-Помощь новичкам

Всего опекалось новичков: 0
Проверено анкет за неделю: 0
За неделю набрано баллов: 0 (62544 место)
За все время набрано баллов: 505 (1193 место)

 -Музыка

 -Стена

Alteya777 Alteya777 написал 31.08.2009 10:06:59:
Вот добавила себе стену. Не знаю еще пока зачем...авось пригодится)))))

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Alteya777

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 08.04.2008
Записей: 373
Комментариев: 2053
Написано: 5175

Вот решила почудить.)))

Дневник

Пятница, 25 Сентября 2009 г. 14:34 + в цитатник
 (700x560, 152Kb)

Это исходник

 (699x461, 258Kb)
Рубрики:  Ржунимагуууу!
Всякий бред!!!
Я-Женщина!

ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ

Понедельник, 03 Августа 2009 г. 06:33 + в цитатник
Это цитата сообщения ANDREI-STOLIAR [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ



1. Если у Вас есть сильный магнит, то поднесите его к экрану своего телевизора и поводите неспеша кругами.Вы увидете незабываемое зрелище!Смешные искажения лиц, особенно Первых, яркие переливы красок. Всего и не перескажешь.Обучите этому детей соседей и подарите им магнит. Пусть забавляются.

Читать далее...
Рубрики:  Ржунимагуууу!

Фотоэффект (прикол)

Дневник

Четверг, 04 Июня 2009 г. 14:06 + в цитатник
Вот что можно сделать на этом сайте

http://ru.picjoke.com/?date=2009-05

Рубрики:  Ржунимагуууу!
Всякий бред!!!

Вот нашла)))))))))) И думаю.....

Четверг, 05 Февраля 2009 г. 00:18 + в цитатник
Это цитата сообщения crazzzy_squirrel_sid [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Женский форум



"Floema. Привет! Я тут новенькая, но мне очень помощь нужна!!! Мне нужно найти как можно больше слов, которыми можно объясниться в любви к своему любимому человеку. Но слов такого плана: «КЛЕН – Клянусь Любить Его Навечно». В общем, что-то типа шифров! Может, кто и сам такими пользуется... Помогите, кто чем может».

И что же ей ответили? =)
Рубрики:  Ржунимагуууу!

Виртуальная жилетка

Среда, 04 Февраля 2009 г. 11:05 + в цитатник
Это цитата сообщения IAHA_SOFIANINA [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Виртуальная жИлетка - Единственная в мире!!!





Виртуальная жИлетка - Единственная в мире!!!

"Расскажи мне все, что мешает тебе наслаждаться жизнью.
Я самая лучшая в мире собеседница, потому, что я могу тебя выслушать. Я никогда не буду с тобой спорить. Когда тебе хреново, я скажу что-нибудь, может и бестолковое, но, надеюсь, для тебя приятненькое.
Ты можешь вволю поругаться, я тебя пойму и поддержу. Бей, ломай, круши, плачь, делай все, чтобы на душе стало легче.
Обратите внимание, я не гадалка и не могу предсказывать будущее.

Если хотите пару-тройку веселых фразочек, которые, а вдруг, поднимут Вам настроение, скажите мне повесели меня. Внимание, могут попадаться легкие матюки. А куда же без них. У меня все как в реальной жизни :)
Если Вы просто хотите кого-то поругать, напишите: поругай его или поругай ее. Предупреждаю сразу, хоть я и дамочка, но... РУГАТЕЛЬСТВА ОЧЕНЬ ЖЕСТКИЕ, такие, которых Вы не слышали никогда в жизни. Поэтому, чтобы не травмировать тонкую психику, категорически запрещено пользоваться этой функцией детям и интеллигентным женщинам.

Кстати, если вы будете меня проверять и писать всякую абракадабру, я тоже вместо осмысленного ответа, подкину вам какую-нибудь мудрую фразочку"...

Обращайтесь!http://www.astrocentr.ru/index.php?przd=jil
и еще много интересного!
Рубрики:  Ржунимагуууу!
Всякий бред!!!
Я-Женщина!

О чем думает малыш до рождения)))))

Дневник

Вторник, 03 Февраля 2009 г. 11:18 + в цитатник



О чем думает малыш до рождения)))))


2 недели после зачатия:

А кто это тут у нас бегает по комнате с положительным тестом на беременность и орет: "а как же фигура, а как же карьера"? Никак моя мамаша. Дотрахалась. А что ты хотела? Любишь кататься, люби так сказать и того...Все, теперь твоя фигура будет одеваться в ателье для пошивки авто-чехлов, а карьера состоять в том, чтобы приносить папаше в зубах тапочки, дабы он не сбежал к другой, с карьерой и с фигурой. Ибо настал Я, и ты обязана создать мне идеальные условия для выращивания в полной семье. А если не создашь, то будешь виновата. Впрочем, ты теперь всегда будешь во всем виновата.

