Я не истеричка по жизни. Если ты помнишь нашу встречу, то можно было заметить, что я умею держать себя в руках даже больше чем ты умеешь в жизни скрывать свои чувства и эмоции. Я очень выдержанная и в душе вообщем-то холодная особа, поэтому мне это и труда никакого не доставляет. Здесь я пишу первое, что приходит мне в голову, в первую очередь для того, чтобы избавиться от ненужного хлама, накопившегося в душе. Я - адекватный человек. В дневниках не может быть адекватных высказываний, они не для этого. Адекватна жизнь, адекватно поведение людей в обществе, адекватны книги...Здесь нет никакой цели кроме психологических заморочек, от которых психологи всем советуют избавляться именно таким способом, отпуская течение мысли свободным потоком, чтобы высказывания шли в виде свободных ассоциаций. Не адекватно читать чужие дневники, а не писать их...не осуждаю в этом даже себя никогда...сама любопытна, поэтому пару раз заглядывала в чужие замочные скважины, удивляясь, что люди закрывают двери на замок, но при этом не только не голые, но и при полном параде, в костюме, в галстуке и застёгнутые на все пуговоцы...хотелось увидеть чего-нибудь попикантнее...телек, видак, порнографическая литература не возбуждают, всё, всё уже видела, всё, всё скучно...Вчера по телеку говорили, что есть японские мультфильмы детские, которые преданы анафеме церковью, за полный разврат, где содом и гомора, какие-то инопланетяне, какие-то растения, неземные животные, и вообщем всё это вместе втыкается друг в друга самым извращённым способом...вообщем, как я понимаю, наука химия в чистом виде, вернее в виде наглядной картинки для изучения химических реакций... О чём я жалею? А ведь я горько о чём-то жалею...может, что с мужем теперь не так, да нет, всё нормально, просто я раньше не верила в эти дурацкие сказочки про любовь, как в книгах, а теперь знаю, что есть она эта любовь, знаю, что действительно можно и не думать больше в жизни ни о чём и быть счастливой только оттого, что любишь...Вообщем дитё только получило яркую игрушку в жизни и тут же её отняли...при этом дитё продолжает расти и игрушка-то становится не актуальной, остаётся только воспоминание о своём волшебном состоянии, о том, что мир вдруг стал в одночасье ярко цветным, звонким, счастливым, ощущение праздника в душе необыкновенное...о поняла, что со мной...я же фаталистка и ненавижу когда люди что-то меняют своей волей (Как посмели, Бог вас накажет...у меня-то всё идёт как идёт, скатывается только когда надо переступить через принципы человечности, честности, если сподличать надо хоть в малой степени, да я сама с удовольствием скатываюсь со смехом в такие мгновения с телеги жизни, это не моё, мне оно не надо, я спать хочу спокойно или хотя бы самоуважать себя). Да меня несёт по жизни, я скатываюсь с американских горок, ни о чём не задумываясь и не люблю когда меня кто-то отталкивает кроме бортов горки...

Любишь ли ты меня, люблю ли я тебя, кто знает...Было время затмения, такого всеохватного обоюдного чувства, что воздух любви был настолько упругим и плотным, что его можно было ножом резать...всё твоя дурь и неуверенность в себе, ждал подвоха от меня...ну как же, я же такая сволочь, сразу видно, что мне больше делать нечего, как в любовь играть, а то мне ухаживаний мужиков в жизни мало, можно ещё в инете любовь добавить...конечно, никогда в этом не признаешься, всё стоишь на своей точке зрения, что я - моль, я - летучая мышь, а ты недосягаемое солнце. Век бы тебя не видеть! Я пожалела тебя, как жалела каждого человека на земле, со времени как только начала себя самосознавать. Будучи маленькой девочкой, я разглаживала морщинки у мрачных стариков, говорила, ты - хороший, ты - очень хороший, а люди молились, глядя на меня, это святой ребёнок, посмотрите старый Берендей, который ни одному человеку слова хорошего за всю жизнь не сказал, плачет от умиления...Я разглядела в тебе человека, разглядела в тебе мужчину и хотела вначале только приободрить: Эй, не горюй, всё ещё наладится, ты такой же как и мы все, мы все одной крови, смотри на жизнь легче и веселей...А ты...ты, до конца, до самой последней минуты, будешь смотреть на меня только как на маленькую людскую песчинку, которую обрадовал Бог встречей с тобой, полубогом...Как будто говоришь мне, обогревай меня и ласкай душой, как и множество других, приближённых ко мне людей...Да тьфу на тебя!...Ты не чувствуешь мировых законов красоты, которые правят миром...Ты не понял, что архетипы любви должны быть такими как они описаны в древних книгах, в эзотерических духовных учениях...Я не люблю тебя, даже когда очень тебя люблю...Ты не понимаешь женской логики, которая более цельна, полна и самодостаточна, по сравнению с мужской логикой...Ты не чувствуешь не высказанное, не выраженное, не данное...ты духовно ущербен, как все мужчины...

