Еще одно интересное наблюдение: в Канадзаве нет голубей. От слова "совсем". Есть огромные черные вороны, ястребы, орлы, цапли, какие-то мелкие пичуги, которые рассыпают трели в кронах деревьев, а голубей нет. Тем странней видеть их в таком большом количестве в Токио...

～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～

На завтра у меня на утро-день запланирован шоппинг в Сибуе и встреча с новыми друзьями вечером. Про четверг пока не знаю. Пятница - все-таки Айзу. В субботу - уже самолет. Кто хотел магнитики - отпишитесь мне, чтобы я знала, сколько вас. Яффи, "что-нибудь" с Ямапи я все-таки нашла, хоть это и было непросто. С чайником ничего не получается, я боюсь привезти вместо него черепки... Кстати, кто заказывал открытки: я их вам выслала, так что очень прошу отписаться мне, когда их получите.

 

Вот так живешь, никого не трогаешь, а потом приходит Сильф, скидывает клип Хайдо-сана, и ты понимаешь, что вся в любви к этому мужчине.

Именно поэтому я и хочу поговорить немного о японских мужчинах. Если честно, к мужскому полу я довольно-таки равнодушна, особенно к русскоговорящему. Да и в принципе равнодушна. То есть у меня нет какого-то конкретного мужчины мечты или идеала, скорее, мы с ними живем в параллельных вселенных, которые, как доказано Евклидом, не пересекаются (хотя, помнится, Лобачевский придерживался иного мнения). Это не мешает мне на них просто смотреть оценивающим взглядом.

И вот вы знаете... с каждым днем я убеждаюсь, что японские мужчины - это какой-то особый подвид. Ну, на каком рынке вы увидите парня, торгующего крабами, с крашенными коричневыми волосами и фиолетовыми прядками, м? По-моему, скоро на рыбный рынок я буду ходить лишь за тем, чтобы посмотреть на таких вот мальчиков. Старшие школьники, конечно, тоже милы, но как-то...уже не мой формат. И все равно, с 20 до 45 лет японский мужчина - это пример стильности, ухоженности, привлекательности. И дело не в том, что они хотят кому-то понравится. В первую очередь они делают это для себя.

Кстати, услуги салонов красоты и парикмахерских здесь не дешевые, так что я даже представлять не хочу, сколько они тратят на себя денег. От них хорошо пахнет, у них красиво уложены волосы, они не стесняются носить аксессуары (от шикарных обручальных перстней, до браслетов из бусинок). Лично для меня смотреть на них - уже эстетическое удовольствие.

А еще я очень люблю наблюдать за очаровательными японскими парочками. Милый, немного смущающийся он, такая же уютная и забавная она - от одного их вида у меня улыбка до ушей. Безумно понравились парочки в Киото. Вообще Киото - это город, где многие ходят по улицам в нарядных кимоно и юката. Не только старшие, но и молодежь. Так вот, в Кёмизудера, например, было очень-очень много парочек, одетых в юката. Оба нарядные, красивые, молодые... Трогательные в своих отношениях. Япония - страна консервативная, поэтому эпатировать публику хождением за ручку решатся немногие. И уж тем более никто не будет целоваться на глазах у всех. Да что там целоваться! Никаких лишних прикосновений, тактильный контакт сведен к минимуму... Но именно этим они меня и очаровывают.

В Киото, пока ждала посадки на свой автобус, краем глаза наблюдала за старшеклассниками, которые куда-то собирались ехать. Мальчик и девочка. Хотя, подозреваю, что там было несколько человек старшеклассников, просто эти стояли немного особняком и близко от меня. Девочка не из тихих скромниц, судя по школьной юбке,едва прикрывающей ягодицы; мальчик тоже из тех, кто не сидит над учебниками сутки на пролет, о чем свидетельствует блондинистый цвет волос и серьги-гвоздики, поблескивающие в ушах. Мальчик, обратив внимание на рядом стоящую гайдзинку, весь из себя выворачивался, чтобы развлечь свою девушку. Он что-то ей рассказывал в лицах, кого-то передразнивал, ни минуты не стоял на месте, постоянно подкалывал свою подружку и наконец взял и ушел, сказав что-то типа "Ну, я пошел, пока-пока". Девочка подыграла ему, тоже помахав рукой. Прошло пять минут. Мальчика нет. 10 минут. Мальчика нет. Объявили посадку на их автобус. Мальчика нет. Девочка начала нервничать. Ходить взад-вперед, высматривая своего обормота. Звонила на телефон. В общем, минут за 8 до окончания посадки он все-таки откуда-то вынырнул, она облегченно вздохнула и они вместе пошли в автобус. Наша бы девушка закатила парню такой скандал, что печатными в нем были бы только запятые. С этой парочки меня совсем разумиляло... Жаль, не удалось их сфотографировать - только девочку, да и то смазано.

