Тоска смертная. Время уходит в пустоту. Трачу его понапрасну. Я будто проваливаюсь в топкое болото или зыбучий песок. Чем больше барахтаешься, пытаешься что-то сделать-тем быстрей и глубже погружаешься.

Зацикленная мысль о том что время растрачивается зря сводит меня с ума. Даже не смотря на предпринятые мной попытки этому помешать. Она все равно есть. Она там. Эта мысль. Я чувствую ее. Она сверлит мой мозг, грызет меня изнутри. Вот уже слышен треск кости черепа-это она. Подбирается к самой поверхности моего сознания.

Иногда я думаю что не пройдет и месяца, как мои эмоции возьмут надо мной верх, и тогда я кого-нибудь убью с особой жестокостью. А там... Сначала психушка, затем тюрьма. И выйду я совершенно сломленным человеком. Хотя я итак сломлен.

В голове хаос, на сердце мрак, в душе-пустота и нарастающая тьма... Huh. Похоже у меня проблемы

Попытался дать ей шанс. Сказал что мне надоела игра в одни ворота. Попытка увенчалась неудачей. Решил послать эту божественную тварь к черту. Гори оно огнем. Не хочу любить, но быть нелюбимым. Huh
Как же одиноко...

Хочется плакать...

 

Почитал статью про friend-zone. Словил НЕБЫВАЛЫЙ по своей эпичности butthurt. В каком же я дерьме...
 

 

in vino veritas ergo bibamus!(истина в вине, следовательно-выпьем!). Да, давненько я в рот не брал спиртного. Хорошая штука эти пьющие одногуппники-порой очень хорошо избавляют от скуки.

Пошли с Лехой, взяли мартини(и еще какой-то дряни), посидели в теремке в окее. И, влив в себя добрую половину отравляющей радости, я вдруг произнес(никакого злого умысла-чисто по приколу): "У меня ту знакомая тян есть! Пошли припремся к ней в якобы пьяном виде с бутылкой наперевес?". "Пшли"-ответил Леха. И мы реально пошли.

Было весело... хотя она пять покусала меня. На сей раз не стал бить ее дверью. Меня наконец-то поддержали в том, что она реально хреново исполняет русский рок. Теперь помимо меня ей это сказал еще один человек. Может задумается.

В какой-то момент веселые посиделки снова перетекли в выяснение отношений(которые она так и не позволила мне с ней установить). Забавная штука алкоголь... хотя пойти к ней я предлагал еще в трезвом виде(да и не настолько я был пьян)

Оставил Леху ночевать у нее в подъезде... мудак, конечно, а что делать? В следующий раз возьму к себе, конечно... хотя зрелище являли мы собой еще то.

Надо как-нибудь повторить. Люблю мотать людям нервы(особенно тем кто делал то же самое со мной на протяжении долгих месяцев)

Купил себе утром комуфляж. Оказывается я в нем круто смотрюсь.

Ходил вечером второй раз на ножевые бои. Почти был прирезан седовласым старцем. Я так не собран сегодня... но поразительно спокоен-перед моим носом машут ножом, а я даже не шалохаюсь. Хорошо.

В колонках играет - Тараканы - верните экстази на танцпол

 

Решил отойти от привычной мрачности повседневных ужасов и неспроведливости. И вот. Более-менее подробная схема заработка 10.000.000.000 долларов:

Короче схема проста как 1 копейка:
У вас есть 1 копейка(именно 1-больше не требуется). И тут начинается самое интересное-ты начинаешь похищать детей! Тебе нужно 7 детей разной национальности. Порядок стран примерно такой: нужна норвежская блондинка лет 5-7(может быть Швеция, но Норвегия лучше), 2 мальчика из Бурунди(не путать с Руандой-это рядом, но не так эффективно), 12ти летний ребенок из Йемена(он будет их вождем) и 3 человека дауна(разнообразной национальночти(тут какбе когда вы видите 3х разнообразных даунов-вам уже хорошо и весело)).
И вот дети на один день идут просить милостыню. Тут можно логично задаться вопросом "А накой дьявол мне 1 копейка?". Вся прелесть в том, что на нее и будем воровать детей!  Всем известно что дети очень падки на мелкие деньги(дети и сороки-тут важно не перепутать и не наворовать себе сорок).

Так вот, за один день вызаробатываете примерно 138 рублей. На 38 рублей ты покупаешь детишкам чупа-чупсов. Дети будут довольны(так как все известно, что например в Йемене не продают чупа-чупсов и вместо них дети лижут конский навоз надетый на жука). Тут можно подумать что можно и дальше эксплуатировать детей и заставлять из просить милостыню еще какое-то время, но НЕТ! Очень важно остановиться на 138 рублях!

У вас остается 100 рублей.  И вы начинаете переводить их в сто друзей(как в поговорке-не имей сто рублей, а имей сто друзей(подходить к людям и говоришь "так, я буду иметь тебя, тебя... тебя не буду-ты страшный...! не надо!)). Вы инвестируете-по рублю на кждого друга. У вас етсь сто друзей.

