4 правила здоровой печени: скажи "нет" энергетикам

| Болезни
Печень потребляет примерно в десять раз больше кислорода, чем любая мышца с той же массой. В день печень пропускает около двух тысяч литров крови и фильтрует ее по 350 раз. Печень – основная система очистки нашего организма. Кроме того, она ответственна за производство жирных кислот, которые необходимы для переваривания жиров.

Печень обладает уникальной способностью – она может самостоятельно восстановиться после какого-либо воспаления, травмы, отравления и другого перенесенного стресса. Но это совершенно не значит, что печень не требует внимания и можно полностью положиться на ее способность самовосстановления.

Итак, чего не любит наша печень?

Длительного приема пищи, сопровождающегося постоянным сидением за столом. Конечно, это не значит, что необходимо избегать застолий, но старайтесь больше двигаться между переменой блюд, чтобы улучшить кровообращение и пищеварение.

Жареного, острого, копченого, мороженого, а также алкоголь и газированные напитки.

Некоторых лекарственных средств. А потому прежде чем выпить какие-либо таблетки, ознакомьтесь с аннотацией, а еще лучше проконсультируйтесь с врачом.

Энергетиков. Энергетические напитки, возможно, и выполняют свою функцию – приводят в тонус и не дают уснуть, но при этом содержат целый комплекс активных веществ. К ним относятся витамины, минералы, нейростимуляторы и т.п. компоненты. Конечно, все они неопасны и даже полезны, но по отдельности. Сочетание всех этих веществ создает недопустимую нагрузку для печени, которой придется все это переработать.
Источник http://neboley.com.ua/
 

Парадоксом нашего времени является то, что мы имеем высокие строения, но низкую терпимость, широкие магистрали, но узкие взгляды. Тратим больше, но имеем меньше, покупаем больше, но радуемся меньше. Имеем большие дома, но меньшие семьи, лучшие удобства, но меньше времени. Имеем лучшее образование, но меньше разума, лучшие знания, но хуже оцениваем ситуацию, имеем больше экспертов, но и больше проблем, лучшую медицину, но хуже здоровье.Пьем слишком много, курим слишком много, тратим слишком безответственно, смеемся слишком мало, ездим слишком быстро, гневаемся слишком легко, спать ложимся слишком поздно, просыпаемся слишком усталыми, читаем слишком мало, слишком много смотрим телевидение и молимся слишком редко. Увеличили свои притязания, но сократили ценности. Говорим слишком много, любим слишком редко и ненавидим слишком часто. Знаем, как выжить, но не знаем, как жить. Добавляем года к человеческой жизни, но не добавляем жизни к годам. Достигли Луны и вернулись, но с трудом переходим улицу и знакомимся с новым соседом. Покоряем космические пространства, но не душевные. Делаем большие, но не лучшие дела. Очищаем воздух, но загрязняем душу. Подчинили себе атом, но не свои предрассудки. Пишем больше, но узнаем меньше. Планируем больше, но добиваемся меньшего. Научились спешить, но не ждать. Создаем новые компьютеры, которые хранят больше информации и извергают потоки копий, чем раньше, но общаемся все меньше. Это время быстрого питания и плохого пищеварения, больших людей и мелких душ, быстрой прибыли и трудных взаимоотношений, Время роста семейных доходов и роста числа разводов, красивых домов и разрушенных домашних очагов. Время коротких расстояний, одноразовых подгузников, разовой морали, связей на одну ночь; лишнего веса и таблеток, которые делают все: возбуждают нас, успокаивают нас, убивают нас… Время заполненных витрин и пустых складов. Время, когда технологии позволяют этому письму попасть к вам, в то же время позволяют вам поделиться им или просто нажать «Delete» Запомните, уделяйте больше времени тем, кого любите, потому что они с вами не навсегда. Запомните, скажите добрые слова тем, кто смотрит на вас снизу вверх с восхищением, потому что это маленькое существо скоро вырастет и его уже не будет рядом с вами. Запомните и горячо прижмите близкого человека к себе, потому что это единственное сокровище, которое можете отдать от сердца, и оно не стоит ни копейки. Запомните и говорите «люблю тебя» своим любимым, но сначала действительно почувствуйте. Поцелуй и объятия могут поправить любую неприятность, когда идут от сердца. Запомните и держитесь за руки и цените моменты, когда вы вместе, потому что однажды этого человека не будет рядом с вами. Найдите время для любви, найдите время для общения и найдите время для возможности поделиться всем, что имеете сказать. Потому что жизнь измеряется не числом вдохов-выдохов, а моментами, когда захватывает дух!  Джордж Гарлин
 

Ну и в продолжение предыдущего поста предлагаю еще одну тему: "Тонкости общения в браке". Кто-то, может, будет и не согласен, но, поверьте, это работает! И работает на все 100!

Джош Макдауэл - американский специалист по проблемам брака в своей книге "Секрет любви" предлагает одиннадцать принципов, следуя которым можно улучшить общение в браке. Вот эти принципы.

Слушайте все, что говорит вам муж (жена), и отвечайте ей (ему). Умение слушать - это искусство. Научитесь этому искусству.

