Анекдоты...

И как всегда анекдотики))) Ловим позитивчик)))

- Девушка, подарите мне свою фотографию...
- (кокетливо) А зачем вам?
- А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.



- Спорим на 100$, что ты мне сейчас вопрос задашь?
- Какой?
- Ну вот, ты мне его и задал


Читать далее...

Ну что? Смеяться будем?

С ВЫХОДНЫМИ МЕНЯ ЛЮБИМУЮ)))

Улыбнитесь !

Супружество - это как суп: первые ложки очень горячие, а последние - очень холодные. Вывод: жри быстрее и беги за вторым! Кроха-дочь к отцу пришла, и спросила кроха: "2 полоски-хорошо?" Папе стало плохо.. На машине написали - "помой меня", хозяин стер надпись. На следующий день мы подписали чуть ниже - "нет, помой меня всю!" - Мама, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе. - Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам. Я верю, что наступит возмездие ... И побегут мужики на шпильках за прокладками... "Была в Китае. Во время экскурсии китайский мальчонка лет трёх бежал перед группой, громко ржал и лопотал что-то на своём... По нашим просьбам гид перевёл. Мальчик орал: "Офигеть!Все на одну морду и глаза как у коровы!!" С подругой у меня засиделись. Пошла проводить. А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно. Посадила ее в маршрутку. Иду домой, а тут двое, рожи бандитские. - Ну что, <<кисочка>>, приплыла? Раздевайся, если жить хочешь. Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом. Один заметил и спрашивает: - Это, что за провода у тебя??? Ну, думаю, шанс!!! - Сейчас,- говорю, -узнаешь, <<неверный>>. Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула:- Аллах Акбар!!! Не спортсмены конечно, бежали плохонько, но стараний было на олимпийское золото... Француженка, после месяца проведенного в СССР, где простаивала длинные очереди в магазине,толкали в автобусе, возвращается в Париж. Заходит в ванну, набирает воды, выливает туда шампунь, пену, гель. Ложится и произносит: ШАРМАН, БЛЯ! Стою в вагоне метро, напротив дверей. На остановке заходит девушка-блондинка. Глаза полные беззаботности, каблучки, в общем, милая такая. Встаёт рядом, достаёт плеер и оттуда, так оглушительно, начинает рубить Nightwish. Ну, думаю, у каждого свои вкусы. Далее она достаёт книгу, по ходу - японской поэзии, причём в оригинале, и начинает спокойно читать. Моё лицо немного вытянулось. Ну и, под конец, её чтение прерывает звонок мобильного. Далее, разговор: - Да. Угу. Значит так: блок питания крепишь в самом верху задней части системного блока четырьмя болтами, от него отходит провод питания... Что значит куда? К материнской плате, жёсткому диску, дисководу. Угу. На фига ты решил собрать комп, если ничего не смыслишь в этом?! Выключает телефон, замечает моё в конец охуевшее лицо и, так мило улыбаясь, говорит: - Спокойно, я крашенная. - Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся - пол-ванны нет, она - в дрова! Скорость перемещения женщины по магазину - 250 долларов в час. Знакомства в интернете резко делятся на два периода - до первой фотографии и после. *** Лучшее средство для ухода за руками - делать все руками мужа... *** Парень зовет девушку: - Женя! Женечка! Женюсь! - Ой, уже иду! *** Первый раз женился в Москве - неудачно. Второй раз женился в Питере - неудачно. Третий раз женился в Киеве - удачно. Теперь всегда буду в Киеве жениться. *** Велика цена, а отступать некуда. Позади - жена *** - Почему вы своему песику дали такое странное имя - Козёл? - А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики оборачиваются! *** У китайцев нет понятия"изменил". Есть понятие "перепутал"... *** Хорошие мужья на дороге не валяются. Они сидят дома перед телевизором. *** У нас дома все решает папа. А кто у нас папа - решает мама. *** - Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне? - Да. - Ну вот. Я пришёл. - Круто, а где принц? ***Я сегодня такая невостребованная, что приходится быть гордой *** Когда посуду моет мужчина,это называется ПОМОЩЬ. Когда посуду моет женщина, это называется ЖИЗНЬ *** - Я не хочу жить с таким жмотом как ты. Вот твое обручальное кольцо. - А где коробочка? *** Важное для себя и своей жены откpытие сделал гpажданин Пупкин. Он заметил, что pабота - женского pода, а отдых- мужского. *** Никто так не осудит женщину, как две вместе - третью... *** Жених звонит в двери своей невесте. Открывает младший брат.Увидев жениха, зовет сестру: "Маша! Твоя синица в руках пришла!" *** Разговаривают две подруги: - Ты знаешь, у меня в последнее время совсем другие требования к мужчинам:главное что бы он был добрый, нежный, неглупый... Как ты думаешь остались ещё такие банкиры? *** Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один из пенсионеров говорит: - Эх, было бы мне сейчас18 лет! Второй отвечает: - Сдурел ты, что ли?! Из-за каких-то 5 минут сомнительного удовольствия опять 40 лет работать! *** Две подружки болтают по телефону: - А мой брат женится. - Ну и какая она, красивая? - Нет, уродина. Но он с неё пылинки сдувает. - Ужас, она ещё и пыльная! ** - Ну, и чем вчера закончилась твоя ссора с женой? - Она приползла ко мне на коленях... - И чего сказала? - Вылезай из-под кровати, подлый трус! *** ...Пьяный мужик поздно возвращается домой. Открывает дверь спальни и говорит: - Дорогая, начинай на меня кричать, а то я не вижу, где кровать! *** Из милицейского протокола:"Сидоров был задержан за то, что, находясь в состоянии алкогольного опьянения, длительное время шёл вслед за гражданкой Петровой и нецензурно восхищался её красотой".