Далее вы занимаете у каждого по 15 рублей. И вот у тебя на руках уже полторы штуки! Можно купить себе шорты и пожрать в макдоналдсе. НО, если вы хотите заработать 10.000.000.000 $, вы делаете следующее:

на 1500 рублей вы тратите 350 рублей на то чтобы подключить себе интернет. В интернете вы регистрируетесь на семинаре форекс "как заработать очень много денег". Регистрируетесь и приходите на семинар. Приходите в форекс с выражением лица человека, который реально повелся на всю эту фигню, выслушиваете их ересь и когда вам предлагают купить массу полезной литературы вы подходите к главному, берете его так чтобы ваш указательный палец оказался в его подмышке, нежно приподнимаете(он начинает страдать), отводите в сторонку и говорите "Я все знаю!". Обязятельно при этом на него плевать(как иначе он поймет что вы серьезно настроены?). В том случае если он не повелся на "я все знаю", следует нассать ему на ногу. Желательно при этом размахивать(ну, как получится) и попасть на обе ноги, на пол, а лучше всего и на лицо.  Если он после этого пытается осведомиться "А что именно вы знаете? И перестаньте на меня ссать!" или "Вы плюнули на меня, а что конкретно вы знаете?", вы должны рявкнуть "Я ВСЕ знаю!" и продолжать плеваться и ссать(дабы показать что все что происходило раньше-не случайность). Когда у главного настает состояние паники, когда он осознает что вы РЕАЛЬНО все знаете, вы применяете ШАНТАЖ. Вы требуете 15000 рублей. В противном случае вы расскажете ВСЕ всем.Торг уместен. Если вам предлагают 14000 и нассать на его коллегу-СОГЛАШАЙТЕСЬ! Таким образом вы получите 14 штук и массу веселья(бабло 15000(напоминаю, у вас еще осталась тысяча от интернета) + на холяву обоссали второго человека).

Самое замечательное что в этом методе вы РЕАЛЬНО получаете удовольствие, а не тупо пашете. Вы уже помогли детям из Бурунди, обоссали двух человек и заработали 15 тысяч!

За 15000 можно заплатит очень хреновому адвокату. Плюс у вас есть интернет. Что же вы делаете? Вы по интернету узнаете адреса всех макдоналдсов, покупаете там кофе. но не просто кофе, а огромную бадью кофе(желательно в 8 экземплярах). Так повторяете во всех макдоналдсах пока не сработает. Итак, вы начинаете обливать себя на месте этим кофе. Вам больно, у вас по всюду ожоги и тут вы типо подскользнулись(желательно перед этим плеснуть чуть-чуть кофе на пол для лучшего скольжения). Адвокат есть. Иск. Очень горячий кофе-никто тебя не предупредил(а этот юноша который "НЕЕЕЕТ!" он просто орал "свободная касса!").

На сколько же можно их засудить? Многие подумают что так сразу вам и дадут 10 миллиардов, но нет. Вам дадут примерно 600 тысяч рублей(20 тыс. $). Таким оюразом у вас: 600 штук и страшные ожоги, вы выглядите как Фредди Крюгер(можно сделать пластическую апперацию. но это после того как заработаете 10.000.000.000 $-важно не распыляться), за вами ходит толпа из 7ми детей(3 из которых-дауны) и 2 обоссаных вами человека реально хотят вам отомстить. А была-то всего 1 копейка(она, кстати осталась с вами. У вас 600 штук и 1 копейка)!

Далее вы предлагаете мега-услугу(на заработанные деньги покупаете огромные билборды по городу): вы храните вещи в своем теле. Этакий живой сейф. Суть какая: почему это лучше чем та же ячейка на вокзале? Ну, допустим у вас етсь что-то(украли вы наперсток у мафии и теперь вас преследует вся мафия вашего родного Волгодонска ). Это хранится в вашей ячейке и вы идету туда, НО там вас уже ждет мафия, плюс КГБ, плюс ЦРУ плюс скорее всего массад(потому что все недовольны(особенно массад, ибо только евреев и не спросили). Так вот попробуйте-ка чтобы эта ячейка пришла к вам с вокзала сама! Нет! Этим вы и лучше-приходите к нашему незадачливому вору, отдаете товар, все конфеденциально, без палева, надежно. Все хорошо.

Это очень дорогая услуга и при условии 6-7 клиентов в месяц(на оставшиеся деньги лучше купить себе хороший дорогой костюм чтобы выглядеть человеком знающего свое дело) вы заработываете около 600 тысяч долларов!

Тут можно попробовать более простой, но менее эффективный вариант: на 500 тыс. вы покупаете дорогущий ферарри, на 100 выписываете из Москвы Тину Канделаки, сажаете ее в машину, разбиваетесь о ближайшую стену к хренам собачьим! И когда вся Российская пресса начинает обсасывать эту новость(что какой-то обгоревший дебил(и тут вы оправдываете свою обгоревшую морду(это ферарри, а не кофеин!)) разбил Тину Канделаки), вы подаете в суд абсолютно на ВСЕ Российские СМИ под предлогом "а какого хрена вы лезете в мою личную жизнь?". Но 100% на успех вам тут никто не гарантирует.

Но основная идея заключается в следующем: у нас 600 тысяч $. Всем известно что луна ВРОДЕ БЫ не обитаема. Но все так же знают(особенно Носов), что внутри луны на едре живут коротышки! И у них маленькие овощи. За свои 600 тысяч вы не можете полететь на луну(это стоит около 20 лимонов, да и никто и не летает на луну). Мы берем несколько космонавтов и 2 астронавтов, даем им по 50 штук и просим отвести семена наших больших овощей на луну коротышкам. И вы внедряете эти семена аграрной партии коротышек на луне. Они выращивают эти семена и начинают главенствовать в обществе этих коротышек. В то время вы даете 50 штук французскому астронавту(они всегдаготовы на подлость) и посылаете его к анти аграрной партии чтобы та учинила переворот. Начинается война и тут в дело снова вступаете вы! Вы поставляете обеим партиям оружие(но, не настоящее естесственно, а простые водяные пистолеты-коротышкам и этого хватит). Оцните момент: вы обожженный злой гений в дорогом костюме, с ценностями в заднице охватываете с Земли своими цепкими пальцами жизни коротышек на луне! Казалось бы проще взять какую-нибудь отсталую Африканскую страну. Но это во-первых здесь, во-вторых там уже конкуренция... и очень важно периодически подогревать страсти. Это у нас водяные пистолеты стоят копейки, а у них на луне-то этого нет! И они готовы хорошо вам  заплатить! Главное не брать их маленькие деньги, а обменивать оружие на минералы, драг металлы/ками и прочее. Перевозят все это нанятые ранее астронавты(кроме того что вы дали им 50 штук, они еще и получают поцент с продаж(а чтобы те в свою очередь вас не кинули можно взять их семьи в заложники, или вживить в их тела нано бомбы)).

