если ты еще этого не сделала, то обязательно посмотри Элизабеттаун. хотя бы потому что мы второй состав....ты поймешь....ты все поймешь

Я помню, ты говоришь, что тебе не везет с городом, что он тебя не любит и все время льет на тебя свои кислотные дожди, обсыпает снегом и проносится мимо холодными ветрами, даже не поздоровавшись. Я знаю, ты говоришь, что ты не дружишь с городом и не понимаешь его, а скучная однотонная философия черно-белого сумрака вечерней осени тебя не радует. Я слышу, как ты ругаешь его прохладу, тратишь лишние деньги на новые шарфы, одеколоны, чтобы не впитывать в кровь бензиновые смолы никотина, лишь бы стать кем-то другим. Я слышу это снова, когда ты говоришь мне «Здравствуй» или просто замечаешь меня в толпе чужих посторонних глаз в бесконечно солнечных очках, даже перед дождем или во время него. Всегда.
А я замечаю тебя в картинках, которые блестят в витринах супермаркетов, но редко_почти_никогда. Я слушаю тебя в наушниках, но только когда там не звучит джаз осени, печальный саксофон и далекое эхо моего счастья. Забавно. Мы живем в одном городе, но ходим разными дорогами, слушаем разные сигналы и по-разному встречаем вечера. Забавно. Я говорю тебе «привет», и отношусь к тебе как к другу, а ты даришь мне комплименты и алые розы. Я радуюсь грозам и ливням, отражаюсь в свете фонарей и мечтаю попасть на луну, а ты все также ищешь любовь.
Мне смешно болтать с тобой перед сном, реанимировать твое сердце, свободное для чьих-то слез. Ты называешь меня смешной. Знаешь, что я ненавижу пылесосить, и все равно считаешь идеальной. А мне все также смешно.
Я все также неизменно хожу своими дорогами и ловлю блеск ночных фонарей с отражении своих глаз. Или кутаюсь в новый свитер, надеваю капюшон и тону в джазе, который звучит из водосточных труб, пока шумит ветер, или в сигналах проезжающих мимо авто. Мимо тебя.
Я говорю тебе, что ты неправильно ищешь, а ты вздыхаешь. Я говорю тебе, что ты мало ищешь, а ты закрываешь глаза. Наконец, я говорю тебе, что не ищешь, ты соглашаешься.
Послушай, мне тут сказали:
Где-то в огромном и непредсказуемом городе,
Среди высоких домов, множество машин,
газетных сплетен и минутных друзей,
Есть один человек, Он дышит тем же воздухом, что и ты.
Также с трудом встает по утрам и тоже лелеет какие-то мечты,
И хранит любовь, которая то постепенно угасает,
То внезапно ярко вспыхивает вновь.
А вы живете, не догадываясь, что судьбы ваши скоро переплетутся.
Совсем не важно, где и когда это произойдет,
Просто мир вокруг неожиданно станет светлым,
Как в детских сказках.
Души отыщут друг друга без ненужных подсказок.
А сердца трепетно застучат в унисон.

                  Убегающий от нас август….он уже остался где-то за последним поворотом вчерашнего вечера, когда идеальный диск луны, припудренный серыми тучками выплывал из-за горизонта домов, а где-то рядом с ним, прячась от посторонних глаз, белела маленькая едва заметная звездочка. В город пришла осень. И теперь холодное прозрачное солнце свисает с крыш серых тусклых зданий, капает на промокший асфальт, где в лужах отражаются унылые лица прохожих. Городская тоска. Пробирает каждую минуту незапланированное чувство приближающихся холодов, и дождь, который уже с утра тушит остатки теплого в каждом из нас. И снова вечер, ветер, воздух прохладный, и город грустный, серый, мелкий, чтобы выразить всю тоску по нашему вчерашнему августу. Скоро будет зима, и настроение первых праздничных дней- завтра осень, и под ногами будут шуршать листья, еще не усырешвие от вчерашнего дождя. Прощай, наше лето, солнечные пузыри света, блики лучей, моменты радости, раскаленный шар солнца, который с каждым днем становится все светлее и холоднее. Здравствуй, новая луна. Золотой воздух, полный тонких нитей паутины и непрекращающийся дождь, где-то на душе.  