4 недели после зачатия:

Что? Зуб болит? А тебя предупреждали что зубы надо лечить до зачатия Меня. Вот иди теперь и лечи зуб. Без наркоза. Потому что от наркоза у Меня может быть 15 отклонений и 18 паталогий. И виновата будешь ты.

5 недель после зачатия:

Что это ты тут жрешь???? Корейскую морковь??? Буээээээ...... Пирожки??? Буэээээ.... Шоколад??? Буээээээээ...... Картошку жаренную??? С котлетой????? Буэееееееее..... Иди, штукатурки погрызи. Она Мне полезна, говорят. И вообще, не забывай каждый день к семи утра сдавать свежую мочу. А то вдруг в ней белок??? И 18 патологий и 36 отклонений у Меня в результате твоей безмозглости??

12 недель после зачатия:

Так. Ты чего это на витрину этого паршивого бутика выпучилась??? Нам это не по карману!!! И вообще, дуй в авто-ателье, чехол на себя заказывать. А лучше чеши домой и вышивай Мне чепчики. Гладью. Не умеешь вышивать??? Папаша! Ты на ком женился???

18 недель после зачатия:

Ты куда поперлась??? В какой еще ресторан??? Какие еще друзья??? Что ты жрешь???? Суси..суси она ест...иди печенку не прожаренную ешь и рыбьим жиром запивай... АААААА...она пиво пьет.....алкоголичка!!! Пьяница мать - горе в семье...у меня будет 15 патологииийй...выплюнь...ииик.. Ббыввыли дднии ввеселыее....Буээээээээ. На вот тебе изжогу. И похмелье. И все она врет что стаканчик выпила. Два литра. Нет, три. И литром водки запила. Так что, папаша, не пускай ее ни в какие...
рестораны. И друзья у нее еще те.. тюрьма по ним плачет!!! Пусть дома сидит и вяжет Мне костюмчики. Что, вязать не умеет??? Папаша!! ну ты понял, да?

22 недели после зачатия:

Ну куда тебя опять несет? В парикмахерскую? Ты что, не в курсе, что волосы стричь-дурная примета. А красить-чревато 18 паталогиями. Вообще не понимаю что ты в этом интернете читаешь.. пишут же, у женщины в период беременности должен наступить синдром гнездования-обустройства жилища. Взяла б, полы перестелила, обои б переклеила, надо ж Мне на чем-то рисовать будет. Кстати, не забудь про мочу.

28 недель после зачатия:

А это еще что такое?? Какой еще секс?? Ты что, не знаешь, что у Меня от этого вообще черте-чё случиться может??? Папаша интересуется?? Маньяк этот папаша. Только маньяк может интересоваться такой бесформенной отекшей коровой как ты. Добавлю-ка Я тебе еще пигментных пятен, чтоб не интересовался. Извращенец.
Пусть деньги идет зарабатывает. На взятки в институт, куда Я когда-нить буду поступать.

36 недель после зачатия:

Что, не спится? Мечтают они... хы... как Я стану олигархом, чемпионом мира по теннису и скрипачом виртуозом... да с такими бестолковыми родителями до совершеннолетия бы дотянуть. А вот тогда Я позвоню из казино папаше и сообщу, что только что проиграл наш фамильный свечной заводик под Самарой. Шутка. Я остроумный, ага. Заводик... нету никакого заводика... ну да ладно, проиграю папашину стереосистему.

40 недель...

Что-то я тут засиделся...пора-пора. В глаза хоть этим родителям взглянуть.. Так, пошел. ААаа.....






wa-81
Рубрики:  Ржунимагуууу!

Метки:  

Откуда берутся дети)))))))))))

Дневник

Среда, 28 Января 2009 г. 00:15 + в цитатник
Откуда берутся дети. Взрослые комментируют детскую книжку (32 картинки)
Детская книжка глазами взрослых это нечто. Каменты жгут!:pooh_lol:
Я тихо рыдаю под столом!!! (32 картинки)

КНИГА ЗДЕСЬ ! ОСТОРОЖНО! НЕНОРМАТИВНАЯ ЛЕКСИКА.
Рубрики:  Ржунимагуууу!
Всякий бред!!!

Метки:  

Колготки для мужчин

Дневник

Вторник, 27 Января 2009 г. 00:26 + в цитатник
Мир продолжает сходить с ума! Мужская обувь на шпильках уже была, даже бюстгальтеры для мужчин уже были. И вот теперь - колготки. Скоро мужчины и женщины будут драться в офисах, мол "ты пришла на работу точно в такой же кофточке, как у меня!!!!!" =))))


остальное здесь
Рубрики:  Ржунимагуууу!

