Как сохранить рубрики и метки своего Дневника:ВИЗУАЛЬНЫЙ HTML ОНЛАЙН-РЕДАКТОР

Серия сообщений "Полезные Ссылки":

Ссылки для блогов,дневников

Часть 1 - ОЧЕНЬ нужные ссылки на то,что может пригодиться и новичкам-блоггерам и новичкам-пользователям ПК...
Часть 2 - помощник в ведении блога - отличный ресурс!
...
Часть 11 - Программа для сжатия картинок
Часть 12 - Раскрась свой YouTube!
Часть 13 - Как сохранить рубрики и метки своего Дневника:ВИЗУАЛЬНЫЙ HTML ОНЛАЙН-РЕДАКТОР

Премьера Песни - наш ответ Valez на ремонт LiveInternet

1. Говорите «и» вместо «но».

например, «Это ты Вы хорошо сделали, и если Вы…»

вместо — «Да, это хорошо, но Вы должны…»

Потому что «но» перечеркивает все, что было сказано перед ним.

2. Говорите «и» вместо «и все же».

например, «Я понимаю, что Вы не можете дать ответ так быстро, и поэтому давайте…»

вместо: «Я понимаю, что Вы не можете ответить прямо сейчас, но все же было бы лучше…»

Потому что «и все же» говорит собеседнику, что Вам глубоко безразличны его пожелания, ожидания, сомнения или вопросы.

3. Используйте слово «для» вместо слова «против».

например, «Для того, чтобы что-то изменилось, я запишусь в спортивную секцию».

вместо «Что бы мне еще придумать против скуки?»

4. Избегайте грубого «нет», поскольку «нет», произнесенное с соответствующей интонацией, может произвести очень негативное впечатление на партнера.

5. Вычеркнете выражение «честно говоря» из своего лексикона, потому что оно звучит так, будто честность для Вас — исключение.

6. Говорите «не так» вместо «нет».

например, «не так» или «не сейчас». «В таком виде мне это не нравится». «В данный момент у меня нет на это времени»

вместо «Нет, мне это не нравится» «Нет, у меня нет времени».

Потому что «нет» отталкивает. «Нет» — это нечто законченное и окончательно решенное.

7. Измените угол зрения, используя слово «уже» вместо слова «еще».

например, «Вы уже сделали половину»

вместо «Вы сделали еще только половину?»

Потому что слово «уже» превращает мало в много.

8. Навсегда забудьте слова «только» и «просто» или замените их другими.

например, «Это мое мнение» «Такова моя идея»

вместо «Я только говорю свое мнение» «Это просто такая идея».

Зачеркните «просто» и «только».

9. Уберите слово «неправильно». Лучше задайте уточняющий вопрос и покажите собеседнику, что вы тоже стараетесь решить проблему.

например, «Это получилось не так, как нужно. Давай подумаем, как исправить ошибку или избежать ее в будущем»

вместо «Неправильно! Это только твоя вина».

10. Говорите «в» и «во столько-то» вместо «где-то» и «в районе». Точно назначайте срок и время.

напр., «Я позвоню в пятницу» «Я позвоню Вам завтра в 11 часов»

вместо «Я позвоню в конце недели» «Я позвоню завтра в районе 11″.

11. Задавайте открытые вопросы. Не довольствуйтесь односложными ответами «да» или «нет».

например,«Как Вам это понравилось?» «Когда мне можно будет Вам перезвонить?»

вместо «Вам это понравилось?» «Можно будет Вам перезвонить».

Потому что вопросы с «Как», «Что» или «Кто»…… добывают ценную информацию.

12. Пользуйтесь выражением «С этого момента я…» вместо «Если бы я…».

например, «С этого момента я буду внимательней прислушиваться к советам»

вместо «Если бы я послушался его совета. Тогда бы этого не случилось.»

Потому что «Если бы я…» сожалеет о том, что прошло, и редко помогает продвинуться дальше. Лучше смотрите в будущее. Формулировка «С этого момента я…» — хорошая основа для такой позиции.

13. Перестаньте увиливать с помощью «надо бы» и «нужно бы».

Лучше: «Важно сделать эту работу в первую очередь»

вместо «Надо об этом подумать» «Нужно бы сначала закончить эту работу».

«Надо бы» и «нужно бы» не утверждают ничего конкретного. Лучше четко и ясно назовите того (или то), о ком или о чем Вы говорите («я» — «ты» — «Вы» — «мы»).

Напр., «Тебе следует это доделать» «Вам следует отдавать приоритет этой работе»

14. Говорите «Я сделаю» или «Я бы хотел» вместо «я должен».

например, «Я бы хотел сперва немного подумать» «Я сперва соберу нужную информацию»

вместо «Я должен сначала немного подумать» «Я должен собрать информацию».

«Я должен» связано с принуждением, давлением или внешним определением. Все, что Вы делаете с такой установкой, Вы делаете не добровольно. «Я сделаю» или «Я бы хотел» звучит для других намного позитивнее, более дружественно и мотивированно.

15. Вычеркнете слова «вообще-то» и «собственно» из своего словаря.

например, «Это правильно»

вместо «Ну, вообще это правильно».

«Вообще» не содержит никакой информации и воспринимается как ограничение.

16. Говорите «Я рекомендую Вам» вместо «Вы должны».

например, «Я советую Вам довериться мне» «Я рекомендую Вам подумать над этим» «Я советую Вам принять решение как можно скорее».

Словами «должны» и «следует» Вы подвергаете собеседника давлению и отбираете у него возможность самостоятельно принять решение. «Я рекомендую Вам» звучит намного более доброжелательно и позитивно.

17. Пользуйтесь также альтернативами к «Я советую Вам», такими как «Я прошу Вас» и «Я буду Вам благодарен».

например, «Я прошу Вас принять решение как можно скорее» «Я благодарен Вам, если Вы мне доверяете»

вместо «Вы должны принять решение как можно скорее» «Ты должен мне доверять».

«Я прошу Вас» и «Я Вам благодарен» очень легко сказать, и они совершают чудо.

18. Откажитесь от всех форм отрицания; лучше высказывайтесь позитивно.

например,, «Это будет в порядке» «Это действительно хорошая идея» «Это легко для меня»

вместо «Это для меня не проблема» «Идея действительно неплохая» «Это будет нетрудно для меня».

Говоря отрицаниями, Вы идете длинным путем. Это слишком сложно и может вызвать неприятные ассоциации. Говорите прямо и позитивно.

19. Избегайте также другие типичные формы с «не».

например, «Пожалуйста, поймите меня правильно» «Пожалуйста, подумайте о…!» «Пожалуйста, следите за….!»

вместо «Пожалуйста, не поймите меня неправильно.» «Пожалуйста, не забудьте, что….!» «Давайте не терять это из виду!».

