Ухожу с головой в учебу. Пора бы) А то и сессия близится... Брррр...

И все ее страшные слова "курсовик" (тот, что я пишу САМА), "препод", "зачет", "экзамен". И слова-обереги "пронесет", "халява". Верю в их силу, помогавшую мне 2.5 года)

И маленькое лирично-алкоголичное отступление. Отмечать сдачу сессии (какой бы она ни была) буду абсолютно трезвой. Из-за этих уколов мне теперь полгода пить нельзя. Так что ждем 25 мая  - дня окончания моего непроизвольного кодирования)

Есть люди, после общения с которыми хочется жить несмотря ни на что.

Наверное, этот старт, толчок, пинок (назовите как угодно) мне и был нужен.

1. Возвращаюсь на танцы...

Старт дан...

Да!!!

Мы с Макото собираемся на Фестиваль японского кино) Как предполагается - на "Девочек-камакадзе"

Подробно о фестивале:
http://www.ru.emb-japan.go.jp/CULTUREANDEDUCATION/CULTURE/ACTION/Kinofest2008/Devochki-Kamikaze.html - на сайте посольства Японии
http://www.kino35mm.ru/details/420 - на сайте кинотеатра.

А потом саке и суши) В честь встречи и других праздников, которые мы пропустили)

 

За что я люблю ноябрь? За то, что рано темнеет и можно уже в четыре часа видеть самое начало заката, и как на небе проявляется луна.
И сегодня просто хорошо - холодно, солнечно.
И впервые после универа сразу поехала домой. Мне не хотелось видеть всю эту красоту одной, а поделиться этим великолепием Города с кем-то очень близким кого сейчас по близости не наблюдается

Нет, все же не хочу видеть эту красоту одна. Не хочу...

Я сегодня был зол. Как сука

Вот скажи, зачем было опять меня кидать со встречей? Это становится системой.

"Чтобы это больше не повторилось". Ты знаешь, я кошка. Гуляю. Но я преданна.

 

А спасибо хочется сказать сестренке - сама того не зная, она выгуляла меня, накормила роллами и просто подарила замечательный вечер. Сестренка, спасибо)

А ты, дорогая, рискуешь меня потерять. И я этого больше не боюсь.

 

Мне тревожно.

Это можно описать банальным сравнением "затишье перед бурей". Часто сжимается сердце, перехватывает дыхание, а к глазам  накатывают слезы. Ненадолго - на мгновения. О них можно было бы забыть, не повторяйся они так часто.

Где ты, когда мне ТАК нужен?

Но это же я... Молчу и пытаюсь сделать все сама. Не стану отрицать, мои попытки часто успешны. Но они меня выматывают, и становится не понятно - от чего мне хуже от самой причины расстройства или от себя самой?

 

Раскрыта тайна, почему я так медленно поворачиваю! Чудовищно низкая скорость, тяжелый руль - и та-да! - после полутора часов езды руки готовы отвалиться.

Инструктор, попробовав так поездить минут десять, даже не стал меня выговаривать за неправильное положение рук при повороте) Но в городе у меня машина с нормальным рулем. Дааа, хоть что-то радует.

Сам процесс вождения - потрясающе. Не смотря на все косяки - нравится.

Хочу писать больше, но элементарно нет времени.

Уже похолодало, а я все еще хожу в легких кофтах и ветровке.

Скоро вождение))) Жаль, что записалась только на 17-е число. Все другие дни заняты, а свободны только будни с 12 до 16. Неудобно - если заявлюсь к генеральному со словами:"У меня вождение, отпустите меня часа на два с работы сейчас... И да, чуть не забыла, у меня сегодня занития в университете, я уйду на час раньше, можно?" - по головке меня не погладят.
Что с работой... Лучше, чем было. По крайней мере, здесь намного больше общения, здесь приятно ходить, здесь я начала работать, а не перебирать бумажки для имитации трудовой деятельности.


Устаю. Но, в общем-то, это мне полезно - без дури.

И, чтобы не забыть одну мысль :"не злорадствуй - обернется так, как было с тем, над кем смеялась". Как хихикнула над теми, кто сегодня сорвался с диеты, так сама же дома и наелась всякого вредного...
Но мы не сдаемся и идем до конца!