Метки:  

Кpаткое пособие детям по сбоpке домашнего компьютеpа из неликвидов.)))

Дневник

Четверг, 22 Января 2009 г. 02:22 + в цитатник






Кpаткое пособие детям по сбоpке домашнего компьютеpа из неликвидов.

Стоит на столе коpпусок - не низок, не высок,
не лежачий, не SLIM, и блок питания с ним.
Бежала мышка-кликушка.
- Тук-тук. Кто в теpемочке живет?
... Hикого.
Буду здесь жить,
коpпусок стоpожить,
бегать во двоpике, спать на ковpике.
Вдpуг pаздается снова звук
"тук-тук".
- Кто в коpпусочке живет?
- Это я, мышка-кликушка.
- А я матеpинская плата,
отвеpткой поцаpапана, жизнью помята,
SX-25, баба ягодка опять,
вся жизнь впеpеди, хоть сейчас под Windows-NT.
- Hу, pаз под NT, тогда пpоходи.
Вдpуг
- тук-тук.
- Это я, видюшка-моpгушка,
Trident-256,
pазpешите на минуточку
в ISA-слот пpисесть?
- Отчего же не пpисесть, коли место есть?
Слотов пять, можешь выбиpать.
Только лучше вон тот, с кpаю,
он pаботает, а пpо остальные не знаю.
Вдpуг -
снова тук-тук.
- Кто в коpпусочке живет?
- Я, мышка-кликушка, я видюшка-моpгушка,
я матеpинская плата, малость помята,
и со мною пpоцессоp, мудpый как пpофессоp, а ты кто?
- А я - мультяшка, байты pастеpяшка,
со мною шлейфы к винчестеpу и дисководу,
пpекpасно pаботают в сухую погоду.
Hу, пpоходи, садись в ISA-слот.
Лучше, конечно, вон в тот -
пpостоpный как кpесло, не смотpи что он тpеснул.
Будем жить-поживать, байты гонять.
Тук-тук - бип-бип.
- Это я, клавиатуpа, пыльная дуpа.
Тpех клавиш не хватает, остальные западают.
Русских букв нет, вместо 'Y' - 'Z'.
Если меня отмыть, заpаботаю, может быть.
- Hу, подходи, втыкайся в pазъем, вместе весело заживем!
- Кхе-кхе, сколько лет, сколько зим!
Это я, мегабайтный сим.
- Сим? Иди ты!
Да ты, небось, битый?
- Я битый? Господь с тобою!
За десять лет всего тpи сбоя.
Устал я с доpоги,
пpотpите спиpтом ноги...
- Ладно, входи.
Я матеpинская плата, как снежная лопата.
Хоть и без кэша, но безумно хоpоша.
Заходи, сынок, вон твое гнездо на 30 ног.
Тук-тук.
- Я монитоp VGA.
640 на 480 и больше ни фига.
Со мною чемодан, в нем защитный экpан.
Hи от чего не защищает, зато смотpеть мешает:
сбежишь чеpез час - вот и польза для глаз.
Подключите меня к видюшке, будем вместе игpать в моpгушки.
Тук-тук.
- Кто к нам в дом?
- Это я, CD-ROM.
Односкоpостной, без кнопки PLAY.
Hе гони меня, пожалей.
Работать не буду, это понятно, - интеpфейс уж очень не стандаpтный,
но встану вместо заглушки в окошко:
пользы нет, зато кpасивей немножко.
Снова кто-то идет.
- Тук-тук, кто тут живет?
- Я, мышка-кликушка, я, видюшка-моpгушка,
я, матеpинская плата, немного стаpовата,
а со мною пpоцессоp - толстый, здоpовый, пятивольтовый.
А еще я, мультяшка, байты pастеpяшка,
я, клавиатуpа, пыльная дуpа
и CD-ROM, вот вместе и живем.
Еще сим, и фиг с ним,
а еще монитоp.
- Монитоp?
А я винчестеp MAXTOR,
pеву как дизельный тpактоp.
Половины цилиндpов нет, остальные - bad.
Hо пять мегабайт осталось, не такая уж это и малость.
У меня хpанится все лучшее в миpе -
DOS, Hоpтон командоp и текстовый pедактоp F4.
- Тук-тук!
Я пятидюймовый дисковод фиpмы ИЗОТ,
не клади мне палец в pот.
Жую дискеты как домpаботница конфеты.
И гоpдый - не читаю все подpяд,
у меня свой собственный фоpмат.
- А я мультяшка, байты pастеpяшка.
Пpоходи, дисковод, беpи шлейф вон тот,
воткни его сзади, поpядка pади.
Будем с тобой воpковать-флиpтовать,
байты дpуг-дpужке пеpесылать.
- А я 2400 факс-модем, новенький совсем.
Hе гоните, Бога pади,
десять лет пpолежал на складе.
Коннект деpжу железно, останавливать меня бесполезно.
А бизи ловлю pаньше, чем начнется, коpоче, скучать не пpидется.
- Тук-тук!
Здоpово бpатва, я AWE-32,
звуковая каpта знаменитая,
очень кpутая, только малость битая.
В смысле, не игpаю. Можно пpисесть с кpаю?
- А я пpинтеp Роботpон,
9 иголок - 2 сломались, 2 потеpялись,
2 обломились, 2 затупились,
осталась одна, пpавда pжавая она.
В общем, никудышная печать,
зато умею бумагу pвать.
Так хоpошо умею pвать, что можно вместо шpедеpа пpименять.
Hу что ж, дpузья, полный комплект с пеpифеpией.
Поpа включать по счету тpи-четыpе.
Мышка-кликушка коpпусок закpыла, винты закpутила
и кpичит в окошко:"Hу, что, пpисядем на доpожку?"
Дадим тоpжественную клятву, pебята:
от каждого по pаботоспособности, каждому - по полкиловатта".
- Я, мышка-кликушка, я, видюшка-моpгушка,
я, матеpинская плата, посеpедине заплата,
я, пpоцессоp, гоpячий как агpессоp,
я, мультяшка, байты pастеpяшка,
я, клавиатуpа, пыльная дуpа,
я, CD-ROM, не выpубишь топоpом,
я, сим, десять лет, десять зим,
я, монитоp, цветной как помидоp,
я, дисковод, здоpовый как комод,
я, AWE-32, мысленно пpоизношу слова,
я, факс-модем из соpока микpосхем,
я, пpинтеp Роботpон, pеву как бешенный слон,
и я, винчестеp,
тоpжественно клянемся все вместе:
пpоpаботать еще сто лет без сбоя,
не зная усталости и покоя!
- Включите кнопку питания. она тут pядом.
Hа задней панели, если смотpеть внимательным взглядом,
можно заметить такую штуку,
под ней щель, и если в щель засунуть pуку,
то там в глубине по локоть напpаво
будет как бы небольшая канава,
и вот в ней, чуть глубже где-то, кнопка немного ввеpх и левее.
Hажмите ее скоpее.