Такие негативные выражения превращайте в позитивные. Ясно говорите, чего Вы хотите. Сосредоточивайте тем самым все внимание на желанной цели.

20. Пользуйтесь «мотивирующими отрицаниями».

например, «То, что Вы сказали, не совсем правильно» «Тут я с Вами не совсем согласен»

вместо «То, что Вы сказали, неправильно» «Здесь я должен Вам возразить».

Мотивирующее отрицание имеет смысл в ситуациях, когда Вам нужно сообщить другому человеку что-то неприятное или полностью отвергнуть его предположение. Важно, чтобы Вы представляли свое мнение и при этом говорили правду. С помощью мотивирующего отрицания Вы можете сказать это более вежливо. Вы акцентируете внимание на намеченной цели.

21. Предпочитайте точные понятия вместо неспецифических глаголов «делать», «работать» и «заниматься».

например, «Мы пока не приняли решения по….» «Я как раз читаю протокол» «Настоящее положение таково, что…»

вместо «Мы тут пока не можем разобраться» «Я сейчас работаю с протоколом» «Мы делаем все, что можем».

Неспецифические глаголы оставляют слишком большую свободу для толкований.

22. Задавайте вопросы с «когда» и «как» вместо таких, на которые можно лишь ответить «да» или «нет».

например, «Когда Вы сможете помочь мне….?» «Когда мы сможем собраться?»

«Когда я смогу с Вами поговорить?»

В ответ на вопрос с «ли» мы получим реакцию только в виде «да» или «нет». Когда Вы сможете рассчитывать на результат — остается открытым. Поэтому не спрашивайте, возможно «ли» то-то или то-то, а прдемонстрируйте свое позитивное ожидание с помощью «когда» и «как».

23. Подключайте другого с помощью «Вы» и «мы», вместо того, чтобы постоянно ставить себя в центр внимания с помощью «я».

например, «Вы видете теперь, в чем дело» «Пожалуйста, дайте мне Ваш адрес» «Сейчас мы вместе разберемся»

вместо «Сейчас я покажу, в чем дело» «Мне еще нужен Ваш адрес» «Сейчас я Вам это объясню».

Если Вы все время говорите от первого лица, то Вы выдвигаете на передний план себя и свои действия. Употребление «Вы» и «мы» объединяет и концентрирует внимание на собеседнике тоже.

24. Вычеркнете из своего словаря «никогда», «каждый», «все», «всегда» и вместо этого будьте конкретны.

например, «Тут вы мне обязательно поможете!» «Вы вторую неделю опаздываете» «…. и …. завидуют моему успеху»

вместо «Никогда мне никто не помогает» «Вы все время опаздываете» «Они все завидуют моему успеху».

Уберите обобщения. Подумайте, «что» именно случилось, «кого» это касается, «когда» это произошло. Четко обозначайте свои цели. Обобщения создают негативное настоящее и ограничивают возможности в будущем.

25. Добывайте реакцию собеседника с помощью полуоткрытых вопросов.

например, «Насколько сильно Вам это понравилось?» «Какие еще вопросы имеются с Вашей стороны по поводу сказанного?

вместо «Как Вам это понравилось?» «Как Вам моя идея?» «Какие у Вас еще вопросы?»

Правильно подобранное слово придает Вашему вопросу нужное направление. Вы позитивно влияете на реакцию. Интересующая Вас информация уже заранее направляется в позитивное русло.

Источник

Стихи

Ну что б мы делали без ВАС? Валентин Гафт Спасибо всем, кто нам мешает, Кто нам намеренно вредит, Кто наши планы разрушает, И нас обидеть норовит! О, если б только эти люди Могли понять, какую роль Они играют в наших судьбах, Нам причиняя эту боль! Душа, не знавшая потери, Душа, не знавшая обид, Чем счастье в жизни будет мерить? Прощенья радость с чем сравнит? Ну как мудреть и развиваться Без этих добрых злых людей? Из ими созданных препятствий Возникнут тысячи идей, Наполненных добром и светом И повторю я им сто раз: СПАСИБО ВАМ за всё за ЭТО, Ну что б мы делали без ВАС?! © Валентин Гафт https://clck.ru/9boDt Источник

https://clck.ru/9boDt

Севастополь.Бархатный сезон в Балаклаве. Морская прогулка 20 сентября 2015 года

Серия сообщений "море":

Часть 1 - Шторм в Севастополе и его последствия.Март 2013 года.
Часть 2 - 19 мая 2013 года.Купальный сезон открыт!Пляж "Любимовка".г.Севастополь
...
Часть 33 - Севастополь.Сколько моря,сколько света!...Пляж Хрустальный
Часть 34 - Севастополь.Город у моря.
Часть 35 - Севастополь.Бархатный сезон в Балаклаве. Морская прогулка 20 сентября 2015 года
Часть 36 - Севастополь.Где зимуют чайки?
Часть 37 - Севастополь.Утро.Вечер.3 октября 2015 год

Иван Охлобыстин — ответ либералам

Слышал вой гиен - всё пропало! Мы чуть не стали счастливы, а тут какая-то Русская Весна! Зачем?! Нам могли дать жевачки, а теперь мы опять гудрон жрать будем! Ай мы неразумные! Ай мы падаль рабская! Увы нам, увы! Не вольёмся мы, тёплым скольжением, в лоно мировых ништяков! Не видать нам кружевных труселей! Не жрать нам сыров рассыпчатых! Не пить нам кукурузной самогонки!
Не пить, не жрать, не вольёмся - факт. Но.... Зритель не будет разочарован. Зритель слепит потные ладошки у грудей, икнёт с испугу, сожмет коленки и будет зачарованно наблюдать, как орды подмосковных бурятов примут на бёдра истосковавшуюся по земной ласке Европу. Как одарит проказница безумных дикарей пирогами с циррозной, гусиной печенью, за нежность непродажную, за возможность губы красить в пурпур и капризничать не по поводу! За сохранённое понятие "женщина", за возвращённые статусы "папа" и "мама". За дурь средневековую, за бред свободолюбивый.
А кто же герои?! Ну как же?! Кто бы сомневался - мразь ватная, нежить провинциальная. Как обычно - другими словами.
Вот ведь разочарование! Ведь как бы хотелось Альфреда в сияющих доспехах, но , увы, Альфред занят сексуальным удовлетворением Абдула. Ему на подвиг недосуг, у него ипотека и обручение с Шульцом в англиканской церкви, лесбиянкой епископом.
Вот ведь удручение от сыкунов.
И они нам скажут, как правильно жить?!
Так нам так не в радость. Нам надышаться можно только ветром. Нам любовь по беспределу, нам воли до плахи, нам смысла до отрицания.
Вы - тля, нас пугаете?! Ша гниль!
Вы думаете: мы не понимаем, что происходит?
Прекрасно понимаем.
Но нам это нравится. Не мы начали. И это главное! Потому что мы всегда побеждали и всегда будем побеждать. Нам первым бить не положенно. Мы Богом поставлены за вами приглядывать. Любит Он вас. Беспокоится.
О нас есть такая присказка: когда дьявол ангелов сманил, часть за ним пошла, но части части раскаялась и назад захотела вернуться, да Бог не принял. Так и маемся - на небо хотим, но не берут нас, пока других падших не обернём. Загадка русской души в выборе: уничтожить или отмолить?
Сделайте всё, чтобы избавить нас от этого бремя выбора, потому что обычно приходится выбирать первое, а мы ещё помним Свет Немеркнущий и нам туда хочется, а не вам бензопилами головы косить.
Что же касаемо будущего: его нет. Если что пойдёт не по нашему - даже наши младенцы знают приказ - стереть этот мир, как не оправдавший надежд Своего Творца.
Это генетический штамп.
Русское призвание.
Русское проклятие.
Русский выбор.

