-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Youichi

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 5) tutti-futti-fanf DaKrit Otaku_sanctuary WiseAdvice Yaoi

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 24.04.2008
Записей: 232
Комментариев: 116
Написано: 714

Дневник






Как состаривать фотографию? Урок для чайников

Среда, 31 Декабря 2008 г. 19:19 + в цитатник
Это цитата сообщения [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Как состаривать фотографию? Урок для чайников



Продолжаю уроки по эффектам фотошопа в прошлый раз это был Урок проставления копирайта на изображения. Как защитить свои фотографии?

А сегодня хотел бы поговорить с вами, об искусственном старении фотографии. В некоторых случаях это может даже приукрасить фотографию, главное знать меру и чувство вкуса. Поэтому я объясню о базовых принципах что нужно сделать чтобы фотография смотрелась не как сделанная пару дней назад а как будто бы ей уже не один десяток лет.

Приступим.
Для начала естественно открываем нужный нам снимок, я подобрал снимок лица.


Это мой друг, мы с ним ездили в Европу этим летом. Снимок сделан на яхте, мы плыли по реке Рейн, над этим снимком и станем работать состаривая его.

СМОТРЕТЬ ДАЛЕЕ >>>>


+ В ЦИТАТНИК

Метки:  

Что будет, если в главу страны кинуть ботинок?

Понедельник, 29 Декабря 2008 г. 02:50 + в цитатник
Это цитата сообщения ITDalee [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Что будет, если в главу страны кинуть ботинок?



Что будет, если в главу страны кинуть ботинок?

Буш: Уворачивается, потом говорит: "Ботинок был десятого размера!", кинувшего ботинок уводит охрана и ломает ему руку.

Путин: Ловит ботинок на лету, кидает обратно и попадает агрессору между глаз. Затем того уводит охрана, и больше ничего о нем не известно.

Медведев: Пригибается, так что ботинок пролетает над ним, говорит: "ну что ж, каждый имеет право на высказывание своего мнения...". Хулигана уводит охрана, на следующий день его увольняют с работы.

Обама: Не успевшего снять ботинок хулигана ловят охранцы и выносят на руках из помещения. Все уверены, что человеку просто стало плохо.

Ху Цзиньтао (председатель КНР): При входе ботинконосителя в здание штатный телепат охранки замечает подозрительную мыслительную активность, охрана задерживает всех в радиусе 10м до выяснения обстоятельств.

Ющенко: Получает ботинком прямо в лицо, после чего обвиняет кинувшего ботинок в том, что он "агент Кремля" и хочет "подорвать независимость Украины". Набегают сторонники Тимошенко и начинают скандировать антиющенковские лозунги.

Саакашвили: Увидев летящий в него ботинок, прячется под стол и оттуда оповещает всех присутствующих о прекращении выступления "ввиду неожиданного изменения ситуации". Охрана выдавливает всех из помещения.

Лукашенко: Уворачивается от ботинка. Охрана берет оппозиционера под руки и подводит к президенту. Лукашенко спрашивает "чем вы недовольны?", выслушивает ответ, и начинает рассказывать, сколько он сделал для улучшения жизни народа и процветания Беларуси. Устыдившегося оппозиционера уводит охрана.

Назарбаев: Уворачивается от ботинка, подбегает к бунтовщику и лично избивает его, с помощью охраны.

Пратибха Патил (женщина, президент Индии): Ловит осторожно брошенный ботинок на лету, прижимает его к груди, и начинает петь и танцевать. Охрана водит хоровод вокруг кинувшего ботинок, который также поет и танцует.


С высоты птичьего помета

Понедельник, 29 Декабря 2008 г. 01:02 + в цитатник
Это цитата сообщения [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

С высоты птичьего помета






ЕЩЕ 16 >>>




Наш милый мишка.. :))))

Понедельник, 29 Декабря 2008 г. 00:49 + в цитатник
Это цитата сообщения Loi_Schtamm [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Наш милый мишка.. :))))






Mockva Deнь - Veчер

Понедельник, 29 Декабря 2008 г. 00:43 + в цитатник
Это цитата сообщения [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Mockva Deнь - Veчер






ЕЩЕ 19 >>>>


Рассказ под Новый Год

Воскресенье, 28 Декабря 2008 г. 15:44 + в цитатник
Хм, скоро Новый Год, и у меня тут возникла кое-какая идея для рассказа. Хотя, я не знаю - есть ли у этого праздника история возникновения? Придумывать не хотелось бы - точно какая-нибудь чушь выйдет. Надо поискать в интернете. Если всё-таки напишу рассказ, то выложу на Самиздате. А здеся не буду

