Без лишних слов, почтеннейшая публика,  я представляю вам окончание своего комикса! Итак, развязка эпической схватки колорадского жука с картофелем:

---

FIN

День 6 - 30 интересных фактов о себе.

Итак, дорогие мои... вы возможно уже за время моего радиомолчания успели раствориться в недрах паутины, но так или иначе я продолжаю делать записи и, если кому из вас, моя воображаемая публика, это интересно, можете оставлять свои комментарии ниже.

---

Не буду сортировать их по чему-бы то нибыло... просто список фактов:

1. Я люблю рисовать, но делаю это обычно только если испытываю эмоциональное напряжение-когда грустно, когда злюсь и т.п.

2. Я люблю молочный шоколад

3. Я меломан

4. Я люблю готовить

5. Я ненавижу чистить картошку

6. Я ненавижу тереть на терке >_<

7. Я ненавижу перестилать пододеяльники

8. Пересыпать порошок какао в банку!

9. Не сильно-то обращаю внимание на грамматику

10. Я мерзкий мудак

11. Я социопат

12. Я не красавчик

13. Я эгоист

14. Я люблю Машу

15. Я задрот

16. Я люблю играть в видеоигры, но не делаю этого сейчас по ряду причин

17. Я пофигист и лентяй

18. Мое образование оставляет желать лучшего ввиду того что см. пункты 17, 11, 10

19. Я пытаюсь выглядеть загадочным

20. Я напрасно щас палю все свои секреты

21. Я никогда не выдаю по настоящему ценной информации о себе

22. Я разлюбил зиму

23. Я полюбил лето

24. Я играл в варкрафт, но перестал

25. Я возможно изменю этот список или представлю новый со временем...

26. Я плохо вижу

27. Я слишком быстро кончаю

28. Во мне полно недостатков, но я ничего с этим не делаю

29. Я няшка^^

30. Я закончил.

Кстати да, список тем моего 30ти дневного блогерного запоя уже все равно сдвинут и изменен:

День 1 - Ваши текущие отношения, если не в отношениях - рассказать, о холостяцкой жизни.
День 2 - Какие места ты хотел бы посетить в течении 10 лет?
День 3 - Ваши взгляды на наркотики и алкоголь.
День 4 - Ваши взгляды на религию.
День 5 - Время, когда вы подумывали о конце собственной жизни.
День 6 - 30 интересных фактов о себе.
День 7 - Ваш знак зодиака и ваши мысли - подходит ли он вам? Ваша стихия
День 8 - Момент, когда вы чувствовали наибольшую удовлетворённость жизнью.
День 9 - На какое будущее вы надеетесь?
День 10 - Ваша первая любовь и ваш первый поцелуй.  Ваша любимая книга
День 11 - поставьте в плеере свободный порядок воспроизведения, и напишите первые 10 песен, которые будут исполняться
День 12 - Распишите ваш день по пунктам.
День 13 - Куда вы хотели бы съездить?  Любите ли вы свой город и за что?
День 14 - Ваше первое воспоминание.
День 15 - Ваш любимый дневник (не обязательно дневник, хоть view, хоть deviantart, что угодно. Хоть ссылка на контакт. ) любимый веб-комикс
День 16 - Ваши взгляды на основные направления музыки. Музыкальные предпочтения
День 17 - Ваши взлеты и падения в прошлом году.
День 18 - Ваши убеждения.  Время и место где вы хотели бы жить
День 19 - Неуважение родителей.
День 20 - Насколько важным вы считаете образование.
День 21 - Одно из ваших любимых шоу. Любимое на Тв
День 22 - Как ты изменился в последние 2 года?
День 23 - 5 фотографий известных парней и девушек, которых вы находите привлекательными.
День 24 - Ваш любимый фильм. О чём он.
День 25 - Тот, кто очаровывает вас и почему.
День 26 - Какой тип людей привлекает вас?
День 27 - Проблемы, которые вас были.
День 28 - То, что вы не пропустите.
День 29 - Цели на ближайшие 30 дней.
День 30 - Ваши взлеты и падения в этом месяце.
День 31 - Мой характер 

В колонках играет - КиШ-фокусник
Настроение сейчас - задумчивое

Намедни мою недавно наладившуюся личную жезнь постигло первое крупное потрясение. И вы, мои придуманные читатели, как водится, можете проигнорировать этот пост и подумать про себя или даже вылить в коменты "Уууу! Кому интересно! Актуального подавай гадкий %username%!". Но мне-то что до этого? Я вас придумал-камни пущеные вами в мой адрес не причинят мне боли.

Итак, моя любовь неожиданно заявила мне что не уверена в том что она ко мне чувствует. Очень долго писала мне на счет того что она не знает любит ли она меня, или просто влюблена. И было много слез и разных слов, складывающихся в предложения разрушительной силы, способной причинить много боли и страданий и даже подорвать человеческие взаимоотношения. Закончилось все извинениями с ее стороны и моим обещанием не бросать ее... странно все как-то. Но как я могу оставить мою половинку? Неет! Об этом и речи быть не может!

И за всем этим в моем беспокойном мозгу снова всплыл вопрос: а что же такое любовь и так уж сильно ли отличается она от влюбленности?

Она беспокоится, она переживает... а имеет ли оно смысл? В разговорах на эту тему она постоянно сводит все к тому что якобы МНЕ больно, что якобы Я страдаю... Я, а  не ОНА! Она думает обо мне! Иногда даже занимается со мной любовью превозмогая боль, только чтобы порадовать меня... Она постоянно следит за тем чтобы я был всем доволен волнуется о том как сделать лучше для меня... интересно, это что, так похоже на влюбленность?

И возможно ей не понравится это сообщение или отдельные ее части, но... да-да, солнышко, я предупреждал, что не стану менять стиль изложения мысли или фильтровать информацию.

