Иногда просто хочется писать всякий бред, а потом перечитывать. Как сейчас. Мой пофигизм не дремлет: вокруг меня полно невыполненного домашнего задания, на которое уже и не помахаешь, а я пою " Помоги мне" и и читаю сказки. Славины розы почти не пахнут. Объелась бутербродов. Завтра вторник. У меня болеет папа. Я не могу найти в квартире кошку. Как вычислить доверительный интеграл и можно ли ему доверять=))) Вот это все крутится в моей тупой башке. Если кого волнует, сделала ли я задание 6 и 7 по математике, отвечаю нет. А если вы поможите мне посчитать мне дисперсию, где в интеграле умножение и его надо расскладывать, но там местами бесконечность, я поставлю вам памятник. Или бюстик=))) Я это уже всем почти обещала. Ну вот. Я больше не думаю. Я пойду к полигону и гистограмме. Хочу вишни. Всем сладких снов, дарлинг.
З.Ы. Фиджи это очень красиво, там до сих пор есть племена и основной язык хинди. Там прозрачное море и наверное есть кингуру. Наверное, это же в Австралии.

Смотрела тариф новогодний. Смеялась=)))) Точнее весь последний ряд смеялся. но я громче всех=))) Все это с периодическими поцелуями и шепотом "Я тебя люблю больше всех" мне в ухо. =))) Правда Новый Год этот больше всех будет праздновать дома. И я видимо тоже. Я и салаты. Мама. папа и брат. Буду учиться, учиться и еще раз учиться. Надо когда-нибудь начинать. У меня алергия: переела мандаринов. Хожу и чешусь=))) А в фильме есть мой протатип. Правда когда этот протатип в фильме ринулся к холодльнику поедать солаты, себя в ней узнали многие ( если судить по радостному гулу - то все=))))).

Видела сон. В нем была я и Игорь. И еще какая-то девушка. По-моему его. Мы опаздовали на автобус. Я ехала в нем, и смотрела как по лужам босиком бежит впереди его девушка. А вдогонку он сам. Толи за ней, толи за мной. Я проснулась и подумала, что я поторопилась. Что не надо было. Что я хочу как раньше. Совсем давно. Когда я думала, что поцелуй это уже отношения, и улыбалась всю неделю от случайного комплимента в метро. Теперь все не так. Я так уже давно не улыбаюсь. Я каждое утро просыпаюсь, хочу начать жизнь заново... и не могу. Я уже не умею краснеть от ужских взглядов и мечтать о втрече с принцем. Принцы бывают только у хороших девочек. Которые не целуются с кем попало... и вообще. У девочек, которые совершают сотню добрых глупостей и верят, что так и надо. Так будет у Иринки, Юли... У кого угодно, только не у меня. Но я улыбаюсь. Верь и надейся. Как в "Графе Монте-Кристо"=)))

Хожу по улицам с верой в чудо. Чудо не приходит, но вера остается. =)) Неумолимое приближение сессии делает ранние подъемы более трудными, но менее омерзительными. Настроение меняется о сто раз на дню. От острого желания что-либо сделать, к безалаберному безделию=))) Люди которые придумали сессию не верили в Деда Мороза. Иначе они не портили бы нам праздники вечной подготовкой. А то так Новый Год бывает только у одной Наташи Тарикашвили... и то она небось этим не пользуется=))) Гуляла сегодня по центру, спустилась в охотный ряд. Долго выбирала между двумя ... тремя=))) кофточками. Купила две. Теперь сомневаюсь в необходимости обоих и думаю о грядущих распродажах. И еще. Кто знает как в Excele в макросах сделать кнопку? Препод по инфе никак не успокоится. Всех люблю. Считайте дни до Нового Года.