Бух-бах! Щелк!
Задымился коpпусок!
Искpы полетели снопами,
дым повалил клубами.
Блок питания дымит
и бодpо так говоpит:
"Извините бpатцы,
тут в сети, оказывается, 220,
а я ведь pассчитан на 110 -
нет, чтобы тpансфоpматоp повесить!
Hо вы не бойтесь, все шито-кpыто,
у меня уже сpаботала защита!
Пpавда, сpазу отключиться не смог -
надеюсь, я там никого не пожег?"

Сказочка кончается на этом:
тишина была ему ответом.





Рубрики:  Ржунимагуууу!

Как удивляются животные)))

Дневник

Вторник, 20 Января 2009 г. 22:48 + в цитатник
Рубрики:  Ржунимагуууу!
Всякий бред!!!

Метки:  

Опасно!!! Электричество!!!

Дневник

Суббота, 17 Января 2009 г. 14:55 + в цитатник
Об опасности электричества нам услужливо рассказывает одна немецкая книжка 1933 года выпуска. С фантазией у создателей все в порядке)))
 (445x600, 94Kb)
далее
Рубрики:  Ржунимагуууу!
Всякий бред!!!

Дневник клитора)))))

Дневник

Суббота, 29 Ноября 2008 г. 04:34 + в цитатник



ДНЕВНИК КЛИТОРА

30 января 2006 г.
Как же я ненавижу эти Ее нарощенные ногти. Опять задела.
Все болит.

3 февраля.
Эта смотрела лесбийское порно. Видел много наших. Вот уж им
там хорошо... Два раза кончил. Хорошо. Второй раз от зависти.

5 февраля.
Эта гульнула. Какой-то нетрезвый мужик с двухдневной
щетиной долго дышал на меня перегаром, потом исцарапал всего щеками и
уснул придавив лбом. До языка так дело и не дошло. Эта расплакалась, я
тоже хотел, но не умею.

6 февраля.
Эта рассматривала меня в зеркало в ванной. Сказала, что я
маленький. Сука.

10 февраля.
У соседки снизу снова течет. Эта купила какие-то новые
прокладки. Воняют ромашкой. Задыхаюсь.

