Чудеса природы осенью и летом)))

Читать далее...

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!

Только когда у алкашей на асфальт падает бутылка, ты начинаешь понимать
как мало ты знал о русском языке....

Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем.
Пришел он к его логову и постучался в дверь.
Дверь открыла девица неземной красоты:
- Тебе кого?
- Мне это, чудище...
- Ну... я чудище!
- Как ты?!
- Ну... накрасилась я!

Спрашивайте в книжных магазинах новые глянцевые журналы издательства
“Гламур”: о большой и частой любви – “Блямур”; любительницам кошек –
“Длямур”; журнал о самообразовании – “Длядур”.

Либо человечество покончит с войной, либо война покончит с человечеством.

***

Когда я вступил в должность президента, больше всего меня поразило то, что дела действительно были так плохи, как мы утверждали.

***

Я - идеалист без иллюзий.

***

Не спрашивай, что твоя родина может сделать для тебя, - спроси, что ты можешь сделать для своей родины.

***

Лучше встреча в верхах, чем на краю пропасти.

***

Мы никогда не будем вести переговоры из страха и никогда не будем страшиться переговоров.

***

У победы тысяча отцов, а поражение всегда сирота.

***

Прощайте врагов ваших, но не забывайте их имена.

***

Комитет - это двенадцать человек, делающих работу одного.

===

Интересны мне также футбольные новости и высказывания. Протасов: "В Днепре произошел дисбаланс в зарплатах и отношениях". Думаю, что подобное выражение стоит изучить.

Можно покупать качественные и стильные вещи. Клубная одежда HOUSE всегда доступна ценителям лучшего.

Название:"Снотворное"
Жанр: ангст, Plot bunny
Тип: гет, ангст, драма, плот банни
Пейринг: Соул\Мака
Саммари: Спокойной ночи, малыши.
Рейтинг: PG
Дисклеймер:Все права на героев принадлежат Окубо-сан


Мой сон нарушает скрип кровати. Незначительный дополнительный вес-сорок пять килограмм- примостился под боком, ворочаясь в поисках более удобной позы. Волосы щекочат щёки, нос, губы. Ног касаются небольшие холодные ступни. Кажется, будто они только что шагали по снегу, оттчего стали такими ледяными. Обладательница этих ступней бурча что-то под нос тянет на себя подыушку, поворачивается ко мне спиной и замолкает, медленно засыпая. Хех, ты уже целый месяц не спишь в своей комнате. А началось всё вполне невинно. У тебя была бессонница. Ты тогда разбудила меня в час ночи.
-Соул, Соул! Чёртов соня. Вставай!
-Что такое?.. Где война?..
-Нету никакой войны.
-А какого чёрта ты тогда меня будила?-я тогда готов был выкинуть Маку в окно, ведь я только-только увидел свой любимый сон.
-Ну, я заснуть не могу.
-И поэтому ты решила, что и я спать не должен? Женская логика.
-Ну... Прости- я не особо видел Макино лицо в ту ночь, но по голосу слышал, что до неё самой дошла вся глупость её поступка и теперь ей стыдно за такое ребячество.
-Ладно, сейчас заснёшь.- я тогда потянул её к себе и спрятал от этого мира под своим тёплым одеялом. Мака от неожиданности не знала что и сказать. Может быть каждый раз, когда она собирается возмущаться нужно поступать так же?
-Не мудрено, что заснуть не можешь, у тебя ноги ледяные. Ты что, мёрзнешь у себя в комнате?- я пододвинулся к Албарн, чтобы она смогла согреться, прислонив свои ноги к моим.
-Она же в северной части расположена, да и тень от других домов падает...- какая она была смешная, когда это говорила. Включи бы я тогда свет, я бы нашёл Албарн разрумянившейся до состояния помидора.-У тебя очень тесная кровать.
-Она же одноместная. А посчитать, что нас тут с тобой двое я ещё в состоянии.
-Дурак.
-А ты толстушка. Мне даже руки деть некуда.
-Я толстушка?! Между прочим ты сам называл меня пло...
-Заткнись уже.
Она замолкает, чувствуя на своей талии мои руки. Но её замешательство продлилось недолго.
-Если тебе некуда деть руки, это не значит, что нужно лапать ими меня!
-Не верю, что тебе это так не нравится. И вообще, ты на территории моей кровати, что хочу, то и делаю.
На этом наша перебранкаа закончилась, потому что будучи спящей ты не смогла мне ответить. А утром, когда ты уходила, я в шутку сказал, что раз в чужой комнате кровать мягче, приходи когда хочешь. Так и получилось, что каждую ночь мы проверяем, насколько удобно спать на тесной кровати в обнимку. Как оказалось- дико тесно и в то же время головокружительно приятно. Это уже стало в каком-то роде нашим обрядом: ближе к полуночи ты приходишь, ложишся рядом со мной, укрываешся одеялом, поворачиваешся спиной и засыпаешь. Прижимаешся ко мне во сне спиной, словно чего-то боишся. Касаешся тонкими пальцами моих запястий. Ты пахнешь моим гелем для душа с апельсинами, даже если только что приняла ванну с солью для ванн с мятой. Спишь в моей единственной брючной пижаме. Потихоньку сводишь меня с ума... Ведь невыносимо каждую ночь спать рядом с той, кому посвящены все сны и тайные мысли, ограничиваясь лишь объятьями. Чувствовать каждое неловкое случайное косание, дрожать как от удара электиричеством и не мочь ничего сделать всего-навсего потому, что "это нехорошо". От такой дикой несправедливости хочется разорвать на клочки подушку зубами. Кто я тебе? Всего лишь снотворное. Скорее всего гомеопатическое. Потому что находясь так близко с тобой, чувствую себя растением.
-Обними меня, я не могу спать, когда ты меня не обнимаешь.-в полудрёме осоловевшим голосом говоришь мне ты в тишине.
Чтож, как прикажешь, моя повелительница.
 