 

Вот такие они, отношения в Японии. Пойду доделывать уроки, ведь сегодня у меня ночь общения с Сильф.

Иногда, случается и такое, я вдруг выныриваю из омута дорамопросмотров (потому что дорамы закончились/ новые не скачались/ я не выбрала, что смотреть/ просто надоело) и с интересом оглядываюсь вокруг, прядая эльфо-ушками, и ищу, что бы такого посмотреть. И тогда я нахожу очень много фильмов и сериалов, которые по какой-то причине прошли мимо меня. Нет-нет, Шерлоки, Сумерки, Дексторы и прочая дребедень меня интересует мало, ибо не мое. Фансервис как таковой мне уже тоже порядком осточертел, так что вся эта однополость меня не занимает более. А, нет, вру: одну дребедень я все же смотрела, аж 2,5 сезона - CSI: Место преступления - Вегас, именуемое нами с Сильф как "Трупы". Смотрелось обычно на ужин. Ну, да ладно. Суть не в этом. Это вообще вступление...Затянувшееся, правда.
В общем, мною благополучно обнаружены были замечательные - лично для меня - фильмы и сериалы от Канады до Германии, которые я всегда готова посоветовать к просмотру. И тут случилось оно... Я таки набрела на сериал "Легенда об Искателе" (снятый, кстати, в тех же лесах, что и достопамятный ВК). Лет...ммм...9 назад, короче, когда в школе училась (о, ужас, какая я старая!), я читала первую книгу цикла "Меч истины", хоть и мало что из нее помню (я тогда в Доме Книги увидела целую полку, заставленную книгами этого цикла, сникла и не стала читать дальше). И вот теперь мои лапки добрались до сериала, на который я вышла какими-то особо окольными путями.
Это, кстати, все еще вступление.
Я, как известно(или неизвестно) - девушка влюбчивая. Влюбляюсь обычно в придуманный образ (из манги, дорамы/редко/, книги, фильма)... Долгое время я, будучи старшеклассницей, возвышенно страдала по Рейстлину Маджере, оставаясь абсолютно уверенной, что ему не повезло ни с родственниками, ни с друзьями, ни с возлюбленной...(и сейчас так считаю, да). Потом было обострение на Графа Ди и Алекса Кроу. Я до сих пор безнадежно влюблена  в Финдорато Инголдо, также известного как Финрод Фелагунд, брата Галадриэль... Из дорам как-то никто не вспоминается...а, нет, вспоминается, Шин из Гокусена (пока я Ханадан не увидела) и Рюи (из Ханадана)... Когда же это вступление закончится-то?
В общем, я снова вся влюбленная.

На этот раз объектом розовых соплей грез стал некто Даркен Рал. Вот странно, в книге он у меня никаких эмоций не вызывал (Ну, разве что отвращение от того, как он принес в жертву мальчика и разделал его на алтаре, как заправский мясник). А тут я вгляделась в образ, созданный в сериале - и все "Ваня, я ваша навеки!"

То, что мужчина шикарен, - это даже не оспаривается. (ибо ИМХО) То, что он мне нравится больше Ричарда Сайфера - тоже. Нет, Ричард мил и юн, но что-то как-то мужики за 35 давно и прочно вытеснили на задний план "юношей бледных со взором горящим" в моем рейтинге.

Короче, мужчина прекрасен... (Ну и пусть, что убийца, зато харизматичный. Ричард вот тоже людей убивает, но его почему-то убийцей не считают, а считают героем. Я никого не оправдываю, я просто любуюсь Даркеном Ралом).

Но самый главный сюрприз (из-за которого я вообще вся в любви и сердцах) - та-дам!

Хэлдир из ВК. Это был мой любимый эльф. Вот прям мимими и в кинотеатре я плакала, когда его убили, да.