Взаимосвязь - пыточный гроб

Суббота, 27 Декабря 2008 г. 13:09 + в цитатник
 (197x200, 5Kb)
Читал я мангу Vassalord, и наткнулся там на глоссарий. Обнаружил фразу Iron Maiden. Прочитал, что это такое орудие пыток в Средневековье был. Железный гроб с шипами. В него засовывали человека, закрывали крышку, шипы вонзались в тело. Причём, они были расположены таким образом, что бы человек умирал долго и очень мучительно. На крышке гроба часто изображали лицо красивой девушки. В общем, я сразу вспомнил, что есть такая группа - Iron Maiden. Сейчас её слушал, и подумал: а как дословно это словосочетание переводится? Набил в словарь, получил "Железная Дева". Вместе с этим вспомнил, что в манге Shaman King тоже была Железная Дева (одна из шаманов). Находилась в железном гробу (как раз в этом, пыточном), и на ней самой были навешаны всякие орудия пыток.

Обожаю находить подобные взаимосвязи (^___^)

Метки:  

Неправда о животных

Четверг, 25 Декабря 2008 г. 18:09 + в цитатник
Это цитата сообщения БЛОГбастер [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Неправда о животных



 (300x370, 23Kb)


10 место: Толстокожесть слона. В действительности слоны не являются толстокожими. Слоны очень хорошо чувствуют прикосновение, кожа великанов нежна, очень чувствительна и имеет толщину всего 2-3 см, ее можно ногтем поцарапать!

9 место: Ящерица карабкаются по поверхностям на присосках. А вот и нет! На одном только пальце стенного геккона имеется более 200 миллионов щеточек, причем каждая состоит из бесчисленного множества волосков-крючков, которые, собственно, и цепляются за ничтожные неровности с виду абсолютно ровных поверхностей.

8 место: Способность менять цвет моллюски используют не только для спасения от врагов. Например, гигантские мужские особи каракатицы Сепия АпАма в заливе Спенсера меняют цвет для маскировки себя от крупных самцов, которые не подпустили бы их к своим самочкам. Поджав перепонки и перекрасившись, самцы проплывают мимо агрессивного самца и без проблем добираются до самок.
Далее

Оффисные молитвы)

Четверг, 25 Декабря 2008 г. 12:07 + в цитатник
Это цитата сообщения Ikarus [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Оффисные молитвы)





__________________

(C) хз


Москва с крыши 2

Четверг, 25 Декабря 2008 г. 11:32 + в цитатник
Это цитата сообщения [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Москва с крыши 2






ЕЩЕ 13 >>>>



Оригинальный подарок с логотипом Вашей компании - типография

Качественный ламинат европейских торговых марок по выгодным ценам. Магазин осуществляет доставку по Москве и области, а также сотрудничает с транспортными компаниями для отправки в регионы.

Самые нелепые совпадения

Четверг, 25 Декабря 2008 г. 11:29 + в цитатник
Это цитата сообщения Die_Gelassenheit [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Самые нелепые совпадения.



Спасенный дважды и дважды спаситель
В 30-х года прошлого века Джозеф Фиглок, житель города Детройт, шел по улице, и, как говорится, никого не трогал. Вдруг из окна многоэтажного дома в буквальном смысле на голову Джозефа свалился…годовалый ребенок. Оба участника происшествия отделались легким испугом. Позже выяснилось, что молодая и неосторожная мамаша попросту забыла закрыть окно, а любопытное чадо забралось на подоконник и, вместо того, чтобы погибнуть, оказалось в руках у своего ошеломленного невольного спасителя. Чудо, скажете вы? А как вы назовете то, что случилось ровно год спустя? Джозеф шел по улице, никого не трогал, и вдруг из окна многоэтажного дома в буквальном смысле на голову ему свалился…тот же самый ребенок! Оба участника происшествия вновь отделались легким испугом. Что это? Чудо? Совпадение?

Пуля, которая достигла цели

Генри Зигланд был уверен, что смог обвести судьбу вокруг пальца. В 1883 году он порвал со своей возлюбленной, которая, не в силах перенести разлуку, покончила с собой. Брат девушки, вне себя от горя, схватил ружье, попытался убить Генри, и решив, что пуля достигла цели, застрелился сам. Однако Генри выжил: пуля лишь слегка задела лицо и вошла в ствол дерева. Несколько лет спустя Генри надумал спилить злополучное дерево, но ствол был слишком большим, и задача казалась невыполнимой. Тогда Зигланд решил взорвать дерево при помощи нескольких динамитных шашек. От взрыва пуля, которая все еще сидела в стволе дерева, вырвалась на свободу и попала…прямо в голову Генри, убив его на месте.

