Наступило утро.. ну, ДЛЯ МЕНЯ наступило утро) Я вернулся домой, сел за ноутбук и.. так много нужно высказать, дорогие мои. Столько событий, столько перемен.. как будто в мозгу что-то переклинило. Забавно-кажется я прохожу через стадию переходного возраста...
Минул ОЧЕРЕДНОЙ за эту неделю хэлоуин) И как только я ддобуду фото с последней движухи опишу все в деталях)) Ждите, дорогие мои воображаемые читатели, ждите)

Доброго.. бесконечно-доброго вечера всем посетителям этого унылого блога(как воображаемым, так и вполне реальным). Зашел проведать вас, открыть, так сказать вам створки своего сознания в очередной раз и высыпать вам на головы чутка бесполезных личных переживаний, умозаключений, выводов, домыслов и заблуждений. Сегдня пожалуй, учитывая время, это будет просто легкое наблюдение личного характера.
Так вот, забавную вещицу я отметил: сегодня снова было полно разговоров про секс. То ли кто-то там сверху очень тонко меня тролит на этот счет, то ли.. на этом мысли обрываются. Никак не возьму в толк: почему все девушки(как знакомые так и не очень\вообще не) так легко выводят со мной беседу на эту тему? В смысле, об этом же вроде бы не принято говорить с кем попало? Или я не прав, дорогие мои?
А вы? Как часто, или как легко вы заговариваете о такоей теме с незнакомыми, а может даже и знакомыми людьми?

Внимательно вас слушаю ;)

В колонках играет - Кино – Вопрос
И снова, мои почтеннейшие придуманные зрители, я предстаю пред вами и нарушаю ваше спокойствие, вмешиваясь в эфир, врываясь своим уведомлением на электронную почту, призывая вас зайти на ли ру в мой блог. И сегодня я не буду долго распинаться на какую-то тему, что-то рассказывать. Только задам один вопрос: как изменить себе? Как наступить себе на горло, поменять свои взгляды на все-на мир, на людей, на жизнь в целом? Как поменять мировоззрение? При этом, учитывая, что все старые взгляды на жизнь строились на ненависти к людям, а изменить все нужно в такую сторону, чтобы полюбить этих самых людей-предмет своей лютой ненависти.
Ваши версии, дорогие мои, как говорит один любимый многими аудио-герой.

Старые воспоминания.. первый поцелуй, первый секс, первая подлость.. это было летом, когда деревья уже оделись во все зеленое. В то лето я слушал БИ-2. Прошло уже 3, или 4 года. За это время изменился я, изменилось мое окружение и все вокруг...
Я находил работу, терял, снова находил. В моей жизни появлялись новые люди. Мы видимся с ними иногда.
Два года назад я встретил девушку, которая полюбил и которая полюбила меня. Это было зимой, когда весь город замело снегом. Сугробы были в полтора этажа . В ту зиму я слушал джаз. Много джаза. Любой джаз. Я пожирал его пластинка за пластинкой, диск за диском, концерт за концертом.
Я был неопытен, наивен и счастлив той зимой-в моем сердце разожгли огонь.
Этой осенью я потерял свою женщину, а вместе с ней свою жизнь. Точнее ее смысл. Она ушла, когда деревья начали терять свои одежды. Этой осенью я не слушал ничего. Была тишина.
Сейчас я один. Я снова вернулся в свое прежнее состояние-только чуть другое. Без этого сосущего чувства у сердца. Я знаю, что я целый. Я один. Я сам себе и небо и луна. Не хватает человеческого тепла, но это можно пережить. Остаться одному для меня, это как вернуться к себе домой.. правда ты не хочешь там быть, и потому два года назад ты покинул свой дом. Но теперь все вернулось на круги своя. Мое одиночество-мой дом.. он как огромная пустыня. Широкий простор, гигантский мир. Мой мир. Я волен сотворить в нем что захочу. Но пока... он останется таким.
Дадим нам всем время насладиться девственной чистотой этой пустыни, дорогие мои!

В последнее время похоже сильно не высыпаюсь... физической усталости нет, но днем я просто вырубаюсь. Плохо для учебы.
Бесконечно доброго, доброго вечера, дорогие мои люди. Моя почтенная воображаемая публика. Вы снова здесь со мной-внутри моей черепной коробки, под куполом из костей и кожи на этой серой извилистой арене. И вот я здесь-стою по середине, а вокруг темно и только столб света, освещающий мою фигуру. И вот я уже было сам подумал, что я сегодня центральный персонаж истории, ан нет.. на манеж выходит я прошлый-та форма, которую я принимал несколько лет назад.. наверное года 3 или 4-точно не вспомнить. только лицо его грустно и печально и скорее походит на маску, или на грим, какой наносят тем грустным клоунам в цирке. И выходит он не с пустыми руками-в руках у него проектор и кинопленка. Он медленно устанавливает все это чудо техники, заряжает ленту, сумерки сгущаются еще больше.. и вот из света остается только тот столб, что освещает меня нынешнего, да луч, бьющий из проектора. И та картинка, что он нам показывает переносит нас все на те же 3, или 4 года назад...
Тогда я был молод.. забавно-я и сейчас довольно молодой(можно даже сказать, что моя молодость только началась), но пока именно о тех временах мне хочется сказать "тогда я был молод". Просто хочется. Так вот, я молод, еще СОВСЕМ наивен, не испорчен некоторыми аспектами "взрослой" жизни(даже не еще пью). Мне около 19, я влюблен в очаровательную(как МНЕ тогда казалось, во всяком случае) гитаристку. Она не отвечает мне взаимностью, но и не отталкивает(вы могли знать об этом по моим ранним записям) и, говоря современными терминами, я нахожусь во френд зоне. И в ту пору у меня появилась другая знакомая-милая маленькая девочка. Мы познакомились в сети и часто переписывались. Тогда ОНА спасала меня от одиночества, помешательства, и, возможно петли. Все верно, это было еще до Анастасии(до той, кому посвящен вчерашний пост). Мы тоже делились сокровенным, мечтали найти "своих" людей. И вот однажды мы решили встретиться... пару раз мы виделись, гуляли, болтали о том, о сем. Она была маленькой девочкой-младше меня года на 2, кажется. Но у нее уже был ребенок. Да, вроде бы ей было лет 15... в общем, так сложилась ее жизнь. Я в свою очередь тоже помогал ей как мог, утешал, советовал, поддерживал.. Параллельно с этим мои недоотношения с гитаристкой.. нельзя, конечно сказать, что они накалялись, или обострялись, но что-то происходило-мы оба двигались и все подходило к концу.
И все это подводит нас к ключевому моменту истории. В ту пору я мало того, что был девственником-я даже девушку ни разу не целовал(да-да, в мои 19, или 20 ни с кем, никак). Уж не знаю что между нами проскочило, но как-то раз, проводив ее домой, мы зашли в ее подъезд(я помогал донести сумки) и... это было что-то невероятное, бешеное! Мы просто накинулись друг на друга-это был первый и, пожалуй, самый страстный поцелуй в моей жизни. Помню, тогда, бредя домой от ее дома я еще немного разочаровался-не почувствовал того чего ожидал. Но сейчас, я все таки думаю, что это было просто потрясающе.. в конце-концов мне до сих пор толком не с кем сравнить-я целовался только с ней и со своей бывшей.
Забавно-я как раз тогда начал задумываться над тем, что я не умею целоваться(и, конечно же, это было не единственным, чего я не умел), размышлял как и что нужно делать при случае.. но тогда в том подъезде, мое тело просто само потянулось к ней, руки обвили ее тело, губы слились... что-то животное вырвалось тогда наружу. Это был чистый инстинкт.
И мне до сих пор больно смотреть эту пленку. Если бы все было не так.. при других обстоятельствах, быть может, в другое время-чуть раньше, все могло сложиться иначе... но тогда все было именно так. Я был молод, девственен, не знал женщин... И, конечно, это получило свое продолжение. Я все еще думал о гитаристке, но мое тело принадлежало той маленько девочке. Оно хотело ее. Хотело познать ее, изучить, разглядеть, прочувствовать.. и какое-то время спустя это случилось. Мы наивно и по детски сопротивлялись этому, но не смогли остановить. Как-то раз она зашла ко мне и мы просто переспали. Это не было так страстно, мило, или приятно, как хотелось и ожидалось. Это было... спонтанно и несколько вяло.
После того раза мы больше не виделись. Еще переписывались какое-то время, но все реже. Мне было до ужаса противно. Противно и сейчас. Настолько противно, что я около 2 лет боролся с этими воспоминаниями, старался их забыть, подавить в себе. Каждый раз, когда они просачивались-они причиняли мне страшную боль. Мне до сих пор стыдно за свой поступок. Стыдно, что не удержал в штанах то, что следовало бы. Опять же, случись все чуть раньше, или чуть позже.. я был бы другим. Я бы сдержал себя. Но я все испортил.
И вот, пленка обрывается. Аппарат трещит. Мое прошлое я с миной грустного клоуна, согнувшись у экрана смотрит на меня из темноты. На его лице, слабо освещенном лучом проектора блестит слеза. А я нынешний стою в оцепенении в кругу света и не могу двинуться. Эта память всегда порализовывала меня... но знаете, сказать по правде, этот поцелуй стал гораздо ярче с тех пор. Не смотря на всю скверность ситуации.. этому я по настоящему рад. Было мокро.. жарко от ее тела.. ее шея и губы так манили меня...
Возможно будь тогда у меня больше опыта, я действительно смог бы превратить это во что-то настоящее... но все не так. Вообще, смотря это кино сейчас я чувствую в себе чуть больше сил. Быть может стоит написать ей? Узнать как она, не нужно ли ей чего? Я так старался убежать от этого.. даже просил прощения за этот грех в церкви и вроде даже получил его. Только легче мне не стало, хотя обычно слова священника всегда успокаивали мою душу. Но только не тогда.. Стоит ли ворошить память и вытаскивать все это снова на свет?
Ну, что вы прижались к краям арены? Чего молчите? Ваши версии, дамы и господа...

