- Какой самый эффективный путь свести с ума мужика?
- Поставить пеpед ним потpясающую голую тёлку и ящик пива... Выбоp дать
только один...
 
Я нашел в девушке баг. Когда ей цветы даришь, она все прощает...
 
В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
- Леха! Че грустишь?
- У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?

 
- Скажите, как бы вы одним словом назвали вашу жену?
- Одним? хм, мн, нуу - СТЕРЛЯДЬ

 
Девушки. вы все еще надеетесь встретить порядочного, умного, красивого, талантливого
, доброго и т.д. и при этом СВОБОДНОГО парня?
 Напрасно! Их еще щенками всех давно уже разобрали...

 
А что значит: «девка хоть куда»?

 
Фотка выходных! =)

 
Подборочку делал я http://pav5320.ya.ru/index_blog.xml

-А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика.
-???
-Ну, сказали, что сторож не должен с детьми драться...

- Ой... извините, но по сайту знакомств я Вас себе не такой представлял...
- Да Вы пейте, пейте!!!


Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - ДЕДУШКИН!?


Сперматозоиды очень шустрые создания. За ними постоянно нужен глаз да глаз, потому
 что иначе очень скоро один из них будет сидеть у вас на коленках и отнимать вашу еду.

Kаллории...это такие мелкие пакостники,которые приходят ночью...и ушивают твою одежду...

 

Фотка четверга!

 
_____________________
А поговорить о серьёзном можна тут http://pav5320.ya.ru/index_blog.xml

- Я смотрю глаза у тебя сонные и спина вся исцарапанная...
- Да, всю ночь не спал... спину себе царапал...

 
- Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак?
- Без понятия.
- Я так и думал!

 

У женщин в жизни три периода: в первом они мотают нервы своему отцу, во втором - мужу, в третьем - зятю.

 
Представляете, как было бы классно, если бы и женские киски тоже мяукали, когда проголодаются...
 
И конечно фоточка))

 
-----------------------------
только не в водите в поисковик pav5320

Современная церковь.
- Святой отец, я согрешил!
- Кросавчег!


- Ну и что с того что ты Зевс? А я - Геркулес!
- Хуясе! Говорящая каша!


- Как узнать слепого на нудистском пляже?
- Тот, кто ходит с висящим членом...


- Летящая ласточка" - китайский травяной чай для похудения.
Выпил - и ласточкой на гнездо!!!!


Жена мужу:
- Ты помнишь? Скоро 8-е Марта! И чо ты мне подаришь?!
- А чо ты мне подарила на 23-е?
- Я - свою любовь и заботу!
- Вот и я тебе ни @уя не подарю!

 
Подборочку сделал http://pav5320.ya.ru/

- Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики.
- Забыла?
- Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит.
- Завело?
- Ага, он мне сказал: "Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть трусы надеть?.."
 

Мне пох, что вы про меня думаете, зато моя бабушка говорит,что я солнышко

 
Пришла смс-ка: "Ночую у бабы, не волнуйся". Сижу, думаю: сын или муж?
 
Больше всего бесит то, что у всех все хорошо! Такое ощущение, что я, блЯть, проспал бесплатную раздачу пиздюлей волшебной палкой...

 
Она: Вот в контакте есть графа семейное положение и там можно написать "встречаюсь с..."...
 Она: жалко что нет варианта типа "мечтаю о..."
 Он: Уместнее было бы "дрочу на...." xDDD.

 
- Я обожаю своим детям колыбельные петь. Часов до трех ночи могу. Иногда даже с друзьями.

 

Звоню недавно своему деду, спрашиваю:
- Чем занят?
- Прошивку на валенках меняю.
Полчаса ступора...

 
xxx: начальнег подарил по плитке шоколада и пожелал, чтоб новый год был таким же сладким...
xxx: шоколад, как оказалось, горький...

 
************
лучшая фотка последних дней))

 
***
как всегда для вас собирал баяны я http://pav5320.ya.ru/index_blog.xml

Плохая примета: черная кошка пустым ведром разбила зеркало.

На ашипках учяся!

Умный в гору не дурак.

Капитан, у вас якорь всплыл.

Чем чаще женщину мы это, тем реже женщина того

 
 

xxx
А пиписька у них смешная

yyy
и чем ж она смешная?

xxx
Ненаю,болтается!

 
Простым камнем можно подбить женщине глаз.
Драгоценным - сердце.
Но старые мудрые люди говорят, что лучше все таки глаз...

 
Дорогой Дедушка Мороз, я весь год был почти хорошим мальчиком,
пожалуйста, убей нафиг этого идиота с перфоратором!!!

