Я ехала в метро. Писала стихи:нахлынуло ни с того ни с сего. Поднимаю глаза, а там...ОН. Синяя ветка, 10 часов вечера, один вагон и места напротив. Там сидит мальчик, чью спину я уже целый год сверлю неравнодушным взглядом. Он быд в очках и что-то читал. Стадо давно спящих бабочек оживленно забегало по желудку. Широкая улыбка и паническая мысль :как с ним познакомиться?!!!!!!!!!!!!!!!! Мы ехали рядом шли шаг в шаг и он, наверное, подумал что я ненормальная и приследую его. Он живет через подъезд от меня. А я шла и бормотала: ты дурочка? Он нехочет с тобой знакомиться,что, не видно?
Я не нормальная. Точно. А самое обидное, что я опять с ним не познакомилась. В первый раз я увидела его год, может 2, назад. .=((

Первый вечер

Она была полураздета,
И со двора нескромный вяз
В окно стучался без ответа
Вблизи от нас, вблизи от нас.

На стул высокий сев небрежно,
Она сплетала пальцы рук,
И легкий трепет ножки нежной
Я видел вдруг, я видел вдруг.

И видел, как шальной и зыбкий
Луч кружит, кружит мотыльком
В ее глазах, в ее улыбке,
На грудь садится к ней тайком.

Тут на ее лодыжке тонкой
Я поцелуй запечатлел,
В ответ мне рассмеялась звонко,
И смех был резок и несмел.

Пугливо ноги под рубашку
Укрылись: "Как это назвать?"
И словно за свою промашку
Хотела смехом наказать.

Припас другую я уловку:
Губами чуть коснулся глаз;
Назад откинула головку:
"Так, сударь, лучше... Но сейчас

Тебе сказать мне что-то надо..."
Я в грудь ее поцеловал,
И тихий смех мне был наградой,
Добра мне этот смех желал...

Она была полураздета,
И со двора нескромный вяз
В окно стучался без ответа
Вблизи от нас, вблизи от нас.

1870

Начинаю писать и стираю. И так по нескольку раз. Разучилась писать=)))) И думать и чувствовать. Это, наверное, связано. Чем больше чувствуешь, тем меньше думаешь и больше мечтаешь. И наоборот.

Сняла сегодня нарощенные ресницы. Если до наращивания там было на что смотреть, то теперь смотреть не на что. Я столько лет бережно к ним относилась,редко кроасилась, маслами мазала а все испорчено за 2 месяца=(((((((((((((((((((((((

Он тихо постучался в дверь моей квартиры. Коснулся своим дыханием лиц ее жильцов, и взял одного за руку. От его присутствия по коже бегает холодок. Холодок отчаяния и безысходности. Страх перед неизвестностью

Сейчас нет и 10 утра, поэтому я как-то слабо ощущаю себя и мне нечего особо написать. Все что наболело проснется позже и начнет грызть меня. Когда ты живешь в ритме "Как бы мне все это успеть" проблемы и одиночество не замечаешь. Не смотря на то, что мне вечно кто-то пишет и звонит, я до обидного одинока.
ГАЯН, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ты лечишь моё одиночество. Ты у меня очень хорошая.
И еще. Помните сказку про Золушку? Ведь после того как Золушка и принц были вместе, фея им больше была не нужна. Я с этим смотрилась.

Иногда я думаю ( здесь бы и надо поставить точку), что и правда есть ведущие и ведомые. Только иногда "функции" и тех и других для меня не понятны.
Ведущий. Он тот кто целует или подставляет щеу? Он ведет. Значит целует.
А ведомый? Его целуют.
Я запуталась. За кадром осталась длинная логическая цепь так что не внекайте.
Смысл в том.... В том, что когда уходит любовь остается только ведомый. А ведущий перестает вести.