не радует...
- молчание. Стоит мне замолчать, пропасть, так можно считать, что забыта. Может именно от этого у меня в голове все чаще и чаще появляется одна нехорошая мысль, и она мне совсем не нравится.

- "... или любовь, но я ее не вижу" (с) Мара. *Рейко молчит*
- разные мелочи, которые можно сравнить с камешком в ботинке - маленький, а неприятно...

Ладно, поздравляю себя с праздником и иду спать...
(хотелось, конечно, составить пафосный отчет о прожитых девятнадцати годах... Может вечером напишу)

Мало сна. Много кофе. Метро. Плеер. Переходы. Переулки. Работа. Бухгалтерия. Смех. Опять метро. Универ. Беготня. Автошкола. ПДД. Город. Автобус. Дом. Телефон. Друзья. Настя. Мешок яблок. Чай. День Рождения. Деньги. Отпуск. Устала. Голос. Желание. Счастье. Мама. Кухня. Ветер. Вес. Злость. Сестра. Духи. Ночь. Болтовня.
Головная боль. Холод. Звезды. Запах ванили. Осень. Утро.

51 слово про то, что сейчас происходит)))

О чем хочу не думать, так это о том, что устаю морально. Практически без выходных.
Жаль из-за вождения пока не выходит с танцами... Так, чтобы не думать и выползать из зала, еле передвигая ногами.
Так, может, вернусь к своей форме. Стыдно-стыдно-стыдно.
В группе все параллельны. Общение минимальное.
Времени мало: на работе завал, а дома я гость редкий)
Скоро девятнадцатый день рождения.
Все)

...потому что после работы - в автошколу. И что? Да, опять опоздал) Опять до аудитории наперегонки с такой же опоздуньей) Скоро станет привычкой ведь)
...потому что забыл на работе мобильный Т_Т А вот это уже не есть хорошо, без связи совсем не хорошо... Потому что даже в асе нет тех, кого хотел бы услышать. Эх... Будем ждать до завтра.

Поездка действительно оправдала ожидания. Превзойти не получилось, но оправдала точно)
Кто бы сомневался в том, что я чуть не опоздала на поезд^_^ Бежала по перрону на перегонки с какой-то девушкой, такой же опоздуньей, как и я) Только ехали мы в соседних вагонах - она в первом, а я во втором (хе! Зато мне бежать надо было меньше!). Бежали и смеялись друг над другом.
Приятно смеяться вместе с незнакомцем, попавшем в ту же ситуацию, что и ты.

Город встретил меня тепло(в прочем, как и всегда). И буквально через пару часов после моего приезда начался ДР. Сходили в кафе вместе с однокурсницами и подругами сестренки. Что ж сказать умеет она притягивать разных людей: скромницы Настя и Алиса, бойкие и амбициозные Настя и Таня, ну и, собственно, я.
Потом ночная вылазка в клуб. Я, конечно, не любитель, но пару раз сходить могу)
Как итог - весь день я рук-ног не ощущала)
Через несколько часов я уже тряслась в поезде по дороге домой.
А дома душ и сразу пулей на работу)

Вот такие вот путешествия)

Сегодня после работы меня ждет поезд) Наконец!
Я и передумывала, и горела желанием. Но обещание есть обещание и, к тому же, это шанс развеяться.

Вещи собрала еще вчера - в небольшой дорожной сумке куча спутанных проводов, несколько футболок и косметичка. в пакете подарок. Ибо День Рождения)
И хочу в довесок к подарку до приезда сестренки нарисовать ей что-нибудь. А то не успела
Завтра Рейко будет пьян)

Отец обижен из-за того, что я не приехала в деревню.
Но мне... Спокоен я, в общем)

Во-первых, все знают, что в деревню я не ездок и что я там начинаю умирать со скуки. А во-вторых, я предупреждала.
Так что...

Выходные плодотворные) Почти закончила с подарками, купила себе немного новенького и приятного)
А эти выходные тоже предполагаются довольно неплохими: буду на ДР у сестренки (вроде как меня и в клуб хотели выгулять^_^), увижу некоторых приятных личностей, а потом еще вернется мой дорогой друг-шопоголик (и не буду я больше по магазанам таскться в гордом одиночестве - вдвоем больше идей приходит и со стороны все недочеты видны). К тому же я ей еще поход в бар должна...
Потом вернутся братья-сестры. Нии-тяна можно (и нужно) отловить и заставить поработать с моим компьютером.

