Почитав вчера дневники популярные, подумала, что надо в школе преподавать хотя бы начальные знания о психологии. Пишут умные и интересные личности, но не могут разобраться в себе. В любой настоящей любви наступает период когда люди начинают специально делать друг другу очень больно. Даже можно назвать это самым верным признаком настоящей любви, потому что ни в каких других более простых человеческий отношениях это не встречается. Можно вспомнить и старый фильм "Ещё раз про любовь", где это очень наглядно показано. Недавно видела по телеку одну звёздную пару, у которых большая Л. Ребята настолько откровенно об этом говорили, что даже сделали свой вывод о том, для чего все по настоящему любящие друг друга люди это делают. Парень сказал, я наносил сознательно душевные раны и когда она плакала, то делал любимой ещё больнее, наверное я проверял на сколько она меня любит и любит ли по-настоящему. Я ничего не мог с собой сделать, сознавал себя последним негодяем, но остановиться не мог. Как в песне говорится: "Зачем топтать мою любовь?"...Мне даже в голову не придёт топтать своих поклонников, своих подданных, своих пажей. Равнодушие, полное равнодушие. Но если я люблю, то тоже не в силах...чтобы не проверить, насколько меня любимый любит и простит ли он в очередной раз меня, как и всегда. Да и сама готова пройти все испытания, тем более, что с моим ледяным сердцем это не трудно.

Всё зависит от человека, для каждого своё важно в жизни. Старшая дочь в детстве, просыпаясь, не открывала глаза, пока не была уверена, что кто-нибудь рядом с ней уже находится. И до сих пор она не может быть ни минуты одной. Младшая дочь характером похожа на меня, пока её растила я не работала и дома мы всегда с ней были в разных комнатах, не мешая друг другу заниматься своими делами...Первый раз зарегистрировавшись на сайте, я развернулась и вела себя естественно со всей широтой своей души. Хорошо, что не попала в Кащенко, так как вовремя ушла с сайта. Последней каплей стало восклицание старшей дочери, зашедшей в гости, она наблюдала как я удаляю не читая письма с электронной почты: "Мама, нельзя же по полгода не чистить свой электронный почтовый ящик!" А ведь не прошло и 40 минут с момента последнего удаления мной всей почты... Поэтому прочитав вчера на самых популярных блогах о том, что звёзды отвечают на каждое сообщение, я поняла, что поступила абсолютно правильно, уничтожив свой форум и сбежав с сайта...Сейчас я почти не проявляю себя, скукотища, но хотя бы возможно на сайте находиться...Одиночество временное для меня благо, это время для творчества, время для любимых мною занятий - философствовать, "поедать" информацию в огромных количествах, заниматься самолюбованием. Ещё я с детства обожаю искусство. Всегда ходила в театры одна, а если увязывалась одна из подруг, то кайф уже был нарушен, не возможно воспринимать прекрасное, отвлекаясь.