источник

Осень в Крыму

Осень в Крыму

Осенний пляж

Южный берег Крыма

Читать далее...

1001 способ красиво завязать шарфик

Пародия на Барака Обаму: Барак, Путин звонит!

Пародия на Барака Обаму: Барак, Путин звонит!

Главные достопримечательности Крыма!

Крым – это уникальное место для отдыха.

Именно в Крыму своей пленительной красотой сочетаются чистейшие пляжи полуострова и его величественные дворцы.

Итак, самые главные достопримечательности Крыма.

Мраморные пещеры – это одна из самых ярких достопримечательностей региона.

Считается самой посещаемой пещерой в Европе.

Большой Каньон – уникальный памятник, созданный самой природой, находится на Восточной стороне Голубой долины.

Большой каньон поразит путешественников своим великолепием, строгостью, они обязательно влюбятся в это место.

Кнопка - невидимка "Понравилось"!

У нас  на  Лиру, снова новшество, не  видно   кнопки. Теперь  чтобы  ее  увидеть, надо  нажать  на  комментарии, а  если  пост  закрыт  от  них , то  на   ДАЛЕЕ. А у  некоторых  есть  посты  короткие, например  со  стихами  или  видео,  они не закрыты под кат, но  закрыты  от  комментариев, здесь надо  нажать  на Заголовок  поста. Я  считаю , что это новшество очень  неудобно, я  лично  смотрю нажала  я  здесь или нет  и иду  дальше по  постам дневников. Но  в  некоторых  дневниках такого  нет и кнопка  видна.

 

12 осенних открыток для ценителей черного юмора

 

***ДАЛЕЕ***

Крым:готический замок "Ласточкино гнездо"!

Можно ли представить себе Южный берег Крыма без «Ласточкиного гнезда», этого миниатюрного замка, выполненного в готическом стиле и расположенного на самом краю отвесной сорокаметровой Аврориной скалы мыса Айтюдор?

Сегодня «Ласточкино гнездо» — настоящий символ этого места.

История замка начинается со времен присоединения Крыма к России, когда состоятельные россияне начали активно осваивать южный берег, приезжая сюда на отдых, возводя здесь дворцы и разбивая парки.

На том месте, где сегодня на фоне моря и неба красуется своими изящными башенками готический замок, неизвестным отставным генералом — участником Русско-турецкой войны 1877-1878 г.г. была построена деревянная дача, названная ее хозяином «Замком любви» («Генералиф»).

ЭКУМЕНИЗМ И ПРАВОСЛАВИЕ

Блаженной памяти старец Паисий Святогорец говорил: «Диавол закинул сети, чтобы поймать в них всё человечество. Богатых он хочет уловить масонством, бедных коммунизмом, а верующих экуменизмом».«Экуменизм, общий рынок, одно большое государство, одна религия, сшитая по их мерке – таковы планы у этих диаволов».

Так что же такое экуменизм?

Современный сербский святой, великий богослов преподобный Иустин (Попович) писал: «Экуменизм - это общее название всех видов псевдохристианства и всех псевдоцерквей Западной Европы. В нем сущность всех родов гуманизма с папизмом во главе. А всему этому есть общее евангельское название: всеересь».

Читать далее...

Просыпаемся и улыбаемся :)

 

Просыпаемся и улыбаемся :)

Michael Jackson - Smooth Criminal (HD Official Version)

Комплекс эффективных упражнения для позвоночника.

При современном образе жизни боли в спине беспокоят многих людей. Они доставляют не только физический дискомфорт, но и делают нас менее привлекательными.

Чтобы иметь хороший вид,  нужна красивая спина и правильная осанка, а этого можно достичь только со здоровым позвоночником.

После этих упражнений вы забудете о болях в спине навсегда!

1.

2.

3.

Читать далее...

Мегалодон жив?!




Летом 2014 года несколько орбитальных комплексов ряда стран (что повышает шансы правдивости информации) засекли крупные подводные объекты на небольших глубинах в районе тихоокеанского острова Папуа-Новая Гвинея.

Эти объекты:
- не обладали габаритами и формами, соответствующими тем или иным подводным/надводным военным средствам;
- проявляли небольшую активность, иногда полностью скрывались в океанских глубинах;
- являлись крупными для обычных биологических форм;
- длительное время могли таиться на глубинах, что отрицает их аналогию с китами.
Мнения учёных по этому поводу тождественны: эти необычные объекты по форме тела и манере поведения – акулы, но очень большие акулы. Ни одна особь большой белой акулы ещё не достигала длины свыше 16 метров. А именно такие «размерные» данные зафиксировали приборы из космоса.
К тому же место обнаружения этих «сверх-акул» непосредственно близко к Марианской впадине – месту предполагаемой загадочной «прописке» мегалодона.

Схожую информацию транслировали радары подводных лодок нашей страны, Японии и Китая. Но объект был «отслежен» системами звуколокации уже дальше от острова Папуа, а именно в акватории Филиппин.
Военные моряки заметили, правда, что таинственный незнакомец явно «уходил» от общения с ними, также предпринимая попытки погружения на очень большие глубины.
Данные о его параметрических данных совпадали с информацией спутников, характер движения соответствовал «поведению» живого существа, не машины, а реакция на сигналы от подводных лодок также отличалась непредсказуемостью живой биологии.

Комментарии экспертов по подводным случаям встречи субмарин и обнаруженного объекта, схожего с живым мегалодоном, следующие:
- Размеры и формы – вполне подходят под данные большой акулы.
- Неагрессивность же объекта может объясняться рядом причин, среди которых основной называют осторожность хищника.
«Да, вполне допустимо, что мегалодон остался жив сегодня, в том числе и благодаря такому новому для себя качеству как осторожность, - говорит Макс Брют из Университета Флориды. – Такой крупный хищник сегодня должен таиться «от лишних глаз» не потому, что он ослаб или не голоден, а потому, что это новый виток его эволюции.
Природа мегалодона, безусловно, трансформируется под современные условия жизни океана. Тут срабатывает всё тот же инстинкт самосохранения.
Мог ли быть жив мегалодон, если бы он оставался на прежнем уровне адаптационных возможностей? Нет, конечно, нет. Я не удивлюсь, что если этот суперхищник будет когда-либо пойман, то в его черепной коробке мы найдём уже совсем не те мозги его давнего древнего сородича.
Вы же понимаете, выживает сильнейший, в том числе, если в его силе присутствует и рацио».

