Нахожусь в подвешенном состоянии. Жду выдачи визы. Это состоится в понедельник вечером. Поезд отходит во вторник в 10:23. Грызу подушечки пальцев от нервов. Звонила в турагенство. Меня "обрадовали" тем, что отказы бывают всегда, но чтобы я не переживала. Да, и еще! Французское посольство достаточно капризное ( а именно оно делает нам шенгенскую визу, хотя сначала группа посещает Испанию, а уже потом Францию). Себастьяна я уже задергала. Он работает в консульстве и я почти готова попросить его, чтобы он попросил ускорить процесс создания визы. Надо как-то себя отвлечь. Но как? Ваня и Катя (и все мужики=)))) работают, Иринка на даче и вообще все заняты. Если я сойду с ума, то это произойдет скоро. Очень скоро.

Начала вышивать крестиком. На 20 минуте мне искренне хотелось порезать канву садовыми ножницами и порвать все нитки.=))

Я люблю тебя тихо и нежно,
В солнце, дождь и ночной снегопад.
Я люблю тебя и безнадежно
Средь других глаз ищу я твой взгляд.
В запотевших окошках трамвая
Еще прячется мой силуэт,
И любовь моя, - море без края,
Светит там, где кончается свет.
Я на первых упавших снежинках
Загадала веснушчатый нос.
Только месяца злая ухмылка
Мне твердит будто все не всерьез.
И холодный порывистый ветер
Говорит, что забыться должна,
Та любовь, что сильней всех на свете.
Плачет дождь – у него есть она.
Я иду по пустым переулкам.
Время кончилось, времени нет.
Бьется сердце рассеянно, гулко
На вопрос теперь знает ответ.
Мне какой-то случайный прохожий
Крикнул будто бы все впереди.
У него впереди все, быть может.
У меня... У меня поглядим.
И кивают нарядные ели,
И смеются гирлянды витрин.
И печальные песни запели,
Те кто не был когда-то любим.

Да... Больше ничего приличного за этот год мной написано не было.

Приходил в гости Ваня. Познакомила его с папой. Ну что я могу сказать: залез во все мои дневники, прошелся по всем моим ссылкам, прочел все мои стихи. Потом перешел к допросу. Я теперь сижу и думаю: я убиралась тут почти неделю подряд, готовила вчера целый день( он ест как трагладит... как мой брат!) и для чего? Для того чтобы узнать, что у Семенович грудь красивее потому что она стоит (у меня тоже стоит, просто я лифчик такого фасона найти не могу),что у меня пыль на шкафу над кроватью и что я все не правильно понимаю ( а как мне еще все понимать?!), да еще и обижаюсь все время (ха! странно, и с чего это мне обижаться?). Про то что выпускное платье у меня красивое, но вот если бы ... ( и дальше рассуждение на тему того, что мне бы надо подкачать пресс). Я почти его выгнала. И этот человек говорит что любит меня и хочет провести со мной как минимум 20 лет. Я не сказала ему, что уже вторую неделю без прерывно думаю не послать ли мне его далеко и надолго. Нет я прекрасно осознаю, что его так воспитали и что отец его так же пилит как он меня(если не хуже), что может у него так любовь проявляется. НО! Я-то почему-то ему ничего не говорю. Я молча жарю картошку, варю макароны, зашиваю джинсы, делаю чай, избегаю лифтов и смотрю экономический обзор( но это редко). Он же НЕ:ходит со мной по паркам, смотрит то кино, которое люблю я, читает книги, любит балет. И ко всем этим НЕ еще и считает Цискаридзе педиком (Это я могла простить только Чернову).
В общем, я не знаю что и как будет. Посмотрим. Сегодня сижу дома и читаю "Королеву Марго".
З.Ы.: Он приехал на 20 минут раньше. Так что я была еще не накрашена, а лазанья не готова.