И знаете... несмотря на все это, несмотря на ее истерики на пустом месте и ревность-я все равно безумно люблю ее и считаю что мне неимоверно повезло! Я самый счастливый человек на всем белом свете, а все остальные мне завидуют.

День 5 - Время, когда вы подумывали о конце собственной жизни.

Пежде чем писать свое мнение на этот счет, я считаю нужнм отметить что для меня жизнь вообще. Жизнь человека это вечная игра. Погоня за несуществующим смыслом. Пустое прстранство, которое он пытается чем-то заполнить и как-то это оправдать.
 

---

Конец моей жзни... честноговоря об этом я ниогда и не задумывался. Да и какой смысл? Задумываться надо о жизни, которую ты тратишь, ведь ее конец завист как раз от того как ты это делал. А конец у наших жизней у всех один... и как водится думай-не думай он сам придет и ничего тут не поделать, верно? Можно разе что изменить некоторые обсоятельства, но в бщих чартах-какая разниа? Конц есть конец.

Моя жизнь была пуста и бесмысленна, пока я не встретил свою любовь. Теперь я живу ради нее. И мне, честно говоря, безразличо каким будет конец моей жизни-лишь бы встретить его вместе с ней

День 4 - Ваши взгляды на религию.

---

Итак, дорогие мои, прошло уже 4 дня с того момента как я начал делать записи в своем дневнике на определенные темы. Никогда не любил всяческие массовые акции, но иногда же можно и попробовать, верно? Целый месяц я буду сверяться со списком в цитатнике и выдавать что-нибудь этакое... а может и нечто осретственное... посмотрим.

Был удивлен кода заметил что в моей почтеннейшей воображаемой публике прибыло. Это радует. Что ж, значит билеты расходятся, балконы заполняются и можно будет очень скоро начать НАСТОЯЩЕЕ предствление.

---

Религия... что можно сказать о религии... религия это  как сретство от безумия. Выход из безвыхдных ситуаций. Ответ на вопрос на оторый нет ответа. Как зарождалась реигия? Человек не мог объяснить это и это и посему он все списал на высшие силы. Люди росл и развивались, а вместе с ним и их убеждения и вера и вот мы пришли к тому что мы имеем сейчас.

Сам же я читю себя человеком верующим. Хожу в храм на службы, исповди, причастия... правда в последне время моя духовная жизнь кажеся сходит на нет. Мне откровенно говря стыдно за это...

А в первый раз(ну, уже в сознательно возрасте) в храм меня привела мать. Я уже не помню о какой причине она туда пошла, но в конечном счете все обрнулось так что я осался на исповедь и... как-то все пошло-поехало и я начал ходть туда регулярно. Я мало что знаю о христианских традициях, я не читал соответствющей литературы и у меня на нектоые вопросы свое мнение. Одним словом я достаточно невежественен  этом вопросе, но, каов уж есть и думаю Бог меня простит за это(хотя не исключено что как за это я и буду гореть в аду(не приведи Гоподь, конечно!)).

Еще меня убивают воины на эту тему. Кто-то показал какого-то пророка-война! Оскобили елигиозного деятеля-конфликт! Оскорбил святого-байкот! Столько людей на планете, у всех разная вера и каждый пытается убедить другого что его вера не правильная. Как так вобще получается, дорогие мои?

Отдельный вопрос-всевозможные секты, отпочковавшиеся и паразитирующие на обществе. Как юди вбще на такое ведутся? И другой ворос-ка государство это позволяет? Именно поэтому я в некотором против многх свобод в нашей стране. Мое мнение-должна быть одна официальная государственная религия. Изивините, приехали  нам в страну-нехер строить здесь свои храмы. Я все понимаю, но в чужой монастырь со своим уставом, как говорится... Нет, сеьезно. Потому и сект столько наплодилось. Каждый волен выбирать, но что из этого хорошего получается?

Неожиданно придумал себе еще пару человек в свою воображаемую публику... внезапно

День 3 - Ваши взгляды на наркотики и алкоголь.

---

Мои взгяды на наркотики и алкоголь? Да я на них вообще как-то не смотрю) А если и смотрю, то как на говно)

Ну, а сели серьезно...

Что до алкоголя, то еще недавно я мог бы смело заявить что не пью совсем, но... теперь это не так. Я пью,  и хотя делаю это очень редко в особых случаях и под особое настроение, и плюс у меня есть стопор, который не дает напиваться до веселого состояния-я все равно пью, тобишь употребляю алкоголь.

Зачем я это делаю? Ну, дело в том, дорогие мои, что если я пью, то пью либо мартини, либо разного рода сладкие ликеры. Короче говоря делаю я это потому что мне вкусно) Иногда помогает расслабиться, если чувствуешь себя неуютно(в компаниях к примеру).

А вот наркотики это плохо, даа...

---

Вообще-то я хотел сдалать большой такой красивый пост о вроде наркотиков и алкоголя с добавлением филосовской стороны вопроса... но меня так выбесила дискуссия про эти сраные ленточки и твердолобость моего аппанента, что просто нет сил уже на это!

Внезапный коментарий от очередного неожиданного читателя сподвиг меня на этот короткий гневный пост.

---

Я хочу поделиться с вами, моя почтеннейшая воображаемая публика, своим мнением на счет этих ваших георгиевских ленточек. А мнение, дороние мои, таково: это ОТ-ВРА-ТИ-ТЕЛЬ-НО. 

Символ великого героизма и мужества вам раздают на каждом углу как объявления о работе или рекламки пивных баров! Вы вешаете их на свои машины, цепляете на рюкзаки, заплетаете ими хвостики!

