Для пущей остроты ощущений добавлю, что у меня еще и болят уши. Оба. Классе в 7ом у меня с этим была серьезная проблема. Но узнала я об этом лишь когда пришла в школу и все меня спрашивали слышу ли я. Оказывается все могло закончится летальным исходом.
Но сейчас все норм. Я уже могу контролировать любой вид боли: от месячных и до ушной. Я хожу на физ-ру, вроде даже улыбаюсь. Просто смерилась, что имунитет у меня слабенький и пью теперь актимель иногда по 2 раза в день=))) За 2 дня я не смогла осили Полиэфируританы и красители. ... Или вулканизаторы? А мне в понедельник о них рассказывать на коллоквиуме. Вообще с момента знакомства с Олегом я стала жуткой лентяйкой. Даже если я целый день сижу дома, я все равно ничего особенного не делаю. Математику глядя в телек, философия, общаясь в аське и все так. Нельзя же пускать все на самотек. Лекции Афанасьева я читала давно-давно, в самом начале. Надо их прочесть. Потом же проще будет самой. Но нет, я до них еще не скоро добирусь, если это вообще случится. Смотрела сегодня фильм "Дневная красавица" с Катрин Денев. Немного странно и жутковато. Хочу к Славе. Но его нет. Не верю я, что у него лишь одна девушка - я. И вообще. Он мне нравится. Умный, интересный, начитанный, с широким кругозором и небанальным взглядом на жизнь он так не похож на Ваню. И все таки я знаю, что это все не то и мы весте не будем. Когда я читала про Брижит Бордо, заметила одно (вообще их много) сходство: я легко и часто признаюсь в любви. И это искренно. Я как маленький ребенок, люблю всех по чуть чуть. Но мне совсем не хочется быть такой. Мой внутренний образ всегда стремился к характеру Брижит. Безалаберная, легкая, простая, немного ленивая и безразличная. Но я никогда не смогу быть такой. Как говорит наш Юрий Александрович наоборот, я гиперактивная. Да и в жизни я не умею претворяться. Сцена и жизнь это две разные вещи. Хорошо, что я не пошла в театральное. Актеры торговцы душой. Они живут чужими жизнями, характерами, проблемами, а своё Я либо теряют, либо не находят. Либо вечно играют себя. как Брижит. Все таки Денев до нее далеко. Денев просто красивая, она лишена чего-то большего, искорки, которая и делает неповторимым человека.
Пойду спать. Всем гуд найт.

Если чего-то долго ждешь, оно не оправдывает ожиданий. Поэтому я уже ничего не жду. Я довольна тем что есть. Даже если ничего нет=))))))))))))))))))))) Холодно. Кошка спит на моих джинсах. Ваня где-то с кем-то что-то празднует. Слава болеет. Ира в босейн завтра идет. УРА!!!!!!!!!!!!!!!!! Выходные я встречу с платком, насморком и лекциями по ЛП!!!!!!=))) Нет, это кстати хорошо. Процесс вечного беганья куда-то меня уже утомил.И еще!!!! Я не видела ни одного фильма с Бондом. Надо надо...=)))

Знаете, я наверное согласна с тем, что пусть все будет ровно, с небольшими радостям и несильными переживаниями, чем скачками. Когда я еще была влюблена в Олега, то есть самое начало того, что называла я отношениями, первые 2 недели, я была так счастлива, что весь мир вокруг меня мне казался счастливым, мне все было легко и все удавалось. Я верила, что он - моя судьба и мы умрем вместе и в один день. А потом после кино, он сказал, что не сможет меня полюбить ( мне даже это было неважно: лишь бы был рядом) и что мы можем быть только друзьями. Затем мне было так больно, что я пришла к Ирке, села в коридоре прям на пол и заревела так, как.... Да я так никогда не ревела! В голос, со всхлипываниями, битьем ногами и руками и прочим кошмаром. Действительно, самую сильную боль нам доставляют те, кто дарит самоё пронзительное ощущение счастья. После этого я не влюбляюсь. Я боюсь любить. Хочу и боюсь. Боюсь, что все это не правда. Я боюсь, что Слава, это тоже из разряда "подразнил и ушел" . Боюсь всю жизнь провести с нелюбимым или одной. Боюсь говорить людям, что я счастлива, боюсь верить в чудеса. Я пойду спать. Сладких снов

Вчера сказала, что у меня категорическ не бывает температуры. В общем после прогулки под дождем всю ночь провела с градусником и показателем 38.3. Если учесть, что нормальная температура у меня 35.4 ( все не как у людей), за выходные небыло ни одной ночи, чтоб я выспалась, а сегодня мне придется провести дома, моё впечатление об отыхе всем понятно. Сейчас уже вроде ничего ( 36.9), нго тоже не сахар. Жуть, самой себя жалко.

