юмориловка.

Не ищите идеальную женщину..я сегодня дома

О, Депрессия! Здравствуй, давно не виделись! Заходи, располагайся... Чай,
кофе или сразу водочки?

Мне сказали: "Пить надо в меру!.." Я заглянула в словарь: МЕРА (старорусс)
- единица обьема равная 26,24 литра.... опаньки !!!

Бывают такие решения, после принятия которых тараканы в голове апплодируют
стоя.

Не обязательно человек, который вырастил сына, построил дом, посадил
дерево––-настоящий мужчина. Очень часто это––-обычная женщина!

Окончательное решение женщины редко бывает последним.


ПРИМЕТА: Не ешь зимой на ночь, летом пожалеешь...

Сначала решили с подругами сообразить одну на троих, а закончили тем...что
не соображала ни одна из трех )

Женщина всегда будет летать ! А уж на крыльях или на метле-зависит от
мужчины :-)

Ни что так не украшает квартиру, как ребёнок с фломастером !

Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю
телевизор, тяжело, не спорю, но надо


Бедно стали жить....Сыр с плесенью, вино старое, машина без крыши, телефон
без кнопок.. )

Жизнь скучна и однообразна. Но всё меняется, когда приходят ОНИ… – деньги
на карточку!


И зачем это конфеты заворачивают в такую шуршащую бумагу? На весь дом
слышно... как я худею

лучший способ избавиться от искушения - поддаться ему






Не забрасывайте надолго свои страницы в соцсетях.
Люди могут подумать, что у Вас появилась интересная жизнь.
-----------------------------------------------
это я вновь с вами, явилась , не запылилась!!
в ответик всегда забегу..соскучилась по юмору.
первая нед В. Поста закончилась.

История настоящего салата "Оливье"

Вот уже много десятилетий в праздничном новогоднем застолье - от богатого ресторанного стола до студенческой вечеринки - обязательно присутствует традиционное кушанье с французским аристократическим названием - салат «Оливье». Каждый из нас едал его не единожды. Но тот ли это «Оливье»? Давайте посмотрим историю.

Изобрел этот салат в 1860-е годы повар-француз Люсьен Оливье (1838-1883) - московский ресторатор, владелец трактира «Эрмитаж» на Трубной площади. Здание трактира сохранилось, это дом 14 по Петровскому бульвару, угол Неглинной, сейчас в нем помещается издательство и театр.

В.А. Гиляровский в своем очерке «На Трубе», посвященном Трубной площади, рассказывает об обстоятельствах, благодаря которым появился на этой площади трактир «Эрмитаж». В 1860-е годы курение папирос только еще входило в моду, но зато было множество любителей нюхательного табака. Нюхальщики и нюхальщицы достоинством именно такого употребления табака выставляли то, что «нюхануть» можно в любом месте и обществе и, в отличие от курения, «воздух не испортишь». В особом почете был любительский нюхательный табак, по-особому растираемый и с различными добавками. Приготовлением такого табака занимались будочники, каждый имел свой собственный рецепт и свою клиентуру.

У будочника на Трубной площади среди покупателей были богатый московский купец Яков Пегов и известный в Москве повар-француз Оливье, про которого говорили, что только он единственный в столице может устроить настоящий обед, и которого для устройства парадных обедов приглашали в самые аристократические и богатые дома. Встречаясь у будочника, Пегов и Оливье сговорились совместно приобрести участок земли, на котором стояли эта самая будка и соседнее с ней питейное заведение, известное у окрестных жителей как «Афонькин кабак», и устроить здесь первоклассный ресторан.

В середине 1860-х годов было выстроено здание с белоколонными залами, отдельными кабинетами, сверкавшими зеркалами, люстрами и дворцовой роскошью отделки и меблировки. Новое заведение было названо «Трактир «Эрмитаж» Оливье».


Читать далее...

Как сварить вкусный гороховый суп?

         Рецепт вкусного горохового супа

Как сварить вкусный гороховый суп? С копченостями или без, на бульоне или на воде, вы можете сделать гороховый суп вкусным и приготовить его будет просто, если знать определенные правила.Это блюдо(если бульон не мясной) относится к постным лёгким супам, оно прекрасно подходит для тех, кто соблюдает диеты и разгрузочные дни.

