Да..очень страшно..жизнь такая загадка, смерть страшит...она медленно и неторопливо спустилась на рельсы метро по какой-то невидимой с платформы лесенке...Вот именно, что не бросилась, не упала случайно, а деловито и внешне спокойно спустилась навстречу неизвестному ужасу...Как можно это пережить тем кто видел, кто это слышал, почувствовал весь ужас...от какой боли бежит человек выбирая такую боль...что у него внутри, в душе, откуда приходят решения и кто за это за всё в ответе...Почему бомжи так держаться за своё существование? Они что здоровее душой чем женщина с двумя высшими образованиями, на престижной работе, достигшая в своей жизни всего чего хотела, к чему стремилась...Последние шаги в своей жизни только никто не планирует, никто не знает...Последние годы своей неизлечимой болезни она совсем не думала о любви, то есть вообще не придавала ей значения, только жизни - во всех её малейших проявлениях...менялся характер, отношение к людям...появилась обида и ненависть...Одна мысль только приносила покой в душе - все умрут, никто не останется...вопрос только в небольшой разнице в несколько лет, а чем старше человек тем мельница лет вертится незаметнее и быстрее...

Я так рада, что получила своё сердце назад, а сердце любимого осталось у меня...Правда я сразу постарела и душой и внешне, зато покой на душе обрела полный...Отдай ему тоже, - говорит мне сердце...А он назад своё сердце не просит, - отвечает моё мышление...может ему так уютнее в жизни, я охраняю его сердце, я держу его сердце в своих руках и я всё равно, таким образом, чувствую себя рядом с ним. Любви уже нет, но приятные воспоминания не о нём, а о своей любви к нему, остались и греют меня очень. Говорят, что воспоминания о любимых свойственны только мужчинам, только они всю жизнь помнят всех женщин, которых любили за свою жизнь...А женщины живут только настоящим...Значит у меня и это пройдёт - воспоминания о любимом...и это хорошо..."Я хочу" и "я люблю" - главные двигатели в моей жизни, безусловно не откидывая принцип "надо". Самое главное, что я интересна самой себе, так как не знаю как поступлю в следующий момент, это зависит от моего душевного порыва, знаю только, что поступлю не подло, не насилуя свою душу, сопереживая другим, не стандартно, сама выбирая из предложенных в жизни вариантов друзей, врагов, любимых, мужей, профессий, занятий, отдыха. Моё "хочу" и "нравится" в жизни возникает у меня настолько редко, что практически пока не было такого, чтобы не свершалось...пока хочу только в одну страну и только в один музей (это связано с моей работой), но желание ещё очень слабое...но как только - так сразу...муж отпускает одну, а я хочу, чтобы рядом был он...но не нудел, а был опорой в чужой стране...значит его ещё морально надо готовить...

И так...почему я не тороплюсь обрадовать целый свет своей теорией...Я узнала, что все теории, признанные за именами известных людей, были открыты далеко за то время, когда их признал мир за теми людьми, которые их лишь повторили, немного видоизменив или модернизировав (привнеся частичку лишь нового)...Второе, для любой новой теории нужна подготовленная почва, иначе не будет нужной реакции...Мировая экономика трещит, политически мир тоже идёт в тупик, нравственную теорию давно ждут в мире...Но разуверие во всём у людей страшное...Походив на научные семинары, увидела, что рынок вошёл и в научные изыскания, рыночное мышление ограничивает возможности науки, а ещё более обмена научной информацией, идеями, достижениями...но есть общее для всех признанных наук - конкретность, единицы измерения всего предлагаемого нового...До сих пор помню как в институте астрономии моего знакомого учёного и меня посадили одним лишь вопросом - а как это считать? Идеи у П. были новые, свежие, наглядные, чертежи доступные, а самое главное в его работе (расчёты) оказались сырыми...Моя парадигма вмещает всё...но собирать этот калейдоскоп я и не собираюсь...возможно для наглядности можно подсчитать по одному показателю...остальное пусть считают другие...каждый по своему направлению, предмету, профессии, религии, науки и т.д. Потом я живу по принципу "хочу" и только когда жизнь загонит в угол, то - по принципу "надо".

