В последнее время я все писала посты не с самым позитивным настроем.
Все не так...

Счастье есть!
Вот оно, я держу его в руках. Вернее его проявление: будь то свежая недавно сорванная вишня, или телефон с пришедшей смс. Я его вижу - любимые мной люди и яркие незнакомцы. Я его вдыхаю - утром вместе с кофе, с запахом духов, вечером - сидя около окна и ощущая на себе легкий ветерок.

Да, у меня есть не все. Но к этому надо идти. И все обязательно будет и только хорошо. Я же часто так говорю?

Счастье есть. Его лишь нужно видеть.

В колонках играет - Fleur "Отречение"
Болит голова, немного - сердце, я все же ошиблась с утренней дозой кофе.
А этот кабинет забирает мои последние силы. Здесь хочешь-не хочешь поверишь в энергетических вампиров. Даже если у меня с утра будет совсем незначительная, малюсенькая доля грусти, тоски или же в прошлом осталась ночь Истерики, мне лучше сюда не являться - все станет только хуже...
С утра тряслись руки, настроение было кошмарным, доброго слова от меня услышать было не возможно. Что же это было, если даже мать мне не сказала ничего в мой адрес о том, что ее не должно касаться мое настроение, что я должна держать себя в руках, а просто смотрела на меня?
Мне срочно нужно успокоиться, иначе я вернусь, с того, с чего я начинала - истеричко с поганым характером, которая только может, что орать на окружающих, опять испортить отношения с родственниками, снова потерять тех, кем дорожу... Не хочу...

Именно его мне кто-то точно с утра подмешал в кофе. Найду - буду долго и мучительно пытать, пока не иссякнет фантазия.

Сейчас очень жалею, что в кабинете не висит дартс... Или боксерская груша...
Так что мне остается только ждать вечерней тренировки, и требовать временной изоляции... Я сейчас неадекватен и просто опасен для общества.

Иногда не хватает слов, чтобы описать свое состояние.
Сидеть за компьютером ночью, потому что, как оказалось 6 часов сна многовато. Слушать старые песни Земфиры. Пить чай с корицей, тот самый, за который я иногда душу готова продать (яркий пример - работа).
Просто сидеть у окна и слушать музыку, впитывая эти ощущения, как губка. Покой, тихая радость, чувство того, что вот-вот узнаешь, поймешь что-то важное.

А еще... Я не знаю, что написать) Просто захотелось вставить в этот поток слов это "А еще")))

Как можно было понять, нормально жить я просто не могу. Факт.
Даже без видимых причин я найду себе: 1. чем забить голову
2. чем портить себе нервы. Конечно, говорю, что каждый нерв на учете, но это касается лишь внешних факторов, против самой себя я еще бессильна
3. приключения. На что, пояснять не буду, и так все ясно.

Так что сейчас ожидается очередной период терзаний, раздумий, самоанализа.
Но что-то его не хочется. Он будет, но пока постараюсь отсрочить, то есть: 1. найти чем занять голову. С пользой.
2. дать выход энергии. Это уже найдено - иду драться) В смысле на кикбоксинг))) Пока буду бить ногой в стену нафантазируюсь^_^

Радио, книга, "Эрл Грей"... Что-то такое.
Нервы в норме: приступ аЦЦкого позитива прошел, настроение снизилось до стабильной отметки. Норма, жить буду.

Перед работой заехать в колледж отдать договор. Да уж, отвыкла уже) И вставать в шесть, да и от самого колледжа отвыкла) Но, черт, без него жизнь лучше, а сволочей на порядок меньше.
И на работу "пугать всех своим видом; генерального - голосом" (С) Настя ака Начальник-сама.

Третья мысль забылась, так и осталась незаписанной.