Очередное утро началось с неприятного диалога с матерью и упреков в мою сторону. Чего и следовало ожидать.
Далее смс: "Ты согласился бы снимать со мной квартиру?" Утром я горел этой идеей - поиск квартиры, чтобы нам обоим удобно было ездить на работу и прочие бытовые запросы. Снять за 15-20 вполне реально, особенно если снимать не одному. Так я был уже почти что уверен, что дома сообщу, что в ближайшее время уеду.

Но здравый смысл и расчет оказались против этой идеи.

Допустим, что аренда (вместе с ком.услугами в расчете на одного человека) 10 тысяч. Сейчас я плачу за учебу (до окончания еще 2 года) в месяц 5 тысяч. Плюс еда. Плюс проезд.
Выходит, что мне нужно минимум 30 тысяч.

Так получается, что съем откладывается до окончания учебы (высвобождение этих самых пяти штук в месяц).
До этого нужно добиться повышения (разговор не раньше полугода или года. Я всего полтора месяца на новой работе). Сформировать какой-то свой капитал для старта.

п.с. с матерью помирились.

Недавно состоялась одна занимательна асечная беседа... О слабостях.
Я помню только одну свою фразу: "В слабостях и есть наша сила".

Признать их, но не идти на поводу, - самая большая сила перед самим собой. Рассказать другому - бесконечное доверие, что опять же сила, или самая большая глупость. Зная слабости другого, можно привязать его к себе, помочь, едва ли не вытащив с Того Света, так можно и уничтожить, сделав абсолютно пустым.

Это сила от того, что есть в нас изначально, либо от того, что его появление почти что не зависело от нас самих.
Я не отрицаю силы, приобретенной нами самостоятельно. Даже больше, я уважаю тех, кто многого добился сам.

А что вы думаете о слабостях...?

Это тайный сговор? Уже две мои близкие знакомые собрались замуж... Одна гарантирует мне место на всем этом действе. Прямо-таки тенденция. Просто возьми, и тоже выйди замуж статистики ради....

Для двоих я психолог-консультант... Но почему именно я? Люблю, конечно, этих людей, помогаю, чем могу, но до их страданий мне сейчас нет НИКАКОГО дела. Да и грузить себя чужими проблемами сейчас не вижу смысла.

А вы говорите, весна, романтика....

Забавная тенденция, господа, считать и афишировать исключительно сволочью или психом.А особенно меня умиляют варианты фразы "Ты связался с психом(ну или скотиной)" Если я связался с психом, значит, я того хотел, и предостерегать как-то поздно. Хочется показаться этой самой сволочью - подтверди делом, а не бытовыми пакостями. Сволочь всегда должно звучать гордо.
Если ты сволочь, это в любом случае заметят. Если псих - с тобой всегда пара глюков и справка.
 
п.с. Я тоже псих и сволочь)

"...а в ближайшие 5-7 лет мне хотелось бы уехать от родителей, и для этого у меня есть 3 варианта:
1. снимать квартиру
2. купить квартиру
3. выйти замуж и переехать к мужу.
И я понимаю, что более вероятный вариант первый, может с работой наладится. Второй и третий заведомо провальны..."

Моя цитата одного из сегодняшних разговоров.

... эти фотографии," - решила Рейко, пересмотрев фотографии своих знакомых - одноклассников, однокурсников (бывших и нынешних)...

Они помогают увидеть внешность, не завуалированную характером и обаянием человека. Оценить ее более объективно.
Девушка, можно было считать еще маленькой, оказалась красивой. По особенному.
А признанная красавица, оказалась совсем не красавицей, а просто умеющей скрывать(ся). Нужно признать, у нее это отлично получается.

Они искажают действительность. Кто-то просто научился применять это искажение с пользой для себя.

Про <плюсы-минусы> писать нет смысла. Они всем известны. Зачем же повторы?))

