Отщипните еще кусок от моего сердца - не жалко. Ничего не жалко.
Предложите - возьму. Пусть будет, не жалко. Может даже захочу.
Хотя в последнее время ничего не хочется: ни спать, ни есть, ни говорить, ни видеть... Мне все равно.
А летом будет год, как я умер. Отмечать не буду - пить, не чекаясь.
Я отмечу другое... Когда -нибудь обязательно. Я отмечу свое возрождение.

Я сильно преобразилась: похудела, постриглась, покрасилась.
Я стала незаменимым работником: меня уважает начальство и очень дорожит таким сотрудником.
Я замечательный студент: восторгам мне нет предела.
Меня окружают друзья, и мой телефон не умолкает ни на минуту.
Это похоже на правду? По-моему нисколько. Это выдумка. Но ведь слова имеют свою магию и сбываются?


А ведь произошло много всякой ерунды, но в то же время все стоит на своих местах.

Изменяется только мое состояние. Из крайности в крайность. Черное-белое, радость-грусть, смех-слезы.
Еще стала мало спать. Слишком странная зимняя бессонница.

А еще меня покусала собака. Теперь сижу только на правой ноге.

Вот так вот. Может совсем не то, что хотела.

Давно мы с тобой не виделись, да?
И какие же теперь планы, раз просмотр снов не вошел в мою программу?
Накачаться кофе и читать?
Пересмотреть все, что не пересмотрела и посмотреть, что не посмотрела?
Перебрать старые фото?
Пытаться что-то нарисовать?
Найти старый диск и вспоминать подзабытые движения? Придумать что-то свое(а ведь был у меня набросок какого-то движения) и сложить все это в один кусок?
Набрать выученный наизусть номер и спустить последние деньги на разговор?

Каждая мысль достойна... Но склоняюсь к последней. НО на телефоне денег не так много, а еще роуминг... Жаль, что Алена не в Москве. "Мне как-то не по себе. Зайдешь?" Дороги-то всего 2 подъезда, три этажа и один звонок. И вино, и чай, и фотки. Смеяться над собой, вспомнить школу, попробовать заглянуть в будущее. Строить абсолютно бредовые планы...
Но нет. Сейчас - нет.

Личный психолог спит, да и не воспринимает мои мысли серьезно. Куда же мне? Да, я без мужа, без высокой должности и без прочих атрибутов "серьезной леди". А мне это сейчас и не нужно. Я хочу просто жить, любить и радоваться. Для грусти слишком много поводов, а я их не хочу видеть, не сейчас.
Если я все время улыбаюсь, это не означает несерьезность. Не всегда. Я не могу и не хочу упасть!Я долго поднимаюсь. Я этого не позволю! Я! СЕБЕ! ЭТОГО! НЕ ПОЗВОЛЮ!
В идеале сказать это в лицо КОМУ-ТО. Но вместо этого я пишу это.

В теперь забудем все это.
Все хорошо. По другому быть не может.
Напьюсь кофе с коньяком и все будет еще лучще. Насмотрюсь Чаплина.

У меня есть ровно 2 минуты, чтобы все это оставить в прошлом.
И вперед! Я сильнее, и я это знаю.

Завтра я стану лучше. Для себя.
Стану другой - лучше чем сейчас. Решительнее, перестану сомневаться.
Сделаю все, что хотела. У меня есть мечты. Их нужно только воплотить в жизнь.

"Лучше синица в руках, чем журавль в небе"
Но иметь синицу, значит остановиться на том, что есть. Не лучше ли иметь мечту и стремиться к ней?
Хочу изменить себя.
Но как измениться, не потеряв себя?

Больше всего я не люблю ждать. Чего угодно: транспорта, своей очереди, действий от других. Я не дожидаюсь, разворачиваюсь и ухожу. Часто жалею об этом - подожди я еще немного, и все бы у меня было.
Но я не умею ждать. Я злюсь, срываюсь и бросаю все. Ухожу, а возвращаюсь - меня уже никто не ждет, и ничего не осталось.

Но я все время жду - транспорта, очереди, действий. Что могу - делаю сама, что не могу - учусь, бьюсь, пытаюсь.
Я разучилась просить. Я почти ничему и никому не верю - просто не допускаю.
Кому верю - пальцев одной руки будет много, чтобы всех перечислить. НО все равно не прошу, потому что глупая.

Опять хочу начать все заново. Оставить тех, кто дорог, кто останется со мной - по своей воле. Оставить врагов - они дают мне лучшие стимулы стать лучше: злость и обиду.

То, что со мной было, надеюсь, означало конец. А за ним - начало.
Но я не люблю ждать...

Спать 11 часов... Неудивительно, что голова так болит. Так, что кажется слышу, как работает мозг, издавая такой противный скрип.

Еще к тому же жарко... От жары мне, кажется, с самого детства хотелось тихонечко впасть в спячку и проснуться осенью, когда еще тепло, но уже не жарко. Только из-за жары, вынужденных поездок далеко от дома я не любила лето. От поездок я теперь свободна, но жара-то остается...

Ное еще в этой головной боли остатки вчерашнего вечера. Обрадоваться тому, что ты остаешься полноправным хозяином квартиры на выходные и чуть не сойти с ума за один вечер? Нет, господа, это слишком даже для меня! Кода выключен телевизор и свет (я из очень редко включаю), когда поворачиваешь голову и никого не видишь и понимаешь, что ты один. Нет, это не страх, это что-то другое.
Изрядно устав от всего и от физически, и просто побоявшись своего состояния пополз в душ... Уснуть в душе, стоя - это нормально??? Закрыть глаза, а, открыв, удивиться тому, что стоишь у себя в квартире в душе...
И, наверное, лучше, что до этого мне почти всю ночь не давали спать, - сразу отключилась.

Все! Это уже клиника) Личная палата с прекрасными мягкими стенами и дружелюбные санитары)

Рейко, бака, чтобы сегодня никаких "Полистаю мангу/почитаю/аниме посмотрю/(прочие радости) и спать"! Завтра, блин, экзамен! Да, математику за вечер выучить не получится, так выспись хотя бы!

Помни про свои мотивы: саке, куча новых книг, неменьшая куча дисков...
И прекрати смотреть яой на работе, на тебя начальник-сама косо смотрит, а работа стоит...