У одной моей родственницы настоящая любовь, чуть ли не с детства, они много раз расставались, но спустя годы в который уже раз снова вместе...Этим летом они вместе плавали на корабле, жили в одной каюте...Когда она стала рассказывать подробности пребывания двух людей в одной каюте, меня чуть кондрашка не взяла...Бог ты мой! Для меня бы это было пыткой, а не то, что деньги ещё за такое платить. Замкнутое пространство, кругом вода, никуда не деться друг от друга...Я осторожно поинтересовалась: А любовь-то после такого совместного пребывания у вас ещё хоть немного осталась?..._Да ты что, мы же не такие закомплексованные как ты, мы - нормальные...А романтика отношений, где же таинственность и загадочность женщины? Нам это не надо, мы и так любим, только подшучивали над друг другом. Фантастика, это современная молодёж тоже любит, любит как-то по-другому, не стесняясь самих себя, не стараясь быть или казаться лучше чем они есть на самом деле...Может мы так скоро и до понимания отношений и красоты французами подойдём. Для них естесственность и есть красота...А выше красоты французы ценят трогательность в человеке...Однажды, когда я сделала стрижку своей маме, то задумалась, видимо, и обстригла её почти на лысо...Мама человек крутой, не даром руководила несколькими сотнями людей на работе...я сжалась вся от предчуствия бури, но вовремя рассказала маме высказывание французов о том, что высшая красота в человеке это трогательная внешность и...пронесло, маме неожиданно причёска понравилась, она стала выглядеть моложе и трогательнее, к тому же она как и каждая женщина любит, чтобы у неё всё было красиво...а я быстро нашлась и похвалила её безупречно ровную и красивой формы голову, и сказала, что парикмахеры не советуют стричься на лысо только потому, что у большинства людей голова хоть с одной, но с шишкой...

Если писать не всю информацию, то получается с точностью до наоборот. Как, например, описанный вчера в дневнике случай у проктолога. Можно подумать, что я как и все согласилась с хамоватой бабёнкой и сделала так, как меня просили. Да ничего подобного! Обстоятельства жизни бывает пригибают каждого человека , выставляют в смешном и жалком свете. Но пока человек противостоит наглости и мерзости человеческой души, то ничто не может его сломить...Я предложила врачихе самой "парить" мозги, чтобы она могла выйти из дурацкого положения, потому что я не приняла её "аргументы", сказав, что мне это не приятно, поэтому думайте, как Вам меня осмотреть, чтобы мне было удобно и комфортно себя чувствовать...(Да, ты никогда, солнышко, не будешь писателем, инженером человеческих душ...Да разве это интересно? Интересно, что там у тебя, что нашли, что тебе сказали? А может тебе сказали, что надо меньше извращённыи сексом заниматься или ещё чего похуже? Даже я, зная ответ, и то вытянула одно ухо как локатор, и вся нахожусь в напряжённом внимании, может чего вспомнишь такого эдакого.)...Вспоминать нечего...Я - настоящая женщина, поэтому - принцессса, какаю вареньем, а если пукаю, то мужчина обязан каждый пук взять на себя...Поэтому там, как и везде, у меня прекрасно, как и полагается у настоящих королев...Мне нравится бородатый анекдот про английскую королеву, у которой на приёме сидели француз, немец и русский...Вдруг королева пукнула. Француз вскочил и стал извеняться, простите устрицы поел. Королева пукнула во второй раз. Вскочил немец, простите господа, ел капусту с сосисками...Королева и в третий раз...Русский вскочил и выскочил из комнаты. Через несколько минут возвращается радостный: Всё согласовал, Россия третий пук берёт на себя!...