Учитесь компромиссам. Мужчина в общении сразу переходит к сути дела, а для женщины важны нюансы. Женщины любят рассказывать историю с подробностями и, как кажется мужу, излишними деталями. Выслушайте ее до конца, не перебивайте. Это ее история, она ею живет, это ее стиль общения.

Старайтесь понять другого. Не только внимательно выслушайте друг друга, но и сопереживайте, проявляйте заинтересованность.

Поддерживайте достоинство и значение своего супруга. У каждого человека есть глубокая потребность в том, чтобы к нему прислушивались и с ним считались. Сам факт, что человека выслушивают, вызывает у него чувства самоуважения и достоинства. Человек осознает свою значимость. "Когда мы слушаем другого человека, то даем ему понять, что "ты мне интересен как личность, я уважаю твои мысли, даже если с ними не согласен. Я хочу, чтоб ты знал, что я - ТОТ человек, с которым можно поговорить". 

Читать далее
 

Брачный союз - это крепкая дружба двоих. Но можно прожить вместе всю жизнь и не стать друзьями. 
Как снять напряжение в отношениях между супругами? Следует проводить больше времени вместе, развлекаться, разделять занятия и интересы друг друга, обсуждать совместно все свои дела, доверять друг другу секреты, приходить на помощь. Будьте уверены во взаимной верности.

Постарайтесь понять друг друга во всем. "Счастливый брак - это длинный разговор, который всегда кажется коротким".

Читать далее

 Уверенные в себе люди сомневаются ничуть не меньше остальных. Но они могут справиться с собой, преодолеть слабости и направить энергию в нужное русло. И здесь нам есть чему поучиться у мужчин.

Мужчины физически сильнее

Много тысяч лет подряд мужчины дрались за то, чем хотели бы обладать. С помощью физической силы они получали пропитанье, сокровища и красивых женщин. Выживал сильнейший, а значит, биться нужно было не на жизнь, а на смерть. Разумеется, в наш век высоких технологий спорные вопросы гораздо реже решаются при помощи грубой силы. Если возникает конфликт, мужчина вступает в мирные переговоры. Но генетическая память сильнее научного прогресса. В глубине души мужчина сознает, что если ни один из его аргументов не окажется достаточно убедительным, то всегда есть последнее средство – физическая сила. Это совсем не значит, что он этим средством воспользуется, но сама мысль придает ему уверенности в себе.

Читать далее
 

Я уже не раз встречала такой красочный эпитет: жизнь - как зебра - полоса белая, полоса черная... Но как же мы относимся к "черной полосе"? И почему все у нас сразу становится так плохо? Да и так ли уж, на самом деле, плохо?

Что такое "черная полоса в жизни", не понаслышке знает практически каждый. В какой-то момент начинает казаться, что весь мир настроен против тебя. Психолог рассказывает, как быстро преодолеть не самые лучшие времена в своей жизни и вернуться на белую полосу.

У каждого человека случаются неприятные моменты в жизни, но все мы по-разному выходим из подобных состояний. Почему бывает так, что одна мелкая неприятность влечет за собой целую серию несчастий и жизнь постепенно становится беспросветно черной?

Читать далее

Список различий между русским Дедом Морозом и западным Санта-Клаусом

Дед Мороз                                                                  Санта-Клаус

Старик                                                                      Мужчина средних лет

Высокий, худощавый, но сильный                   Низенький, полный

Суровый, величавый, неулыбчивый                Веселый, жизнерадостный

Длинные густые седые и растрёпанные

 ветром борода и волосы                                    Зачастую борода коротко подстрижена, а волосы кудрявые

В старинной русской боярской шапке.            В остроконечном колпаке с помпоном

В длинном тулупе до пят, обычно

 голубого либо серебристого цвета,

но красный тоже допускается                            В коротком полушубке исключительно красного цвета

Штаны обычно спрятаны под шубой,

их редко видят, но льняные штаны и

рубашка у Деда Мороза белые, либо

украшенные белым орнаментом                        Короткие красные штанишки

Подпоясан широким поясом                              Подпоясан ремнём с пряжкой

Расшитые рукавицы                                               Прячет руки в тонкие белые перчатки, как у бильярдиста

Без очков                                                                   Зачастую изображен с очками

Опирается на длинный серебристый

посох                                                                            Возможен посох католического епископа — с загнутым

                                                                                       верхом

Обут в валенки или сафьяновые сапоги           Обут в кожаные сапоги (обычно чёрные или жёлтые)

Приезжает на санях, в которые

 запряжена тройка лошадей                               Путешествует по небу на санях, запряжённых оленями

Родина и место жительства чётко не

 определены (возможно, Северный

Полюс, Великий Устюг, др.)                                   Родина Санта-Клауса — Лапландия

Как правило, его сопровождает

Снегурочка, являющаяся его внучкой                 Как правило, приходит без сопровождения, хотя иногда его могут

                                                                                       сопровождать гномы, эльфы и даже олень

Входит через дверь и вручает подарки

 лично в руки — зачастую после того,

как его три раза позовут дети; в ином

случае — кладёт их тайно под ёлку,

 либо в сапог в новогоднюю ночь.                         Забирается через трубу и рассовывает подарки по специально

                                                                                       приготовленным для него носкам

Андрей Шабельников

Влюблённые лилии (индийская легенда)
"Не сдержать чувств светлых и печальных -
Так хочу поведать эту сказку,
Чтобы каждый, белый стих читая,
Видел в нём индийскую легенду
О любви, столь трепетной и нежной,
Что сильней проклятия и смерти..."