Одна жизнь…

Истории о близнецах всегда впечатляют, а особенно - эта история о двух братьях-близнецах из штата Огайо. Их родители погибли, когда крошкам было всего несколько недель от роду. Их усыновили разные семьи и разлучили близнецов во младенчестве. Отсюда берет начало череда невероятных совпадений. Начнем с того, что обе приемные семьи, не советуясь и не подозревая о планах друг друга, назвали мальчиков одним и тем же именем - Джеймс. Братья выросли, не подозревая о существовании друг друга, однако оба получили юридическое образование, оба прекрасно чертили и плотничали, оба женились на женщинах с одинаковым именем Линда. У каждого из братьев родились сыновья. Один брат назвал сына Джеймс Алан, а второй - Джеймс Аллан. Затем оба брата оставили своих жен и женились вторично на женщинах…с одинаковым именем Бетти! Каждый из них был владельцем собаки с именем Той…продолжать можно бесконечно. В возрасте 40 лет они узнали друг о друге, встретились и были поражены тем, что все время вынужденной разлуки проживали одну жизнь на двоих.

…одна смерть…

В 2002 году семидесятилетние братья-близнецы погибли с разницей в час в двух не связанных друг с другом дорожных происшествиях…на одном и том же шоссе на севере Финляндии! Представители полиции утверждают, что на этом участке дороги давно не случалось аварий, поэтому сообщение о двух авариях в один день с разницей в час уже стало для них шоком, а уж когда выяснилось, что жертвами стали братья-близнецы, офицеры полиции не смогли объяснить произошедшее ничем иным, как невероятным совпадением.

…и одно сердце на двоих

Близнецы Джон и Артур Мауфорт жили со своими семьями на расстоянии 80 миль друг от друга. Вечером 22 мая 1975 года оба брата почувствовали сильную боль в груди. Их семьи (которые в тот момент и не подозревали, что происходит в семье родственников) практически одновременно поместили обоих братьев в разные больницы. Приблизительно в одно и то же время оба брата скончались от сердечных приступов.

Как в романе Эдгара По

Известный писатель Эдгар По написал рассказ, в котором говорилось о судьбе пассажиров, выживших после крушения судна. Много дней они бороздили океан на утлом суденышке, пока голод не заставил их убить и съесть одного из спутников - юнгу по имени Ричард Паркер. Несколько лет спустя (в 1884 году) в открытом море был обнаружен ялик с тремя пережившими крушение судна людьми. Выяснилось, что выживших было четверо, однако спустя какое-то время голод заставил взрослых убить и съесть… юнгу по имени Ричард Паркер. Ни один из выживших не знал о рассказе Эдгара По.

Три попытки суицида и один монах

Известный австрийский художник-портретист девятнадцатого века Joseph Aigner несколько раз предпринимал попытки самоубийства. Первый раз он пытался повеситься в возрасте 18 лет, однако был внезапно остановлен непонятно откуда появившимся монахом-капуцином. В 22 года он вновь повторил попытку, и снова был спасен тем же таинственным монахом. Восемь лет спустя художник был приговорен к виселице за свою политическую деятельность, однако своевременное вмешательство все того же монаха помогло смягчить приговор. В возрасте 68 лет художник все же совершил самоубийство (выстрелил из пистолета в висок). Отпевал его все тот же монах - человек, чьего имени так никто и никогда не узнал. Невыясненными остались и причины столь трепетного отношения монаха-капуцина к австрийскому художнику.

Сын за отца…выиграл в покер

В 1858 году игрока в покер Роберта Фоллона застрелил проигравший ему соперник, заявивший, что Роберт - шулер и выиграл 600 долларов обманом. Место Фоллона за столом освободилось, выигрыш остался лежать рядом, и никто из игроков не хотел занимать «несчастливое место». Однако игру нужно было продолжать, и соперники, посовещавшись, вышли из салуна на улицу и вскоре вернулись с молодым человеком, случайно проходившим мимо. Новичка посадили за стол и вручили ему 600 долларов (выигрыш Роберта) в качестве начальной ставки. Прибывшая на место преступления полиция обнаружила, что недавние убийцы с азартом режутся в покер, а выигрывает…новичок, который успел обратить 600 долларов начальной ставки в выигрыш размером 2 200 долларов! Разобравшись в обстановке и арестовав главных подозреваемых по делу об убийстве Роберта Фоллона, полиция приказала передать 600 долларов, выигранных покойным, его ближайшему родственнику, которым оказался…все тот же удачливый молодой игрок, который не видел своего отца больше 7 лет!

Марк Твен и комета Галлея

Знаменитый писатель Марк Твен родился в 1835 году, в тот день, когда рядом с Землей пролетала комета Галлея и скончался в 1910 году в день ее следующего появления около земной орбиты. Писатель предвидел и сам предсказал свою смерть еще в 1909 году: «Я пришел в этот мир вместе с кометой Галлея, и в следующем году покину его вместе с ней».

Три незнакомца в поезде

В 1920 году трое англичан путешествовали в поезде в одном купе. В процессе знакомства обнаружилось странное совпадение: фамилия одного из них была Бинкхэм, второго - Пауэлл, а третьего - Бинкхэм-Пауэлл. Ни один из них не состоял в родстве с другим.