Читать далее...

Дивеево-Суворово-Санаксары-Выша-Кирицы

Окончание поездки из Казани  - домой. Нас трое в машине - я, и влюбленная пара моих друзей, встреченных в Казани. Я еду в давно спланированную паломническую поездку, они - так вышло, что со мною, и эта поездка, конечно, изменила жизнь каждого из нас.

1. Последний кадр предыдущего отчета - здесь мы кладем поклон и собираемся во вторую часть поездки. Кто не знает - это знаменитейший Серафимов Дивеевский во имя Святой Троицы женский монастырь, основанный Серафимом Саровским, и куда сердце просится и просится приезжать, хотя бы раз в год. Вот второй год и я второй год здесь. На фотографии- Троицкий собор, оцените размеры и  - он всегда битком, не пройти, так много паломников. Даже в 6 утра так.

Читать далее...

Сайт, где можно в несколько минут, и очень легко анимировать свои фото

Хочу познакомить вас с простым и интересным сайтом где можно в несколько минут легко анимировать, или вставит в простую рамку свои фото.

Серия сообщений "Сайты для работы с фото":

Часть 1 - Для тех, кто не умеет работать в фотошопе
Часть 2 - Анимированный аватар из картинок или Вашего фото
...
Часть 8 - Сайт - раскраска картинок и фотографий. Раскрашивать фото можно блестками любого цвета.
Часть 9 - Генератор, для создания красивого слайд шоу из картинок или фото.
Часть 10 - Сайт, где можно в несколько минут, и очень легко анимировать свои фото

Афоризмы


Жить с чужой женой - преступление! Со своей - наказание!!!

Цивилизация - это когда в доме не хватает розеток...

Поиски истины – это хороший способ убивать время.

Дураки помнят обиды, а умные - обидчиков

Новая премия рунета для поисковых систем - имени Ивана Сусанина.

Дай Бог нам иметь то, что имеют те, кто имеет нас.

Все партии стремятся к власти, считая, что именно их способ ограбления
населения наиболее справедливый.

Иногда семейная жизнь состоит только из двух полос:
белая - медовый месяц, и черная - до самого развода.

Настоящий оптимист даже на кладбище вместо крестов видит плюсы.

Сколько лет женщине не убавь - ей все мало!

Чем старше сын, тем меньше его мать придирается к потенциальной невесте.

Оптимист - это тот, кто собираясь в булочную, берет с собой презервативы.

То, что съедено, вернуть еще можно, но есть уже нельзя

Наш проигрыш еще не означает, что нельзя было победить.

Что может быть страшнее идиота? Похвала идиота!

Редкий несчастный преподаватель воздержит себя
от попыток поучить жизни счастливого студента.

Пришел, увидел... ужаснулся, ушел и больше не вернулся...

Дивеево. фото. Рождество.

Коммент откл. если нра, то жмакайте.

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Ходила на ночную службу.. Шел снег, красота  везде и благодать!!

 

 

 

 

 

 

 

 

ночлег в Дивеево инфа , фото по ссылке http://www.liveinternet.ru/users/2425981/blog#post212.. http://www.liveinternet.ru/users/2425981/post221524582/page1.html#BlCom614571304

 

 

 

 

цитирую свой же !! Нашла этот пост и удивлена ..за год новый собор уже готов снаружи.. и крест поставлен.. Может доживу и до 1 службы в нем года через 2 .. снимок с моего окна . 15 дек 2013 года.. слева уже высится новый собор.

Анна Тимирева и Александр Колчак

Анна Тимирева и Александр Колчак

 

На берегу извилистой речки Ушаковки из снега встает простой деревянный крест. Это памятник на месте расстрела адмирала Колчака - одной из самых ярких и противоречивых фигур расколотого революцией времени. Блестящий ученый, герой Порт-Артура, жестокий диктатор и мягкий до застенчивости человек. Жизнь и судьба адмирала Колчака обросли легендами, придающими его образу елейный блеск. О его роли в истории России - после долгого вынужденного молчания - жестко спорят историки и политики. В жизни Колчака было много побед и немало поражений. И одна любовь, пережившая его самого. Ее звали Анна Васильевна Тимирева.

 

Читать далее...

