Надоели вопросы, кем Вы работаете (как будто не от работы в интернет отдыхать сбегают), Вы с "ним" уже е----ь, или ещё нет, общаетесь ли сейчас??? Какой дурак ответит, когда задают такие вопросы, то сначала свой уровень интеллекта пусть определят. Надоели лесбиянки, вот если ещё "это" мой родственник просечёт, что мне женщины нетрадиционной ориентации на форум пишут, то не знаю чем кончится, опять разборки по телефону устраивать начнёт...Ведь предупреждала "их" о том, что демократично смотрю на все вопросы, но не разделяю же...А по стихам получается, что - разделяю, жалко их, дур, переживают однако, всё равно меня не достанут, пусть хоть помечтают, может люди этим живут...Тем более женщина написала, что у неё - рак, как можно расстроить человека, может её мечта ей помогает с болезнью бороться...Однажды ко мне уже клеились такие женщины. Давно уже, ехала я в какой-то год 8 марта в автобусе, народу полно, пассажиры стояли как сельди в бочке...одна бабёнка моего возраста привязалась ко мне, кручусь как уж на сковородке и ведь не крикнешь же - уберите руки, не так поймут, кругом одни женщины были, еле на остановке из её лап вырвалась...Приблизительно через месяц, на другом маршруте такая же история, только девка молодая совсем, да и народу не так много, хотела ей в морду дать, да она убежала...Как всегда - полный отчёт мужу, ну он взбесился: Да ты ненормальная совсем, если к тебе даже бабы пристают! Мля...хоть с сайта уходи, стыдоба одна...Ведь два раза ей намекала, что я "не такая", наверное она меня не поняла...

Я люблю когда меня необычно называют, на это меня и муж поймал...ему дано от природы придумывать интересные ласковые словечки и производные от имён. Это свойство передалось и младшей дочери...Когда ещё компьютеров в стране почти не было, у нас дома была интересная компьютерная игра, дочка придумала каждому персонажу своё имечко и игра ещё более засверкала всеми красками...Кстати более интересной компьютерной игры я ещё до сих пор не встретила...Так вот, ты недавно назвал меня не обычно, я не поняла здорово это или не очень и решила опробовать на муже...Сказала ему, что ты меня так назвал - он обрушился гневно с критикой на это имечко...(Есть! - сказала мысленно я себе, Юпитер сердится, значит он не прав, ты придумал отличное имечко.)

Мой однокурсник сделал фотошоп в интернете, я голая, лёжа на животе, кадр сзади...приподнимаюсь на руках и оборачиваюсь на зрителя...Просто классная фотка! Написала тогда тебе об этом, не знаю, что ты тогда себе мысленно представил, но сразу захотел расстаться...Я в тот раз тоже соображала как "блондинка"...однокурсник прислал мне ссылку и когда я "это" увидела, то вначале подумала, что это такой прикол для всех. Комп считывает фотографию приславшего и мгновенно делает картинку...Потом, когда я уже почту всю уничтожила, то сообразила, что фотографию похожую на художественную картину невозможно сделать за один миг, а только грубую работу в виде мультиков можно...Стала писать своему однокурснику вопросы, почему он это сделал (а может и не он) и просила его снова прислать ссылку, но он не ответил...Мне нравится, что мы с тобой общаемся свободно, естесственно, не стараясь казаться быть лучше чем мы есть на самом деле...Мне не нравится с одной стороны, что ты иногда бываешь груб со мной, но с другой стороны, мне кажется, что с чужим человеком ты бы не позволил себе так шутить, я думаю, что "так" могут общаться только близкие люди...Я когда грублю, то из меня прёт панибратство, это недопустимо, но мне кажется, что ты прощаешь мне всё...Меня мучает одна вещь...Совсем недавно, в тот день, когда я могла встретиться с "историческим" персонажем, ты следил за мной (прости, если это не так)...мне показалось, видимо...бывший сенатор, нынешний депутат гос думы меня не интересует совсем...тем более, что дневники пропали, а другой причины встречаться с ним и не было...номер сотового его выкину...