Хошь верь, хошь не верь, мне всё равно...Я люблю тебя...люблю по-настоящему, поэтому так придирчива к себе, к тебе, к своим чувствам и мыслям...Влюблённость даётся для чего-то...Влюблённость в обожаемого мной олигарха в своё время заставила меня поступить в универ, на курсы, заняться своей карьерой практически с нуля (всю жизнь просидела дома с детьми, жила их жизнью)...Сейчас я ищу такой высокий идеал в жизни, который поможет мне реализовать свои планы в области внедрения моей новой теории...Ты - солнце, ты подходишь...На днях такой стресс - читаю в инете практически отрывки из своей теории, ещё не изучала весь труд учёного, а сердце уже колотится...я ещё в детстве с момента включения сознания думала об устройстве мира, у учёных находила много похожих мыслей, но они кружились рядом, не переходя грань, оставшись у самого истока, ну ещё чуть-чуть...но нет, слава Богу нет...теория очень моральная, как и предсказывали китайские прорицатали, теория придёт из России и будет в первую очередь моральная....Христианская мораль уже есть, а это - продолжение, которое каждого человека поднимает на недосягаемую высоту...почему я не хочу, чтобы теорию открыл кто-нибудь другой, ведь это не красиво, тем более, что я не тороплюсь, маниловщина может затянуть...

При контакте льда и стали ничего не может происходить, эти вещества друг к другу индиферентны. На горячую любовь мужа моё сердце всегда тает полностью, любовь и отношения начинаются как в первый день...Сталь может только получить ледянные осколки в ответ, от которых, не исключено, польются, как ржавчина на металле, кровавые слёзы...Стальное сердце как зеркало отражает (видит насквозь) каждого человека...но что можно увидеть, если будет отражаться прозрачный лёд...Где ты, кто ты, какая ты??? Одни вопросы, ни одного ответа, я осталась для него такой же незнакомкой как в первый день, вся его информация обо мне - чушь собачья и не соответствует действительности...на сегодняшний момент я больше знаю о нём, чем он обо мне...в смысле психологии...читала о нём художественные книги, автобиографические, публицистику...и чётко видела, где ухвачены его черты характера, нрава, мышления, а где и не очень...Сталь может разогреваться до чудовищной температуры и по красоте и силе равняться солнцу...Я это испытала, чудо действительно...но я же - лёд, я не дам ему расплавиться и растечься, остужу в один миг, так что ему не страшно быть солнцем...Для меня форменной эгоистки такой (воображаемый) дуэт страшная картина, я привыкла жить для себя, для своих ощущений, желаний, эмоций...Мой муж моя собственность, даже больше мне принадлежит, чем самому себе...а здесь - солнце, которое если разгорается, то светит и греет для всех, а для меня только светит в том числе вместе со всеми (да на фига мне это надо!).

Не было потребности писать, да и сейчас нет, просто надо мысли причесать....Про звёзд писать не буду, получается, что любое описание моих встреч в жизни со знаменитостями, по моим принципам, подпадает под предательство настоящих человеческих отношений...Потом, одно дело друзьям за столом рассказывать необыкновенные истории и слышать их восхищённые слова: "Ну ты и крутая!", другое дело описывать это письменно...написав, сразу заметила, что я акцентирую внимание на том, что все звёзды в жизни это серые мыши (всю свою индивидальность превратили в то дело, которым прославились), а я такая вся из себя яркая, неповторимая, живая....Может это и так, но самолюбование смотрится некрасиво даже с собственной стороны...Второй вопрос, любовь-морковь...Влезла я из-за своего неуёмного характера, как Вини Пух в жилище интеллигентного Кролика, в глубокую жопу...и потом долго так, задом, потихоньку с трудом вылезала...Ух!!...Свобода!!!...Было любовь, была, красивая такая, вся переливающаяся, с потерей материальности, не ходила, летала, едва касаясь земли, потом всё пыталась вернуть это ощущение...Романтизма много было, отринув его, что же остаётся...У него стальное сердце, у меня - ледяное...На любое проявление человечности в людях моё сердце тает и омывает человека сентиментальными слезами обожания...я всех люблю и принимаю душой...Его стальное сердце отражает каждого человека (ты такой-то по жизни, я тебя вижу как в зеркале и принимаю таким какой ты есть, если друг - то становись по одну сторону, если враг - то пошёл ты в жопу)...