Сегодня была консультация по экономике. Если раньше я дергалась, что не получу 5, то теперь я НАДЕЮСЬ на 4.Милый А. нас смешил, рассказывал как ловить халяву, но дал понять, что лови не лови, а ее не будет. Думаю об утраченных 12 днях. Можно было все выучить. Но я дура. Ха-ха=(((((((((((((((((((((((

Кончился "САМЫЙ ЛУЧШИЙ ГОД" и все вернулось на круги свая. Ощущение собственной некчемности, ссоры с мамой, скука, поиск "того самого нужного" и т.д. и т.п. Сессия через 2 дня. У САМОГО АФАНАСЬЕВА. У меня -полная апатия. Лекции читаю так: не поняла, ладно, Юля объяснит. Не могу иначе. Устала. От холода внутри и снаружи. Хочу весну. Хочу тепла. Все думают что я злая. МНЕ ПРОСТО НУЖНО ВАШЕ ВНИМАНИЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Праздники впрямь самое одинокое время. Когда ты - большая зияющая дыра, а вокруг пустота одиночество еще более заметно. Сегодня не осознанно ( для себя) громко( для окружающих) на эскалаторе позвала фея:"Фей, где ты?" Мерзкая маленькая девочка посмотрела на меня так, что я поверила, что ее нашли в капусте. Прошлогодней. Протухшей.
Спокойной ночи.

Я не хочу ничего писать. Не хочу ничего делать. Я устала. Не хочу думать о том, что скоро экзамены и нужно что-то учить.Хочу спать целый день и иногда смотреть хорошие фильмы. Не хочу идти на работу. Вот и все

Мне опять подарили пазл. Я его собираю уже часа 2. Он большой. А если еще учесть сколько я выпила ( и вчера и позавчера и сегодня) то представляете как мне тяжело. Не хочу даже думать, что можно куда-то идти. На красной площади я уже сегодня была. Там кроме милиции с сосиськами и наших братьев строителей никого нет. Только мы с Гаяной. Гаяна!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я тебя люблю. Мы с тобой еще отметим!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Все.Хочу спать. С новым Вас всех годом

Мне подарили пазл. Я его собираю. И ем конфеты. И пою:" Все, что в жизни есть у меня...."=)

Раскажу про то, что знаю. Хламидиоз штука весьма неприятная. а самое ужасное, что достаточно распростроненная. Если на все махнуть рукой, может довести ситуацию чуть ли не до бесплодия. Как ей можно заразиться. Если заниматься любовью без предохранения с 4-5 и более партнерами. При оральном контакте шанс заразиться ей весьма невелик ( это как со СПИДом, если есть ранки во рту. В общем любой контакт вируса с кровью) так что я нервно скрещиваю пальцы и надеюсь. Другое дело, что свинством было мне об этом не сказать. Не сказать сразу. Ведь весь этот процесс дело не одной минуты=))) Это сейчас я улыбаюсь. А вчера в одиннадцать часов, узнав, что есть оказывается такая болезнь, я бегала искала открытые аптеки, а потом, выяснив, что их нет, ждала еще и его. Чтобы он приехал и привез какой-то препарат, который дезанфицирует ( как пишется это слово?). Еще есть такая вещь как гексикон.
Так вот, сидя в его машине и слушая про все это... Вот там мне не было весело. Одна из его девушек в августе сдавала анализы и у нее нашли этот вирус. Он, конечно,их тоже сдавал, и у него, разумеется, ничего нет. Но у мужчины его труднее распознать. А еще я думаю насчет Вани. Зная его отношение к делу и то, со сколькими у него это было, мне становится не много не по себе. И вообще, если вспомнить ... всю мою бурную молодость. ...

Оказывается есть такая болезнь - хламидиоз. И оказывается в мире все гораздо страшнее, чем я думала. И еще: достаточно всего на один раз отключить голову, чтоб потом это мучило тебя еще очень и очень долго. А я голову почти не включала.... И теперь мой слабый имунитет мне не кажется просто слабым имунитетом...