Похоже, моя нелюбовь к свету прогрессирует. Если раньше единственным источником света была настольная лампа, то сейчас это три свечи перед монитором. Мне хватает)
Кроме того - романтика) Пусть и на одну персону)

У сестры сегодня годовщина свадьбы - 6 лет. Пять из которых они с мужем живут в Мытищах.
Их свадьбу я помню прекрасно. Как Настя шила всем женщинам платья, ЗАГС, ресторан.
Как они переезжали в Москву и несколько месяцев жили у нас. Но все же все совсем не гладко... В их семье мужчина - Настя. Этим все сказано.
(далее в голове начинают кишить мысли на тему "Что же такое любовь?", в подсознании - "Смотря на них, ты все еще не против свадьбы?" и, как следствие "А такой ли уж сильный пол мужчины?")

А хотела бы я свадьбу? Наверное, да) Но не из тех, где я была: с выкупом невесты, кучей родственников, большую часть которых видишь впервые в жизни, с тамадой (чур меня!)
Зато помню два прогноза мой свадьбы.
Первый. Самый старый . Этот кошмар предвещала мне Алена :"Знаю-знаю... Придешь либо в кедах, либо на огромной шпильке, чтобы разницу в росте с мужем скрыть. Платье не наденешь... И лимузина не будет. Будет мотоцикл) А все закончится чем? Правильно! Тебя пьяную муж потащит домой, а ты будешь приставать к нему "Милый, я тебя люблю)))" Это был бы кошмар...
Вариант второй. Обручальные катаны, тосты "Яой десу!" Это мне греет душу гораздо больше)

Почему не признаю полумер? Мне ведь нужно или все и сразу, в лучшем виде, или ничего? Из крайности в крайность. Черный-белый. Серого почти нет.
Меняется лишь ширина полос: от толстые полосы (как черная, так и белая), то от их смены начинает рябить в глазах.
Почему когда прошу что-то прочти сразу это отвергаю? Каприз, глупость?

Сижу и слушаю Blur, пью n-ную кружку холодного (из-за льда почти ледяного) чая... Чувствую, как в голове лениво двигаются мысли. Состояние царственной лени (привет, мания величия!), тихой такой радости, едва заметной для окружающих, но сильной для тебя - вот она довольная, чуть нагловатая и хищная улыбка)

Скоро все уедут в отдыхать) А я остаюсь в городе отдыхать от уезжающих в отпуск - от Юли, чтобы не слышать рабочих планов, от родителей, чтобы пожить в свое удовольствие, спокойно покопаться в мыслях... Потом на одни выходные рвануть на ДР к сестренке. Вот такие планы пока вырисовываются. Общие, без каких-любо четких деталей - они придумаются по ходу дела.

Ну, если я заговорила о планах...В субботу, скорее всего, пойду в автошколу. Тогда к осени будут права. И доступ к отцовской машине^_^
Постараюсь возобновить занятия танцами. Все же иногда тянет, особенно когда слышу ЭТУ музыку, смотрю на висящие на работе в конструкторской юбки. Да, в юбке меня можно было увидеть только на занятиях)
Осенью все-таки хочу заняться японским... ХО-ЧУ.
Не знаю, что выйдет из всего этого. Может, планов слишком много, а времени слишком мало. Ну и ладно!

Снова одни странности. Вернее, все по-старому, но мозг после встряски потерял способность к адекватному восприятию.

С утра позвонил человек, от которого я меньше всего ожидала звонка. К черту! - скинула. Во-первых, нет настроения для встреч с глюками прошлого, а, во-вторых, зачем? Этого человека просто не могу воспринимать серьезно.

Ехать домой желания нет. Остаются два варианта - поработать еще или гулять по городу/бесцельно кататься на метро/посидеть где-нибудь почитать(тем более, книга с собой есть)... А можно это совместить)

Больше всего я не люблю ждать. Чего угодно: транспорта, своей очереди, действий от других. Я не дожидаюсь, разворачиваюсь и ухожу. Часто жалею об этом - подожди я еще немного, и все бы у меня было.
Но я не умею ждать. Я злюсь, срываюсь и бросаю все. Ухожу, а возвращаюсь - меня уже никто не ждет, и ничего не осталось.

Но я все время жду - транспорта, очереди, действий. Что могу - делаю сама, что не могу - учусь, бьюсь, пытаюсь.
Я разучилась просить. Я почти ничему и никому не верю - просто не допускаю.
Кому верю - пальцев одной руки будет много, чтобы всех перечислить. НО все равно не прошу, потому что глупая.

