ХОЧУ, КАК РАНЬШЕ...

- ЧТОБЫ МЫ СНОВА БЫЛИ ВМЕСТЕ? -

НЕТ, ЧТОБЫ Я О ТЕБЕ ДАЖЕ И НЕ ЗНАЛ...

 

4. 30 утра. Звонок телефона: 
— Алло, это общество по защите животных??? 
— это кто ж тебя, скотина, в такую рань обидел?

=======ЗАЯЦ СИДИТ НА ОПУШКЕ ЛЕСА КОСЯК ЗАКОЛАЧИВАЕТ, К НЕМУ ПОДХОДИТ ЛОСЬ И ГОВОРИТ:- ЗАЯЦ БРОСАЙ ЭТУ ХЕРНЮ, ВОН ПОСМОТРИ НА МЕНЯ, Я ЛОСЬ БЕГАЮ ТАМ СПОРТ,ВСЕ ДЕЛА, МЫШЦЫ ВОН КАКИЕ, КОРОЧЕ БРОСАЙ ПОБЕЖАЛИ СО МНОЙ.))

АГА БЕГУТ ВДВОЁМ ЛОСЬ ТАКОЙ, КРАСАВЕЦ И ЗАЯЦ ЗАДЫХАЕТСЯ, ВИДЯТ ЛИСА СИДИТ ТОЖЕ КОСЯК ЗАБИВАЕТ, ПОДБЕЖАЛИ ЛОСЬ ГОВОРИТ:

- ЛИСА БРОСАЙ ЭТУ ХЕРНЮ, ВОН ПОСМОТРИ НА МЕНЯ, Я ЛОСЬ БЕГАЮ ТАМ СПОРТ,ВСЕ ДЕЛА, МЫШЦЫ ВОН КАКИЕ, ЗАЯЦ ВОН ТОЖЕ СПОРТСМЕН,КОРОЧЕ БРОСАЙ ПОБЕЖАЛИ С НАМИ.))

АГА БЕГУТ ВТРОЕМ ЛОСЬ ТАКОЙ, КРАСАВЕЦ И ЗАЯЦ ЗАДЫХАЕТСЯ, ЛИСА СЗАДИ ПЛЕТЁТСЯ, ВИДЯТ НА ЗДОРОВОМ ПНЕ СИДИТ МЕДВЕДЬ ЗДОРОВЛЁННЫЙ КОСЯК ЗАБИВАЕТ, ПОДБЕЖАЛИ ЛОСЬ ГОВОРИТ:

МИШ, А МИШ БРОСАЙ ЭТУ ХЕРНЮ, ВОН ПОСМОТРИ НА МЕНЯ, Я ЛОСЬ БЕГАЮ ТАМ СПОРТ, ВСЕ ДЕЛА, МЫШЦЫ ВОН КАКИЕ, ЗАЯЦ ВОН ТОЖЕ СПОРТСМЕН, ЛИСА ТОЖЕ БЕГАЕТ КРАСАВИЦА,КОРОЧЕ БРОСАЙ ПОБЕЖАЛИ С НАМИ.))

МЕДВЕДЬ:- ЛОСЬ ИДИ ТЫ НА ХРЕН, ТЫ КАК КУРНЕШЬ, ТАК ЗА ТОБОЙ ПОЛ ЛЕСА БЕГАЕТ!!!

=======

Звонок в дверь к мужику. На пороге соседка.- Здравствуйте, вы же выступили поручителем долга у моего мужа?                                                - Да. А что, он не платит?    - Платит, но не исполняет

Женщина говорит подруге: 
- Знаешь, в последнее время у меня совсем другие требования к мужчинам. Главное, чтобы он был добрый, нежный, умный. Как ты думаешь, есть такие в "Газпроме"?
   
Одна женщина говорит подруге: 
— Сегодня я настояла, чтобы доктор осмотрел меня в присутствии медицинской сестры. 
— Ты что же, не доверяешь доктору? — поинтересовалась подруга. 
— Я не доверяю мужу, который оставался в приемном покое с этой медсестрой.

Если женщине вовремя не сделать ребёнка,
то она начинает воспитывать мужа.
   
