На случай, если что-то пойдет не так, у каждой сильной и независимой женщины есть гениальный запасной план: сесть на жопу и зарыдать.

Осень, 13 градусов: «Твою мать, где пальто, сапоги, шарф, свитер, колготки, шапка?» Весна, 13 градусов: «отлично, пойду в шортах!»

а если все-таки зашли, то...ну это же шутка, ведь так?

Девчонки, не воспринимайте как инструкцию!))))

 - Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
— Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
— Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
— Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
— Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.

Честно говоря, себя здесь почти не обнаружила, но может, еще не все потеряно))

Время_чая

Тут всё не моё!!! Но уж больно понравилось!!!

Пошла сегодня в магазин по-быстренькому, в стареньких джинсах, не накрашенная. И знаете кого встретила?!.......ВСЕХ!

У меня новая эротическая фантазия - хочу выспаться во всех позах!

НА ПРОСЬБУ ГАИШНИКА ОТДАТЬ ПРАВА - ДЕВУШКА ОТВЕТИЛА:  НЕ МОГУ, ЭТО ПОДАРОК!!!!)))

Есть ли во мне изюминка??? Во мне масса изюминок, да я практически кекс, мать вашу :)))


Древняя китайская мудрость гласит: <<НИ СЫ!>>, что означает:   <<Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины>>


Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья хреново!)))...

В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет- борщ варит, хочет- посуду моет......

Женская логика - 'Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!'

Сидоров пошел купаться пьяным с бутылкой водки и утонул. Спасатели констатировали, что Сидоров пил до дна.

Ничто так не отвлекает команду от спасения тонущего корабля, как выборы нового капитана.

Ожидание чуда -- одна из слабостей русского народа.

Бывает, заходишь к людям в дом, а в комнатах срач везде, трехлетний. И хозяйка: Извините за беспорядок , мы только с работы пришли...

Когда ищешь человеческую благодарность, главное - сильно не нагибаться.

 - Вас волнуют деньги? - Нет!!! Они меня успокаивают!..

Я ему говорю, что не изменяю, а он уперся рогами и не верит!

Мужчины хотят развратных отношений с красивыми женщинами, женщины наоборот: красивых отношений с развратными мужчинами...

Мужчина выпил - всё забыл!!! Женщина выпила - припомнила всё!!!

Набрала здесь

Ну и коты-спортсмены понравились)) Мотивашка худеющим))

P.S. Если видюшка не работает, приостановите на время AdBlock))

- Время_чая - 

Умение вовремя закрывать рот, украсит не только талию.

Искала соль в шкафу, но не нашла, нашла коньяк. Всё. Соль больше не ищу...))

Как отличить ложную любовь от настоящей? (ложная) - Мне нравятся снежинки на твоих волосах! (настоящая) - Дура, ты почему без шапки? ...))))

Мой мне ночью пульс щупал... блин,вот теперь думаю.. или любит сильно или ждет,когда сдохну 

Тест: Исправь ошибку в слове "хорово". Если получилось "хорошо" - ты оптимист, если "х*рово"  пессимист. А я со своим "хоровод" видимо особый случай...

Женщина за рулем ???? Богиня!!!!! Пассажиры молятся, пешеходы крестятся!!!!!

Развод - это болезненный процесс, когда амуры пытаются выдернуть свои стрелы обратно...

Мужики обнимаются в двух случаях: либо они голубые, либо – уже синие.

Начинал ремонт в стиле "хай-тек". Закончил в стиле "нехай так"...

Умная девушка всегда знает, когда включить дуру.

Я вся такая легкая, такая воздушная, такая неземная, такая смелая, неотразимая.........Короче, пьяная я сегодня!

 Женская логика создана для того что бы офигела мужская психика....

Дамы, вы только представьте, что где-то сидит человек и гладит вас курсором по аватарке! ;)

Рингтон с мычанием стада коров после шести вечера при открывании двери холодильника придает женщине идеальную фигуру… ;)

Это ж как надо ненавидеть своего ребёнка, чтобы при фамилии «Штопаный» назвать мальчика Антон?!

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его может только женщина, твердо решившая выйти замуж…

Смысл некоторых слов в наше время исказился настолько, что если человек говорит, что он "разводит людей", в первую очередь думают, что он аферист и кидала, во вторую - что он генный инженер, и только в третью - что работник ЗАГСа...

Живу в достатке: всё достало.

Как бы плохо мужчины не думали о женщинах - они о них думают, думают, думают...

Если бы на пачке сигарет было написано: "Курящий не сможет выйти в Интернет в течении 10 дней!" Ой-ой, сколько бы народу бросило курить!

Жизнь как рояль: клавиша черная, клавиша белая, крышка...

Вчера, казалось, набралась ума-разума...Сегодня проснулась - ан нет, просто набралась...

Одна очень жадная девочка рассказывала всем, что она гермафродит, чтоб получать подарки ещё и на 23 февраля...

-У меня в ванной из крана течет вода.

-А должно что?

-"Хеннесси"

- Почему это?