Читать далее
 

  На голубом экране прыгают и разговаривают смешными голосами веселые зверята. Персонажи четко разделены на плохих и хороших и раскрашены в соответствующие цвета. Все одеты кое-как (к примеру, на утятах приличные курточки, но нет штанов), но каждый раз в одно и то же. Добро всегда побеждает зло. Это – мультфильм, созданный, на первый взгляд, исключительно для развлечения детишек, чтобы не мешали взрослым заниматься своими делами. Думаете, в самом деле так?
  В Америке, как известно, демократия. И выражается она в первую очередь в том, что каждый американец добровольно оплачивает подоходный налог. То есть на собственное усмотрение заполняет налоговую декларацию, высылает ее по почте в соответствующие органы, а полученную в результате подсчетов сумму отправляет государству или, при желании, переводит на конкретные государственные программы.
  Практика показывает, что подоходный налог подавляющее большинство американцев оплачивает не то чтобы с удовольствием, но, во всяком случае, довольно охотно. Правда, изредка в этой налаженной системе случаются сбои. Как ни странно, именно тогда, когда речь идет о патриотизме, особенно, если, с точки зрения государства, его необходимо продемонстрировать внешнему миру. А именно – при сборе денег на военные нужды. Подобная ситуация сложилась в разгар Второй Мировой Войны. И тогда Генри Морген обращается за помощью… нет, не к силовым структурам (потому что все-таки демократия), а к Уолту Диснею, в то время уже популярнейшему мультипликатору.

Читать и смотреть дальше!

Я в душу заглянула как в зеркало свое
И будто испугалась, что все здесь не мое.
Повсюду паутина и грязь по всем углам.
Ведь здесь не убирались, здесь накопился хлам!
Я выстираю нежность, поглажу доброту,
А эту всю пылищу я веником смету.
Открою антресоли и вытащу любовь,
Хоть честность и не в моде - почистим ее вновь.
Заштопаем надежду и веру в чудеса,
Вновь с детским наслаждением откроем ввысь глаза.
А мусор нам не нужный - тщеславия и злость.
Мы выставим наружу, чтоб не увидеть вновь.
Теперь здесь все на месте, порядок, чистота.
И рядом со смиреньем лишь капелька стыда.
Хотя и в доме каждом мы протираем пыль,
Откладываем часто мы в наши души гниль.
И чтобы глядя в зеркало потом не испугаться -
Давайте же почаще там будем убираться.
 

Очень красивый тест от Акмайи!

Какие наряды тебе подходят?

Ваше имя Вечернее платье... Офисная одежда... Повседневная одежда... Нижнее белье...

все гадания на aeterna.ru

 Что предание говорит? Прежде Евы была Лилит.
Прежде Евы Лилит была. Та, что яблока не рвала, -
Не женой была, не женой, - Стороной прошла, стороной.
Не из глины, не из ребра - Из рассветного серебра.
Улыбнулась из тростника - И пропала на все века.
Всё в раю как будто бы есть, Да чего-то как будто нет.
Всё здесь можно и пить и есть - На одно лишь в раю запрет.
Ходит Ева средь райских роз, Светит яблоко из ветвей.
Прямо с яблони змей-завхоз Искушающе шепчет ей:
- Слушай, я же не укушу, Скушай яблочко задарма,
Я в усушку его спишу - Мы ведь тоже не без ума.
Ева яблоко сорвала - Затуманился райский дол.
Бог ракеты "небо - земля" На искомый квадрат навел.
Бог на красные кнопки жмёт - Пламя райские рощи жнёт.
Бог на пульте включил реле - Больше рая нет на земле.
Убегает с Евой Адам - Дым и пепел по их следам.
У Адама с Евой - семья, Подрастающие сыновья.
Скот мычит, колосится рожь, Дремлет Авель, сев на пенёк,
Каин в ёлку втыкает нож - Тренируется паренёк.
Объезжает Адам коней, Конструирует первый плот.
- А в раю-то было скучней - Ты помог нам, запретный плод!
А в раю-то было пресней, - Заработанный хлеб - вкусней.
А в раю-то мы спали врозь, - Это рай - оторви да брось!
Улетающие журавли Прокурлыкали над рекой,
Электричка прошла вдали - И опять на земле покой.
На рыбалке Адам сидит, Сквозь огонь в темноту глядит.
Кто там плачет в костре ночном, Косы рыжие разметав?
Кто грустит в тростнике речном, Шелестит в осенних кустах?
Кто из облака смотрит вниз, Затмевая красой луну?
Кто из омута смотрит ввысь И заманивает в глубину?
Никого там, по правде, нет, - Только тени и лунный свет.
Не женой была, не женой, - Стороной прошла, стороной.

Никогда не придёт Лилит, А забыть себя не велит.

Читать далее

 Чисто одесские выражения

 - Шо ты мне строишь глазки? - А шо, я тебе кооператив должен строить?

- Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

- Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени!

- Вы уходите - слава богу, или остаетесь - не дай бог?

- Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал?

- И шо вы разоряетесь без копейки денег?

- Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!

- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!

- Почём стоит похоронить? а без покойника?

- На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!

На приеме у врача: - Вы же бледный как спирахета!

Лифт вниз не поднимает.

- Не крутите мне мои Фаберже!

- Полина Борисовна, как вам мой тортик? Правда, вкусный? - Вкусный, вкусный... для тех, кто вкусного не пробовал!

- Ой, что вы знаете... это такая богатая женщина, такая богатая... Вы бы видели, какой ковер она хотела купить!

- Бабушкаааа, мне скучноооо... - Щаз я сделаю тебе скандал, и будет весело!

- Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел... - Ой, не вспоминайте меня, а то я вас вспомню!

- Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж? - Конечно, выдаём... по чуть-чуть!

Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21.

- Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!

- Давайте ходить друг к другу в гости. Вы к нам на именины, мы к вам на похороны!

- Сеня, кушай борщ, шоб ты сдох, ты должен поправиться!!!!

- Ты сначала ноги помой, а потом педикюр делай!

- Иди ты на х... - Я там чаще бываю, чем ты на свежем воздухе!

- Циля, ви слишите как пахнут мои новые духи? - Ну, канешна! Шо я, по-вашему, слепая что ли?

- Циля! Шо ж ви не спрашиваете, как я живу?

- Роза, как ви живете?

- Ой, Циля, и не спрашивайте!

В дверь старому еврею звонят. На пороге - соседка.

- Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?

- Таки да!

- Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под двери!

Одесский пляж. Мать - сыну:

"Моня, выйди на бережок! Пусть у тебя отсохнут ручки и ножки!"

"Исаак! Исаак! Не бей девочку! Вспотеешь!!!"

Друзья мои! Улыбнитесь!  

х

Смотреть дальше!

Предлагаю вашему вниманию замечательный мульт! И вот скажите: этот непоседа вам никого не напоминает?

 Однажды Бога попросил мужчина
Создать ему объект его любви.
Бог отозвался, выяснив причины.
И создал женщину из плоти и крови.
Немного света лунного прибавил
И солнечным сияньем осветил.
Во нрав он кротость голубя добавил,
А стройность серны в стане воплотил.
Создатель так увлекся над твореньем,
Что наделил ту женщину слезой.
Вселил в нее он молнии мгновенье
И легкость пуха он смешал с грозой.
Наполнил голос соловьиным пеньем,
Болтливостью сороки наделил.
А в результате страстное творенье
Всевышний для мужчины сотворил.
Бог жизнь вдохнул в прекрасное созданье,
Просящему отдал его заказ.
"Бери и мучайся", - сказал он на прощанье.
"Люби и береги как божий глас".
С тех пор мужчина - пленник и хранитель
Прекрасной смеси, отданной ему.
Он муж, любовник, критик и ценитель.
А все вопросы - к Богу самому......
 

 Продолжим?

Смотреть дальше!

 Американский математик Джордж Данциг, будучи аспирантом университета, однажды опоздал на урок и принял написанные на доске уравнения за домашнее задание. Оно показалось ему сложнее обычного, но через несколько дней он смог его выполнить. Оказалось, что он решил две "нерешаемые" проблемы в статистике, над которыми бились многие ученые. 

Академика Капицу попросили наладить электродвигатель, за что заказчик предложил 1000 фунтов. Капица, осмотрев двигатель, ударил по нему молотком, и двигатель заработал. Видя, что ремонт занял всего несколько минут, представитель фирмы попросил отчитаться в письменном виде о полученной сумме. Академик написал, что удар молотком он оценивает в 1 фунт, а остальные 999 заплачены ему за то, что он безошибочно знал, в какое место надо ударить. 

Шотландский физик Роберт Уотсон-Уотт однажды был остановлен полицейским за превышение скорости, после чего сказал: "Если бы я знал, что вы будете с ним делать, то никогда не изобрел бы радар."

Александр Дюма один раз участвовал в дуэли, где участники тянули жребий и проигравший должен был застрелиться. Жребий достался Дюма, который удалился в соседнюю комнату. Раздался выстрел, а потом Дюма вернулся к участникам со словами: "Я стрелял, но промахнулся". 

Читать далее
 

Всем моим Постоянным Читателям - большой привет! Не было меня в нете целых три дня! Не поверите - не могла войти во "всемирную паутину"! Что-то глючила связь! Мне было без всех Вас очень скучно! Ходила по квартире весь вечер и маялась! Все-же привычка - это вторая натура, а я привыкла к вечернему общению с очень интересными людьми! Сегодня, наконец-то, сделали связь и я, увидев количество пришедших на мое имя сообщений, была, мягко говоря, в шоке! Я их при всем моем желании не смогу перечитать!  Их полторы тысячи! Простите меня! Но обещаю исправиться, и в ближайшее время навещу всех вас!  

 "Сегодня мы живем в поворотный период времени, когда три основных пути знания — убеждение, вера и наука — проходят испытание реальностью нашего мира. Когда нас спрашивают, откуда мы знаем, что то или иное верно, мы обычно ссылаемся на один из этих трех путей, каждый из которых представляет свой, особый взгляд на мир или на их комбинацию.