На коротышках вы срубаете порядка 5 миллиардов долларов(плюс-минус миллиард).

Последний этам-самый сложный и важный. Тут есть мнодество варриантов. Первый из них: зарегестрироваться на покерном сайте где играет Роман Абрамович. Очень долго и очень плохо там играть и просадить почти все свои деньги(около миллиарда у вас должно остаться). Тут замечает Абрамович что какой-то дебил проигрывает бабло. Он находит вас и говорит "Эй дебил! Сыграй со мной". Вы вызываете его на дуэль(или он вас). Тут важно научиться хорошо и метко стрелять. Но, так как он давно не практиковался-у вас етсь все шансы победить. Вы смертельно раните Романа Абрамовича(выглядеть все должно так: он стреляет в вас,а вы как в фильме Тимура Бекмамбетова "особо опасен" стреляете так, чтобы ваша пуля обогнула его пулю, и вы при этом тоже огибаете его пулю, а ваша пуля спокойно попадает в Романа Абрамовича, но не насмерть) но проявляете милосердие и не убиваете его и он дает вам 10.000.000.000 $, а может быть даже и отдает вам Чукотку. Все! Дело сделано!

От 1 копейки до 10.000.000.000 $! Всего через пару месяцев вы в своем шикарном белокаменном особныке на берегу адриатического моря, рядом ваши 7 уже усыновленных похищеных вами же в начале пути детей, Мадонна(которую тоже можете купить при желании), трем даунам можете вшить чип супер интелекта и они будут как Анатолий Вассерман, карлики будут прилетать и играть с вашими детьми, вы купете себе форекс и каждый день его сотрудники будут собираться под вашим огромным балконом и вы сверзу будете ссать на них, а они будут радостно кричать и приветствовать вас и восходящее солнце, вы разоружите коротышек и у них настанет коммунизм, пошлете им красной ткани и они нашьют себе флагов, вы освободите семьи астронавтов и вытащите бомбы из их голов(но не из всех-должна же быть острота какая-то в жизни).

 

PS

Я уже заработал 10.000.000.000 $ и мне просто похер на то что у меня в тексте 49 ошибок.

Удачи с зароботком!

Сегодня внезапно вызвали на работу... ни одного нормального выходного не дадут, скоты.

Перед поездкой до меги помотался по сплавам и военторгам. Нашел те перчатки СОБР-1... мало того что мне нужны были СОБР-2 с закрытыми пальцами, так я еще в спешке взял перчатки которые мне по ходу дела велики. Черт. Ну, может и прокатит на тренеровках.

Еще в спешке забыл купить камуфляж. Успеть бы до трены купить... Huh. Какой я невнимательный.

Жизнь все так же, и в то же время все изменилось.

В детстве я хотел стать художником и рисовать лучше всех. Позже, подумывал стать дизайнером... но любовь к рисунку как-то померкла. Мне и сейчас хотелось бы уметь хорошо рисовать(когда-то я даже мог это делать), но... как-то не складывается.

Теперь я начинаю приобщаться к музыке.

Гитара. купил сегодня вторую гитару. Моя первая была великолепной... но как оказалось чисто внешне. Нужно опустить струны, заменить колки, подшлифовать гриф... думаю она останется моей любимой, но отдавать мастеру я ее пока не буду. Сейчас важнее научиться на ней играть. А для того вторую и купил. Я люблю гитары. Люблю как они звучат, как они выглядят. Блеск металлических струн, линии и изгибы, холод корпуса...

Надо переоборудовать мой угол... разгрести завалы, повесить крюки, купить подставку. Может это что-то изменит...

 

Год спустя после того как наше один клуб, решил заняться ножевым боем. С детства питал страсть к холодном оружию. Возможно наконец научусь его использовать по назначению. Huh.

И работа... да. Теперь я работаю.

Я как будто пытаюсь начинить свою пустую бесполезную жизнь чем-то... нафаршировать ее. Уже не помню когда последний раз просто сидел дома. Время куда-то уходит. Притом нельзя сказать что я особо чем-то занят... оно просто ускользает. Теперь с утроенной силой. И если раньше я чувствовал как теряю его, то теперь оно просто исчезает.

Может когда-нибудь что-то изменится. Может я правда положил начало переменам...

Хоть бы это было так. Боже помоги нам.

Скучно.

Это странное чувство. Вроде все в порядке, но... я точно знаю-моя жизнь говно. Пуста и никчемна. Нет цели, нет смысла... хотя я склоняюсь к мысли что в любой другой жизни смысла ни на грош.

Вокруг происходят совсем уж непонятные вещи... у матери объявился бывший друг. Пытается изменить с ним отцу. И я это знаю. И меня это не волнует... я ни во что не вмешиваюсь. Странно. Не правильно. Гадко.

Я безразличен ко всему...

Одиноко.