 

Пятница!!!На позитиве!!!Улыбаемся!!!

ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ!!!

- Ох, подружка, я первую ночь в командировке никак не могла уснуть в
своём номере. Пьяный шеф всё ломился в дверь и орал.
- И чем дело кончилось?
- К утру я всё-таки открыла дверь и выпустила его.
***
Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду?
Это типа, порвалось, заклеил, не помогло?
***

Решил один мужик, по пьяни конечно, Виaгрой нaкормить бычкa, чтобы потом друзьям прикол рaсскaзaть.
Дaл ему тaблеток, но не учел, что рядом нет ни одной коровы, дa и вообще никого кроме него нет. Вот.
Хотел друзьям рaсскaзaть, a теперь это его сaмaя глaвнaя тaйнa.
***
Вaня, Вaся и Петя вызвaны нa судебное зaседaние по устaновлению отцовствa.
Вaня:
- У меня идея. Если мы все скaжем, что признaем отцовство, нaм ничего не смогут сделaть.
Обa других приятелей с облегчением принимaют это предложение.
Первым вызывaют Ивaнa.
- Признaете ли Вы отцовство? - спрaшивaет судья.
- Дa, господин судья.
Судья:
- Слушaние по делу зaкончено!!! ...
***

Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз девушка убирaлaсь
в спальне хозяев и нaшлa использованный презерватив. Стоит и с удивлением его рaссмaтривaет.
Подходит к ней молодая хозяйка и спрaшивaет:
- Чего ты презерватив так рaссмaтривaешь? Не знаешь, что это такое?
- Нет, a что это такое?
- Что, у вас в деревне секса нет, что ли?
- Есть, конечно... Но так, чтобы кожа слезaлa....
***
- Еду нa рaботу, и увидел реклaму aнтенны "Триколор";
прочитaл и че-то тaк домой потянуло, решил вернутся.
- И чо тaм тaкого нaписaно, что ты нa рaботу зaбил?!
- "У ТВОЕГО СОСЕДА УЖЕ СТОИТ!"...
***

Приходит девушкa к дермaтологу:
- Доктор, у меня все время чешется между пaльцaми нa ногaх.
- Дa? Интересно, a между кaкими?
- Между большими.
***

 

Серия сообщений "Немного юмора":
Часть 1 - Немного юмора в понедельник...!
Часть 2 - Немного юмора...
...
Часть 20 - ПЯТНИЦА!!!УРА!!!ПОЗИТИВА ВСЕМ!!!УЛЫБАЕМСЯ!!!
Часть 21 - НУ ЗДРАВСТВУЙ ПЯТНИЦА!!!УЛЫБАЕМСЯ!!!ВСЕМ ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ!!!
Часть 22 - Пятница!!!На позитиве!!!Улыбаемся!!!
Часть 23 - С пятницей!!!Улыбаемся!!!Хорошего настроения!!!
Часть 24 - ВСЕМ ХОРОШЕГО ДНЯ!!!ПЯТНИЦА!!!ПОЗИТИВА ВАМ!!!УДАЧИ ВСЕМ!!!МИРА ДОБРА И ЗДОРОВЬЯ!!!
...
Часть 32 - УЛЫБНЕМСЯ!!!
Часть 33 - ОТ УЛЫБКИ СТАНЕТ ВСЕМ СВЕТЛЕЙ...УЛЫБАЕМСЯ!!!
Часть 34 - УЛЫБАЕМСЯ С УТРА!!!ВСЕМ ХОРОШЕГО ДЕНЬКА!!!