Вот и новый год пришёл, инженер человеческой души (своей только) снова принялась за разбор полётов личной жизни во сне и на яву. Прочла в периодике о том, что в современной жизни все люди - идиоты и вся жизнь есть лишь гомерический фарс. То, что люди - идиоты не обидно (по Достоевскому идиот это искренний и честный человек), но то, что жизнь достойна насмешки вынести нельзя. Без достоинства нет человека и лицо надо держать при любом раскладе, быть жалкой и нелепой обидно. За весь год ни разу не усомнилась в своей любви, ну хотя бы раз написала бы с надеждой, а может это всё ненастоящее, выдумка и блажь. Ни малейшего сомнения. Получается люблю любимого, е-сь с мужем, а сомнений нет. Я не принадлежу Тебе, Ты не принадлежишь мне, но Ты только мой и никому Тебя не отдам никогда! Логика, философия хромает, а это для меня не характерно. Лишь сегодня нашла последний кусочек логической мозаики и картина любви прояснилась. При чём эта находка соединила весь путь любви от первых мгновений знакомства с Тобой до...я думаю, что конца моей любви не будет...даже если у любимого появится "своя" любимая, то хотя боль и страдания с моей стороны будут неимоверными, но не уйдёт основной признак любви - я теперь не чувствую одиночества, то есть вообще никогда одиночества не чувствую...Раньше изредка, но это чувство ко мне приходило в душу... Так как раньше любила только мужа, то полюбив другого, сразу подпала под подозрения супруга. Первое время муж встряхивал меня как градусник, когда чувствовал, что я думаю о Тебе. Сейчас встряхивай не встряхивай, а других дум во мне нет, в мыслях я всегда только с Тобой... Большинство людей боятся одиночества, один мужчина просто вывел меня из себя - сам несколько раз был женат, последняя жена писанная красавица, умница и по возрасту в дочки ему годится, писал о таком одиночестве своей души, которое даже энергетически чувствовалось огромным страданием...Разнесла его в пух и в прах, подумалось, ну какого рожна вам мужчинам ещё надо, когда вы успокоитесь в своём вечном поиске прекрасной незнакомки и своей половинки души...Хорошо, что мне уже искать не надо, я уже нашла, ну и что, что я тебе не пара... Вот опубликую свою научную работу и прочтёт кто-нибудь в далёком будущем в сети о том, что жил такой мелкий политический деятель во времена, когда "Она", обошедшая старика Эйнштейна, написала свой труд. Шучу, шучу, второй человек по популярности в мире...

Люди ругают этот год по многим причинам, а я не жду ничего нового, я хочу сохранить старое. Я полюбила в этом году, люблю сейчас и хочу любить Тебя и в новом году. Для меня сейчас период безвременья, мне кажется, что я Тебя знала всегда и не было такого времени, когда Ты не был моим. Ты - мой и никому Тебя не отдам. Всё. Люблю Тебя, любимый мой! Чтобы не случилось - я с Тобой всегда, Ты - самый лучший на свете!!!

Тренер олимпийских чемпионов предложил меня тренировать в конькобежном спорте и сделать из меня звезду спорта. Больше часа уговаривал, говорил, что это моя счастливая звезда и что я никогда себе не прощу, если откажусь. Через несколько дней после разговора, прервав беседу с олимпийским чемпионом, тренер звал меня и бежал за мной, а я была вместе с подругой (вместе раньше занимались с ней конькобежным спортом, но я сломала подряд несколько коньков и мы ушли из спорта), сказала ей - бежим от него и пришлось ей потом всё рассказать, хотя не люблю никому ничего рассказывать. Никогда не пожалела об упущенной возможности.

Больше я так поступать не буду. На днях я взяла себя в руки и отказалась от любви. Было странное ощущение, но довольно спокойное. День был сегодня очень хороший, и на работе и дома. Но когда я легла спать, то впервые в жизни (до этого я только бравировала и упивалась своими чувствами и только говорила такое, но не испытывала никогда) без малейшего чувства отчаяния, без чувства душевной боли я абсолютно серьёзно подумала, как мне уйти из жизни. Эти дни я стала просто мёртвой и принимала это за душевный покой. Я никогда не сделаю этого, так как я православная и никогда не причиню боль близким. Жизнь после черты никуда от меня не уйдёт, как и от других людей. Пока я жива я буду любить. Без любви жизнь не имеет никакого смысла. Жизнь может быть весёлой и счастливой внешне, но при этом она не задевает моей души. Больше предавать свою душу я не буду. Я люблю, люблю для себя, для своих близких, если нужна Тебе моя любовь, то и для Тебя. Господи, прости меня за всё!

"Все умрут, а я останусь" оказывается название фильма, который был отмечен фестивалем в Каннах. Надо посмотреть, чтоб оценить. Ходили с Еленой Прекрасной на комедию "Четыре рождества", лёгонький фильм для молодёжи, чтобы всё -таки к мысли иметь детей привыкали. Оказывается не только российская проблема, никто не хочет заводить детей, молодые хотят жить только для себя.. Было поздно, но подруга настаивала на дискотеке, еле уговорила отложить танцы на потом.