Полезные советы от Домоседа

Дальше

День рождения товарища Сталина

На долю этого государственного деятеля выпала честь трижды спасти страну — в гражданскую войну от оккупации, в Великую Отечественную от геноцида, созданием атомного оружия от колониального диктата. Не было в прошлом и вряд ли будет в будущем правитель, который сможет стать вровень с этим великим человеком по свершениями.

Он обладал феноменальной памятью, кристальной логикой, потрясающей работоспособностью, тонким юмором, непередаваемой скромностью. Он строил школы и вузы. Он развивал науку и технику. Он воссоздал промышленность и поднял сельское хозяйство на недосягаемую высоту. Он вооружал армию и флот. Он постоянно искал соратников и союзников. Под конец жизни Сталин имел в дружественном состоянии половину земного шара, а для народа готовился сделать рабочий день 5-6 часов и даже бесплатным хлеб.

«Сталин был человеком необычайной энергии и несгибаемой силы воли, резким, жестоким, беспощадным в беседе, которому даже я, воспитанный здесь, в Британском парламенте, не мог ничего противопоставить. Сталин прежде всего обладал большим чувством юмора и сарказма и способностью точно воспринимать мысли. Эта сила была настолько велика в Сталине, что он казался неповторимым среди руководителей государств всех времен и народов».

Черчилль У. Речь в палате общин 21 декабря 1959 года, в день 80-летия Сталина

 

 Во время войны ввойска под командованием Баграмяна первыми вышли к Балтике. Чтобы преподнести это событие попафоснее, армянский генерал лично налил в бутылку воды из Балтийского моря и велел своему адъютанту лететь с этой бутылкой в Москву к Сталину. Тот и полетел. Но пока он летел, немцы контратаковали и отбросили Баграмяна от балтийского побережья. К моменту прилета адъютанта в Москве об этом были уже осведомлены, а сам адъютант не знал — в самолете радио не было. И вот гордый адъютант входит в кабинет Сталина и пафосно провозглашает: — Товарищ Сталин, генерал Баграмян посылает Вам воду Балтики! Сталин берет бутылку, несколько секунд вертит ее в руках, после чего отдает обратно адъютанту и произносит: — Отдай обратно Баграмяну, скажи, пусть выльет там, где взял.

Адмирал И.Исаков с 1938 года был заместителем наркома Военно-Морского флота. Однажды в 1946 году ему позвонил Сталин и сказал, что есть мнение назначить его начальником Главного Морского штаба, в том году переименованного в Главный штаб ВМФ.
Исаков ответил: «Товарищ Сталин, должен вам доложить, что у меня серьезный недостаток: ампутирована одна нога».
«Это единственный недостаток, о котором вы считаете необходимым доложить?» – последовал вопрос.
«Да», – подтвердил адмирал.
«У нас раньше был начальник штаба без головы. Ничего, работал. У вас только ноги нет – это не страшно», – заключил Сталин.

Осенью 1936 года на Западе распространился слух о том, что от тяжелой болезни скончался Иосиф Сталин. Чарльз Ниттер, корреспондент информационного агентства Ассошиэйтед Пресс, решил получить информацию из самого достоверного источника. Он отправился в Кремль, где передал для Сталина письмо, в котором просил: подтвердить или опровергнуть этот слух.
Сталин ответил журналисту немедленно: «Милостивый государь! Насколько мне известно из сообщений иностранной прессы, я давно уже оставил сей грешный мир и переселился на тот свет. Так как к сообщениям иностранной прессы нельзя не относиться с доверием, если вы не хотите быть вычеркнутым из списка цивилизованных людей, то прошу верить этим сообщениям и не нарушать моего покоя в тишине потустороннего мира.
26 октября 1936. С уважением И.Сталин».

В Большом Театре готовили новую постановку оперы Глинки «Иван Сусанин». Послушали члены комиссии во главе с председателем Большаковым и решили, что надо снять финал «Славься, русский народ!»: церковность, патриархальщина…
Доложили Сталину.
«А мы поступим по другому: финал оставим, а Большакова снимем.»

http://ungu.org/?p=1207

Жемчужина!! СУПЕРСКИЙ салат!!