Опять хочу начать все заново. Оставить тех, кто дорог, кто останется со мной - по своей воле. Оставить врагов - они дают мне лучшие стимулы стать лучше: злость и обиду.

То, что со мной было, надеюсь, означало конец. А за ним - начало.
Но я не люблю ждать...

Иногда не хватает слов, чтобы описать свое состояние.
Сидеть за компьютером ночью, потому что, как оказалось 6 часов сна многовато. Слушать старые песни Земфиры. Пить чай с корицей, тот самый, за который я иногда душу готова продать (яркий пример - работа).
Просто сидеть у окна и слушать музыку, впитывая эти ощущения, как губка. Покой, тихая радость, чувство того, что вот-вот узнаешь, поймешь что-то важное.

А еще... Я не знаю, что написать) Просто захотелось вставить в этот поток слов это "А еще")))

Как можно было понять, нормально жить я просто не могу. Факт.
Даже без видимых причин я найду себе: 1. чем забить голову
2. чем портить себе нервы. Конечно, говорю, что каждый нерв на учете, но это касается лишь внешних факторов, против самой себя я еще бессильна
3. приключения. На что, пояснять не буду, и так все ясно.

Так что сейчас ожидается очередной период терзаний, раздумий, самоанализа.
Но что-то его не хочется. Он будет, но пока постараюсь отсрочить, то есть: 1. найти чем занять голову. С пользой.
2. дать выход энергии. Это уже найдено - иду драться) В смысле на кикбоксинг))) Пока буду бить ногой в стену нафантазируюсь^_^

А есть ли сейчас место для хороших манер?
Для реверансов, поклонов (Японию не трогаю - это святое) место не осталось - они изжили себя.
Приветствия, рукопожатия - мы к ним привыкли, им нас научили, и об их смысле мы не думаем.
А остальное... Сегодня в метро стала свидетелем случая: в переполненном вагоне освобождается место, около которого стоят мужчина (среднего возраста, абсолютно нормальный) и беременная девушка. Место занял мужчина. Я, наивный чукотский ребенок, думаю, увидит девушку, место уступит... Как бы ни так! Оно посмотрело на девушку и счастливо притворилось спящим.
Хорошо, я не говорю, что всем представителям женского пола в обязательном порядке надо уступать места, не требую расстилать пиджак, чтобы женщина смогла пройти лужу, не запачкав обуви.
Я сам бываю неучтив с людьми, но знаете ли, этот случай - уже слишком. Это даже не нормы этикета, не уважение, а банальная забота, а вернее ее отсутствие, такая же как по отношению к старикам... Хотя... И ее почти не осталось.
Вчера читала статью в газете как раз на тему манер. Мы учим правила этикета - в какой руке держать нож, а в какой - вилку, какими словами представлять собеседника... Но почему мы не учимся уважению и вниманию к окружающим, на котором и основан весь этикет?

Каждый день мы едем в метро, в автобусах/троллейбусах/трамваях, видим на улице тысячи, десятки тысяч, миллионы людей... Они разные. Одинаковых нет. Так говорят психологи, социологи, философы и прочие умные личности.
Противоречить им я и не думаю - среди нас одинаковых нет.
Но сколько из нас миллионов по-настоящему ярких, необычных? Можно одеться, накраситься, но что это изменит? Это может изменить настроение (может различаться лишь продолжительность этого настроения), но самого человека это не изменит.
Да, действительно ярких замечаешь. По глазам, по жестам... Это заметно.

Быть ярким один день легко. Сохранять яркость каждый день, не теряя себя, сложнее. Сохранять настрой в повседневности всегда сложнее.

К чему эта запись? Сама не знаю) Наверное, в голове слишком много мыслей) Зато сейчас там на одну мысль меньше. Хотя, для хранения мыслей днев и был заведен)

В своих силах, знаниях, репутации, Магической Силе Кофе я не сомневаюсь...
Но все же...

Чем себя сподвигнуть на то, что бы сдать оба госа на 5?