Рефлексия
Когда соленый ветер приближающейся осени едва касается моих губ и мгновенно несется прочь по безоблачному небу,я запрокидываю голову и прошу дождя.Даже не прошу,а умоляю,потому что среди всех мне известных молитв действенна только одна - когда она идет от сердца.Пусть и не чистого,но искренне чего-то просящего.Когда лукавые звезды еле слышно переговариваются между собой в асфальтном сне города,я их ненавижу.Я с дикой злобой презираю возможность на них смотреть, потому что сейчас мне нужна гроза.Чтобы в этой безутешной агресии кратковременного бунта,среди грязных потоков и луж,под аккомпонимент веселящегося грома,в лихорадке предчувствий я могла наконец-то попросить прощения.Это не лирика,просто та настоящая я,с которой я знакома лучше всего,иначе не может.Если она так решила,зачем же ее отговаривать?
На тех пыльных разбитых дорогах,которые иногда приходились мне подходящим ночлегом,я вынесла немногое.Но с тем,что удалось взять,мне теперь слишком трудно расстаться.Я не жалуюсь,что было неутно.Сначала стало некомфортно в собственной шкуре,а окружающее почему-то только усугубило этот странный,но до боли в вмсках понятный сюжет.Я не жалуюсь,что было холодно.Я ни разу никого не отогрела,поэтому простуженные мои руки до сих пор напоминают мой зверский эгоизм.Я не жалуюсь,что была одинока.Я искала одиночества,но когда поняла,что нашла - стало поздно.В одиночестве важно решиться.Именно в самый момент своего решения ты уже одинок.Я поняла,что искала его зря - оно всего лишь внутри.И сейчас до слез трудно смотреть на себя в зеркало,потому что как бы ни хотел убежать от случившегося,как бы ни выворачивался на изнанку,чтоб наконец-то развеять по ветру этот густой пепел сожженых после себя мостов,мне ничего не удастся.От себя я сбежать не в силах.Вот и прошу прощение за то,что не жалуюсь.Возможно иногда жаловаться полезнее,чем жалеть.
Любила ли я?Да,я любила и меня любили,но это никогда не совпадало по времени.Сейчас?Я могу сказать,что не верю в любовь,но это не так.Это даже не вера,а детская таблица умножения хорошо на еще лучше.Я могу оправдываться,что хочу оставить все как-есть в силу каких-то там разочарований,но это,по-моему,покажет лишь естественный страх или глупую трусость,или отказ от риска.Неважно.Ни то,ни другое,ни третье,потому что в самом нпчале я боюсь бояться.Чего-либо.Боюсь начать бояться.Я просто устала.Устала давно.Когда так устаешь,то рано или поздно чувственность вырождается в апатию.Мне никогда не бывает все равно,поэтому нечто среднее как-то губительно влияет на мое воображение.А я устала доставать образы из ниоткуда,копаться среди платьев чужих судеб и искать подходящее,рассказывать осознанно глухим и протягивать руку слепцам.Я устала забирать чью-то боль,потому что моя мне кажется смешной.Я устала говорить с собой,когда напротив не одна пара глаз.Инициатива может быть и наказуемя.Я давно не прошу прощения за то,что наказываю саму себя.
Буря утихнет,тучи растянутся,небо посветлеет.Это не новая жизнь и абсолютно не новый день.Это забытое старое,что теперь повернули другой стороной.Я не буду извиняться,что устану и от другой стороны.
TUFELKA
Ну вот.. Звезды одной не стало. 
Даже если время против вас, существуют простые способы улучшить собственную внешность, не разорившись на дорогостоящих косметических средствах. Надеюсь, эти советы помогут вам улучшить состояние ногтей, волос и кожи за максимально короткое время. 
Чувства Возраста не имеют, 
(нажми на картинку)
Блинчики, или "Креп".