Предлагается тема...интересно о чём, разъяснений нет и что люди по этому поводу писали - не читала...Захотелось поразмышлять...Чего там катастрофа самолёта, крушение поезда, затонувший корабль, когда бывают случаи, что остаётся живым только один человек...Всё равно, где-то там есть, живут люди и все цели выжившего человека будут направлены на то, чтобы дойти до живых людей, остальное не важно...А вот если во всём мире в результате чего - не знаю (причин сейчас для уничтожения всего мира существует больше чем достаточно) осталась одна я живая...Мрак...и животных никаких нет и птиц и насекомых, ничего живого. Придётся вспомнить язычество, одушевлять силы природы, вещи вокруг себя...Цель поставить надо, пускай даже не осуществимую - найти остатки жизни на Земле и создать условия для её сохранения после моей смерти...

Когда людям предлагают новые правила игры без подсказки как выйти им из своего существующего положения, то это чревато...Есть очень сильные люди, которые выживут в любых обстоятельствах, есть очень ловкие люди, которые выкрутятся из любой ситуации...Но, мы в основном все - обычные люди...и нарушение обыденного течения жизни все воспринимаем как личную катастрофу. Не всегда возможно найти компромиссное решение...приходится принимать - волевое, под свою ответственность...не всегда человек справляющийся с более глобальными вопросами, справляется на менее значительной должности...у каждого свои способности и это проблема.

Вместо чекиста получился гекачепист какой-то...Вечно я спешу и ошибаюсь...С другой стороны, тенденции путча живы в обществе и ошибка выявила мысли подсознания...Те, кто прошёл через все революции большие и малые вряд ли захочет повторения...любые резкие изменения в стране приводят к нищете, к нестабильности, которые дляться довольно долго...Есть конечно балбесы, которым всё равно, что происходит, лишь бы происходило, лишь бы подебоширить, лишь бы перетянуть решение проблем на себя (всегда - за счёт ущемления решения проблем других)...

Лето, парк, мужчина гуляет с внуками. Девчушка наяривает на трёхколёсном велике. Сзади, утирая слёзы и сопли, из-зо всех сил пытается догнать её на самокате младший брат... Красавица неторопливо крутя педалями, также неторопливо рассуждает: "Я - прекрасная принцесса, но ты - мой брат, поэтому я не могу выйти за тебя замуж, а то бы ты тоже стал принцем."..Асфальт сменяется тропинкой, велик с трудом передвигается, зато самокат летит как птица, малыш беспрестанно отталкивается ножкой от Земного шара. С сияющими сквозь слёзы глазами пацанчик вырывается вперёд и с видом победителя несётся в сторону оживлённой магистрали, где будет вынужден остановиться... Мы все взрослые люди движемся, в конце концов, только в одном направлении и останавливаемся (даже самые прыткие из нас) только у последней черты...Девочка хмурит лобик и на ходу меняет правила игры: "Дедушка, посмотри, можно на моей ручке из цветочка сделать браслетик и будет - красиво". Дедушка наклоняется, чтобы посмотреть и кажется,...что вместе с ним наклоняется весь мир, замирая: "Что же ещё такого - этакого придумает маленькая шалунья?"...В эти мгновения только дети участвуют в жизни, все остальные - лишь зорко следят за развёртываемым жизненным действом...Перефразируя Маяковского (Каждый из нас по-своему лошадь) можно сказать, что каждый из нас "по-своему" гекачепист...С праздником, дорогие товарищи!!!

Этот год растянулся на много-много лет, по ощущениям моим...он просто бесконечный...при чём бесконечный только на любовь, во всём остальном всё как всегда, работа, дом, родственники, подруги, друзья. Мне абсолютно наплевать как ты ко мне относишься в действительности, главное, что я сама - люблю и только это для меня важно. Твои негативные эмоции меня веселят, а не пугают...Я тебя не боюсь...нисколько...начиная с мая, и до этого не боялась...У каждого человека свой характер и это только часть индивидуальности человека. Знают об нашей истории (не всё конечно!) несколько близких мне человек и никто не удивляется, в моей жизни были покруче моменты...но у меня сегодня возникла мысль написать обо всём этом поэму, стихи, рождественскую сказку...не знаю хватит ли вдохновения...