 
- Дорогая, я тебя сейчас накажу.
- О, да! Накажи меня меня, плохую девочку!
- Хорошо. Сегодня ты выносишь мусор.

 
 
Таковой вот бред собирал для вас я http://pav5320.ya.ru/

- Арамис, у моей жены начались месячные.
- Я задержу их, ничего!

 
Учитель физкультуры попросил всех девочек прийти на урок в одинаковых трусах, а Анжелка дура пришла в разных....

 

- А чем питается ваша собака?
- Да вчера укусила за коленку вон того мужика...
- Зачем? Ведь теперь есть новый "Чаппи" со вкусом коленки вон того мужика!

 
Привести домой женщину - проблема по жизни! Сначала мешают родители, потом жена...

 

Во всём мире люди покупают фотоаппарат чтобы снимать семью,а у нас пьянки
 
Командир женского взвода коммандос - своему подразделению:
- Вы видите неприятеля,вон там, вдали? Так вот, враг заявляет, что наша пятнистая военная форма вас полнит...-вдогонку: - Эй, пленных не расстреливать!

 
 
 
**********
шутки подбирал и копипастил http://pav5320.ya.ru/

Если дома нефиг жрать
и обкаканые дети,
значит мама целый день
просидела в интернете

 

— Слушай, говорят, у тебя девушка очень страшная. Это правда?
— Ну, я водил её к пластическому хирургу… Он сказал — проще хвост пришить.


 

Скажите,это только мне поедание бутербродов с красной икрой вдруг стало напоминать лопание пупырышков на полиэтилене?
 
Эволюция, эволюция, бля - стеклу уже 4000 лет, а мухи об него до сих пор бьются
 
- Вчера случайно купила презерватив просто гигантского размера.
Отдам бесплатно кому как раз. Жду с нетерпением. Раиса.

 
Работники госдормостроя после выходных
не могут выговорить, где они работают.

 
Лучшая фотка))

 
 
 
 
 
Как всегда для вас старался я http://pav5320.ya.ru/

xxxx: Люди много чего делают по пьяни... Я вот кота помыла...
yyyy: он жив?)))
xxxx: конечно, я же вручную!
 
*
Я знаю точно наперёд: сегодня кто-нибудь умрет. Я знаю где,я знаю как. Я не гадалка,я маньяк!

*
Некоторые говорят, что женщины подлые, двуличные и жестокие. Это правда; к тому же у них есть масса других замечательных качеств.


*
Люблю зимой ходить в баню.
Выходишь из парилки на улицу, и с разбегу об асфальт.
Потепление блин...

*
На завтра у меня истерика и шопинг.
*
Всё, что мне нужно - это теплая постель, доброе слово и неограниченная власть
*
Не держите меня за дурака - мне больно.
*
И как всегда фотка понедельника))

 
Меня можно найти тут :) http://pav5320.ya.ru/

Эх, гулять так гулять!!!
Новый год-новые носки!

*
Сбежал попугай. Детям до 16-ти ловить не рекомендуеться.
 
*
Дедушка Мороз! Можешь забрать все свои подарки, только пожалуйста, блин, пожалуйста !!! пусть моя квартира станет снова чистой...


*
- Вы знаете, почему снег под ногами хрустит?
- Ага, потому что у снежинок хребты ломаются.
 
*
Год Крысы отметился КРЫСисом, так пусть хоть год Быка будет оБЫКновенным.
 
*
самая удачная фотка выходных ))

 
 
 
 
Веселил вас я http://pav5320.ya.ru/

я конечно все понимаю, но как можно было споткнуццо об НОСКИ
 
Сколько еще долбоёбов во время новогоднего обращения президента подняли руки и заорали: "Превед, Медвед!!!"???

 
Если вам уж очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее, если вы переведете его на висящую на стене двустволку.

 

-Аня,ты чего плачешь?
-Да вот,книжка такая грустнаа-я!
-Книжка?Какая?
-Квантовая оптикаа-а!
 
Этажом выше, похоже, любовью занимаются.
Ну или просто сильно ворочаются и громко друг с другом соглашаются..

 

В прошлый Новый Год жена на меня окрысилась, поэтому в этом году я на
нее набычусь.
 
И как всегда фотка :)

 
 
 
И вообще всех-всех-всех с Новым Годом!
ваш http://pav5320.ya.ru/?ncrnd=9133

О женщинах:)
Женщина за рулем как звезда, ты ее видишь, а она тебя нет.
 

*
Зачем Бог придумал занозу, если он до этого придумал женщину?
*
Объявление: "Однодетная женщина ищет однокомнатного мужчину".
*
О разном:)
Маленький мальчик написал Деду Морозу:
"Пришли мне, пожайлуста, братика".
Дед Мороз ответил:
"Нет проблем. Пришли мне свою маму".
 
