- Помнишь, на развитие села в том году выделили и потеряли 40 млрд. рублей?
- Ну?
- Так нашлись они, аж в Лондон ветром их унесло!
- Не врублюсь ... Лондон....село?

-Официант, сюда...какое вино вы посоветуете новым магистрам философии?
— Во-первых, водку. Во-вторых, сначала покажите деньги...
- Официант, а вы знаете, что деньги вселенское зло?
- Знаю, вот и покажите его!

В США есть остров с названием Key West , а на нем город с одноименным названием( недалеко от Майами). Там никогда не выпадал снег и не было зимы. Это самая южная точка США. Облюбовали этот остров и город кошки -любят они тепло. Кошек на острове 100 000, а население острова 25 000. Да-да, четыре кошке на каждого жителя! Кошек здесь любят, они отвечают усиленным размножением. Жизнь продолжается. Я написал про них #стишок:

Кто сидел, а кто лежал
Кто чего-то в жизни ждал
Может быть котят немножко
Да и то, одна лишь кошка
Большинство на солнце грелось
Ничего им не хотелось!

Один мой знакомый устроился в театр рабочим сцены. Его послали за реквизитом -получить бревно.

Он пришел на склад и говорит:

- Вот, меня прислали за бревном, разве я один его унесу?

- Конечно унесете! Бревно у нас - "Ленинское", из папье маше!

Профессиональное заболевание: конюху Петрову после приёма бутылки водки начинает казаться, что он кентавр!!!

-Бабка, стоять! Пармезаны в деревне есть??!
-Нет, сынки, нету! Давно съели!
-Так, бабка, новые заведутся - сжечь! Заразу!
-Дык, понятно, сынки! Обязательно, сожгу!
---------------------------------------------------
-Соседка! Баба Аня! Чего это они ищут?
-Так, чего! Понятно чего! (шопотом)Пармезанов!
-Ой! Спасибо, баба Аня! Пойду, перепрячу!

Новейший авиалайнер. В пассажирский отсек входит стюардесса и объявляет: – Вы находитесь на нашем новейшем лайнере, в носовой части самолета находится кинозал, в хвостовой – зал игровых автоматов, на нижней палубе – душ и сауна, на средней - теннисный корт, на верхней –аквапарк. А теперь, внимание, самое главное, мы первый раз со всей этой лабудой попытаемся взлететь, совершить полёт и попытаемся сесть....

-Ты где? Обещал быть дома в 8, а уже 11!
- Дорогая, я лечу к тебе пулей!
- Сейчас ко мне заходила соседка и сказала, что видела как ты заходил в пивбар!
- Дорогая, это случайный рикошет!

-Почему эмигранты в страны Евросоюза пополняют ряды безработных,грабителей, хулиганов?
-Потому, что у них нет образования!
-Почему у них нет образования?
-Потому, что у них нет денег!
-А почему у них нет денег?
-Потому, что они безработные!

Беги быстрее, белый придурок, прямо ко дворцу президента Франции, может быть он тебя спасёт.....

Конец голодных 80-х годов. Я в командировке в г.Полтава .Памятник Петру Великому. На постаменте кто-то нацарапал следующее : -Сука, Петр ,не побей шведов ,сейчас бы в Швеции жили.

Говорю товарищу: -Слышал,политики говорят, что через 10 лет мы будем жить лучше, чем в Германии.
А он мне, серьёзно так: - Я не понял, чего это они с Германией сделать хотят?

Технолог Петров вечером 30-ого декабря встал на табуретку и стал изучать, глядя на потолок, непростой вопрос, как повесить люстру, сюрприз жене, которая с ребенком должна была завтра утром приехать от тёщи. Вдруг дверь открывается и вваливается конструктор Сидоров и Зина из бухгалтерии, одетые Дедом Морозом и Снегурочкой, естественно, порядочно уже пьяные.
Сидоров:
-Здорово, Петров! Нам ещё 4 ребенка надо поздравить, решили к тебе зайти отдохнуть, жена -то у тебя еще не приехала? Ты чего на табуретку залез? Повеситься что ли решил? Ха-Ха-Ха!
И Зинка туда же:
-Ха-Ха-Ха!
Петров вдруг решил подыграть и заявил:
-А жена и не приедет! Повешусь поэтому я сейчас, однако!
Сидоров и Зина присели на диван, переглянулись, и тут Сидоров сказал:
- Ну коль решил и на табурет уже залез, ты хоть стишок нам с Зинулей на прощание расскажи...