Разумеется, осторожность мегалодона не отрицает его хищническое поведение. Просто агрессия этого монстра стала более-менее целенаправленной. Мы уже знаем, сколько энергии отнимает у акулы любая атака, причём, и не все они в большинстве случаев становятся результативными.
Вполне очевидно, что и охота мегалодона - это тоже «хлопотное» дело. Как рассчитали учёные, живому монстру необходимо до 1,2 тыс. кг пропитания. Убить такое количество живого веса – явно непросто, тем более, в обеднённом биоценозе современного океана.
За 2014 год имеется три случая, схожих по развитию событий и последствиям, и демонстрирующих факты нападения крупного животного вида акул на суда и катера рыбаков.

Общим в этих картинах было:
- Близость акваторий – все три эпизода случились в Тихом океане, в западной и южной его частях на больших глубинах.
- Пострадал корпус плавательного средства – крупные расщелины в днище или огромные пробоины боковых частей.
- Нападения происходили либо когда катер или корабль снимал снасти с уловом, либо когда их ставил в определённых точках.
- Во всех случаях атака сопровождалась появлением над водой большого акульего плавника, сильнейшим водовозмущением, а в одном случае, и гибелью членов экипажа.
- Время атаки приходилось на лето-осень и раннее утро.
Последствия этих нападений тоже были схожи – в корпусе находили целыми или части огромных зубов (свыше 10 см, что больше в разы зубов большой белой), либо обнаруживали следы (вмятины, отпечатки) огромных челюстей (диаметром до 3 метров).
В одном случае, а именно эпизод от 15 августа 2014 года в акватории Индонезии, рыболовецкая шхуна местной приписки была почти насквозь протаранена подводным объектом. Тогда же и погибли 4 человека из команды.
Учёные, исследовавшие характер и следы этих пробоин и зубов, тоже были единодушны в выводах – они принадлежат акуле, хищнику весьма крупных габаритов и очень большого веса (сила удара превышала 17 тонн).

Впрочем, к однозначному выводу о том, что это мегалодон - учёное сообщество склонили даже не эти факты. Там было обнаружено ещё одно доказательство, отметающее всякие сомнения, жив ли мегалодон или мёртв уже тысячелетия...
Обнародовать эту однозначную природную «аргументацию» в пользу живого мегалодона помогли и случаи гибели крупных китов как в Тихом, так и Атлантическом океанах. Военные и промышленные моряки несколько раз в этом году натыкались на тела погибших китов, возле которых кружили акулы.
В двух случаях ситуации позволили частично изучить эти туши на предмет причины смерти. И в этих двух эпизодах были открыты потрясающие воображение данные – оба животных скончались от укусов огромными челюстями. Формы этого укуса были аналогичны акульему строению челюсти, лишь с небольшим отличием!
Верхний третий зуб – это был зуб не акулы, вернее, он не принадлежал кархародону!
Он принадлежал МЕГАЛОДОНУ!

Уже несколько лет назад учёными США была предпринята вторая попытка реконструкции челюстей этой супер-акулы. Первая была реализована в начале прошлого века и с тех пор несколько раз доказывала свою «несостоятельность».
В этот раз вся челюсть мегалодона была составлена из настоящих зубов, которые были найдены по всему миру. И именно третий верхний зуб его челюсти и был тем самым «главным звеном».
У кархародона он расположен под углом, а вот у мегалодона – он находится под прямым углом, это и придает облику могучего хищника иной вид.
Учёные долго складывали этот «пазл» челюстей древнейшей акулы, и теперь этот зуб – и есть то самое веское доказательство, что мегалодон жив. А иначе, следы чьей челюсти были обнаружены и на кораблях, и на тушах китов?
Следы с «прямым» третьим зубом – аргумент самой природы!

http://earth-chronicles.ru/news/2015-07-31-82494

Григорий ЛЕПС - альбом Гангстер №1 (2014)

 

Григорий Лепс - Гангстер № 1 Ещё Григорий Лепс - THE BEST - 2014>>> Желаю вам, друзья, хорошего настроения на всю неделю!

Сага о бигуди. Хроники московского быта

Читать далее...

Кремлевские жёны

Как создать видео из фотографий онлайн. Видеоредактор Youtube

Давайте рассмотрим, один самый простой и быстрый способ, как создать видео из фотографий онлайн . Использовать будем видео редактор Youtube. Для любого вашего видео требуется подобрать материал - это фотографии или картинки и музыка. Люд-МИЛА

Серия сообщений "САЙТЫ":

Часть 1 - Отличный сайт, где большое колличество кистей для фотошопа
Часть 2 - ПИШЕМ КРАСИВО
...
Часть 36 - Поисковик видео и музыки
Часть 37 - Заготовки на зиму
Часть 38 - Как создать видео из фотографий онлайн. Видеоредактор Youtube

Свежий юмор...


В автобусе жена выговаривает мужу:
— Ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина интересуется:
— Простите, вы его ругаете или рекламируете?
***
— У меня кот с балкона птиц ловит.
— Ну и как?
— Счет 4: 2 в его пользу.
— Что, наебнулся два раза?
— Да нет, наебнулся он все шесть раз, но два раза птицу не поймал.
***
— Дорогая, ты куда среди ночи?
— Пойду проверю, не горит ли где в доме свет?
— И мне прихвати кусочек...
***
Из-за того, что у Петровича не сразу срабатывала кнопка разблокирования телефона при входящем звонке, его абоненты чаще вместо "Алло? " слышали: "Да @б твою мать! "
***
Заходят в купе в Сочи двое. Знакомятся.
— Я психолог.
— А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли.
Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу.
— Да я ж не ясновидец, я психолог...
— Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю?
— Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!
— Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!
— А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь.
— Молодец! Возьми еще 100! Дальше!
— И ты думаешь, как не хочется домой. .
— Еще 100!
— А раз не хочется, значит, дома жена...
— Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник!
— Ты думаешь: убить ее, что ли?
— Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов!
— А что случилось? Мысль как мысль...
— Мужик, это уже не мысль. Это — идея!
***
Дочь возвращается после выпускного.
— Папа, не бей. Все расскажу: все пили, я не пила, все с парнями целовались, а я не пила, салатов поела, потанцевала, рассвет встретили. И все. Дочь у тебя умница. Вопросы есть?
— ПЛАТЬЕ ГДЕ!
***
Опять жена обиделась! Сидит на диете, сегодня жалуется: — Вот сбросила пару кг, а голова болит и перестала соображать … Ну я и ляпни: Видимо, это был мозг!
***
— Ну что? К тебе или ко мне?
— Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь?
— Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего еще 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?
***
Кризис по-российски:
— в автосалонах все автомобили проданы до мая 2015
— в магазинах электроники очереди на кассах длиной сотни метров
— в новостройках продают не более 3х квартир в одни руки....
***
Бывшая “Мисс Вселенная” Оксана Федорова развелась с мужем-иностранцем, вышла замуж за своего соотечественника и уже родила двоих детей. Это – удачный пример импортозамещения в нашей стране.
***
Экстравагантная дама-писательница дискутирует в поезде с пастором о Святом писании.
— Но вы должны признать, по крайней мере, — отбивается пастор, — что Бог создал мужчину раньше, чем женщину.
— Не возражаю, я и сама пользуюсь тем же методом: когда начинаю серьезную вещь, сначала делаю черновик! . .

