Поведение есть всегда результат воспитания, поэтому человеку нечего стыдиться, он ведь не мог сам себя воспитывать, это дело окружения - семьи, школы, соседей, родственников, друзей. С другой стороны могущественым считается человек, который смог победить себя, свои страхи, свои недостатки, своё поведение. Я, наверное, никогда не смогу победить себя или хоть как-нибудь скорректировать своё поведение. Если хоть что-нибудь не по мне, если на мои желания жизненные обстоятельства отвечают нет, то я становлюсь не адекватна. Слава Богу, что мне почти ничего не нравится, я почти никогда ничего не хочу и ко всему на свете отношусь критично...Такое равнодушие даёт мне большую фору, я легко переношу любые жизненные обстоятельства, наблюдаю спокойно мир как бы со стороны. Но, если вдруг...То страшно об этом даже вспоминать. В авиакомпании, где я работала юристом, шло распределение кабинетов (мы переехали в другое здание). Я вначале ко всему относилась спокойно, но вдруг обнаружила кабинет по всем параметрам мне подходящий...Он был как бы в отдалении от всех кабинетов, помимо квадратной комнаты там был свой санузел с душем. Я сразу вспомнила кабинет банкира. Мне очень нравился его огромный кабинет с тремя комнатами (приёмная, рабочая комната и комната отдыха со своим туалетом). Но душа-то там не было, а здесь был...Элочка Людоедка обнаружила золотое ситечко для чая...Что тут началось...Хозяин здания, как оказалось сдал его в аренду за исключением этой комнаты. Я требовала, чтобы немедленно начались переговоры с собственником для оформления аренды и на эту комнату. Директор авиакомпании, которого боялись все сотрудники за его суровый нрав, сказал мне, что пока с моей стороны не скромно требовать для себя лучших условий по сравнению с другими (Вы пока ещё ничего такого ценного для нашей организации не сделали). Что со мной было это уму не постижимо. Мне дали кабинет напротив кабинета директора, намного лучше чем у самого директора, с тёмной комнатой, в которой я устроила гардеробную. И это не смотря на то, что в компании были и замдиректор и главный бухгалтер. Мне стыдно до сих пор...Но если бы всё в жизни можно было повторить, то я бы уже добилась чего бы мне это не стоило того кабинета с душем, который просила изначально. Но тогда бы я там работала до сих пор, ни на своём месте и не пришла бы на эту работу, которая меня больше устраивает. Юрист не может быть просто юристом. Обязательно надо быть специалистом в той области, в которой он выстраивает юридические отношения. Я ничего не смыслю в лётном деле, в туристическом бизнесе и по географии плаваю до сих пор. Тем не менее я систематизировала все договоры так, что приехавший из головной организации юрист, сказал, что теперь можно юристу тут нечего и не делать, всё стало доступно и удобно для всех сотрудников, кто работает с договорами.

Написала не понятно, можно подумать, что когда писала о любовнике, то имела в виду героя этого дневника. Это не так. У меня один муж, был один любовник. Было и есть поклонники, которые меня любят по-настоящему. А герой дневника мне никто. Хотя всё написанное правда и даже то, что я его люблю, что сам себя моим любовником называл и что я так считала...Всё правда, кроме того, что он не любовник. Как там в юриспруденции? Давно по судебным делам платные услуги не оказывала...Суд не должен устанавливать абсолютную истину, а должен устанавливать истину только на основании представленных доказательств. Кто может это доказать и зачем. Если хотя бы один из двух молчит, то ничего не было, никогда. В России никто не понял Монику Левински, особенно ткачихи из славного города Иваново. Конечно, это сыграло на то, что выбрали Клинтона. Но только в купе с другими женщинами, такой видишь ли супер герой оказался с женским полом...Ельцин тоже на второй срок проскочил только из-за знаменитой истории падения с моста...Получил букетом по лицу от мужа горничной и пошёл обмываться на крутой спуск, где и завалился в воду...История не плохая, мне понравилась и я тоже проголосовала за "неудачника".