Приветствую вас, мои почтеннейшие воображаемые зрители. Давненько я не выходил на связь... да и не вышел бы, наверное, не будь под рукой открытого ноутбука со страницей ли ру и странных мыслей в голове. Что ж, сегодня я снова ваш Доктор Бессонница!
Как я живу эти несколько месяцев с разбитым сердцем и пустым.. домом, можно сказать-сейчас описывать не стану. Это долго, занудно.. думаю накатать как-нибудь потом какой-нибудь красивый пост в духе Харуки Мураками с детальными описаниями всяческих мелочей и прочим. Но об этом потом. Сейчас меня волнует другое...
Есть у меня одна знакомая.. нет.. пожалуй не знакомая. Подруга. Да. Я никогда не зову людей друзьями. У меня есть приятели, знакомые, кореша, братюни, но не друзья. Слишком большая честь. За последние несколько лет в моей жизни был только один человек, которого я до сих пор называю другом... хотя я и сам не знаю почему-ведь мы даже толком не общаемся! Так вот эта девушка-второй такой человек.
Мы с ней из разных городов, познакомились в контакте(Бог уже знает как!) лет 5 тому назад.. тогда еще мы были школьниками-и это забавное осознание, ведь вроде не так много времени прошло, но звучит это уже как-то по особенному-"тогда еще мы были школьниками"...
Общаемся по сети, делимся друг с другом самым сокровенным. Она столько раз спасала меня от уныния, вытаскивала из всяческих депрессий и чуть ли не из петли! Я, быть может, тоже ей помогал добрым словом...
Так вот.. в последнее время(не знаю отчего так, но это происходит), читая ее дневник, я чувствую... черт, я не знаю что я чувствую. Она влюблена сейчас-бурный эмоциональный период и все дела... даа... и вот, наткнувшись сегодня на одну из таких вот записей о том какое это безумие, как у них все.. весело.. я... черт, побери, я ревновал! Я просто.. я не знаю что даже на меня нашло-просто не смог читать и все! Обычно я читаю ее дневник, чтобы знать что у нее происходит, посочувствовать если что, узнать чем она живет, что чувствует-мне интересно это(с моей-то социопатией!). И обычно я спокоен к подобного рода записям. Но в этот раз все по другому...
Последние пару недель я думаю о том, чтобы приехать к ней в свой зимний отпуск.. но, по правде я боюсь этого. Много чего боюсь на этот счет-не буду сейчас углубляться, итак вышел длинный пост. Я определенно испытываю более чем теплые и нежные чувства к этой девушке. Может это всего лишь романтическая иллюзия, которую часто дает нам сеть... но и прежде я часто хотел попасть к ней, увидеть ее, услышать голос, ощутить ее кожей, обнять.. почувствовать, что она есть, что это не моя больная фантазия! Но что-то каждый раз мне мешало, и я все еще здесь, а она все еще там.. и вот теперь я стал по настоящему нервничать. То ли из за вновь обретенного одиночества, то ли из за того, что я уже просто дошел до кондиции с мыслями о не(я же 4 года лелеял мысль о своем приезде к ней! столько раз прокручивал в голове картину, как с букетом роз и улыбкой идиота, машу ей рукой из вагона поезда, распихиваю народ на пути, бегу к ней, обнимаю крепко-крепко и не собираюсь отпускать!). Я.. даже не знаю что думать на этот счет.
Мне нужен сон. Хотя, пожалуй это не самое главное сейчас для меня.. есть дела по важнее.
Надеюсь кто-то еще меня читает и мой почтенный воображаемый читатель прочтет и выскажется по этому поводу ниже..
Бессонной ночи вам, друзья! БЕССОННОЙ!

Сегодня днем я был с ней. Все было волшебно, хоть и в последний раз. Она была горяча, хоть и не уверена... а я на удивление крепок и сдержан(в том плане, что обычно я кончаю довольно быстро, но в этот раз держался дольше обычного). Я хочу чтобы это повторилось... повторилось с ней... но боюсь, что ее это обидит, что станет только хуже для нас обоих... но я ХОЧУ! Это больно... страшно... тоскливо... я знаю, что должен забыть, не думать... но не могу. В моей голове разместился персональный личный ад... и я в нем один, наедине с самым страшным чудовищем-с самим собой.
Теперь днем я переключаю внимание на людей, я достаю их откуда только можно(а это не просто, так как друзей у меня нет), я засыпаю со стаканом виски в руке и какой-нибудь забавной херней, вещающей из монитора-только чтобы ни о чем не думать! Это так тяжело... господи, помоги нам всем!

Ну вот и все. Finita la comedia, как говорят "у них". Моя любимая девушка... моя, ПЕРВАЯ девушка чуть меньше месяца назад приезжает со своего ёбаного отдыха, планомерно ездит мне по мозгам на тему как ей там было хорошо, какие там, блядь, были мальчики, при этом добавляет своего ёбаного бывшего любовника(даже не парня, блядь-любовника!), не затыкаясь треща о том, какая у него котейка, как он побрился, что у него день рождения и бла-бла-бла... да! при этом еще и таскает его где только можно! Как-то раз этот волосатый мудак даже обломал нам целую ночь, потому что видите ли он на ее дне рождении(блядь, при ЖИВОМ своем парне, СИДЯЩИМ РЯДОМ приглашать своего бывшего ЛЮБОВНИКА! Чем, блядь она думала?!)... так вот, о чем бишь я? А, да! Моя ПЕРВАЯ любимая девушка берет и заявляет, что с нее хватит и что нам надо разойтись. Да, я виноват-я слишком поздно занялся ее воспитанием и слишком поздно стал проявлять характер... НО это ерунда в сравнении со следующей ситуацией! Далее я, как последний идиот и бесхребетное создание, всячески стараюсь ее уговорить, переубедить, образумить. И на какой-то момент у меня это даже вроде как ПОЛУЧАЕТСЯ!
И вот замечательная трогательная сцена: мы стоим обнявшись на остановке автобуса-она в слезах, я сдерживаясь. Лепечем что-то друг другу. Вроде как даже и все хорошо... а следующим днем же я всячески пытаюсь ее растормошить, сподвигнуть на что-то, пригласить, но... хер там! На меня орут, меня нахер посылают! Причем, когда так делает ОНА ее НИ В КОЕМ, БЛЯДЬ, СЛУЧАЕ нахер послать НЕЛЬЗЯ! Иначе все, я монстр и тиран! А тут СТАРАЕШЬСЯ в первую очередь ради НЕЕ и тот же результат!
Короче говоря, я умудрился упустить одну и ту же женщину ДВАЖДЫ за два с небольшим дня. ДВА ДНЯ, БЛЯДЬ! ОДНУ женщину! ЧТО ЗА ХУЙНЯ С ЭТИМ МИРОМ! ОНА, БЛЯДЬ, БЫЛА ШИКАРНА, ЧУТЬ ЛИ НЕ ИДЕАЛЬНА! Я БЛЯДЬ ЕЕ ЛЮБИЛ, БОГОТВОРИЛ!!! А она заявляет, что ей со мной ПЛОХО! ГРЯЗЬЮ она себя чувствует! Я ее, блядь, ЧЕРСТВОЙ сделал! Зашибись, да?
От боли, тоски и разочарования во всем сущем я более-менее отошел... ПОТОМУ, ЧТО БЛЯДЬ Я ВЗБЕШЕН НАШИМ СЕГОДНЯШНИМ ДИАЛОГОМ! Я честно спросил, "дорогая, какого хрена? я думал мы что-то собрались менять?", на что она мне заявила, что она просто "поддалась ностальгическому чувству". НОСТАЛЬГИЧЕСКОМУ, БЛЯДЬ, ЧУВСТВУ!!! ЕБАТЬ КАК Я ЛЮБЛЮ ЖЕНЩИН! Одного ножа в сердце ей было мало и она решила загнать туда копьё??
Я уже молчу о том, что до этого у нас почти месяц не было секса. А я, как ебаная верная собачонка ждал ее, хотя наверное ЛЮБОЙ ДРУГОЙ МУЖИК на моем месте давно бы уже нашел кому... ну вы понимаете. И теперь помимо того, что я полностью подавлен тем фактом, что моя любовь от меня ушла(...потом пришла, а потом от нее ушел я), я еще и озабочен тем, что у меня нет девушки с которой можно было предаться плотским утехам. А я итак довольно долго без этого! Теперь у меня нет цели в жизни, мое существование ничто не оправдывает, мне не с кем спать и некуда идти. То есть да, я сам виноват в том, что у меня ничего нет в этой жизни... а, постойте-ка было. И ВСЕ, БЛЯДЬ ЭТИМ, БЫЛА МАША!!! И где теперь моя Маша? Без понятия! Наверное пританцовывает где-нибудь со своей мама, разгоняя тоску. А в скором времени, может уже будет делать то же самое у кого-нибудь из своих давних приятелей в спальне. А то уж больно доооолго она своему молодому человеку шептала как она его хочет, а теперь молодого человека-то нет! Ахереть просто!
Моя ярость сравнима разве что с моей печалью. Надеюсь она не даст мне сдохнуть хотя бы до того времени, пока не найду девчонку с которой можно спать.
Дерьмо... уже не первый раз я хороню свою любовь, но первый раз я это делаю... по настоящему. И первый раз действительно любовь.

