Профилактическая ссора неожиданно закончилась решением о разводе.
Нервно сопя, мы с мужем разлетелись в разные концы квартиры, эманируя
в пространство глубоко отрицательные мысли вроде "Дура! Вот найди еще
такого принца, как я!" и "Казззел! Нужен ты мне был!"
Возмущению моему не было предела, я кипела и бурлила, как горячий
источник в не помню каких горах - нет, ну каков! Тоже мне, муж
нашелся! Да я, если захочу, таких пачками буду домой приводить и на
антресоль про запас складывать. Хосспадя, подумаешь, развод! И очень
даже прекрасно, что развод, это же сразу столько положительных
последствий! Вот:
- никто не будет посреди ночи поджирать, таясь, недельные запасы в холодильнике!
- никто не будет на моем компе менять, блин, операционку, харды,
винты, хрен знает что еще, что потом ни одну папку без поллитры не
найдешь!
- никто не будет действовать на нервы с сексом:
а) лезть посреди ночи, когда от усталости хочется проткнуть себя
иголочкой и просто тихонечко сдуться;
б) поворачиваться задницей, когда хочется бытового изнасилования с
легким семейным флиртом "Иди ко мне, моя попочка!"
- никто не будет приводить своих друзей бухать и рассуждать о том, как
все неправильно устроено в этом мире - черт возьми, такие эксперты
заседают, а страна в экономическом целлюлите* сидит!..
- никто не будет храпеть с переливами, провоцируя сны про трактор
"Беларусь", случайно заруливший в спальню;
- никто не будет отбирать одеяло, быстро заматываться в рулет и не
отдавать трофей не при каких условиях;
- никто не будет доставать меня параноидальными расспросами
глаза-в-глаза: "слушай, скажи честно - ты моей бритвой бреешься?.."
- никто не будет использовать туалетную бумагу рулонами (жрет он ее,
что ли?!) и оставлять болтаться жалкую картонную трубочку (что, трудно
новый рулон повесить?! Почему я, обнаружив закончившуюся бумагу,
должна на полусогнутых и без штанов по квартире шастать за новым
рулоном? А если дома гости?!)
- никто не покормит кошку протухшим фаршем - "А я откуда знал, что он
протух? На нем не написано!". Кошка неделю с глазами на затылке -
такой у нее взгляд был! Еще пару дней, и понос сделал бы из нее
человека.
- ничей носок, непонятным образом материализовавшийся в стиральной
машинке в момент стирки, не покрасит мои белоснежнейшие обновки в цвет
свеженького покойника;
- никто не будет вводить меня в ступор инсайдерской информацией типа
"Прикинь, сегодня из носа волос выдернул - 2 сантиметра, клянусь!"
- никто не будет курить тайком в туалете и прятать окурки в
вентиляцию, поэтому когда я решу помыть решетку, то на меня не
вывалится тонна ароматных бычков, как в прошлый раз;
- никто не будет закатывать мне истерики по поводу выброшенных
трофейных трусов, которые мама подарила ему на 15-тилетие;
- никто не будет меня позорить в Консерватории, всхрапывая, испуганно
просыпаясь и громко возмущаясь на весь зал - "Это не я!"
- никто не будет зависать в совместном санузле за сто пятидесятым
чтением замызганного журнала "За рулем";
- никто не будет сосредоточенно скрипеть мозгами соображая, какой из
ответов на вопрос "Как думаешь, что мне одеть?" более безопасен;
- никто не будет сидеть, уткнувшись в монитор, вместо того чтобы
носить на руках свою принцессу или хотя бы делать что-нибудь по
хозяйству;
- никто не будет будить во мне сварливую каргу и предоставлять свой
мозг для интенсивного пиления;
- никто не будет жалеть меня и обещать счастливую старость на Багамах
Однако, скучно мне будет без моей вонючки! Как же я без всей этой
фигни жить буду?!.
Что пришел? Мириться? Ну, не знаю Мне кажется, ты не достоин. Стой,
куда пошел! Что ж прям так сразу-то! Ну, хорошо, дам тебе последний
шанс, так и быть. Ну, ладно, я тебя тоже люблю.
А ты кошку кормил сегодня?..
(Яков Шнейдерман)