- 200 г слабосоленой семги - 40-50 г оливок - 60 г сыра - 5 яиц - 1 апельсин - 1-2 ст.л красной икры - майонез - соль - перец Рецепт приготовления салата "Жемчужина": Яйца отвариваем, отделяем белки от желтков и натираем на средней терке. Семгу нарезаем небольшими кубиками. Апельсин очищаем от волокон и нарезаем мякоть кубиками. Сыр натираем на мелкой терке. Оливки нарезаем тонкой соломкой. Салат выкладываем слоями. Первым слоем идет половина белков, смешанных с майонезом (солим и перчим по вкусу). Далее выкладываем желтки, солим, перчим по вкусу и немножко промазываем майонезом. Третьим слоем выкладываем половину семги и промазываем майонезом. Затем оливки и оставшуюся часть семги. После этого выкладываем сыр и немного майонеза. Следующим слоем кладем апельсины, а поверх оставшиеся белки смешанные с майонезом (солим и перчим по вкусу). Салат украшаем икрой и оливками, а в центр кладем половинку перепелиного яйца. Готовый салат "Жемчужина" убираем в холодильник, предварительно завернув пищевой пленкой, и даем настояться несколько часов.

 http://ledilana.ru/post211822866/ в

взяла в дневе у Ларисы с Киева, благодарю!!!

К 100-летию великолепного "Фантомаса" = Жан Маре"!

  Маре Жан (Jean Marais)

Актёр, режиссёр, писатель, художник, скульптор и каскадёр
Жан Маре родился во Франции, в городе Шербур

11 декабря 1913 года в час дня.
Его отцом был (а может и не был, как впоследствии он узнал) - 31-летний Альфред Эммануэль Виктор Поль Виллен Маре.

Матерью была 26-летняя Алина Мария Луиза Вассор - хотя впоследствии ее имя трансформировалось в Генриетту Безон, а сам Маре всю жизнь звал ее Розали.

 

Благодарственная молитва.



Благодарим Тя, Господи Боже наш, о всех благодеяниях Твоих, яже от перваго возраста до настоящего в нас, недостойных, бывших.
О них же вемы и не вемы, о явленных и не явленных, иже делом бывших и словом:
Возлюбивый нас, якоже и Единородного Твоего Сына о нас дати изволивый!
Сподоби и нас достойны быти Твоея любве.
Даждь словом Твоим мудрость и страхом Твоим вдохни крепость от Твоея силы.
И аще что хотяще или не хотяще согрешихом, прости и не вмени и сохрани душу нашу свЯту, и представи ю Твоему Престолу, совесть имущу чисту, и конец, достойный человеколюбия Твоего.
И помяни, Господи, всех, призывающих Имя Твое во истине.
Помяни всех, блага или сопротивное нам хотящих.
Все бо человецы есмы, и всуе всяк человек.
Тем же молимся Тебе, Господи: подаждь нам Твоего благоутробия велию милость.

Протоиерей О.Скобля-В эту лютую ночь.

Крещёный,не верующий.А зацепило сильно.

Без заголовка

"Розовая" любовь ...

 

"Розовая" любовь двух великих актрис - соперниц

 

Грета – от германского «Жемчужина». Она и была такой одинокой жемчужиной, слегка мерцавшей в темноте чуть приоткрытой перламутровой раковины. Вы думаете, Грета Гарбо была хрупкой, нежной блондинкой с длинными черными ресницами? А как вам – широченные плечи и 42-й размер ноги? А привычка говорить о себе в мужском роде? Она могла, шокируя публику на светском рауте в Голливуде, пригласить на танец девушку и проводить ее страстным поцелуем. Ее коллега Марлен Дитрих, как бы шутя, утверждала: «Я думаю, что Гарбо вообще мужик!»

Грета Гарбо – «ледяные осколки зеркала»

Грета Густафсон с детства слыла девочкой странной, нелюдимой и ужасно пугливой. Еще она была левшой. Семья была нищей, и крошку даже хотели отдать на воспитание богатым соседям. Но все-таки она осталась дома и после смерти отца в пятнадцать лет устроилась в галантерейный магазин, то ли продавщицей, то ли моделью в шляпный отдел, словом, за витриной ее, наконец, могли заметить разные люди.

Читать далее...

ЧП. Расследование | Технология Майдана

Позорные украинские проститутки обоссали портрет Януковича возле Украинского посольства в Париже. Украина - страна шлюх!