Таксист-убийца

В 1975 году житель Бермудских островов, катаясь на мопеде, был случайно сбит такси и погиб на месте. Ровно через год его родной брат погиб в абсолютно таких же обстоятельствах. Совпадение? А что вы скажете на то, что брат погиб, катаясь на том же самом мопеде, был сбит тем же такси и тем же водителем, да еще и с тем же пассажиром в салоне?

Два мистера Брисона в одном номере

В конце 50х годов прошлого века Джордж Д. Брисон, совершая деловую поездку, остановился в гостинице Brown Hotel в штате Кентукки. После подписания всех необходимых бумаг, Брисон получил ключ от номера 307. Брисон между делом осведомился у портье, не приходила ли на его имя корреспонденция. Портье тут же достал и вручил бизнесмену письмо, адресованное Джорджу Д. Брисону, проживающему в номере…307. Таким образом получалось, что автор письма заранее знал, в каком номере поселится Брисон! Загадка разрешилась чуть позже. Письмо было адресовано не бизнесмену, а предыдущему постояльцу номера 307, его полному тезке, Джорджу Д. Брисону.

Роман, предрекший гибель Титаника

В 1898 году писатель Морган Робертсон написал роман “Futility” («Бездна»). В нем рассказывалось о первом и последнем плавании трансатлантического лайнера «Титан». Несмотря на то, что лайнер считался самым надежным кораблем в истории человечества , он затонул при столкновении с айсбергом и унес с собой множество жизней. В 1912 году, тринадцать лет спустя, трансатлантический лайнер «Титаник», который считался самым надежным кораблем в истории человечества, затонул во время своего первого и последнего путешествия, налетев в темноте на айсберг и унеся с собой множество человеческих жизней. Роман и жизнь совпали даже в мелочах: по книге на Титане было 3000 пассажиров, на реальном Титанике - 2 207, спасательных шлюпок в книге было 24, на Титанике - 20.

Утерянная книга нашла хозяйку

В 1920 году американская писательница Энн Пэрриш, находившаяся в то время на отдыхе в Париже, набрела в букинистическом магазине на любимую детскую книжку - «Джек Фрост и другие истории». Энн купила книгу и показала ее своему супругу, рассказав о том, как любила эту книгу в детстве. Муж взял у Энн книгу, открыл ее и обнаружил на титульном листе надпись: «Энн Пэрриш, 209Н, Уэббер-стрит, Колорадо Спрингс». Это была та самая книга, которая когда-то принадлежала самой Энн!

Второе лицо короля Умберто

Король Италии Умберто I однажды зашел в небольшой ресторанчик города Монца, чтобы пообедать. Заказ у его величества почтительно принимал сам владелец заведения. Взглянув на хозяина ресторана, король вдруг понял, что перед ним - его точная копия. Владелец ресторана и лицом, и телосложением сильно походил на его величество. Мужчины разговорились и обнаружили другие сходства:
И король, и хозяин ресторана родились в один день и год (14 марта 1844 года).
Они родились в одном и том же городе
Оба женаты на женщинах по имени Маргарита
Хозяин ресторана открыл свое заведение в день коронации Умберто I

Но на этом совпадения не закончились. В 1900 году короля Умберто известили, что владелец ресторана, в котором король любил время от времени бывать, погиб в результате несчастного случая от выстрела. Не успел король выразить свои соболезнования, как его самого застрелил анархист из толпы, окружившей карету.

Плохой день для короля Людовика XVI

Когда будущий король Франции Людовик XVI был еще ребенком, личный астролог предупредил его, что 21 число каждого месяца - это его несчастливый день. Король был настолько потрясен этим предсказанием, что никогда не планировал ничего важного на 21 числа. Однако, не все зависело от короля. Двадцать первого июня 1791 года король и королева были арестованы при попытке покинуть революционную Францию. В тот же год, 21 сентября, Франция провозгласила себя республикой. А в 1793 году, 21 января, король Людовик XVI был обезглавлен с помощью гильотины.

Без заголовка

Вторник, 16 Декабря 2008 г. 21:31 + в цитатник
Часто замечаю за собой, что устаю общаться со своими одноклассниками или друзьями. Смеются над тем, что не смешно; мыслят узко. Парни в классе постоянно ругаются, некоторые девчонки затевают перепалки с учителями (некоторыми).

Никак не могу понять одного. На диктантах или сочинениях друзья меня иногда спрашивают, как пишется то или иное слово. Для меня лично слово совершенно обычное - буквально везде встречается. Ан нет - спрашивают. Причём, до меня даже не доходит, КАК вообще можно написать его с ошибкой. Там вариант-то только один и есть.

Отдельный разговор про вопрос "почему?". По-моему, самый дебильный вопрос в мире. Спросят что, ответишь "не знаю", а тебя тут же спрашивают: "почему не знаешь?". Бесит до чёртиков.