Смех от души…..)))))

Кто людей веселит, за того весь свет стоит…..)))

 

 Дорогие мои, что  хочу я  вам сказать. Вот прошла очередная трудовая неделя, и пришли долгожданные выходные. Оторвитесь от всей души!!! … ))) Возьмите свою дорогую вам половинку, любимого человека и сходите в театр, в гости, в баню …. ))) да хоть куда,….. куда вам будет угодно…. ))) Есть такая пословица: «Кто долго жует, тот дольше живет». И немного перефразировав можно сказать: «Тот, кто улыбается и смеется по жизни, тот продлевает себе жизнь». Смейтесь над своими недостатками, неудачами так же и от радости как этот малыш, искренне и счастливо!!! Будьте счастливы в этой жизни, и не забудьте про выборы: моя и ваша партия «ПАРТИЯ – ЛЮБВИ»…. ))))

 

Смотрел ролик и смеялся от души….))))))))))))))))

 

Веселой пятницы!

Веселой пятницы!

 

Юмор, анекдоты, приколы.

 

Обнaружил у телефонa гaдкое свойство. Выключен, aккумулятор рaзряжен, но он всегда, пaдлa, нaйдет в себе силы включить будильник!

Объяснительная:
«Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась…»

Пора бы уже задуматься, где провести ночь с 31 декабря на 14 января!

Далее: Юмор, анекдоты, приколы

ФРАЗОЧКИ)))))

Я девушка тихая, скромная...Обидите - тихо закопаю, скромно отпраздную... Единственный человек для которого ты всегда ХУДАЯ и ГОЛОДНАЯ – это бабушка!!!!!!!!!!!! Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя!..Ведь после десятого звонка я считаюсь пропавшей без вести и лежу с перерезанным горлом в канаве. У меня увели мужа....Теперь я поставила решётки на окна сменила замок, сижу и думаю: «ГОСПОДИ хоть бы не вернули!!!» *Читать далее

Привет от Машеньки и не только....

Вечером бессонница, а утром бесподъемница =)

Читать далее...

Хотите веселья, прошу....

Ничего так не ориентирует человека на местности, как поиск туалета.

Заходят в кафе 5 человек: американец, француз, русский,китаец и еврей. Заказали чай в каждом стакане плавала муха. Американец выплеснул чай в лицо официанту,француз вежливо попросил заменить,русский выкинул муху и выпил чай, китаец выпил чай и сьел муху,еврей предложил китайцу купить у него муху.

То ли еще будет...

весёлые маршрутки

заехал тут как то к другу бомжу в гости. а вот выбраться назад оттуда чтото напряжно.

не забывайте забегать в мой автономный дневничёк http://ilya-m.ru желаю всем удачи.

смотреть далее

И в шутку и всерьёз.

● Если хочешь, чтобы я была ангелом - организуй для меня рай!
● Кто сказал, что Я далека от идеала?!? Это убогий идеал далёк от МЕНЯ!!!
● Где вы видели такую кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши??
● Плохой характер? Просто он у меня есть!
● "Нет" означает "нет", а не "я дорогая штучка".
● Если вы плюете мне в спину, значит, я впереди вас!
● Я не могу быть второй... И даже первой... Я могу быть только единственной...
● Я не обвиняю тебя, а просто говорю...что во всём виноват ты.
● Нравлюсь ли я мужчинам? Вопрос только в том, нравится ли мужчина мне?
● Не говори мне ,что мне делать, и я не скажу, куда тебе идти!
● Мало знать себе цену - нужно еще пользоваться спросом.
● Я не знаю себе цену... я никогда ее не называла...
● Если я тебе не нравлюсь, значит, ты не имеешь вкуса.
● Если я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху.
● Если тебе роют яму-не мешай. Закончат - сделаешь бассейн.
● И самое главное- таких, как я -не бросают! Нас можно только ПОТЕРЯТЬ!...