Всегда хочется до всего дойти, а почему произошло так, а не иначе и так далее...Странно, но от флирта до настоящих чувств произошло только благодаря твоей жене. У неё неимоверная интуиция, возможно, что ещё большая чем у меня...Но зачем ей было приходить ко мне на сайт в тот день, когда мною было всё решено бесповоротно и окончательно - я хотела уйти навсегда, так как решила, что мне ничего не нужно от этих отношений, это не моё и это ни к чему хорошему привести не может ни тебя, ни меня...Я до этого случая никогда ещё не меняла своих решений...Всё изменилось в моей душе в один миг только благодаря ей. Я её не звала, я с ней не общалась. Она пришла не званная, воинственная, необычная (не банальная)...Если бы не она, то ничего бы и не было, у меня хватило бы сил вырвать свои чувства из души раз и навсегда, но наступил новый этап отношений и я очень этому рада...Спасибо твоему солнышку!

Я ненавижу твою жену, потому что она тебя не понимает. Мой муж знает, что я не то, что его ни на кого не променяю, нет, другое...Он знает, что я никому не способна плохое в жизни сделать, а тем более близким людям. Ты - такой же, чистый душой и никогда близким людям плохого не смог бы сделать. Как можно этого не знать!!! Я тебя очень люблю, ты моя радость, моя душа, мой обожаемый человек. Шекспир сказал: "Я, это я, а вы грехи свои с моими мерите грехами"...по себе, что ли люди судят, не знаю...я сужу по себе и знаю, что ты- хороший, ты бы никогда не смог сделать зла, тем более своей жене...Кто может по живому резать? Для любого нормального человека его семья, его родные, это самое дорогое, что у человека есть. Американцы молодцы, провели исследования и сделали вывод о том, что человек чувствует себя счастливым только в одном случае, когда у него нормальные отношения со всеми родственниками...Со всеми!!!...Я - здесь, ты - там...Мы вместе, мы всегда с тобой рядом в переживаниях, проблемах, тоске...Мы близки в чувствах, эмоциях, в понимании друг друга. Я люблю тебя и больше этого не скажешь...Когда тебе плохо, я очень стараюсь, хоть чем-нибудь тебя поддержать и помочь, вот и вся "беда" от меня для твоей жены...Тут же подумала, какая же я сволочь, для любой женщины эмоциональная, духовная измена похуже физической в несколько раз...правильно, что твоя жена меня ненавидит, а я её за эту ненависть. Любовь должна приносить позитив, а здесь негатив так и прёт. Где же истина?

Жених на свадьбе пригласил меня на танец, гости и невеста в шоке...Свидетель пригласил на танец невесту и приблизившись к нашей танцующей паре попросил объяснений...В. ещё больше всех смутил, ответив, что я - его названная невеста, что наши родители с детства назначили нас женихом и невестой и мы росли вместе в твёрдой уверенности, что так и будет (это была правда)... В. и его мать всегда называли меня Мадонной, дарили меня комплиментами и мы всю жизнь с В. обменивались шуточками, как двое влюблённых...Трагедия была в том, что брак В. не одобрялся родителями с двух сторон, невеста, а потом жена В. была татаркой...После этой свадьбы друга мы с будущим мужем встретились в гостях через 4 года, влюбились с первого взгляда и поженились...Есть мужчины, которые любят так, как и должно любить. Понимаю режиссёров, которые все главные роли дают своим жёнам, они так и видят свою жену - самой красивой женщиной мира и хотят раскрыть глаза и всему миру на своих обожествляемых ими жён...Надеюсь, что мой муж тоже меня так видит любящими глазами, самой красивой женщиной мира...Муж грозился тем, что если я хоть что-нибудь изменю в своей внешности, то он меня бросит...он не считает меня идеальной, но при любом сравнении с другой женщиной я оказываюсь в выигрыше в его глазах...По вопросу моей красоты (слава Богу, что чувство юмора меня никогда не уведёт от истины) и по вопросу борьбы с моими поклонниками у них с тёщей (моей мамой) железный, непобедимый тандем...Привыкла на себя наговаривать, на самом деле я не разбивала ни одного мужского сердца (по крайней мере целенаправлено), случайно, конечно, было, каюсь. Стараюсь быть предупредительной и нежной с сердцами людей...Были и трагедии, в том числе, я могла погибнуть, или бы изуродовали, но "они" в последний момент жалели меня...таким образом, делаю вывод, что любовь не может (не должна) приносить зло в жизнь...Труднее всего с южными мужчинами, они влюбляются не спрашивая, всё решают сами и не понимают непослушания...Достигнув высот в жизни (до этого он давал мне и себе зарок, что как только станет меня достойным, то начнёт меня покорять), южанин стал меня преследовать, я была сверхпредупредительна, но как и со всеми непреклонна...Терпение его лопнуло и двое преступников на площади около метро уже неслись ко мне с бутылкой кислоты, толи появившиеся откуда-то менты, толи мой вздох (который его всегда приводил в трепет), но южанин дал сигнал в последний момент и я осталась не тронутой...Были в жизни ситуации, когда я думала, как одеться похуже, как выглядеть более отталкивающе, чтобы только избавиться от ненужных поклонников...это поймут только те, кто в такие ситуации попадал.