Раздражает

Вторник, 16 Декабря 2008 г. 21:20 + в цитатник
Сначала я не любила людей. Потом начала любить. Сейчас они опять отправляются в папку "раздражает". Не знаю, но когда я иду по улице, меня они бесят. Когда идут навстречу и начинают дёргаться, не зная, с какой стороны меня обойти, когда неожиданно выруливают у меня из-за спины, когда стоят посередине не слишком широкой дороги, когда идут очень медленно, когда слишком долго смотрят на меня. Меня это всё чертовски злит.

Это исключительно на улице. В помещениях по-другому. Дома меня раздражает то, что по вечерам все начинают каждые пять минут говорить, чтоб я делал уроки; занимают мой компьютер, а я не могу никак возразить; когда мама начинает говорить, чтобы я одевала какую-нибудь одежду, которая мне не нравится.

Больше всего ненавижу себя - я даже обидеть людей не могу. У меня сразу комплекс вины - люди обижаются, я чувствую себя отвратительно. Когда делаю, чтобы им хорошо - мне садятся на шею, или я страдаю от того, что мне эти действия не нравятся. Сама в себе погрязла по самую башку.

Недавно разъяснила для себя смысл слова "свобода". Это когда на тебе нет обязательств. Вот что такое свобода. Поэтому никто не свободен - сплошные обязательства. Перед семьёй, друзьями, просто окружающими. Это бесит. Иногда так, что орать хочется.

Традиционное улыбнись =)

Пятница, 12 Декабря 2008 г. 17:01 + в цитатник
Это цитата сообщения Ikarus [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Традиционное улыбнись =)



Шёл я как-то домой, весь в своих мыслях, задумчивый такой. А у нас возле дома песочница. Вот иду я значит мимо этой песочницы — там два малыша сидят (лет эдак пять-шесть). Один другому говорит:
— А ты видел как девочки писают?
Тот отвечает:
— (философски) Я и страшнее вещи видел…

Сувенир - это товар, который в своем городе вы никогда бы не купили

Как-то раз в командировке остался ночевать в офисе у клиента. Офис, надо сказать, небольшой но весьма респектабельный: сауна, джакузи, бильярд для VIР гостей. Джакузи пришлось весьма кстати. В воду добавляешь стиральный порошок и кидаешь носки - справляется превосходно!!!

- Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер!
- Бери, но там нет бензина...
- А нам и не надо!

Вечер. Мальчик играется в песочнице... Голос с балкона дома:
- "Вася, иди домой"
- "Иду, папа"
- "Я не папа, я-мама"
- "Да блин...
Вас, голубых,не разберешь..."

Я очень много зарабатываю, просто мало получаю!

Несмотря на запрет властей, прямо сейчас (3 часа ночи) у меня под окнами проходит гей-парад - штук 20 каких-то пи&арасов ходят по двору, слушают музыку и громко матерятся.

Идет битва за урожай: только фермеры отбили урожай у колорадских жуков - прилетели налоговики!

Жену на работе премировали бесплатной путевкой в санаторий. Уезжая, она подробно инструктирует мужа, чем кормить детей, где лежит одежда и т.д.
Все, уехала. Через день звонит.
- Дорогой, как дела?
- Все в порядке.
- Как дети?
- А у нас есть дети?!

Мужчина с женщиной пришли в баню, но банщик не дает им один номер. Мужчина настаивает:
- Но это моя жена!
- Ах, какая она у вас чистюля! Сегодня уже четвертый раз в баню идет!

Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно так же...

Парень(П) с девушкой(Д) сидят в ресторане.
Д - Я вот смотрю на тебя, у меня аж в груди жжёт.
П - Ты сиськи то из борща вынь.

Рабочий-высотник срывается с лесов вниз.Сверху ему напарник кричит
- Васек поднажми, за тобой кирпич летит.

Не пьющий человек в принципе вызывает подозрение.

Пациентка жалуется врачу:
- Доктор, мой муж, когда кончает очень сильно кричит.
- Ну и что, многие женщины находят, что это действует возбуждающе.
- Я тоже..., но это меня будит.

Строитель приходит к врачу:
-Доктор, у меня запор!
Врач осматривает и говорит:
-Ложитесь животом на стол.
Рабочий ложится, доктор неожиданно и изо всех сил бьет его по заднице бейсбольной битой.
-Идите в уборную.
Через несколько минут появляется счастливый пациент:
-Спасибо, доктор! Мне так помогло! Что мне теперь делать?
Доктор:
-Прекратить подтираться пакетами из-под цемента!

- Я смотрю, вы жируете! Икра на столе!!
- Так ведь Баклажанная!
- Так ведь ведро!

-Что ж это мы водку не допили! Примета плохая!

Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган!

И про старуху бывает порнуха

День защиты дипломного проекта всегда заканчивается одинаково, но никто не помнит как

При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за всё.