Так и похудеть можно, хотя я не собираюсь и так хороша свех меры. Футы-нуты, прямо хоть куда!... Сегодня подумала, бедные люди, потому что не умеют читать мысли, иногда из-за этого в просак попадают. Взять хотя бы модную книженцию "Тёлки" Минаева...Описываются многочисленные отношения между влюблёнными. Все друг другу говорят: солнышко, обожаю, люблю, ты класс, всё было супер и т.д. И тут же писатель пишет, что в действительности думают в этот момент эти "влюблённые" и какие у них могут быть цели просто уголовно наказуемые, можно сказать...Мне чуть-чуть попроще в этом плане...Хотя не всегда "знать" мысли некоторых людей это приятно...Муж иногда даже при людях может закричать: не люблю тебя или развод. Люди тут же ретируются и думают, что сейчас что-то будет ужасное...Я в ответ только счастливо смеюсь, потому что "знаю" как он ко мне в действительности относится в любой момент. Один раз он сказал очень спокойно, что если хоть что-нибудь малейшее в себе изменишь, то разведусь сразу же...И я знаю, что это абсолютная правда, он не из тех, кого можно безнаказано ослушаться в принципиальных для него вопросах. Дело шло о небольшом изменении моей внешности, он случайно услышал мой разговор с бабушкой об этом. До сих пор я не делаю тату, пирсинг только из-за того, что муж не простит меня. Периодически я закидываю удочки, но он категорично против...С другой стороны мне странно, что люди, находясь в таком сильном душевном волнении, когда я начинаю читать их мысли и им отвечать вслух, то они никогда не высказывают удивления, как будто все другие люди на Земле должны сейчас чувствовать о чём человек горюет, или чему радуется, или на лице у кого-нибудь написано, что он действительно по настоящему любит (да большиство людей гложет лишь сомнение на этот счёт, а самовлюблённые часто выглядят смешными в глазах общества)...Помню как будующий любовник, когда всучил мне свою визитку целую неделю пытался мысленно передать цифры телефона, думал, что я его потеряла...я позвонила лишь через два месяца. Мой "просеиватель"отношений в основном никого не пропускает. Но я точно знаю, что если я уйду с работы, то с двумя женщинами я буду продолжать приятельствовать всю жизнь. Написала дружить, но это очень серьёзно и почти всегда связано с чем-то мистическим в моей жизни.

Человек должен побеждать себя, свои страсти, свою ненависть, досаду, гнев. Чем? Только всепрощением. Вначале надо простить себя, относиться к себе только как к ласковому солнышку, не смотря ни на что...Потом уже легче простить и других людей. От того, что мы не прощаем обид, от этого все болезни и неудачи человека (так написано в книге Вилмы по духовному совершенствованию). Это самое трудное - научиться прощать. У меня автоматически прощение происходит, всё потому, что я и не обижаюсь никогда. Но иногда, если что-то не по мне то на меня находит ярость, гневаюсь на весь мир. Я сегодня почти простила одного молодого человека, который 15 лет назад прошипел мне по телефону, что я-тварь. У меня потом несколько лет в ушах это слово было. Моя уважаемая, как классный филолог, любимая подруга со смехом успокаивала меня, говорит, посмотри в Библию, все люди - твари, то есть сотворённые Богом. Но мне это не помогало. Говорят, что обижаются на интонацию, а не на слова...Допустим, я сама себе говорю: я - тварь...ну да, я-то себе таким ласковым тоном это говорю, что хочется ещё манерно детской растягивающей слова интонацией добавить: тварь такая...а ещё лучше с суфиксами ласкающими: тваришка хулиганишка, в том смысле, что не только сотворённая, но и творящая...Вообще в каждой женщине живут тёмные, таинственные силы Земли, те, которые родят и те, которые уничтожают...Земля - это самое неизведанное, самое таинственное для учёных понятие. Больше изучен Космос, на очень отдалённых от Земли расстояниях, а что там, в Земле можно только догадываться, ни американцы, ни русские, ни японцы туда ещё не заглянули, да и вряд ли это возможно...Мы задираем головы на небо, всматриваемся в космос, но если игнорируем правила Земли, то она родимая скидывает нас одним махом в тартатары. Таким образом, в первую очередь люди вынуждены считаться с силами Земли.

Великий праздник, нельзя даже чуточку грешить. Надо быть честной и чистой. Я назвалась твоей любовницей...Это статус. Так, поговорим формально фактами, как два юриста (ты правда плохой юрист, я слышала как ты сам о себе так говорил, что больше пиво пил, чем по лекциям шастал). Я - классный юрист и не потому что ночами не спала - доходила до всех заковык ремесла. А потому, что я сама так считаю, только сам человек знает свою истинную цену (не считая Всевышнего, который знает всё)...И так, ты писал мне о том, что ты мой любовник? Ответ ты знаешь. Считаю ли я тебя своим любовником? А то...я не падшая женщина, чтобы быть в отношениях с каждым, да в принципе раньше никого и не было кроме мужа и одного случая, когда надо было срочно спасать свою семью (я хотела развестись с мужем)...У меня до мужа было много близких знакомых, но серьёзных отношений никогда не было (всегда было обоюдное решение не начинать их)...Любовники от слова любовь...тут я пас...могу говорить только за себя (я люблю)...но говорить за партнёра всегда проблематично, никто в этом до конца не может быть уверен. Если я тебя хоть в чём-то убедила, то я рада...С праздником тебя, коллега (в смысле тоже в какой-то степени юрист)...

