Подруга во время ссоры:
- Ты что, охренел? Хочешь встречаться с девушкой и жить в своё удовольствие?!

 

Женские мысли хуже метели... Так заносит иногда!))))))))))))

 

Женщина  не для того в детстве училась ходить и разговаривать, чтобы выйдя замуж, сидеть и помалкивать!

 

Как можно женщине спокойно жить, зная,  что в доме есть торт, но есть его нельзя?

 

 

Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, но воспитанной тварью.

 

 

- Говорят, что девушки любят ушами... 
- Что? 
- Ушами, говорю, любят. 
- Что?! 
- Иди домой, фригидная!

 

- Ваша машина нормально заводится при температуре –30 градусов? 
- Без понятия, при таком морозе у меня в ней двери не открываются… 

 

Оральный секс – это рассказы приятелям о сексуальных успехах, якобы имевших место…

 

 

1912 год: 
- Дорогой мой, я в неописуемом восторге! Ваше литературное творение меня поразило; оно умно, тонко, изящно, многогранно, и, уверен, при повторном прочтении оно заиграет ещё более яркими красками, не говоря уже о том, что Вам и ему уготована удивительная, длинная и счастливая судьба! 
2012 год: 
- Гы :) +1! Пешы исчо!

 

 

А потом она сказала, что хочет, чтобы всё было как в кино. Ну я и прострелил ей колено.

 

 

У консультантов Avon в паспорте есть пахнущая страница.

 

 

Задумчивая девочка пемзой уменьшила размер ноги с 39го до 33го.

 

 

СВЕРКАЮЩЕЕ ЛЕЗВИЕ НОЖА, ГРЯЗЬ, КИПЯЩЕЕ МАСЛО, КРИКИ - это я готовлю кушать.

 

 

- Дорогой, я сбросила 2 килограмма. 

- Смыть не забудь.

 

 

На работе у меня кабинет на трех человек. У каждого на столе по телефону с отдельным номером. Работы сейчас полно - готовим месячный отчёт . Приносят сегодня стопочку бумаг, на них яркий стикер с надписью: " Убедительная просьба! Завизировать, передать, переслать, вернуть, уточнить можно по телефону ХХХХХ." Я, не особенно вникая в текст (а зачем? Позвоню сейчас и все разузнаю, что, сколько и куда), набираю указанный номер. В этот момент звонит телефон другом столе (коллеги с утра «в разгоне») ... Кладу трубку, иду к соседнему столу, поднимаю телефон – молчание. Иду к себе – я ж дело не доделал! Набираю указанный номер. Гудки. Опять звонит телефон на соседнем столе. Кладу трубку. Иду и громко ругаюсь: "Да это что ж такое? Да кому ж это не терпится?"... Подхожу к телефону – молчание. Только в третий раз набрав номер и долго слушая пригласительные, до меня дошло, что это я сам с собой перезваниваюсь… 

 

 

 

Собрала в сети Время_чая

Из песни слов не выкинешь, поэтому впечатлительным не читать))

Весна... скоро потекут ручьи... у детей – сопли... у мужиков – слюни...

Грузчики проносили большое зеркало мимо бабушек возле подъезда, но те и там увидели проституток!..

И ВЕЖЛИВОСТЬЮ можно ОПУСТИТЬ… 

Не ищите идеального мужика… Я сегодня дома...

Чтобы хоть как-то привлечь внимание своего мужа, Тамара Петровна купила в сексшопе костюм чекушки...

Нет зверя ужаснее на свете, чем девушка, бросающая курить на диете во время месячных.

Парень в поезде пристаёт к девушке: 
- Девушка, как вас зовут? 
- Отстань! 
- Да ладно - как зовут такую симпатичную девушку? 
- Не понимаешь, что ли - отстань! 
Парень, раздражённо: 
- Не хотите сыру? 
- Нет. 
- Странно – такая крыса, а сыру не хочет!