Пьяный мужик на бровях влез в автобус и плюхнулся на сиденье рядом с древней бабкой. Бабка осуждающе посмотрела на него и говорит: 
Мужик соскочил с сиденья и орет: 
- "Водитель, останови! Я сел не в тот автобус!"
   
Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих страдающих параличом ног и еще двоих избавил от запоров…
   
– Как у тебя дела?
– В шоколаде. А у тебя?
– Да, тоже в чем-то коричневом…
   
Соседка — соседке: 
— Тяжело, наверное, без мужика-то? 
— Нет, мне и ваших хватает.
   
- Вчера подглядывал в дырку в стене женской бани, ткнули пальцем в глаз... Болят оба глаза... 
- А почему оба глаза? 
- Надо же было еще и посмотреть, кто ткнул...
   
— Деда, а что ты читаешь? — Исторический роман… — - Деда, но ведь это порнографический журнал! 
— Для тебя, внучок, порнографический, а для меня — исторический…

======эти анеки из днева Аллы Студентовой я (с) честно ,призналась оч понра..

+ выбирала из инета..

=========

ЖЕНА СПРАШИВАЕТ У МУЖА:— ВАСЯ, А КАК ТАМ НА ШАХТЕ, РАССКАЖИ?

— Я ЛУЧШЕ ПОКАЖУ.

ЗАКРЫВАЕТ ЕЁ В ШКАФ И НАЧИНАЕТ ЛУПИТЬ ЛОМОМ ПО ШКАФУ, ПОЛИВАТЬ ВОДОЙ, ТРЯСТИ ЕГО, ЧЕРЕЗ ПОЛЧАСА ОТКРЫЛ, ОНА ВЫПАЛА И ЛЕЖИТ. МУЖ ВЗЯЛ, ДА И ТРАХНУЛ ЕЕ. ЖЕНА ОЧУХАЛАСЬ И СПРАШИВАЕТ:

— Я ВСЁ ПОНИМАЮ, А ТРАХНУЛ-ТО ЗАЧЕМ?

=А ЭТО ЗА РАННИЙ ВЫЕЗД ИЗ ШАХТЫ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

***Ржачные анекдоты про ремонт дорог***

Дороги на самом деле не ремонтируют, а только перемещают дорожные ямы, чтобы водителю было труднее запомнить их.

***Угарные анекдоты про ремонт хай тек***

Ремонт квартиры в стиле «хай тэк», плавно перешёл в стиль «хай так», и закончился стилем «хрен с ним»!

***Прикольные анекдоты про деньги на ремонт школы***

Учительница спрашивает Вовочку: — Вовочка, ты не забыл, что завтра вам надо принести 500 рублей на ремонт школы? — Марья Ивановна, а сколько надо принести денег, чтобы школу вообще закрыли?

***

Выходные.. Утро.. где—то 8 часов.. Мужик проснулся и решил ремонт продолжать — чего дню пропадать—то! Молоток в руках, гвозди под рукой: — Тук—тук, тук—тук — полы делает. Тут звонок в дверь, мужик открывает, а там стоит угрюмый верзила и мрачно так спрашивает: — Дятел, дятел, скажи, сколько тебе жить осталось?..

***

— Вовочка, ты карточный долг принес? — Принес, принес, Мариван. Но все равно нечестно. Туза—то Вы из рукава вытащили… — А как же еще с вас на ремонт школы соберешь?

***

Приходит мужик к часовщику, и говорит: — Заказ сделали? — Да, вот, посмотрите, — достаёт будильник и протягивает мужику, тот слушает: — Тикают, но… — Какое ещё «НО»? — возмущенно. — Вообще—то до ремонта это был барометр…

***

— Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. — А как же я?! — А вы уже ремонту не подлежите…

***

В сапожной мастерской: — Мне обещали к сегодняшнему дню отремонтировать ботинки. — Можете получить. Платите двести рублей. — Так мало? В квитанции написано, что ремонт стоит четыреста рублей! — Все правильно. Просто один ваш ботинок мы потеряли.