Вчера вышла с больничного, стол весь до верху завален бумагами, надо разгребать. Тошно стала, немного поработав, пошла в любимый букинистический набрала книг научных. Маленькая слава - самая сладкая, приятно было слышать от людей слова о том что, без меня было очень неуютно, слава Богу, что я выздоровели и принимать доброжелательные улыбки людей. Работать надо, а то расслабляет по жизни и цепляются всякие хвори. Тонус это и есть не расслабление, а всё время в напряжении. Книги вечером изучала...С формами - противные и мало толку для понимания, хотя гениальность Лифшица и Ландау своей энергетикой просто зашкаливает. Популярная книга о времени одного из самых известных в мире учёных по чёрным дырам тоже немного разочаровала. Интересно только, что узнала, что не всегда американец был такой больной в инвалидной коляске, не говорящий, с головой набок (по телеку не раз его видела, последний раз когда учёный пересмотрел свой взгляд на чёрные дыры)...Получается, что он полез в такие научные дебри, в которые может ещё рано было человечеству лезть и тут на него навалилась эта страшная болезнь, как будто за свои научные достижения человек заплатил самым дорогим, что у него есть, своим здоровьем...Моя работа похерена...Несколько лет назад, когда всё уже было готово, но только в голове, а в записях только зарубки (не дай Бог хоть кто-то - интелектуальная собственность, денег стоит...ещё Дали говорил, что гений не должен быть нищим и сам это своей жизнью доказал)...Но мне захотелось полной ясности, свежести, радости...для этого я решила несколько лет не думать ни о чём, чтобы система лучше уложилась в голове, чтобы бы появилась лёгкость, доступность понимания для других...А теперь смотрю на зарубки как баран на новые ворота...Конечно, сам принцип никуда не делся, но до теоретического научного изложения далеко...Я радовалась, что открытие также просто и гениально как и яблоко, свалившееся на голову Ньютона, как выбежавшая вода из ванны Архимеда...У меня это было простым сложением нескольких теорий и гипотез, раз и кубик Рубика сложился. Но желание на этом заработать видимо было неуместным, вон Хокинг здоровье за свои открытия отдал, а я хотела, наоборот, что-то получить от жизни и это не правильно.

Напишу, что думаю о тебе и мне плевать что будет. Все угрозы напрасны, они мне надоели. Ко мне не надо применять пытки, когда я сама хочу что-то рассказать. Почему я так зла на тебя? Потому что я сама виновата в том, что идеализировала человека, придумала какую-ту небесную душевную чистоту, которой и не бывает, а сейчас мои мечты разбиты и осмеяны...Тебе мало было е-ать жену и меня, ты не церемонился и может "это" просто одна из многих твоих пассий, просто вот так выплыло случайно...и может всё дело не в осени, откуда я знаю, может она была у тебя всегда, эта молоденькая сыкуха, а может и сейчас она не просто тебя грустно ждёт, а вы продолжаете, кто знает. Да ты - тварь, тебя никто так ещё не называл? Мы все - твари, то есть сотворённые господом чудесные сокровища, которые так больно делают друг другу в душе, что дышать трудно, потому что вздохнуть не можешь - больно. Я не просто писала в предыдущем сообщении, что у меня всегда идёт в жизни параллельная жизнь, о которой никто не знает. Это означает, что если я вдруг исчезну или что-то со мной произойдёт, то никто никогда ничего плохого не подумает, у тебя полностью развязаны руки, делай что хочешь...Только один мой родственник что-то заподозрил, прервал со мной всякие отношения и то, только потому, что он живёт в другом городе и давно не видел нашу семью. Да и то он через несколько месяцев извенился, позвонил, сказал, что ошибался, был неправ, а у нас с мужем прекрасная семья и чудесные отношения. Подругам и матери я сказала это в такой форме, что можно озвучить в любой аудитории, просто случайное знакомство и просто дружеское очень редкое общение. Мама могла бы знать больше, если бы её личная жизнь не была для неё на первом месте (остальное её не интересно). Мне нечего больше сказать, я всё сказала.