Окей, вот вам еще идеи: давайте всем раздавать пластмассовые ордена героя советского союза, а? Или давайте к флешмобу с ленточками приплюсуем еще такую тему: будем наряжаться как жертвы концлагерей и устраивать шествия с музыкой! Давайте, а?

Вы и ваша потреблядская натура опускаете величайшие символы ниже плинтуса, превращаете их в закладку для книг или рекламный бренд. Кому как, а мне противно.

---

А ЗА ВНИМАНИЕ МОЕ ВАМ ЧЕЛОВЕЧЕСКОЕ ЧЕРНО-ОРАНЖЕВОЕ СПАСИБО

В первые два раза забыл поздоровоться ... ну да впрочем для вас, дорогие мои, сделана толька эта и прошлая запись, так что извинения за первый пост за этот день я забираю назад.

Вы возможно ждали, а возможно и нет, а возможно нико и не прочитает этот пост, но так или иначе вот оно, моя придуманная публика, мое творение... а вернее его продолжение. Итак, следующие 2 страницы вторжения 50ти футового колорадскго жука:

 

День 2 - Какие места ты хотела бы посетить в течении 10 лет?
 

---

10лет... это довольно много. Полный цикл... посетить на самом деле хотелось бы много мест в течении 10ти лет: ванную, туалет, кухню, спальню, магазин, колледж, стрипбар напротив))
Ну, а если говорить серьезно, то моя давняя мечта это не эти ваши жаркие страны, США и иже с ними. А Европпа... туманные улицы Лондона, зеленые просторы старушки Ирландии(исколесить бы её вдоль и поперек!), Франция... да я хочу поездить по франции... еще хотелось бы заглянуть на Аляску и в какую-нибудь Финляндию... Посмотреть на Датское кролевство тоже было бы здорово, а еще на Венецию, Голандию... смотаться в Берлин..
Разброс наверное странный, но... за 10 лет-почему бы и нет?)

(А за фоточки спасибо интернтикам! ня!  )

 

                      

 

Накаркали, блядь!

 

Итак, дороге мои, сегодня я открою вам не только свою душу, как это бывает на этих виртуальных страницах в моем дневнике, но и приоткрою вам, моя воображаемая публика, дверцу в мой разум.

 

Недавно я обещал вам(да-да, именно вам двум-тремчеловекам, все еще чтающх мой блог), что начну выкладывать свою ху.. художественную деятельность. Итак, царь-size(а иенно так назывался сайт, на котором я иногда выкладыал свои комиксыв школьные годы) с гордостью представляет "Вторжние 50ти футового колорадского жука"

Комикс представляет собой 8 блокнотных страничек, повествующих о боьбе 50ти утового колорадского жука с 50ти футовой картофеленой. Я набросал это в порыве страшной щлости(да-да, летние сердечные переживания) на рабочем месте. Творил 12 часов и ничего умнее выдать я не смог.

У этого комикса даже есь предыстория, но увы она не сохранилась, так что ее придется рисовать заново.

---

Итак, представьте себе некий крупный город. И где-то за ним на эксперементальной ферме происходт инцидент на картофельном поле. Одна из эксперементальных картофелен оживает и вырастае до 50ти футов. Обезумев от солнечного света(всем ивесно, что у картошки много глазков, поэтому солнечный свет сводит ее с ума и ей приходится прятаться под землей), она разоряет ферму и направляется кгороду, круша все на своем пути. Ученые в срочном порядке принимают безумное решение: "монсра может победить только дргой монстр!". И вот, они выводят на арену главного врага картофеля-колорадского жука! Увеличив его до 50ти футов,они выпускают его в город...

 

30 постов за 30 дней. Решил поучаствовать. Зачем-не знаю.
Взял и нагло спер распорядок у любимого единственного ПЧ nadia_107.
Итак.. понеслась.

---

День 1 - Ваши текущие отношения...

Мои отношения? Я расскажу вам о моих отношениях. Есть в моей жизни девушка...
Мы познакомились(как бы печально то ни звучало) в контакте. Ранее мы учились под одной крышей, но как-то не общались и никаким другим образом не контактировали. Пару месяцев мы переписывались(я тогда оправлялся от своих недавних падений) и вот, наконец, решили встретиться. Ничего такого-просто для нормального знакомства. Сходили в кино на Трона(фильм-то слабоват вышел... но об этом отдельно в отдельное время в отдельном посте), пообщались как нормальные живые люди, а не аккаунты в контакте, да и разошлись спокойно.
Потом мы встретились в новогоднюю ночь... точнее утром нового года. Это была на мой взгляд самая главная наша встреча... меня тогда как молнией ударило. Вроде как тоже ничего особенного-мы просто прогуливались по еще темным холодным заснеженным улицам, общались, дурачились... и в какой-то момент я понял что эта девушка, которую я практически не знаю, которую я вижу всего второй раз в жизни-что она тот самый человек с которым я хочу быть ядом всегда, которому могу без вопросов довериться... и который может ответить мне тем же. В ту ночь я... я поступал так, как обычно не веду себя с малознакомыми людьми, да к тому же девушками. Для обычных людей это может  мелочи, но для меня... она единственная кому я сразу показа свои глаза, единственная кого я без раздумий пригласил в свой дом(и черт возьми, познакомил с родителями(реально внезапно получилось)), единственная к кому мог спокойно прикасаться... что-то совершенно потрясающее и волшебное.
С тех пор я снова начал верить в чудеса. Знаете, в такие настоящие чудеса, которые случаются раз в год в определенные моменты, как под новый год, или когда ты задуваешь свечки на торте в свой день рождения.
Потом был первый поцелуй(естественно неловкий, неуверенный и робкий с моей стороны), свидание и еще множество счастливых встреч, нелепые переживания, прекраснейшие моменты наедине...
Итак, дорогие мои, таким образом я смело заявляю, что хотя в моей жизни сейчас и не все та гладко, но я все равно самый счастливый человек на этом маленьком голубом шарике, который вы люди называете Землей. Ко мне с небес спустился ангел. Я видел её крылья. Она сняла их и подарила мне 

Важно:

Сегодня моя милая была так нежна, так ласкова... как маленький испуганый котенок. Какой-то урод пытался облапать ее в метро, ипортив ей тем самым настроение. Нет, серьезно, люди, что с вами не так, а? Мужики вы не ахерели ли? Я понимаю что не всем везет так мощно как мне, но это не повод чужих девок лапать!