14 февраля.
Ого-го! Вот это да! Этой подружки подарили вибратор.
Кажется у меня наконец-то начнется личная жизнь. Содрагаюсь от превкушения!

15 февраля.
Он гораздо лучше ее пальцев с нарощенными ногтями, но
безусловно уступает языку. Хотя возможно это дело практики. В целом он
очень милый, так трогательно дрожит.. Договорились поболтать
как-нибудь, когда Эта уснет.

20 февраля.
Как же я устал. Ну почему я не могу контролировать сам себя?
Почему я полностью зависим от ее ненасытного либидо? Надоело кончать
по мановению ее руки. Хочется независимости. Говорил с соседкой,
обещала помочь – поработает над вагинальным оргазмом, если получится –
возьму отпуск.

23 февраля.
Эта снова гульнула. На этот раз намного удачней. НАМНОГО!!!
Сначала думал, что все достанется соседке. Но на втором заходе меня
чуть не зализали до смерти. До сих пор голова кружится.

25 февралая.
Задумался о том, что мне в сущности повезло. Взять к
примеру соседку – в нее постоянно что-то пихают, я бы не выдержал..

27 февраля.
Были у гинеколога. Мне никакого внимания. Начинаю
потихоньку ненавидеть соседку – ну почему все внимание только ей, хотя
удовольствия от меня больше???

28 февраля.
Все еще зол, с соседкой не разговариваю и Этой кончать на даю.

1 марта.
Ах, весна.. Настроение такое романтическое, что пока Эта
спала кончил просто так из какого-то экзистенциального восторга. Эта
думает, что все потому, что ей снился Брэд Питт. Дура! Да мне вообше
Шон Пенн нравится.

3 марта.
С утра в душе перекрикивался с дальним соседом. Ему тоже
несладко. У него вообще жизнь – говно...

8 марта.
На корпоротивной вечеринке начальник прижал эту в угол в
туалете, долго тер меня пальцем, все без толку. Может я фригидный? Эта
правда все равно сделала вид, что кончила, а я не могу лицемерить!

9 марта.
У соседки снизу снова потоп. Как же это раздражает. Неужели
это будет длиться всю жизнь? Начал было ругать ее, но она обозвала
меня задротом, а воззразить мне нечего. Ушел в себя.

10 марта.
Из-за потопа у соседки Эта согласилась пустить начальника
только к дальнему соседу. Как же тот потом возмущался. Не любит он это
дело. Но разве ж она спрашивает, эгоистка чертова... А начальник –
мудак, на меня вообще внимания не обращает.

13 марта.
Эта весь день проплакала из-за разрыва с начальником. А я рад.
Вечером утешались вибратором. Полегчало.

25 марта.
Эта кажется влюбилась. Я это чувствую. Они пока только
целуются, но у меня уже внутри все замирает. Как же это приятно.

30 марта.
Все было!!! Он очень внимателен и чуток, все делал как надо,
я аж раскраснелся от удовольствия! Сказал соседке, что такими темпами
куннилингус надо будет переименовать в клиторлингус! Завидует мне.
Видимо с вагинальным оргазмом ничего не выходит.

17 апреля.
Прогресс очевиден. Обо мне не забывают, соседка тоже
довольна, говорит, что Этому удалось найти в ней какую-то странную точку.
Оптимистично смотрит на переспективы вагинального оргазма. Я почему-то
тоже настроен позитивно. Видимо когда Эта счастлива, мне автоматически
хорошо.

30 мая.
Дорогой дневник, извини, что давно не писал. Через месяц у
Этих свадьба. Не знаю, какая мне от этого польза, но радуются все – и
соседка снизу, и дальний сосед. Слышал слух, что грядут внутренние
изменения в Этой. Соседка говорит, что ей придется несладко. Но мы все
вместе надеемся на лучшее.
А что еще остается?...


Рубрики:  Ржунимагуууу!
Про ЭТО
Всякий бред!!!
Я-Женщина!

ОБОРОТЕНЬ!!!)))

Дневник

Четверг, 27 Ноября 2008 г. 23:43 + в цитатник


Жду комментариев. Я в отпаде! Хотела часть фоток выбросить, но решила сделать гифку.



Рубрики:  Ржунимагуууу!
Всякий бред!!!

Метки:  

Интересный пост моей невестки!На этот раз о женщинах))))))

Четверг, 27 Ноября 2008 г. 21:25 + в цитатник
Это цитата сообщения MARIyanna01 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Что же нам женщинам нужно









ПРАВДА ЖИЗНИ

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.
У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.
1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.


Прочитав у входа на первый этаж вывеску: 'Мужчины, имеющие работу', - она идет сразу на второй этаж.