По дороге на меня напал сушняк и отобрал 20 рублей на минералку.

Пару дней назад был в Одессе на рынке, идет Тётка с тачкой и орет на весь базар:
- БЕЛЯШИ С МЯСОМ, ХАЧАПУРИ !!!!
- Дайте мне хачапури
- ХАЧАПУРИ ЗАКОНЧИЛИСЬ!!! идет дальше: -БЕЛЯШИ С МЯСОМ, ХАЧАПУРИ !!!!

Майор вызывает к себе бойца:
- Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?
- ???
- Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил.

Едет мужик на своей "копейке" и на светофоре врезается в BMW.
Из нее выходят четыре лица кавказской национальности с очень
недружелюбными лицами и направляются к мужику, и явно собираются его
побить.
Мужик: - Эй, постойте, погодите, четверо на одного нечестно.....
Кавказцы: - Так, Гиви, давай на его сторону....
Мужик: - Но позвольте, это все равно нечестно, вас трое, а нас только
двое.
Кавказцы: - Мага, давай тоже за них будэшь...
Мужик опять не унимается: - Опять же несправедливо, теперь нас трое, а
вас двое..
Кавказцы: - Эй, мужык, а ты чего тут встал, езжай своей дорогой, не
вмэшивайся в наши дела, мы сами разберэмся...

Работаешь, работаешь, а тебе вместо "Спасибо" - "Когда будет готово?"

Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей.
Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо. Это был Христос.
Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо. Это был Маркс.
Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо. Это был Фрейд.
А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо, потому что все относительно. Это был Эйнштейн.

Счастье - это когда в вагон садятся дембеля и цыгане, а тебе выходить

Самая надежная часть в отечественном автомобиле - импортная магнитола

В то время, когда другие народы открывали Карибские острова, Фиджи, Мальдивы и Австралию, русские открывали Новую Землю, Аляску и Арктику...

Летели недавно самолетом Сингапурских авиалиний. Я и мой товарищ сидим на соседних местах, под ногами бутылка виски перекатывается, ждет своего часа. Стюардессы разнесли соки-воды, мы водичку выпили, стаканы, понятное дело, припасли. Через некоторое время подбегает стюардесска, и вот такой диалог получается:
Стюардесса: Разрешите, я заберу пустые стаканы?
Мы: Спасибо, не надо, оставьте пожалуйста.
Стюардесса: Вам действительно нужны пустые стаканы? Или, все-таки, мне их забрать?
Мы: Нет-нет, пожалуйста, оставьте нам стаканы!
Стюардесса: А можно узнать, вы откуда?
Мы: Из России.
Стюардесса: Вы из России! Ради бога, объясните мне, почему вы, русские, никогда не возвращаете пустые стаканы?

Упал с крыши кирпич на прохожего. Люди возмущаются:
- Уже кирпичи стали с крыщ падать! Людям ходить страшно! Кто-то наклоняется над
потерпевшим и говорит:
- Да это же депутат!
- Надо ж, сколько этих депутатов развелось, кирпичу негде упасть!

Умирает мужик от простуды. И просит доктора:"Слушай,я тебе ещё и заплачу,но напиши мне,что я умер от СПИДа"
Доктор:"Зачем?!!"
Мужик:"Вопервых себя реабилитируешь(СПИД не лечится),до моей стервы больше никто пальцем не дотронется,а тот кобель,что её уже 5 лет трахает,нахрен повесится!"

Открыт секрет счастливой семейной жизни!
Оказывается для этого жена должна быть "жаворонком", а муж "совой".
Тогда жена не видит каким муж приходит домой, а муж не видит какой она
просыпается утром!

Иногда так хочется поплакаться, но не в жилетку, а в бюстгалтер…

На семинаре по математическому анализу:
- Студент, Вы сделали домашнее задание?
- Нет...
- Почему?
- Времени не было...
- Девки?
- Нет.
- Студент, Вы меня огорчаете.

Шеф обращается к своему бухгалтеру: - Слушайте, вы в моей фирме
работаете более 10 лет и ни разу не просили о прибавке зарплаты. Что за
темные делишки вы здесь проворачиваете?

Уважаемая фирма Microsoft!
Пишу вам с целью высказать свою признательность за вашу заботу о
программистах и меня лично.
Благодаря выходу в свет вашей новой операционной системы Windows Vista,
появился новый раздел услуг в труде программиста - удаление на новых
компьютерах Windows Vista и установка Windows XP.
Количество желающих получить данную услугу просто впечатляет - мое
финансовое благополучение улучшается с каждым днем!
Cпасибо за заботу о хлебе насущном, и поддержке нас - программистов!
С нетерпением жду известий о разработке вами следующей операционной
системы.
С уважением,
Василий Алибабаевич Пупкин.
P.S. Поскольку являюсь законопослушным гражданином, данную услугу
оказываю только
обладателям легальной Windows, с объяснением права на downgrade.
P.P.S. Отдельное спасибо производителям ноутбуков за их солидарность с
Microsoft
в этом начинании.