Но если наука четко отмежевывается от первых двух путей и опирается на такие очевидные вещи, как факты и доказательства, то различие между убеждением и верой не всегда четкое. Фактически, люди часто используют эти два слова как синонимы, заменяя одно другим. Возможно, лучший способ провести границу между ними, столь важную для нашей книги,— привести пример из жизни.

Если я, например, давно занимаюсь бегом на марафонские дистанции и кто-то спрашивает меня, собираюсь ли я бежать марафон в ближайшем будущем, я отвечу «да». Мой ответ будет основываться на том факте, что я бегал марафонские дистанции раньше, и на моем убеждении, что я смогу сделать это снова в ближайшем будущем. У меня нет причины думать иначе. Поэтому в данном случае я могу сказать, что полагаюсь на свое умение бегать и убежден, что пробегу всю дистанцию, и это убеждение основывается на непосредственном жизненном опыте.

Теперь давайте предположим, что спустя неделю после такого разговора я получаю по электронной почте информацию от организаторов марафона, которую мне почему-то не сообщили с самого начала. Неожиданно я узнаю, что финиш марафона будет проходить на вершине горы Пайке Пик в Колорадо-Спрингс, штат Колорадо, на высоте свыше 14 000 футов на уровнем моря. Теперь я оказываюсь в иной ситуации.

Читать далее
 

Не знаю  чье стихотворение, но понравилось очень!

 Голова к подушке клонится,
А душа всё не уснёт.
Отпусти меня, бессонница,
Из тугих своих тенёт.

Отпусти меня, жестокая,
Ниспошли мне благодать:
С этой болью и морокою
Дай на время совладать.

Все подробности прокручены
От начала до конца,
Наизусть уже заучены
Все черты его лица.

Что ж не лень тебе, бессонница,
По ночам меня пытать,
Заставляя всё, что помнится,
Словно книжицу, листать?

Ничего я не поделаю,
Ничего не повторю.
Но в окошко запотелое
Я до одури смотрю.

И опять душа не выспится,
И пребудет в ней разор,
Ожидания бессмыслица
Да пустой надежды вздор.

Отпусти меня, родимая,
Отпусти хоть на часок.
Дай упрятать душу в сны мои,
Словно голову в песок…
 

Неумолимо мчат года,
Нас старости сгибает сила,
Но так хочу,чтобы всегда
Я для тебя была красива.
Не может быть,чтобы огонь,
Что грел нас-канул безвозвратно...
Твоя,как в юности ладонь...
Уж столько лет,а как приятно!...
А глаз твоих голубизна
Меня,как в двадцать лет волнует,
Душа энергии полна,
И губы жаждут поцелуя.
И верю я,числу годов
Не смыть души очарованье-
Неувядаема любовь,
Ее высокое призванье!

Любовь Дидух.
 

Прикольно!  Попробуйте решить на досуге!

Текст задачи

 С одной стороны улицы подряд стоят пять домов, каждый — своего цвета. В каждом живёт человек, все пять — разных национальностей. Каждый человек предпочитает уникальную марку сигарет, напиток и домашнее животное. Кроме того:

1.    Англичанин живёт в красном доме.

2.    Швед держит собаку.

3.    В зелёном доме пьют кофе.

4.    Датчанин предпочитает чай.

5.    Зелёный дом — по соседству слева от белого.

6.    Курильщик «Pall Mall» разводит птиц.

7.    В жёлтом доме курят «Dunhill».

8.    Молоко пьют в доме посередине.

9.    Норвежец живет в первом доме.

10.   Человек, курящий «Marlboro», живёт рядом с хозяином кошки.

11.   Дом, где курят «Dunhill», — рядом с тем, где держат лошадь.

12.   Любитель «Winfield» пьёт пиво.

13.   Немец курит «Rothmans».

14.   Норвежец живёт рядом с синим домом.

15.   Тот, кто курит «Marlboro», живет рядом с тем, кто пьет воду.

Вопрос:

У кого живёт рыбка?

- Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!

- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.

- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.

-Тише скажешь-дальше едешь!

"водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"

"Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто

Вы ее 5 минут назад проехали!"

"Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!" и номер телефона

Внимание! Машина на автопилоте!

Говорите громче глухой водитель!

Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на

ноги.

Дверь закрывайте душевно, а не от души!

Внутри салона на дверце:" Место для удара головой"

Если хочешь жить заткнись!

Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...

Закурил сам-угости водителя.

Книга жалоб в следующей машине.

Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...

ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!!

Надпись в маршрутке в Анапе:"Мамаши садите на руки 5 летних детей а

Не 16 летних придурков"

Надпись на двери водителя: "Машину охраняет клоп-спидоносец"

Надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь

Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106-Этот зад стоит денег!!!

Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем -"Места

Для 90-60-90"

Не хлопайте дверью - водитель пугается!

Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!

Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время,

чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.

Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет.

По салону не бегать!

При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.

Умные люди дверями не хлопают!

Хочешь жить - не отвлекай водителя!

Это не Билайн - все входящие платят

  Как-то на одном из женских форумов пользовательницы, преимущественно домохозяйки, подняли животрепещущую тему: как возобновить угасший сексуальный интерес к себе мужа?
Как оказалось, тема волнует очень многих женщин. У меня даже сложилось впечатление в последнее время, что женщины стали гораздо больше хотеть секса, нежели мужчины.