Бедняжка... но зато как она обнимал меня потом... будто боялась потерять... словно чувствует что есл она меня отпустит-я прото растаю в водхе... и как водится в такие минуты просто теряешься и все что приходит на у, это тихо таять от блаженство, чувствуя каждой клеточкой тела е любовь..  

 

Неважно:

Сдал 400 мл крови, получил денег. Радуюсь

---

Важно:

Сходил в магазин, взял пачку чипсов с крабом, банку пепси и рожок развесного мороженого(клюква напополам с фисташками).

Пошел на детскую площадку во дворе, сел на качели, съел морженое. Мягкие шарики таяли во рту и на гбах с большой скоростью, доставляе небывалую радость вкусовым рецепторам. Открыл пакетик чипсов(вверх огами чтобы все видели какой я неправильный), жоста горсть, положил себе в рот, съел. Нежный вкус чегото вроде кабового мяса с кучей специй и соли разлился по языку. Консерванты, красители и уселители вкуса делают свое дело. Достал блестящую запотевшую банку из кармана, потянул за кольцо... щелчок, едва аметные брызги по крышке. Отпил. Кофеин нчисто вымывает все вкусы из ротовой полости, заменяя их собственным сладковатым привкусам. Раз за разом волна за волной вкусы сменяли друг друга, образуя у меня во рут маленький рай...  

 

Не важно:

В магазине было слишком людно. И все с елегами. Гребли кучу товаров крайне неразборчиво. К ядерной войне чтоли готовяся?

---

Важно:

Раздобыл денег на концерт Хироми Уехары.

 

Не важно:

В билетной кассе сказали что денег недостаточно... а в интернете смотрел-хватет. Странно. Лень проверять. Потом...

Первый раз сдаю кровь в корыстных целях. Стыдно. И мать наорала за то что часто ее сдаю.

Ну и пусть. Зато теперь можно попробовать пойти купить билеты на концерт Хироми Уиехары ^__^

 

А еще скачал вчера ночью бесплатный аваст. Теперь мой компьютер со мной разговаривает~_~"" А я с ним...

Я сижу в темной комнате. Мой мозг пронзает музыка. Глаза заполняет единственный источник света-монитор ноутбука. Как йог, погружнный в медитацию я пялюсь в кампьютер и усердно пытаюсь закончить установку всех драйверов. Недавно не снесли и поставили винт. ЗАканчиваю реконструкцию. Прада теперь задумываюсь, а может к черту его этот ХР? Поставиь семерку, если пойдет?..

 

Сегодня спал 10 часов. Проснулся в 3. До этого будили. Много раз. Безрезультатно. Взбесили.

Забавно вернуться к чему-то старому, знакомому. Сейчас это настроение. Злость, раздрожение-давно этого небыло. Все бесит и зол на всех, все достали, ни скем говорить не хочется, даже народ в травае раздажает неимверно. Даже на свою милую за ее гулпые обиды разозлился.

Но, встретив ее все как-то измнилось и даже настроение пришло в норму... все-таки любовь это страшная сила.

 

В колонках играет - panic at the disco-camisado

Вот и закончился наш вечер. Я конечно же не успел сделать всего того что собирался за утро(в основном потому что родители тянули с отъездом), но что сделано-то сделано.

Подарок, небольшой ужин при свечах(хотя на улице и было относительно светло... ну, тут на подмогу приходят тучи и плотные шторы) из сырного супа, салата и десерта, 2 фильма про Гарри Поттера и... здоровый крепкий непродолжительный сон. Да... странно наверно получилось. Уж не знаю как и что они делали с ее прошлыми молодыми людьми, но со мной вышло именно так. Я решил дать ей отдохнуть и согреться, а то не высыпается моя малышка и все время мерзнет...

Тортик в самом деле вышел крайне кособоким(и какого-то черта белая глазурь полностью! выцвела, падла такая). Но как горели ее глаза, когда это чудо утыканое свечками выплыло на стол. Она выглядела такой счастливой!... это ничто не заменит.

Не знаю почему я волнуюсь по этому поводу, но, кажется как-то странно: девушка приходит к парню в свой день рождения, получает подарок(странный весь, мне кажется, для случая), ест и ложится спать... мне определенно надо лучше готовиться

Сегодня важный день. В этот день родилась моя половинка.

Вообще я никогда не понимал смысл такого праздника как "день рождения". Что это? День когда одним человеком на планете стало больше? Или день, когда ты становишься на год старше и на год ближе к смерти? Даже если мои вопросы некорректны, суть неизменно-это как-то бессмыслено. НО существуют отдельные частные случаи, когда такой вот день становится для тебя важным.

Что и случилось со мной. День рождения моей любимой самый важный день и должен пройти идеально! Она моя муза, мой ангел, моя богиня... Я создал свой мир и нарисовал все что в нем есть сам. Все. Кроме нее. Она нечто иное. Равное мне, а точнее даже больше.

Пытаюсь устроить небольшой сюрприз(до сих пор пытаюсь да-да, сижу в этот момент варю суп), но что-то мне подсказывает что попытки мои убоги...