-Если я сказала нет. Значит вынь.

Думаете "как селедка в банке" - это предел??? Неееет... Предел - это когда люди выходят из маршрутки со звуком "ЧПОК"!

За двумя оргазмами погонишься - на работу опоздаешь

- Я играю на гармошке у прохожих на виду...
- Гена, это БАЯН!!!

Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "телефон
доверия".
Мой звонок перенаправили в Пакистан.
Я сказал, что собираюсь покончить с собой.
Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики.....

На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Вдруг он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней.
Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не заметил, что этот шарик - на самом деле кролик. Подбежав вплотную к быку, кролик гнет пальцы и начинает орать:
- Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял?
Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом.
Кролик:
- Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не хочешь!
Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать:
- У тебя че, уши г.вном забиты? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я тебе очко разорву, понял, ты, п.дор вонючий? Раз… два… три…
Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом, вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь. Пять минут проходит, десять, уже и мухи cлетелись… Наконец кролику удается высунуть голову из этой кучи. Очистив забитый рот, он начинает орать вслед быку:
- Что, обосрался?

Полезные ссылки

Пятница, 12 Декабря 2008 г. 16:11 + в цитатник
Это цитата сообщения ITDalee [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Полезные ссылки



Есть фотография и нужно уменьшить вес, убрать шум и красные глаза, отрезать лишнее и размеры изменить - но под рукой как назло нет программ (того же AcdSee или Photoshop), а искать-скачивать-устанавливать лень или нельзя. Или под рукой видео с мобильного в 3gp, а нужно в AVI - и с софтом такая же история. Или wav в mp3 нужно перевести (и наоборот). Или файл прислали в rar/zip, но архиватор (как назло!) не установлен? Знакомо? Дык хотя бы раз, но у каждого случалось. Вот подборка онлайн-сервисов, не требующих никаких установок софта, но выполняющих его (софта) функции. Зашел на сайт, залил исходное, получил нужный результат. Translate.ru (онлайн-перевод с/на основные языки) и translit.ru (для тех, у кого нет латиницы или кириллицы на клавиатуре) не анонсирую как известные всем и очень давно )

  • Обработка (редактирование) фотографий и картинок

    Уменьшение веса, размера, убирание красных глаз, шума, резкость, контраст, перевод в черно-белый, тени, ретушь,фильтры и инструменты - фактически, мини-фотошоп онлайн.
    http://www.fanstudio.ru

  • Добавить свой текст (титры) на видео (!!!)
    Сервис позволяющий вставлять текстовые ремарки на видео популярных видеосервисов . Требуется регистрация.
    http://www.bubbleply.com/

  • Поисковик инструкций (документации) к бытовой технике/электронике
    Потеряли инструкцию? Не вопрос, там найдется. Не факт, что на русском, но - почти на всё
    http://www.retrevo.com
     

  • Универсальный медиаконвертер
    Конвертирует все возможные форматы таблиц, текстовых файлов, графики, аудио и видео (в том числе 3gp в avi, ригнтоны) друг в друга.
    http://media-convert.com


  • Архиватор он-лайн
    Создание и распаковка архивов ZIP и RAR
    http://krun.ch


  • Музыкальный редактор
    Фактически - онлайн-синтезатор с возможностью не только прослушивания, но и сохранения результата
    http://www.splicemusic.com/music/
     
  • Универсальный конвертер
    Конвертирует документы, музыку, видео, изображения разных форматов друг в друга (например, ppt в doc, bmp в jpg), загрузить можно файл до 100 Мб.
    http://www.zamzar.com

Без заголовка

Четверг, 11 Декабря 2008 г. 23:28 + в цитатник

В 2004, когда мне первый компьютер купили, эта песня самой любимой была. Вообще, Макс тогда много музыки загрузил, но я большую часть не слушала. С этой приятные воспоминания связаны )

Смотреть видеоСкачать файл


Метки:  

20 уникальных иллюзий

Четверг, 11 Декабря 2008 г. 22:30 + в цитатник
Это цитата сообщения БЛОГбастер [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

20 уникальных иллюзий



Уличные художники - нередко они создают настоящие произведения искусства, которые не только не стираются, но даже охраняются властями.

1228814167_opt0 (450x443, 137Kb)

Далее

•Marc Gauby

Четверг, 11 Декабря 2008 г. 22:27 + в цитатник
Это цитата сообщения немного_иронии [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]


Латинские высказывания и выражения

Среда, 10 Декабря 2008 г. 20:41 + в цитатник
Это цитата сообщения ПараЛеЛьные_Миры [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Латинские высказывания и выражения .