Судя по высказываниям на форумах и статьях в женских журналах и Интернет-изданиях, мужчина приходит с работы вечером уставший, измученный, и ему ни до чего – лишь бы поесть, полежать на диванчике перед телевизором – и спать.

Испробованы все примочки, советуемые дамскими изданиями – новая прическа, выщипанные брови, игривое белье, эротические смс в течение дня, - факт остается фактом, - женщины заколебались проявлять инициативу!

На том форуме женщины обсуждали множество возможностей, могущих подхлестнуть сексуальное желание своего мужчины. Интимные стрижки, удаление всех возможных волос на теле, расслабляющий массаж и ванна и т.д. и т.п.

И вот среди хора «отчаянных домохозяек» одна женщина робко так написала: «не знаю, мой муж хочет меня всякую – в халате, в трениках, бритую или с волосатыми ногами и т.д. Странно даже подумать, что бывает такое, когда муж жену не хочет…». И все как-то примолкли. А мне и читать дальше расхотелось. Выходит, брей - не брей, выщипывай - не выщипывай, - механизм возникновения желания зависит все же от чего-то другого?

Читать далее
 

  Начнем изменять свою жизнь? Хватит бездействовать, жить в постоянной депрессии, жаловаться на невезение, безденежье! Нужно что-то делать, пробовать, к чему-то стремиться, мечтать и ставить перед собой цели! Давайте попробуем!
  Помните? Мы – магниты. Подобное притягивает подобное.
  Мы притягиваем в свою жизнь людей, события, вещи, стиль жизни и т.п. Квантовая физика сегодня это подтверждает с научной точки зрения. А если вы и не понимаете, как это работает – ещё не повод для того, чтобы отказываться от всех тех преимуществ, которые этот закон притяжения несет вам. К примеру, вы понимаете, как в точности работает электричество? Я – нет. Но тем не менее, мы пользуемся его преимуществами. Так и с этим законом.

Кто-то, узнав об этом законе Вселенной сейчас, может впервые в жизни, задумается и испугается собственных мыслей. Но пугаться тут нечего. Прежде всего потому, что любая позитивная мысль в сотни раз сильнее негативной. Это доказано научными методами, так что не все потеряно!

Вы – ваятель своей собственной жизни. Микеланджело, если хотите. И Давид, которого вы лепите – это тоже Вы. И делаете вы это своими мыслями.

Читать далее

(Материал для статьи взят с сайта http://money.infokurs.com/sekret/)
 

Бог блога ...знает, как получить реальные миллионы из виртуального пространства
 

Фото:
Всё началось как невинное подростковое развлечение, летом 1998 года

Автор:
Дарья Буравчикова

Статья из номера:
АИФ №43
от 21 октября 09

Опубликовано:
21 октября 09 (0:05)

Увеличить шрифт

Блоги (сокращение от английского «web log», что буквально значит «сетевой журнал») стали такой же неотъемлемой частью жизни, как чашка кофе на завтрак. Меж тем этому явлению всего лишь 10 лет!


О том, как возникла идея электронного дневника и как она воплотилась в жизнь, мы разговариваем с создателем самого популярного в мире блог-сервиса LiveJournal («Живой Журнал») Брэдом ФИЦПАТРИКОМ.
«Это бизнес, сынок!»

- Брэд, вы помните, как вам пришла в голову идея создать «Живой Журнал»?

- Всё началось как невинное подростковое развлечение: летом 1998 года я окончил школу и поступил в Вашингтонский университет в Сиэтле, чтобы изучать теорию вычислительных машин. Занятия ещё не начались, я сидел в университетском общежитии и изнывал от скуки. Чтобы как-то занять себя, смастерил простейшее окошко в Windows, в котором мог описывать, что делаю в настоящий момент: «Сейчас я пошёл за хлебом в магазин», «а теперь слушаю музыку/ читаю книжку/ смотрю такой-то фильм» - и эта информация автоматически попадала на мой сайт. За ним наблюдали двое моих также ничем не занятых друзей, и им тоже захотелось иметь такую программку.

Читать далее
 

Кто-то хозяйничает на кухне (прикольный случай №1)

Лежим вчера с женой в спальне, ранний вечер. Смотрим телек...
Вдруг, в кухне звяканье не то вилок, не то ложек - понятно, кошка на разделочном столе!
Что наказуемо в нашем семействе.
Ну, я подрываюсь, типа "Щаааззз", и бегу, мягко так, в кухню.
А это за три комнаты, с поворотом. 
Жена вдогонку: "Поймаешь, отметель засранку!"
Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она пипец как заметалась... 

Советы сослуживцев (прикольный случай №2)
Рассказала подруга. Сидела она с насморком в офисе. Работает, носом шмыгает... 
Тут сердобольные коллеги стали ей разные народные средства подсказывать, как от насморка избавиться.
Идет горячее обсуждение разных способов, рецептов. Одна сотрудница в шутку ей сказала:
"Надо тебе грелку во всё тело!" (ну в смысле мужика в кровать).
Типа очень хорошо это дело помогает.
И тут другая сотрудница выдала, до этого не принимавшая участия в разговоре и не вникая в него:
"Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить..."