Сегодня твоя умница через свою подругу совсем напрасно подставила мне одно гаденькое стихотворение, я ей его обратно отослала. Иногда люди тоже сочиняют стихи от моего или от твоего имени, но чаще для нас с тобой двоих, они верят в нашу любовь, верят в то, что наша встреча с Тобой во благо всем. Я иногда использую написанный сердцем и любовью чужой поэтический труд (я просто знаю, что люди писали, старались для нас, поэтому нельзя считать такие стихи - чужими)...Я не куплюсь на подставу, от которой тянет злобой, завистью и ревностью...Я не амбициозна и к власти не стремлюсь, тем более самоутверждение за счёт других людей для меня подлость, я лучше унижусь, чем возвышусь за счёт другого человека, кем бы человек не был...Я люблю Тебя, золотой мой мальчик, больше всего печалюсь, что ты оказался действительно намного выше меня по положению, лучше бы ты был обычным мальчиком, я бы всё равно тебя любила бы не меньше, чем сейчас...

Один совет врача на сайте для восстановления сил мне понравился, погулять полчаса на природе, потом в тёплую ванну, потом байки...Поэтому после поликлинники пошла в парк. Из окна моей квартиры были в череде деревьев видны красненькие, с кудряшками и я хотела поближе рассмотреть их...иду, размышляю почему я заболела...За чем я дразню всегда женщин, за чем рассказываю как за мной ухаживают мужчины, за чем рассказала, что любимец женщин на работе южный мужчина дарил мне подарки, я ведь знала, что это их разозлит и заставит завидовать мне. За чем рассказывала как шеф со мной по телефону заигрывает и пытается на адюльтер подбить, я ведь знаю, что женщины сотрудницы с ним бы не прочь...Всё понимаю, но сама виновата в своей болезни, я провоцирую зло, а это плохо...Но ведь себя не переделаешь, я такая вредина и не могу быть очень уж скромной...я другого поля ягодка...Я исправлюсь, даю себе зарок в какой уже раз...Могущественный человек тот, кто себя может победить, а я ведь понимаю, что так вести себя как я веду нельзя, я себе вред наношу, а это уже глупость. Почему меня ревнует огромный полк женщин, хотя мне самой нет никакого дела ни до одного мужчины, кроме мужа и любимого. Да и жена любимого меня не имеет права ревновать, я никогда не возьму в жизни чужого, а если любимый мой, то её противодействие только разрушит наше с ней здоровье только и всего...всё равно будет так как в жизни предписано, никто против Всевышнего не пойдёт.

Один политик в свои предстарческие года "родил" двух детей. Да ещё молодая мать детей писала в журнале, что дескать никогда у неё такого мужика ещё не было ("Силён Ковригин!")...Любимый моей почившей журналистки наставницы вообще гусь хоть куда, даже голос поплыл, когда я с ним по сотовому разговаривала...А по телеку перед молоденькой журналисткой прямо как кот вокруг сметаны облизывался...Несколько лет назад в популярнейшем журнале его во всех смертных грехах обвиняли, в первую очередь в сексуальных (моя наставница правда говорила, что поклёп чистой воды)...Жириновцы, когда я работала в здании Думы, на каждую женщину хвост поднимали (может у них какие таблетки есть)...Вообщем террор женщинам полный от этих политиков...И когда всё успевают...и политикой заниматься и жизнь не пропускать...