Плохо это или хорошо, но мне никто не нужен. Мысль трудно донести...Пусть у меня будет всё так как у других людей, но мне надо много времени, чтобы быть только одной, для творчества в любом виде, для чтения, для работы...Может это моя ненормальность в чём-то, но я и мужу и детям (то есть самым дорогим для меня людям) всегда говорила, идите от меня подальше, лучше в другую комнату. С одной стороны мне бы было плохо без друзей, без семьи, без сотрудников на работе. С другой стороны мне полностью комфортно только когда я нахожусь наедине сама с собой. Я очень люблю людей, но больше на расстоянии, близко к себе подпускаю только очень избранных и то дозированно. Мои очень близкие подруги почти все родом из детства, юности. Я не выбирала ни одну из подруг, ни одного мужчину...я вообще не из тех, кто в жизни сам выбирает, я только сама всё время отсеивала и отсеиваю, тех, кто предлагал дружбу, любовь, или просто пришёл ко мне из любопытства или другого интереса, стараясь не обидеть человека...Мне никто не нужен, но иногда приходят в мою жизнь люди, от которых я не могу отказаться и, таким образом, пополняю круг реальных друзей (для меня он очень большой). Я не понимала сверстников в школе, которые писали в дневниках о том, что больше всего в жизни боятся одиночества. У меня всегда были как бы две параллельные жизни. В школе я дружила с подругами, но основные друзья мои были из других кругов и об этом никто никогда не знал, я бесилась когда хоть что-то случайно выходило наружу. В основном из-за моих знакомых, когда они приходили в школу или меня с кем нибудь из них видели одноклассники на улице...Я дружила с классными студентами вузов, с компанией моего бой френда, который вообще был супер, был в сборной юниорской по лёгкой атлетики, классно играл и пел под гитару, занимался мотоболом (я иногда ходила с ним на тренировки и ездила с ним фигуры на мотоцикле). Потом в техникуме я дружила с подругами студентками, продолжая дружбу со школьными подругами и из пионерских и спортивных лагерей. Но основные мои друзья были из круга моего будущего мужа, инженера геодезиста, я была самой младшей в компании и на фоне других почти ребёнком. И об этой моей дружбе тоже никто никогда не знал. Моя ближайшая лучшая подруга узнала о моей свадьбе за неделю, а другие за несколько дней, когда я их приглашала...Я не теряю друзей, но и времени им уделяю очень мало по их меркам. Самое жуткое для меня, что меня все друзья и родственники друг к другу ревнуют. А мне бы от всех убежать подальше. Мне никто не нужен, когда мне хорошо. Вот когда плохо, то я сама могу позвонить, прийти, но слава богу, этого почти нет. Самодостаточность это моё счастье. Больше всего хотела бы, чтобы это счастье было у каждого человека, но это врождённое чувство и ничего тут не поделать, когда люди не могут быть долго наедине с собой.

Любимое мой фильм - "Рассекая волны".
Молодая девушка из отдаленной шотландской общины влюбилась в парня, работающего на буровой установке в море. Она просит Бога, чтобы любимый муж всегда был рядом. Но после аварии на работе он - лежачий калека с нездоровой психикой...Она своими придуманными молитвами "вымаливает" у Бога здоровье для любимого, давая обеты. Пройдя через испытания, в том числе через страшные унижения, через можно сказать смерть своей души она погибает. А любимый, как-будто из-за нравственных жертв своей любимой, выздоравливает. Этот гениальный фильм вышел в 1996 году. Я посмотрела его на частном канале по телевизору и поразилась великолепной игре Эмили Уотсон и Стеллана Скарсгарда. Но ещё больше мне понравилось само произведение киноискусства - работа Ларс фон Триера...Фильм собран из сюжетных кусочков и между ними картины в рамках. Каждый раз я попадалась заново. Смотришь не отрывая глаз на прекрасную художественную неподвижную картину, разглядываешь все малейшие детали и в какой-то момент вздрагиваешь. Незаметное искоркой движение говорит о том, что это была не картина на стене, а сама жизнь. Вдруг на ниточном серпантине горной дороги появится точка - автомобиль...Вдруг из-за туч появится звезда...Моя лучшая подруга, безумно и открыто любящая моего мужа, принесла мне этот фильм на кассете. Говорит мне, давай посмотрим, там главный герой прямо вылитый твой муж, такой же добрый и внешне похож. Я подумала, муж-то не очень похож, но главная героиня Бесс и внешне и по-человечески это и есть вылитая моя подруга...Я стала объяснять ей прелести фильма со стороны искусствоведения, но она расстроилась, что я уже видела кино и сказала, что воспринимает фильм только как психологическую драму...Я этот фильм воспринимаю как часть моей настоящей жизни...Также воспринимаю фильмы "Танцующая в темноте", "Блеск" и "Не родись красивой". Без любви нет смысла жизни для женщин вообще. Любовь бывает разной, главное чтобы любовь была настоящей, остальное не так важно.