Начались мини-каникулы, а с кем их провести - не знаю. У Вани на меня времени (как-всегда) нет, он занят по работе. Иринка учится. Я, конечно, должна съездить к Юльке на конкурс по танцам ( чемпионат России как-никак=))) И еще 4го у нас с Иринкой 4 года дружбы намечается=))) Если меня опять не переклинет. Хотела с Мишей погулять, а он занят(читай не хочет=((()
Ладно, я ушла

ХОЧУ!!!!!!!!!!!!!! ЛЮБИТЬ,ВЛЮБЛЯТЬСЯ, СМЕЯТЬСЯ, БЕГАТЬ ПО ПАРКУ С ОХАПКОЙ ЛИСТЬЕВ. Хочу плакать как раньше, рассказывать кошке как у меня все плохо или хорошо. Улыбаться людям, ловить взгляды мужчин, краситься каждый день. Хочу снова мечтать. Хочу знать, что это уж точно ОН. Целоваться как в первый раз, и чтоб всё как в первый раз. И чтоб только с ним. Свою кошку и отдельный диван в отдельной квартире. Хочу жизнь заново. В розовом цвете. Интересно, почему лосень желтая?

Мне сегодня приснился Париж,
Переулки его и бульвары.
Устремленность задумчивых крыш,
Пешеходы, мосты, тратуары.
Мне приснился осенний Монмартр,
Синева расплескавшейся Сены,
Здесь стоят ароматы сирени
И играет цветами сентябрь.
И деревья садов Тьюлири,
Мне как-будто бы стали родными.
На секунду ты с ними замри,
Дух Парижа прочувствуй ты с ними.
Растворись в многолюдном кафе,
Заблудись среди Лувра шедевров,
Ты волнительных этих моментов
Сколько сможешь с собой забери.
Но огонь предрассветных лучей
Уж дрожит на стенах Пантеона.
Мой Париж... Возвратиться б скорей...
Только здесь, лишь с тобою я дома.

У меня столько мыслей в голове, что хочется ими уже поделиться.
И так:
1) Если кто знает, что будут спрашивать на каллоквиму по ЛП, скажите. А то надо уже что-то учить, а я не знаю конкретно что.
2) Не все мужики козлы или как говорит Ира:
"Чужие-то еще ниего, а вот свои...."
3) А все остальное уже лень... Еще скажу, что у меня очень красивый и очень верующий препод по английскому.
И еще мне ПРАВДА ЖАЛЬ ЖИВОТНЫХ, но когда я померила на днях шубку из лисы (109 тысяч рублей), обладай я этитми деньгами, я бы ее купила.

Итак, последнее время посты в моем дневнике только негативные и поэтому я хотела извиниться перед всеми, кто меня читает. Дело в том, что сюда я выбрасываю весь негавтив какой во мне есть. Кроме того, так как я сама по себе очень непонятная, то у меня ни как у людей, все что я пишу выходит наоборот(может потому что я в это верю?=)) И так, чтобы написать наконец что-то хорошее, я напишу про Иринку. Напишу про то, то я ее очень люблю. Говорить ей это в глаза у меня не получается, поэтому я напишу.
Нам с детства рассказывали о любви и о том, что у нас есть вторая половинка. Но что если эта половинка вовсе не парень, а подруга? Я вам скажу, что у меня самая лучшая в мире подруга. И пусть мы с ней не так чтоб часто видимся, она у меня самая лучшая. Сегодня, когда я вся плачушая и захлёбывающаяся в слезахей позвонила, она прилетела на час, не раздумывая. На час, потому что потом пришел Ваня. А когда я с балкона смотрела как она бежит на своих каблуках ко мне, я подумала, что я не достойна иметь такую подругу. Еще она у меня самая добрая. Правда, таких людей больше нет. И это искреене и по-настоящему. И если кто и достоин в жизни самого лучшего так это она, потому что никто не умеет так искренне любить, хотеть помочь человеку, не умеет так сострадать, как моя Иринка. Я очень хочу, чтобы она была счастлива и верю, что так оно и будет. Потому что самое главное это уметь любить. А она это умеет как никто другой.