Не менее странно-я знаю что мне плохо, тоскливо, но... теперь мне безразлично и это. Даже не знаю что хуже-боль или то что сейчас...

Работа, дом, курсы... пустота.

Господь дай мне сил пережить этот кошмар...

Она умерла в моем сердце, но тело ее останется там до прихода другой женщины. И все это время оно будет сводить меня с ума запахом тлена...

Давненько не писал... По прежнему один, по прежнему скучаю. От скуки занялся гитарой и ножевыми боями. Пока выходит так себе, да и времени из за работы мало... я все так же не организован и ленив. Прошлое иногда достает... но я стараюсь подавить эти воспоминания. Стараюсь быть более внимательным.
Та девушка... тот разрыв снова вогнал меня в состояние в котором я пребывал прошлым летом. Какая-то меланхолия, безразличие ко всему... Я изменился. возможно другим этого будет и незаметно, но для себя я твердо знаю-теперь я другой.
Справлюсь ли я? Хватит ли мне сил дождаться очередной светлой полосы и не впасть в депрессию? Сколько я еще так протяну?
Noblesse Oblige. И да не покинут меня силы...

Девушка даже не успевшая стать моей бросает меня... не можем быть вместе... прости... бла-бла-бла. Не хочет делать мне больно. Чушь собачья. Стерва. Могла бы и не ебать мне остаток серого вещества в моей дырявой черепной коробке.

Мне и не больно. Что странно. Хотя я с самого начала видел что верить ей опасно и не собирался открываться ей до конца. В какой-то момент мне показалось что я потерял контроль и у меня сорвало крышу. Видимо я обманул даже себя. Если так, то я хорош.

До сих пор не знаю кто она-стерва, жертва обстоятельств или же просто дура. Если дура, то мне обидно. Если стерва-плевать. Жертва обстоятельств-тоже.

Мне не больно. Я освободился. Но сомнения все еще сковывают меня. Ничего не изменилось.

Хорошо что его помнят. Хорошо что к нему ходят. Хорошо что его песни живы и звучат повсюду до сих пор. Вот только плохо что за ним и за его славой тянутся всякие сопляки, сотворившие себе кумира. Вот интересно, стал бы Виктор Цой настолько великим, если бы он не ушел из жизни вот так? Что если бы кино увяло так же как Агата Кристи, например?

Сейчас вообще все это уже не то. Любой старшеклассник, научившийся бренчать на гитаре и написавший пару тупых псевдолирических песен начинает считать себя кем-то вроде Цоя и причисляет себя к разряду рокеров. А ведь на деле он обычное говно! Как же это раздражает. Сколько несправедливости в этом мире...

Да хранит нас всех Господь

Сегодня я переспал с ней. Через пару часов, после того как она приехала домой, мы долго переписывались. Итог печален: похоже больше мы с ней не увидимся.

Забавно: лишился девственности-вроде как событие. А на душе погано... я не смог ее уберечь

Давненько не писал. Страшно хотел, да все руки не доходили... эх, взять бы бложек мой да раскрутить. Да.

Столько событий. Перемены. Я думал они уже завершились и мой характер, интересы и идеалы более-менее сложились. Но нет. Новый сдвиг парадигм меня настиг довольно неожиданно. Осознание того что ты все еще не знаешь кто ты и чего тебе хочется(хотя уже давно думал что это не так) немного обескураживает.

С личным по прежнему беда. Начал было даже охладевать к гитаристке и увлекся другой девушкой. Она призналась мне в любви. Сама. Со мной такое в первый раз... одна беда: когда мы были просто друзьями мы делились друг с другом всем. И разумеется мне хватило дури рассказывать о своих переживаниях относительно гитаристки. И вот теперь подчинившись импульсу я предлагаю ей встречаться и(о чудо!) она соглашается!.. а через два дня в скайпе она начала мне обрисовывать всякого рода жуткие ситуации, и что уже месяц как сохнет по мне, но не может этого показать, и что хочет чтоб я был счастлив, и что мое счастье не с ней а с гитаристкой, мать ее так, и что не может быть с тем кто ее не любит(а она уверена что я ее не люблю и не смогу полюбить). И что самое грустное-за 2 дня такой вот переписки она смогла возродить из пепла мои былые сомнения относительно всего этого.

Не поймите меня не правильно-мне совершенно все равно что ей всего 16 и что у нее ребенок и вообще куча проблем в жизни. Я стопроцентно готов ее поддерживать всеми силами... но я вдруг понял что такая девушка-это навсегда. Внезапно мне стало страшно. Это не страх перед ответственностью, нет. Мне стало страшно из за того что такая жизнь может быстро наскучить. Она милая, добрая-прямо как из сказки про Морозко! Таких просто в природе больше нет! Но она как мышка-забилась в свою норку и носа не высовывает. И ее можно понять, но ведь и меня тоже. Я только начал жить-столько перемен... я могу ей дать то что ей нужно. И хочу это сделать. Хочу любить, оградить от всех бед, избавить от боли... но я боюсь не выдержать. И она этого боится.

К тому же через месяц в город возвращается гитаристка. Ей я тоже недавно предложил встречаться(под давлением второй тян) и она торжественно пообещала сказать мне о своем решении посл приезда. И вот теперь чем больше времени проходит-тем интересней мне становится что она ответит. Эта стерва играет со мной. А я поддаюсь. Дерьмо.

Выходит что они мне обе очень нравятся. И с одной будет хорошо, но возможно скучно, а с другой весело, но это принесет столько боли...

 

Да...а еще недавно я  смирился с тем что я анимешник и вообще хикки-задрот и узнал сколько мне нужно выпивки чтобы окосеть, но не нажраться. Никода раньше по серьезному не пил. Забавно.