-Судя по платежке за январь...

Раньше мужчины при встрече снимали шляпы. А теперь вытаскивают из уха наушник..

Видюшка: зарплаты не будет

Собрала в сети Время_чая

Учёные выяснили расположения женской точки G… Оно в конце слова «SHOPPİNG»!!!

Каждого мужчину где-то ждёт женщина. Но неизвестно где... Поэтому не каждому удаётся избежать встречи.

Было время, когда удивляло хамство, теперь удивляет вежливость…

Все хотят, чтобы что-нибудь произошло, и все бояться, как бы чего-нибудь не случилось.

Слово – не воробей! Вы когда нибудь трёхэтажного воробья видели??!

Не ругайтесь при мне матом... Я себе всё это представляю...

По-английски Страхование «insurance» — от «sure», что значит «уверенность». Но русское слово "страхуй", образованное из двух известных слов, более точно передает состояние человека, попавшего в ДТП: ОН РЕАЛЬНО БОИТСЯ, ЧТО НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧИТ.

Иногда полезно помолчать, чтобы тебя услышали… И исчезнуть, чтобы тебя заметили…

Помните скульптуру Родена «Мыслитель»?… Вот меня давно интересует: ну о чем может думать голый мужик? 

Если тебя нежно гладят три человека сразу, это еще не значит, что ты обязательно извращенка. Возможно, ты просто кошка.

Главное в диете - это сон... Подруга вовремя не уснула – все... обожралась!!!

Нет денег менять гардероб? Смени работу! Для нового коллектива все твои старые шмотки – новые.

Давайте купим водки и смешаем ее с соком? 
- С каким? 
- С желудочным.

Кто считает, что выше него могут быть только звезды, а круче - только яйца, рано или поздно узнает, что тупее него может быть только пробка.

Русский человек болезненнее всего переносит здоровый образ жизни.

Мля, полчаса пытаюсь книжку скачать с нета, а каждая вторая ссылка на проституток отправляет!!!!!!! Может, книжка у них?

Не откладывай на завтра то, что можно слопать сегодня.

Нотариус - это специалист, который за штуку баксов скажет тебе, что ты - это ты и есть.

Только у программиста фразы "Все повисло" и "Все встало" означают одно и то же.

Моя попросила подарить ей норку. Три дня копал. Надеюсь, понравится!

Собрала в сети Время_чая

Впечатлительным на всякий случай лучше не читать.

Ну что, куколки?!! Пора вам превращаться в бабочек!!! ВЕСНА!!!

Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать. Может, она танцует.

- Молодой человек! У вас не может быть мигрени - это аристократическая болезнь. Другое дело, если у вас жбан раскалывается… 

7-е марта. По многочисленным просьбам мужчин, в продажу поступили шампунь "Простой", лосьон "Обычный", помада "Хер знает какая" и духи "Да любые уже"...

- Милый, я хочу устроиться на работу.

- Дорогая, занимайся уборкой, стиркой, глажкой, готовкой... Пока ты моя жена, ты работать не будешь...

Прихожу с работы – тёща сидит, своего ротвейлера гладит, показывает на меня пальцем и говорит: "ЗЯТЬ!!!"

- Прикинь, видел новое устройство. Прикольно: клaвиaтурa нaпрямую подсоединенa к принтеру, рaботaет без процессорa, питaния и дрaйверов...
- Пишущaя мaшинкa, что ли?

Слепой енот на ощупь переспал со всей зимней коллекцией центра меха «Снежная королева».

Парень спрашивает у своей девушки: -Тебе подарить один большой подарок или много маленьких??? -Много маленьких!!! -Ну ладно подарю ей семечки!!!

Как музыку не сортируй, а папку "разное" создать придется.

Две подруги:
- Как к тебе не приду ты все время, то брюки мужа гладишь, то его ботинки до блеска начищаешь, то его машину моешь.
- А чтобы все бабы на улице видели, что этот мужчина чей то!

Сынок спрашивает отца: "Папа, а правда, что если шкуру животного набить чем-нибудь, получится чучело?"  Папа, обернувшиь и глянув на маму в шубе "Да, точно."

 Не хочу искать работу. Она же меня не ищет. В конце концов надо же иметь хоть каплю гордости.

Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим-магазина. Прибывшие гаишники 3 часа играли в "съедобное – не съедобное"...

Татуировка "бабочки" на пояснице девушки, похудевшей на 15 кг, превратилась обратно в гусеницу....

- Сколько раз можно стирать флешку? 
- Много, но количество циклов все же ограничено... 
- Ясно. А то я уже два раза ее стирал! Забываю ее из джинсов перед стиркой вытащить...

С сайта знакомств: 
"Товарисчи зоофилы! Кошку свою, я вам на поругание не дам! И не просите!! Ишь, чо удумали, киску им побрей и фотку пришли! Нет... ну, что за кайф... - скотину всякую вылизывать?! Фу! Не понимаю просто... Извращенцы какие-то..."

Собрала в сети Время_чая