Внимание! На следующей "акции протеста" шлюхи будут срать!

Изумительное оформление салата в виде рыбки

Оформление салата или паштета в виде рыбки

Для украшения, показанного на фото, используем тертый яичный желток, ломтики отварной моркови, яичный белок и черные оливки.

Читать далее...

Любовный роман Валерия Леонтьева. (Маруся Климова).

2013-11-30


Фото Н.Мареевой

29-го ноября на сцене городского концертного зала дал свой единственный концерт Валерий Леонтьев.

Один из немногих артистов, который пользуется неизменным успехом у публики всех возрастов. "Одинокий бродяга любви","злодей-сердцеед" и "блудный сын" в одном лице, Валерий Леонтьев в шутку называет свои отношения с публикой "романом". И на концерте в Туле все действие развивалось по закону этого жанра.

В начале Леонтьев, как и полагается ветреному любовнику, не мог точно вспомнить когда последний раз он выступал в Туле. "Мне подсказали за кулисами добрые люди, что прошло около двух лет" - говорил певец. Но публика, которая ждала его все это время как верная жена, напомнила ему точную дату - 9 февраля 2012 года! "Вот, слышали?! - крикнул Леонтьев в сторону кулис, где находились"добрые люди".

Чтобы показать как он соскучился по тульским зрителям, уже на 2-ой песне певец спустился со сцены и устремился в зал. Все желающие могли его и разглядеть и потрогать и цветы подарить. А Леонтьев принимая цветы подшучивал -"Какой я удобный певец! Сам пою, сам за цветами прихожу! Хорошо как!"

Любимых принято радовать и баловать. Певец с удовольствием радовал публику, как говорится, на всех фронтах. И талантом, и голосом, и красивыми костюмами, и знаменитыми кудрями, и шикарной фигурой. Радовал и репертуаром. Для ностальгирующих по золотым 80-м в программе были песни Тухманова и Паулса, для любителей "лихих" 90х - хиты Чернавского и Евзерова. Особым подарком для зрителей стала "Волчья страсть" - эту песню артист пел в начале века и вновь решил вернуться к ней сегодня, к неописуемой радости зрителей.

Леонтьев публику радовал, а та в ответ его баловала. Засыпала цветами и овациями и конечно одаривала знаменитыми тульскими пряниками разных форм и размеров."Ого! Я подумал это стиральная доска!" - воскликнул удивленно певец, увидев пряничек размером в полметра! Восторгу зрителей не было предела.

А "Вечный любовник" в качестве пряников подарил своей любимой публике премьеры. Две новые песни, абсолютно разных по стилю, характеру и ритму, но одинаково интересных. Первая - "Уполномочена небом" - это Леонтьев в стиле "техно". Модный жесткий ритм, энергичный танец с балетом "Опасные связи", с которыми у Валерия идеальный творческий тандем. Костюмы в бело-черной гамме. Все так стильно, красиво, энергично и неудивительно, что "Уполномоченую" встретили овациями.

А второй подарок - рок-баллада, драматическая композиция "Любовь - капкан". А в драме, как известно, Леонтьев большой мастер. Его голос и интонации наполнены такой силой, страстью и отчаяньем, что волнуют до слез. Это очень удачная находка артиста и публика влюбилась в нее с первого раза.

Но чтобы зрители не грустили артист вскоре поменял характер выступления и все третье отделение развлекал и шутил. "Угощал" публику горячо любимой "Ягодкой" и снова спускался к разомлевшим зрителям в зал и начинал свою игру - пел незабвенные "Ярмарки", шутя с поклонниками. Потом призывал всех потанцевать под хит "Американо". "Насчитал 16 пар здоровых ног" - сообщил он по окончании номера.

К концу концертного свидания Леонтьев спел "Не забывай" и спросил будут ли его помнить? Услышав шумное "Да!", вздохнул и сказал, что он сам всегда любит скучает ждет. И на "посошок" подарил роскошный номер "Полет кондора" облачившись в парадное пончо индейского вождя и надев головной убор весом в 15кг! Чего только не сделаешь ради любимой!

Расставаться с артистом зрители явно не хотели. Долго вызывали его на сцену, а после провожали на служебном входе. "Приезжайте к нам почаще! Не забывайте Тулу!" - просили поклонники, а Леонтьев пообещал обязательно вернуться. Ведь этот любовный роман с публикой длится уже более 40 лет. И, к счастью, никто никого бросать не собирается.