 (326x480, 19Kb)
Ab altero expectes, alteri quod feceris — жди от другого того, что сам ты сделал другому

Ad gloriam — во славу

Aliena vitia in oculis habemus, а tergo nostra sunt — чужие пороки у нас на глазах, наши — за спиной

Alter ego — мой двойник, другой я

Amat victoria curam — победа любит старание

Amicus certus in re incerta cernitur — верный друг познается в беде

Amicus Plato, sed magis amica veritas — мне дорог Платон, но истина еще дороже

Amor non est medicabilis herbis — нет лекарства от любви

Amor vincit omnia - любовь побеждает всё

A nullo diligitur, qui neminem diligit — никто не любит того, кто сам никого не любит

Ars longa, vita brevis est — область науки безгранична, а жизнь коротка

Arte et humanitate, labore et scientia — искусством и человеколюбием, трудом и знанием

А solis ortu usque ad occasum — от восхода, до заката

Audaces fortuna juvat — смелым судьба помогает

Audiatur et alters pars — следует выслушать и другую сторону

Auferte malum ех vobis — искорените зло из среды вашей

Beatitudo nоn est virtutis praemium, sed ipsa virtus — счастье не в награде за доблесть, а в самой доблести

Bellum frigidum — холодная война

Bellum omnim contra omnes — война всех против всех

Benedicite! — в добрый час!

Bene qui latuit, bene vixit — хорошо прожил тот, кто прожил незаметно

Bis dat, qui cito dat — вдвойне дает тот, кто дает скоро

Brevis esse laboro, obscurus fiо — если я стараюсь быть кратким, я становлюсь непонятным

Саrре diem — пользуйся каждым днем

Causas, non fata, sequi — надо искать правоту дела, а не благосклонность судьи

Cessante causa, cessat effectus — с прекращением причины прекращается действие

Citius, altius, fortius! — быстрее, выше, сильнее!

Cogito, ergo sum — я мыслю, следовательно, существую

Cognosce te ipsum — познай самого себя

Con amore- с любовью

Concordia victoriam gignit — согласие порождает победу

Contra vim mortis nоn est medicamen in hortis — против силы смерти в садах нет лекарств

Corruptio optimi pessima — самое худшее падение — падение чистейшего

Cujusvis hominis est errare; nullius, nisi insipientis in errore perseverare — каждому человеку свойственно ошибаться, но только глупцу свойственно упорствовать в ошибке

Debes, ergo potes — должен, значит можешь

De gustibus et coloribus non est disputandum — о вкусах и цветах не спорят

De lingua slulta incommoda multa — из-за пустых слов бывают большие неприятности

De mortuis aut bene aut nihil — об умерших не злословят

Dulce et decorum est pro patria mori — сладостно и почетно умирать за родину

Dulce laudari a laudato viro — приятно получать похвалу от человека, достойного похвалы

Е fructu arbor cognoscitur — яблоко от яблони недалеко падает

Est modus in rebus — всему есть предел

Ex parvis saepe magnarum rerum momenta pendent — исход крупных дел часто зависит от мелочей

Ех ungua leonem cognoscimus, ех auribus asinum — льва узнают по когтям, а осла — по ушам

Faber est suae quisque furtunae — каждый сам кузнец своей судьбы

Fide, sed cui fidas, vide — доверяй, но смотри, кому доверяешь

Gutta cavat lapidem — капля точит камень

Honores mutant mores — почести портят человека

Labor omnia vincit - труд все побеждает

Memento mori — помни о смерти

Multum vinum bibere, nоn diu vivere — много вина пить - не долго жить

Noli nосerе — не вреди

Non progredi est regredi — не идти вперед, значит идти назад

Omne nimium nocet — все излишнее вредит

Pax vobiscum! — мир вам!

Pulchra res homo est, si homo est — прекрасное существо человек, если он — Человек

Vir bonus semper tiro — порядочный человек всегда простак

Ut salutas, ita salutaberis — как приветствуешь ты, так будут и тебя приветствовать

•10 историй о неудачниках

Вторник, 09 Декабря 2008 г. 23:05 + в цитатник
Это цитата сообщения немного_иронии [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

•10 историй о неудачниках



Это жестко, хотя местами и забавно.)
___
1. В 1993 году состоялся финал Кубка Кока-колы по футболу, в котором игрок "Арсенала" Стив Морроу забил гол, принесший победу его команде. По традиции одноклубники выносили героя матча с поля на плечах, однако отвлеклись и уронили его на газон. Морроу пришлось досрочно закончить сезон из-за перелома ключицы.

2. Борясь с жарой, Кристос Бертсос соорудил в своем доме кондиционер, основной деталью которого был гигантский пропеллер самолета. Когда Бертсос включил свое детище, крышу его дома сорвало, и она улетела в неизвестном направлении.

Нефильтрованная красота

далее


Поиск сообщений в Youichi
Страницы: 12 11 10 [9] 8 7 ..
.. 1 Календарь