Фотографии со СТАРКОНА!

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.


11.


12.


13.


14.


15.


16.


17.


18.


19.


20.


21.


22.


23.


24.


25.


26.


27.


28.


29.


30.


31.

Эх, сто лет уж не писал в дневник!.. точнее всего полтора месяца. Но это не важно, дорогие мои! А важно то, что происходило на прошлых выходных в нашей северной столице. А именно, прекраснейший(и, пожалуй, единственный в Питере) фестиваль научной фантастики Старкон 2012! И это было что-то! Не сказать, что там было много всего и организация была на высоте, но... в таких вещах главное атмосфера) И сами посетители выставки. А уж что до них... сажу прямо-гости феста меня удивили. Таких костюмов, такого уровня я еще нигде не встречал. Впрочем, распинаться можно бесконечно. Пусть за меня лучше скажут фотографии в альбоме.
Стендов оказалось мало, но посмотреть было на что. Тут тебе и звездные войны, и рабовладельческий аукцион Татуина, и уголок Вавилона-5, и кусочек Энтерпрайза, и Пандорика аж с тремя Докторами и Ривер Сонг! В общем, просто сказка. Ведущие церемоний открытия и закрытия-сами Тони Старк, Джарвис и Пеппер Поттс!)) Это уже о многом говорит) Организаторы просто молодцы, что наконец-то удостоили наш город подобным событием.
Браво Питер! Браво Старкон! Ждем продолжения в следующем году!

Купил намедни новую закладку к новой же книге. Ничего особенного-обычная такая закладка. Ни то из пластика, ни то просто из плотной бумаги. На ней изображены рисованые дома в теплой цветовой гамме. Мне на тот момент хотелось чего-то более джазового, но, ничего более джазового, чем эти дома я в буквоеде не нашел. Хотя, есть в этом рисунке что-то блюзовое...
Хитрость закладки в том, что она магнитная-на верхушке расположены 2 тонких магнита, которые нужно цеплять за одну, или более страниц(хотя, много сразу они и не схватывают).
Она не очень удобна в использовании. Думаю поменять ее в дальнейшем. Пожалуй, что так.

Сегодня вечером ходил в магазин. Попал на собрание молодежного коммунистического движения в приморском районе. Пригласил один знакомый. Подал заявление на вступление в организацию. Политика-дерьмо. Все их попытки что-то изменить-жалки. Но они веселые люди. Мне понравилось. Погляжу что будет дальше. Мне чужда политика как таковая, но беда в том, что мне слишком скучно в этом мире, а значит пора пробовать что-то... что-то пробовать. Пора выходить из анабиоза.

В колонках играет - The 69 eyes-some kind of magick
Настроение сейчас - отсутствующее

Нет желания с кем-то общаться, что-то делать, куда-то идти. Спасает лишь работа. Только там я могу отвлечься от дурных мыслей, от всего что просиходит со мной... но, знаете, странная штука: со мной НИЧЕГО не происходит. От чего же я тогда бегу? Жениться\кормить семью\рожать детей\выполнять работу\общаться с кем-то меня пока никто не заставляет, я относительно волен делать что пожелаю(насколько это возможно) и кроме предстоящих экзаменов у меня никаких проблем особо нет. Но почему же меня тогда все так дико напрягает?
Это отражается а окружающих. Моя девушка не находит себе места...что раздражает еще больше, даже не знаю почему. Я ЗНАЮ, что тебе не легко, милая, но я таков каков я есть. Сейчас я такой. Мои родители беспокоятся за мою учебу и отсутствие интересов(хотя с последним мать, кажется смирилась, ибо сама знает что жизнь дерьмо)... и их беспокойства об этом так же раздражают. Когда я прихожу домой после работы, сажусь в кресло-я не желаю чтобы меня беспокоили. За частую я даже не хочу поворачивать языком, чтобы что-то сказать. Сейчас я такой.
Может это просто такой период, а может я снова изменился-понятия не имею как обстоят дела. Я только знаю, что, как только я решу свою последнюю проблему в виде экзаменов(дай мне Бог на это силы и везения!), я по идее должен стать свободным.
Если это только черная полоса, то все окужающим остается всего лишь потерпеть. Если это очередная радикальная перемена... тогда моей девушке останется либо принять это и смириться, либо оставить меня и искать себе более достойную пару\родителм смириться с тем что их сын... пипец как похож на них(как на каждого по отдеьности, так и вместе)\а всем остальным... а остальным нет до этого дела, поскольку я почти ни с кем больше тестно не общаюсь и перемен особых никто и не заметит.

В какой-то момент все вдруг потеряло смысл. Весь мир разом стал таким серым и неинтересным... как будто из меня выкачали каждую эмоцию, одну за другой до последней самой ничтожной. Сейчас суббота. Выходной день. Я сижу на стуле и не имею желания ни что-то делать, ни куда-то идти. Мне не хочется есть, не хочется спать, не хочется занять себя чем-либо. Даже удоволетворение самых низменных потребностей не пробуждают интерес во мне. Мой разум словно законсервирован и я не знаю что с этим делать. Так продолжиется почти неделю. Я вижу странные сны, я ничего не чувствую и ничего не хочу. Я не знаю что мне делать. Это мой крик о помощи

Проснулся весь больной, хотя и бодрый. Отказался от предложения начальства о больничном, получил денег и тем же вечером половину потратил.
Сходил наконец со своей милой в новую кафешку, которая открылась у нас неподалеку-bl@ckberry cafe. Место выглядело настолько милым и уютным, что я не выдержал и буквально сам потащил её туда.
Но как же я разочаровался... да, там довольно красиво и персонал вежливый, но... во-первых там совершенно выпивки! В таком месте и без выпивки? да чем они думали?! Во-вторых еда... она дико расстраивает! К тому же, пока её дождешься ты либо состаришься, либо умрешь с голоду, либо будешь вынужден есть холодное, даже если заказал горячее.
Музыка там ничего, но... она имеет странную особенность-произвольно увеличивость громкость своего звучания до тех пор, пока она не начнет раздражать.
Одним словом... грустно. Да и за те же деньги можно поесть на Невском, притом гораздо сытнее, вкуснее и получить больше позитива.
Потом еще с матерью зашли в kfc... лучше б мы этого не делали... купили по пути домой ей флешку-пингвинчика, мне колечко из хирургической стали(давно хотел подобрать себе кольцо, да типичные мужские кольца в ювелирках все какие-то дерьмовенькие на вид... пидорские что ли).
Короче удался день)))