*
Игла в яйце. Яйцо - в утке. Да, весело встретили в хирургии Новый Год!
*
По наблюдениям последних лет: зима это малозаметный и плавный переход из
осени в весну с незначительными вкраплениями снега.
*
И конечно фотка ))

Куда скатился этот мир? Школьная форма теперь продается в секс-шопе.

*
Повезло – это когда две твои девушки вдруг встретились и вместо скандала начали соревноваться, кто из них лучше делает тебе минет.
*
Если я тебе улыбаюсь, это не значит, что я рада тебя видеть..)) Может я просто представила, как тебя размазал по асфальту камаз!

*
Мужчины как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется отравить!


*
- Девушка, вы такая красивая! Давайте я вам сделаю элегантную татуировку
на плече!
- Нет уж! И так всю жопу испохабили!
 

*
Гражданка Каренина А., зимой, на спор с писателем Толстым, на полтарашку пива, лизнула рельсу...
 
фотка дня!!1111 ))

 
 
 
 
всякую хуйню в инете собирал я http://pav5320.ya.ru/

- Что у Вас за бордель!? Даже нечего выпить!
- Молодой человек - в гастрономе напротив некого выебать... Но никто же не жалуется!

*
  А я все еще, с присущим мне романтизмом, верю, что самая важная для женщины характеристика
 мужского члена - это не длина, не толщина, даже не форма, а мужчина,
 болтающийся на одном из его концов...
 
Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели!
 
- Дерьмово выглядишь! Это что, новый стиль такой?

*
Утро. Мужик лежит в кровати. Открывает один глаз - никого, второй глаз - никого. Смотрит под одеяло и говорит: Ну что стоим? Кого ждем?

*

Клуб хранителей кузнечного ремесла проводит конкурс среди молодежи под девизом "Куй с нами". Конкурсные произведения будут выставляться в разделе "Всякая куйня".

*
И конечка лучшая фотка уходящего дня ))

 
 
 
 
опят надоедал вам а может смешил я http://pav5320.ya.ru/

Милый, ты как хочешь Новый год встретить?
Весело? или ВДВОЁМ :)

*
 Доктор, что означают буквы "ХЗ" в моей истории болезни?
- Ну, как вам сказать... Просто диагноз не очень ясен...

*
-Слу-ушайте, я в порнофильме снялся!
-Фу-у-у!...
-Не-не - я там хорошего играю!...

*
Мы уже не празднуем Новый год - мы празднуем, что выжили в старом.
*
Да нет у нашего ребенка никакого паноса, просто када ты с ней играешь она тебя боится...

*
По традиции лучшая фотка понедельника))

 
 
 
Очень старался вас расмешить я http://pav5320.ya.ru/?ncrnd=3544

Я тут нидавно пришол в церкофь на исповедь и грю ...батюжко ..грешен я ибо сру в каментах нещадно...на што батюжко заинтересовано спросил, - А под каким ником сын мой?

*
Хе-хе. Апогей свершился... Ко мне подошёл директор столовой. И спрашивает:
- Ты компьютешик?
- Да.
- Слушай, у нас микроволновка барахлит...
 
Мало того, что у меня уже неделю задержка, так мне сегодня еще и беременная кошка дорогу перебежала
 
Вот доктор шутит, шутит, потом на клизму как нажмет...

*
В человеке все должно быть. (Паталогоанатом)
 


 
*

Всё. Решено.
С сегодняшнего дня живу под девизом "Пусть им всем будет плохо от того, что мне хорошо!.."
 

*

***
Лучшая фотка воскресенья ))

*
 
 
для вас как всегда собирал разное http://pav5320.ya.ru/

Милый дедушка и Снегурочка! На новый год поцелуйте меня в задницу, я в вас больше не верю!
 

*
- Как надолго занять блондинку?
- Написать на обеих сторонах листа бумаги "Читайте на обороте"..

*
Какая-то непонятная белая хренатень на улице.Судя по историческим книгам-это снег.

*
Кто такой вездесущий?
Это человек страдающий недержанием мочи.
- Вы тут веселитесь - а у меня попугайчик умер! - Че - реально, что ли?!! - Нет, б*я! Со спецэффектами!!!


*
- Девушка, хотите мороженого?
- Нет, я нормального хочу

*
Вчера папа пришел домой пьяный. Весь Ватикан был в шоке.
Лучшая фотка выходных))
 

*
 
Смешил вас http://pav5320.ya.ru/?ncrnd=3318