Буду писать и уже знаю, что мне веры не будет...Для этого надо меня знать очень хорошо...Так вот, жалею только об одном, о том, что б это был не ты, а самый простой человек.

Я с тобой надо это тебе или нет...Мне не то, что всё равно и индиферентно как ты к этому относишься, просто я знаю, что должна быть всё время с тобой, это мой крест, возложенный на меня свыше...ненавижу мистику, религиозные экстазы...но получив несколько чётких снов, поневоле станешь во что-то верить. То, что я рассказывала тебе и из-за чего я несколько раз ходила в церковь, просила у Бога ничего не менять в жизни, даже заказывала молебен против колдунов и волшебников (думая, что это приворот или экстрасенсорное воздействие со стороны) повторилось в очень подробных снах мужа (при чём муж обычно сны никогда не видит) и в моём сне в день когда умерла наставница, а мы узнали о её смерти от общей знакомой только через три дня...Жизнь мужа во сне стала подобна сказке, моя усложнилась в несколько раз, никто не ищет в жизни трудных путей, не старается добровольно взвалить на себя груз, но никто никуда не денется от своей ноши, от своего возложенного креста.

Большинство россиян привыкло жить как в сказке ни о чём не беспокоясь, ничего не рассчитывая, полагаясь на Бога. Я - русская, я так живу...В тоже время нет человека, который может жить в отрыве от реальности. В этом отношении у меня настолько трезвый взгляд на вещи, что постоянно слышу от людей, откуда Вы это знаете, Вы наверно прорицательница...На самом деле, я просто логически мыслю и получаю всю информацию не сходя с места. Нет ни слова о любви, ни одного чувства, в тоже время, вся моя жизнь, все эмоции, даже негативные, все мысли - это только Любовь, которая ищет выхода к Свету. Я не сплю, постоянно думаю об этом, знаю, что наша задача только работа, та, которая выше сил, выше возможностей человеческих, та, которая в сумме даёт больше, чем составлящие её усилия...Когда трудно, тяжело, невыносимо, то чувствуется, что живёшь, когда легко - то самое ценное - сама жизнь просвистывает мимо уха со скоростью мимолётной человеческой жизни...отдых может быть разным, когда он после лёгонького труда, то ни чем не отличается от работы, жизнь скучна и неинтересна...Отдых прекрасен только после титанической работы...

Мой любимый, мой родной, мой самый замечательный человек на Земле...Люблю и обожаю Тебя, прелесть моя...я чувствую Тебя всегда на любом расстоянии, как и Ты - меня. Стихами можно сказать больше, чем просто словами...может быть этот дневник я стану писать в виде поэмы...Я влюблённая в жизнь, влюблённая в Тебя и я благодарна Тебе за все слова, для меня они очень дороги, радость моя...