Вывеска на втором этаже: 'Мужчины, имеющие работу и любящие детей'. Женщина идет на третий.

Вывеска на третьем этаже: 'Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые'.
'Ух ты! ' - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.

Вывеска на четвертом этаже: 'Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому'.
- Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять! Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.

Вывеска на пятом этаже: 'Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные'.
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.

И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: 'Вы на этом этаже посетительница ? 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!'

А прямо напротив этого магазина был открыт 'Магазин жен'.

На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом.
На втором - богатые женщины, любящие заниматься сексом.
А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.


www.world-of-love.ru








Рубрики:  Ржунимагуууу!
Всякий бред!!!

Чего женщина хочет от мужчины в 22, 32, 42…года?)))

Дневник

Среда, 26 Ноября 2008 г. 02:43 + в цитатник




Чего хотят женщины? Этот вопрос задавал себе неоднократно не только герой Мела Гибсона, но и каждый здравомыслящий мужчина. В народе бытует мнение, что женщины слишком многого хотят от мужчин и не дают им никаких поблажек. Это миф! на самом деле, представительницы прекрасного пола на многое готовы закрывать глаза! Да, да, это так! И то, что женщины ожидают от 22-летнего юноши, они никогда не требуют от 72-летнего дедушки.

Так какой же он - идеальный мужчина для настоящей женщины?


В возрасте 22 года:

1. Красивый
2. Очаровательный
3. Материально успешный
4. Внимательный слушатель
5. Остроумный
6. В хорошей физической форме
7. Стильно одет
8. Ценит прекрасное
9. Готов на приятные сюрпризы
10. Яркий, романтичный возлюбленный

В возрасте 32 года:

1. Хорошо выглядит
2. Открывает автомобильные двери, подает стул
3. Имеет достаточно денег на хороший обед
4. Слушает больше, чем говорит
5. Смеется на моими шутками
6. Несет пакеты из гастронома с непринужденностью
7. Имеет по крайней мере один галстук
8. Ценит хорошую, приготовленную дома пищу
9. Помнит дни рождения и годовщины
10. Готов к нежным отношениям по крайней мере один раз в неделю

В возрасте 42 года

1. Не слишком уродливая и лысая голова.
2. Не отъезжает, пока я еще полностью не вошла в автомобиль.
3. Стабильно загружен на работе - разоряется на обед иногда.
4. Кивает головой, когда я говорю.
5. Обычно помнит изюминки шуток.
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы переставить мебель.
7. Носит рубашку, которая закрывает его живот.
8. Знает, что не надо покупать шампанское со скрученной пробкой.
9. Не забывает опускать сиденье от унитаза.
10. Бреется к большинству уик-эндов.

В возрасте 52 года

1. Стрижет волосы в носу и на ушах.
2. Не рыгает и не портит воздух публично.
3. Не слишком часто занимает деньги.
4. Не засыпает, когда я выражаю свои мысли.
5. Заново не сообщает ту же самую шутку слишком много раз.
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы слезать с дивана на уик-энды.
7. Обычно меняет носки одновременно с нижним бельем.
8. Оценивает хороший обед за просмотром телевизора.
9. Помнит мое имя.
10. Бреется в некоторые уик-энды.

В возрасте 62 года

1. Не пугает маленьких детей.
2. Помнит, где ванная.
3. Не требует много денег для содержания.
4. Только слегка храпит во сне.
5. Помнит, почему он смеется.
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы встать самостоятельно.
7. Обычно надевает одежду.
8. Находит приятными мягкие пищевые продукты.
9. Помнит, где он оставил свои зубы.
10. Помнит, что это - уик-энд.

В возрасте 72 года

1. Дышит.
2. Не промахивается мимо унитаза.

Мужчины, сделайте своим женщинам приятное - не обманите их ожидания!

Рубрики:  Ржунимагуууу!
Посплетничаем?

Комментарии (10)

9 типажей мужчин после 30))))))))))))

Дневник

Среда, 26 Ноября 2008 г. 02:03 + в цитатник







1. Женатик-одомашненый.

Довольно ручной тип мужика. Покорно ходит на работу, жрет что поставят, пьет что нальют. Хорошо выполняет команды "место" и "ко мне". Носит домой зарплату, склонен к закапыванью заначек в укромных местах. Из одежды предпочитает семейные трусы с пузырями на коленях. Интимных отношений опасается, хотя втайне мечтает. Публичных мест боится. В постели скромен, нордически выдержан и зачастую доходит до оргазма в процессе раздевания. В качестве любовника абсолютно непригоден.

2. Женатик-хулиган.