Пока ждала своей очереди в поликлинике, взглянув на здание напротив, вспомнила давно ещё было, свой визит к проктологу...Оформляла медицинскую книжку и обходила всех врачей. Зашла к проктологу, занавесок нет, жалюзи отсутствуют, кушетка напротив окон, а через несколько метров окна одного мужского вуза, где застывшие мужские фигуры то ли курили, то ли ожидали чего-то...Простите, почему окна краской не закрашены, почему кушетка прямо напротив окна и поворачиваться почему к окну нужно??? Наглая, молодая ещё бабёнка отвечает мне: - На свету лучше видно! Да ладно Вам, Вы думаете, что кто нибудь узнает, что это ж-па в окне Ваша.

Боже, за что? Ты же знаешь, Всемилостивый, что я ничего не хочу в жизни, кроме "этого", вся жизнь как обрамление, как прекрасный гарнир, только для одного...и "это" я получала полными горстями счастья! (- Значит, теперь не будешь получать). Господи, но чем мне "его" брать, я ничего не хочу делать, да и не чем мне уже! (- А кто виноват, я тебе всего дал полной мерой, беречь надо было). Всевышний, а "он" что тупой, почему спрашивает об одно и том же уже не первый раз? (- А ты не разу не ответила на его вопрос)...Ну что же, спасибо, Господи, ещё за одну подсказку...Отвечаю любимому...да, я "знаю", больше чем Ты сам, прорвёмся...Плохо иногда "знать" или чувствовать немного больше чем другие люди, но иногда это помогает избежать опасностей в жизни...Я писала о том, что всегда, например, "знаю" как ко мне относится тот или иной мужчина, даже на "сколько"он меня хочет...Однажды я поехала в будний день в летний лагерь к детям, шла через лес, вдруг, чувствую, что у мужчины эрекция на меня, повертела головой - никого, огорчилась, что мои экстрасенсорные возможности дали промашку и тут вдруг вижу голый мужик самовозбуждением занимается, думаю, ничего интуиция ещё нормальная, ноги в руки и бежать...

Писать здесь здорово, только иногда напряг, как посмотрю на график посещений, но думаю, может как и я - только на одну минутку...Я тоже немного заглядывала тут на сайты в дневники голубых, где узнаешь как они и что...оказалось как у типовых пар, любовь, ревность, отношения, измены, прощания, вообще ничего особенного...да и хватает меня ровно на одну минуту, мне сразу становится скучно, чужая жизнь меня не интересует. На моей лестничной площадке умерла много лет назад очень хорошая одинокая женщина...Она из органов безопасности была и мне достался её дневник. Именно по этой причине взяла, когда мне предложили её родственники из провинции взять её дневник и тетрадь её стихов. Оказалось, что про жизнь штирлицев там написано было очень мало и неинтересно, но очень подробно описаны семь страшных лет этой женщины, которые она ухаживала за своей мачехой, болевшей болезнью Паркинсона...Помню как при жизни соседка рассказывала о том, что семья у них была большая, счастливая, зажиточная. Она была самая младшая в семье, все дети обожали отца...Поэтому через всю жизнь соседка пронесла ненависть к мачехе, которая разбила семью её матери, отняла её обожаемого отца...Жизнь иногда странно закручивает, умерли все родственники и ухаживать за мачехой пришлось ей, самой избалованной из всех членов её семьи. Так как она была младшая, то ей все сёстры и братья помогали в жизни, все её любили и она жила большей частью для самой себя. А тут пришлось пережить такое страшное испытание...После семи лет мачеха умерла и соседка сказала мне, я простила её за то, что мачеха отняла у меня в детстве отца, хотя с головой у неё было не в порядке, не было дня за эти семь лет, чтобы она не вспоминала отца. Я поняла как она его любила... Я сдуру прочитала дневник ухаживаний за больной, набралась тяжёлой энергетики, как будто сама ухаживала за паркинсонником...Поэтому почувствовала такое облегчение, когда дневники моей наставницы после её смерти пропали - не надо ничего читать, окунаться в чужую жизнь...Старшая дочь писала дневник и оставляла на видных местах, мне было неинтересно, я не читала...только один раз, когда надо было узнать истину...Об одном и том же событии было рассказано одним людям так, другим эдак (при том, что ложь ей вообще не свойственна)...Я прочитала в дневнике этот день, но до сих пор не пойму, где правда: в дневнике или та, другая версия, рассказанная мне.