Завтра надо бы сдавать курсовик по инфе. Надо бы. Я просила Славу помочь мне, но он тихо отмалчивается на эту тему. Блин. Сказал бы уже да или нет, чтоб я могла начать паниковать. От меня было б толка больше. А так сижу и жду момента. Хочу спать. Надо бы уже думать о подарках и о том на что их покупать и о сессии и как к ней готовиться. Ни с тем ни с другим у меня не вяжется. Моей зарплаты не хватает ни на что. ВВ давно говорят поменять прейскурант, но он пока предпочитает обирать несчастных нас. Что будет дальше - боюсь представить. Теперь уж точно знаю, что пять по всем предметам в эту сессию - не может быть=))) Так что чао моя большая стипендия. З/п еще большая мистификация. Самое обидное из того что нужно не могу ни у кого ничего попросить. Родители помогли мне с покупкой шубы. ( Хотя вроде сначала этот порыв был лишь со стороны мамы, а теперь и бабушки. На мой взгляд разделить вложение суммой в пять тысяч на двоих - не честно. Тем более, что туда ушли все мои сбережения.Ладно б они мне ее всю оплатили) У Славы - гордость не позволяет. Да я вообще всем молодым людям предлагаю: давай я за себя заплачу. Хотя если б кто согласился, я бы сделала для себя вывод. Ненавижу мужчин, которые экономят на дамах. Мне достаточно самой себя. Я и так прежде чем что-то себе купить провожу долгий анализ, нужно ли оно мне или не особо.

Вчера меня выписали и я сразу же рванула гулять со Славой. Падал снег. Мы бродили по Чистым прудам, играли в снежки и целовались. Потом он поил меня малиновой гадостью в Шоколаднице ( он эти кафе почему-то очень любит) и гладил по каленке. А за соседним столиком седела парочка, которая упорно обсуждала мужчин и женщин вообще, и нас в частности. Слава то может и не слышал, но до меня-то донеслось про его возраст и про то , что я ... ну скажем превлекательнее его. Мне вот интересно, чего же это люди так любят обсуждать чужую личную жизнь. Наверное если я его выбрала так надо? И надо не им, а мне. Но признаюсь, что меня это не то чтоб сильно, но задело. И я задумалась. Глупо зависить от чужого мнения. Но эти самый чужие мнения могут навести хаос в твоем розовом мире влюбленности. Где ты улыбаешься от мысли о нем и вечно ждешь встречи.

Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:
"Потому что белый цвет полнит".

На том же вечере Раневскую спросили: " Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?
Не задумываясь она ответила: "Седые!"

"Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха".
-"Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?"

Сотрудница Радиокомитета N. постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт+ Раневская называла ее "жертва ХераСимы".

Расставляя точки над i, собеседница спрашивает у Раневской:
То есть вы хотите сказать, Фаина Георгиевна, что Н. и Р. живут как муж и жена?
Нет. Гораздо лучше, - ответила та.

Раневская приглашает в гости и предупреждает, что звонок не работает:
— Когда придёте, стучите ногами.
— Почему ногами, Фаина Георгиевна?
— Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!

— Я себя чувствую, но плохо, — отвечала Фаина Раневская на вопросы о здоровье.

— Жизнь проходит и не кланяется, как сердитая соседка.

Оправившись от инфаркта, Раневская произнесла сакраментальную по сути своей фразу: «Если больной очень хочет жить, то врачи бессильны».

— Сегодня я убила 5 мух: двух самцов и трех самок.
— Как вы это определили?
— Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале, — объяснила Фаина Георгиевна.

Оптимизм — это недостаток информации

Я уже давно ничего не читаю. Я перечитываю и всё Пушкина, Пушкина, Пушкина. Мне даже приснилось, что он входит и говорит: «Как ты мне, старая дура, надоела!»

Похоже, что Бог любит страдальцев. Вы когда-нибудь видели счастливого гения? Нет, каждого трепала жизнь, как травинку на ветру. Счастье - понятие для средних во всех отношениях граждан, и справедливости тут нет никакой.

- Нонна, а что, артист Н. умер?
- Умер.
- То-то я смотрю, его хоронят...

- Ну-с, Фаина Георгиевна, и чем же вам не понравился финал моей последней пьесы?
- Он находится слишком далеко от начала.

- Берите пример с меня,- сказала как-то Раневской одна солистка Большого театра. - Я недавно застраховала свой голос на очень крупную сумму.
- Ну, и что же вы купили на эти деньги?

Когда в Москву привезли «Сикстинскую мадонну», все ходили на неё смотреть. Фаина Георгиевна услышала разговор двух чиновников из Министерства культуры. Один утверждал, что картина не произвела на него впечатления. Раневская заметила:
- Эта дама в течение стольких веков на таких людей производила впечатление, что теперь она сама вправе выбирать, на кого ей производить впечатление, а на кого нет!