Короче, Крейг Паркер прекрасен. Его образы живут отдельно от него и тоже прекрасны.

А я иду смотреть 13 серию первого сезона.

Спасибо за внимание

Отсчитываю дни до конца работы в чертовом "Лире". Нет, это замечательная компания и, возможно, я бы и хотела продолжить работать в нем. Но не в российском филиале, нет. И уж тем более не в городе Волоколамск. Нет, нет и еще раз нет! Когда тебя ни во что не ставят и считают, что ты совершенно ничего не делаешь на своем месте, - это обидно. Обидно вдвойне, когда у тебя постоянно звонят два телефона, людям постоянно что-то надо отксерить, распечатать, сделать справки, что-то для них узнать, проконсультировать, тут же звонит начальница, которой надо, чтобы ты бегом бежала на второй этаж за какой-нибудь бумажкой; на совещании управляющий, насмешливо подняв брови, интересуется, как же так получается, что в день мне приносят по 10 анкет, а я не могу набрать 13 человек на набор... Это так, то, что навскидку вспомнилось... А еще там пропуски, которые надо заблокировать/разблокировать/замагнитеть/сделать на них наклейки (с физиономиями новых операторов, которые, возможно, через неделю уже уйдут)... Считается, что это делается все само, а я - да, ничего не делаю, просто так сижу. Администратор - неблагодарная работа, да, но... Не дай вам Бог, девочки, нарваться на неблагодарного управляющего, который вам "спасибо за работу" скажет только затем, чтобы намекнуть, что компания в вас больше не нуждается. Ха, они еще не знают, что Маша через 5 месяцев идет в декрет (надеюсь, никто из нашего отдела кадров и вообще из офиса не зарегистрирован на лиру и не рыщет по сети с целью найти где-нибудь упоминание о компании...). Мама, кажется, недовольна, что я не хочу возвращаться обратно в компанию. Но... я лучше пойду снова учителем английского в школу и буду получать раза в 3 меньше, зато мне никто не будет выносить мозг и я буду знать, что от меня требуется, так что неприятных сюрпризов типа "Настя, у вас какие-то дела сегодня есть? Запланируйте сегодня поездку в Москву, надо забрать документы ПС." не будет. И у меня уже есть хитроплан на следующий год, если все хорошо сложится...

А сегодня я уже успела поплакать, уткнувшись в учебники японского... Куда я еду? Зачем? Мой уровень до смешного низок, где-то там, в районе 5N. Лучше бы я поехала в Ирландию с той же целью, отшлифовала бы свой английский, научилась бы толком играть на вистле... Так нет же, экзотики захотелось...
Почему-то от стихов Асадова я плачу...постоянно плачу. Наивная дурочка. Просто потому,что знаю, все эти красивые слова никогда не говорили - и не скажут - мне. Порой мне кажется, что я вдруг оказалась одна в темноте и никого рядом. Иду-бреду в этой темноте, зная, что никто не ждет... Мне не к кому вернуться... В этой темноте холодно и так до боли одиноко...
И сердце...все чаще стало пропускать удары...Так что вдруг не хватает воздуха... Но - хорошо, что кто-то где-то здесь счастлив... А я...в который раз проиграла.

"Вот розмарин, для памятливости...Возьми, дружок, и помни..."
В.Шекспир "Гамлет"

Это не было ссорой - она просто ушла. Вдруг, внезапно - и насовсем. Я тогда не знала, что, предложив ненадолго побыть врозь, лишусь ее навсегда.
Я завидую тем, кто поссорился - они могут помириться. Мне не досталось даже этого. Просто попытка понять и бесконечное "почему?".
Прошло два года, даже больше.
Она где-то есть.
И я есть.
И я уже не пытаюсь чего-то добиться, узнать, понять, сказать...
Она писала небольшие... рассказы?...нет, не то... без имен, но я знала, что для меня....про нас... И дарила мне горький шоколад. И мне нравилось гулять с ней зимой по Невскому и заглядывать в рождественские витрины магазинов.

А теперь я поставила крест на личной жизни, закрыла сердце и душу на замок, прогнала всех, кто пытался стать больше, чем просто другом, порвала с теми, кто пытался жалеть...Не выношу жалости к себе.
И все же...вся беда в том, что мне не хватает именно ее...