Как помнишь я тебя ещё давно предупреждала, что так будет трудно...Но когда я тебе это пыталась подсказать, то действительно ещё не знала, что и работать-то у нас не кому, компетентных людей вообще нет, просто беда...К тому же мы в чём-то отстали от остального мира и нам приходится с нуля всем образование и опыт начинать. Экономистов у нас в помине никогда не было, кроме как образца а-ля Советский Союз, план-жесть-уголовное наказание. Из других кандидатур ты действительно лучший, только махину таую одному поднимать никому не под силу...Главная твоя сила это умение работать в коллективе, хороший характер и трудоспособность. Последнее - основное для любого руководителя. Ты со всем справишься, а не справишься, то переживёшь и все хорошие люди тебя поддержат. Я тебя обожаю и люблю, как и очень многие здравомыслящие люди...Не забывай одну истину, падающего - толкни, в нашей стране это любимое занятие, поэтому если даже (у нас ведь в истории по другому и не было не с кем, за редчайшим исключением), то всё равно ты лучше всех, ты супер и у тебя всё равно всегда останутся единомышленники и люди, поддерживающие тебя. Я тебя очень люблю и обожаю!

Ненавижу политику, но случайно сейчас прочла новости... Всё как и в маленькой России. Рвутся к перемене власти не имея ничего ни в голове, ни за душой, ни образования, ни плана действий, ни даже желания работать. Ненавижу...Амбиции, желание переменить власть без желания и возможностей хоть что-то сделать самому практически - да это же преступление!..."Дуремар" из кулинарного училища с первых дней моей работы подсиживает меня, имеющую многолетний опыт работы по специальности и практически три высших образования...Диплом университетский имею только один по специальности юриспруденция...Но после строительного техникума я работала на инженерных должностях и после этого кадровики приравнивали техникумовское строительное образование к высшему...Предпринимательские курсы закончила (несколько лет успешно оказывала населению платные юридические услуги) и они тоже на базе высшего образования, без высшего не брали, поэтому тоже приравниваются, ко второму вузовскому образованию...Так вот, "Дуремар" только немного на время успокаивается, а потом вновь начинает борьбу за власть, ничего не имея в смысле образования и опыта. Грязи на меня ушаты выливает, подковёрной борьбой занимается и людей пытается настроить против меня. Ей немного это удаётся, практически из-за неё у меня до сих пор не оформлены как надо отношения управляющего организации, я выполняю эту работу практически единолично, но по доверенности. Дуремар боится, что я её сразу уволю, если меня оформят официально на постоянной основе и по этой моей второй специальности на работе...Я бы этого никогда не сделала, она одна психологически держит на себе противостояние правлению огромного количества жителей, в том числе в период весенне-осеннего обострения...Мальчик мой дорогой, отстранись как и я на время, пусть поплавают, всё равно разгребать, работать они не будут, так как ничего не умеют, кроме как орать и рваться к пирогу. Я сижу на больничном, вышеназванная сотрудница первое время выдавала мои заготовки на компьюьтере за свои, но всё когда-нибудь кончается и теперь они с тоской мне звонят чуть ли ни каждый день и ждут моего возвращения на работу...

С рассеянностью и беззалаберностью надо как-то бороться...Ещё не было ни одного раза, чтобы я нужный мне адрес организации или людей по записи нашла, всегда по памяти и по интуиции. Хотела вчера удалить все свои аккаунты, там написано пароль давай, а чукча опять не записала и не помню совсем...Удалять можно и не удаляя, а обезличивая страницы ников, но в этот раз хотелось полностью всё в один миг уничтожить всю информацию со всех сайтов...Ну и ладно, если судьба не выполняет моего "хочу", то всегда в запасе остаётся моё "могу" Позже уберу их все сразу...Жаль, просто момент был эмоционально хороший, чтобы всё вычеркнуть одним махом, теперь надо снова ждать "вдохновения"...Мои платонические отношения (других кроме как с мужем почти не бывает) с мужчинами можно по аналогии определить с одной притчей: "Звонят вчерашнему гостю и говорят, вот дескать Вы вчера у нас в гостях были и пропала серебрянная ложка, потом ложка нашлась, но неприятное чувство к Вам осталось"...Если бы я оставила в своей душе даже десять поклонников, то я бы от каждого требовала чистоты и верности в отношениях, малейшее подозрение в их неверности каралось бы страшным образом, даже если бы потом мои опасения были признаны ошибочными. Вот такие смешные мечты могут быть у блондинок...У меня бывают неплохие отношения с людьми только по одной причине (а не потому что люди мне говорят, что я единственная, кто их понимает)...Это причина состоит в том, что мне от бабушки передалась черта характера - любить людей...Поэтому очень часто любой общающийся со мной человек, как бы мы не ссорились, какие бы недоразумения и разногласия между нами не были, иногда "чувствует", что я его необыкновенно люблю, люблю как личность, как душу, индивидуальность, созданную самим Богом и люди становятся в этот момент такими трогательными, потому что видимо их любят, но чаще всего любят за что-то, редко людей любят так, как и должны любить, только за то, что они есть такие, какими их создала Природа, Всевышний. А ведь на душу человека можно любоваться также как и на цветок, который не всегда яркий, не всегда красивый, ароматный, полезный, удобный, но всегда божественно восхитительный и интересный, как и всё, созданное Создателем.