http://x-traz.ru/

 Вот вы говорите – жизнь жестока и нет в ней ничего смешного… А ведь дело то всего-то в том как вы на нее смотрите…

Хотите пример?

Иду я по улице – весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам посматриваю…

И вижу: впереди картина маслом на акации сидит маленький черный котенок и орет. Видно сам не понял как залез – а слезть – боится. И главное – орет – не просто мяучит – а именно орет на какой-то монотонно-жалобной ноте – так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку.

Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого издевательства над слухом и нервами – и выбежит.

И надо же – моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных денег – потому что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из ближайшего подъезда – и трусцой курсирует в сторону акации с ясно написанным на лице желанием «Угроблю полгорода, но котенка спасу!!!»… Походу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек.

Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор. И – поверьте – лучше я б его не слышал!

Как вы думаете – как бабки собрались спасать кота?

Цитирую:

- Никитична, что делать то? Орет ведь противно так… - это с балкона.

- Вот ведь беда… - со второго балкона

И тут поступает Идея Дня от бабки снизу:

- А давайте его палками собьем?

Я встал. И тут же сел – на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день – а как три бабки – божьих одувана – сбивают палками кота с дерева – не видел никогда!

В следующие десять минут с помощью чьего-то внука-имбицыла были собраны все дрова на районе. Метательница встала в стойку – и выстрелила… Потом еще раз…

Знаете анекдот? Было у царя три сына – и послал их царь в поле жен себе искать примитивно-луковым способом. То есть куда они стрелу зафигарят – на том и женятся. Ну и естественно старший попал среднему в руку, а младший – себе в жопу – после чего царь бросил дурацкую идею женить детей-дебилов. 


Так вот тут было еще хуже. Первый прутик был слишком легкий и поэтому его снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под самое дерево. И подбросила его – вверх. Ежу понятно – он упал ей на голову.