Вот  такая история. Порой бывает не до смеха. Ну, по крайней мере теперь во мне нет той тоски которая подобно паразиту высасывает тебя изнутри, пожирает твою плоть. Такая эмоция которую ты ощущаешь на физическом уровне в области сердца... да. Теперь моя жизнь больше походит на аниме. И мне весело.

Как и ожидалось-пустой день, пустой вечер. Время выделенное на отдых потрачено зря. Никто не пришел. Как я все это ненавижу... я презираю этот мир и вас вместе с ним, дорогие мои! Будьте вы прокляты! Гореть вам в аду, дорогие мои!

и даже она... да. Второй раз. Третий станет последним.

Ненавижу...

А вот как так получается, дорогие мои, что чем больше чего-то ждешь или чем больше к чему-то готовишься, или чем раньше что-то планируешь, тем больше вероятность того что ничего у тебя из этого не выйдет, что все ожидание окажется напрасным, а все планы просто полетят к чертям... трам-та-рарам!... КАК?! Почему такое случается? И почему со мной такое случается все чаще?? Что это значит? Кто-то наверху решил намекнуть мне что я стал слишком расчетлив, или это какое-то наказание за содеяные грехи и проступки... я не понимаю этого! Почему так?

Вот к примеру сегодня: намечалась встреча старых друзей, поход в тир и под вечер даже был спланирован небольшой романтический вечер(возможно даже с признанием в любви). Я ждал этого аж с прошлых выходных и предвкушал как это будет... я специально выбил себе по больше денег. И что в итоге? А в итоге вот что: друзья молчат, ни одного смс, я сижу в темной комнате и пишу в свой забытый всеми блог, настроение поганое, злость нарастает.. трам-та-рарм!!!... вся надежда на вечер, но в чудеса я больше не верю. Вечером она приедет с дачи и хоть вчера она говорила что мы можем встретиться-я ей не верю. Скорей всего она опят проспит или забудет... ии это уже второй раз-в прошлый она проспала наш вечер органной музыки. Тогда я не сильно обиделся(хотя тогда я не сильно расстроился... не смотря на что что билеты сожрали мои последние 600 рублей), но сейчас похоже это заденет меня больше. На третий раз я ее не прощу. Она сама была не против того чтобы между нами завязались какие-то отношения, но упорно не хочет мне в этом помогать. А я делаю что могу. Меня такое не устраивает. Да... у нее 2 попытки.

И так почти каждый раз, когда я решаю сделать что-то важное для себя... и вроде бы ерунда. но от этого почему-то становится так больно, дорогие мои. Очень.

Чертовски жаль что в жизни нет тех самых замечательных кнопок как в компьютере. Нажал их магическое сочетание, вызвал список процессов своей жизни, нашел не устраивающие тебя и если они жрут слишком много твоей памяти, нервов или просто лишние для тебя сейчас ты приостанавливаешь или удаляешь их к чертовой матери! Трам-тарарам!! Как было бы удобно. Да, дорогие мои, очень удобно...

Тоска, грусть, одиночество... снова... волной накатило внезапно... беспричинно. Мысли спутались, тело не реагирует на команды мозга... я снова несчастен... почему? Что со мной? День назад все было хорошо, а сейчас я готов отведать свинца... Господи почему так происходит?

Топлю свою боль в ванне с кипятком. Вода обжигает кожу, но не сильно. Тревога притупляется... но не уходит. Пар усыпляет волнения. На утро снова проснусь разбитым.

Боже где ты?..

Прошла ночь музеев. Ночь полная разочарований, ненависти и отвращения к людям.

15.05.10 23:30

Во мне как будто два человека... возможно больше. Условно я разделяю свое сознание где-то на 7 секторов но доминируют сейчас только 2: романтик и просто хороший парень против жуткого логика и страшного гадаэ Сегодняшний вечер обещал стать самым лучшим в моей никчемной жизни(хотя и зарание знал, то обречен на провал, так как это происходит постоянно), но все вышло иначе. Я почувствовал в своем сознании резкую перемену. Еще днем я виднл прекрасное во всем-в каждой травинке, в каждом камне, улыбался прохожим и они улыбались в ответ... но когда мой план(точнее два моих плана) сорвались, в мозгу как будто что-то щелкнуло. Словно какой-то тумблер... и все стало бессмысленным, и люди опротивили и все потемнело... как же так? Как в одном человеке можгут уживаться такие противоречивые черты? Как можно ждать целый месяц какое-то событие, а потом вдруг задуматься и перестать видеть в нем смысл??.. чувстую одиночество, смятение, ненависть...

А еще эти приматы, гордо называющие себя людьми... как же так получается что ночь несущая в себе просвящение, свет знаний извращена этими свиньями и превращена в лишний повод вырядиться как бульварная шлюха, нажраться и засрать все вокруг себя? В каком страшном мире я живу?? Я что единственныйчеловек с правильно работающем моральным компасом? НАивно полагал что попаду на праздник мудрости и пиршество души... а оказался на скотном дворе.

Мне стыдно за этот город. За эту страну. За этот мир. Я отворачиваюсь от него и роняю слезу в пустоту...

--------------------------------------------------------------------------------------

Но жизнь продолжается. И вот спустя время я, вооружившись пакетом печенек и диком с лучшими фильмами иду навещать больную девушку. Однако я не думал что передача диска займет 5 часов... но я чертовски здорово провел время! Порой глядя на себя и анализируя все происходящее со мной я удивляюсь. Разве так бывает? К примеру: сегодня я врнулся с концерта лучшей в мире группы! Но я не испытал на нем столько радости, сколько на кухне у той больной девушки... мы вместе готовили, общались, шутили... Почему меня не волнуют те вещи, которые обычного человека вгоняют в свиняий восторг, а самые обыкновенные мелочи вроде посиделок за чаем или даже простого касания наполняют меня такой радостью что и сказать трудно? Я не понимаю себя... как впрочем и других.