Друг позвонил, знаешь лежу ночью думаю, что там за смертью будет, ведь никто не возращался с того света, все религии по разному на этот вопрос отвечают...все мы разные и всех вопрос этот волнует...люди, которые видят и чувствуют больше чем другие, по мнению врачей сумасшедшие...глюки всё это утверждают учёные...я наверное сумасшедшая в квадрате....я одновременно со временем умирания близких людей чувствовала их: своего двоюродного брата, его страшную смерть...когда умирала бабушка...она передала мне...вначале обернись назад (я ехала в электричке в момент умирания бабушки) сзади тебя стоит очень старенькая бабушка, уступи ей место, в том мире всё зачтёться...когда я с удивлением обнаружила, что это так и уступила место, в окно в железную перекладину стукнул камень, все бросились к окну, но там никого не было...когда умирал дядя, то я услышала про себя его слова: не печалься, к тебе ничего не пристанет, ты светлая и чистая девочка, как снег...тут же раздался звонок, позвонила сестра, сказав, что он только что умер...Наиболее странное было послание от подруги....через несколько месяцев я узнала, что она умерла, вспомнив как я мысленно с ней разговаривала, идя приватизировать квартиру, подняла документы о приватизации - день в день...Я вышла на Соколе и услышала про себя слова подруги: "Я - живая!"...я также мысленно ей отвечала, а как же иначе...она вся ликовала просто, что жизнь и там продолжается... Всё это ничего не доказывает, но такие совпадения странные...

Писала вчера, писала и куда всё подевалось? Как писать про знаменитости, когда даже по телеку показали моего знакомого творца в квартире с его мальчиком и то было столько возмущения в эфире от людей, которые в курсе всего. Творец - мужественный человек, даже по своей внешности, а его фильмы это чистый реализм, кроме него никто жизнь ещё так правдиво не изобразил, искусственность от слова искусство напрочь отсутствует, забываешь фильм смотришь или в этой жизни сама проживаешь...вообщем талантище. Любовь простого народа и имидж безупречный....Какое я имею право чужую жизнь раскрывать...Своей наставнице советовала уничтожить все дневники, я бы не могла ими воспользоваться (правда после смерти журналистки захотелось самой почитать, тем более недавняя телепередача про её любимого показала мне, что он и сейчас действующая фигура российской истории и незаурядная личность)...Люблю всё в одно сообщение запихивать...Не люблю никаких сомнений...всегда знаю, что я хочу...появились сомнения в собственных чувствах....а вдруг это не настоящее...как проверить...за чем?...а чтобы твёрдо знать, люблю порядок в мыслях и чувствах...по телефону общаться не буду, боюсь за его безопасность, по инету общаться не буду, боюсь за его репутацию, в жизни общаться не буду, боюсь за его жизнь...что же предпринять?

Для того, чтобы настроиться на искренность и честность в изложении знакомств со звёздами (фамилии я назову обязательно, но позже) я решила описать вот текущие минуты жизни и событие вчерашнего вечера....Утром открывала консервную банку, думая о сегодняшнем приснившемся мне сне - любимый отталкивает меня и говоришь: "больше никаких отношений", распорола глубоко палец правой руки так, что не могла остановить кровь...и тут ещё эта песня звучит: "я разбиваю руки в кровь", слёзы рекой, не из-за боли, а из-за несбывшейся мечты...вообще реальная жизнь не красивая, сижу как дура на кухне, реву, кровь капает...Вчера возвращалась с работы на метро (седьмой день рабочий - шеф попросил)...инвалид безногий, лысый, всегда милостыню просит, даю, когда деньги есть...вчера накануне праздника хорошо подавали, я как и большинство дающих сунула десятку...но не тут-то было...вначале я подумала, что выпил человек, поэтому...но нет, он абсолютно был трезв...умоляюще смотрит на меня и просит пожать ему руку, я пожимаю, умоляет поцеловать в щёку, я целую, умоляет погладить по голове, я глажу...я вижу, что он ничего не может с собой сделать, человек не в силах оторваться от меня, пока не совершит то, что хочет...шум, грохот, я ничего не слышу, он пытается объяснить, что хочет, при этом говорит мне разные слова, что я очень хорошая, добрая и т.д. и просит, что я не пойму...поцеловать, поцеловать, умоляющий взгляд, я наклоняюсь, чтобы снова поцеловать в щёку, но он целует быстро в губы...На душе после разборок с шефом было гадко и всё как рукой сняло, на душе у меня легко и весело...Я человек супер брезгливый (но скрываю это, так как люди ненавидят брезгливых), но в данном случае у меня не было никакой брезгливости и я знала, что поступила правильно и по другому не могла.