В колонках играет - Г. Лепс-рюмка водки на столе
В последнее время много думал.Слишком много. Совсем как раньше. Немного не по себе от этого... но что ж поделать.
Казалось бы-вот оно счастье. Нашел что хотел. Но, как обычно, вклинивается какое-то мелкое "нет, что-то тут не так... да и там тоже, и вон там..." и понеслась.
Я одинок. Тотально, совершенно, абсолютно одинок. Я один. Я был один, и всегда буду один. Только, если раньше я был один в темноте и тишине, в которые лишь изредка пробивались лучи света в виде моих мимолетных(хотя и крайне болезненных) увлечений, то теперь же мрак рассеялся. Я окутан мягким ласковым светом, которым дарит мне моя спутница жизни... и все же не смотря на это, я один.
Но нет, это не физическое и, возможно, даже не духовное одиночество. Со мной моя любимая, пара близких знакомых, даже один настоящий друго(и ничего, что я вижу его всего пару раз в год), даже иногда находятся люди, которые сами обо мне вспоминают, куда-то зовут... только я все равно при этом при всем страшно одинок. Это что-то совершенно неосязаемое, что-то ментальное... словно ты чем-то всегда занят, чем-то увлечен, в чем-то участвуешь,но при этом ты занят не своим делом. Будто и не ты вовсе, а кто-то другой. Вот так и тут. Я могу пойти выпить и потанцевать в клуб с подругами, они могу с кем-то меня познакомить, влить в свою компанию, но это будут не мои люди. Окружи они меня всей толпой и проговори со мной весь день, я все равно буду один в этой толпе. Я могу провести время с коллегами(или бывшими коллегами), но и с ними я останусь один на один с собой.
Что же со мной не так? Все люди вместе и каждый по отдельности кажутся мне такими бессмысленными, незначительными, неинтересными... черт возьми, да я даже деда своего не оплакивал толком! А ведь я провел с ним свое детство! Мне было так весело, я любил его! И пусть с годами я и чувствовал раздражение по отношению к нему, это не было поводом для такой реакции на его уход... точнее отсутствия реакции на это.
Все не верно, все бессмысленно, все бренно... я буду делать неправильные вещи, поступать плохо и нечестно в дальнейшем. Буду лгать, причнинять боль, уничтожать. Я осознаю это и ничего не могу и не смогу изменить. И буду делать я так вовсе не потому что я плохой, а просто потмоу что так будет нужно. Просто так будет. Я вижу возможное будущее... не только свое, но и свое тоже... оно не нравится мне, но я знаю что не могу ничего сделать. Нет. я не смирился с этой мыслью-вовсе нет. Я хочу что-то изменить... но не изменю. И никто не изменит.
Так что же здесь не так? В чем ошибка? Хотя бы моя?

Только что вернулся со второго фильма про Шерлока. Да, я жутко затянул с походом на него, но оно того стоило. Признаться, я терпеть не могу сиквелов, но этот фильм как раз из тех, которых не испортить сиквелом... как бы это объяснить... это как сериал-одна серия, через год другая и так далее. Вот, скажем, вышло продолжение к Королю льву-ну ЕЖУ В ЛЕСУ понятно, что ЭТО ВСЕ НЕ ТО. А здесь такого не чувствуется. Это легкий фильм, как любой из современных сериалов-на один раз. Посмотрел и забыл.
Но фильмец порадовал. Особенно, почему-то, понравилось в самом начале как Холмс использовал в драке горсть риса и кофейных зерен. Как раз после Шерлока, кстати, я окончательно полюбил игру Роберта Дауни младшего-он шикарно играет всевозможных безумноватых личностей.
А вот милашка Джуд ЛОу снова огорчил. Ну не идет ему роль сурового дядьки! Не к лицу оно ему...
Смотрели с приятелем в кристал палласе на Невском. Сеанса правда пришлось прождать с час, но вцелом я доволен. Потом еще забежали в крошку-картошку(в последнее время я что-то подсел на этот сельский фаст-фуд. Даже думаю что это безопасно), поужинал и отправился домой(опять ехал стоя, несмотря на поздний час). Теперь вот сижу, слушаю Лепса, а вкусовые рецепторы по не ясной мне причине терзает привкус мартини с соком... странно. С чего бы? Но от этого дико хочется выпить

Все когда-нибудь подводят итоги ушедшего года. Я вот сейчас...
Последние два года моей жизни были, пожалуй, самыми странными и насыщенными. И я даже не могу с уверенностью утверждать хорошими или плохими. Так позапрошлый год, щедро омывший меня боль, горечью и разочарованиями в какой-то момент начинет вспоминаться как-то тепло и приятно. Прошлый же год... он внес еще больше изменений в мое серое существование, сделав его ярче и теплей,но и заставив многое понять и обдумать. И то к чему я пришел в своих рассуждения мне не понравилось. И я боюсь, что ничего тут поделать и изменить нельзя... покрайней мере пока мне видится все так.
Ну, зато у меня появилась любимая девушка, хорошая вполне себе работа, новое домашнее животное и игровая консоль))

Замеитил, кстати за собой нечто новое: стал чаще думать о сексе. В смысле я и раньше об этом думал, но какбы со стороны(девушки-то не было). Размышлял о красоте женского тела, об одновременно прекрасном и омерзительном процессе соития(нет правда же заняиие грязное во всех смыслах), о чувствах партнеров. о том что оринтировочно нравится мне...
Так вот теперь же это приняло нескольки другой оборот. Теперь я думаю освоей партнерше. О том как мне с ней хорошо, о том что она или я можем сделать чтобы мне было еще лучше, о том каково ей со мной... о том насколько сильно хочется прижать ее к себе, почувствовать ее руки на своем набухающем пенисе, ее дыхание на своей шее, ее губы на своих губах, и не только там... о том как хочется ощутить жар ее прекраснной пышной груди, чувствовать ее влагу, слышать сбитое дыхание и стоны, чувствовать биение сердца...
Мне стало хотеться двух немного трудносовместимых для меня вещей: творить в спальне искусство, притом так чтоб у меня у самого кружилась от этого голова, а моя драгоценная партнерша билась в сладкой агонии и наслаждалась каждой секундой. И тут-то и начинаются расхождения. Если сосредоточртся целиком на удовольствии(не важно чьем), то можно упустить эстетическую составляющую. Печься о том чтоб все было красиво как в няшном порнофильме тоже глупо, да и зависит все не от одного челвека.
иногда просто хочется животного траха, иногда красивой эротики, но всегда хочется чтобы партнерша искренне извивалась и стонала от наслаждения в твоих руках, притом чтоб самому кончить как бешеному. вот получается-за двумя зайцами)

Сколько всего изменилось в жизни... новые впечатления, новая работа, деньги, новые места, новые игрушки... о стольком хотелось рассказать(пусть даже своей придуманной аудитории), но все в основном как-то сливалось в твиттер. Ну, вот утратил я эту очаровательную способность маленькой девочки изливать свою душу по средствам "дорогой дневник…"
за остатки года я успел со скандалом уволиться, впасть в депрессию, найии новую работу, заработать денег, развить склероз, прокатиться в Псков и много чего еще мелкого.. может как-нибудь позже расскажу. Сейчас нужно пожарить грибов на салат да посмотреть "иронию судьбы"

Был я давеча на открытии хипстерской выстовочки Киберфест 2011. Почему хипстерской? Не знаю. Так уж я ее окрестил. Вцелом было интересно(хоть и маловато...). Дорит Крайслер хороша... ее терменвокс и завывания отлично гармонируют и не слабо дают по мозгам(особливо после пары бокалов шАмпуня). Глазастая картошка просто атас! Смотришь на стену-на ней проэкция падающей картошки. Думаешь, "ну падает себе бульба, ну и что с того?". Хочешь было уходить, кидаешь последний взгляд на стену... и понимаешь что в каждом клубне здоровенный глаз моргает. Мороз по коже...
Часик побродил с приятелями, да и разошлись. Ничего так. Хотя там было слишком много всего этого "ах, это бла-бла-бла... метафора... бла-бла-бла.. жизнь.. бла-бла... художник видит в этом бал-бла и хочет показать нам бла...". Не люблю я этого. И не потому что не понимаю(да и поэтому тоже), а потому что показуха это все на мой взгляд. Людям делать нечего.
Хотя и было любопытно, да.