К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненой в голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был мгновенно забыт – понятное дело – ударенная скамейкой бабка – это намного интереснее…
Я сижу тихо в сторонке – и угораю. Толи из-за двух литров пива, выпитых за обедом, то ли из-за маразма ситуации.

Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи – первая надо вызвать скорую – и вторая – кота – скотину – надо все-таки сбить. Потому что он виноват в том, что бабка получила по голове! Я чуть с бордюрчика не навернулся! Логика железная – ну да это еще пол беды.

Дальше – все было как в кино «Формула любви». Помните – про Калиостро и оживление статуи? Момент - когда приезжие играют в городки – помните? Так вот – очередная бабка – рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде крылатой фразы «А вы биточку неправильно держите – надо вот так – с замахом…» - хватает кусок черенка от лопаты и встав в классическую позу – Дискобол Греческий – метает его в… окно второго этажа дома, стоящего сразу за акацией! Звон, грохот, маты в адрес «малолетних падонков», которые не дают жить нормальным людям… И из подъезда вылетает невысокий, но очень широкий мужичок – в тельняхе на могучих плечах – и выражением «Поубиваю сволочей!» - на лице…

Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог – из которого становится очевидным следующее:

- мужик в тельняшке – слегка пьян;

- бабки – не смотря на возраст – тоже очень хорошо умеют разговаривать матом;

- черенок влетел в окно сам – но виноват – кто бы вы думали? Правильно! КОТ!

И тут из разбитого окна высовывается женщина – явно жена поддатого «морячка» - и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки телевизора и теперь он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально краснеет как рак – и говорит, что бабки доигрались и теперь никто никуда не идет пока ему не купят новый телевизор.

Дальше можно было бы рассказывать еще долго – но лучше короче – а если короче – то бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется рукоприкладство и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом. Поднимается крик – и в течении следующих пятнадцати минут на улицу вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу, один из которых даже с рессорой - видать опытный в таких делах мужик… )

Чудак в тельнике тоже на месте не стоит – его жена моментально поднимает соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушару, охочую поорать да помахаться… Короче – образовывается две враждующих группировки, причина потасовки уже стерлась из памяти – но все упирается в новый – уже японский – телевизор. Кроме этого все еще орет кот, пытающийся теперь не слезть, а залезть повыше – потому что четко понимает, что внизу мясорубка точно по нём плачет. В кота регулярно что-нибудь кидают и с той и с другой стороны – но коту почему-то пока везет. Плюс к тому – вы помните «убитую скамейкой» бабку? Вот-вот – она все еще вяло, но голосит, требует скорую и обезболивающего. Согласна просто выпить.

В общем – только Аллах и Майк Тайсон, пророк его, знает, что удерживает эту толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство – но тут происходит событие переводящее конфликт на новый уровень. Даже два события.

Первое – приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора и санитары – люди опытные – и разнимать никого не полезут. Зашьют потом – это пожалуйста – а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не писал. Не сбивали в его дикое время котов палками…

Но это еще не все – следом подруливают пожарники! Какая-то из бабок, насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных – для профессионального извлечения кота с дерева. Но это ж в кино… А в реальной жизни у нас… Как вы думаете, что сказали пожарные – когда узнали, что их вызвали не тушить пожар, а снимать какой то там несостоявшийся пирожок с котятами? Короче – я, а может быть даже и мужик в тельняхе – выучили пару не слышанных ранее матерных слов… Смысл речи главного пожарника сводился к тому, что все машины всех районов находятся сейчас на экстренном тушении второго блока городского мусорозавода, а он должен парится… ерундой с котами и полоумными бабками. Но пожарку уже плотно обступили и поэтому хоть кусок каски откуси – а делать что-то надо…

На что пожарник, тот еще видать приколист, говорит: «А давайте я его струей из брансбойта собью?» И если меня эта идея повергает в новый приступ гомерического хохота – то у присутствующих она вызывает единогласную поддержку. И этот герой, прицелившись кое-как, дает напор на уровень второго этажа…