Рецепт извлечения солей из суставов..

Это очень известный рецепт для извлечения солей из суставов.Но решила напомнить для тех,кто не знает как делать.Итак:МОЧЕНЫЙ РИС БЕЗ СОЛИ. В по-литровую банку засыпать 2 ст.л риса,залить водой и оставить на сутки.На следующий день промыть водой рис в первой банке и засыпать 2 ст.ложки риса во вторую банку.И так до пяти банок.Когда рис в первой банке вымокал в течение 5 дней,сварить и съесть порцию без соли.Пока рис варился,промыть рис во всех банках,а в освободившуюся банку насыпать опять 2 ст.ложки риса,залить водой и поставить в очередь на 5 дней.После того,как съедите рис, надо 4 часа воздержаться от еды и питья.Курс длительный,особенно хорошо помогает при шпорах,при болях в коленях. Рецепт при болях в суставах.По совету хирурга применяла года три перед операцией,чем облегчила себе жизнь.Боли прошли.Итак,состав такой:

Читать далее...

Источник

1. Консервированные огурцы с красной смородиной

 

2. Огурцы в остром томатном соусе

3. Огурцы с яблоками (маринованные и малосольные).

4. Соленые огурчики на зиму.1

5. Маринованные огурчики с крыжовником

6. Соленые огурцы на зиму.2

7. Огурцы соленые, стерилизованные без уксуса

8. Засолка огурцов в банках – самый простой и вкусный рецепт.

9. Маринованные огурцы и помидоры (очень простой и вкусный рецепт)

10. Секретный рецепт обалденных огурцов «Пальчики оближешь»

11. Маринованный салат из огурцов

12. Малосольные огурцы с водкой

13. Малосольные огурцы «Острые»

14. Летний салат на зиму

15. Ассорти маринованное бабушки Сони

 

Читать далее

Хворостовский и рак мозга. Смерть невинноубиенных младенцев преследует «эстрадных кумиров»

(Г ЛЕДКОВА) прочла с такой скорьбю..ЧТО ВСЕМ РЕКОМЕНДУЮ ОЗНАКОМИТЬСЯ!!

Очередной жертвой «инъекций молодости» стал оперный певец Дмитрий Хворостовский, у которого диагностирован рак мозга. Использование «стволовых клеток» является неким оккультным действием, поскольку пользующиеся инъекциями зачастую становятся соучастниками убийства младенцев в чреве матери. Воистину, «и воздастся каждому по делам его… Врачи диагностировали у всемирно известного оперного певца Дмитрия Хворостовскогоопухоль мозга. Он уже отменил все летние концерты и на этой неделе приступает к лечению. Поклонники певца выражают слова поддержки и желают ему скорейшего выздоровления.

Читать далее...

Танго на льду.

Поездка в Дивеево.

Наконец-то мы выбрались в Дивеево.Целый год собирались, да все что-то мешало, а вот после Троицы как-то все сложилось.Поехали как раз на Духов день, хотели на 3 дня, да меня с работы не отпустили, пришлось только на два съездить, а так хотелось еще в Муром заскочить! Ну, да ладно, даст Бог еще приедем и в Муроме побываем.

Фотографий не много, так как я уже третий раз в Дивеево.Достопримечательности все знаю.

Первым делом едем сразу на источник к Серафиму Сарофскому.В этом году нас еще погода пугала, всю дорогу ехали под дождем, но чувствовали, что в Дивеево будет солнышко! Так и получилось, на источник съездить успели, искупались, а потом такая гроза началась, думали небо расколется пополам!

Это моя сватья, я в основном её фотографировала, она впервые в Дивеево. На фоне часовни Серафима Саровского.

Это моя подруга, которая у нас за водителя, она нас всегда и сподвигает на дальние поездки. У источника в монастыре.

Мы со сватьей на фоне храма Преображения. Слева за ним виден новый храм Благовещения, но его еще не открыли,сказали что летом освящать будут.

На фоне трапезной дома паломников

На фоне колокольни

Начало канавки Богородицы.Видите? Мы в шлепанцах? Ночью решили пойти по канавке, такой хороший вечер был, тихзий, дойдя до середины, мы поняли, что бежать надо просто бегом! Снова началась гроза, молнии били отовсюду, когда пришли (приплыли!) домой, были все насквозь мокрые! И если одежда высохнуть успела, то обувь нет, так и пришлось ходить в шлепках!

Это моя сватья, вся из себя сосредоточенная идет по канавке и пытается не сбиться, все никак молитву Богородице не запомнит...А я увидела, как стригут траву на канавке, жаль забыла сфотографировать! Они газонокосилку на тросе туда сюда поднимают опускают по склону.

Ну вот собственно и все фотографии, я как-то забывала про фотоаппарат.Хотя в этот раз мы сходили на источник Пантелеймона целителя, в прошлый раз мы там почему-то не были.А оказалось там тоже купальни есть.Я там только с третьего раза смогла окунуться, захожу в воду, а сердце останавливается, я опять выхожу, прям с трудом, впервые так у меня.

Жили мы у Галочки Ледковой, все нам очень понравилось, только вот фотографий с ней так и не сделала,мы все и везде чуть не бегом, даже пообщаться толком не успели!

Эту вазу с Ангелом, специально для Галины расписала, и привезла ей в подарок, пусть этот ангел хранит её и её дом! Спасибо, Галочка за все!

А мне Галя подарила чудесный мягонький пледик !

Вот и весь отчет о поездке, малова-то конечно, ну что поделать, если я не мастер словетворения...

Всем мира и добра! Храни вас Господь!

 

==========================================================Если кто в Дивеево поедет, то пож .. все контакты в самом верхнем посте http://www.liveinternet.ru/users/2425981/blog#post212200781

Юмор одной строкой

Этим летом я хочу поехать на море. Такая у меня традиция - каждое лето хотеть поехать на море..

