ВСЕМ приятных выходных..

а я решила немного поюморить...

неск. часов собирала для вас файлики про деревню., ржала как лошадь

. если кому нра , то лайки ставьте . плизз......

.

2.

.

 Здравствуйте, скажите, в вашем фитнес-клубе есть солярий? – Только для членов.
– Нет, спасибо, не подходит, мне везде надо.!

У нас ведь все со своего огорода: самогоночка из свеклы, первачок из картошки, наливка из малины, настойка из смородины. Земля - она в умелых руках завсегда крестьянина пропоит!

ой а я токо  про еду думаю...( Г Л)

Очень толстый встречается на улице с очень худым. Толстый говорит худому:
— Глядя на тебя, кажется что еды в мире совсем нет!
Худой толстому:
— Глядя на тебя, я понимаю почему!

— Здравствуйте, больной.
— Здравствуйте еще раз, доктор!!!
— А я разве к вам уже заходил?
— Конечно… Вся еда из тумбочки пропала!!!

— Доктор, что мне принимать от депрессии?
— Просто принимайте себя 3 раза в день после еды.
— Себя надо подготовить?
— Нет, принимайте как есть.

Ночью приснилось, что на меня изо всех сил орал начальник, а я стоял в каком-то оцепенении и не мог выполнить простейшую просьбу - потушить огонь под котлом, в котором он варился.

Владелец фермы иногда жалуется, что потратил на эту скотину лучшие годы своей жизни.

Витя очень любил делать себе завтрак в постель, но старшина не одобрял.

Девочка по имени Нюра родилась сразу бабушкой.

Открывая банку джина, на всякий случай потрите ее. А вдруг?

- Вам нравится бег трусцой?
- Нет. Когда я бегаю трусцой, у меня проливается виски из стакана и тухнет сигара...

– Бэрримор, что это за вой на болотах?
– Вы так и не свозили свою бабу на море, сэр.

— Старики вполне могут работать, инвалиды тоже, о детях пусть заботятся их родители.

— Владимир Владимирович, в Конституции написано, что у нас - социальное государство.
— Вы еще расскажите, что у нас на заборах пишут.

Психиатр: — Обобщите одним словом – рыба, сосиски, пельмени.

Пациент: — Водоплавающие!

В мире только два актёра, которые никогда не пользуются услугами дублеров: Джеки Чан, когда дерется и Михаил Ефремов, когда пьёт.

Часто бывает так: что у умного на уме, то у дурака в твиттере.

Из записи в «Книге жалоб и предложений» супермаркета:
— Товары расположены не очень удобно. Например, веревки в хозяйственном отделе, мыло в косметическом, табуретки вообще на другом этаже, в мебельном.

Тело человека на 90% состоит из воды.
Технически мы - просто слишком беспокойные огурцы.

— Это безобразие! Ваша собака все ночь выла под моим окном!
— Не огорчайтесь. Она выспится днем.

Дед приходит на избирательный участок, подходит к одному из членов комиссии и спрашивает:

- Я могу узнать, моя жена проголосовала?

- Конечно, сейчас посмотрим. Да, вот она расписалась. А что, дедушка, вы не живете вместе?
- Да нет, она у меня умерла 15 лет назад, но каждый год приходит голосовать. А я ее все застать не могу.

Жена разговаривает с подругой по громкой связи:
- Привет подруга! Два года не виделись! Всё такая же красотка?
- Как сказать ... Хорошею ... Правда зеркало пришлось повесить поперёк! 

 Вот мне стало интересно, куда за молоком ходила мама семерых козлят, если она сама коза?
- Любой маме нужен аргумент, чтобы иногда свалить из дома, где сидят её семеро детей.

Дабы не заострять внимание гостей свадьбы на шестом месяце Софочки, тамада сразу всех предупредил, что белый цвет полнит

Приехала к маме в гости. Как же хорошо у нее дома растут комнатные цветы и моя жопа.

Ну что ты приуныл? Больше оптимизма: когда-нибудь невезение закончится, ты же не бессмертный.

Посоветовали лечить простуду народным средством - водкой с медом.Уже три раза в магазин бегал, никак нужную пропорцию не подберу - то водка кончается, то мед...

- Доктор, я ходить буду?

- Будете, но только - под себя.

- А плавать?

- Ну, это как сходите.

Жена кричит на мужа:- Мне надоело твое каждодневное пьянство! Ты каждый день приходишь пьяный, если бы ты хоть раз пришел трезвым, я бы зарезала индюка на угощение от радости!

На следующий день жена пошла в огород и видит - пьяный муж сидит в обнимку с индюком и бормочет:- Не боись, ты будешь жить очень очень долго!