Меня измучил этот бесконечно_вязкий апрель, тонущий в моем сознании вчерашних мыслей/новостей/встреч/чужих взглядах п[р]охожих. В лабиринте ажурных слов так трудно определить то единственно-верное-нужное-правильное. А за окном просто сыпет снег прошлой zимы, тает, не долетая до ладоней, по- детски намороженных на пронзительном апрельском (февральском ((январском (((декабрьском))) сквозняке. А я хочу мороженного_пламбиру.

Ты просила меня, рассказать о тебе. Моя zимняя королевна, моя нежно-рябиновая балерина, как я долго не старалась понять, чем ты живешь там, где пробки, никотиновые смолы, запахи ежевики, как долго я не приземляла наши души на один из тысячи натянутых телефонных проводов. Ты--- Я. Ты лучше, наряднее и актуальнее, чем мои фразы, пропитанные тоской по солнечному свету, по дождливой осени и бесконечному закату в городе N, где серая жижа под ногами и залитое бетоном небо, стекающее по крышам в замерзшие лужи.

Мне не хватает силы воли признаться, что пишу про тебя, что там, где стоит «Я» - было пустое место для «ТЫ», а, в общем, слушай…

Я давно устала от лести в комплиментах всех этих чужих мальчиков-девочек, и не вижу счастья в молочном апреле. Я живу в своем персональном аде, и знаете, что: я привыкла. Я не вижу счастья в пульсирующей боли в затылке и предательстве тех, с кем, казалось, порвала отношения пару месяцев назад - как рассказать себе, как - я не вижу счастье теперь. ©

В наушниках бьют басы. А в окно даже не выглядываю, снова zима, ругаю апрельский снег и тех, кто придумал одевать шпильки. А ты разве не пьешь горький гадкий кофе перед сном, чтобы глаза не закрывать в темноте, чтобы снов не видеть о нем и страхе его забыть?

Где-то внутривенно звучат слова забытой песни под легкий серпантин поземки. Подземка переполнена вчерашними опоздавшими. Они бегут за днем, который никогда не наступит. Так же и я отложила на завтра свои орфографические мысли, подчеркнутые неизменно красным и переполненные эпитетами. Какая ерунда представить себя на крыше той высотки, склонившись над его лицом, считать каждое его дыхание полусладкого_горького поцелуя.

В целом, даже болея сумасшествием, себе-то не признаешься. Достаточно быть помешанной на серых шапочках и пурпурных бубонах, на теплом пальто и думать, что это твой фетиш. Friday. Красный чай и неизменная надежда на_______ (впишешь, когда определишься), а уговаривать себя что ненавидишь счастье… остается ждать или искать правильное слово в незаконченных предложениях, как-то не актуально звучащих и лирически пустых.

Весна тоже может убивать. На кончике языка горчат невысказанные слова нежности - я жду лета, цепляясь глазами за лужи; со временем перестаешь бояться своего личного ада, привыкаешь.

P.S. но снег-то однажды кончится.



 

"Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении. В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике, и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь.Потом начинаешь работать. Поработав лет 40, познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще трахаешься. И потом идешь в институт.

Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры. Становишься все меньше, пока не попадаешь в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, пока однажды - БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом!"

Мы не кричим от счастья расставив руки и не поем в полный голос, нам страшно показаться слабыми или смешными…а вот выглядеть жестокими стало почему-то нормой.

Мы часто поступаем так, как должны (только что и кому сами не понимаем), а не так как хотим: «нельзя позвонить», «нельзя написать», «нельзя просить объяснений», «нельзя вспоминать», «нельзя скучать»……«чувствовать вообще нельзя».Зато можно надменно улыбаться в лицо всем, кто считает тебя сукой и снисходительно уделять пару минут тем, кто от тебя без ума, можно не брать трубки и не приходить на встречи, и даже можно за все это не оправдываться.Странно, но люди прощают тебе все кроме слабости.
 