А, какого черта? Пока мне хорошо мне на все плевать. И на всех. В конце-концов мне нужен лишь один человек для счастья и остальное меня больше не волнует. Будь что будет.

Ночь была хуже не придумать. Бродил в одиночестве по темным улицам города, много думал. Билет не использовал. Потом опишу подробней... должен же я хоть куда-то это слить.

Еще кажется я затеваю игры с огнем... женщины. Я окружаю себя ими. И вот похоже пришел к той самой стадии когда их несколько, а ты один и должен сделать выбор... пока не знаю правильно ли я оцениваю ситуацию, но начинаю думать что это так. Что ж, может и к лучшему. Хоть немножко развлекусь. Да. Поиграю с ними...

Вечер не принесет ожидаемого покоя и облегчения. Проклятье.

Опять все сорвалось. Так и знал. Так всегда бывает... и это снова происходит. Все летит к чертям.
Она не придет. А столько было планов, надежд... придется снова ждать. Это убивает меня. Хватит ли сил? Выдержу ли я...

Проклятый контакт. Не дождался выходных. Второй раз наступаю на те же грабли. Все ей рассказал. признался. Вообще на признание это было не очень похоже... скорее высказал свои подозрения относительно своих чувств. помнится в первый раз я получил на такую глупость довольно туманный ответ... сейчас тоже. Но уже в ответе как будто больше надежды чем в тот раз... черт, я так лопухнулся! Хотя скорее всего лично я все равно бы не смог этого сказать, так что подготовил письменную версию. Человек чести всегда заявляет о своих намерениях в письменной форме-так повелось еще в 18 веке, если не ошибаюсь.

Ну и что мне делать дальше??

Хм, еще одна занятная деталь: как только я об этом заговорил... точнее начал переписку... в моей голове что-то щелкнуло. До этого я пребывал все в той же странной мучительной тоске, что пытался заглушить, но как только начал говорить сознание РЕЗКО прояснилось! Я сова смог трезво оценивать свои и ее реплики, просчитывать варианты развития дальнейших событий... каждый ответ отсылался с холодной ухмылкой, ясным умом без всяких эмоциональных помех и кажется даже с долей цинизма... меня это пугает и в тоже время обнадеживает. В конце-концов любовь это игра в которой проигрывает тот кто воспринимает ее всерьез и если я смогу оставить хотя бы часть своего рассудка в здравии я смогу более адекватно реагировать или проще принять поражение... по-моему влюбленный человек о таком не задумывается... Боже я запутался! Надеюсь выходные все прояснят... все так странно

 

Стараюсь ни о чем не думать. Все мои мысли ополчились против меня. Причиняют боль. Заглушаю разум разным бредом. Смотрю аниме и сериалы... нужно продержаться до выходных. Завтра напишу письмо на тот случай если не смогу выразить чувства на словах. Надеюсь встреча в входные не сорвется... иначе мои муки продлятся, да и на ночи музеев в одиночку будет как-то не уютно... Господь пошли мне удачу

У знакомой что-то случилось... просила встретиться. Не пришла. Не быдло времени ждать. Жаль... к черту. О себе бы позаботиться...

Сегодня хуже чем вчера. Все задом наперед... жара. Этот город вдруг сделался нестерпимо душным. Асфальт под ногами начинает плавиться. Довольно странно.
Настроение поганое. На сердце тоска. Я молю Господа послать мне сил прожить до выходных. Если она согласится моим мучениям придет конец... Боже пусть это будет так!

Принял ванну. Часа 4 пролежал в горячей воде. Судя по трек листу отключился на пару часов... хорошо.
Вышел обновленным... нет. Скорее стертым. Эмоции притупились, но я чувствую что демоны не покинули меня. Я просто снова усыпил их до поры...
Боже дай мне сил пережить это!

Я чувствую беду... как будто над мной нависла туча. Внезапно я снова почувствовал себя таким одиноким... мне так тоскливо.
Господи когда же завершиться мое испытание?

В колонках играет - The cure-burn
Настроение сейчас - Смятение, страх, одиночество...

Я не спал почти три дня. Как ни старался, но пары часов не хватает даже на частичное восстановление сил. Начинает сказываться... пока еще не впадаю в микросны, но на то чтобы погрузиться в сон мне хватает секунд десяти. Засыпаю на ходу. Последняя мысль в голове превращается в сон.
Сидел в коридоре перед аудиторией и вдруг оказался внутри за своим столом. Разбужен учителем. Сон...
Я уже не знаю что реально, а что нет. Перестаю понимать чему можно верить. Похоже у меня начались галлюцинации. Начал видеть того чего нет...
Решил уйти по раньше. Не спрашивая никого. Чувствую приближение нервного срыва. Симптомы на лицо: раздражительность, страх, недоверие к окружающим, ощущение будто за тобой следят...
Глухой голос в голове приказывает бежать... как можно скорее уходить из этого места, от этих людей.
Вышел на улицу. Двинул к метро. Встретил нашего куратора. Черт! Бстро развернулся и направился к другой станции. В голове эхом разносится "Бежать... уходить... отступать"... не помню как оказался на перекрестке. Оказалось просто уснул на скамейке. Шел так быстро как только мог. От напряжения ноги стала раздирать жуткая боль. Будто голени натирали на крупной терке... такое чувство будто мягких тканей не осталось и я опираюсь лишь на кости. Через пять минут боль стала нестерпимой.
Благодарил Бога за красный свет на перекрестке. Полторы минуты счастья. Вскоре стало больно и стоять.
Спустился под землю. Толпа. Распихиваю омерзительных тварей, гордо зовущих себя людьми. Презрение к роду человеческому в этот день сильно возросло. С первого раза нашел в вагоне сидячее место. Повезло. Первый раз за день.
Спасен. На несколько часов мой разум и тело спасены. И все равно... так одиноко.
Знаю что одиночество не вечно, знаю что оно закончится, как и все в этой жизни. Но проблема не в том что оно бренно, а в том что оо может покинуть меня очень не скоро, а то и вообще только к концу моей никчемной жизни
Если мне повезет дожить до выходных, возможно я и смогу еще исправить свое положение. Если же нет... не знаю насколько еще у меня хватит сил.