Да, скоро меня надо будет отправлять в пансион благородных девиц, такое выдержала и не накричала на мужа, сама в себя прийти не могу, в шоке, как люди бы сказали, да меня просто как подменили!...Короче...смотрю я незнамо какую серию про Екатерину Пушкарёву "Не родись красивой", задремала, а муж подкрался с тарелкой еды и говорит, поешь, солнышко, я так всё вкусно приготовил, как ты любишь...Это ещё ничего, мог и не заметить, что я засыпала, видак-то работал...рукой ему машу, не надо мол, я потом, я посплю...только Морфей захотел заключить меня в свои объятия, звонок, ну, думаю, это ничего, муж скажет, что я сплю...Вдруг, он осмеливается принести мне телефонную трубку в кровать...я не наорала, а просто ответила девице из магазина одежды, что болею, сплю и всё...Сон для меня всё, а тут как рукой сняло...Вот поела, сижу тут разбираюсь, как это мужу скандал не закатила...Во-первых, он ведь, ни такая сволочь как другие, и не стал бы жену будить, чтобы ему жрать приготовили, а сам мне в постель еду принёс. во-вторых, у этой девицы из магазина голос мужской и фамильярность зашкаливает, муж ещё грозно переспросил по телефону: кого? и имя моё без отчества повторил. Так что аргументы для оправдания его поведения есть.

Вначале меня злило, что ты осмеливаешься не верить мне, осмеливаешься за меня решать, люблю ли я, или это не настоящее. Запомни, никто, никогда не может решать за меня, что у меня в душе, это мой мир и я люблю тебя. Мне плевать, что ты думаешь обо мне, да, я не всегда умею нежно любить, но как умею...Любовь у человека не может быть отличной от самого человека...Я плохая? Главное, чтобы я сама в себе была уверена в том, что я - хорошая и любовь моя меня устраивает. А кого не устраивает пусть ищет себе "нежную", "сахарную" любовь. Я Тебя чувствую, я Тебя люблю, Ты мой.

Вот этот дядька вверху из рекламы с поникшей головой, от которого жена ушла к однокласснику меня раздражает. Какого х-ра! Значит семьи не было, от хороших не уходят, а когда любовь есть, то борются до конца, а когда ни того, ни другого нет, то чего болото разводить Что, может быть нас всех ещё одна жизнь ожидает? Жизнь надо прожить, а не просуществовать! Почему жена не может быть счастлива, для чего тянуть ненужные отношения. А если любишь, то чего сидишь, дурак, делать надо чего-то. Не жалко мне его, почему сразу не заметил, что жена интересуется интернетом больше чем мужем. Потому что не внимателен к ней был, вот и получай.

Я очень искренная, открытая, но не откровенная. Как так, не знаю, но близкие люди годами живут рядом, не зная моих тайн, когда случайно это узнаётся, то бывают в шоке, но никто не обижался на это ещё...Чаще всего это связано с тайнами других людей, поэтому откровенной я не имею право быть. На работе сотрудницы ругаются ты ничего не можешь скрыть, ты всё всем рассказываешь, нельзя никому открывать информации. Не смотря на обвинения, я и другие сотрудницы всё знают обо всех (кроме меня) в мельчайших, в том числе интимных подробностях об их семейной жизни, о жизни детей, о приключениях юности. Моя жизнь для сотрудников в основном до сих пор для всех закрытая книга, сплетен правда много, то одного мужчину мне приписывают, то другого, а я не отнекиваюсь, посмеиваюсь, тем более претенденты в любовники не плохие, и тем более, что языками прицепиться есть за что, все названные мужчины за мной ухаживали пока до них не доходили сплетни о новом моём каком-нибудь "любовнике"...С мужем встречались до свадьбы всего несколько раз (у каждого своя жизнь, проблемы). Тем более, что проживали на разных концах города, у него в районе и метро тогда не было. Встречались в центре города, в месте, где когда-то были наши жилплощади, у его семьи комната рядом с Патриаршими прудами, а у нашей семьи двухкомнатная квартира на улице Горького (ныне Тверской), аккурат на половине пути и иногда встречались на совместных праздничных предприятиях. Для моих многочисленных подруг, родственников было удивительно, что я выхожу замуж якобы за "незнакомца". Когда поженились, то для свекрови стало шоком известие о том, что она скоро станет бабушкой (Когда? Где?). Экстрим всегда шёл от мужа, но мне тоже было это интересно. Никто из его друзей никогда ничего не заметил. После, в браке, мы со смехом вспоминали при друзьях наши шалости, но друзья только покачивали головами: Как???????? Это невозможно!!!!!!Столько народа всегда было, яблоку негде было упасть, а не то, что...Конечно, если бы не его мгновенный расчёт времени и пространства (не даром ведь геодезист просчитывал до миллиметра стыковку туннелей в метро, строящихся с двух станций ), то экстрим был бы не возможен...Странно, но в браке, мне перестал нравиться его экстрим, когда ему этого хотелось, мне наоборот, захотелось барства и неги и я стала противиться таким забавам...