"Когда моему деду предложили уринотерапию от всех болезней, он сказал, что ему это не подходит, так как болит спина, нагибаться тяжело..." (с форума)

Боже, дай мне мудрости, чтобы понять мужчину. Дай любви, чтобы прощать его, терпения, чтобы выдержать его характер. Только сил не давай, а то убью его на хер.

Мужская логика: узнаю убью. Женская логика: хоть убей - узнаю))

Муж звонит жене на домашний: — Слушай, я там телефон забыл. Можешь выключить его, а то звонить будут. — Тебе смс пришло от Сергей Борисовича. — Мля. — Говорит, что он "скучала без тебя этой ночью"

Я, как идеальная женщина, всегда знаю когда необходимо промолчать, но ведь... зараза... не могу..

Всё!!... ХУДЕЮ!
Уже купила... кефир.
Сейчас ...из... него оладьев ......нажарю!

Когда мне говорят: "С тобой что-то не то" Я отвечаю: "Со мной что-то не те.."

У меня увели мужа...
Теперь я поставила решётки на окна.сменила замок.сижу и думаю: ГОСПОДИ хоть бы не вернули!!!!

Если Кэмерон Диас выйдет замуж за Джеймса Кэмерона, то ее будут звать Кэмерон Кэмерон. Если Дрю Бэрримор выйдет замуж за Костю Цзю, то она будет Дрю Цзю. Если Тина Канделаки выйдет замуж за Квентина Тарантино, то она будет Тина Тарантино. А если Ксения Собчак выйдет замуж за Чака Норриса, то он возьмет ее фамилию и будет Чак Собчак

Единственный человек для которого ты всегда ХУДАЯ и ГОЛОДНАЯ - это бабушка!!!!!!!!!!!!

Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище

Деньги, вы такие предатели! Гулять, значит, мы идем вместе, а домой я возвращаюсь одна!! 

А тут почему-то замечательный фильм вспомнился "День радио")) То ли я совсем плохая, но плакала под столом)))))))))

Собрала в сети Время_чая

Устроил диверсию на работе – принёс ирис "Кис-Кис" (советский, железобетонный).
Теперь никто со мной не разговаривает.
ВООБЩЕ НИКТО НИ С КЕМ НЕ РАЗГОВАРИВАЕТ!

Первым хакером признан старик, закачавший­ через сеть особняк, дворянский­ титул и новое корыто!

Сын курит дома в форточку, слышит мать идет, сигарету выбросил, освежителем набрызгал. Мать заходит он: - Мам, я не курил это от соседей воняет. Мать: - Да кури, пей, баб домой води - может хоть женишься в свои 44 года!

Главврач психбольницы читает новости в газете: "Галкин женился на Пугачёвой", "Два гея из Великобритании удочерили украинского мальчика", "Президент танцует Америкен бой", "Стринги смертельно опасны для женщин", "Помидоры убивают потенцию". - Всё, завтра всех выписываю! Они здоровы!

Одна женщина курила электронные сигареты, читала электронную книгу, пила безалкогольное пиво и… СТАЛА РЕЗИНОВОЙ.

Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето. Производителям сандалий надо молиться на сухое лето. 
Производителям пива надо молиться на жаркое лето. 
А производителям водки некогда молиться, им надо производить!

Дедуля-лингвист, божий одуванчик, сидит в травмпункте, весь побитый, очки перекошены. 
Врач: 
- Дедушка, что с вами случилось? 
Дедуля: 
- Да я и сам не пойму: сидел на скамейке, а там ВДВ-шники пьянствовали и один говорит: «Вот у меня в роте один х_й был…», а я возьми, да и поправь — «Не в роте, а во рту»…

Пьяный муж стучит в дверь. Жена не пускает. Муж кричит:

— Кто в доме хозяин!

Жена: 

— А кто в доме, тот и хозяин!

Она: какая твоя любимая поза? 
Он: ну, значит так… я лежу на правом боку… между плечом и головой подушка… сверху одеяло… а вокруг темно… и тишинаааа…

Кто не работает — тот удачно вышла замуж.

Сына родила, дом есть. Завтра лопату куплю, дерево посажу и все — я мужик!!!