Отголоски сотовой связи (прикольный случай №3)
Стою у подъезда, на домофоне набрал номер квартиры (еще раз: домофоне). 
Пошёл вызов. Жду. 
- Аллё. Кто там? 
- Батя, это я, Игорь. 
- О-о! Игорёха, привет! Ты где сейчас?

Боже, что я несу!... (прикольный случай №4)
Подходя к одному известному вещевому рынку, наблюдал такую картину: 
К выходу летящей походкой направлялась миловидная стройная брюнетка, взвалив на плечо квадратную картонную упаковку двухметровой(!! длины с неизвестным содержимым (вероятно гардина). 
Зрелище напоминало пародию на железного дровосека Арни из Коммандос, и, курящие в сторонке продавцы, не удержались от ехидного комментария:
"Девушка, это у вас мачта или шест?" 
Ответ девушки, по силе воздействия, превзошел бы самого Шварценегера: "Фалоимитатор, импотенты!"

Кот и попугай (прикольный случай №5)
У приятелей был попугай породы "ара", он такой большой, красивый с огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать и птицу пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя главным если не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке,поставили на стол и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал бросаться на клетку, всячески угрожать и т. д. Но так как попугай - не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний хозяин решил клетку открыть и поглядеть чего будет. Клетку открыли,попугай вышел и направился к коту, кот сперва шерсть дыбом, в бой. Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себеидет на него, кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему в плотную и спросил (он, оказывается, был говорящим):
"Чаю хочешь?" 
Кот три дня сидел под диваном.

Случай в такси (прикольный случай №6)
Друг-таксист рассказывал.
Поступил вызов к кафе. Подъехал.
Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-то в стиле "Да дорогая я ещё здесь останусь, так что рано не жди". 
Таксист отъехал дальше по дороге, что бы развернутся и возвращаясь обратно мимо кафе, видит что этот же мужик машет рукой, ну думает мало ли чего забыл там. 
Останавливается, а мужик без палева садится на переднее сидение и разговаривая по телефону говорит в трубку "Да я свою мымру отправил, в общем, жди меня, скоро буду".
Сколько криков-то было...

Пожарники и хозяин (прикольный случай №7)
Работаю в пожарке. Поступает нам вызов - типа хата горит по такому то адресу.. выезжаем, выбиваем окна, двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и те если не сгорели, то закоптились все, что там про мебель говорить... Вроде усе побороли, валим на выход.. проходим мимо ванны, судя по звукам там есть кто-то. Взламываем дверь.. пипец!!! 
Там чел в ванной плещется, обкуренный в гавно... утят резиновых купает, болтает с ними.. Мы в шоке, он тоже. Завернулся в полотенце выходит, осматривает сгоревшие, закопченные стены и возмущенно так выдает: "Б...я, нах....я вы мне тут натоптали!"

Откуда прибывают дети (прикольный случай №8)
Паспортный стол, обмен паспортов на новые российские. Никто ни чо не понимает из образцов заполнения анкеты и все лезут к окошку с вопросами.
Заполняется анкета прибытия на себя и детей. Давка, духота. Одна дама пробивается к окошку (толкается, ее не пускают, тогда громко спрашивает:
- А если только родился, в графе "откуда прибыл" что писать? 
Ни у кого сомнений в правильности ответа не возникло. 

Священник и спасатель (прикольный случай №9)
Шторм на море. 
Бестолковые отдыхающие лезут в воду.
Спасатель замучился объявлять что купаться запрещено.
Тут не выдержал один отдыхающий.
Пришел на пост и говорит: "Я Отец Михаил. Объявите что батюшка на пляже, отпою не дорого!".
Подействовало

Преданность жертве (прикольный случай №10)
У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданной грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет. 

Зайди попозже(прикольный случай №11)
Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости.
И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную... 
В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись... А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица: 
"Сижу я в сортире, никого не трогаю...тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос:
"Здравствуйте, а Катя ДОМА???"
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул:
"Она в ванной, зайди попозже",- и закрыл дверь... 


 

Еще немного из фильма "Город ангелов!

Очень люблю этот фильм! А тут Юля Савичева взяла к своей песне "Никак" какой-то ремикс этого фильма! Но получилось, как ни странно, классно! Смотрите сами:

 Есть ли семья, где не было конфликтов между мужем и женой? Таких семей нет. Даже в очень крепких семьях иногда возникает конфронтация, которая бывает здоровой и нездоровой. При неустойчивых супружеских отношениях проявление враждебности обычно направлено против личности партнера: "От тебя ничего хорошего не дождешься", "Зачем я только женился на тебе?", "Ты очень глупа (глуп) и все больше походишь на свою мамашу!" 

Подобные высказывания, затрагивая личность одного из супругов, больно задевают самолюбие. Такая борьба, которая ведется безжалостными, оскорбительными методами, наносит непоправимый ущерб супружеским взаимоотношениям. 

Конфронтация может быть здоровой, когда супруги концентрируют свое внимание лишь на том вопросе, из-за которого возникли разногласия. И не надо выходить за рамки этой темы. Тогда при всей своей эмоциональности и напряженности, борьба не нанесет вреда самолюбию противоборствующих сторон. И здесь уместны компромисс и взаимные уступки. Не скрывайте свой гнев, неприязнь. Все равно рано или поздно они прорвутся. Обсудите возникший вопрос и придите к соглашению. 