Раньше популярна была песня: "Мы все в своих профессиях - прорабы"...А сейчас более своевременно напомнить людям о том, что мы все в своих профессиях - Творцы, а не только организаторы работ. (Прораб это тоже самое, что и организатор работ). Это не совет, просто я не понимаю чем творчество отличается от рабочего процесса, мы же не роботы, действуем не только по плану, но и по вдохновению. Особенно мне помогает, если что-то вдохновило в искусстве, в театре, в кино, то потом автоматически решаются какие-то даже застарелые, нерешаемые задачи...А если и не решаются, то и хрен с ними, с проблемами. У каждого человека есть дом, то место, где его любят и всегда, не смотря ни на что, будут всегда любить и у каждого человека есть хотя бы один друг, которому можно доверять, который его никогда не предаст. Я тоже твой такой друг, твоя подруга, а Ты - мой любимый...Если бы это так двояко не звучало бы, то я бы написала Тебе, что Ты - моя Снежная королева, а я - твой мальчик Кай, который целый день тебе верен и выкладывает из кусочков льда только твоё имя...(да... что-то такое блондинистое загнула, сама-то хоть поняла, что написала).

Мир придуман или нет, может быть он создан только для нас двоих, всё остальное лишь декорация и розданные участникам роли...Мир реальный и виртуальный похожи и параллельны...Конечно, Тебе некогда играть в компьютерные игры, но новое поколение "пепси" меня бы поняло сразу. Там, всего лишь в одной какой-нибудь компьютерной игре собрано всё возможное и невозможное в смысле различных жизненно виртуальных препятствий для достижения победы, цели, результата. При чём ключи к прохождению через эти препятствия самые разные, это и разгадка разговора, поиск выхода из помещения, лабиринта, дворца, разгадка и поиск книг, талисманов, решение всевозможных задач, правильное поведение, знания профессиональные, научные, специфические, эзотерика, психологические задачи...Дети действительно становятся очень продвинутыми, изучая, чаще интуитивно в игре многоуровневые задачи...И ещё...Каждому Творцу нужна своя муза...Конечно, чем Творец выше по жизни, тем муз должно быть больше. Не вздумай отрекаться ни от одной из своих муз, не делай себя слабее. Я не буду одной из твоих муз, если это хоть немного, но вредит Тебе, я буду только одной из твоих помощниц...Я люблю Тебя, я твоя подруга.

Надеюсь, что мы "всегда" понимаем друг друга и что мы сможем "всегда" сказать друг другу самые интимные вещи на публике, хоть на площади людей, но так, что кроме нас с Тобой больше никто ничего не заметит даже в "наших" словах..."Наше" - это не для всех, этот секрет всегда только для нас двоих...