- Фаина Георгиевна, как ваши дела?
- Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моей жизнью - повидло.

...Бог мой, как прошмыгнула жизнь, я даже никогда не слышала, как поют соловьи.

- Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: "Умерла от отвращения".

- Старость, - говорила Раневская, - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идёт на анализы.

- Молодой человек! Я ведь еще помню порядочных людей... Боже, какая я старая!

- У меня хватило ума прожить жизнь глупо.

Как бы растолковать бездарю: никто к вам не придёт, потому что от вас нечего взять. Понятна вам мысль моя неглубокая?

- Я не признаю слова "играть". Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно.

О своих работах в кино: "Деньги съедены, а позор остался".

- Сняться в плохом фильме - всё равно что плюнуть в вечность.

- Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим,- требует капризная молодая актриса.
- Всё будет настоящим, - успокаивает ее Раневская. - Всё: и жемчуг в первом действии, и яд - в последнем.


Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу потому еще, что у меня его никогда не было, заявила Раневская, упреждая возможные вопросы журналиста.
Так что же, не отстает журналист, значит у вас, совсем нет никаких недостатков?
В общем, нет, скромно, но с достоинством ответила Раневская.
И после небольшой паузы добавила:
Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю!

Не знаю что в страке писать, если просто пишешь. Сегодня с утра переживала, что мне не кому выговориться. Зашла в инет. Про меня сразу мспомнили люди. И я уже просто даже говорить не хочу=)))))Искала материал по Лп. Не нашла. Уже 2. Жуть-жуть. Ничего не успеваю. Отдохну пойду. Хочу в универ. Я устала вечно о чем-то думать. Главное что о своем. Так-то обычно мне об этом думать некогда. Лучше и не надо=))) Эх, как бы мне этот кашель выличить. Я бы завтра в универ пошла... . а сейчас пойду в душ

Извиняюсь еще за критику розовых соплей и слюнявого бреда!!!!!!!!!!!!!!! Теперь я вас не только понимаю, но даже где-то и солидарна=)))

Сейчас 37.5. По сравнению со вчерашними и ночным 39.4 просто прелесть. Весь день прождала врача, но она похоже не появится так как на часах уже пол седьмого. М-да. Вот так вот у нас все. С утра нам мило бросили " Втечении дня будет", и вот мы весь этот день сидим как на плакате:я с грязной головой и вязаным платочком нашее, да, и лицо у меня цвета под гнилую картошку, серо-зеленое; мама тоже вся в готовности взять и побежать, и бабуля. приносящая мне то одно то другое. Я ж болею. Поэтому я целыми днями лежу. Вчера так я вообще только этим и занималась. Мне тяжело было даже держать глаз открытыми. Вот такая вот я больная.

Так как вчера у меня не было сил на Достоевского, я читаламаленькие рассказы девушек, учащихся на журфаке МГУ. Ну что я могу сказать. Когдая открыла 4ый рассказ и там опять пошло про выпивку, сигареты, мнимую уникальность этих девушек ( каждое слово довало понять, что они вроде как такие уникальные. А между тем это лишь жалкая из самих же попытка быть не как все.), про любовь какую-то непонятную, но обязательно сильную и настоящую. Сказать честно, по моему любая любовь настоящая, просто она так же как и все варьируется в зависимости от интеллектуального и духовного уровня человека. Ведь для кого-то и бомжик какой-нибудь идеальный мужчина и тупой пьяный аболтус с лавочки.
Еще в этих девушках меня раздражает бесконечное описание того, что они любят, с намеком на то, какие они возвышенные иромантичные. Этакий слюняво-розовый молочный коктейль. Я и сама когда-то любила писать что-то в этом духе. Но теперь понимаю, что это жутко пошло и говорит об ограниченности фантазии и подверженности массовому психозу автора. Эдакое: я люблю мыльные пузыри,сахорную вату, синее небо, розовые носки, (желтый снег, красную траву и далее по умолчанию), мою сестру( брата, бабушку, соседа) и маму. Я люблю свою кошку... и прочее. Мне уже не хватает "романтишности" писать продолжение. Не знаю как Вам, а мне хочется после этого плеваться.
Вы можете сказать, что я излишне злая, агрессивная и раздрожительная. Может быть. Но мне можно. Я болею.

