Без заголовка |
|
|
блять( |
|
|
... |
|
|
[он такой..мм...] |
привееет)))
дела неплохо...пследнее время зачастили в Атриум на Курском.. ну..просто там Влад работает)
симпатичный парень с охрененной улыбкой) написала на салфетке свой номер и ему отдала...написал)
немного пошопилась,скоро еще поеду..
эх.. хочется что-то такое написать,а ничего в голову не лезет..
обычно посещают мысли такие..приям..вах) хочу записать,а ручки не попадается..
Господи,дай мне удачи чуть-чуть..пожааалуйста)
|
|
Без заголовка |
|
|
хдд |
|
|
-...- |
|
|
Аудио-запись: Nirvana - You Know Youre Right |
Музыка |
343 слушали 4 копий |
damaged_again
|
|
|
|
Комментарии (2)Комментировать |
Аудио-запись: plus 44 - No it isn't |
Музыка |
|
84 слушали 6 копий |
_Meine_Kaulitz_
|
|
|
|
Комментарии (1)Комментировать |
-13- |
|
|
Гомер Симпсон хД |
Гомер Симпсон
Инспектор по безопасности атомной станции, 40 лет, Спрингфилд
Если действительно хочешь чего-то добиться в жизни, придется много над этим работать. А теперь тихо: сейчас объявят выигрышные номера лотереи.
Знаете, парни, вы можете смеяться, но мне гораздо приятнее чувствовать на шее сладкое дыхание спящей жены, чем запихивать долларовые купюры в стринги какой-то неизвестной дамочки.
Спокойно, без паники. Если что, заработаю денег, продав одну из своих печенок. Обе мне все равно ни к чему.
Дети — наше будущее. Вот почему их надо остановить сегодня.
Давайте выпьем за алкоголь — источник и решение всех наших проблем!
Пиво… Моя единственная слабость. Моя ахиллесова пята, если хотите.
Если ты счастлив и осознаешь это, выругайся.
Образование мне не поможет. Каждый раз, когда я что-то запоминаю, это что-то занимает место, выпихнув из мозгов что-нибудь еще. Как в тот раз, когда я пошел на курсы виноделия и разучился водить машину.
В католицизме больше глупых правил, чем в видеопрокате.
Конечно, папа сделал в жизни много хорошего, но теперь он состарился, а старые люди абсолютно бесполезны.
Женщины — они как пиво. Хорошо выглядят, хорошо пахнут, и ты готов переступить через собственную мать, лишь бы заполучить их.
Сынок, ты говоришь «жополиз» так, как будто это что-то плохое.
Не стоит горевать. Люди постоянно умирают. Как знать, может и ты проснешься завтра мертвым.
Ха-ха-ха! Моя дочь думает, что вампиры — это реальные существа! Да они же выдуманные, как эльфы, гремлины или эскимосы.
Я не лягу в одну кровать с женщиной, которая считает меня лентяем. Раз так, пусть раздвинет в гостиной диван и застелит постель. Я спать хочу.
Моя любимая книга: «Итак, вы решили самовольно подключиться к кабельному телевидению».
Отныне я буду с нетерпением ждать всего подряд. Боже мой! Завтра пройдет специальная акция: две скамейки для пианино по цене одной! Ой-ой-ой, скорей бы завтра!
Радиация убивает только тех, кто ее боится.
Я белый мужчина
|
|
-14- |
-сок? чай? кофе?
-стул.мыло.веревку.
|
|
-13- |
|
|
-12- |
|
|
Без заголовка |
Если орел — я выиграла, если решка — ты проиграл.
****
Когда я вижу девушек, которые хотят достичь чего—то в жизни, я думаю: «Слава Богу это не про мою дочь!»
****
Рейчел: сколько нужно ждать, чтобы начать приставать к парню?
Фиби: Месяц.
Моника: Три месяца.
Джоуи: Полчаса.
****
Рейчел (смотрит касету про рождение ребенка): за что ребенок так мучает эту женщину?!
Чендлер: Почему я уже третий раз это смотрю?!
Моника: Не странно, что мама меня ненавидит…
****
Рейчел родила и лежит в палате. Все собрались.
Рейчел: Мне нужно поговорить с тобой (росс)… и с тобой (джоуи).
Джоуи: А мне нужно поговорить с тобой(рейчел).