Настроение сейчас - реву

ОН ИДИОТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! МНЕ ТАКИХ ТРУДОВ СТОИЛО ВЫПРОВОДИТЬ РОДИТЕЛЕЙ, Я ВЫМЫЛА ВСЮ КВАРТИРУ, УСТАЛА, СЧЕРА ЧЕРТЕ ВО СКОЛЬКО ПРИШЛА С НЕДЕЛИ МОДЫ, УСТАЛА И В 12 НОЧИ МЫЛА ПЛИТУ, ГОТОВИЛА, А ОН ПЕРЕПУТАЛ ВРЕМЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
идиот!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!СДЕРНУЛА ИРКУ, ОНА НЕБОСЬ ХОТЕЛА ОТДОХНУТЬ, ПОСПАТЬ, А ОН,,,,,,, СВОЛОЧЬ!!!!!!!!!!!!!!! НЕНАВИЖУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ЕГО ПРИДУРОШНЫЙ ОТЕЦ НЕ РАБОТАЕТ, СИДЯТ ВСЮ НЕДЕЛЮ С МАТЕРЬЮ ДОМА, ИХ НЕ ВЫПРЕШЬ, У НЕГО ЕЩЕ КО МНЕ КАКИЕ_ТО ПРЕТЕНЗИИ, А САМ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ВСЕ МУЖИКИ КОЗЛЫ, НЕНАВИЖУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Сегодня была куча свободного времени, а я провалялась на диване. Не написала статью, не дорешала математику, не прочитала историю. Кажется были еще не, но я их не помню. А технологии ЛП я тоже не сделала. И вот сейчас поползу спать. Расплата придет на следующей неделе ( если не раньше) в лице курсовой по истории и необходимости посетить что-нибудь связанное с производством ИК и ППМ. В свободное от учобы время. По моему это бред. Я буду экономистом, а не обувщиком ( я все таки на это надеюсь). В общем вот она несправедливость. Самое одибное я в будни не высыпаюсь, а в выходные просыпаюсь в пол-пятого. Бред. Пойду спать... Наверное...

Все время хочу спать, болит голова, мысля на тему that I'll have a baby because I'm stuped уже сгрызла,все время думаю:" а может забить и никуда не идти". Люди. Люди в метро, в троллейбусе, в универе, дома, в компьютере, в сознании. Везде. Работа. Обязанности. Чьи-то ошибки. Чьи-то желания. Все от меня чего-то хотят, а я хочу просто остаться дома. Чтобы было тихо. Посмотреть фильм, перечитать Олесю, помучить кошку. Забыть, что на этой планете есть кто-то еще. Хочу зиму. чтобы падал снег и было так тихо, как бывает только зимой.Чего всем от меня надо? Почему нужно что-то делать, что за всех решать, как то на кого-то влиять? Почему всякие Мамоновы и многие другие думают, что мне все так легко дается, что я могу все за всех делать? Зачем мной помыкать. ВЫ МЕНЯ ВСЕ НЕ ЗНАЕТЕ. Вы думаете, что знаете меня, все что я думаю и могу подумать. Но это не так. Я сама себя не знаю. И не хочу знать. Я вообще ничего не хочу. Только спать. И чтобы все про меня забыли. Все, кто мне не нужен. Пусть только нужные вспоминают. Я их люблю.
Хочу плакать.

Какая-то гадость рассылает от моего имени спам в контакте=((( Это мне уже и самой надоело. Вроде и пароль сменила и все. А на тебе=((( И вообще настроение упадочное.

Такое ощущение, что у меня в голове черная дыра. Я забываю очень многое. Про то, что я не помню многие иностранные слова я молчу. Но времена в английском и французском я периодически забываю, а математика... Нам задали решать дифуры. Тема, которую я знала совсем недавно так хорошо, что смогла объяснить невероятному количеству людей и получить пять на экзамене по математике, что просто невероятно и фактически невозможно... Теперь я сижу с элементарным уравнением и думаю как решить его. Что со мной такое? Кроме того этот Женя... Глупо, но я всегда делаю наоборот. Я уже говорила, что влюбляюсь не в тех. И тем не менее... Не сказать что он красивый или в нем есть какое-то особое обояние. Просто меня тянет его необычность и равнодушие. Мне нужно от этого отучиться.
И еще я обидела Ваню. Когда-нибудь он перестанет терпеть. И я останусь одна с медведем...
Почему я все время пишу о чем-то плохом. Ведь стоит самой захотеть и жизнь заиграет яркими красками. Может я просто боюсь расплескать то немногое счастье, которым обладаю. Я боюсь зависти. Это самое разрушающее чувство. А боюсь не потому, что есть чему завидовать, а потому что я не умею соблюдать середину и у меня всего через меру. И боли, и горя и веселья. Так у всех, наверное.