Мне кажется, мы стали забывать, как нужно решать дифференциальные уравнения.

— Ты всё ещё не замужем? Тебе сколько, 25? Пора бы уже...
— А Вы всё ещё живы? Вам сколько, 72? Пора бы уже...

Почему есть клуб алкоголиков, клуб наркоманов, но нет клуба з@ебавшихся?
— Здравствуйте, меня зовут Олег, и я з@ебался..

— Тут бабу парень бросил! Нужна цитата Коэльо, срочно!
— Иногда жизнь разводит двух людей, чтоб показать, как они важны друг другу.
— Всё, ей лучше.

Я не выспавшаяся сова, принуждаемая волей обстоятельств и судьбой быть жаворонком…

Любите злых в них меньше фальши
Чем в лицемерных добряках.

Организм холостяков на 50 процентов состоит из водки и пельменей.

Несчастный случай произошел на фестивале пива - в гараж наведалась жена.

Единодушным возмущением встретили жители нашего квартала новость о том, что наша детская площадка будет перепланирована под торговый центр. А где же теперь, позвольте, машины ставить? Где, спрашивается, мусор выбрасывать и собаками срать?!

В русском кунг-фу главное, чтобы оглобля сразу не сломалась..

Из двух зол всегда выбирай отечественное.

Окружающих надо периодически пугать, чтобы сильно не окружали.

Программе “Фотошоп” в этом году исполняется 25 лет. Ну, на самом деле исполняется 38, но выглядит она на 25.

Сторож перепутал сахар с солью, и у мальчика, воровавшего яблоки, слиплась жопа.

В продажу выходит книга-фэнтези "Как красный диплом и золотая медаль помогут тебе в жизни".

— Купили дачу для отдыха.
— Ну и как, отдыхаете?
— Да, когда на дачу не ездим.

Все мужчины одинаковые: две руки, две ноги, а посередине - сволочь!

Хочу жить в России, которую показывают в сериалах, где продавец обуви живёт в двухъярусной квартире, а физрук катается на Гелендвагене.

Красота - страшная сила!

В этом месяце австралийская съёмочная группа прибывшая на юг Эфиопии для того чтобы снять серию документальных фильмов, наткнулись на 20-летнюю девушку по имени Атайе Элигидагне (Ataye Eligidagne), которая является обладательницей самого большого диска в губе в мире.

 

В своём интервью кинематограф Эбрахим Джоффе рассказал, что когда их съёмочная группа случайно увидела девушку с гигантским диском в губе, то все были в буквальном смысле ошарашены. Будучи большим любителем Книги рекордов Гиннесса, Эбрахим посчитал увиденное из ряда вон выходящим и решил, что этот случай необходимо задокументировать.

 

Читать далее...

Такого я ещё не видела

как он суставы себе не вывихнул, вот ведь пацанчик!!!

Изменчивый мир ( пародия на Макаревича )

Скажи пожалуйста: ты в здравом рассудке? Если да,то давай,напряги память. Референдум на Донбассе когда был? число,год,месяц. Расстреляли Мариуполь когда? число,год,месяц. На референдуме за что голосовали? Не голословно а на самом деле! Так что про Россию будь добра,не заикайся. Далее. Шоколадный педераст откуда родом? Кто по национальности? Это про лозунги и чистоту расы. Кто в правительстве? Про алигархов: ты где в ДНР видела олигархов? Ты цены на газ,продукты,коммуналки знаешь? проезд в транспорте сколько знаешь? Про конфеты - какая мразь ограбила Мариуполь и вывезла всё оборудование со знаминитой нашей фабрики? Ответ- параша,причем давно до войны. Торгуют с кем укры? Опять же с ДНР кстати я против этого.Оружие говоришь,да не смеши ты людей ради бога! Ты совсем майданулась? Кому в пгт. Счастье предлагали купить автомат? Сотруднику ОБСЕ. Тоже не знаешь?И кто тоже не в курсе? А кого обвиняют в киеве в продаже оружия как на сторону(за границу) так и ЛДНР? Про газ слышала как негодяи ополченцы при обстреле повредили магистраль и оставили Мариуполь,Бердянск,Волноваху без газа? Заметь,доказательства предоставило укр тв и типа руководители укров. 1- были обстреляны жилые кварталы.
2-при обстреле была повреждена магистраль.
3- МИНОМЁТОМ!!!
Никто за язык не тянул пидаров! А теперь купи карту если в интернете не можешь найти и смотри: труба повреждена за территорией населённых пунктов и прикол ОХУЙННЫЙ (прости за мат,других слов на дебилов не хватает) - расстояние до повреждения 14-четырнадцать километров от линии фронта!!!!!!!!!!!!!!!!! Ты знаешь на сколько бьёт 120 миномёт? Это из крупных.максимум со всякими примочками приделками 8 ВОСЕМЬ км!!!
АТО говоришь? армия против народа? Террористы кто,те кто уничтожает собственный народ,города,инфраструктуру? так это тебе в киев. И память включи,где и когда начались захваты административных зданий,военных частей,складов с оружием,число,месяц,год. Отвечу,западенцы. Проверяй,вспоминай.Кто в 1991 году отделиться хотел? 1994 - й.кто сейчас отделиться хочет? Давай узнавай про родной тебе бардештан.
Почему там нет войны?! Да потому что вы ненавидете тех,кто умеет работать и никогда не был холопом,как присоединённые свинопасы и рабы.
На последок. Возьми два флага,укров и оун и пройди по главной улице где живёшь,свастику прицепить не забудь фашисткую.Как же так: америкосы признали ,,азов,, фашистами. А они считаются официально вооружонными силами украины... ХА_ХА_ХА! не тупи девушка!

Как приготовить окрошку?

Ну вот и пришло долгожданное лето! Теперь мы можем в полной мере насладиться фруктами, овощами, зеленью. Потому убирайте в сторону калорийные рецепты с обилием жиров и углеводов и айда готовить окрошку! Ведь это так быстро и просто. К тому же окрошка замечательно освежает даже в сильную жару!