Сегодня у мамульки день рождения, скоро повезу её "развлекаться", ещё не знаю куда...Вчера она попросила поменять ей иммидж, коротко постричь и покрасить волосы в красный цвет...Младшая дочь лежала вчера в лёжку от гриппа и то на секунду выздоровела, посмотрев на бабусю совершенно здоровым взглядом: Ты как панк с ирокезом...Мамульку обожаю и понимаю Никиту Михалкова со слезами умиления рассказывающего с экранов телевизора о своём знаменитом отце - детском поэте Сергее Михалкове...Сергей Михалков, которому годков-то огого, говорит с экранов телевизора: терпеть не могу стариков, просто ненавижу...Никита Михалков спрашивает его, папа, а ты сам себя стариком считаешь? На что тот отвечает недовольно, бывает, но только иногда.

Влюблённый человек эгоист по жизни и хочет любви только для себя, счастья только для себя. Любимый или любимая влюблённого человека тоже достойны счастья и любви, но только как собственность, как верные партнёры по любви...Вторая ступень - это настоящая любовь. Она лишена эгоизма, ревности и сама по себе только создающая творческая сила космических размеров. Так я люблю всех людей, мне приятно, что каждый человек имеет свою индивидуальность, свою душу...Есть очень плохие люди, которых нельзя даже за людей считать. Но без Бога ни одного волоса с головы человека не упадёт...Ни один учёный никогда не создаст из ничего не только целый мир, но даже песчинку. А душа даётся только Богом и нам его дела не по уму...Но любить без эгоизма мужчину я не умею, только учусь, лишь иногда на некоторое время "так" любя любимого и потом снова чувства собственности, ревность, самовлюблённость сверх меры делают своё грязное дело и я опять только влюблена. Я из-за мужа или какого другого мужчины не пролила не слезинки. Из-за любимого у меня уже столько слёз было, что я даже думаю, откуда столько, это же физически не возможно такими реками слёз плакать. Никогда я не думала, что меня могут посетить мысли о самоубийстве. Это самый большой грех в жизни, в первую очередь направленный против Бога, как будто человек кидает в лицо Богу его дар - жизнь. Второе это грех, направленный против всех родственников и даже знакомых, это каиновая печать на них ложится, чаще всего совершенно не причастных к помешательству человека...Поэтому как только мне надоело моё неадекватное поведение, когда на людях я прикрывала глаза только потому, что так легче скрыть льющиеся рекой слёзы...я взяла себя в руки, вырвала чувство из себя, стала спокойной, уравновешенной, даже счастливой...Но, вдруг, в один миг ко мне пришла только одна мысль: "Как это сделать?"...я была спокойна, равнодушна и деловита, вопрос был только в том, как? другого вопроса за чем, или почему, или хоть малейшей душевной боли не было...Теперь я знаю, что в такие минуты человек бывает абсолютно спокоен...Всю меня, в следующую за этой секундой секунду прошибла эта мысль-действие. Я понимаю прекрасно, что стояла на самом краю...получается, что ушёл смысл жить в один миг, если отказаться от любви...Сколько я церквей после этого обошла, сколько молитв мной прочитано, сколько мысленных обращений к Богу было, чтобы пережить это испытание (но ни в коем случае я не просила о любви)...не понимая ничего разумом я стала заказывать молебны против экстрассенсов, волшебников, я не могла понять, что со мной произошло и почему я полюбила человека, которого никогда бы не выбрала в жизни сама в трезвом уме. Я ещё по-настоящему не люблю, я страшно влюблена и это меня разрушает. Как человеку прыгнуть выше себя и стать более совершенной в духовном плане, чтобы мне самой было не стыдно от своей любви...Настоящая любовь не греховна, чиста и воспринимается людьми вообщем-то положительно.