- Сколько стоит эта шуба для моей любимой? 
- Она обойдется вам в 30 000 евро... 
- Подождите, как-то неправильно все... Давайте еще раз! 
- Она обойдется...  
- О, правильно – она обойдется!

Решил муж жену проверить, сделал вид, что ушел на работу, а сам спрятался под кроватью. Жена приводит любовника, они ложатся, и она говорит:
- Слушай Вася я хочу от тебя ребенка.
- Да ты чё - ты же даже пеленать не умеешь!
Ну жена, чтобы показать, запеленала Васю и пошла на кухню за соской.
Муж в это время вылазит из-под кровати, подходит к спеленутому любовнику, склоняется над ним и говорит АГУ, Васенька, Агу!!!
 Потом спокойно идет на кухню и говорит жене: - Люся перепеленай Васю, он обоср**ся!

Одна подруга жалуется другой:
- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему:
- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!

Это ж надо было, а?! Умудриться родиться в год ПЕТУХА! Да ещё и РАКОМ!

Если вы окружены крысами - значит, ваш корабль все еще плывет.

До беременности я спала на животе! Во время беременности — на боку! После рождения ребенка могу спать даже стоя!

У меня в шкафу завелась какая то подлая, завистливая, мерзкая барабашка… Эта тварь за зиму ушила весь мой весенний гардероб… Ни одной вещи не пропустила, зараза трудолюбиваяяяяя…

Как всегда...присутствуют страшные ситуации и слова..))

Вот это была – ЖЕНЩИНА! Накормила, напоила, спать уложила… но уснуть – не дала!!

Виртуальное гадание на кофейной гуще онлайн

Чтобы начать гадать, подумайте о том, что вас тревожит. Не следует сразу настраиваться на четкий и однозначный ответ — кофе не терпит бескомпромиссности, и его символы вряд ли будут прямолинейны. Ждите от гадания только участия и своеобразной поддержки, и она не заставит себя долго ждать!

http://www.big-big.ru/games-entertainment/onlajn-igryi/polechudes.tv.html

Симпатия — это когда нравится внешность.

Влюблённость — когда нравится внешность и характер.

Любовь — это когда НЕПОНЯТНО, ЧТО Я В НЕМ НАШЛА

Празднование нового года начинается с того момента, как начинаешь доставать елку!!!

   По телевизору Максим Галкин.
В миске кота осетрина и красная икра...
Сам кот, со следами мороженого и губной помады, спит на елке вместо звезды. Усы связаны серпантином...
    Новый год похоже наступил!

Читать далее

Фотоподборка оформлена на “Ваш инет мастер.ру”

Серия сообщений "Юмор":
Часть 1 - Ни дня без улыбки 29.05
Часть 2 - ЗАЩИТА ОТ КОМПЬЮТЕРНЫХ ВИРУСОВ
...
Часть 58 - Ни дня без улыбки. Лучше бы сказали правду…
Часть 59 - Ни дня без улыбки. Мыслить так трудно, - поэтому большинство людей судит…
Часть 60 - Ни дня без улыбки. Новый год нужен для веселья!
Часть 61 - Заповеди Ванги и не только…
Часть 62 - Ни дня без улыбки. Исправьте ошибку в слове «ХЕРОШО»
...
Часть 67 - Выбираем антивирус…
Часть 68 - Где фотку взять?
Часть 69 - Всегда будет урожай…

Легко объяснить, как работает беспроволочный телеграф. Представьте себе очень длинного кота - вы тянете его за хвост в Нью-Йорке, а он мяукает в Лос-Анжелесе. А беспроволочный телеграф - это то же самое, только без кота.

Юмор, анекдоты, прикольные фото - скоро Новый год!

- Ну и что вы решили по поводу Нового года?
- Решили - пусть наступает.

Мандаринки пошли в ход - уже близко Новый год!

Анекдоты и приколы про Новый год

Нашел в Интернете вот такие очень веселые правила русского языка, весело детям теперь учиться)))