Самое удивительное – это то, что по коту он четко попал. Смешное – то, что кота такой струищщей просто забило – иного слова подобрать не могу – в разбитое окно второго этажа – прямо в квартиру мужика в тельнике! Ну не его день это был…

Как только напор стих и все поняли, что поздно отходить – мокрые и так уже – из окна высунулась жена матросика и громогласно объявила, что теперь все действительно доигрались и от воды телевизор сейчас уже точно взорвался. Потом какая-то мысль запоздало настигла ее и по тому как она со сконфуженной рожей быстро ретировалась из окна – все поняли, что про черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали, ловко воспользовавшись ситуацией… «Матроса» моментально начали бить - причем и свои тоже.

У остальной толпы которая не участвовала в объяснении «матросу» его неправоты – началась истерика – ржали все включая пожарных, которые ситуацию не знали, но поняли что это должно быть очень смешно. Под общий хохот из скорой вывались врачи, тоже на большом хи-хи и начали пробиваться к «убитой» бабке. Добравшись до нее врачиха с санитаром смачно обозвали бабусю симулянткой, потому что скамейкой она получила вскользь и у нее была просто ссадина на лбу, которую решено было просто залить зеленкой.

Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать. Но толи врачи на скорой как всегда были чуть пьяные, то ли просто бабке опять не повезло – короче банку с зеленкой перевернули прям ей на голову. Бабка заорала в который раз за вечер – и тут же заорали все вокруг кто ее увидел – а вы каждый день видите бабок с зеленым лицом и волосами?

Вот в таком виде всех и застала милиция. Кто вызвал милицию? А вы еще не догадались? Скорая конечно! По рации! И причем с формулировкой «приезжайте срочно - тут массовые беспорядки».)

Естественно по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник следственного отдела РОВД и автобус с ОМОНОМ. И увидели - мокрую толпу, побитого матроса, облепленную народом пожарку и скорую – и зеленую бабку. Куда звонить, когда дурка уже здесь?

Вобщем – вот такая реальная история – я и поржал вдоволь как никогда в жизни и дела порешал. Как так спросите вы? А вы думаете по каким делам я шел до того как попал в бесплатный цирк? Конечно – к своему хорошему другу Косте – начальнику следственного отдела РОВД – чтоб тот помог мне оформить разрешение на ношение оружия .

Как потом сказал Костя, когда вечером за пивом я ему рассказывал эту историю в деталях – «Вот все говорят – жизнь жестока и нет в ней ничего смешного… А ведь дело то всего-то в том как на нее смотреть…» )

З.Ы. Котенок остался жить у побитого матросика)))Граждане если увидите на дереве орущего кота – пройдите мимо – и он через время сам слезет. )

 

Вчера у торгового центра «МЕГАМАРТ» договорился встретиться с приятелем. Подъехал на стоянку у центра, приятель опаздывает, ну, я сижу в машине,

курю, жду. А пока жду, напротив припарковывается охYительно новый и отполированный «Ландкрузер», из него выходит бритая шайба нестандартных габаритов, за шайбой, весело виляя хвостом, выскакивает ротвейлер, тоже габаритов немаленьких. Со словами «хYли, я что ли машину буду охранять?!!»

хозяин берет своего четвероногого друга и зашвыривает обратно в джип. И уходит за покупками. В это время несколько школьников младших классов,

видимо, возвращаясь из школы, заинтересовались чудом японского автомобилестроения и окружили «Ландкрузер», восхищаясь им и обсуждая. По причине, видимо, отличной шумоизоляции, ротвейлера слышно не было, но я лично видел, как он пытался бегать по потолку и, отталкиваясь от панели

приборов, прыгал по диагонали через весь салон. И судя по роже, лаял не переставая. Как он напрягся, стало понятно минут через 15, когда дети уже

ушли, а хозяин вернулся.