Два прекраснейших дня были проведены с моей любимой... день для похоти и страсти, день для культуры эстетическх увеселений. Великолепнейшие ощущения)
Столько эмоций, столько страсти... признаться, прежде, ТАКИХ звуков от нее я еще не слышал(ну, если вы понимаете о чём я*пошлая улыбочка*). Как изгбалось ее тело, от моих ласк, как она звучала, как дышала... что-то запредельное, божественное!
А на следующий день(сегодня) мы сходили на "трамвай желание". Признаться, эта постановка чутка порвала мой шаблон относительно этого произведения... я таи даже начал симпатизировать Стэнли, чего прежде не делал. постановка весмьма порадовала(хоть и не воспринимается как что-то трагичное)
PS
весь день напеваю "вакханалию азарта". Подскажите как избавиться!

Проснулся утром еле-еле. Еле заставил ебя выползти из кровати, еле заставил себя принять душ, еле заставил себя позавтракать, еле заставил себя поехать по делам в колледж. Набегавшись за день, я устал так сильно, как, пожалуй давно не уставал даже на любимой работе(которой, к слову, я недавно лишился).

Сегодня всю дорогу меня сопровождала одна книга, закачаная в планшет. Знаете, вообще, я не очень люблю такие вещи-электронные книги. Для меня куда более привлекательно ощущать пальцами бумагу, слышать шелест страниц, чувстовать их запах... но платить 3 сотни за то что ДАЖЕ Я прочту ЗА ДЕНЬ в метро мне кажется вопеющей несправедливостью. Так что довольствуюсь тем, что имею.

Книга носит название "К югу от границы, н запад от солнца". Ее написал мой любимый Харуки Мураками и описывает она... жизненный путь какого-то левого мужика. В смысле, все книги обычно описывают жизненный путь того или иного героя, но тут это в прямом смысле описание жизни человека. Можно сказать биография, или чьи-то мемуары. Уж не знаю за что, но я без ума от таких книг. Особенно, когда они носят депресивный окрас(как раз как у Мураками, или в "стеклянных аквариумах"). И знаете, читая ее я вдруг начал задумываться о своец жизни... а что будет со мной? В смыле, зная себя, мне тоже будет не легко и у меня будет(да и уже есть) полно разочарований в жизни. Я найду постоянную работу, женюсь, возможно у меня будут дети... но буду ли я счастлив от этого? Буду ли полностью доволен жизнью? Каждый нормальный человек так или иначе стремиться именно к этому-семейное счастье и все такое... но то и это? Будет ли этого достаточно?

Такие раздумия начали медленно вгонять меня в тоску... правда, к тому времени я уже вернулся домой, где меня ждал остывший ужин, так что окончтельно впасть в уныниея просто не успел. Намешав в тарелке последне что нашел в холодиьнике, я начал жадно поглащать еду, под великолепные мотивы Дюка Элингтона и заводные напевы  Астрид Гилберто. Холодный отварной картофель, косерированная кукуруза и колбасный сыр быстро заполняли пустоту моео желудка. А вместе с четветой тарелкой ришел и душевный покой. А пара послеобеденных космических баталий в батлфилде и просмотр любимого сериала и вовсе убрали ненужные мысли прочь. Хорошо ли это или плохо-не знаю. Знаю лишь, что сейчас я вполне  доволн своей жизнью(хотя и знаю, что она насквозь пуста) и счастлив со своей любимой женщиной. Это хорошо. Буду надеяться, что дальше тоже будет хорошо... или лучше

Почтеннейшая публика! Спешу Вам собщить, что Я снова с вами, мои воображаемые читатели! Последнее время я был слишком счастлив и слишком доволен жизнью чтобы писать в свой дневник, а писать на популярные темы Я ситаю пошлым и совершенно ненужным(в интернете этого добра хвтает и без Вшего покорного слуги).

Однако, последние события вновь вынудили меня вернуться в мой уютненький всеми позабытый бложег.

Так вот, не так давно(месяца три назад) Ваш покорный слуга, не нашедший вакансии мастера-оптика в приступе грусти(мир в котором молодому специалисту не дают возможности работать по профессии, повергает меня в пучины отчаянья!) устроился продавцом-кнсультантом в салон оптики под названием "Зайди увидишь". Пройдя испытательный срок и влившись в стройные ряды штатных сотрудников, я спокойно себе работал, вполне успешно обслуживал клиентов, даже нравился многим из них, за счет чего получал дополнительные заказы либо от них же, либо от их родственников и друзей(что вообще немыслимо с моей социопатией!). Платили мало, но стабильно. Работа довольна не пыльная, короче говоря, все шло довольно хорошо, пока не случилсь следующее...

Где-то за пол часа до закрытия(а, если вы не знаете, то аккурат в это время, продавцы обычно начинают заполнять все документы, закрывать витрины, короче готовиться к уходу) в салон ввалилась некая гажданка Петровская. Я к тому времени был в салоне один и занимался другими клиентами. Попросив пожилую гражданку Петровскую подождать, Ваш покорный слуга разобрался с остальными клиентами и подошел к ней... тем самым, совершив наверно самую большую в жизни оплошность. Выбрав оправу, выслушав замечаний типично старческим недовольным тоном, мы стали оформлять заказ. Старушка оказалась на удивление жадной. Мало того, что она взяла оправу, шедшу с огромной скидкой в 70%(а это с 12 тысяч до 3 цена упала), она захотела сэкономить и на лнзах, не желая так же брать дешевые корейские, со словами "НЕт, мне надо что-то хорошее". При этом эта наглая особа периодически бросала фразы в стиле "я у вас постоянный клиент, и раньше меня обслуживали не так", "а раньше было вот так", "А вот с теми бы я договорилась". Пока вы не окажетесь на моем месте, дорогие мои, вы себе представить не сможете как, блядь это бесило и овлекало от работы! В итоге эта старая грымза выжала из меня скидку,которую я права делать не имел, так как те линзы итак уже шли о скидкой. Более того, она пыталась скинуть еще 500 рэ за счет купона, который у нее якобы был, но которй она видите ли забыла. Затем стала требовать журнал в котором сть этот купон. На что получила жесткий облом: сумма ее покупки не дотягивала дополучения того журнала. Заете что она сделала тогда? Взяла линзы на 1000 дороже(и все равно нудела про скидку), заставила меня нарушить правила, забрала журнал и при ме вырезала сраный купон!

В конечном итоге, наслушавшись замечаний о своей работе заказ оформили, она ушла... и тут, я понимаю, что уже 10 часов, гостинка закрыта, а я из за этой старой перешницы нихрена не написал, не заполнил и не посчитал! Меня уже с точки выгоняют, а у меня не готово ничего!

Но это еще цветочки. Через пару дней она пришла за заказом. Меня тогда не было, но до меня дошел слух, что что-то был там не так с выправкой очков и ей сказали придти через пару днй(увы в мою смену!). И она пришла(глаза б мои эту суку не видели). Началось с того, что в доплате она попыалаь всучить мне тот же купон, который вырезала при мне(хотя я е предупреждал, что не возьму его). Я ей вежливо оъяснил что не могу его принять.... что тут началось. Она орала как беременный носорог, которого трахает тиранозавр! На меня повесили ошибку со скидкой, которую я сделалл из за ее нытья, ошибку мастеров, некомпетентность адмнистрации, падение СССР и еще много чего! По телефону она орала н менеджера так, что к нам сбежались люди с других отделов псмотреть на этот цирк! Мен называли кровопийцей, вором и мошнником! Пришедшую мне на подмогу продавщицу соседнего отдела она записала в мои любовницы и чуть ли матом не обложила! Напрасно я тогда не позвал охрану...

Вдобавок, швырнув(и чуть не испортив тем самым) свой заказ мнена стойку она выбежала в бешенстве из салона, оставив на стуле сумку(которую я заметил, только когда стал уходить). Пишла она, кстати снова под закрытие.

В конечном итоге эта старая блядь накатала на меня заявление директору фирмы и похож в ментру, обвинив меня в мошенничестве, издиватльстве, преступном сговоре с соседями, воровстве и черт знает еще в чем. В своей бумаге она описала как ваш покорый слуга на пау с пьяной соседко обзывали, унижали ее и смеялись ей в след! А так же я спер у нее сумку, рылся в ее вещах и все в таом духе.

И знаете... это все бы ничего. Я понимаю, что гражданка Петровская скорее всего глубоко больной и вероятно одинокий человек-ее грехи на ее совести и мне нет до них дела(хотя первый день мне хотелось ее убить). Больше всего меня расстроило поведение моего начальства. Скажите, доргие мои, разв ехороший начальник не стоит горой за своих подчиненных? Разве он не защищает их, не отстаивает их свободы и права? Видимо в нашей стране нет. Первое что я услышал от своего ведущего менеджера, что я виноват и что я должен был проявить УВАЖЕНИЕ к этой старой пизде, раскаяться! Нет, вы представляете ЭТО???!!!