В колонках играет - a day to remember-all a want
Настроение сейчас - туманное

В чем смысл жизни, дорогие мои? В чем 5го видишь ты, мйя воображаемый читатель? Сидя в своей комнате в полной темноте, поглащенный музыкой я думал о разных музыкальных стилях и группах. о том как легко меняют оьраз одни и как остаются верны себе другие. И вот на ум мне вдруг пришло "может вступить в какой-нибудь фан-клуб?", а после вспомнил одну маленькую деталь: я не вижу в этом смысла. Смысл... а точнее его отсутствие всюду-это причина того что я столько лет подряд отказывал себе в концертах, прогулках и прочих мелких радостей каждого человека. Но в самом деле, какой смысл быть чьим-то фанатом? Какой смысл посещать концери любимой группы, если можно послушать запись(которая зачастую окажется лучше того что они будут играть живьем)? И почему человек должен чем-то заниматься и постоянно что-то делать? Нет, серьезно, мой дорогой придуманый читатель, ты знаешь зачем ты ходишь в этот клуб? Почему занимаешься живописью, увлекаешься програмированием и ходишь на курсы тайского массажа и оригами? НАХРЕНА ТЕБЕ ВСЕ ЭТО?! КАКОЙ В ЭТОМ СМЫСЛ??!! Ты, конечно, выдашь мне очевидный ответ и вполне логичный: потому что там хорошо, или чтобы потанцевать, или что тебе нравится рисовать и ты хочешь стать художником, или програмистом в apple. Но я спрашиваю совсем о другом. Я хочу капнуть глубже. Зачем тебе все это? Что с того что в мире станет на одного больше програмиста или художника больше? Кого ты пытаешься удивить этим? Да и зачем? Жизнь человеческого существа напрочь лишена смысла. Как и любая другая впрочем. Зачем вообще коме-то понадобилось придумывать такое выражение как "смысл жизни"? Человеку все нужно объяснить... и, как водится, во все вложить какой-то смысл... но зачем? ЗАЧЕМ, Я ВАС СПРАШИВАЮ! Иии кто же ответит мне на эти вопросы, мои дорогие несуществующие читатели? Может быть вы?

Скоро у моей милой день рождения. Событие. В этот самый день почти 19 лет назад родилась моя вторая половинка.

Но столько волнений и сомнений... переживаю на счет подарка, переживаю на счет самого дня... главное что бы она была счастлива, но все равно это напрягает...

С утра возомнил себя Микеланджело. Выложил на своей стене спейс инвейдера канцелярскими стикерами.

А что сделали вы? Уверен что ничего крутого :/

P.S.

Будь проклят D.Van и его твиттер!

Здравствуй, моя воображаемая публика!

Это обращение непосредственно к тебе!

Знаете, мне вдруг стало грустно от того, что у моего дневничка почти нет читателей. Вот не знаю почему, раньше было до лампочки-просто писал что думал в пустоту и было не важно есть коменты или нет, читает кто-то или всем пофиг. А вот сейчас... почему-то вдруг захотелось при случае делиться проблемами с окружающими(и как это водится в интернетах так, чтоб это были совершенно незнакомые люди, что может дать в принципе только блог), спрашивать совета, показывать какие-то свои достяжения...

Понятное дело, что вас, мои придуманные друзья надо чем-то заинтересовать, дабы вы не расползлись как тараканы по печке, но наоборот-сползлись с одну точку, то бишь в этот уютный мрачный бложек. И я таки предприму отчаяную попытку этого-с этого дня(а может быть со следующего) я начне потихоньку выкладывать плоды своего больного воображения в мой дневник с подробными коментариями(ибо... даже я сам не всегда понимаю что это у меня там такое... будем вместе разбираться) и пояснениями, разными предысториями и шутками-прибаутками. Надеюсь вам понравится, моя почтеннейшая несуществующая публика! Да, теперь я буду стараться для вас(какое-то время)! В дальнейшем я планирую подучиться рисовать, обзавестить планшетом и делать собственные веб-комиксы... и если мне очень повезет и меня не заломает и я все не брошу, возможно кто-то из  моих придуманных читателей поможет мне с этим. Как вы на это смотрите? А?)

Здесь положено изобразить загадочную улыбку, подмигнуть в толпу, низко покланиться и опустить занавес... но так как это текс, вас не существует, а я плохой актер... просто вставлю картинку. Вот:

И да, а еще у меня событие-жень рождения любимой! И конечно же встает вопрос "что подарить???". Дувешка она у меня творческая и чем только не занималась, сейчас правда остановилась на одном занятии. Моя любимая фаерщица) Пара наметок, конечно же есть, но сдается мне что варианты там слабоваты. Может вы, мои воображаемые читатели подскажете мне что ей подарить? О придуманая моим больным воображением публика! Взываю к тебе! Помоги мне с идеями! Зови на помощь, подбрасывай идеи сама! Буду очень благодарен

Заметил недавно нечто забавное: я уже не тот что был раньше. Просто... перелистывал на днях свои "работы" и понял, что больше я так уже не могу! В смысле, если раньше у меня был человек поедающий сам себя, или дерево-мозг с плодами в виде глаз, или личинка автобуса, то теперт я не могу ничего такого сделать... видимо моя теория относительно того что я рисую только когла мне плохо была верной. Я больше не ощущаю ТАКОГО хаоса у себя в голове, как это было раньше. Моя голова теперт не похожа на то, что творится на страницах моих блокнотов... Хм... наверно, чем говорить об этом, лучше просто показать. По позэе выложи свои рисунки, а вы уж там сами скажите шизофреникя или нет) Если понравится-расскажите друзьям)

