Про любовь хочу написать. Без неё куда и жизнь не мила. В моём случае это любовь мерками такими, как из пипетки французские духи шанелька, номер 5, говорят 19 ещё ничего, надо нюхнуть, может поменяю тип духов. Любовь когда некогда жить, когда одна сплошная ответственность за всё, что происходит. По времени любовь не постоянна, но зато когда находит, чувства такие сильные, глубокие и жизнь приобретает значительность такую. И смерть не страшна, даже фантазии такие, вот было бы хорошо, чтобы он взял сейчас пистолет и застрелил меня (только чтобы ему за это ничего не было)...слёзы сразу душат, но не потому что себя жалко, а от умиления, что так сильно люблю, что даже смерть от его рук мне мила.

Что такое легкомыслие для меня - идти по зову души, подчиняясь её порывам, расслабление полное. Для того, чтобы этого достичь люди выпивают, употребляют наркоту, а мне не надо, я и так не напрягаюсь и души своей не стесняюсь. Весна-красна пришла, всё серое, муторное, стрёмное...Живём надеждами, на что? Нельзя жить надеждами, жить профукаешь. Вижу мужа, счастлива безмерно, лёгкий и светлый, широкой души человек. Вижу детей - интересно жить, в их жизни там всегда любовь, отношения, что-то интересное происходит. Если мама звонит или приходит, то вообще - праздник. У неё голос "плывёт" в любое время дня и ночи. Я только "так" говорю, когда хочу, чтобы какому-нибудь мужику голову начисто снесло. Идём с маманей по парку, а она этим свои "плывущим" голосом рассказывает про то, как вкусно кормит своего кота деликатесами: "я своему коту вчера давала и сегодня давала...". Мужчина заигрывает с нами: "неужели и вчера и сегодня? а завтра дашь "коту"? Мама продолжает своим ангельским голоском: "конечно дам, и завтра коту дам". Мужик счастливо смеётся. "Нахал!", -ору я, до меня дошёл смысл. Мужик ржёт уже на весь парк...Чего я эту галиматью вспомнила, а да...на работу не хочу идти, подонки, сволочи, гады все. Пост всё-таки, а я ругаюсь,... пойду святой водички попью и в бой, покой нам только снится...

Женщины, которые жизнь посвящают женатому мужчине, часто оказываются не с чем. Одна знакомая моей мамы (красоты небывалой) посвятила свою жизнь женатому. Любовь была такая, какую описывают в Тихом Доне, то есть по всем приметам вроде бы настоящая, с приключениями, красочными событиями, со страстью, шпионскими закавыками. Он, как и всякий другой мужчина в такой ситуации, рассказывал любовнице всю жизнь басни о том, что не время, вот дети не подросли, вот институт не закончили, вот дети на ноги не встали, вот жена нуждается в помощи. Начались разборки полётов и женатый мужчина ей прямо ответил, за чем же я уйду от честной жены, когда ты такая нечестная всю жизнь встречалась с женатым человеком. Это не всё...Женщины небывалой красоты уже нет на свете, нет и жены. Так вот, названный мужчина свято хранит память и любовь только к жене, а "любимой" не досталось и после смерти ни одного доброго слова. Конечно, любовь не спрашивает, конечно, любовь не выбирают, не высчитывают, не просчитывают. Просто обидно за женщин, которые не "понимают" сути мужчин. В прощённое воскресенье надо просить прощение у всех, не забывая и себя. Прости меня, солнышко, за всё! Живёшь легкомысленно, но легкомыслие - высшая ступень мудрости и я себя обожаю за это!