Разругавшись с начальством, в тот же день я уволился из этой фирмы, сказв что ноги моей больше не будет в вашей сраной торговле. Их юристы рзбираются с этой сумасшедшей. А я тем временем, забрав все документы и получив расчет устроился в другое место на другую должность. Я еще подумыва над тем, чтбы подать на нее заявление в суд за клевету, но стоит ли оно того, я не знаю

Вот как бывает, хорошие мои. Мы кклиенту и так и этак, а они ало того, что говном нас поливают, так еще и виноватх из нас делают.

Мой комикс для бумфеста. Смотрим, оцениваем, коментируем, почтеннейшая воображаемая публика! Жду вашей реакции!
1.

2.

3.

Я начал рисовать давно... рисовать в принципе еще в детстве, а вот рисовать определенные темы, свои комиксы, только после знакомства с одним человеком(которого я до сих пор считаю своим лучшим и единственным настоящим другом). Было это классе так... в 8-9м. Это были(да и остаются в принципе) просто каракули. Ничего серьезного-просто пара другая картинок о том как главный герой ходит и убивает все что движется. Сначала это были человечки, построеные по принципу палка-палка-огуречек, затем они немного усложнились, эволюционировали, обрели свои особенности, свой характер и стали смахивать на учителей, ненавистных одноклассников и прочих неугодных лиц. В то время... тогда я еще сам этого не понимал, и осознал только на последнем курсе колледжа, когда наконец обрел свое счастье в виде любимой девушки Маши... но в то время чтобы нарисовать комикс мне требовалась определенная эмоция-злость. Ну, возможно по началу это была не только злость-мне очень помогал мой друг, мы много смеялись тогда и из нашего бреда что-то рождалось. Но в позже, выяснилось что чтобы что-то сделать мне нужно быть морально и физически истощенным, а на сердце должен лежать мрак и злоба. Позже, когда я встретил свою любимую я заметил что больше 3х месяцев не брал в руки карандаша.. ну конечно брал, но тсраницы моих тетрадей при этом ни окраплялись кровью, ни наполнялись пулями или диалогами, ни покрывались орнаментами из трупов, и даже перестали украшаться партретами главного героя моих комиксов. И я понял к чему это-я стал счастлив. Я перестал злиться, моя душа успокоилась. Но в то же время что-то было не так. Я всегда любил комиксы, у меня дома довольная большая коллекция и подборка собственных осталась. Я мечтал(да и мечтаю) создать свой собственный мир. Мрачный, темный безумный мир! Но у меня есть только его осколки. Отдельные места, изображения разных его уголков и обитателей. Мне не собрать их во единую картину... Недавно произошло что-то такое, что я даже могу назвать чудестным. Дело в том, что близится пора ежегодного фестиваля комиксов Бумфест. И каждый год они набирают работы на конкурс для выставки. В прошлом году я опоздал, но в этом решил точно поучавствовать(хотя моя работа все равно пришла к ним за 3 дня до закрытия конкурса). В течении одной ночи мне удалось сделать набросок своей конкурсной работы, проработать детали окружения, мимику персонажей, диалоги-все! И около недели(из за работы в основном) ушло на создание окончательной версии. В отсканиированном виде выглядело, конечно УГшноь (ну, это вам решить-я выложи комикс здесь), но вцелом я остался собой доволен, ибо не ожидал что что-то задумаю, начну и закончу, притом так чтоб успеть до срока. Но этим дело не закончилось. Сегодня с утра мне позвонил один приятель(я рассказывал ему про конкурс) и внезапно заявил что хочет сделать собственную мангу, но с оформлением у него беда, так что он решил пригласить меня оживить ее. Так странно... но, так заманчиво) Буду надеяться что он не обленится как я и завершит сценарий. Тогда... у меня даже будет моя вторая серьезная работа) Загадывать, конечно еще рано, но все же!

Знаете, так глупо... весь день скучаю по милой, хотя виделись только вчера, пишу ей... сперва сказала что спит, теперь от у соседей чей-то день рождения отмечает... и вроде все в порядке, но почему-то сразу чувствую себя таким покинутым, брошеным... обманутым. Так плохо без нее и так хорошо с ней... только иногда она бывает такой.. холодной что ли...  знаю, что все это мелочи, но... а вдуг ей наплевать на меня? Вдруг я ей надоел... я боюсь что он уйдет. В такие моменты особенно сильно...

В колонках играет - Hiromi
Настроение сейчас - Великолепное

Она говорит я разочаровываю ее. Она говорит я не угадываю ее желаний.Она говорит что не знает чего хочет. А я просто люблю ее)

Иногда мне кажется что она будто не понимает что я не экстрасенс и не умею читать мысли, и что она у меня первая и единственная, из за чего мне бывает сложно что-то сделать и что мне нужно помочь в этом... это все расстраивает ее. Но все же мне кажется, что когда мы вместе ей хорошо... я надеюсь на это. Ее улыбка, ее глаза, ее губы... порой они струятся такой радостью.

Я люблю ее и всегда буду любить. И я очень боюсь потерять ее, иил что ей будет плохо со мной... но я все еще надеюсь что она поймет как сильно я люблю ее и полюбит так же меня.

В колонках играет - 3:37 Ladyhawke - Paris Is Burning
Настроение сейчас - приподнятое

Счастье-забавная штука. Вроде бы ничего веселого-то и не происходит, скорее может и наоборот, но тебя это ни грамма не беспокоит, когда ты счастлив. Тебе все равно.

Твоя любимая может закатывать истерики, давать понять что ты не ее принц и что с кем-то ей все равно было лучше, пусть и ненароком, но сравнивать тебя со своими бывшими...кстати о них!-она может даже знакомить тебя с ними и сама с ними общаться сколько угодно(притом не с одним, а с НЕСКОЛЬКИМИ сразу!), причем тебе нельзя видеться не то что с бывшими, но и просто со знакомыми девушками. И вроде бы это должно бесить, угнетать и напрягать, но все это отходит на задний план.

И ты готовишь ей завтраки и обеды, целуешь перед сном и желаешь спокойной ночи, утираешь слезы и обнимаешь, когда у нее очередная истерика на тему того "тебе со мной плохо!" или "все всегда обманывают...", делаешь ей маленькие сюрпризы и пытаешься всеми силами поднять настроение. Ты счастлив. Она все для тебя, и тебя совершенно не волнует собственный комфорт-ты просто не задумываешься об этом, стараясь создать все условия для нее.

И это здорово. В смысле, это хорошо когда тебе есть ради чего жить. Когда появляется смысл.

Нет, нельзя все направлять в одну сторону и вкладывать в одного человека(без обид, милая), но каждый у кого есть такой человек знает какое это блаженство видеть на его лице довольную улыбку, блеск в глазах, слышать страсть в голосе и чувствовать ее в движениях! Пусть его одолевают мрачные мысли, пусть даже ему тяжело, и даже если тяжело из за тебя же-эти моменты, которые могут быть ничтожно короткими, они стоят того чтобы продолжать жизнь. Чтобы бороться.

Счастье есть.

Дорогие мои люди! Моя придуманная публика! V Vj  Vj

Как часто вы задавались вопросом "что я сделал в этой жизни?"? Сколько часов от вашего драгоценного сна это отнимает? Сколько нервных клеток сжиает в вашем мозгу этот ненасытный прожорливый вопрос?

Знаете, путешествуя по бескрайним просторам интернета и, конечно же, пользуясь такой доступной в нем свободой слова(хотя даже здесь она ничего не стоит, как выясняется со временем), при выражении своего личного мнения я натыкался на один и тот же тупик. Этакий барьер человеческого, как мне кажется, невежества. Так бывает практически всегда и тут уж ничего не поделаешь, ибо разруха-то у нас не в клозетах! Она в головах! Да-да! Вот она! Вот! В наших с вами коробочках! И сколько раз не соглашясь с общественным мнением, пытаясь отстоять свою позицию я получал простой, но иногда такой обезоруживающий ответ: "А что сделал ты?" или "Чего ТЫ добился?". И, как водится, задать его может человек, добившийся в жизни еще меньше... ну да это и не так важно.

Но любопытно вот что: "что сделал ты?". Сделал для чего? Или для кого? Почему я должен что-то делать для кого-то, если мне рано или поздно скажут что я все равно говно, что я все равно не прав и ничего не добился. Зачем вообще кому-то делать что-то для кого-то? Наши миры обычно ограничиваются парой-тройкой самых дорогх нам людей, ради которых мы совершаем те или иные поступки, а все остальные гуманоиды нам по боку! Мы делаем то что делаем только для очень близких нам людей, а в сущности и то мы делаем ДЛЯ СЕБЯ-вот в чем фишка!