Вот как бывает: тебе считай 20 лет подряд прет как из танка, а потом вдруг бац! Фортуна показывает тебе зад.
Сегодня наконец побывал в колледже. Там мне ясно дали понять, что я больше не студент. Но добрая администрация любезно предоставила мне даже несколько вариантов развития событий. Вполне себе положительных даже. Если мне повезет, то я отчисляюсь по состоянию здоровья. Куратор устраивает меня на работу. А со второго семестра после практик снова в бой. Если повезет меня даже оставят на бютжетной основе! Пока вроде не самый плохой вариант...
Знаете, чувтвую себя этаким персонажем фильма, где герой лишается дома, работы, еще какой-то важной вещи или своей силы.... и вот он приходит домой, или освобождает офис и перебирая свои вещи придается воспоминаниям. Вот и я... пришел сегодня домой, разгреб завал на сиоле. Подумал что наконец смогу закончить ремонт. И появится больше времени на комиксы! Может наконец сделаю пару стрипов на компе... Но самое главное-у меня будет больше времени для моей любимой. Я не уделял ей достаточно внимания. Но теперь будет проще) Так что я не очень-то печалюсь. Что ни делается-все к лучшему

Я начинаю расстраивать свою любимую все больше. Только я начал думать что все хорошо и что я стал хоть немного разбираться в этих социальных связях, как все начало рушиться...она расстраивается, я это вижу и расстраиваюсь сам, чтобы не расстраивать меня еще больше она умалчивает о чем-то что ее беспооит, что я так же замечаю и расстраиваюсь еще больше... и так по кругу!

Еще и слег некстати... через 2 дня сдавать курсовые, а я их еще не закончил... 11 экзамены... моя любовь расстроена...

Ну кто мне скажет как все это исправить??

Начал расстраивать тот факт что я не способен пригласить свою девушку... кхм... "на чашечку кофе" когда нам того захочется. Да и вообще как-то странно все идет. Обстоятельства складываются так, что я даже на свидание ее куда-то позвать-то не могу! Не хватает ни времени, ни денег. Меня это дико печалит. Я готов бросить весь мир к ее ногам... а на деле даже цветов ей купить не могу...

Учеба нервы треплет, а все чего я хочу это быть с ней... в то же время я понимаю, что если не закончу сейчас-потом не смогу обеспечить мою любимую. Ох как ж это давит...

Личный дневник перестает быть личным, когда его читает кто-то из твоих близких, да? Да. Но мне плевать. Продолжу писать что думаю как раньше. Кто я такой? Не знаю... не знаю кто я, зато знаю что я счастлив.

Вообще забавно: личный дневник в сети. Он вроде как и личный, но к нему имеют доступ все кому не лень. Конечно ты можешь закрыть его от посторонних глаз и давать читать только избранным... но ведь его все равно будут читать и это будешь не только ты! Мое мнение на этот счет таково-пускай его читает великий анонимус, но когда на него натыкается кто-то из знакомых и начинает его мусолить-он утрачивает свой смысл, свою интимность, если хотите. Хотя, наверное тоже зависит от того какой это человек... кто-то кто действительно может понять тебя пусть читает, но к сожалению большенство таких "друзей" схавают твой пост, смачно рыгнут, откоментят в стиле ")))" или "бугагашенька" и тебе как-то больше не захочется оставлять сообщения. Конечно далеко не всегда дневники заводятся с тем чтобы действительно вкладывать в них свою душу. изливать туда свои переживания, сбрасывать эмоции, но тем кто действительно делет так бывает обидно от подобных коментов. И конечно, надо понимать, что им куда приятнее когда они получают совет, или поздравление или еще что-то от совершенно незнакомых людей, дорогие мои. А когда кто-то кого ты хорошо знаешь вот пробежался по страницам твоего виртуального сердца и не увидев всей глубины строк, написаных твоей кровью, не смог придумать ничего оригинальнее кроме как "пичалька(", "бедняжка", "молодца", "клевый пост" и так далее, становится просто противно. Это выводит автора из зоны комфорта. Ведь именно в этом плюс сети-она одна большая зона комфорта. Ты можешь создать себе или себя что и как угодно, настроить под свои вкусы, потребности и предпочтения, быть кем угодно, с кем угодно, где угодно и когда угодно! Мы все это знаем, и любим и пользуемся этим. И, как известно, человек делает все, чтобы емусамому было комфортно, дорогие мои.

 

Меняю свою жизнь здесь и сейчас. Дойду до конца! www.это-спарта.рф/index-3.html

Был давеча на семейном сборище у своей дамы сердца. Её матери стукнуло два раза по 20. Стол, еда, музыка и... ее родня. Много родни. Человек 10-15. Заранее отмечу, что я ненавижу толпу. Больше сборища людей меня пугают и раздражают. Вдобавок компания больше 3х человек это УЖЕ толпа. Меня спасло присутствие любимой рядом и обилие выпивки на столе. Распитые на скорую руку пол литра мартини сделали свое черное дело и минут через 30 после я был уже более-менее расслаблен, а под конец даже и весел.

В программе были поздравления именинницы, песня в подарок, душевные разговоры людей, не собиравшихся вместе Бог знает сколько, и выступление моей любимой. Как же прекрасно она двигалась...

Вчера, сидя там, беседуя с ее дедушкой, слушая разговоры ее родни о ней же и наблюдая за тем, как она танцевала, я испытывал такой восторг, такую радость и такой покой, какие мне даже не снились... я все больше понимаю, что наконец-то счастлив. Черт, я даже танцевать вышел! А ведь я был тогда еще не настолько пьян! Ради нее я готов пойти на многое... знаете, такие мелочи которые для обычных людей действительно мелочи, но лично для тебя они являются чем-то таким, как если вы на это пойдете - для вас это будет настоящая жертва, что-то что лично вас лишает всякого личного комфорта и покоя.