Что-то рассказать про свою большую любовь можно только по прошествии времени, когда раны уже не будут кровоточить...Захотелось вспомнить о прошлом, о звёздах, о знакомствах, об их любви ко мне...(Любимый единственная звезда, к которому испытывала дружбу, влюблённость, а потом и любовь)...С кого начать?...Некоторых уже нет в живых...Некоторых вижу по телевизору, они всё ещё на коне своей славы...Нельзя писать вот так с бухты барахты, надо вначале вспомнить хорошенько самое начало знакомства с одним очень известным, живым и творящим ныне творцом...До сих пор его произведения, в том числе и из последних самые гениальные на мой взгляд...я оформлю потом свои мысли - почему он самый, самый в своей области...И так, знакомство...Я никогда не обращаю не на кого внимания, слишком занята своим внутренним миром и своей личностью...Творец заглянул по своим делам к нам в офис, это была огромная шикарная квартира с отдельным входом из арки здания, в которой были только я и мой шеф...После того как он ушёл шеф обрушился на меня, ты видела, это же ...он сделал вот этот...(это было что-то на тот момент)...да, ответила я, лениво вспоминая котовский всепожирающий взгляд творца...(Встал вопрос для меня - печатать всё как есть, называя фамилию творца, или нет...надо обдумать, сейчас ведь в книгах и в прессе про всех пишут напрямую).

Вот и наступил день, когда могу сказать - я убила свою любовь, методично, целеустремлённо, день за днём...С первых минут знакомства я не могу сказать, что появился только слабый кирпичик в стене самоуважения...нет...оно начало просто трещать...Человек может потерять всё, от него ничего не зависит, ни жизнь, ни здоровье, ни судьба...только самоуважение, та невидимая стена, держась за которую можно пройти жизненный путь...Из-за моего невыносимого характера и поведения произошло знакомство и я теперь не могу так критично к себе относиться, ведь если бы я была паинькой, то не повстречала бы такое солнышко и не держала бы в руках переливающееся всеми цветами радуги счастье...Я флиртовала в интернете весь год, но так безобидно, что когда женщин заклинивало на ревность, то по моей просьбе они читали переписку и выходили под никами своих мужчин, после этого многие стали просто моими подругами...Но с любимым по другому...Я не могу быть врагиней ни одной женщине, по своим принципам не могу. Я - убийца любви, но мне не стыдно...Сыграло свою роль малодушие? Ведь надо было тянуться к совершенству, вкладывать усилия...Нет! Опять сыграли принципы, (я не ленива и воля у меня несгибаемая), просто я ничего не собираюсь в себе менять, я такая же как все и это меня устраивает...Конечно, был удар, когда пришла реальная мысль уйти из жизни, это могло случиться в тот же миг...Конечно, без самоуважения нет меня как личности...Но самое главное то, что без любимого я бы не смогла убить любовь...Он человек с большим достоинством и стальной волей: "Больше никаких отношений".

Снова стала читать стихи о любви как и раньше по диагонали, удивляясь их искусственнному построению и не имеющих смысла ни в одном слове, даже не верится, что ещё недпвно я загоралась от каждого слова любви, от каждого стихотворения про любовь и видела и чувствовала глубокий смысл в любви. Наверное лучший вариант для меня - быть свободной душой и сердцем и сводить с ума только своего мужа...это ведь нормально и не предоссудительно. Ты занят, ты весь на работе и меня отпустил полностью...я так чувствую...но я снова могу стать рабой любви при одном твоём движении в мою сторону...это я тоже понимаю...