Никто не хочет работать на благо других, совершать... я не знаю.. какие-то подвиги и тому подобное, но все, слышите?, ВСЕ они, КАЖДЫЙ готов ткнуть тебя носом в то, что ты такой же как они, но все равно ХУЖЕ их!

Откуда это в людях, кто мне ответит? Почему все только возмущаются, а сами ничего деать не хотят?

Мне часто пишут, что я якобы кого-то к чему-то призываю, бросаю слова на ветер, пытаюсь кого-то куда-то толкнуть или повести, а сам якобы ничего не сделал чтобы произошло то или это. КТО СКАЗАЛ ЧТО Я ПРИЗЫВАЮ?? КТО СКАЗАЛ ЧТО ТОЛКАЮ?? Я ПРОСТО ГОВОРЮ ЧТО ДУМАЮ! Я НЕ СБИРАЮСЬ ради вас НИЧЕГО делать! Знаете почему?! Потому что вы стадо баранов! И каждый из вас думает точно так же как и я на соседей! "Они все козлы-зачем мне напрягаться ради них?". И ведь они все правы. Все мы вместе и каждый по отдельности-уроды каких свет не вдывал. Как моральные, так и физические. Ну вы посмотрите на нас, люди! Что с нами стало, я вас спрашиваю?! ЧТО?!.. а может и не стало? Может мы такие с самого начала? Тогда что с нами не так? Где скрывается этот наш деффект? А?

И, конечно, как водится, те из вас, мои воображаемые читатели, кто случайно прочтет этот пост начнет размезывать свой праведный гнев по стенке, и брызгать слюной в мою сторону, уличая меня во всех смертных грехах, обзывая всякими умными словами или просто спросят "а ты, значит лучше нас?". И я отвечу вам "Нет! Я не луче вас! Я такой же осел как и вы!", на что мне конечно снова польют яд в коментарии, или просто проигнорируют, неудостоив своим коментом. Все это не важно. Все мелко и никчемно. Я ведь ничего не добися в жизни.

День 11 - поставьте в плеере свободный порядок воспроизведения, и напишите первые 10 песен, которые будут исполняться
 

Поскольку тип плеера не уточнен, я поступлю так с несколькими своими плеерами

---

1) Плеер Вконтакте:

Ну а вообще... скажите мне, мои дорогие несущесвующие читатели, вам не страшно? Взгляните на мир в котором мы с вами живем. Что мы имеем? Всевозможные свободы, многочисленные способы самовыражения, различные природные богатства, новые технологии... Но... а что в этом толку? Свобода вероисповедения ведет к различным расприям на тему "ваш Бог неправильный! Поклоняйтесь нашему!", появлениям лже-пророков и попыткам нажиться на вере своих товарищей. Свобода слова ведет ко всяческим обидам, склокам и, как водится, к попыткам властьимущих использовать эту самую свободу в своих целях. Природные богатства присваиваются все теми же властимущими(в народе их называют предпренимателями). Новые технологии делают нас сильнее, бысрее и умнее, но в то же время отбрасывают нас назад, помогают деградировать!!!

Страны захлестывает преступность, корупция, бедность, безграмотность. Природа раздирается от техногенных катастроф. Леса горят, реки загрязняются, воздух становится непригодным к употреблению. Умы людей рушатся как карточные домики, и притом кем? Такими же людьми, как они...

И знаете, иногда, когда панцырь моего цынизма и безразличия ко всему ослабевает(такое случается обчно по весте из за нехатки витаминов), мне становится страшно. Стршно не только жить самому, но и продолжать свой род! Будь у меня выбор: жить в мире, где ты нужен пока у тебя есть деньги, без которых тебя теперь даже не научат ЧИТАТЬ, в мире, где на каждом шагу твердят что завтра мы все умрем, в мире, где людям плевать друг на друга, а природа из матери и кормилицв превратилась в заклятого врага... я бы выбрал не рождаться.

Ура!!! Свершилось, дорогие мои! Свобода! Все можно получить! Все и всех можно купить и продать! Вот оно свтлое будущее, к которому вы так долго и упорно шли, расшибая себе лбы и разрыая глотки! Теперь вы наконец-то сами по себе. Вас никто не притесняет, никто вами не помыкает. ВЫ можете ВСЕ! Было бы желание и деньги.  Ну, а нет денег, что ж...

---

Итак, дорогие мои. Внимание! Новость:

Среднее образование в России станет платным с 2011 года.
Государственной Думой, благодаря партии «Единая Россия», которая
единогласно (314 голосов) проголосовала «за», был принят закон, согласно
которому, с 1 сентября 2011 года среднее образование в России станет платным.

Согласно принятому закону, большая часть учреждений социальной сферы –
больницы, школы и детсады – перейдут с бюджетного финансирования на
самоокупаемость. Иными словами, государство будет оплачивать не всю их
деятельность, как сейчас, а только определенный объем услуг по
госзаданию (субсидированию). Все остальное соцучреждениям придется
зарабатывать самостоятельно.

Единственное, что ребенок может получить бесплатно – это несколько
базовых предметов. Речь идет о русском языке (2 часа в неделю),
английском языке (2 часа в неделю), математике (2 часа в неделю),
физической культуре (2 часа в неделю) и истории (1 час в неделю). А за
такие предметы как рисование, музыка, информатика, физика, химия,
биология и др. родителю придется заплатить. По предварительным данным,
стоимость обучения в месяц составит порядка 6-7 тысяч рублей. Это
порядка 54-70 тысяч в год и около 630 тысяч за все 11 лет обучения.
Отметим, что первые три класса остаются бесплатными и в их программу
входит весь набор предметов, что и раньше.

Учитывая то, что по официальным данным, у нас 40% населения живет за
чертой бедности, чуть больше трети россиян будут безграмотными и не
поступят в институт из-за того, что родители этих детей не будут иметь
возможности оплатить обучение.

Отметим, что сейчас выплачивается материнский капитал, который
составляет 343 278 рублей, но он выплачивается, только если в семье
появился второй ребенок. Основной его задачей является помощь семьям в
улучшение жилищных условий и оплате обучения ребенка. Однако
вышеупомянутая сумма выдается, если у вас два ребенка, и при не хитром
подсчете стоимость обучения за двух детей в средней общеобразовательной
школе за 11 классов составит около 1,2 миллиона рублей. При этом нужно
учесть, что детям нужно еще оплатить детский сад, спортивные и
развлекательные секции, снабдить учебниками, купить школьную форму и
многое другое. В итоге получается, что в среднем родитель должен будет
тратить на 1 ребенка в месяц порядка 20-25 тысяч рублей.

А о том, что сельские школы, которые еще не добила оптимизация, добьет
новый закон и вообще лучше не говорить. Ведь на селе школа, которая
вдобавок переведена на подушевое финансирование, прибыльной,
самоокупаемой быть просто не сможет. А значит, ее просто закроют. Отказ
государства от прямого финансирования большинства бюджетных учреждений и
переход на госзадания сделают платными и те немногие кружки, которые
пока еще остаются бесплатными. Чиновники говорят, что оплачивать нужно
будет только дополнительные занятия сверх программы. Но будет ли стимул у
педагогов давать нормальные знания в рамках бесплатных часов?

В заключение отметим, что при принятии этого решения мнения граждан
Российской Федерации не учитывалось, их просто поставили перед фактом,
что со следующего года им придется оплачивать обучение своих детей. Тем
не менее, налоги гражданам никто снижать не собирается, напротив,
ежегодно появляются всё новые материальные облегчения, которые вскоре,
наверно, сравняются с зарплатой среднестатистического жителя России.

---

Вам, молодым людям, в самое ближайшее время предстоит стать родителями самим... ВЫ готовы к такому будущему?

 

День 10 - Ваша любимая книга
 

Приветствую вас, дорогие мои придуманные читатели. Дорогие мои пользовател. Дорогие мои люди...

Давно не писал... мой косяк. Но жизнь складывается так, дорогие мои, что и написать нет времени, но  при этом и что-то полезное сотворить тоже не получается.

Мы продолжаем наш экскурс в глубины моего под и над сознания и сегодня я выложу сразу несколько довольно бльших постов. Некоторые из них на вполне серьезные темы.

---

Итак, дорогие мои, начнем с темы мого месячного марафона(хотя он уже и неоднократно прерывался, но я все равно продолжаю его): книга. Любимая книга.