Любой мужчина из всех женщин любит только мать, жену, сестру, дочерей, племянниц. Мужчина никогда не любит просто так, а всегда за что-то. Любовь к нему драгоценному надо выстрадать: рождением детей, истериками (помню знакомая бежала по рельсам за своим любимым, уезжающим на поезде), чем-то пожертвовав (своим временем, своей свободой, здоровьем, красотой, молодостью, честью, принципами, материальными средствами, поклонниками и т.д.) Слово "люблю" для мужчин имеет совсем другое значение чем для женщин. Более подходит мужчинам в отношении полов слово "интересуется", или слово влюблён (испытывает эйфорию короткую при встрече и при мыслях об определённой женщине) степень может быть только разная, вплоть до потери полного контроля над собой, а само понятие в отношении других женщин если и выходит до пределов люблю, то лишь на время... Мой муж в течение дня (в ответ на мой "ангельский" характер и "невинные"поступки) несколько раз может закричать "развод!", я в ответ лишь смеюсь, иногда когда разозлюсь, то отвечаю, что ты по мусульманским обычаям мне уже не муж давно, столько раз мне это слово говоришь. Тем не менее я всегда знаю его степень люблю ко мне в настоящий момент (я же жена, поэтому любит, а не только мной интересуется).

Некоторые сенсорные способности помогают. Всегда знаю как ко мне относится тот или иной мужчина: равнодушен, интересуется, любит, злится на меня, хочет меня. Мне жаль, что другие женщины этого лишены, ведь поведение и слова мужчин практически порой вводят в заблуждения женщин. Практически не один мужчина сам без посторонних советов ничего не решает, сомнения и мужчина близнецы братья, если дело касается чувств и выбора женщины...Одобрение со стороны как бы нанизывает на связку аргументы, чтобы быть с той или иной женщиной. Особенно весомы аргументы друзей, которые попались на том, что их засекли в момент, когда они пытались увести любимую от друга или постоянные, напористые поклонники...Если бы можно было выбирать кандидатуру будущей своей любви, то я бы написала список, кого бы я не хотела видеть в этой роли (всех популярных, из органов, политиков, чиновников, сидящих на бабской работе и т.д.), какие черты характера мне не подходят (с моим жутким характером мне подходят только ангелы), какой внешности я бы не хотела, чтобы был мой любимый (всегда нравился только один тип мужчин похожих на мужа). Делаю вывод, что любовь самое феноменальное чувство на земле, потому что полюбить можно любого человека, в том числе врага. В истории таких случаев описано не мало...Так, теперь основное, надо прощение просить на этой неделе: Мужики, простите меня за то, что я разбивала вам сердца. Женщины, простите что вызывала у вас чувство ревности. Дети, простите, что интересовалась вашей жизнью меньше чем своей. Старики, простите, что использовала вас только как источник информации о прошедшем времени. Боже, прости меня, если следовала по ошибке не своей дорогой.

Мдя...прочла о стране не дураков, а гениев, смеюся. Или всё же гениев, а не дураков. Кто о чём, а вшивый всё о бане...всплывают сразу воспоминания о людях из моей маленькой России, многочасовое общее собрание "гениев" не только ни о чём, при том, что проблем не решённых, хоть отбавляй, а все пришли кайф получить...выступления, рисовка, артистичность. Ни одного слова по теме собрания. Вспоминая это жуткое собрание, всегда спрашивала после людей, ну как же так можно! Получая всегда одинаковую отмашку (вне зависимости от того, к какой группировке принадлежал человек): - Да, что Вы говорите, самое не интересное, самое серое собрание из всех которые были! Да что там было то? Ни драк, ни приличной словесной потасовки, так скукота одна. Кто из нас прав? Они, люди, конечно, как всегда правы. Жизнь коротенькая такая по сравнению с вечностью и имеет тенденцию ускоряться с годами, всё быстрее и быстрее к финишу. А тот человек, который не в силах получить кайф от текущего момента жизни вообще уйдёт так и ничего не поняв в этой жизни.

Каким-то образом я всегда знала, что это будет именно так, но всё равно удивилась и сердце неприятно сжалось от увиденного. У него что-то ёкнуло в груди и он со смехом сказал, а ну- ка сейчас поставлю "этой" три бала. Почему? А мне блондинки нравятся, ответил он не к месту. Я уверена, что это не её фотография, поэтому ты можешь оценивать только энергетику, идущую от человека. Я не помню когда я ещё видела мужа смущённым с первого мгновения взгляда на женщину, точнее на её фото, ещё точнее не на её фото, а всего лишь на выбранный её ник. Как легче жить: всё чувствовать и "знать", или ничего не чувствовать и ничего "не знать"? До сих пор не пойму. Ребёнок заболела и я обещала, что выполню её мечты, чего бы мне это материально не стало, чудесным образом это помогло, а я на себя взвалила непосильную задачу. Кот любимый заболел и я не знаю как его вылечить, вернее знаю, что не смогу его вылечить, но всё же попробую лечить как людей лечат в таких случаях. Слово "работа" должно вызывать праздник в душе. А у меня ассоциируется моя работа с прифронтовой полосой, при чём как сама производственная деятельность, так и среда и отношения людей между собой.