Фиби: А мне с тобой (моника)
Моника: Про что?
Фиби: Может, ты знаешь, про что будут говорить они.
****
Рейчел, про боязнь качелей: А когда ты взлетаешь, то не всегда уверен, что вернешься назад.
Росс: Конечно! Орбита заполнена детьми!
Рейчел: Это говорит тот, кто боится пауков!
Росс: Как будто у качели есть 40 видов отравленных качелей!
****
Джо не делится едой!
****
Oh, my God!
****
У нас был перерыв!
****
Я же Джо, я мерзкий тип…
****
Если бы я был мужчиной…
****
— Камеры прибавляют вес!
— Значит тебя снимало МНОГО камер!
****
Однажды он просто посмотрел на мой лифчик и он сам растегнулся!
****
Когда она рядом я бы оторвал себе руку, лишь было бы чем в нее кинуть!
****
У меня не было секса уже 4 месяца. Мне надо дать медаль за это!
****
(после того как Рейчел родила)
Джо:
— Я только хотел ей все рассказать, но принесли кормить ребенка и она достала грудь!!!
Чендлер:
— Классная грудь????
— Не знаю!!! Этот дурацкий ребенок все закрыл!!!!
****
Я рос с Моникой! Если ты не ел быстро — ты не ел вообще!
****
Вы решили не заниматься сексом до свадьбы? У меня такая договоренность со всеми женщинами Америки.
****
Опять эти идиотские истории про динозавров… когда же они наконец вымрут???
****
Здраствуйте, я Фиби Буфе, сейчас из меня посыпятся дети.
****
Я так на всякий случай уточнить… больше ты ни на ком из нас не женат?
****
Мне пора на работу. Никто не видел мою левую грудь?
****
Кого мы обманываем, я — какашка…
****
Кэйти: Ммм, какая попка! можно я заберу ее с собой на работу?
Чендлер: Конечно, она все равно не моя — продавалась вместе со штанами :)
****
Рэйчел: Моника, а что у тебя на шее? (имея в виду засос)
Моника: я упала…
Рэйчел: на чьи–то губы?..
****
Что делать?! Давайте подумаем, что бы мы сделали, будь у нас мозги…
****
- Фиби, какое у вас красивое имя!
— О! Ты еще не слышал номера моего телефона!..
****
- Слушай, потрясающий запах… Это у тебя сегодня что?
— Это я без ничего…
****
Джо: А вот и она, наша последняя пицца вдвоем!
Чендлер: Я не знал, что ты ее принесешь. Я заказал китайскую еду.
Джо: Ничего, это даже здорово. Я приношу еду своих предков, а ты — своих!
****
Фиби: Помню, один пирожок мне такое рассказывал, я весь вечер хохотала.
****
Тот, кто сделал эти сапоги, хотел смерти моим ногам!
****
Мы с тобой такие разные: ты дзынь-дзынь–дзынь, а я бум-бум–бум.
****
В курение главное не никотин, главное — ты при деле….
|
|
Без заголовка |
|
|
Без заголовка |
|
|
Без заголовка |
|
|
... |
|
|
Без заголовка |
…Я тебя очень прошу, не говори мне про любовь.
Я слышать про твою любовь не могу.
Пойми уже, наконец, когда ты говоришь: "Я тебя люблю", так ты в эти слова один смысл вкладываешь, а я совсем другой смысл из них извлекаю.
Как будто ты кладёшь в шляпу апельсин, а я из неё достаю кролика.
А ты меня потом спрашиваешь: ну как, вкусно?
И я сразу в ужасе: мне что, его убить нужно?
И съесть?
А я его, наоборот, морковкой кормлю, и у него нос шевелится, и уши розовые просвечивают на солнце.
А ты, ну так, между прочим, предлагаешь: давай я тебе его почищу.
Я это себе представляю, и мне сразу дурно делается.
Тошнит, голова кружится…
Ну ладно, говорю, почисть…
И ухожу из дома, чтобы этого не видеть.
Возвращаюсь через час, а ты сидишь в кресле, весь пол в апельсиновых шкурках, а кролика нет нигде.
Ты мне вкладываешь в рот дольку апельсина, и меня немедленно рвёт от вкуса свежей крови.
Я думаю: убийца.
Ты думаешь: истеричка…
(с)
|
|