Первый раз увидела будущего мужа на свадьбе друга, мне было 15, мужу 20...Запомнила только по одной причине, все молодые мужики, в том числе жених, крутились вокруг меня (прямо у меня был как первый бал Наташи Ростовой), кроме него...Он был с красивой девушкой (не красивей меня подумалось тогда мне), но в отличии от других мужиков головой не крутил, ни на кого больше из девушек не смотрел...Вот это мне и самой в нашей потом семейной жизни очень нравится...его не банальность, трогательность...

Наше общение для людей феноменально...Помню первую встречу. Я смотрела на тебя тогда никак на тебя смотрел бы любой человек, кроме меня, как на знаменитую особу. Это мне до лампочки...Просто со мной случилось как с истинной "блондинкой" такая вещь...Зная, с кем я общаюсь, тем не менее, даже не задумываясь об этом, я автоматически влюбилась в чужой ник, под которым ты общался со мной...Как у собаки Павлова - реакция происходила при появлении миски, так и у меня любовное возбуждение происходило при появлении сообщений под определённым ником...Поэтому я впилась в тебя взглядом только для одного, узнать, это "ты" - "тот", из-за кого, я не сплю ночами, "тот", от которого я потеряла голову и нахожусь в любовной эйфории, "тот", рядом с душой которого я всё время себя чувствую...Вот это "узнавание" и было самым главным во всём...вдруг в какой-то миг произошло это узнавание, как озарение, всё встало на место, это - "Ты", это - "моя Любовь"...Флирт в интернете приравнивается к флирту в реале, знаю семейных людей, расставшихся из-за этого...Мне родственники не разрешали регистрироваться на сайте, так как считали, что я влюбчивая, увлекающаяся и безбашенная...тем более, что среди наших знакомых были такие, которые развелись из-за сайта и создали новые семьи. Флиртовать-то я флиртовала, но меня ничто не трогало, был только небольшой интерес к жизни самих претендентов - поклонников, мне были интересны полковник, чиновник, журналист, учёный, предприниматель, поэт, певец (может кого ещё забыла), именно как представители своих профессий...Потому что как мужчины они были все одинаковы. Мужики все клоны по натуре, говорят одно и тоже, хотят одно и тоже, действуют все по одной схеме...Для того, чтобы мужчина был мне интересен он должен работать как вол, вот такой мужчина и вести и говорить будет не банально, не как все...Мой муж такой же бездельник как большинство мужчин, но тоже не банальный человек...Виновата я, что не сделала из него "генерала", он бы справился, но я - жадная и хотела только одной им обладать и властвовать над ним. Ни о чём не жалею, просто вина какая-то появилась...мы ведь ответственны за тех, кого приручили.

Когда болеет человек, то может наговорить кучу гадостей. Нет здоровья и весь мир - пустяк. Человек вертит головой по сторонам и интересуется жизнью только когда ему очень хорошо, прекрасное самочувствие и настроение...Тебя нет, и никто тебя не заменит, я летаю над самой землёй как крокодильчик низенько, низенько и никого в упор не вижу, только если врежусь в кого-нибудь, но интереса всё равно нет, так ленивый ответ, никчемный разговор, ничто и никто не интересует. Так не должно быть, необходимо встряхнуться, влюбиться, хотя бы в собственного мужа...Хотела стереть сообщение - не получилось, а и хрен с ним, пусть будет так написано банально и скучно, как и само моё настроение...