"...будет не так, как ты хочешь, а как хочет Бог", - сказал Патриарх." Эта фраза, сказанная в отношении выбора нового Патриарха России, она относится в общем-то ко всему в мире, есть замысел, есть цель создания мира и цель каждой клеточки мира и будет только так, как и должно быть. Все страдания и испытания для чего-то даются или входят в сценарий развития мира...Эту фразу никогда не поймут люди, которые не во что не верят, а верят только в себя и в то, что всё поддаётся только их логическому разумению и их воли....Меня доконала знакомая женщина, которая общается со мной в интернете под мужским ником с полной легендой, есть фотографии семьи, работы и т.д. якобы мужчины. Так и подмывает ей написать, Наташка, кончай придуриваться, это же некрасиво! Но я знаю её по сайту, характер сильный и никогда не признается, ещё и оскорбит посильнее, поэтому я якобы сдалась поверив её "аргументам", что я общаюсь не с ней, а с мужиком, так легче поступать с такими наглыми особами, тем более, что она очень интересный человек и мне безумно приятно с ней общаться под её настоящим ником...Когда-то, работая в известном банке, я увидела целую группу людей, когда-то работавших в органах безопасности и тут в банке видимо занимающихся тем же, но делающих вид, что они обычные сотрудники...Мне было так неловко за них, мне казалось что и все люди видят "это", мне хотелось закричать: Вы с ума сошли, снимите свои маски с лица, это же не красиво!...Только через год в сми я прочитала о том, что банкир создал собственную службу безопасности и переманил туда многие кадры из госбезопасности, в то время бедствующей организации... Таков и мой родной брат, ни во что не верящий, кроме как в разум людей. Но в детстве он видимо забыл как накидывался на меня с кулаками, когда я ему рассказывала каким будет сюжет фильма и на каком эпизоде фильм закончится, он кричал на меня: Это ты виновата, что фильм закончился, я ещё хотел смотреть и ты виновата, что этого героя убили, а у того героя ничего не вышло, это получилось только потому, что ты так сказала...Интуиция относится к высшей степени интеллекта, но я писала не о ней...(Не могу писать, чтобы не заметить... Какая красавица эта Анастасия Волочкова, а есть ещё более прекрасная и более умная невеста в России, это просто супер женщина (по возрасту девушка ещё), умнейшая, сильная характером, уравновешанная, гармоничная и супер красавица. Это дочь артиста Михаила Боярского, сама она тоже талантливая актриса, у которой хорошее будущее в кино...) Так, чего я хотела сказать?...а то, что иногда "знаю" про то, что другим не известно, иногда мысли людей читаю. У меня только те подруги, которые абсолютно искренни и правдивы, резкие, но справедливые, поэтому то, что они думают про себя почти не отличается от того, что говорят в жизни. А с другими людьми мне трудно общаться, хочется подальше от них убежать.

Сижу дутая-надутая, сейчас лопну от обиды. Читала книгу по духовному самосовершенствованию, там написано, что мужчина не имеет права отказаться от любви страстной, если её ему в добровольном порядке женщина предлагает. Даже написано, что это грозит ему проклятием и нездоровьем, если мужчина женщине в такой малости откажет. Женщина это пальцы природы, так там написано и её физические желание это закон Бога. Если мужчина влюблённой в него женщине в сексе откажет, то, таким образом, он против Бога идёт...Мама дорогая, это каждая п-зда, которая подставится имеет право на любимого?????????? Я не знаю как успокоиться, чтобы просто эту мысль в себе переосмыслить...А если я не мазохистка, а если я собственница любимого (жена не считается)!!!!!!!!! Тогда что, я не нормальная что ли? Логически получается, что женщина для того, чтобы стать счастливой должна стать мазохисткой. Мне это не нравится...Мудрённо что-то написано вроде того, что если не идти на поводу своих страстных желаний, то кундалини вырастает в космических размерах и ревность - злоба начинает душить человека и может всё начать разрушать в жизни. Ещё написано, что с ревностью человек может справиться только самостоятельно...Не нравится мне всё это...Все книги по духовному самосовершенствованию основаны на древних ведических текстах. В христианстве, по-моему, такого нет...там, наоборот, посты всякие и запрет на любой секс кроме как в браке. Мне кажется, что когда любишь, то невыносимо даже думать, что любимый может быть с другой...А если бы я увидела "это", то вообще бы с ума сошла от горя. Да, мне ещё далеко до полного самосовершенствования...Когда донская казачка, жена известного олигарха, приревновала мужа к поздним приходам с работы, то схватила оружие...Мне кажется, что это адекватно, а маме моей история не понравилась, говорит, какое она имела право угрожать...А что права любви и сохранения верности не существует что ли?