Итак. Прийдя из универа я легла сразу же в кровать. Часам к пяти моя температура была 38.7. Мама разбудла меня, от того, что я плакала и что-то говорила про кактусы. Сейчас я что-то выпила, но температура снизилась и теперь скачет. Перед глазами все время жуткие сцены из "Пианиста". Стараюсь читать бред, чтоб не усиливать свой. Звонила Ира. Смотрела няню. Может и еще что глянуть.

Интересно, как часто нормальный человек может болеть? За этот семестр с сентября я отболела: отитом, коньюктивитом, стамотитом, у меня был герпис, раза три я простужалась, 1 раз у меня была темпиратура ( ну и сегодня=)))) и вот - опять грипп. И это за два с половиной месяца. Так как опять болею не смогла вчера привиться от гриппа. Когда пила Актимель было еще ничего, но последнее время всем некогда и я сижу без него. Вчера и сегодня - некоторое непонимание окружающего мира. Смотрю вокруг себя и такое ощущение, что пьяна. Хотя ого-го как давно ничего такого не было. Готовлюсь к походу на лекцию по матиматике.Я же живу в семье, которая с самого раннего детства не принимала никаких оправданий прогула. Помню как в 8ом классе боялась идти домой из-за бабушки, хотя у меня дико болела нога. Потом выяснилось что она сломана. Вот даже сейчас сижу и нервно ерзаю на стуле. Теперь я конечно сама отвечаю за свои действия, но вот эта привычка болеть на ногах у меня до сих пор осталась.За окном холодно, в голове туманно. Мне пора. Чмоки-чмоки.

я его досмотрела

Смотрела фильм пианист. Моя психика выдержала первые 40 минут. Меня колотит какой-то жуткий озноб и поражает жестокость на которую способен человек. Поражает то, что человек может предавать. Мне страшно. Страшно, что это когда-нибудь повтариться и вообще имело место быть. Страшно, что это может еще кого-нибудь коснуться. Страшно за себя, за свою семью, друзей. Этот фильмповерг меня в ужас. На что способен человек!!!! И это все не выдумка!!! Не ложь!!!! Это то, что пережил Роман Полански и миллионы евреев. НА ЧТО СПОСОБНЫ ЛЮДИ!!!!! ОДУМАЙТЕСЬ!!!!! ТАК ЖИТЬ НЕЛЬЗЯ!!!! ТАК НЕЛЬЗЯ ДУМАТЬ И ЧУВСТВОВАТЬ!!!!!! Кто дает нам право делить людей, исключать, выбирать. Как человек может решать, кому жить, а кому нет. Единственное, что я могу сказать, лучше этот фильм не смотреть. Жутко от того, что это БЫЛО и ты не можешь ничего изменить. Но жить после этого страшно.

Гаяна про этот фильм мне много рассказывала. ... А еще у Руслана Олехно есть такая песня, но ему голоса не хватает для нее, а так очень красивая.http://ru.youtube.com/watch?v=bwYTWSQJwYI Ну мне нравится...

Хочу снега. Много-много. Чтоб он оседал на ресницах. Хочу, чтобы быть влюбленной в двоих было честно. Хочу, чтобы после Нового были каникулы, а не сессия. Хочу просыпаться в будни без будильника, а в выходные спать до десяти. Хочу, чтоб у всех все было хорошо и чтобы злые люди были только в сказках. Хочу, чтоб расставания были придуманы для встречь, а расстаяния - для путешествий. Хочу увидеть зимний Париж. Прямо сейчас. И маленькую квартирку на его окраинах. Чтоб каждое утро пить кофе с багетом и говорить по-французски. Bone soir, mes amies. Je vous amie

Иногда хочется быть правильной-правильной. Как в книжках. Читать Труайя, смотреть кино с мамой, быть верной, повторять французские глаголы, почитать историю... Это бывает редко. Особенно у меня. Мама оказалась права относительно моих лаковых сапожек: они и првда ПИП: на них уже лопнул шев=(((( Достала старые. Поразилась тому, какой маленький на них каблук. Вспомнила как в магазине давно еще поражалась, как на таких люди ходят=)))) Я вообще была жуткой дурой. Сейчас, правда, ничего не изменилось. Скучаю по Парижу. От Антони ни строчки=(((
Бон суарррррр, мезами=)))