В колонках играет - Флер-Голос

Настроение сейчас - Смятение..

Душой я бешено устал.
Точно тайный горб на груди таскаю,
Тоска такая!...
Будто что-то случилось или случится, —
Ниже горла высасывает ключицы...

---

Стресс накапливается. Нервы скоро сдадут. Я ощущаю это... как дуло у виска.
Приближается очередной нервный срыв. Я научился эмоциональное сбрасывать напряжение, но теперь оно нарастает за считанные дни до прежнего уровня. Сколько я так еще продержусь-не знаю.
Мой разум устал, а нервы молят о пощаде. Слабость. Такая слабость... Теряю способность к сосредоточению, теряю способность трезво мыслить, теряю сон... сказывается на физическом состоянии.
Долго так я не продержусь

В мою жизнь ворвалась женщина, но она ушла. На ее месте возникла другая. До этого я ранил третью. Она думала что ее увела четвертая-ее подруга. Она не права.
Стоит ли пытаться что-то делать? Стоит ли говорить с ней открыто? Разум в тупике. Сердце жаждет новых ощущений. Что делать? Кого слушать? Как поступить? Много мыслей. Слишком много. Гложат сомнения. Страх... есть вероятность того что она может причинить мне боль. Вполне умышленно. Но ведь я готов к этому. Я живу болью. Тогда чего мне бояться? Стоит ли попробовать и получить то что нужно мне сейчас, пусть на короткий срок и с печальным финалом?
Я блуждаю в лабиринте собственного разума и все к чему я пришел-это замок возведенных из собственных сомнений и страхов.
Что делать?

Столько всего чуждого мне... Я успел разбить одно сердце. После разбили и мое. Но я избавился от отравляющей меня зависимости. Она спасла меня. Пробудила. Открыла мне новые эмоции. Жаль что она не захотела пройти со мной этот путь до конца... поддержать меня. Да. Очень жаль.
Снова один. Снова мрак на сердце. Но теперь я знаю что мне нужно. Осталось это получить. Пока не знаю как и откуда начать поиски, но я все ещё надеюсь на лучшее.

В моей жизни много женщин. Но врятли хоть одна из них будет со мной. Кругом так много одиноких людей, а одного единственного по настоящему нужного тебе человека нет рядом.
Я умею утешать и облегчать чужую боль. Так говорят, по крайней мере. Но кто же избавит от страданий меня? Кто?
Я задаю себе этот вопрос, а в ответ тишина. И только тени ходят по комнате молча кивая мне, как бы подбадривая.
[img]//img1.liveinternet.ru/images/attach/c/1//55/535/55535594_2.gif[\img]

"Мне это не нужно, по крайней мере сейчас". Эти слова молнией прошивают мне мозг снова и снова, вызывая боль и странное облегчение. Ничтожно малое по сравнение с болью, но все же... Как же мне поступить? Отступиться и искать дальше? Но она единственная кто смогла так тронуть меня... словно я наконец увидел ещё кого-то рядом со мной в этой тьме. Но как только я делаю шаг на встречу, она только отдаляется... а я хочу быть рядом с ней.
Ждать ли мне этого момента? Будет ли не напрасным мое ожидание? Выдержу ли я?
Боже дай мне силы...

В колонках играет - БИ-2-ты любишь David Bowie
Настроение сейчас - Скверное

Слушаю музыку, готовлю... пеку миндальное печенье... лежу в горячей ванне. Это помогает. Успокаивает... и ещё аниме. Ненавижу японскую анимацию. но когда нужно забыться-она не хуже алкоголя. Да и время убивает.
"Страница дневника, Лолиты на плакатах... застенчивые, голые... ты любишь David Bowie" Да... заново открыл для сея много хороших групп и певцов. Тех кого отвергал ранее или в детстве. Времена меняются, вкусы меняются... неизменно только моя хандра и одиночество. "Ты веришь в эти песни-средство от депрессии". Только музыка всегда будет со мной. Музыка и тьма-мои верные спутники. Да... во круг меня тьма, а за её пределами враги. Я обращаю свой взор в небо и вижу в нем врага. Солнце. Освещает мои ошибки, мои промахи, мае уродство. И я смотрю на часы и вижу в нихврага. Время. Всегда работает против меня, вечно ускользает и тянется, причиняя страшную боль.
И смотрюсь я в зеркало и там тоже вижу своего врага. Своего главного заклятого врага.