"Больше всего мне нравится во всём этом то, что Любовь похожа на вселенский половой акт. То я лечу ввысь, дотрагиваясь рукой до небес, то тут же падаю без страховки вниз на неведомые мне ещё глубины. Так как "это" повторяется, то я приобретаю спокойствие и гармонию и "вверх" и "вниз" будет ещё не раз...", - так я думала сегодня готовя праздничный стол...и вот, когда осталось только сделать волшебный напиток (действительно смак) ко мне вдруг пришли мысли о том, что мне больше всего не нравится в "этом"то, что мне совершенно не совестно перед его женой, считаю, что правда за мной и я имею "право" "лезть" в чужую жизнь. При этом я остаюсь в отношении похожих случаев ханжой и искренне ругаю женщин, которые вторгаются в чужую семейную жизнь. Вспомнила одну звёздную семейную пару, которая с экранов телевизора смеялась, рассказывая, как будучи ещё не в браке, обманывали жену любовника. Какие гады, - подумалось тогда мне, но негативных эмоций в отношении негодников не испытала, они были такие чистые и искренние, рассказывая это...Из-за этой раздвоенности в душе, из-за того, что я до конца не уверена в своей правоте, что-то нехорошее шевельнулось в моей душе и я налила из чайника на левую руку живой кипяток...Вот теперь сижу тут, вместо того, чтобы и дальше готовиться к празднику...Интересно, какой будет следующий акт Любви: вверх или вниз?

Я ревную "его" только к одной женщине и всегда ревновала только к ней...Как старая дуэнья я всегда знаю кто кого по-настоящему любит и ни разу не ошиблась в этом...Вчера я боялась, что любящая "его" женщина станет ему близка...а сегодня я умираю...Да, я знаю, что она достойная кандидатура, а не как я, знаю, что она любит давно, а не как я скороспелка, любит по-настоящему, а не как я (больше всех на свете только себя обожаю), любит, ничего не требуя взамен (а мне даже когда любовь из ушей лезет и то мало любви), любит, не показывая никому своей любви (а я выворачиваю свою душу наизнанку и ору на весь мир, что люблю только Тебя!)...Хочется крикнуть "его" жене: "Что упустили мы с тобой парня!"...

Как же я всё-таки цинична...прочитала сейчас в инете про капельки, мысельки, лучики, котёночков...может во мне вообще и нежности никакой нет, кто знает...Ездили с шефом в суд ответчиками от организации, он еврей с Дагестана и истец был Ара из Тбилиси...до суда было время и мы все разговорились, чувствую, что оба мужчины расцвели, стали в два раза красивее и красноречивее, каждый при этом в разговоре уповает на свой южный темперамент и рисуются оба как в конкурсе кто самый обаятельный и привлекательный. Чувствую, что забыли зачем в суд пришли, а дело-то серьёзное, пришлось охолонить их маленько и вставить в разговор "желательную" тему для всех мужчин...Да, южный темперамент, как мне это знакомо, был у меня из Тбилисси Мамуко, такой темперамент, есть, что вспомнить...Только после этого каждый из мужчин отрезвел и мы стали вести конструктивный разговор, который на суде нам в дальнейшем помог...Интересные новости в инете, - Лужков с фингалом на пол лица и вода в жидком виде на Марсе (правда пока только капельки маленькие обнаружены.