Максиму Кабиру
На его стих-
"Я в детской ракете срал,
Я думал, я космонавт
Струились мечты в астрал..."


Ночью в детсадике с водкой сидел
И справил нужду в их ракете!
Зачем сотворил я такой беспредел?
Мечту, идиот, обгадил детям
И морду хотелось себе набить,
Но я улетел далеко на рассвете.
Простите ребята, бросаю пить,
В астрале ведь строго с этим!

Без ремня ездить опасно - штраф... с выключенными фарами тоже опасно - штраф... детям без детского кресла нельзя - штраф... А то, что на дорогах ямы метр на метр - это нормально, никак не влияет на безопасность движения!!!
И чиновники , и депутаты забывают о существовании ГОСТа на качество дорожного покрытия( где первая буква Г , совсем не гавно, а государственный). Этот ГОСТ нарушен на каждой РОССИЙСКОЙ ДОРОГЕ! Вот где огромное поле деятельности, вот с кого надо брать штрафы! Нет руки почему-то не доходят ? Догадайтесь почему?

Подошел на работе к главбуху, спросить про налоговые вычеты. Она: да, есть, вот идем сюда, и дает мне книжку-бестселлер «Налоговый кодекс»… Я сказал: ладно, спасибо!
Через день она приходит и говорит: вот у меня что-то с компьютером случилось, не могу в ворде разобраться, я ей говорю - нет проблем, сейчас помогу и достаю из шкафа книгу «Компьютерные программы».

Быль.СССР.Секретность. Новые ракеты.Учения. Молодой лейтенант -ракетчик отстал от колонны и заблудился. Смотрю, по лесной дороге идёт дед:
- Дед,тут здоровые такие бочки не проезжали?
-Ни,сынок, бочек не было.А ракеты ваши вон туда поехали !

Фриц поехал на битву, нажал он на газ
Дернулся танк и по .... увяз ( по колено)!

После того, как араб-террорист объявил в самолёте, что у него на поясе бомба, и всем, находящимся на борту, приходит трындец:
Еврей объявил аукцион по продаже якобы имеющегося у него лишнего парашюта.
Француз занялся любовью с сидящей рядом с ним шведской семьёй.
Японец немедленно сделал себе харакири.
Украинец быстро съел всё взятое в полёт сало и начал громко икать.
Поляк стал истово молиться, приговаривая: "О, матка боска!".
Англичанин пытался уговорить араба отменить террористическую акцию, взамен обещая переселить смертника в особняк в центре Лондона.
Немец попросил бомбиста сказать, на сколько точно установлен взрыватель.
Американец предложил арабу за отказ от взрыва миллион долларов.
Три грека, летевшие эконом-классом, сказали:" А вот хрен вам теперь, а не деньги за кредиты" и начали танцевать сиртаки в салоне.
Русский, пройдя на кухню, выпил весь имеющийся запас коньяка и вернулся за штурвал.
Трансатлантический рейс "Аэрофлота" шёл своим чередом...

Муданьзянь — это в Китае, но рядом с Россией. В этой Мудань Зяне муданьзяньцы возводят крупную молочную ферму на 100 тысяч коров. Вся продукция предназначена исключительно для России, видимо, цены наши им очень нравятся.
А вы говорите импортозамещение..., нет будет конкуренция, жесткая конкуренция! В ней родится капиталистическая ИСТИНА . И боюсь, что не в нашу пользу..... Как говорится, дружба хорошо, но табачок врозь!

Две недели назад слесарь Петров шёл с покупками из магазина домой. Сжалился над стаей бездомных собак, угостил их сосисками "Элитными" местного мясокомбината. Собаки подохли. В результате слесарь Петров получил штраф 1000 рублей за негуманное отношение к животным.