Конец практики. Еле успел закрыть. Ночью делал отчет. Спал всего 3 часа. На утром доделывал отчет. Выкрутился. В очередной раз выкрутился.
Она не писала мне 3 дня. Теперь я понимаю каково оно когда минуты кажутся часами, а дни-неделями. Мерзко. Восторг, покой и радость постепенно сменяют гнев, отчаянье и раздражение. Теперь когда она пишет мне я чувствую только боль. Даже встретиться с ней не могу. Говорит занята... так ли?
"Мне никто не нужен" говорит она. В смысле совсем никто. Я не верю в это. Думаю ей все же одиноко и немного страшно от своих же мыслей. Полагаю она такая же как я. В противном случае я напрасно трачу время...
За неделю пересмотрел свое отношение к этой девушке. Из ангела посланного мне она вдруг превратилась в простого человека... как же так? Почему когда я стараюсь мыслить здраво, логически это приносит лишь ещё большие разочарования и сомнения? Что если она вообще не для меня? Просто идеализировал её... она такая же как все, а я просто вижу во всем загадку или родственную душу. Возможно я ошибаюсь.
Так говорит мне разум. Сердце сопротивляется, но голос его уже слабее. Боюсь этого.
Мои принципы мешают мне жить. Боюсь скоро придется отказаться и от них. А ведь мой главный прицип-не изменять себе что бы ни случилось. Как же теперь жить на свете, если даже себе приходиться наступать на горло ради своего же блага? Как ампутировать ногу, чтобы жило остальное тело. Противно. Гадко. Неизбежно...
Зол, раздражен, агрессивен. Только музыка спасает от безумия. Кажется я снова возвращаюсь в то состояние из которого она вытащила меня. Апатия. Да... циничная ухмылка, черные линзы и безразличное лицо. Что ж, уж лучше так, чем мучить себя непонятным чувством и не иметь возможности коснуться, поговорить, увидеть любимую девушку. Возможно хоть на работе сосредоточусь.
Вечером(точнее ночью) набираю полную ванну горячей воды, кидаю свечи, гашу свет. Вхожу в воду. Маленькие огоньки трепещут, покачиваются на волнах. Я задуваю их и остаюсь в полной темноте. Один. Снова.

Все летит к черту. Вся жизнь сплошная ошибка. И самое страшное, что я это осознаю. мозг старика запертый в молодом теле. Huh.
Нет друзей, нет работы, нет собственного жилья, нет девушки... моя первая любовь не отвечает на мои чувства.
Сердце рвется на части, а мозг бьется в агонии. Не могу есть, не могу спать, не могу думать... впервые в жизни я не знаю что мне делать. Хочу перемен. Жизнь проходит мимо меня и я хочу это остановить!.. но не знаю как. Я не в силах сделать этого один. Но кто поможет мне? Смогу ли я найти такого человека или сможет ли он найти меня?
Все как в какой-то глупой манге: ты читаешь и думаешь "О, герой просто дубина! Я поступил бы не иначе", а через неделю случается точь-в-точь такая же ситуация и ты ведешь себя один-в-один как герой той самой манги.
Гадко.
Все так паршиво. Я ненавижу эту жизнь это место,этот мир. Здесь все противно. Мое собственное тело ненавистно мне! Это настоящая пытка. Каждый миг для меня мучение. И с каждом разом безумие охватывает меня все больше. Но это уже не то театральное наигранное безумие, когда ты скачешь перед другими как сивка бурка, неся всякий бред и откалывая что-то смешное... нет. Настоящее безумие. Безумие и ненависть. Ненависть ко всему окружающему.
Пару месяцев назад я собирался получить лицензию на оружие и прикупить себе какой-нибудь револьвер(просто потому что я люблю огнестрельное оружие). Так вот теперь я просто боюсь это делать. Временами в моем воспаленном мозгу всплывают столь реалистичные картины массовых убийств содеянных мною же, что мне становиться по настоящему страшно. Я закрываю руками слегка перекошенное от ужаса лицо. А когда отрываю их-моя морда снова приобретает безразличный вид.
Долго ли я смогу ещё держаться? Насколько меня хватит? Я не знаю. Но одно мне известно наверняка-если в ближайшее время моя жизнь не изменятся к лучшему... точнее если КТО-ТО не поможет мне её изменить я начну сходить с ума. Не так как сейчас, а по настоящему со всеми вытекающими.
Боже помоги нам всем.

Вчера та которую я имел неосторожность полюбить выплеснула на меня свой гнев. Ей не понравилось что я собираю о ней информацию у её подруг. И это с учетом того что сама она мне ничего о себе не рассказывает. Впрочем она и другим не особо про себя распространяется... немного подумав пришел к выводу что я её не ни сколько не интересую. Это выбило меня из колеи на целый день. Не могу говорить, не могу работать, не могу думать. На практике сидел как пень неспособный ничего сделать. Ни с кем не говорил. В перерыве сидел на подоконнике и смотрел то в небо затянутое слепящими серыми тучами, то на мертвенно-белую стенку подоконника. Люблю этот уголок...
Эта девушка... она загадка. Аномалия. Как будто ты знаешь как все работает в этом мире, видишь как все устроено. Все. Кроме нее. И это как мозоль, как бельмо на глазу или заноза в мозге.
Что делать? Бросить все и отступить? Глупо, ибо я ещё даже ничего не успел сделать чтобы сблизиться с ней. Продолжать свои попытки? Так же почти лишено смысла, так как на это можно убить уйму времени и так и не добиться результата.
Я никогда ничего не чувствовал по настоящему. Она открыла мне глаза на этот мир. Она спасла меня. Быть может однажды сделает это снова. Возможно. В любом случае я ей благодарен.
Короткая прогулка по городу немножко успокоила нервы. Что ж, пусть все идет так как шло. Посмотрим куда повернет эта река.