Как здорово себя любить...люди делятся на две категории: одна категория людей себя не любит, а вторая категория людей любит себя не смотря не на что, одинаково сильно как за хорошее, так и за плохое...как за достоинства так и недостатки, которые считаются лишь продолжением достоинств. Я такая глупая, такая блондинка и я себя обожаю, потому что там где не хватает мышления, там мне помогают эмоции, чувства, воспоминания жизни. Так быстро и легко решился вопрос о "некрасивости" теории Красоты. Вдруг ни с того, ни с сего вспомнилось лето, я рядом с метро Рижская, солнце, тепло, лавка, на лавке обалденный экземплярчик - бомж художественного вида, огромный, красивый, с кудрями до плеч. Ну прямо Данила мастер из сказки!. Подумала, ну почему я полюбила не этого бомжа (а - своего любимого), вот сейчас бы взяла бомжа обмыла, побрила, приодела и хоть куда...И вот только что, усмехнувшись сама себе, мысленно себе подмигнув, я лукаво спросила себя: А вот действительно, почему?....И сразу моё место в очереди к абсолюту...ту-ту-ту...заскользило из первых рядов далеко, далеко, чуть дальше середины...ближе к концу. Красота, как и любая категория, по теории относительности требует своей системы координат...и в маленькой системе координат я супер...человек обойдёт тысячи людей, но подойдёт на улице только ко мне, чтобы спросить о чём-нибудь...иду с подругой по району, она с раздражением, у тебя здесь на каждом шагу друг или подруга...на работе такие же упрёки, опять твоя очередная подруга (или друг) пришла. В метро, если хоть немного себя в порядок привожу, то проехать не могу спокойно, мужчина всегда привяжется...спросила у подруг и оказалось, что ни к кому больше никогда не подходят знакомиться в транспорте или на улице, в ресторане...Но это всё действует в маленькой системе координат пространства и времени. В понятие красоты сейчас входит не только внешний вид и коммуникабельность, вот и весь ответ. И таким образом, теория Красоты ущемляет моё тщеславие, ставит в один ряд с обычным человеком. Тем не менее мне лично выгодно, чтобы этой теорией проверялись законы, науки, жизнь, потому что в конечном итоге она выгодна всем и каждому, в том числе и мне...

Дошло до меня, что что-то не так с нравственной теорией...Первая ступень действительно поднимает каждого человека на небывалую высоту, но уже вторая устанавливает ориентиры, критерии и иерархию, очередь в направлении к идеалу, к абсолюту, к истинной красоте. Думаю, но хороша я, прытко стала свою теорию раскручивать, она ведь именно такому солнышку как я неплохое место в этой длиннющей очереди отводит...а если бы было наоборот, то стала бы я возиться с нею?...Смешно и грустно, на самом деле некрасиво...Может ли теория Красоты быть некрасивой? Парадокс...Пока не решу этот нравственный парадокс с места не сдвинусь.

Сретение...Великий праздник, день памяти отца, у него сегодня день рождения...Наконец выбрана муза для моей работы и по-моему правильная. Я почему-то считала, что должна творить, вдохновившись любовью к мужчине, ан нет...Муза теории Красоты всеобщая для каждого индивида - нежность, жалость она же...Нежность ко всему живому, нежность начало всех добрых начал и мотив к хорошим поступкам, по крайней мере в моей жизни. Я пожалела маму и подарила ей шубу, я пожалела мужа и стала его женщиной, я пожалела Тебя и нашла свою любовь. Какое событие вывело меня из оцепенения и заставило придти мысль в движение, заставило прикоснуться к моей сырой научной работы, привело к тому, что хотя медленно, медленно, но маховик закрутился...Перед моими глазами вспоминается безногий мальчик в метро в инвалидной коляске, с шаловливыми глазами, который играет с тем инвалидом, которого я поцеловала...Люди - живые! Вы понимаете, что живые и ждут, что кто-то их сделает счастливыми...надо выполнять свои обещания, я гладила по голове инвалида и обещала, что он будет счастливым и что счастье ещё будет...Да, ноги сами не вырастают, но мы - люди и в силах сделать счастливыми тех, кто потерял здоровье, надо только захотеть...В мире властвует энтропия и будет властвовать, пока мир не придёт к теории Красоты...потому что большая часть энергии, денег, материалов расходуется впустую. Мне ничего не хочется делать и много лени, но мне стыдно перед этим безногим мальчиком, который должен быть счастливым как и здоровые люди. Пока других мотивов кроме жалости к людям для чёткой разработки своей теории я не вижу...