***

— Каково это — любовь на расстоянии. У вас уезжали когда—нибудь дорогие вам люди? — У меня как—то комп на ремонт забрали…

***

Сервис—центер по ремонту стиральных машин. Звонок клиентки: — Девушка, помогите, у меня между ножек сначала капало, так я тряпку подкладывала. А теперь так течет, что приходится тазик ставить!

***

У нас дома ремонт. Мама пришла из магазина с большими сумками. Папа бегает за ней с молотком и кричит: «Сейчас меня накормят, сейчас я буду кушать!». Человеку 57 лет.

***

Ремонт по принципу: «лучше чем было», как правило, оканчивается хуже чем может быть.

***

Стильная блондинка в автосервисе. Механик долго и внимательно ее выслушал и заключил: — Мадам, на «пых—пых» не обращайте внимания, а вот «блям—блям» потребует сложного и дорогого ремонта.

***

— **ясе, а где обои? — Вчера вечером ремонт захотели сделать. — Ну а почему только половину ободрали? — Трава закончилась…

***

Третий месяц ремонта… Уже переворачиваем котлеты шпателем.

***

Репортаж с берега: — Я расскажу вам о военных кораблях. У каждого из них своя история. Вот — «Бесстрашный», вот — «Беспощадный», а вот вечно в ремонте — «Бессовесный».

***

— Ты доволен своим мотоциклом? — Не совсем. Кто—то из нас постоянно в ремонте.

 Я купила 2 года назад нового Японца и сколько на нем перевозила стройматериала... тонн 5-7 точно и он жив и сама не разу не упала

,  а вот на бывшем 2 -местном  пр-во ВЕНГРИЯ  тааак падала ,что по 2 мес на костылях ходила.. ОН высокий, не для баб-с 

Греция в полном коллапсе. Италия слаба и пала жертвой внешних обстоятельств. Иран становится главным агрессором в регионе… Добро пожаловать в четвертый век до нашей эры.

***Людоед спрашивает у жертвы: — Как тебя зовут?

— А сейчас—то вам на что? — Для меню!

***

— Как называется человек в окружении трёх новых русских? — Жертва. — Двадцати новых русских? — Банкир. — Пятидесяти новых русских? — Главарь. — Двухсот новых русских? — Надзиратель.

***

Не зря древние приносили в жертву именно девственниц. Кто ж будет жертвовать девушками, которые дают?

***

Начальник всегда оценит твои жертвы. Если ты заболел, но пришёл на работу, тебе разрешат работать за тех, кто заболел и остался дома.

***

Каждый злодей говорит своей жертве: «Кричи сколько хочешь, тебя все равно никто не услышит». Где найти такую комнату? Я буду там петь.

Девушке легко охладить пыл своего парня, черезчур настойчиво
добивающегося секса. Стоит лишь несколько раз поправить его, заменяя
слово "секс" на слово "зачатие"...

 

Два профессора беседуют о том, что озарения часто приходят во сне. Один
говорит: я на этот случай держу на тумбочке бумагу и ручку. Второй: а я
держу в постели молодую стенографистку...

 

— Ежели желаешь быть счастливым один день — напейся. Ежели один месяц — женись. Желаешь один год — заведи любовницу. Желаешь быть счастливым всю жизнь – береги здоровье!

Родила избушка четырех избушат и говорит:  — больше я к лесу задом не повернусь! 

Жертвы косого палача умирают от сердечного приступа.

***

— Потерпевший, вы сказали, что являетесь жертвой всемирного тяготения. — Так и есть, этот долбаный мир меня очень тяготит. Сделайте с ним что—нибудь.

***

— Подсудимый, как вы изнасиловали жертву? — Спасибо, неплохо.

Пушкин говорит Арине Родионовне:
- Няня, принеси-ка водочки.
- Так ведь выпили ж всю вчера.
- Да чего ты мне сказки рассказываешь!

- Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму?
-У нас в семье другие отношения: папа любит маму, а я не вмешиваюсь.

Объявление в аэропорту:
- Хотел совершить посадку самолет, выполнявший рейс номер 13.

Борьба с организованной преступностью. За неорганизованную.

Только что над Питером в воздухе взорвался транспортный самолёт, перевозивший более
100 тонн конфискованного кокаина.
Друзья! Скорее на улицу! Это не снег!