В колонках играет - -//-//-//-
Настроение сейчас - помятое

 когда окружает тишина, начинаешь искать, чем бы ее заполнить.

когда наступает зима, начинаешь икать под снегом цветы.

когда не хватает тепла, согреваешься с помощью кофе я бы не стала думать, что очень уж все холодно, но все равно как-то скребутся кошки на душе, и кофе в прозрачном бокале - совсем не кофе: противная полутеплая жижа, цвета молочного_шоколада и вкуса остывшего утра.  звуки вокруг, движение сонное. наверно хочется опять начать писать про то,. как разбиваю себя на морожные минуты до и после, заливаю раны чем-то теплам, со вкусом шоколада, всматриваюсь, вслушиваюсь в тебя. ты далеко.наврядли ты вообще есть. похож на мечту, на историю... когда удаляешь много прошлого кажется, что и не жила вовсе, кажется, что не любила, да и пустота становится все ближе и симпотичнее самой себе, одиночество - совсем как прописалось-родное.

настроение хочу разбудить, разтерзать в кровь от радости сознание, рабить на осколки веселье..

 

З.Ы. получилось писсимистично, а всего-то хотелось рассказать, как холодно пить кофе (если оно так называется), любуясь на новые туфли, и думать неправду. не получилось.   

В колонках играет - Plazma_Never_Meet_An_AngeL

Настроение сейчас - зимнее-морозное

Зима. Буду дольше жить! К концу рабочей недели ожидается релакс! А пока на носу Пятница 13! Кому-то должно быть страшно!?!
Рабочая неделя загружает, хочется лета, или по крайней мере весны, хотя бы на минут 15, что-то типа перемены. За окном все также стоят деревца, покрытые снегом, как пылью, раздражающе приторно выглядят они на фоне моей креативной косички, которая болтается весь день с левого бока подвязанная разноцветной веревочкой, подаренной кому-то из администрации. Приятный момент, когда каждый из посетителей, наблюдая мою позитиФфФную косичку, улыбается и моршит нос!
Зима. Холодно, согласитесь! кому хочется весны? хотя бы ее кусочек, с ароматом свежести в оконную щелочку, - наверно мне!

В колонках играет - OST Питер FM
Настроение сейчас - новое

Вот так взяла и исчезла для всего мира, сменила явки-пароли, телефоны и адреса, имена, привычки, имижд. Пропала. Потерялась в зиме, холодной, равнодушно_истеричной, с потрепанными и зачитанными sms ПРО нас: трагично осознавать, что в целом мире есть только черно-белое фото на заставке рабочего стола и пара слов, звучащие на фоне белых домов. Это что-то из романтики- твоей/моей/нашей поломанной фантазии и немного приторного десерта после целой серии громких оргазмов. За прозрачным тюлем скрыв желание, пережила саму себя примерно на 33% и на полголовы перепрыгнула! Но пропала.
По следам, которые заметет последняя зимняя вьюга, пройдешь за мной и все равно не найдешь, не увидишь и не узнаешь. Я - секрет для самой себя. Ненавижу когда мне снится прошлое, все такое же откровенное, похожее на ирриальность, не знающее, куда я свернула. Оно бродит в моем подсознании все в той же оранжевой куртке, и почему-то спорит со мной по пустякам. А снег иногда похож на сахар, когда грусть, как песок растворяешь в кружке черного горького кофе, когда мысли о Боге, мечты о свободе, будишь память на пять митнут, пока тлеет сигарета (она тлеет безумно красиво, прожигая себя насквозь дымом, обжигая пальцы, вырисовывая в сумрачном воздухе перламутрово-сиреневого вечера мой профиль)и все всматриваешься в силуэты прохожих. То ли прячешься, то ли ищешь.
Мое черно_белоя Я изуродавано прошлым, разбито на будущее и вчера, вот-вот скоро устанет от философии и скажет что-то по -настоящему мудрое. Стойте здесь, никуда не отходите, это хорошее место.

вместо предисловия в месте для предисловия оставлю место