Я жутко получаюсь на фотках=((((

Вдаваться особенно в подробности пока некогда, но я сегодня почувствовала себя реальной блондинкой в законе. Мы с Л. сегодня отвечали итоги приватизации на лекции Афанасьего (те кто его не знает, знайте: им нас пугали, пугают и еще долго будут пугать). Я очень волновалась, даже толком не поняла, понравилось ли ему то, что мы говорили. Но в конце Женя из 71 группы начал придираться со своими вопросами ( сам Женя типа дико умный, а вот вопрос был не в тему). Я даже хотела ответить на этот вопрос, а потом сказала ему: " Женя, извини, но если гос-во не может решить этот вопрос ( связанный со стабилизацией экономики), то как на него могу ответить я?" и характерно повела бровями. Не знаю, то ли это был луч солнца на лице у Валерия Александровича, то ли мне показалось, НО ОН УЛЫБАЛСЯ!!!!! Эта улыбка мне была важнее, пожалуй, того, что я все таки сделала Женю=)))!
И еще, я так и не поняла, что А. имел в виду, но фраза: Сорокотягина, вы зря говорите о том, что Вам не хватает знаний. Ведь когда-нибудь правительство сменится и нам потребуется новый президент". Это было сказано достаточно серьёзно=)))))))
Я конечно, рада, но теперь от меня потребуется еще больше сил и отдачи, для того, чтобы не снижать планку. Мне кажется что когда ты чего-то добиваешься, то самое трудное не сорваться вниз. А такой лентяйке как я это ОЧЕНЬ тяжело. Но главное верить в себя, ведь мы будущие экономисты=)))
З.Ы. Всем вроде все понравилось и мне даже многие говорили, что я молодец=)))

Нет ничего хуже, чем сидеть вечером впятницу перед компом и думать, что ты будешь делать все выходные. Все заняты, никому я не нужна. В солнечные теплые выходные все забыли о моём существовании. В кинотеатре идёт фильм "Париж, я люблю тебя", там даже рядом живет кое-кто знакомый, кто не отвечает на мои смс. А я ......... Я буду страдать фигней. Мне плохо. Болит горло.

На губах простуда, в голове - полное сознание того, что нужно делать ОЧЕНЬ много. А не хочется. Вот в какой связи были Руссо и Екатерина Вторая? Вы знаете. И я тоже. А нужно. В инете об этом ничего нет. Только то, что Руссо к себе зазывали Орлов и прочие. А он их послал в сторону леса.
Мне снился на днях потрясающий сон: я была в Лондоне, и там занималась любовью с принцем Уильемом. Лондон здесь не особо важен.=)) Но сон потрясающий... был. Пока Вася не заговорил во сне о том, что там где-то орки...
Но этот самый Уильям.... Все было на столько реально. Даже виснушки на его носу. Правда я не знаю, бывают ли у принцев веснушки. Но пусть будут. Так более мило. =))
Вчера посвятила день бегу (читай ФЗК), Матиматике (немного не поняла, почеу ничего не понимаю=))), и просмотру Блондинки в законе 1 и 2. Я не люблю Америку. и культуру. (У них все нацелено на обогащение. У них даже блондинка-Эл не в церковь идет когда ей плохо, а к Линкольну!!!!)Но их комедии сморю иногда. Понимаю, что я не самая последняя дура=)). Нет, на самом деле мило. А потом читала Космо на ночь. Для пущего эффекта=)).
... У моей кошки глупый взгляд. Мы с ней вообще похожи.
Вот о чем хочу сказать! Оказывается, если ты вдруг полюбишь священника, то замуж за него может только девственница( и еще что-то, но первый факт меня сразил наповал). А как они узнают что невеста девственница? Или они будут, как в Грузии (или где это) на простыни смотреть? И вообще, по моему, это как-то... странно. Вспоминаются поющие в тарновнике. Не самая моя любимая книга, но тем не менее.
Да, кстати, на счет моей любимой книги. Долго думая, я пришла к выводу, что у меня нет любимой книги. Только если "моя сладкая Эм". Но так как о моём высоком интелекте это заявление не говорит, то я об этом промолчу. Просто только эту книгу (ну и Евгения Онегина) я много раз перечитывала. А так, в общем и целом. ... Нет, мне очень понравилась "Любовь и тьма" Исабель Альенде, Моруа понравился, Труайя, Тэффи. Но я не могу сказать, что я их люблю. Это было очень интересно, очень близко мне, но ... Хотя в Альенде я все таки, наверное, где-то влюблена. ....И в Дюма.
Подумаю об этом потом.
З.Ы. Унесенные ветром меня даже не тянет читать. Бэээ, я фильм-то не особо перевариваю.

И вообще. Ничего я не хотела! Может я хочу посвятить своё существование заботе о белых мишках дальнего севера!!!!!!!!!!!!!!!!! Или матиматике! Или....
Или просто поеду в горы и там останусь. Сила притяжения она ведь на всех действует?