От Ивана Охлобыстина

Жизнь учит нас…

.. что либо ты контролируешь своё настроение, либо оно берёт власть над тобой.
.. что герои - это люди, которые сделали что надо когда надо независимо от последствий.
.. что научиться прощать трудно.
.. что есть люди, которые любят тебя всем сердцем, но просто не знают, как выразить это.
.. что диплом на стене не делает из тебя приличного человека.
.. что счастье не в деньгах.
.. что иногда ты ожидаешь пинка в спину, а тебе протягивают руку помощи.
.. что настоящая дружба растёт со временем - даже на расстоянии. И настоящая любовь - тоже.
.. что мы возраст зависит от пережитого и осознанного, а не от количества отпразднованных дней рождения.
.. что даже злость не даёт тебе права быть жестоким.
.. что никогда нельзя говорить ребёнку, что его мечты не сбудутся; это жестоко и трагично - особенно если он поверит тебе.
.. что слово "любовь" теряет значение, если его использовать попусту.
.. что твоя семья не всегда сможет защитить тебя; совершенные незнакомцы могут порой заботиться о тебе, любить тебя и восстанавливать доверие к людям. Семья не определяется генами.
.. что даже самый лучший друг порой тяжело ранит тебя, и надо найти силы в себе простить их.
.. что быть прощённым другими не всегда достаточно; иногда надо научиться прощать самого себя.
.. что мир не остановится из-за одного разбитого сердца.
.. что общество и различные события влияют на тебя, но в конце концов ответственность за то, кем ты стал, - на тебе.
.. что улыбки - заразительны.
.. что если люди спорят, это ещё не означает, что они не любят друг друга.


И наоборот...

.. что не надо стремиться узнать все секреты. Новые знания могут изменить твою жизнь раз и навсегда.
.. что как бы ты не оберегал своих детей, рано или поздно они поранят себя - и тебя.
.. что есть много способов влюбиться и оставаться влюблённым.
.. что дорога честности ведёт дальше всего в жизни.
.. что мы можем очень много; главное, держать себя в контроле.
.. что даже имеющий множество друзей порой одинок в самый отчаянный момент.
.. что твоя жизнь может измениться за секунды из-за людей, которые даже не знают тебя.
.. что даже когда тебе кажется, что тебе нечего дать, друг может позвать тебя и из ниоткуда появятся свежие силы.
.. что когда разговариваешь или пишешь что-то, горе исчезает.
.. что нам дано больше, чем мы способны увидеть.
.. что те, кто тебе важнее всего, уходят из твоей жизни раньше времени.
.. что всегда трудно найти границу между добротой и защитой своего мнения.
.. что надо танцевать, как-будто никто не смотрит; петь, как-будто никто не слушает; и любить, как-будто тебе не будет больно.

======================================================
в дневе автора уже написала ,что я не лю этого чел, за ........ грубый , вульгарный голос.., наколки.. ну мысли какие трезвые!!!

Коллаж -Грешим и каемся.


Грешим и каемся... Грешим и молимся...
Клянемся лучше стать, да не становимся...
Пороком-лезвием да по артерии
ненужной святости в ночной мистерии...

Балуем ласками, не помня имени,
минуты близости на душу выменяв...
В тираж всё Вечное, а после - в розницу...
Так "совершенствуем" свою бессонницу...

Всё ночью серое... А утро предано...
И слёзы катятся, да дело сделано...
Остатки совести болят - терзаемся...
Грешим и молимся... Грешим и каемся...
© Copyright: Елена Ломакина

Когда я думаю об усопших…

Есть Бог, есть мир; они живут вовек
А жизнь людей мгновенна и убога,
Но всё в себя вмещает человек,
Который любит мир и верит в Бога.
Николай Гумилев.



Когда я думаю об усопших… Что это больше – вопль, или стон, или вой? Вспомните, как вам плохо, когда вы реально пали, сделали то, что нельзя было делать. Что происходит в это время?

В это время вы знаете, какого вкуса смерть, потому во рту у вас именно горечь смертная. И в ноздрях у вас запах смертный, а сами вы – на грани. И чем докажешь тогда, что ты не в аду? Разве что тем, что ходишь, здороваешься, пытаешься улыбаться. Между тобой и покойником, правда, разница велика. Все же ты жив, а живому псу лучше, чем мертвому льву (Еккл. 9:4). Но только представь, что мука в душе все та же, а возможность покаяния отнята навсегда. Представь, что всякое утешение удалено от тебя: и утешение разговором, и утешение пищей, и вообще всякое мыслимое утешение.
Читать далее

Протоиерей Андрей Ткачев

Обалдеть!Неужели Саакашвили назначат губернатором Одессы????
 

КОМЕНТ ОТКЛЮЧИЛА..

Как самостоятельно сделать безвредную ловушку для комаров

Если у вас нет под рукой привычных средств от комаров, которыми вы зачастую пользуетесь, это еще не значит, что вам предстоит веселая ночка охоты на комаров, к примеру, с пылесосом. Можно сделать противомоскитное средство самостоятельно, используя подручные средства. Без химии, абсолютно безопасное для здоровья человека.
http://vsekey.ru/interesnoe/333--myi-v-odnoklassnikah-.html

Немного свежего юмора...


— Подари ей кольцо. Чтоб все видели, что она занята!
— Я лучше сам всегда рядом буду — это надежнее.
Как быть жлобом, но при этом оставаться романтиком.
***
— Я умру от любви к тебе! ...
— Я те умру! ... . Ты, гаденыш, проживешь со мной долгую, счастливую, полную мучений жизнь!
***
Мысли мужчины, когда жена ходит по дому в нижнем белье:
Первый год совместной жизни — Хочу ее!
Спустя 5 лет — Намекает, что хочет меня!
Через 10 лет — Жарко наверно.
***
— Смотри, какой милаш сейчас появится на свет! Вон головка уже показалась!
— бл@, Петрович, застегни ширинку, придурок!
***
Это ж надо было прийти домой бухим, и на фразу отца "дыхни" ответить — "тебе че воздуха не хватает? "

"УРА! Каникулы! " — кричали учителя и, сбивая учеников, бежали домой!
Родители запускали в небо воздушные шарики, пили шампанское, со слезами обнимаясь, не веря своему счастью!
***
— УБИРАЙСЯ! — заорала жена мужу, пришедшему в 5 утра домой... Тот схватил веник и начал в панике подметать.
***
Если в Амстердаме дождаться, когда мимо тебя едет много людей, и крикнуть «Эй! Это мой велик! », то пара человек бросит велосипеды и убежит.
***
Три старика отправились поиграть в гольф. Первый жалуется:
- Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче...
Второй:
- Да и расстояния от лунки до лунки больше, чем я их помню. А клюшки все тяжелее и тяжелее...
Третий:
- Хватит ныть! Радуйтесь, что мы еще хотя бы с нужной стороны травы!
***
- Знаешь, если твой муж четыре раза пойдет налево, то по законам геометрии он вернется к тебе…
- Хм, а если налево четыре раза пойду я?
- Тогда ты вернешься к маме.
***
Прихожу домой и рассказываю у подъезда: - "В овощном продают вот такие огурцы! 9 см. в диаметре и длиной полметра!" (Показываю руками). Все удивились.... А глухая бабушка сказала: - "Главное, ..... чтобы потом женился!"