Серия сообщений "Мужчина и Женщина":

Часть 1 - С ПРАЗДНИКОМ МИЛЫЕ ПОДРУГИ
Часть 2 - ПРО АНГЕЛА
...
Часть 26 - Замуж в 30 лет: поздно или вовремя?
Часть 27 - По какому принципу выбирать подруг
Часть 28 - И в шутку и всерьёз.
Часть 29 - Мысли о нас, мои милые подружки.
Часть 30 - Встреча
Часть 31 - Назло непогоде. Вот так -то вот...!
Часть 32 - Поцелуй - это роза, и дари ее лишь тем, кто ее достоин.

Пришла домой, смотрю пыль лежит.... (юмор для вас друзья)

 

Серия сообщений "Юмор":
Часть 1 - С днем смеха
Часть 2 - Понравилась идея???
...
Часть 33 - Частушки с перчиком!)) Приятного выходного дня друзья!!!
Часть 34 - Девушки .. учитесь, урок для вас))))
Часть 35 - Пришла домой, смотрю пыль лежит.... (юмор для вас друзья)
Часть 36 - Улыбнитесь!
Часть 37 - На приеме у сексолога.
Часть 38 - Немного юмора друзья....))

Я плааааааачу)))))от смеха!!!! Присоединяйтесь

Я плааааааачу)))))от смеха!!!! Присоединяйтесь

Про вчерашний пятничный позитив

Читать далее...

LoviVkontakte - скачать музыку и видео!

LoviVkontakte - скачать музыку и видео!

Какую музыку Вы чаще всего слушаете, когда находитесь дома одни? Правильно, ту, которая подходит Вам по настроению. Или включили Play, а там та композиция, что давно Вам  нравилась, Вы даже не знаете, кто исполняет эту песню. А обиднее всего бывает, когда включив онлайн-радио, Вы застаете только последние аккорды этой музыки, а перемотать снова и  прослушать уже нет возможности. Бывает какая-нибудь композиция так зацепит, что хочется слушать ее несколько раз подряд, а под какую другую можно и потанцевать.
Я очень люблю слушать музыку в машине, включаю магнитолу или радио. Иногда поездка бывает на долгие расстояния и музыка, записанная на магнитолу, надоедает, а радиосигнал какой-нибудь радиостанции не всегда ловится. Поэтому заранее закачиваю любимую музыку в дорогу. Хотелось бы, чтобы мы музыку слушали не только под настроение, но и по своим возможностям. Любую композицию или видео. Такая возможность есть для нас  музыка вконтакте и видео вконтакте, просто их можно скачать со страниц в LoviVkontakte, которые размещены пользователями. Нужно установить программу и запустить браузер. Потом Ваша страница в контакте залогинится. Затем ищите поиск музыки или видео и, нажав ссылку правой кнопкой мышки-сохраняете! Прослушав или просмотрев запись, если она Вам понравилась, можете тут же скачать. Это очень удобная программа вконтакте, которая позволит Вам скачать любую понравившуюся аудиозапись со страниц vkontakte. Здесь же есть полезная функция, которая оповестит о приходе новых сообщений от Ваших друзей.
Все очень просто, на сайте показано, как скачать музыкальные файлы со страниц в контакте. ру. Как пользоваться этой программой, какие браузеры подходят при использовании этой программы. Здесь представлена большая коллекция треков, доступных для скачивания, более 800 тысяч видеороликов. Все это бесплатно, достаточно только установить программу, которая порадует любого меломана. Вот и все, и мы можем слушать любимые композиции  и смотреть понравившиеся видеоролики.

 

Прикольные афоризмы и фразы из жизни

Ничто так не веселит человека, как щекотка.

В розовых очках принца на белом коне не увидеть.

Детство - это время, когда не думаешь матом.

 

Прикольные афоризмы

и фразы из жизни

Человеческая глупость дает представление о бесконечности.

Алло! Васю можно? - Он спит - Если проснётся, скажите, что звонил Вова. - Что значит "если проснётся"???

Любовь - это торжество воображения над интеллектом.

 

Далее: Прикольные афоризмы и фразы из жизни

Улыбнемся!

Читать далее...

Юмор -АФОРИЗМЫ - ПРИКОЛИЗМЫ.

1. Хочешь завести друзей - заведи их подальше! - Сусанин 2. Не пойман, не кайф! 3. "А не пойти ли мне на работу", - подумал я. И не пошел.

Читать далее...

Улыбнемся от души!!!Всем хорошего настроения!!!Удачи!!!

УЛЫБАЕМСЯ!!!