Где она правда, копаюсь в собственной душе, ворошу её и правды не вижу...чего уже разучилась быть искренней и честной...нет, не разучилась, боюсь предстать перед собственным взором негодяйкой....меня вообще никто не интересует кроме собственной личности...но это плохо...могут обозвать за это...если люди не просят помощи, то уже сама редко подхожу, чтобы помочь... это горькая правда...а любовь....ну что ты молчишь о любви, моя прелесть (это я себе)...что стыдно...ни капельки....всю ночь до утра была любовь...не секс, не страсть, а любовь...вот такая подлая...заморочила себя, обманула тебя...нет...было, я точно знаю, что было....я летала, я никогда так не была счастлива...и потом всё хотела снова испытать это чувство - полёта и обожание всего мира, каждого человека, радость была такая, эйфория....что это...до сих пор не знаю, но пыталась всё вернуть, нет не тебя, а свои ощущения, через чур приятные, чтобы от них отказаться, не попробовав вернуть...Однажды, заснув в поезде, проснулась оттого, что мне физически было 19 лет по всем ощущениям, открыла глаза и обнаружила юношу, философ во мне сразу провёл аналитику...теперь понимаю, почему мужчины уходят из семьи к молодым жёнам, у меня очень сильная сила воли и то мне потребовались нечеловеческие усилия, чтобы оттолкнуть парня, а ведь даже память не удержала то, что оказывается в юности я по-другому всё чувствовала, то есть совсем по-другому и возраст тоже имеет физическое ощущение...И ещё я поняла, что юные любовники это наркотик, который раз попробовав никогда не откажешься уже...Так вот..."от наркотика" хотя я вновь стала юной, но я не летала, мир не переливался всеми красками, было больше любопытно, чем счастливо. Зачем пишу, знаю....хочу подойти, может со временем, как можно ближе к правде своей души...которая касается только меня...правда, которая касается других людей, не является моей собственностью, а является чужой личной жизнью, ничего из личной жизни других людей не выдаю, я не предательница, тем более мне на них н----ь.

Интересно а может кто-нибудь писать дневник без купюр, даже в книгах этого нет...даже в самых хулиганских...надо будет как-нибудь нырнуть с головой для собственного удовольствия.

Хорошо, что рядом не было мужа (он ревнив)...вытащила из своей сумки мужской носок, красивый такой с вышивкой сбоку, но один....всю сумку перерыла, но второго носка не было и откуда он там оказался ума не приложу...На телефон пришла от мужчины видно ошибочная смс-ка, содержания соответствующего, хорошо, что муж перестал лазать и проверять мой мобильник, раньше я тут же удаляла все пришедшие смс на всякий случай...Это напомнило старания оставленного мной любовника, блестящего карьериста и мачо...Не заметив кумушку, выходящую из парка с овчаркой, я посчитала, что момент самый удачный, машина находится далеко от подъезда, где на лавочке, сплошняком как курочки на насесте сидят бабуси...Жара, окна в машине все были открыты, отставка была генеральской - удовольствие для сплетниц было невиданное, которое им преподнесла в подробностях слышавшая всё кумушка...Мачо рванул на авто совсем не в ту сторону и петлями полетел по дороге...Убъётся, запоздало испугалась я...Пришлось звонить, проверять...но бывший не оценил мою заботу и стал названивать мужу, звать меня при нём к телефону, молчать в трубку и всячески намекать мужу на что-то...Слава богу у меня всегда есть на кого свалить...на тот период начальник охраны от меня тащился, тем более обоих звали одинаково, так что обошлось...вернее муж меня простил.

Пишу большие сообщения или целые поэмы, но сотворённые они тут же улетают из головы...а то маленькое стихотворение, которое я написала за минуту, взглянув на затянутое облаками небо в дороге от метро до работы я запомнила и успела тебе передать...Это вступление я пишу только потому что с утра у меня были такие мысли серьёзные, которых у меня никогда ещё не было. И я не знаю произойдёт сейчас как всегда - они улетят в никуда, или я их донесу хотя бы до самой себя, чтобы перечитывать и вникать...Каждый человек нуждается в глубоком понимании и в душевной поддержке, а не только слабые, но и сильные люди...Я всегда пеклась о бомжах, о бездомных собаках и не понимала сильных мира всего...ненавидела их и презирала за то, что они не решают проблемы, не жалеют людей...Со стороны всегда кажется, что стоит только захотеть и всё само собой решится...а уж в голову и в душу сильных мира всего не хотелось влезать никогда...Нет, не получается ничего...передать то, что час назад рождало такие сильные эмоции...