Каждый человек под этим словом понимает что-то свое. В общем, наверное, мысль об измене это уже измена. Но все люди полигамны ( особенно мужчины) и мне кажется некоторую свободу давать надо. А как иначе понять, что это то, что тебе нужно? И вообще, люди редко идеально подходят друг другу. Нельзя быть и умным, и превлекательным, и обладать хорошим характером( если речь не обо мне, конечно=)))
А вообще, я сейчас думаю можно ли сделать жульен с рыбой и как эту самую рыбу жарить

Да-да, это снова я.=))) Я опять приехала с дачи. Сижу с конъюнктивитом и раздражением от качества местной воды на ногах. Я вся такая покусанная, с кучей мозолей и не совсем отдохнувшая. Но мне и здесь не плохо.=))Сегодня виделись с Ваней. Вчера устраивала ему мини-разборку ( бывают у меня временами траблы с головой=))), сегодня проясняли ситуацию. Хочу сходить с Гаяной в зоопарк. Интересно, в 18 лет это желание еще нормально? Последний раз я там проходила мимо с Андреем. Хотели зайти, но там почему-то не пускали. Еще я теперь главный фанат бабочек: на даче, гуляя с Лушей, я за ними по-долгу наблюдала. Есть абсолютно фантастические экземпляры! Хочу научиться их рисовать. И еще хочу йорка. Хочется чтобы что-то мелкое и пушистое всегда тебя любило и спало рядом. И еще хочется о ком-нибудь заботится. Представила свою концепцию маме. Она предложила заботиться о ней. Ха-ха=)))

Немножко боюсь об этом писать, так как во мне все еще сидит чувство некоторой незащищенности. Боюсь, что это все очень быстро закончится. Вчера Ваня познакомил меня со своими родителями. Очень здоровские люди, они мне очень понравились. Теперь только мне как-то неудобно будет пригласить его в гости в квартиру, которую четыре раза затапливали соседи сверху(систематично, каждый год), где живут кроме меня и моих прямых родителей и домашних животных еще и брат с бабушкой (хотя я-то к ним положительно отношусь), и где... В общем в кошмар. А еще он переносил меня на руках через лужу и целовал руки. И рассказывал сказку, когда мы вдвоем лежали в комнате его родителей. Сказка была забавная. Выглядело это примерно так:
-Расскажи мне сказку(=))))
-Я тебя люблю(=)))
-Это уже сказка?
-Ладно... Жила-была в одном царстве-государстве Анюта.Жила-была и добра нажила.
-Как нажила?(=))
-Ну как-как... Грабанула соседнее королевство=))
Может это и глупо, но я смеялась=))
А еще я уволилась со своего курьерского поприща и теперь только в стоматологии тружусь=))А вообще я хочу на дачу, а В.В. меня не пускает=((

У меня не работа, а просто дегустация винных изделий!!!!!! Как я дошла до дома- не знаю. 2 бутылки вина, 1 бутыль шампанского и глоток ( для меня=)))) спирта 70% для меня в общем, многовато. с трудом положила Иринке деньгьги на телефон.( с 5ой попытки=)))) до работы аппарат глючил. Хочу спать. Очень. Почти. Иду

Завтра я еду на дачу!!!!!!!!!!!!!!!!!УРА!!!!!!!!!!!!! Не на долго правда, но все же.... Сегодня с утра даже плакала: так мне туда хотелось. Конечно, когда я туда приеду погода моментально испортиться и все такое. Но когда у меня еще этим летом появится шанс поваляться на даче? И еще там Вика. И другие препятствия тихого одиночества. Зато на даче есть бабушка. Запрягу ее завтра жарить картошку, а то от каш и макарон меня уже тошнит=((
А потом трудиться. У всех отдых два с лишним месяца, а у меня 4 дня=((( Ну ничего. Переживу.. надеюсь.

В колонках играет - мама. и не в калонках. а везде=)))
Настроение сейчас - нормально

С древних времен роза считалась символом красоты, роскоши и любви. Этот цветок славился во все времена. Этот цветок с шипами непременно присутствовал на торжественных пирах в Древней Греции и Риме. И сейчас, он остаётся не менее актуальным.