Утро на рыбалке...
Мужики с перепою просыпаются.
Один продирает глаза и видит что сеть стоит посреди поля...
Будит второго и кричит: "Вася!!! *лять, ты где вчера сеть ставил, баран....
- Где ты вчера греб там я и ставил..

 

 

-Нус, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!

-Доктор… но я же мужчина!!!

-Да? Ну, знаете, глистам это как-то пофиг…

 

Объявление:

«Магазину срочно требуется уборщица.»

Подпись: Покупатели.

 

Белая пьянка! Дамы спаивают кавалеров!

 

ЧП «Папа Карло» на заказ настругает детей из материала заказчика.

 

-У нас в школьной столовой кормили плохо, поэтому все очень быстро пьянели.

Присмотритесь к статуэтке «Тэффи»… Это же «Оскар» в истерике!

 

 

Сильная и независимая женщина просыпается ночью и переворачивает подушку незаплаканной стороной. 

Ворону то и дело бросало в штопор. Вроде умная птица, могла бы догадаться, что хорошее варенье на помойку не выкинут.

 

- Люблю тебя.

- И я тебя.

- Как сильно?

- Я люблю тебя так же сильно как пожрать.

- Годится.

 

Перебирала старые документы, нашла характеристику мужа из детского сада: мальчик хорошо кушает, спит, гуляет... Прошло 35 лет и ничего не изменилось.

 

- Роза, а ты знаешь, что твой Изя таки кобель…

- Нет, Сара, он не кобель. Он так... Слегка погавкать...

 

- Яша, где твоя тряпочка?

- Какая?

- В которую ты сейчас должен молчать!

 

Моя мама родила тройню - сначала появилась на свет моя лень, затем я, ну и моя совесть последняя... но она умерла при родах...

 

 

 

К зубному врачу, трясясь от страха, заходит больной.
- Придется удалить зуб, - говорит врач. Больной трясется еще сильнее. Врач
наливает ему стопку спирта:
- Выпейте для храбрости. Больной выпивает и перестает трястись.
- Ну как, набрались храбрости?
- Ого! Пусть теперь кто-нибудь попробует тронуть мой зуб.

Пожар в больнице. Пожарные всё потушили. Подходят к главврачу:
- Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли.
Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним.
- Ребята, у нас там морг вообще-то.

Решена жилищная проблема в Москве. Правительство заявило, что теперь
цена за квадратный метр не будет увеличиваться. Будет уменьшаться
квадратный метр.

Встречаются две подруги:
- Мой парень такой эгоист!
- А что случилось?
- Да он купил в аптеке презерватив, с усиками, пупырышками, рифлением, смазкой...
- Так это же здорово!
- Так он его наизнанку надел!

- Здравствуйте, это вы уничтожаете тараканов?
- Да, Но это будет стоить…
- Деньги не проблема, но у меня просьба - всё должно выглядеть как несчастный случай
- Автомобильная авария подойдет?
- Да.

 

Просыпаюсь со страшного бодуна в гараже. Башка трешит, сушняк страшный.

Беру какую-то банку, пью. Чувствую, что пью керосин.

Но хо-о-оло-о-оодненький!


На вопрос "Где? " раздражённый, но культурный гинеколог всегда отвечает

"На работе".



"Муж на час" - это одна специальность, а вот "жена на час" - совсем другая... Мы - разные.



Хотите пойти с девушкой в ресторан, а потом пригласить её к себе?.. Это может быть опасно для здоровья. Сначала посоветуйтесь с женой.



Зять заводит тёщу в спальню, поворачивается к ней задом, снимает штаны и говорит:

- Волосы на заднице есть…

Та ошарашенно:

- Есть…

- Так вот, чтоб потом не говорили, что я к вам с голой задницей пришёл!!!



Надпись на двери косметологического кабинета: "Заходите, нас ничем не испугаешь".


Образование - это как эрекция, если оно есть, то его видно.



- Пап, а пап! А для чего тебе нужна мама?

- Для чего, для чего... Чтоб жизнь мёдом не казалась!



Ссора в дружной семье:

— Пошла ты!

— Сам пошел!

— Пошли вместе?!

— Пошли!