Судя по воплям «джипера», а так же по тому количеству 3.14здюлей, которые получил Тузик, собака так тужилась при исполнении своих прямых обязанностей по охране машины, что

ОБОСРАЛАСЬ. А продолжая метаться внутри, размазала все, то, что напродуцировала, по нежному светлому велюру обшивки…
 

 Немного простой арифметики.

Уравнение 1
Человек = кушать + спать + работать + развлекаться
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Человек = Обезьяна + работать + развлекаться
Следовательно:
Человек - развлекаться = Обезьяна + работать
Вывод 1: человек, который не развлекается, подобен обезьяне, которая работает. 




=============================================================

Уравнение 2
Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги
Следовательно:
Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна
Вывод 2: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне
=============================================================

Уравнение 3
Женщина = кушать + спать + тратить деньги
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Женщина = Обезьяна + тратить деньги
Следовательно:
Женщина - тратить деньги = Обезьяна
Вывод 3: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.
=============================================================

Заключение

Из уравнений 2 и 3:
Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не тратит деньги

Таким образом: 
- Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали Обезьянами! (Аксиома 1)
И 
- Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами (Аксиома 2)

И что мы получаем из этого?

Мужчина + Женщина = Обезьяна + зарабатывать деньги + Обезьяна + тратить деньги

Следовательно, исходя из Аксиомы 1 и Аксиомы 2, можно заключить, что:

Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счастливо вместе!

P.S. не мое, но это так уморительно.....)))))))

 

 

Быстро, не задумываясь, скажите, сколько различных состояний есть у воды? Вы сказали, три? Твердое, жидкое, газообразное? А вот и нет. Ученые выделяют как минимум 5 состояний “жидкой” воды и 14 состояний льда. Помните разговор про сверх охлаждённую воду? Так вот, что бы вы ни делали, при температуре -38 °C самая сверх охлажденная вода внезапно превратится в лед. А что же произойдет при дальнейшем понижении температуры? При -120 °C лед становится тягучим, как патока, а при -135 °C и ниже он превращается в “стеклянную” или “стекловидную” воду – твердое вещество с отсутствием кристаллов.
 

 

 

 

15 ноября 2009 года Национальное управление по аэронавтике и исследованию космического пространства США сообщило, что на Луне обнаружена вода...

С помощью запущенного 9 октября 2009 года аппарата LCROSS, удалось обнаружить частицы воды в 100 километрах от южного полюса Луны, на дне кратера Кабеус.

Была произведено столкновение ракеты Centaur о поверхность лунного грунта с целью поднять над поверхностью луны столб грунта. 4 минуты спустя аппарат LCROSS влетел в эту зону, произвел анализ грунта и видеотрансляцию.

На сегодня ученые получили предварительные результаты, и устанавливают концентрацию воды из лунного кратера.

Полученные данные не вызывают сомнений у специалистов. Возможность занесения воды ракетой Centaur исключена.

Как известно, большая часть исследованой поверхности луны безводна, поскольку прямой солнечный свет слишком нагревает ее поверхность. Поэтому уже давно существует предположение, что в лунных кратерах, куда не попадает свет, может быть вода.

В случае присутствия на Луне воды в больших количествах, это может значительно способствовать колонизации спутника Земли, поскольку воду можно использовать для питья, получения кислорода, и ракетного топлива (смеси кислорода и водорода)
 

Возьмем две емкости с водой: в один нальем горячую, а в другой – холодную воду. Поместим их в морозильную камеру. Емкость с горячей водой замерзнет быстрее, чем с холодной, хотя по логике вещей, первой должна была превратиться в лед емкость с холодной водой: ведь горячей надо сначала остыть до температуры холодной, а потом уже превращаться в лед, а холодной остывать не надо. Почему же так происходит?
В 1963 году ученик старших классов Эрасто Б. Мпемба заметил, что горячая смесь застывает в морозильной камере быстрее, чем холодная. Учитель физики, с которым юноша поделился открытием, поднял его на смех. К счастью, ученик оказался настырным и убедил учителя провести эксперимент, который и подтвердил его правоту. Теперь феномен горячей воды, замерзающей быстрее холодной, носит название “эффект Мпемба”. Ученые так до конца и не понимают природу этого явления, объясняя его разницей в переохлаждении, испарении, формировании льда и т.д.