В интернете прочла: у меня такая замечательная семья, муж, любовник и всех люблю безумно...Чуть не вырвало...а почему? Нельзя быть нетерпимыми к людям, нельзя быть брезгливой...Истины нет, правда зависит от воспитания и привитой культуры поведения, морали, нравственности и много всего просто заложено от природы в человеке, в кого что...В себе не знаю, а в других людях это не примирение смотрится неприятно...из всех знакомых такая как я только у меня одна родственница и одна моя подруга, которые только с мужем...и к обоим женщинам (но не к себе) у меня неприятие, именно по этой причине, потому что их честность в интимном плане я воспринимаю как гордость, высокомерие, возвышение себя над большинством...Как трудно в себе разобраться! И безнравственность мне отвратительна (хотя так нельзя называть это - потому что большинство очень дорогих и близким мне людей так жили и живут) и ханжество не приятно и отталкивает...Где этот узкий коридорчик, по которому надо идти в ладу самой с собой?

Мистика ненадёжна и эзотерика доверие вызывает не у всех...но иногда приходится считаться с необъяснимыми явлениями...Я отошла от своей любви временно на очень большое расстояние только по одной причине: "когда нет здоровья - весь мир пустяк"...вдруг ни с того ни с сего начались фантомные боли в ногах и даже хуже (всё к теме болезнь ног)...А потом вспомнились рассказы о проклятиях рода...соответственно и болезнь родственницы...Я - нормальный человек и хочу быть здорова...так что же это, что???...если проклятие рода, то я в такие игры не играю и выхожу из игры, однозначно..."Вовремя" услышала передачу про интересующую меня тему, если кто виноват в том, что вступает в контакт (даже мысленный) с женатым человеком, то болезни его жены переходят на этого человека...В данном случае не про меня....я чиста даже перед самой собой (что в жизни гораздо реже бывает, чем истинная невинность...все мы - люди и мысли наедине бывают разные)...Ответ на неразрешимую апорию получен сегодня...Да, связано с любимым, но не проклятие, а психологическая вещь, свойственная многим мужчинам, но только в гораздо меньшей степени, чем любимому...Даже психологические триллеры есть на эту тему, настолько страшные, что я не рискну их здесь излагать...Суть (чтобы не обидеть) расшифрую лишь на половину - это результат собственничества, привязки, супер контроля над "своей" женщиной...

Соседи могут подумать, что я форменная истеричка, но это не так...Просто после ора, криков, разборок с мужем в течение часа (сегодня у него такое было приятное пробуждение)...слов таких в его адрес, что я бы ушла из дома куда глаза глядят на его месте или по крайней мере развелась...он же в ответ молча лениво почесался и я почувствовала, что что-то из сказанного до него всё же дошло...а вечером, придя с работы, я размечталась: ушёл может быть к бабе какой, после моих таких невыразимых слов...а может пошёл заявление о разводе подавать...муж пришёл, кинул документ, мгновенно подумала, неужели теперь так быстро разводят...развернула - справка - всё таки одну из машин снял в гаи...молодца....а остальной парк машин когда снимешь, на которые приходят налоги?...

Друг очень хвастался, что его любимая прекрасно выглядит, ведёт заумный дневник и рейтинг у дневника высочайший, чуть ли не первый. Что это за дневник, который все оценивают? Это книга, журнал, стенгазета...В моём дневнике только несколько комментариев и то я хотела по этой причине бросить это занятие...но потом подумала, что полный интим невозможен нигде, никогда, а это как несколько звёздочек на небосклоне из фильма "Карнавальная ночь", "когда мы смотрим на небо то видим одну, две...а лучше пять звёздочек"...то есть вполне можно всё это отринуть и спокойно думать, что я одна дома, лежу в свободной позе, сижу в туалете, да всё, что угодно, главное что никто мне не мешает бла, бла, бла...Старики идут и под нос себе бормучут какие-то слова, малыши сидят играют и всё чего-то говорят, говорят...и тем и другим абсолютно не нужны слушатели, а потребность бубнить есть...психологи такую потребность сравнивают с оргазмическими проявлениями...А я сразу вспоминаю теорию Шопенгауера, всё внутреннее тянется к обьективизации в материи.