Не охота листать свой дневник, а так не помню, описывала ли я два сна в ночь, когда умерла журналистка, моя наставница по жизни, талантливый человек и большая умница...я правда о её смерти узнала через несколько дней от М.Г. и только потом высчитала, что сны были в сутки, в которые она умерла...Муж проснулся счастливым (он сны обычно не видит) и рассказал свой чудесный сон во всех подробностях, прямо "Один день Ивана Денисыча", только наоборот очень солнечный, очень счастливый, подробный в деталях...я думаю, что ему приснилась жизнь с "той" женщиной...Я видела свой сон, тоже в деталях и подробностях один день из жизни со своей любовью...не скажу, что счастливый. Реализм сна просто зашкаливал, никаких глупостей и несуразностей, присущих снам не было...Действия, события, разговоры, эмоции, психологический настрой...Нельзя быть пессимистом по жизни, поэтому пока погожу его до конца пересказывать...Я хочу быть счастливой, за что мне такое "счастье"...Вообще для чего тогда дневник....Итак сон (что помню)...Дома я, он, моя мать...Собирается "по делам", я прекрасно "знаю" куда, но сказать ничего не могу...Мать расстроена, обвиняет и его и меня за то, что настоящей любви и не было, а была якобы ворожба с двух сторон и больше ничего...Я страдаю, но всё таки переживание за любимого перевешивают и я прошу быть поосторожней и позвонить мне, как только сможет о том, что с ним всё хорошо...Он в конце концов решает никуда не уезжать...мать очень всем недовольна, я расстроена, а он похоже получил удовлетворение тем, что причинил такую сильную душевную боль...

Мой мальчик очень умный, я за него горжусь. За новостями и политикой не слежу никогда, некогда и не люблю я всё это, но сегодня прочла случайно, зайка просто чудо! Побольше бы таких хороших мальчиков рождалось, все проблемы бы на Земле решались в конструктивном ключе...Читала газету в метро, вдруг влетает пьяный в дым мужик, как начало его колбасить от одной стены до другой. Вовремя соскочила с сиденья, а парень, сидящий рядом со мной, не успел, пьянот бухнулся прямо ему на колени, бедный пацан из под него еле вылез. И как такая пьяная тварь прошла через турникет, спрашивается...Вчера еду с работы, звонок от подруги, моей ушедшей в мир иной журналистки, приезжайте, дали ключи от квартиры, заберём дневники, которые Вам завещала усопшая...Приезжаем, входим - Мамай прошёл, все мебельные ящики столов, тумбочек и шкафов вывернуты и зияют пустотой, - ни письмеца, ни листика, а не то что дневников...

Проснулась с такими чувствами, что я - обыкновенное, но всё-таки - чудо! Прочитала на сайте сообщения, которые просто вошли в униссон с моими чувствами и эмоциями, здорово...Все влюблённые говорят на одном языке, понятном только им. Ничего невозможного нет для любящих людей, всё будет хорошо. Всё и так неплохо для оптимиста, а пессимистом быть не целесообразно, можно испортить себе кайф от созерцания мироздания, от проживания с драйфом каждого мгновения жизни. Любовь бывает только на пользу всем, и тем кто любит и окружающим. Невозможно представить, что влюблённый совершает некрасивые поступки...Любовь возвышает человека и указывает правильный путь, только к созиданию, никогда к разрушению...

Пришло в голову, что получилась просто трагедия души какая-то (говорю за себя). Встретились по жизни два человека абсолютно счастливые в браке, в любви настоящей и поэтому так легко и не обременительно общались между собой довольно большое по продолжительности время...Когда люди ничего не ищут в жизни, то это большая редкость, а если один из общающихся что-то или кого-то ищет в жизни, то у него не спокойно на душе, и нормального общения не получается. Я была мудрой женщиной, успокаивающей других людей, к советам которой прислушивались. А стала глупой, ничего не понимающей бабой - "не зарекайся ни в чём!", щёлкнул меня по носу бесёнок, так как отнюдь не ангелочек Амур выпустил стрелу в моё сердце. Могут меняться цели, но не ценности, - прочитала умную фразу...У меня не было целей на сближение с любовью, а ценности остались всё те же - щепетильность в вопросах нравственности зашкаливающая...Обвинение себя в чём?????????, но постоянное самобичевание...Глупость это то же грех, поэтому и обвиняю себя...смски, я научилась читать только в конце декабря, писать смски я не умею до сих пор, но каким же образом я переписывалась с любимым по сотовому телефону и что я могла прочитать, а тем более ответить...помню только, что не найдя пробелов ставила между словами точки, я не понимаю до сих пор как я общалась смсками....Интуиции мне не занимать, каким-то образом и в Универе сдала экзамен по компу... Компы, расположенные на длиннющих столах в два ряда, зависали только от одного моего к ним приближения и преподавательница орала: "Этот человек никогда не сдаст у меня экзамен!"...мне повезло, её срочно вызвали и я экзамен "сдала" её помощнице...Цели у двух людей, совершенно не подходящих друг к другу по жизни, могут быть только одинаковыми - на то, чтобы разбежаться как можно дальше и никогда не общаться...Вот с этой целью я сделала очень много, ходила и молилась по всем церквам, молилась дома, привлекла мою маму (она молится за всех людей, занимается духовным самосовершенствованием), но поняла, что ничего не помогает. Всё безрезультатно, мои чувства не проходят, но стала немного спокойней, хотя всё равно злюсь и бешусь на то, что "попалась", влюбилась в совершенно неподходящий для этого объект.