Не хорошо, не плохо, просто всё будет. Никак всегда, "всегда"- что это за слово такое? Есть слово вечность, есть слово бесконечность, а слово "всегда" - не самостоятельное, "пусть всегда будет солнце, пусть всегда будет небо, пусть всегда будет мама, пусть всегда буду я"...Это написал четырёхлетний мальчик, а затем слова вошли в популярную песню. Маленькие дети знают что-то такое, что не знают взрослые, поэтому смысл песни людям не ясен, но завораживает...то, что всегда будет только всё светлое в жизни, а тёмное, плохое уйдёт со временем, да и говорить об этом нечего, кому оно нужно-то зло... Во вселенском процессе каждому уготована своя роль, своя доля испытаний и никуда от этого никому не скрыться. Помню как знакомый мужчина реагировал на смерть молодой жены: "Ты понимаешь, жена всегда так переживала, боялась ответственности и наказания по комсомольской линии, а где они теперь этот грёбанный комсомол, который столько съел здоровья молодой женщины, приводил жену к таким стрессам...а человека нет"...Любовь - не придуманная сказка, любовь - это единственная жизненная реальность, просто я так это чувствую, просто я так живу, просто я так Тебя люблю и это помогает мне жить, хочу, чтобы и Тебе помогла жить и решать "свои" проблемы моя любовь к Тебе.

Это слова из песни: "Скажи, не молчи, что любишь меня!", они всё утро звучат во мне. Я никогда не прошу любви, а когда мне её дарят, то смущаюсь, боюсь обидеть, не знаю, что говорить в ответ. (Спасибо? - Глупо!)...Тем более, что для любого человека открыться это всегда подвиг, всегда какое-то насилие над собой, над своей душой и ещё человек после этого ждёт, что ждёт? Да реакции на свои слова, на свои признания...Если человек нежный, негрубый, культурный, то никогда не обидит в таких случаях и найдёт нужные слова утешения. Вот такой жалости я бы от тебя не хотела получить (себя пожалей)...

Однажды я проснулась утром и не открывая глаза перед своим внутренним взором увидела необычную огромную картину, солнечную, прекрасную, от которой исходило тепло и любовь. Я пошла в другую комнату, включила комп и вдруг у себя на форуме увидела эту же картинку, только в уменьшенном виде, но всю даже в деталях такую же. Я не просила у Бога тебя, не заказывала любви (я была уверенна, что мне и так досталось больше чем я заслуживаю в плане любви). Но без всякой упаковки, без всяких коробочек с бантиками Бог подарил мне тебя голенького, опустив прямо в ручки...(Здорово писать в стиле галлюцинаций от повышенной температуры, надо же хоть что-нибудь хорошего из-за моего гриппа сделать)...Больше всего я тебя ненавидела той ночью, когда ты свой сайт и телефон отдал другому человеку, не предупредив меня, не попрощавшись по-людски, обидевшись на мою "глупость" и "непонимание"...Во мне боролись тогда два человека (мать и женщина), я чувствовала, "что" ты мне в данный момент пишешь, но не могла пойти в комнату, чтобы не разбудить дочь...в конце концов терпение моё лопнуло и я написала тебе ночью ответ...Любовь такая хрупкая вещь, неужели это так, ведь любовь это и самая сильная вещь на свете...сколько раз я тебя возвращала и ни одного раза - ты меня. У меня тысячи причин не верить тебе и ревновать тебя, но я верила и верю тебе с самого начала. А ревновала тебя пока только не полюбила по-настоящему. Любовь снисходительна, я люблю и остальное всё не важно, да мне и в голову не придёт, что ты мне изменишь с кем нибудь. Я считаю, что ты любишь меня также сильно как и я тебя. Мне все остальные мужчины - безразличны. Меня никто никогда не дразнил, не обзывал (только попробовали бы), ты говоришь, всё, что хочешь, а я только улыбаюсь в ответ. Я никогда не комплексовала, тем более с мужчинами, для меня это необычно и не очень приятно, но это не зависит от твоего общения со мной...Так и должно быть, а я хочу только спрятаться от тебя, скрыться, чтобы никогда тебя не видеть, я смущена, закомплексована. Я смущаюсь только глядя на твоё фото, на твоё изображение на экранах телевизоров, как будто ты не такой же человек как все, как будто ты особенный человек.