Препод идет хмурый. Коллега:
— Что случилось?
— Жена из дома выгнала.
— За что?
— После ceкcа с ней ляпнул "Давай зачетку".
***
Муж приходит с работы уставший и голодный.
— Жена, дай пожрать чего-нибудь!
— А где волшебное слово?
— Бегом, твою мать! Фея нашлась!
***
— Изя! Не ешь так много мороженого!
— Почему?
— Пукнешь — отморозишь себе ноги!!!
***
Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили:
— Почему его не берут?
Продавец ответил:
— Он до этого в публичном доме жил.
— Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:
— Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
— Ни х%я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
— Опа, а клиенты то старые, привет Серега!
***
Она: - Тебе пиво получается дороже, чем я?
Он: - Нет, пиво получается дешевле, чем ты!
***
Когда старому индейцу объяснили причины перехода с зимнего на летнее время, он сказал:
— Только правительство может искренне верить в то, что, отрезав фут сверху одеяла, и пришив его снизу, можно удлинить одеяло.

Pink Floyd - Marooned

Альбомы Deep Purple - Deep Purple - Fireball (1971) и Made in Japan (1972)

 

Ау, любители Deep Purple! Слушаем любимую музыку Альбом Fireball (1971) Читать далее

АРТЕРИАЛЬНОЕ ДАВЛЕНИЕ (полезные сведения и советы из инета)

Читать далее...

Немного юмора...


Бабушка выгуливает внука 3-х лет в мае месяце в валенках.
Соседки: — Баба Варя, а что у тебя внук в валенках?
— А без валенок никак нельзя, не догоню!
***
Только в русском языке можно составить предложение из трех гласных букв:
— Э, а я?
***
Девушка, вы мне понравились, только я не уверен в вашей ориентации?!
— Все нормально, я — би!
— Че сразу яби-то, я ж просто спросил...
***
Женская мудрость в совокупности с женской хитростью, дает такой эффект, какой не может дать ни одно высшее образование.
***
Хочешь помочь новичку делай вместе с ним. Хочешь помочь старику делай вместо него. Хочешь помочь мастеру отойди и не мешай. А хочешь помочь дураку сам дурак.

Женщины и мужчины — это два разных биологических вида. Женщины относятся к живородящим, а мужчины — к яйценесущим…
***
— Почему ты всегда разговариваешь именно о погоде со своим парикмахером?
— А ты что, хочешь, чтобы я беседовал о политике с человеком, который водит бритвой по моей шее?
***
— Как дела, дружище, как чувствует себя твоя жена? Все еще сражается с тобой?
— Нет, все слава Богу кончилось. Ее умыкнул мой лучший друг.
— Лучший друг? Кто это?
— Не знаю, но все равно, он теперь мой лучший друг.
***
Стоят между раем и адом американец, индус и русский. Черт на "проходной" говорит: "Ну ладно парни, у меня сегодня хорошее настроение. Кто выдержит 3 удара моей плетки ,того сразу в рай пущу. Можете защищаться чем хотите. Американец, ты первый. Чем защищаться будешь?"
Американец: "Камнем".
1ый удар — камень сломался, 2ой удар — американец не выдержал и отправился в ад.
"Индус, твоя очередь. Чем защищаться будешь?"
Индус: "Я йог. Мне ничего не больно. Ничем не буду защищаться".
1ый удар — индус: "Ооомм!", 2ой — "Оммм!", 3ий — "Оммм".
Черт: "Ну все индус, ты выдержал, иди в рай".
Индус: "Нет, я останусь, посмотрю как русский выкрутится, а то во всех анекдотах он выкручивается".
Черт: "Ну ладно, посмотри. Русский, чем защищаться будешь?"
Русский: "Как чем?! Индусом конечно!"

Самое трудное – это устроится на работу женщине. Всем нужны восемнадцатилетние девушки с тридцатилетним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми.
***
Мужик несется на машине с огромной скоростью, наслаждаясь мощью двигателя.
Вдруг видит табличку: «Сбавь скорость — 50 км».
Мужик:
— Можно ведь было просто установить соответствующий запрещающий знак.
А pаз они этого не сделали, значит, тут что-то серьезное, и скорость действительно надо сбавить.
Сбавляет до 50 км/ч — и через некоторое время видит: «Сбавь скорость — 20 км». Сбавляет до 20.
Через полчаса — опять табличка: «Сбавь скорость 10 км». Замедляется до 10.
И через час он видит вывеску: «Добро пожаловать в пpидоpожный pестоpан «Сбавь скорость!»
***
— А ко мне совершенно другое отношение на работе стало после того, как я сестренку туда привел!
— Почему?
— Она в прокуратуре работает. В форме провел ее по кабинетам, к начальнику зашли. Я его представил. Это говорю, мой босс. Еще не сидел, кстати.
***
В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января!
***
В детском саду нас знатно троллила одна воспитательница.
Она говорила:
— Кто первым уснет во время тихого часа, тому я в сон поставлю пленку с новыми мультиками.
И каждый раз просыпаясь, я тихо недоумевал, что какая-то с@ка опять заснула раньше меня.
***
Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка. Муж:
— Шла бы ты, Люся, спать, я не голодный! !

Анекдот дня

В роддоме положили рядом детей: западенца, немца и русского
но забыли бирки привязать. Перепутали... Заходят матери - как же определить где чей? Немка крикнула - "Хайль Гитлер! " Один младенец выпрямился и поднял руку. Немка подошла и взяла его на руки. Затем русская подошла и без слов взяла другого ребёнка на руки. Западенка спрашивает: - "Эй, кацапка. А як ты взнала, що то твий? " Русская отвечает: - "Просто, когда немка крикнула - мой кулачки сжал, а твой - обосрался

Юмор одной строкой

Когда умру (а это неизбежно, знаю), / Коньяк хороший положите в изголовье. / Вдруг археологи когда то откопают - / Так сядут, выпьют за моё здоровье!

Колбаса, за то, что о ней забыли и вспомнили только через неделю, жестоко отомстила семье Ивановых.

Как хочется порой положить лимон не в чай, а в швейцарский банк.

Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.

Приходит глухонемой к другу и говорит:
- Прихожу вчера домой поздно вечером, а жена как начала на меня орать.
А друг спрашивает:
- Ну, и что ты сделал?
- Выключил свет.

Что такое успех?
В 4 года успех - это если ты не писаешь в штаны
В 12 лет успех - это если у тебя есть друзья
В 20 лет успех - это если ты занимаешься сексом
В 35 лет успех - это если ты много зарабатываешь
В 60 лет успех - это если ты занимаешься сексом
В 70 лет успех - это если у тебя есть друзья
В 80 лет успех - это если ты не писаешь в штаны.

В последнее время зять к теще стал относиться лучше... Приходить стал чаще. Цветы стал дарить. Оградку покрасил....

- Вы въезжаете на территорию Украины, оружие, наркотики, алкоголь есть?
- Нету.
- Тяжело вам придётся...

У настоящей женщины три возраста: молодость, вторая молодость и вечная молодость.
Читать далее...

Шикарная гифка