Всё не выходит годичной давности из головы последнее собрание членов общего собрания и их решение увеличить расходы, при имеющемся дефиците бюджета...как...почему...И во что бы это вылилось если бы не удалось в срочном порядке найти дополнительные доходы...Мой любимый шеф, при полном согласии главного бухгалтера, на собрании нарисовал такую оптимистичную картину экономической стабильности кооператива, что пресловутый проект из "Двенадцати стульев" Ильфа и Петрова "Москва - Васюки" померк в сравнении. Наиболее горячие головы из зала кричали и требовали коммунизма при таком процветающем положении: "Отменить все денежные сборы!"...Почему же я народ в этом дневнике так обозвала, они были просто не в теме и не владели информацией. С другой стороны, наш народ и не хочет знать ничего, никаких проблем слышать не хочет, вас поставили, вы и работаете, выкручивайтесь как хотите. Требовать только все умеют. Так кто же у нас плохой, народ или управление...Все хорошие, душевные, умные...А что же не так, не пойму. Шефа уважаю, он делает всё возможное и невозможное в предложенных обстоятельствах. А народ действительно не должен работать мозгами за нас, за тех, кому за это деньги платят... Столько лет прошло в России, а всё хочется спросить как известные писатели, так кто же виноват и что делать? Говорят все ответы есть в Библии. В Священном писании говорится о том, что победит тот, кто всё перетерпит. Терпеть в России приходится много и я знаю почему. У нас живут самые совестливые люди, я знаю многих людей, которые отказывались от перспектив в жизни только потому, что им совесть не велит: "Я так не могу против совести", - очень часто слышала я от достойных людей. А по совести жить всегда трудно. А без неё и жить не стоит.

Я Тебя люблю как Блок любил свою Прекрасную даму (дочь Менделеева)...Прекрасная дама в жизни возмущалась такой чистой и возвышенной любовью поэта, ей хотелось чего-нибудь более простого, жизненного. Мне не хочется, потому что Ты не допустишь низменных отношений и правильно сделаешь. Ты - правильный, Ты - честный, Ты - идеальный. Я Тебя обожаю за это!!!

Мы можем писать только о своих чувствах, да и то, трудно быть правдивой. Всё это не от того, что приходится что-то скрывать, а от чего-то другого, от чего - не понятно. Стыдно, страшно быть дурой в собственных глазах, хотя от вранья все выглядят ещё хуже, чем когда отражают свой внутренний мир адекватно. Вот сейчас правда...ничего не интересно, кроме Тебя, а Тебя нет со мной и я стараюсь обмануть себя...вот получила смс от мужчины (видимо ошибочно), но я себе говорю, это от Него и он занят и вот тебе так и пишет об этом...себя обманываю и становится легче. Когда я очень занята работой, то ни о ком не думаю, время летит очень быстро, вот, у Тебя сейчас сложный период на работе и Тебе о себе даже некогда думать, не то что о других. У меня тоже так бывает, вот так убаюкиваю свою душу и становится легче. Мальчик мой, где ты, моя любовь, моя радость, мне без тебя ничего не мило.

Однажды у Дали спросили, скажите, если б Вы утром увидели, что солнце встаёт с другой стороны света, наверняка бы подумали, что сошли с ума?.Дали ответил, что подумал бы, что солнце сошло с ума. Когда в Москве была обширная выставка картин, скульптур и творческих поделок Дали, то я посетила её с пятилетней дочерью, которая всё секла ещё быстрее чем я. Вот этот зал называется флордали, потому что из растений и цветов издалека видны лица людей. Вот эта картина из переплетения теней, отбрасываемых разными фигурами видна только с определённого места. В другой раз в Доме художника была выставка скульптур Берлина, автор сам показывал, как действуют механизмы его скульптур. Я спросила известного скульптора почему лицо Христа является автопортретом, на что он ответил, а что мы ещё знаем и можем отобразить в этом мире, кроме самих себя. Скульптор предложил запустить свои эротические механистические скульптуры, но я быстро увела дочку и её подругу, на это можно было смотреть только взрослым. После разговора со скульптором было интересно рассматривать его ангелочки и барельеф на станции метро.