Маруся Климова

Как за пять минут избавиться от икоты

 

Читать далее...

Земля не вращается вокруг Солнца

Смотрите здесь.
http://www.youtube.com/youryogaru

Охота на Сталина: хроника покушений


На Сталина было произведено несколько крупных покушений, ни одно из которых не привело к убийству или даже ранениям вождя — его охрана и безопасность были на очень высоком уровне. В годы сталинского правления информация по этим вопросам являлась строжайшей государственной тайной и сложилось даже убеждение, что на жизнь вождя никто и никогда не покушался…

Стоит заметить, что сам Сталин панически боялся своей смерти и на этой почве к концу своей жизни заработал тяжёлую паранойю: он не доверял почти никому, постоянно перестраховывался и подозревал многих в заговорах против себя.
Читать далее...

ЮМОР (немного грустный), НО УЛЫБНУЛО!!!

Настроение сейчас - юморное

Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА
==================--
Автор не известен.

=1155=

ВАШ текст..!!!!!!!!!!!!!.

Беря код рамочки, пожалуйста цитируйте.
Вам это не сложно, а мне приятно!
<center><table align="center"><table width="650" height="263" style="border:0px none #000000" background="//img1.liveinternet.ru/images/attach/c/9/107/436/107436447_Bezimeni1_01.png" cellspacing="0" cellpadding="0"><tr><td style="padding:20px" align="center"><span style="color:#000000;font-size:20px"></span></td></tr></table><table width="650" height="145" style="border:0px none #000000" background="//img0.liveinternet.ru/images/attach/c/9/107/436/107436448_Bezimeni1_02.png" cellspacing="0" cellpadding="0"><tr><td style="padding:20px" align="center"><span style="font-family:Georgia;color:#ccdce8;font-size:18px"><i><b>Ваш текст...</b></i></span></td></tr></table><table width="650" height="43" style="border:0px none #000000" background="//img1.liveinternet.ru/images/attach/c/9/107/436/107436449_Bezimeni1_03.png" cellspacing="0" cellpadding="0"><tr><td style="padding:2px" align="center"><span style="font-family:Georgia;color:#FEBF80;font-size:11px"><i><b><a target="_blank" href="//www.liveinternet.ru/users/3598987/profile"><img src="//img0.liveinternet.ru/images/attach/c/7/96/468/96468938_29465544_1216854511_eigene.gif" /></a></b></i></span></td></tr></table></table></center>

Юмор одной строкой

Порой мы все совершаем поступки, о которых приходится жалеть всю свою субботу.

Вместо того, чтобы в инете сидеть, пошли бы вон лучше ерундой позанимались.

Нельзя говорить так, чтобы одновременно получалось красиво, умно и честно.

Из соображений медицинской этики, диагноз «умер» пациенту был заменен на «в дальнейшем лечении не нуждается».

Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Всё время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь. А встаёшь только в туалет или пожрать. Ну и в окно ещё смотришь на птичек.

- Дорогой, что тебе сегодня приготовить на ужин?
- Устриц в нормандском соусе.
- Ну, пельмени, так пельмени...

Каждый год на 23 февраля секретарша дарит мне один и тот же подарок. Но мне нравится.

- Я решил начать новую жизнь.
- Пить бросил?
- Не настолько новую.

Живу бедно: сыр с плесенью, вино старое, машина без крыши, телефон без кнопок.

Когда я опаздываю, я могу встретить белоснежку и семь гномов, халка, говорящего осла, цирк карликов, но только, не свою маршрутку…

Не трудно найти ребенка в капусте, трудно потом найти капусту на этого ребенка.

Умирающая теща в агонии смотрит в окно и произносит:
- Какой чудесный закат...
Зять:
- Не отвлекайтесь, Антонина Петровна - в туннель смотрите, в туннель...

Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, покрасили все дома, поставили новый забор и никто не приехал - вы в Германии.

- Дочь, ты когда курить бросишь?
- Пап, забеременею и брошу.
- Кури, дочка, кури.

- Правда, что ты записываешь имена тех, кто тебе насолил, чтобы не забыть им отомстить?
- Глупости какие. А кто, говоришь, тебе это сказал.