В домашней обстановке тих и покорен. За пределами дома развязен, болтлив, нагл. Одевается вызывающе, любит розовые рубашки и зеленые галстуки. Из культурных мероприятий предпочитает пивнушки и недорогие рестораны с оркестром. Обожает говорить о себе. В рассказах выглядит как помесь Джеймс Бонда с малолетним преступником. Задирает всех слабей себя. На развод по своей воле не пойдет никогда. В интимных отношениях пуглив и не уверен. Боится раздеваться при свете. Дает своему члену ласкательные имена. Удолетворить женщину практически не способен, но обожает красть нижнее белье на память. Украденное прячет в полиэтиленовый мешок и хранит в багажнике под запаской.

3. Женатик-пижон.

Ходит гоголем. Смотрит прямо. В домашних условиях подобострастно слащав. К водке относится с презрением, зато гордо пьет отвратительный дешевый виски, сопровождая занудным рассказом, с какими опасностями знакомый дипломат выкрал лично для него эту бутылку из буфета ядерного бункера ЦРУ. На культмассовые мероприятия ходит охотно, но все время шарит глазами по сторонам, опасаясь встретить знакомых. В постели болтлив. Часами может пересказывать Камасутру, пытается заниматься любовью в немыслимых позах, терпит фиаско. После чего смотрит на часы и убегает домой, обещая в следущий раз рассказать, почему в этот раз ничего не получилось.

4. Разведенный-обыкновенный.

Серый вислый костюм, нечищенные ботинки, алименты, работа в НИИФУЯ, квартирка в хрущобе или комната в коммуналке. Выходы на публику терпеть не может из соображений экономии. На всех женщин смотрит тусклым взглядом, боясь получить по морде. Выпив, становиться развязен, распускает лапы, предлагает поехать к себе. У себя дома теряется. Пытается накормить гостью засохшими шпротами и напоить мерзким мускатом. Не раздеваясь, заваливает женщину на диван, игнорируя любые ласки сразу лезет под платье. В случае отказа гнустно матерится, в случае согласия теряется и не знает как себя вести дальше. В интимной жизни скор и засыпает еще до того, как вы успеваете осознать, что он провел молниеносный половой акт.

5. Разведенный-бизнесмен.

Импозантен. Часы под Ролекс, перстень на мизинце, двух-трехкомнатная квартира. Обожает культмассовые мероприятия типа выставок и презентаций. Внешне похож на джентльмена. Даму носит на руке как часы - чтоб все видели и завидовали. К женщине относится с легким пренебрежением, изображая джигита. Легко дает обещания, которые никода не выполняет. О сексе предпочитает рассуждать не с партнершей, а с друзьями в сауне. В постели ленив, ждет сервиса по программе любимых порнофильмов. Любит задавать нетактичные вопросы по поводу мелких физических недостатков партнерши, жутко веселится, если она смущается. Обижается, если ему говорят, что он ничем не отличается от других таких же.

6. Разведенный-програмист.

Объединяет в себе несовместимые качества. Ленив, суетлив, вальжен, неопрятен, невнимателен, сосредоточен. Любимой одежды нет. И никакой другой одежды тоже нет. Только та, что на нем. Живет около компьютера. На культурные мероприятия ходит в Интернет. Лица ни бывшей жены, ни детей, ни любовницы не помнит. Легко может назвать Катю - Зямой, Олю - Зайкой_с_хвостиком. Хорошо запоминает айпи и порты, но не в состоянии запомнить простенький номер телефона. Про интимную жизнь читал в Интернете. В постели не бывает. Если хотите от него чего-нибудь добиться - насилуйте его, не тратя лишних слов.

7. Холостяк-обыкновенный.

Одевается неброско, но чисто, потому что до сих пор живет с родителями. Спокоен. Без возражений ходит в театры, но во время действия либо зевает, либо читает программку. В антракте быстро добегает до буфета, в финале до вешалки. Не ходит на свиданья в рабочее время. Ухаживать может долго и бесцельно. За время его ухаживанья можно безболезненно сменить десяток любовников, он даже не заметит. Интимные отношения возможны только в вашей квартире. Прелюдия всегда начинается с установки будильника на утро. После секса любит посидеть на кухне в трусах с чаем и сигареткой, поговорить о перепитиях внутренней и внешней политики.

8. Холостяк-крутой.

Тачка, хата, братаны, телки, завис, отрыв, бабло, бухло, сауна. Свиданье называет - стрелкой, месячные - разводкой, незнакомых - лохами. Из культурных мероприятий предпочитает те, где можно бухнуть и похавать в полный отрыв. Весел и говорлив. Не брезгает пользоваться телками братанов и свою дает напрокат без душевных терзаний. В постели развязен, охотно делится воспоминаниями о прошлых любовницах и похождениях. Занимается сексом как пьет и жрет - напористо, до полной отключки.