Любовь это когда всё время вверх и никогда вниз, в смысле души, нравственности, счастья...Я теперь не буду так категорична к людям, имеющим несколько браков. У меня были кондовые понятия - несколько браков у человека, это всегда только у неудачников, у тех, кто не знает, что от жизни хочет, у тех, кто не умеет в жизни выбирать. А любовь, по моим раньше понятиям, бывает только раз и навсегда. Любовь - это единственное чем я гордилась в своей жизни, а также все мои и родственники мужа. Как у нас не были натянуты отношения с родственниками мужа, в самые критические моменты, родственники могли с гордостью сказать, что у нас с мужем настоящая любовь, а мужа предостерегали, что если мы расстанемся, то у него никогда не будет такой доброй бабы как я...В отношении себя также щепетильность во всём осталась, но в отношении других людей неуважение к людям, имеющим несколько браков прошло, случаи бывают разные. И если бы у меня была хоть малейшая возможность, то неизвестно ещё как бы я себя повела, несмотря на всю мою нравственность...Любовь это когда всё время в верх, в смысле души, нравственности, счастья...

Как не хочу об этом писать, но это мучает меня почему-то, как-будто я не права...Мужа дочки зарегистрировали на сайте и он развлекался, общаясь на сайте, радуясь своему успеху у молодых женщин, девушек и даже девочек по возрасту...Я знаю его пароль, поэтому с удивлением увидела, что и мои подруги заигрывали с мужем...На самом деле я в нём уверена и радовалась вместе с ним, ему весело и ладно...Вдруг, муж вышел на ник этой женщины, это было на моих глазах и я всё сразу поняла - с ним случилось мгновенно то, что произошло и со мной, он влюбился...Стал неадекватен в словах реакциях на ник женщины, глуп, смущён...Сказать, что мне это не понравилось, значит не сказать ничего...Завязалось общение у них с этой женщиной...Гнетущее состояние моё усиливалось, пока я не влезла туда, куда никто не может влезать, но я по другому не могла...Сказала мужу, посмотри внимательно на бесконечный форум этой женщины, ты всего лишь песчинка в море пользователей, ты не существуешь для неё совсем, это простая любезность, она всем пишет такие стихи, это ничего не значит для неё...Муж закричал, какое вы имели право регистрировать меня на сайте без моего желания и разрешения, немедленно уберите мой ник с сайта!...Я заверила, что так и сделаю...Назавтра я сказала ему, что эта женщина прислала тебе стихи, прямо как объяснение в любви...Он стал грустен и помягчел душой, но на сайт всё равно больше не вернулся....