По правде сказать, с раннего детства во мне зародилось нелюбовь к чтению. Я никого в этом не виню, и в то же время собственной вины в том не вижу. Просто сложилось так, что читать я толком не читал, а если прочитать что-то было нужно-меня заставляли. Итог-читаю медленно и долго даже те книги, которыми востогаюсь.

Да, я не могу похвастать горами прочитанных книг, цитатами из них и скрытыми и явными смыслами, тем что скрыто между строк у авторов. Увы мне.

Но, все же, даже у такого как я есть книга, которую можно по праву назвать любимой. Это книга замечательного французского псателя Софи Бассиньяк под названием "Освещенные аквариумы".

Книга повествует о скромной корректорше одного парижского издательства по имени Клер и о людях, окружающих ее. Клер ведет скучный, обыденный обрз жизни, свято верит в то что она неудачница. Ни писательницы, ни переводчика из нее не полчилось, человек, которого она любила ее бросил. И вот, однажды в ее доме поселяется некий мисье Ишида, с появлением которого жизнь девушки меняется и, как гласит предисловие, начинаются ее приклюения. Лично я не стал бы называть то что происходило с героиней книги приключениями, что написано пером, как известно...

Многим эта книга не нравится. Многие называют ее скучной. Все ждут какого-то триллета, всем нужен экшн! Чтож, здесь есть некие элемент этого самого триллера, но... почти на протяжении всей книги автор описывает размеренную жизнь девушки-интраверта, жизнь которой наполнена молчаливым созерцанием всего подряд и множеством разных фобий. Мне нравится.

Чем же мне так понравилась эта книга? Она достаточно депрессивная, а ее героиня практически один в один я. Кроме того, она в основном просто описывает некий периоди в жизни нескольких самых что ни на есть обыкновенных людей. Я люблю это. В конечном итоге, что как ни повседневное и обыденное, пойманое нами из уст, из динамика приемника, с экранов телевизора или же из под пера других людей может быть таким смешным, таким серьезным, таким прекрасным и таким драматичным? Не так ли? И как водится именно над самым простым и житейским мы так часто смеемся или так часто грустим, когда слышым об этом от кого-то еще.

 

---

...долго думал что же написать еще. Но к сожалению мысли покинули меня и писать расхотелось... в конечном итоге, о своей любимой книге я рассказал, не так ли?

В колонках играет - Editors - Bones

День 9 - На какое будущее вы надеетесь.

Итак, дорогие мои, как видите, тема моего сегодняшнего изложения-будущее. Лично я отношусь к такому типу людей, которые не думают о будущем. Для которых его нет. Разумеется, не в плохом смысле слова.
Просто... что вообще есть будущее? Будущее это нечто недостяжимое. Это деревья на горизонте, это восходящее солнце, листок, растущий на березе. Некий момент, который приходит и тут же обращается в настоящее, а порой через мнгновение и в прошлое. В некотором смысле никакого будущего нет. Есть только сейчас. Бесконечное сейчас пытается достичь мираж будущего, оставляя прошлое далеко позади себя.
Потому-то я и не верю ни в одно, ни в другое. Для меня есть только сейчас. Я живу настоящим.
Но нет, моя дорогая воображаемая публика, я ни в коей мере не утверждаю что "да, мояпозиция правильная! я горжусь ей и у всех должно быть так!". Вовсе нет. Просто я так живу. Да, иногда я пытаюсь продумывать на несколько ходом впере(, составлять какие-то планы... но, я не шахматист и не гений-детектив чтобы в достаточной мере четко видеть что будет если я поступлю вот так или сделаю вот это, а все мои планы как правило либо рушаться, либо оборачиваются против меня. Я уже твердо решил, что нужно жить настоящим, не оборачиваясь на прошлое и разюьираться с проблемами по мере их поступления.

---

Давайте же вернемся к теме сообщния. На какое будущее я надеюсь?
Что касается того на что я надеюсь... чтож, тут, увы, все до тошноты банально, дорогие мои. Я к несчастью простой обыватель и, как водится, запросы у меня соответствующие. Я надеюсь что женюсь... хотя признаться честно, прежде я надеялся как многие в моем возрасие, что называется, "перепробовать" разных женщин, и уж только потом, годам этак.. скажем к 30 остепениться. Но я встретил девушку которую сильно полюбил и с которой я хотел бы жить, и от которой я бы хотел детей... и так далее, и так далее, и так далее. Да я, как и все озабочен квартирным вопросом, и в этом вашем будущем надеюсьу меня будет приличное жилье в котором будет хорошо и уютно мне и моей будущей семье... хотя, опять же, признаится честно, ранее я полагал что для начала поселюсь где-нибудь один на съемной квартире, неприменно в старом здании, обязтельно с вечным бордаком(творческая обстановка же), выходом на крышу и видом на реку или канал... Дети.. да, я надеюсь на детй) Хотелось бы двоих: мальчика и девочку, притом с не слишком большой разницев в возрасте... думаю пару лет, года три-максимум. А что еще для счастья надо?

Конечно, перед всем этим я бы еще хотел по путешествовать... впрочем об этом уже упоминалось в каком-то из недавних пстов, так то повторяться не буду(итак уже ошибок полно).

В самом же ближайшем будущем я тки хотел бы закончить свой колледж, получить диплом, найти нормальную работу, наконец освободить по больше времени и места для моей любимой и научиться удовлетворять ее потебности(во всех смыслах), научиться водить и получить права, попробовать пойти учиться еще куда-нибудь...

Идей, мыслей, планов много... но, чему  из них суждено сбыться-покажет время.

---

Этот день мы пережили, а ведь сегдня обещли конец света. Раз выжили в армгедоне, значит и дальше все будет...

И специально для тех кто выжил(а таких подавляющее большенство) передаю мое большое человеческое спокойной ночи и искренние извинения за тучу ошибок;)

начал понимать что рутина неизбежна. что ничего не меняется. грустно. чтож, такова жизнь...

Неожиданно в голову стали приходить тревожные мысли. Кажется я перестал понимать свою половинку. Она все время обижается, притом мне кажется что беспричинно, все время твердит что соскучилась, и снова обижается, говорит что я ее игнорирую, хотя мы виделись час, максимум день назад... теперь вот решил ее порадовать-сказал что приеду на ее выступление, думал она обрадуется... а в ее реакции намое сообщение в агение можно было мясо замораживать.
Я понимаю, ей с фаерщиками интересней. Ну так зачем тогда темнить? сказала б сразу что отдохнуть хочет. Я же потом виноват получаюсь в том, что не уделяю ей внимания...
Выходит я не понимаю самого дорогого мне человека... да и понимал ли вообще... Видимо мне просто не дано понимать людей. Я часто замечаю что интересно другим-тупо и бессмысленно для меня, а то что интересно мне-мелко иглупо для других.
Нет, я не жалуюсь в этом посте на то что меня не понимают. Я грущу о том, что не понимаю других...

День 8 - Момент, когда вы чувствовали наибольшую удовлетворённость жизнью.

Думаю осовной такой момент моей жизни происходит сейчас-у меня есть девушка, скоро появится работа-жизнь прекрасна. А вообще, удовлетворенность жизнью чувствую когда рисую и у меня выходит что хочу, когда слушаю любимую музыку, когда хожу по интересным местам, играю в любимые игры, брожу погороду...

День 7 - Ваша стихия.

Моя стихия это земля. Я овен-земной знак.
Моя стихия это огонь. Огонь завораживает и манит к себе.
Моя стихия это интернет. Интернет дарит иллюзию силы, свободы и покоя. В нем легко затеряться.
Моя стихия это ночь. Ночь дарит нам сон и покой.
Моя стихия это тьма. Тьма скрывает наши пороки и скрывает ошибки от чужих глаз.
Моя стихия это бумаги. С ними легко работать. Они не поднимут скандала, не осудят тебя, не упрекнут.
Моя стихия это хаос. Его легко сотворить и не нужно поддерживать.
...

Хироми Уехара. Пианист-виртуоз и композитор, выпускница Беркли...бла-бла-бла. Какая разница?! Главное-она у нас в Питере и я был на ее концерте!!! Буря эмоций! Прекраснейшие умиротворяющие, азарные и  печальные звуки, извлекаемые этой богиней джаза из куска дерева и металла в сочетании с ее движениями у инструмента и какой-то разновидностью горлового пения производят неизгладимое впечатление!

Кому любопытно, видео, нагло сделанные после предупреждения о том что фото-видео съемка в зале воспрещена, можно посмотреть здесь: http://vkontakte.ru/hiromiuehara

Удачи :)