Без толку писать снова и снова предупреждение комментаторам, я же не могу напоминать об этом в каждом сообщении...Дневник это монолог...а не диалог, не беседа...иначе любые высказывания в дневнике могут превратиться в спам. Сбивается интимная атмосфера...как после этого откровенно писать о своих чувствах в любви, о мыслях, о том, что меня волнует в жизни...В принципе о любви писать не стыдно, гораздо позорнее признаваться в ненависти, в неприязни и в других богомерзких поступках...А они были - как и у каждого человека...я не знала, что самая близкая подруга серьёзно больна, она скрывала это от всех. Её вдруг ставшим неадекватное поведение по отношению ко мне я поняла как предательство. Она всегда была безумно влюблена в моего мужа и не скрывала это ни от кого, но при этом человеком она всегда была глубоко порядочным...Спрашивать о таких вещах (у тебя что что-то с моим мужем?) бесполезно - никто не ответит...Муж приезжал в разное время с работы и тут же звучал телефонный звонок от подруги, раздражённый разговор, ненависть по отношению ко всему на свете, разочарование в жизни...Я не выдержала и не ссорясь (мы не разу не ссорились), однажды ответила, что не слышу её...До сих пор звучит в ушах её голос по телефону, она звонила, повторяя моё имя, а я клала трубку, услышав её голос...Через несколько месяцев её не стало...Мне стыдно до сих пор за своё поведение...Когда подруги не стало, то я подумала о том, что я с ней была знакома намного больше лет, чем с мужем и говорила я ей всё, а мужу нет и духовно с подругой мы были ближе, чем я с мужем...Я до сих пор не знаю было ли чего у подруги с моим мужем, но я простила её, если даже что и было...А себя простить не могу. Когда её не стало, я прочла Анну Каренину, самый финал, и поняла из какого произведения были её мысли о том, что все ненавидят друг друга, а претворяются, что любят...ещё она приводила примеры со спортсменами, танцорами, когда одни получают травмы, то другие злорадствуют...

Сценарист, конечно, Александр Володин фильма "Осенний марафон"...Часто путаю фамилии Александров - Александровский и т.д. По молодости лет за это получала от партийных работников на работе, обвиняли, что совсем не придаю значение национальности человека, а это безграммотно...Без учёта национальности, религии нельзя правильно общаться с любым человеком, надо учитывать культуру, менталитет, обычаи...Космополитизм обедняет, в каждой религии и культуре бездна познавательной энергии, особых эмоций, оригинального взгяда на вещи...

Фильм по сценарию Володарского "Осенний марафон" смотрела в сотый раз...Сценарист писал историю своей жизни...Героиня Марины Неёловой в жизни родила от него мальчика. У неё как и в фильме в жизни было больное сердце и однажды под Новый год, когда сценарист толи не позвонил, толи не приехал поздравить, то у неё от горя разорвалось сердце...Пришлось перед женой сценаристу открыть тайну существования ребёнка и взять его в семью на воспитание...Ребёнок обнимал за ноги мачеху, которая его отпихивала...У отца были на глазах слёзы: ну подойди к ребёнку, ну дай ему хоть немного тепла, но жена была непреклонна...Эту историю рассказывали по телевизору известные актрисы, близкие знакомые Володарского, обвиняя его жену в том, что когда по-настоящему любишь, то любишь и ребёнка любимого человека....Раньше я всегда была за Фриду, ещё чего - нагулял на стороне ребёнка, то и нянькайся с ним, а к актрисам относилась с неодобрением, легко рассуждать свободным женщинам, а вы в браке поживите, тогда по другому запоёте....Сейчас я понимаю, что актрисы по-настоящему любили...

Есть теория, которую надо в школе преподавать - давно открытая и доказанная практическими опытами, - теория лидерства, которая имеет всеобщий характер, проявляется как в обществе, так и в природе...Не зная даже основ данной теории, почти каждый второй человек с пренебрежением говорит, да что там лидеры, вот я бы...Теория однозначно на такие разговоры отвечает - нет!...Лидерами могут быть не каждые, а единицы...Лидер структуирует и направляет хаос в нужное русло, при этом выполняя одновременно несколько функций, да ещё приходиться увёртываться от всяких -яких, к которым в той или иной мере принадлежат почти все люди не лидеры...Кто тапок кинет, кто в телевизор плюнет, кто в растиражированное изображение лидера наговорит кучу гадостей, таким образом, пробивая энергетическую брешь в человеке....Нагляднее всего в живой природе теория лидерства видна на примере рыб...Учёные выявляют в стайке рыб рыбку-лидера и отлавливают её...после этого стайки уже нет, рыбы разобщаются, дезориентируются, грызутся между собой и в конечном итоге погибают....если не находится среди рыб ещё один или два лидера...при чём два лидера образуют две стайки, то есть раскол неизбежен...