Мужчины не разбираются в цветах и поэтому предпочитают дарить женщинам именно розы. Фитодизайнеры считают, что мужчины не понимают языка цветов. Даже во Франции был такой обычай, дарить любимой девушке, каждый день свежесрезанные розы, которые говорят не только о любви, но и об уважении, и заботе о его избраннице.

Так интересно. Смотрела только что фотки Сашки и Полинки. Когда-то мы были втроем не разлей вода. Вроде кажется недавно мы зимой в коломенском смеялись над Полькиным носом картошкой и чинили ей куртку. А теперь у каждой своя жизнь. Свои друзья, свои мальчики, свои увлечения. Когда-то у нас с Сашкой были наполеоновские планы одни на двоих и моя жизнь без ее не представляла смысла. И куда все делась? Все кончилось. Я еще иногда натыкаюсь на ее письма мне. И иногда вспоминаю случайно, как мы дружили. И вроде грустно, что нашей дружбы больше нет. Но с другой стороны. Если бы Поля тогда не перешла в свою английскую школу, а мы с Сашкой не рассорились (по ее, между прочим, инициативе), то мы бы не встретились с Ирой. И чтобы тогда было? Ничего. Тогда бы жизнь вообще не имела смысла. Только я боюсь, как бы и с нами такого не произошло. Не хочу я терять такую дружбу. Потому что мне повезло как никому и я сомневаюсь что у кого-то вообще могут быть такие подруги как одна моя Иринка. Бывают замечательные подружки, обладающие массой достоинств. Но мы-то больше чем просто подруги. Мы одно целое. И я без нее уже себя не представляю. Мы дружем три года и семь месяцев. И я не верю что мы так мало знакомы. Я не могу представить себя без нее. И надеюсь никогда не представлю.

Человек по-моему может перестать любить, ненавидеть, расстраиваться, грустить, быть счастливым... но не забывать. Можно на какое-то время отделаться от ощущения нехватки, тоски, одиночества. Можно играть в любовь, можно даже заигрываться. Можно уйти в учебу, работу, других людей. НО! Осознание того что его больше нет, по крайней мере для тебя.... нет, этого забыть нельзя. Нельзя забыть что его рука ровно в два раза больше твоей, что он читает бесконечно долгую книгу и что он спит на животе. Нельзя забыть его глаза. Зеленые с желтыми лучами. Нельзя забыть его запах, едва уловимый-так пахнет март и вся ранняя весна. Нельзя забыть что он странно целуется и как он закрывает глаза, когда целуешь в шею. Как он улыбается, смеется и пьет чай. Что у него нет зонта и перчаток. Его аккуратную выглаженность и вечную заправленность. Его офицерские привычки. Его рост и вес. Адрес и номер телефона. И то что все что было между нами кончилось. Навсегда.

Все вроде нормально, как всегда, НО чего-то как-будто не хватает. Как всегда, впрочем=))
Ну что-то такое тяжелое ползает по душе и не может успокоиться... может это вино?