И, если уж начала про возвращения... Блин, неужели скоро в универ? О_о

За неделю самостоятельной жизни еще раз убедилась в том, что оставлять одну меня не только можно, но и нужно.В это время квартира даже чище, чем с моими родителями.
денег нужно мало: только на квартплату, инет и немного на еду.
Если так пойдет, начну думать (вернее мечтать) о своем жилье...
Хотя жаль, что оно мне не светит...

Все, упал. Оясуми...
Всего 23, а я уже засыпаю...

Хочу в поезд. И долго-долго ехать, лежа на верхней полке и смотреть в окно, переключая песни в плеере в поисках ТОЙ САМОЙ песни. В сумке только самое нужное. Я хотела уехать. И я уезжаю. На 2 дня.
До поезда 1 неделя. 14 часов дороги.
И спустя это время я буду в городе, где до этого проводила все летние каникулы.
Помучаю братишку)))

Все бывает в первый раз...
И то, что я ПРОСПАЛА. И проснулась от звонка начальника-сама.
И кофе нет.

А еще ехать за подарком. И продуктами, а то в магазин я не ходила с тех пор, как уехали родители.
Ага, поехать за продуктами... Читай "купить яблок, кофе и сока"
С подарком сложнее.

С концертом не вышло. У нас облом с деньгами, все же 3 тысячи на дороге не валяются. Так что разменялись на 2 концерта. Алена меня тащит на Оригами, а я ее - на Снайперов. Взаимозачет desu...

Я все же узнала, отчего мне было так плохо. Вернее не мне, а моему желудку. Сладкое, desu. Ага, придется стать Кирой и убить в себе L... Где взять сил?

Смотаться на Пятницкую. К генеральному... Из-за Юли. Она, зараза, в отпуске, а я за нее отдуваюсь...

Но самое обидное, накрылась моя сегодняшняя тренировка... я то думала, схожу, потанцую в свое удовольствие... А меня обломали, сказали, что Лены (тренера) нет. Обидно.
Ну ладно, дома буду жечь) под плеер) Не попадая в такт)

*мысленно берет в руки ромашку* Получу по голове - пронесет - получу - пронесет..
Косяк небольшой, но зараза, неприятно. Многострадальный орган, именуемый голова, придумал две мысли выпутаться из этой ситуации. Жить буду, работать тоже)

От другого, не менее многострадального органа - желудка, сгибает пополам третий день. Здравствуй, кефирчик?! Думать об этом страшно... Ну ладно, уже не раз себя вылечивала так, что никто и не замечал.
Организм, зараза, прикольный) То глюк привидится, то просто чем-то недоволен - глаза, голова, сердце, "аллергия"... И все ненадолго - было, а не успеешь подумать, что нужно бы и до врача дойти, - ничего и нет)
Эффект неожиданности, дэсу)

Сижу и слушаю Blur, пью n-ную кружку холодного (из-за льда почти ледяного) чая... Чувствую, как в голове лениво двигаются мысли. Состояние царственной лени (привет, мания величия!), тихой такой радости, едва заметной для окружающих, но сильной для тебя - вот она довольная, чуть нагловатая и хищная улыбка)

Скоро все уедут в отдыхать) А я остаюсь в городе отдыхать от уезжающих в отпуск - от Юли, чтобы не слышать рабочих планов, от родителей, чтобы пожить в свое удовольствие, спокойно покопаться в мыслях... Потом на одни выходные рвануть на ДР к сестренке. Вот такие планы пока вырисовываются. Общие, без каких-любо четких деталей - они придумаются по ходу дела.

Ну, если я заговорила о планах...В субботу, скорее всего, пойду в автошколу. Тогда к осени будут права. И доступ к отцовской машине^_^
Постараюсь возобновить занятия танцами. Все же иногда тянет, особенно когда слышу ЭТУ музыку, смотрю на висящие на работе в конструкторской юбки. Да, в юбке меня можно было увидеть только на занятиях)
Осенью все-таки хочу заняться японским... ХО-ЧУ.
Не знаю, что выйдет из всего этого. Может, планов слишком много, а времени слишком мало. Ну и ладно!