Нахожусь вне реальности. Меня выгоняют с работы, скоро сессия, непонятно что, непонятно где. Мне не до этого. Я жду звонка или смс постоянно. Гипнотизирую телефон. То включаю, то отключаю мелодию. Все остальное мне уже почти не интересно. Когда же раздается звонок мне становится скучно и как-будто не нужно. Я сама же скоро завершаю разговор. Я боюсь потерять все это, но в то же время не понимаю зачем. И с ним и без него меня не покидает чувство неловкости. Я боюсь что-то не так сказать или сделать. Боюсь быть навязчивой. Я вообще боюсь быть. Не знаю чего хочу, ради чего живу. Раньше я была уверенна, что живу ради любви. К себе, к другим. Теперь же ориентир потерян. У меня нет даже больше веры в него. Мне не хочется ничего знать наперед. Вот чем отличаюсь нынешняя я, от меня прежней. Раньше я верила гаданиям, гороскопам, мечтала узнать, что меня ждет впереди. Мне казалось, что любовь это высшее счастье и оно гарантирует удачу во всем. Теперь я определенно знаю, что это не так. Только не знаю, что такое любовь. Мне совсем недавно казалось, что поцелуй - это не просто показатель наличия чувств, но и начало отношений. Теперь для меня поцелуй- почти ничто. Я раздаю их на право и налево. Нет, во мне еще есть некоторый намек на благородство души. Но этот намек называть благородством просто стыдно. Я столько лет мечтала о таком внутреннем перевоплощении, мечтала быть такой какая я есть сейчас. И только теперь я понимаю, что быть такой, какой я была, видимо и есть настоящее богатство. Цинизмом и скупостью души никого не удивишь. Это везде и повсюду. Это не характер, а модель поведения. Мы с самого детства слышим фразу: будь собой. Но понимаем ее, слишком поздно, уже потеряв себя

Вчера вечером резко заболел зуб. На сегодня записалась к Марине. Когда она сказала, что будет делать укол, я слезно ее отговорила. Когда она начала сверлить все же согласилась. Честно, я не думала, что я истиричка. Я смеялась и плакала одновременно. Любину руку я сжимала так, что там наверное одни синяки. Я никогда не боялась зубных врачей. У меня всегда была чудный врач в детской поликлиннике. С девяти лет меня лечила. Теперь мне больно. Хотела съесть мандаринку - больно. И никому меня не жалко. Зуб болит. Читай: я рыдаю и трусь щекой обо все что можно: то ли он зуб чешется, толи болит, толи мешает.

Прошла пробный тест по матике. 9 из 22. Жуть. Я конечно все делала бегом, но тем не менее. Празднование Нового Года все такая же большая загадка. На руках жуткие синяки после вчерашнего волейбола. Если меня заставят опять отрабатывать подачу я повешусь!!!!!!!!!Я этого больше не смогу повторить. Я сделала 3 из 6, а не 3 из пяти. Но у меня и так снова насморк, постоянное недомогание и прочие жизненные неурядицы. В телефоне вечная тишина, будто меня и не существует. Вечные фобии и прочие страхи. По утрам отдираю себя от подушки. Хочу быть своей кошкой, она занимается моими любимыми делами: спит и ест.

Я уже чувствую, просто буквально ощущаю этот мерзкий запашок сессии. Хоть делай линейку: до интернет экзамена по матану 20 дней. 20 дней, ни одного зачета и уйма не понятого материала. Экзамен за 3 симестра, а лекции за прошлый где-то у Магамеда, который тоже где-то, из первого сместра я помню очень мало (читай ничего). В голове носятся отдельные картинки про эллипс и гипербалоид, но это все. Нет! Вспомнила, были матрицы. Самое "бээээ" это, что оценки она ставит по своему усмотрению, за счет всей работы в симестре. А после того, как я опозорилась в четверг у доски, я не надеюсь на ее восхищенные отзывы. Конечно можно сказать, что это моя глупая сестренка-близнец, а я, например, болела, но боюсь как бы меня и правда не сочли за больную. День в общем сегодня - как в сказке. Чем глубже в лес, тем толще ели. Сломала спицу зонтика, когда била им по машине, которую поставили в самом сухом месте огромной лужи. Доброе слово досталось всем. Но больше всего хозяину тачки. Ничего. Хотела сдуть ему шины или позвонить в ментуру. Уффф. Пойду пить чай и смотреть няню.
Ах да, про любимый мой праздничек. Новый год я буду встречать мало того, что с лужами, так еще и доа. Или я уже говорила? Но я повторюсь
А еще я сегодня проспала=)))