весна... Солнышко греет, птички поют, я болею... Идилия. Сижу в обнимку с кучей платочков, таблеточек, учебников. вчера с полным осознанием, что на носу сессия пол дня играла в Марио. Сегодня засела за учебники. Хочу вам сказать вот что: в прошлом семестре я себе клялась, что вот в летнюю сессию у меня не будет ни одной четверки. НО. В первый семестр я исправно училась, а весь второй я думала о том как хорошо мы провели время с Олегом и что мы будем делать в выходные. Знай я тогда, что все этим кончится, я бы лучше учила экономику, физику и решала интегралы. А то вчера получив билеты по физике, я поняла что из 35 я знаю только один и то на троечку. Так что повышенной стипендии у меня не будет=))
Какой-то я пессимист.=)НО если честно, я уловила закономерность, что если я пишу что все плохо - сразу все становится не совсем плохо=))) Так что у меня все ужааааааааааааааааасно.
Еще я по душам общалась в четверг с Катей. Все рассказала про Олега,Мигеля, Андрея и даже про Игоря(ну в общем про те 2 месяца, что мы не общались)
Про Олега она мне, как и все, сказала что он жутко закомплексованный гад, хотя и претворяется хорошим. Он и есть хороший, но ему комплексы мешают быть хорошим до конца. А может ему в его военной академии все желание отбили? (это все Катя=)))Мигель это особая тема. Про нее лучше молчать. А еще лучше забыть. Если я и совершала ошибки, то свидания с ним - самые большие.
Андрей - милый страшненький мальчик. Пусть будет, сказала Катя. "О таких как он очень удобно вытирать ноги, я тебя научу"=))) Люблю Катю. Именно за это=)))
Про Игоря Катя сказала. что художники все не в себе, к тому же точек мы еще не ставили, так что если мне надо будет передвинуть мебель...=)))
Теперь веду очень примерный образ жизни. Делаю вид что учусь. Лечусь. Читаю код да Винчи. И журналы. Периодически забегаю к В.А. =))) Он не женат, у него есть машина лада, дача и квартира=))) и ему 35 лет=)))
Нет. Даже знай я тогда, что у нас с Олегом все будет так, я бы ничего не изменила в наших отношениях. только М. и А. ...и И. наверное.
Лучше чем Олег для меня я человека не встречу. С этим тоже надо смириться. Он обладал всеми теми качествами, которые мне нравятся. Нет, он был слегка скуповат(а это самый ужасный недостаток на мой взгляд. вы можете не согласится, но у меня есть мой папа, так что я знаю о чем говорю) и он ни к чему не стремился(опять таки - сходство с отцом). Наверное правда, что мы ищем мужчин похожих на наших отцов. По характеру они очень похожи. Мои родители тоже познакомились в середине марта. П. тоже работал в НИИ. Правда у него не было отдельной квартиры=)
Мы слишком разные.

Купила новые балетки. Маме не понравились.
Надо худеть. Если тебе это сначала говорит любимый мальчик, затем мама, а затем еще и учитель по физ-ре, то мысль о собственном несовершенстве навязывается как-то сама по себе. Иногда кажется, что будь я стройнее килограмм на пять, то проблем у меня было бы приблизительно на столько же меньше. Это глупо, но факт. Самое обидное, что всем моим похуданиям есть строгий предел через который я, как ни стараюсь, не могу перешагнуть. То есть похудеть.
И вообще,если тому кто создает людей и отвечает за их жизнь, было угодно чтобы я была такой, почему нужно что-то менять? Если подумать, то меня-то все устраивает. Почти. Только отсутствие Олега меня не устраивает. А так все замечательно.
Да и без него не так уж плохо. Я когда-то думала о монастыре и эта идея мне казалась настолько гениальной, что я даже пост начала соблюдать. Или не из-за этого?.... Но сам факт, что я может для этого и создана. ... И черный цвет я почти всегда ношу...
Нет, это бред. Я на второй день пойду кого-нибудь совращать.

Все заканчивается, для того, чтобы дать начало чему-то новому, лучшему что было раньше. Или может это затмение, как у Микеланджело Антониони в одноименном фильме. Там еще Ален Делон. Правда лапочка!!!!! Он чем-то схож с Леонардо ди Каприо, и М. тоже на него похож, хотя М. нос себе переделывал и связи у него кровные соответствующие=))
ненавижу мужиков. они гады все. все.

Все! Надо научится не загадывать на одинаковое время, чтобы он позвонил. Вспоминать по дороге в универ, что здесь он меня поцеловал, здесь говорил о смешном дедке,а здесь мы шли за руки. Все! Долой эту рабскую зависимость от него!Что мне,в конце концов, думать не о ком?! Можно позвонить М., он будет рад. И вообще, это само убеждение, просто он такой "не как все", от таких как раз больше всего проблем.
Удалила все его смс, контакты, из аси тоже удалила.
Посвящаю себя физике.