Мама занимается духовной практикой и поэтому после беседы с ней мои мозги встали на место и я решила сама кое-чего почитать из такого рода книг, может ещё можно что-то исправить в себе...Она на мои "обиды" ответила, что, мол, любите как можно больше мужчин, мужей, братьев, начальников, власть, президентов и премьеров...Мужчинам не дано любить, но они живут за счёт женской любви, от этого у них здоровье становится хорошее и процветание государства идёт...Я плакала горючими слезами, а мама усмехалась в ответ, пока мне самой смешно не сделалось, действительно, мужчины должны быть такими какие они есть, а мы, женщины, должны любить и обожать их как можно сильнее. Она где-то прочитала, что если жена мужа не достаточно любит, то он долго не проживёт, любовь мужчинам необходима как воздух...Я буду любить только своего мужа и любимого...Мне нравится как мой кумир художник Сальвадор Дали, будучи уже тяжело больным и прикованным к креслу, говорил в интервью по телевизору, что он будет жить только для короля Испании и кричал: Да здравствует король! ...Не люблю тех, которые подначивают таких глупышек как я...Когда я хулиганила на форуме любимого, пользователи сайта приходили ко мне в гости на страничку целыми группами, на них были фотографии мужчин и женщин, которые поднимали палец вверх, восхищаясь моим мерзким и наглым поведением, поддерживали как бы меня, говоря своими жестами: Во! Давай, давай, наяривай...Вместо того, чтобы образумить или предостеречь меня...Я уже не девочка хулиганка, которая в пионерлагере говорила директору всё, что вздумается, а мои друзья подначивали меня, ну ты и крутая, давай ещё чего-нибудь скажи...Любому взрослому могла сказать всё, что угодно...Стыдно, стыдно должно быть мне, моя хорошая, никак не взрослеющая в душе девочка.

Английской королеве как всегда не везёт, то её "перешляпили", то Мишель Обама руку по свойски на плечо положила. Что бы сделала я, если бы рядом оказалась с её Величеством? Дала бы ей такого пинка под зад, что мало бы недотроге не показалось. Посидела потом за это бы в английской тюрьме (сроки вроде не большие за оскорбление королевы дают), спокойно почитала бы в тишине, в том числе про её мерзких родственников, отправлявших на страшные казни тысячи людей...Ну что за б-ядство такое в мире творится, кого-то защищают отдельно для их неприкосновенного Высочества законы, а я женщина бедная, слабая, беззащитная должна сама о себе беспокоится, чтобы меня не обидели...А если мне в этой мире не удасться ответно ударить, то и на том свете мне покоя не будет - буду всё думать как пострашнее отомстить обидчику, вместо того, чтобы в облаках яки херувим летать...Муж говорит мне всегда, да ты женщина слабая, беззащитная, но, кто тебя обидит, тот до вечера не доживёт (себя, наверное, имеет в виду), он бы, конечно, не рискнул заснуть ночью до самого утра, если бы днём, хоть чем-нибудь меня обидел...Ещё мои друзья говорят: "Где ты прошла, солнышко, там еврею, хохлу и дяде Сэму делать нечего"...И вечно на меня наговаривают всякую всячину, но угрожать и обижать меня не советую, на том свете разберусь, если на "этом" силёнок не хватит.

Некоторые люди считают Россию сумасшедшим домом...Моя работа, огромное пятиподъездное здание с населением, это тоже маленькая Россия. Раньше, когда родственница, живущая в этом доме рассказывала об его обитателях, мы с мамой не заметно крутили палец у виска, не слова ей не веря, считая, рассказанное выдумкой...После, когда я стала работать в этом доме, то оказалось, что действительность превосходит все ранее слышанные рассказы в несколько раз...Я говорили жильцам дома, если бы можно было поставить незаметно для вас скрытые камеры и за деньги вести от сюда прямой репортаж, народ бы неотрывно смотрел ваши приключения в любом конце света...Есть такие яркие экземпляры жильцов, которых под белые ручки охранники выводят даже из магазинов за слишком агрессивное поведение. Бабуся, бывшая узница концлагеря, просто виртуозно ругается матом и при этом утверждает, что это ей очень идёт..."Гоген" растит каждый год огромные подсолнухи и поливает их прямо шлангом с четвёртого этажа...Каждый раз я хватаюсь за сердце, проходя под балконом, незаконно пристроенным жильцами только одной самой маленькой из сторон к несущей стене, остальные три считай висят на воздухе, никакие предписания к виновникам не помогают...Одна жилица отказывается жить за границей в огромной квартире с личной обслугой рядом с супругом дипломатом...Другую жилицу дочери зовут жить к ним в Англию, да разве ж она поедет, я и сама, как к наркотику, привязалась к своим "дятлам", со всех сторон долбящим здание, сносящим перегородки и не пускающим к себе в квартиру - частная собственнность, слышу из-за дверей, имеем право не пускать никого...Господи, что же вы свой дом не бережёте, где же жить будете, если раздолбаете совсем?...Я люблю этот дом, свою маленькую Россию и её обитателей, надеюсь, что наши чувства взаимны...