Позвонил только что приятель, рассказал подробно о своей недавней несчастной любви и говорит, я ведь первый раз в жизни от любви страдал...Ну не хрена себе, а кто тогда меня любил всю жизнь, если не этот приятель...Жена его первая меня ревновала, со второй разошёлся только по одному моему слову...На дачу приезжал в любое время только из-за того, что я могла там оказаться...Было время, когда мы днём на даче в полном составе сидели в доме, занавесив окна и повесив на калитку замок, только чтобы он походил под нашими окнами и ушёл, так он всех достал своей любовью ко мне...розы мне подарил, я их три раза из земли выдирала и каждый раз там корни прорастали, я и в четвёртый раз вырвала и вместе с корнями выкинула их...Возил меня на машине, посадив рядом, а все теснились на заднем сиденье, в том числе его родственники...Любую просьбу выполнял, даже невыполнимую для других людей...Родственники его и сейчас, чтобы он приехал на дачу на машине (если им самим это надо), могут ему позвонить и сказать только одно - что я на даче и он примчится...Когда мы вместе ходили в музеи, в бассейн, на прогулки его принимали за отца моих детей. А сегодня заявил, что он в первый раз страдал от любви, по пачке сигарет выкуривал...За чем меня после работы выслеживал, ухаживал, пытался соблазнить и косвенно и прямо...Вот жизнь, ничего не разберёшь...

Почему так быстро разлюбила? Потому что думаю, что ты не любил...Я всё время об этом думаю и ночью когда просыпаюсь, себе говорю, нет это не любовь, прозаика жизнь, а любовь это романтика вечная. Вот гляжу в зеркало при ярком дневном свете и думаю возле глаз появились морщины, а у него по-моему, ещё больше морщинок чем у меня, это же старость...пора о том свете в таком возрасте людям думать, а не о любви...Дочь приходит со своим пацаном и говорит, мам ты чего сгорбилась как старикашка...Но ничего себе, ладно бы назвала бабкой ёшкой, это ещё туда сюда, а старикашка, который мечтает сына родить, это уже слишком, ни в какие рамки...Любовь, любовь..."Любви все возрасты покорны!", - говорил незабвенный Пушкин...мечтать тоже не вредно, на хрен пессимизм разводить, всё равно все сдохнем, как миленькие...хоть помечтать... хоть полетать...хотя бы как крокодилы из анекдота: солдат спрашивает у прапора, а крокодилы летают? - кто вам такую глупость сказал? - генерал!... прапор отвечает, правильно генерал сказал, крокодилы летают, только низенько, низенько...Какая разница низенько, высоконько, только бы летать, а не ползать, не ходить, не бегать, в пробках бы не стоять. И летать не на самолётах (работала в авиакомпании, знаю на чём летают), не на вертолётах (странный аппарат)...

Звонок, Вы меня помните, я артист, называет фамилию. -Нет...Но, как же так...а помните, - нет, не помню...Трезвый, но голос как будто сейчас заплачет...Всё это прокручивается в голове намного позже, когда его не стало...и вина...а за что, я не должна никого помнить, мало ли кто меня любил...Главное, что я - никого...Вот если бы он назвал сценический псевдоним, то недоразумения бы не было, практически самый популярный артист на то время...Люблю бабников, они влюбляются практически слёту и не теряют надежду никогда...Мы познакомились утром, а вечером он с друзьями уже был у моего дома на машине и пытался по телефону выманить меня из дому (кто дал номер моего телефона и адрес дома до сих пор не знаю, видимо для звёзд это не проблема)...Помню как первый раз пришла к нему домой...На стенах афиши, фотографии показались дурным тоном, артист пытался привлечь к ним моё внимание, не понимая, что это не возможно...Есть люди, которые тянутся только к живому и бегут от мертвечины в любой её форме...Живыми были только его заинтересованные глаза, по детски наивные и чистые, розовая упругая кожа, очень моложавое лицо и подтянутая фигура. В следующий мой приход дома были жена и ребёнок, маленькая копия артиста. Жена выглядела девчонкой, обречённо меня осмотрела с ног до головы, на лице как будто читалось: "и эта тоже, Господи, ну сколько можно!" Очень красивые цветные витражи на стекле - такая надомная работа, или хобби для себя, не знаю, но супруга творила талантливо.