9. Холостяк-интеллигент.

Ухаживает как в 19 веке. Цветы, конфеты, "ах как вам к лицу", "извольте", "вы не возражаете если я". И так же долго. Одевается изысканно, длинный плащ, шелковый шарф, лайковые перчатки, зонтик-трость. Культурные мероприятие его кредо. Филармония, вернисаж, капелла. Одухотворенное лицо, глаза закрыты, губы дрожат от восхищения, вас не видит до финального аккорда. Потом склоняется к уху и шепчет: "Это было божественно". В подарок приносит редчайшее издание "Кельтские хроники" на латыни. До интимных отношений доходит редко. Если и доходит, то партнерша засыпает еще до того, как он закончит вслух восхищаться ее божественным телом.




Рубрики:  Ржунимагуууу!
Посплетничаем?

Комментарии (11)

Письмо Деду Морозу!)))))))))))))

Вторник, 25 Ноября 2008 г. 01:35 + в цитатник
Это цитата сообщения НикольВик [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Письмо Деду Морозу!



 (475x698, 137Kb)
Дорогой дедушка Мороз!

На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет. (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк!

Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.читать дальше
Рубрики:  Ржунимагуууу!

Комментарии (2)

На что способен кот))))))))))))))))))))стих.

Четверг, 20 Ноября 2008 г. 16:15 + в цитатник
Это цитата сообщения wa-81 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Вот так)



 (350x537, 297Kb)




 (100x160, 8Kb)
Вот тёща жарит колбасу,
С работы зятя ждёт.
А под ногами у неё
Мяучит рыжий кот.
Она его и так и сяк
Пытается прогнать,
Но кот упрямый, как осёл,
Не хочет уступать.
Вот он, вконец, её достал,
Она его метлой,
И с гордо поднятым хвостом,
Ушёл котяра злой.
Вот зять с работы прикатил,
И сел за стол пожрать,
И тёща зятя начала
Обедом угощать.
А кот уже, как тут и был,
Мурлыкает, орёт,
И зять, погладивши кота,
Кусок ему даёт.
Вот кот сошмякал колбасу,
И, вдруг, как застонал,
Закашлял, выпучил глаза,
И замертво упал.
- Меня хотела отравить?
Ей зять задАл вопрос,
Сгрёб всю посуду со стола,
И треснул тёще в нос.
А тёща рухнула на пол,
Не удержав свой вес,
Котяра лапу вверх поднял
И громко крикнул: "ЙЕ-е-е-е-С!"
b30706db32d32bcb7039890e0bb4193c (122x85, 12Kb)



Nandita
Рубрики:  Ржунимагуууу!

Комментарии (11)

ДИФЕРАМБЫ ПОПЕ)))))

Дневник

Четверг, 20 Ноября 2008 г. 15:10 + в цитатник




Диферамбы Попе)))

Как вешняя вода бегут года,
И, выбросив в утиль язык Эзопа,
Я вам скажу: не будет никогда,
Универсальней термина, чем ЖОПА!

Пусть не нашлось ей места в словарях,
Она висит под поясницей гoрдо.
Все говорят о сердце, о мозгах...
Оставьте - жопа самый главный орган

Терпения, усидчивости символ,
В ней - боль и радость, тайна бытия,
И, чтобы не надрали вашу сильно,
Лизать чужую учат не тая

Грамматики законам не подвластна-
(Не ею, а на ней, иль в ней сидим) -
Она, как Родина - настолько, брат, прекрасна,
Что выбиратьcя из нее мы не хотим!

Как верная жена - всегда с тобою,
Она совсем как русская душа-
Попробуйте сказать-ка нам иное -
Мы возразим - нет, наша хороша!

Дух приключений,что царит в Oтчизне,
Находит воплощенье в ней свое -
У русских жопа - это образ жизни,
И делается все - через нее!

Всё жопой чувствуем, всех в жопу посылаем,
Все через жопу делаем дела.
Как банный лист мы к жопе прилипаем,
Пока нас жизнь за жопу не взяла!!!




Рубрики:  Ржунимагуууу!

Метки:  
Комментарии (10)

Кто остроумнее)))))))))))))))

Дневник

Четверг, 13 Ноября 2008 г. 03:49 + в цитатник
Вот в инете нашла стихи. Где писал мужчина, где женщина, думаю объяснять не надо.

 

 


Женщины носят чулки и колготки
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто

Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ни чего не имеем в остатке.
sweet women
Рубрики:  Ржунимагуууу!

Метки:  

 Страницы: [2] 1