Читать далее

 

Эти милые, пушистые создания всегда приводят нас в восторг и умиление! А особенно этот восторг вызывает примеривание их поведения на человеческий лад! Но, все равно, мы к ним привыкаем, любим и восторгаемся нашими пушистыми и не очень питомцами, скучаем и тоскуем по ним. А они просто с королевским спокойствием принимают нашу любовь! И, как и всякое любимое существо, мы  обязательно фотографируем наших "братьев меньших". Какие же прикольные попадаются фотографии! А если еще и подписать ее с юмором, то со смеха можно просто покатываться! Что я вам сейчас и хочу представить!

Смотреть дальше!

Улыбнуло?

  На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 5 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке



 

 "Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, то если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша.
Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"


 

  Первая причина, которая мешает созданию семьи, не брака, а именно семьи, заключается в том, что подавляющее большинство людей не осознают, что представляет собой счастливая семья, не имеют ее образа.

Да, все хотели бы создать счастливую семью все. Но выразить, что они понимают под такой семьей, способны очень немногие. А как мы думаем, так и живём. Семья — это живое, подвижное, всегда новое пространство, в котором отдых и комфорт сочетаются с учением и трудом всех членов семьи. В семье хорошо не только душе, но и телу, чувствам, разуму. Здесь и стены и воздух, и все происходящее пропитаны любовью, а потому семья является и физическим источником жизненной энергии, энергии созидания, действия, развития.

Для мужчины, создавшего такую семью нет ничего невозможного (это слово исключено из лексикона). В такой семье мужчина — творец, мудрый волшебник, каждое действие которого созидает и украшает Мир. Он движим любовью женщины, которая постоянно преображает его самого и его Мир.

Читать далее

 

Давайте Жить, Любить и удивляться,
Давайте верить, помнить и жалеть,
От Счастья плакать, от Души смеяться
Давайте Жить, чтоб Сердцем не стареть.
Давайте будем просто восхищаться
Полями, небом, серебром росы,
И если трудно, все же не сдаваться
Идти вперед, не опуская головы.

Давайте будем искренни в общении,
Честны в словах, поступках и делах,
Давайте Верить, Свято, без сомнений
Жить наяву, открыто, а не в снах!
Давайте будем честно признаваться
В своих ошибках, зависти и лжи,
Давайте Жить, Любить и восхищаться -
Расправьте крылья у своей Души!!!
 

Зейнеб Уланова

  В Шри-Ланке, на острове Цейлон, высится мощная конусообразная гора, почитаемая приверженцами всех четырех мировых религий.
Причина этого почитания заключается в отпечатке ноги в скале, который находится на самой вершине. Согласно различным преданиям,
весь остров, и особенно эта гора, расположен "ближе всего к раю". Быть может, речь идет о месте, где был сотворен человек?

  Гора Адама, имеющая высоту 2240 метров, относится к высочайшим горным вершинам Шри-Ланки. В сухой сезон сюда ежедневно
поднимаются тысячи паломников буддисты, индуисты, мусульмане и христиане, - а с некоторых пор и просто туристы. Поскольку
восхождение под палящими лучами солнца - слишком тяжелое испытание, экскурсии на пик Адама совершаются по ночам. Самый
короткий путь предусматривает подъем на 1000 метров и преодоление 5000 ступеней.

Далее есть продолжение: читать и смотреть дальше!

Как-то раз, на солнечной полянке,
Глазки молодой открыл цветок.
Он не знал, проснувшись спозаранку,
Что всему один придет итог.

Он был сыном леса и цветенья,
Он был свеж, наивен, чист и юн.
Но увы, к большому сожаленью,
Он взлетел в страну восхода лун.

Он не знал, как больно будет падать –
По святой наивности своей.
Он летел, не чувствуя преграды
На слепящий свет его лучей.

Он влюбился в яркое светило, 
И, не видя ничего вокруг,
Он отдал себя могучей силе.
Он замкнул собою вечный круг.

Нежится цветок под лаской солнца,
Томно распускает лепестки,
Мимо же ручей тихонько льется.
И однажды тихо говорит:

 «Я тебя, цветочек, обожаю,
подари мне нежность рук своих»,-
«Нет, ручей, напрасно ты мечтаешь…» -
говорит цветок, и он затих.

Больше нет ручья, нет его пенья,
Только тишь да огненный поток…
Но цветок не знает пробужденья,
Любит солнце глупенький цветок.

А оно его намного старше,
И его любили сотни глаз.
Становясь уверенней и старше
Он ласкал таких уже не раз.

И увы, безжалостное время

И любовь – цветок наш был пленен.
С ним случилось то, что и со всеми…
Не стал солнцем. Солнцем покорен.

Он сгорел под яркими лучами.
Он погиб. И даже ручеек
Не помог – его тогда прогнали…
Лишь сухой остался стебелек.

Ну а солнце – яркое светило –
Всем сказало «Мне-то все равно…
Пусть исправит мертвого могила!».
Так как было вечное оно.
********
Он был слаб, любовь его сломала.
Он сгорел, как я могу сгореть…
Эту сказку ночь мне рассказала
Чтобы вновь себя преодолеть.