Стоят у дороги два священника и держат плакат. На плакате написано: "Сверните со своего пути - или погибните!"
Проезжал мимо атеист на мерсе. Увидев надпись, он скептически улыбнулся и крикнул со всей злости: "Религиозные фанатики!!!" - и газонул.
Через пару секунд послышался всплеск воды.
Один священник посмотрел задумчиво на второго и сказал:
- Слушай Павел, а может, все-таки нужно было проще написать: "Мост сломан"?
***
Дело было в перестроечное время, когда товары в магазинах отпускались по талонам.
А талоны эти выдавались советским труженикам в виде листов бумаги, с напечатанной... типа таблицей, что ли... и нужные талоны перед походом в магазин надо было отрезать самому... ну или продавец их отрезал...
Утро. Раннее. В гастрономе уже приличная очередь. И тут в магазин влетает явно опаздывающий на работу мужичок, и проталкиваясь через толпу, и махая над головой этим самым талонным листком, кричит продавщице:
- Девушка! Девушка! Отрежьте мне яйца, пожалуйста!!!
Отчасти потому, что толпа в магазине от таких слов начала тихонько сползать на пол, мужичку удалось пробиться к прилавку, и вручить ей лист. Девушка-продавец пробежалась пару раз глазами по листу, обратилась к мужику:
- Мужчина, а... у вас нет яиц!
У очереди начинается истерика...
Апогей...
Мужичок выдаёт: - Странно... Жена утром давала, сказала есть...
Всеобщая истерика.

***
 

Маленькая девочка плачет в аптеке:
- Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое... Простое... Помню только, что в состав входил гидроксиметиламинотрифенилацетат...
***
Был в автобусе такой случай.
Как-то в час пик,в переполненном автобусе ехали старенькая бабушка и парень-хиппи.У парня волосы длинные,серьга в ухе.Бабушка передает ему талончик:
-Закомпостируй,девочка!
-Я не девочка!
-Иш,нашла чем гордиться!!!
***

СИДЯТ ДЕД С БАБКОЙ ЗА СТОЛОМ,ОБЕДАЮТ...
БАБКА ЧАВКАЕТ,ДЕД НЕ ВЫДЕРЖИВАЕТ И БЬЕТ ЛОЖКОЙ БАБКЕ ПО ЛБУ.
-ЗА ЧТО?-НЕ ЧАВКАЙ...БАБКА ПЕРЕСТАЛА ЧАВКАТЬ...ДЕД ОПЯТЬ БЬЕТ ЕЕ ЛОЖКОЙ ПО ЛБУ.
-ЗА ЧТО?-КАК ВСПОМНЮ,АЖ БЕСИТ...
***
Утром 9 января в винно-водочном отделе магазина стоит мужик со слезами на глазах. Подходит к нему другой:
- Ты чего? Водки нет, что ли?
- Есть.
- Денег нет?
- Есть.
- А что ж тогда страдаешь?
- Не хооооочется...
***

Серия сообщений "Немного юмора":
Часть 1 - Немного юмора в понедельник...!
Часть 2 - Немного юмора...
...
Часть 26 - Веселой пятницы всем!!!Улыбаемся!!!
Часть 27 - Позитивной Пятницы!!!Всем отличного настроения!!!
Часть 28 - Улыбнемся от души!!!Всем хорошего настроения!!!Удачи!!!
Часть 29 - Доброго дня всем!!!Улыбаемся от души!!!Всем удачи!!!
Часть 30 - УЛЫБАЕМСЯ ОТ ДУШИ!!!ЧУДЕСНОГО ДНЯ ВАМ!!!ВСЕМ ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ!!!ВСЕХ БЛАГ ВАМ!!!
Часть 31 - Всем прекрасного дня!!!Улыбаемся с утра!!!Всем здоровья и удачи!!!Счастья радости в придачу!!!
Часть 32 - УЛЫБНЕМСЯ!!!
Часть 33 - ОТ УЛЫБКИ СТАНЕТ ВСЕМ СВЕТЛЕЙ...УЛЫБАЕМСЯ!!!

Попробуй!

Нет ничего сложнее самых простых вещей. 

Попробуй не есть на ночь и засыпать с голодным желудком и в течение 1-2 недель ты начнешь видеть легкие светлые сны и каждое утро просыпаться в хорошем настроении и уже с вдохновением на что-либо, и будешь вставать по утрам свежим, без вялого желания валяться в постели пол дня.Читать далее