Вспомнив, как когда-то, муж часами, затаив дыхание, слушал самые оригинальные из стихов классиков, я решила его побаловать только что выученным мной стихотворением Евтушенко. Тем более, что с неба сыпало такими огромными чудесными хлопьями снега. "А снег повалится, повалится и я прочту в его канве, что моя молодость повадится, опять заглядывать ко мне"...И вдруг муж мне говорит: - Старый козёл этот твой Евтушенко! Уже сколько браков было, детей сколько настрогал, а всё молодости хочет... Не хочу слушать такие бля-ские стихи!...Накануне муж был дома и я поручила ему отремонтировать звонок в дверь...Прихожу с работы, звоню, никто не открывает, открываю своим ключом дверь и вижу, что дверной звонок подсоединён проводом к выключателю света. Подходит муж навеселе: "Посмотри как мы со сватом 9 марта отметили и звонок поставили. Звони в дверь...Я звоню...Тишина, звонок не фурычит, но хрустальные светильники в коридоре дружно загораются ярким светом. А теперь, важно говорит муж, если ещё кнопку нажать на коробочке со звуком, то слышен и звонок...Действительно, если глухонемой человек увидет загорающиеся дружно два светильника в коридоре, то он затем может сам нажать кнопку на коробке со звуком и, таким образом, подозвать к двери ещё и слепого человека...Вызвала электрика, пришёл южный человек и муж устроил сцену ревности. еле прогнала мужа в спальню, электрик долго изучал изобретение, цокал языком от восхищения, но сделал как надо...Прихожу после в спальню, муж лежит, закрыв лицо руками...-Ты что, заболел? - Как ты с ним ворковала, как маленькая девочка, слова сплошным потоком лились и как я всё это выдержал только...(Подумала, жаль, что ты не слышал, как южанин свидание назначал в любое удобное для меня время)...Не знаю, что ждёт меня сегодня вечером, так как я поручила ему купить унитаз с бачком...видимо я сильно рискую, мощно, но деньги на это предприятие ему всё-таки выделила.

Для меня сон это - всё. Эта Шанелька 19-й номер такая тяжёлая, такая древняя по запаху...из-за неё что-ли всю ночь ворочалась, не знаю. Поэтому сегодня злая. Ноздрёвщина лезет из ушей, хочеться правду, одну лишь правду (но только не в отношении себя, мы же все живём иллюзиями, если себя разоблачить, то чем тогда жить). Так вот всех людей можно разделить на две большие группы: обычные люди (к ним себя причисляю), это - быдло и публичные люди, это - быдло в квадрате...Вспоминается школа 10 класс, весна, мы всем классом сбежали с уроков, вначале попёрли к болеющему однокласснику навестить, затоптали все ковры и его бабка чего-то заподозрила и говорит, что пойдёт в школу узнать, действительно ли урок отменили. Делать нечего всем скопом побрели на канал. Лёд уже трескался и лежал кругом маленькими айсбергами. Сергей Н. полез по каким-то столбам, уходящим на глубину далеко от берега. Внизу повсеместно треснутый лёд. Когда он достиг самого далёкого столба, чудом удерживаясь на его поверхности, ребята стали сбивать его камнями. Сергей помертвел и с трудом, рискуя каждую минуту скрыться под кусками льда, полез как обезьяна обратно. Ближе к берегу к ребятам присоединились и девчонки, прицельно кидая камешки в "героя": "Не высовывайся из коллектива, не ставь никогда себя выше других!"...Странно, когда человек хочет быть в жизни выше других, он ищет именно любви и восхищения, но при этом все знают, что люди ненавидят тех, кто ставит себя выше их. Вылез - бери всю ответственность на себя, думай за всех, работай за всех

Вот сама себе удивляюсь, какого я здесь пишу, для чего? Прямо наркотик какой-то психологический душе выср---ся.

Только потому что он похож на В.В. вся камадрилья будет сидеть у нас столько сколько от меня будет зависеть, хоть и бесплатно. Как же я люблю этого человека, если даже обожаю людей похожих на него...

Работа...если бы не пост, то рифму бы матерную тут же присоединила бы к слову работа...сидят фсбешники в здании, третий месяц за аренду не платят, всё, сказала - завтра на мороз, надоели в конце концов своими баснями...В офисе в обед мои бабцы, сидя в кухне напротив входной двери, кризис празднуют, стол ломится и кричат мне, к Вам пришёл Владимир Владимирович собственной персоной. Отвечаю: "Да по мне хоть Обама""...и как тёлка из стойла выглядываю из окошка, увидела и зашлась смехом, ну вылитый, прям ему только двойником работать. Двойник бубнит что-то- догадываюсь, что обещает заплатить в ближайшее время, а я от смеха просто падаю...- "Если до вечера ничего не предпримите, то завтра выкидываем вас из здания!"...Завтра хоть на работу не ходи, я слов на ветер не бросаю, но плату в том году мы им забабахали такую, что можно было им в этом году бесплатно у нас сидеть, вроде не справедливо я с ними, а что мне делать, мне людям зарплату с чего-то платить надо, рынок, каждый за себя, кризис никто не платит. Во-общем чего делать буду не знаю...