 

• Мы никогда не будем иметь больше воды, чем имеем сейчас.
  
• Ежедневно с поверхности земли испаряется 1,000,000,000,000 (триллион) тонн воды
  
• Вода — единственная субстанция, которая встречается в природе в трех формах: твердой (лед), жидкой и в виде газа.
  
• 80% земной поверхности покрыта водой.
  
• 3% воды на земле пресная; большая часть пресной воды содеожится в замерзшем состоянии в ледниках.
  
• 66% человеческого тела состоит из воды.
  
• Кровь человека на 83% состоит из воды.
  
• Арбуз на 93% состоит из воды.
  
• В самой глубокой точке мирового океана (Марианский желоб, 11034 м.) железному шарику брошенному в воду потребуется больше часа, чтобы достигнуть океанского дна.
  
• В природе существует 1330 видов воды: по происхождению (дождевая, почвенная и пр.), по количству растворенных веществ.
  
• Недалеко от села Кергалан в Азербайджане есть горючая вода. От спички вода загорается голубым пламенем из-за метана.
  
• Загрязненные подземные воды очищаются в течение нескольких тысячелетий.
  
• Человек может обходиться 30 суток без пищи и менее недели без воды.
  
• В стакане воды содержится около 8,000,000,000,000,000,000,000,000 (8 септилионов) молекул.
  

 

 Вода помогает функционировать почти каждой части человеческого тела. Общепризнанно, что наши тела состоят почти на две трети из воды (в теле взрослого 65% воды). Не даром человек может жить без пищи более 4 недель, а без воды - не более 7 дней. 


Многие ученные считаю, что человеческая жизнь, в известной степени, представляет собой "борьбу за воду". Вода - индикатор старения. Исследования показали, что в тканях старого человека содержание воды не превышает 60%.

Следующее - только часть того, что вода обеспечивает телу человека:

Мозг - это 75% воды. Обезвоживание может причинять головные боли и головокружение 
Регулирует температуру тела 
Кровь - это 92 % воды 
Несет питательные вещества и кислород ко всем клеткам тела 
Вода требуется для выдоха, увлажняет кислород для дыхания 
Защищает и буферизирует жизненно важные органы 
Помогает преобразовывать пищу в энергию 
Помогает питательным веществам усваиваться органами 
Выводит отходы 
Кости - это 22% воды 
Мускулы - это 75% воды, в них находится около половины всей воды тела 
Пот, молоко, желудочный сок и т.п. - до 99% воды

Вода является распространенным, простым и в то же время самым сложным и таинственным веществом на Земле. Воде посвящено огромное количество научных работ, но до сих пор она остается недостаточно изученной. С ней связаны многие загадки природы. Вода считается священной основой жизни, и с ней связаны важнейшие ритуалы практически всех религий - например, крещение, очищение святой водой, омовение в водах.

До середины ХVIII века вода считалась простым и неделимым веществом. И только в 1783 году французский химик Антуан Лоран Лавуазье (1743-1794) на основании опытов по изучению состава воды пришел к выводу, что она имеет сложное строение: в ее состав входят водород и кислород. После этого свыше ста лет все и всюду считали, что вода - соединение, описываемое единственно возможной формулой H2O. Но в 1932 году мир облетела сенсация: кроме обычной воды, в природе существует еще и так называемая тяжелая вода. Сегодня известно, что изотопных разновидностей воды может быть 135.

Даже в наши дни, когда о воде, казалось бы, известно все, ученые продолжают делать открытия. Например, сегодня доказана теория об информационной памяти воды - свойствах воды воспринимать и передавать негативную или позитивную информацию о материи, с которой она контактировала ранее.