Этот восторг, это восхищение не передать словами в устной или письменной форме, но можно выразить, скажем, в стихах или музыке, или танце, или живописи... и в такие минуты мне бывает неимоверно стыдно что я ничего из этого не могу, да и словами-то толком сказать не в силах. Разве что сказать ей избитое и банальное "Я тебя люблю и никому тебя не отдам", но ведь она достойна гораздо большего. Я до сих пор не могу понять, что она нашла в таком чудаке как я, но как же я рад тому что она это нашла

Моя любовь. Мое счастье. Моя половинка. Мой ангел. Я видел ее крылья. Она сняла их ради меня.

 

Давайте поговорим о том, что так волнует почти каждого нормального человека. О будущем.

Мы все так его ждем, так надеемся! Все мы мечтаем о летающих машинах, роботах в качестве обслуживающего персонала, полной автоматизации и прочем добре. Но задумайтесь вот о чем: мы грезим о будущем, но будущее-то вот оно-за твоим окном. Нет оно уже в твоем доме. Нет же! Оно за твоей спиной... у тебя в руках!  Остановись и задумайся! Обернись человек! Ты УЖЕ В НЕМ! В своем светлом будущем!  То чего ты ждал с блеском в глазах и за что боролся с пеной у рта уже окружает тебя, а ты продолжаешь мечтать! "Завтра" превратилось в сплошное бесконечное "сегодня", а "светлое будущее" стало для тебя чем-то рутинным, обыденным.

Мы живём в мире потрясающих перемен, о которых фантасты и помыслить не могли. За двадцать лет информационные и телекоммуникационные технологии — от телефонов или интернета и до камер наблюдения и GPS — полностью перекроили нашу жизнь. А на очереди биотехнологии и нанотехнологии.

Несмотря на это, к началу 21 века самые головокружительные перемены стали казаться застоем. Хотя новые технологии действительно дают новые возможности, трудно избавиться от впечатления, что меняется только мода.

Изобретения и открытия так быстро превращаются в скучные детали повседневной жизни, что самые радикальные преобразования, которые приносит техника, почти невозможно заметить. Едва узнав о существовании потрясающих возможностей, мы уже принимаем их как должное.

Возьмём, к примеру, мобильные телефоны. Двадцать пять лет назад, когда Уильям Гибсон изобрёл киберпанк в "Нейроманте", он мог вообразить имплантаты, подключаемые к мозгу, но не мобильники или GPS. Пятнадцать лет назад мобильных телефонов не было почти ни у кого. Теперь почти не осталось тех, у кого его нет. Они настолько привычны, что стали клише. Их используют повсюду: и в американских пригородах, и в беднейших бразильских "фавелах".

Да-да. Все верно. Ты каждый день касаешься своего будущего. Звонишь по нему домой, отсылаешь письма на миллионы киллометров за считанные секунды, играешь на нем в видеоигры, смотришь видео, слушаешь музыку. И это описание лишь одного единственного устройства.Кто-то украл твоё будущее. Ты хоть раз интересовался, кто?"

Считается, что в ближайшие лет десять-двадцать больше половины населения Земли будет жить в городах — впервые в истории человечества. Вот только растут города не за счёт визионерской архитектуры, которая так долго определяла наше видение будущего (даже его пессимистичные версии). Она растёт за счёт трущоб, самодельных хижин и лагерей беженцев. Выходит, что даже пытаясь посмотреть дальше ограничений сегодняшнего дня, мы всё равно не в состоянии вообразить будущее, которое уже перед нашим носом

Наверное, потому нам всё чаще кажется, что ничего не происходит, когда на самом деле меняется всё. Мы чувствуем, что от самого будущего как категории ничего не осталось. Оно кончилось. Футуризм — в форме ли технических устройств или странных субкультурных идей — теперь почти что исключительно вопрос стиля и промышленного дизайна.

Летающие машины, обслуживающие автоматы, компьютер подключенный прямо к твоему мозгу, всевозможнейшие имплантанты, меняющие характеристики твоего организма. Все это придет, но ты и не заметишь, как это станет такой же новомодной игрушкой как твой ipod или PsP. 

По большому счёту, единственное будущее, которое мы способны представить — это апокалипсис, будущее того толка, которое было в моде во времена Рейгана. Если какая-нибудь катастрофа не покончит со всем раз и навсегда, маркетинг, реклама и презентации новых продуктов будут продолжаться по-прежнеу. Как выразился Славой Жижек, "сегодня куда проще вообразить, что всё живое на Земле погибнет, чем минимальные изменения в капиталистическом укладе жизни".

Вы никогда не окажетесь в космосе. У вас никогда не будет ракетного ранца. Ваш автомобиль никогда не будет летать. На вашем веку ВИЧ не победят. Рак останется неизлечимой болезнью. Даже простуду так и не научатся лечить. Вас это не беспокоит? Вы живёте в будущем и не знаете об этом... Вы можете за секунды рассказать людям о том, где вы находитесь и что вы видите, где бы они ни находились... Будущее крадётся за нами и просачивается через мелкие, обыденные вещи.

Кто-то украл твоё будущее. Ты хоть раз интересовался, кто? Возможно это был ты сам? Задумайся над этим. Твой мир и твои мечты сплелись во едино и ты не различаешь где что. 

Твое будущее никогда не наступит.

У тебя никогда не будет ракетного ранца

Близится 14 февраля и я первый раз в жизни ЖДУ этот день! Все лишние пары глаз и ушей будут удалены из квартиры на вечер, предусмотретельно взят больничный, дабы не было проблем в колледже, да и все пары рассчитаны так чтобы потратить на них как можно меньше времени. Осталось кое-что закупить... хватило б только денег на все...

Она придет и это будет праздник только для нас двоих. Все остальное сстанет неважным на этот вечер. Мир сожмется до размеров гостинной. Все что за ее пределами перестанет существовать на это время. Моя задача-сделать так, чтобы в этом состоянии вселенная пребывала как можно дольше.

Я-железный дровосек, обредший сердце. И у меня есть человек, заставляющий его биться с новой силой. Я счастлив.

 

В колонках играет - Nickelback - Photograph

Давно не писал... а ведь есть чем поделиться с моей воображаемой публикой. Я наконец-то обрел свое счастье... один единственный человек, который мне так нужен, кажется наконец найден. Меня любят, обо мне беспокоятся, заботятся... и я тоже люблю, тоже беспокоюсь и стараюсь заботиться. Она это я, а я это она. Мы дополняем друг друга. Мы одно целое.

Кажется я наконец-то счастлив

Знаете что? Загадывать, конечно не хотелось бы, но... кажется у меня все хорошо

Новый год вот оно. Теперь все должно быть по другому! Не так! Иначе! Прошлый год был другим, да... но в этот раз все должно быть СОВЕРШЕННО по другому! Это сказал я! Я так решил! Я!

Быть может я никто. Быть может я ничего не могу. Но мне это необходимо, а значит все будет так КАК Я СКАЗАЛ!

И в заключении скажу одно только слово: ALONCY!!!

В колонках играет - The 69 eyes-gooblin
Настроение сейчас - нейтрально-серое

События последних трех вечеров особо ничем особо не примечательны. Сходил в кино на премьеру Исчезновения Харухи Судзумии. Даже не один. Внезапно нашлась компания в образе одной давней знакомой(которую правда и видел -то раза два всего) Анима понравилась. Давненько не выходил из кинозала полностью удовлетворенным(в не пошлом смысле слова). На другой вечер пошел пить. Пришлось правда пожертвовать временем на гитарные упражнения... обидно, конечно, но что поделать. Пригласил бывший одногрупник(в последнее время он кажется завел такую привычку-звонить в не очень подходящее время и предлагать мне пойти бухать). Сперва нас было четверо, позже остались только мы с ним. Забавно, но в этот раз я был достаточно трезв... точнее недостаточно пьян чтобы поддержать беседу. Мы, как всегда, говорили о многом. По большей степени конечно о ерунде. Но проскальзывало и кое-что серьезное... что так же заливалось цинизмом и долей нездорового юмора. Немного подумав я стал полагать что у этого парня полно проблем, хотя и держится он вполне прилично(не смотря на то, конечно, что надирается он временами безбожно, но таков его стиль жизни и кто я такой чтобы осуждать?). Жаль парня. Но что тут сделать?

В конце вечера я снова ощутил себя героем какого-то старого черно-белого артхаусного французского фильма или мрачного аниме... знаете, такое чувство когда вроде с тобой происходит самая обыкновенная вещь, но на нее как будто наложили какой-то фильтр... словно ты переживаешь какое-то событие не как обычный человек, а совершенно иначе... все такое мрачное, депрессивное, серое... Мы вышли из о'кея, завернули за угол и он отрубился на парковке, прислонившись к стене. Я не стал его будить какое-то время, но потом всерьез забеспокоился(не бывал, знаете ли, в таких ситуациях). Бывают такие достаточно пафосные сцены, когда главный герой фильма, само собой, пьяный в дым выходит из бара пошатываясь и отрубается где-нибудь на заднем дворе того же бара. Льет дождь. Он в слабом свете фонарей, сидит на мокром асфальте, кругом вода... Примерно так это и выглядело. Жалкое и тоскливое, но меж тем какое-то завораживающее и какое-то... не знаю, что-то в этом было. Что-сам не могу понять.

Думал было дотащить его до дома той стервы, по которой недавно сходил с ума(ибо в одной остановке от нее был). Пришлось ей звонить... жаль поздно сообразил-надо было описать ей ситуацию как можно хуже. Глядишь заставил бы ее подергаться. Ну да черт с ней.

К счастью после меня он должен был встретиться со своим приятелем(вероятно для того чтобы продолжить пьянку). Мне удалось его растолкать и мы побрели к метро.

Проводил его до его станции, развернулся, поехал домой.

Пришел, поел, залез в сеть. Нашел неплохое видео с парой красивых лесбиянок. Это было как раз из разряда таких приватных видео, которые доставляют именно эстетическое удовольствие. Две прекрасные девушки нежно и аккуратно ласкают друг друга. Сочетание звуков, линий, изгибов. Мебель, драпировки, одежда... этот коктейль так расслабляет психику. Что-то похожее я испытываю когда сижу в музее и смотрю на "девятый вал". До чего же люблю эту картину... сам процесс хождения по галереям и разглядывания картин кажется мне верхушкой тупости людской, но эта картина полностью лишает меня воли и намертво приковывает к себе. Я могу смотреть на нее часами...

На утро(а сегодня утро наступило часов в 12) пришлось встать, собраться и идти на работу(снова забив на гитару). Там я старательно изображал человека, который мучается от страшного похмелья. Ну не хотелось мне чтобы меня дергали. К тому же к нам подослали человека из Москвы, чтоб следил за нами...

И знаете, несмотря на всю эту ерунду с пьянством, чужими сломанными судьбами, работой, которую я вот-вот потеряю(не говоря уже о тысячах других сотрудниках нашей фирмы,которая похоже близится к банкротству(директора сети по Питеру уже сняли)) мне как-то даже весело что ли. В какой-то момент я просто смирился с тем что моя жизнь уныла и лишена всякого смысла(как будто он вообще в чьей-то жизни есть этот смысл). Связано ли это с книжками Харуки Мураками, или правильное аниме под настроение удачно подобрал, а может просто период такой... не знаю. Как не знаю я того как долго я в таком настроении продержусь и не последует ли за этим вспышка нервного срыва и тотального разочарования во всем.

Я потерялся. Кричу о помощи. Но никто меня не слышит. Никто не внемлет моим мольбам