Женщина в семье как переводчик, только она понимает и пьяный бред и детский лепет.

Доказано русскими: Чем меньше у человека денег, тем больше он их пропивает!

Конечно, смех – лучшее лекарство. Но не при поносе.

90% номеров у меня в телефоне - это люди которым я никогда не позвоню.

Обладательница самой шикарной фигуры 50-х годов | Fresher - Лучшее из Рунета за день

http://www.fresher.ru/2013/11/08/obladatelnica-samoj-shikarnoj-figury-50-x-godov/comment-page-1/

Свинский юмор

Далее

Рамочка №834 "Снег идёт" (обводка 6 штук)

Ваш текст geniavegas

<center><table cellspacing="0" rel="1" cellpadding="0"><tr><td style="text-align:center;vertical-align:middle;background:url('//img0.liveinternet.ru/images/attach/c/9/105/707/105707052_0_7bf1d_6d1f95b6_M.gif');padding:5px;width:620px;height:100px;"><table cellspacing="0" rel="2" cellpadding="0"><tr><td style="text-align:center;vertical-align:middle;background:url('//img0.liveinternet.ru/images/attach/c/9/105/358/105358672_3853fcba2b66.png');padding:1px;background:прозрачный;width:620px;height:100px;"><table cellspacing="0" rel="3" cellpadding="0"><tr><td style="text-align:center;vertical-align:middle;background:url('//img1.liveinternet.ru/images/attach/c/9/106/669/106669583_0_cb7b2_a9195e6c_M.gif');padding:1px;background:прозрачный;width:620px;height:100px;"><center><span style="color: #FFFAFA"><span style="font-family: Сursor; font-size: 22px">Ваш текст<br /><center><a target="_blank" href="//www.liveinternet.ru/users/geniavegas/profile/"><font color="FFFAFA" size="3" face="Monotype Corsiva"><b><div align="center">geniavegas</div></b></font><table border="0"></table></a></center></span></span></center></td></tr></table></td></tr></table></td></tr></table></center>

Ваш текст geniavegas

<center><table cellspacing="0" rel="1" cellpadding="0"><tr><td style="text-align:center;vertical-align:middle;background:url('//img0.liveinternet.ru/images/attach/c/9/105/707/105707052_0_7bf1d_6d1f95b6_M.gif');padding:5px;width:620px;height:100px;"><table cellspacing="0" rel="2" cellpadding="0"><tr><td style="text-align:center;vertical-align:middle;background:url('//img0.liveinternet.ru/images/attach/c/4/105/36/105036838_e84dcfaf0738.jpg');padding:1px;background:прозрачный;width:620px;height:100px;"><table cellspacing="0" rel="3" cellpadding="0"><tr><td style="text-align:center;vertical-align:middle;background:url('//img1.liveinternet.ru/images/attach/c/9/106/669/106669583_0_cb7b2_a9195e6c_M.gif');padding:1px;background:прозрачный;width:620px;height:100px;"><center><span style="color: #FFFAFA"><span style="font-family: Сursor; font-size: 22px">Ваш текст<br /><center><a target="_blank" href="//www.liveinternet.ru/users/geniavegas/profile/"><font color="FFFAFA" size="3" face="Monotype Corsiva"><b><div align="center">geniavegas</div></b></font><table border="0"></table></a></center></span></span></center></td></tr></table></td></tr></table></td></tr></table></center>

Ваш текст geniavegas

<center><table cellspacing="0" rel="1" cellpadding="0"><tr><td style="text-align:center;vertical-align:middle;background:url('//img0.liveinternet.ru/images/attach/c/9/105/707/105707052_0_7bf1d_6d1f95b6_M.gif');padding:5px;width:620px;height:100px;"><table cellspacing="0" rel="2" cellpadding="0"><tr><td style="text-align:center;vertical-align:middle;background:url('//img0.liveinternet.ru/images/attach/c/9/105/359/105359968_6f540e668136.gif');padding:1px;background:прозрачный;width:620px;height:100px;"><table cellspacing="0" rel="3" cellpadding="0"><tr><td style="text-align:center;vertical-align:middle;background:url('//img1.liveinternet.ru/images/attach/c/9/106/669/106669583_0_cb7b2_a9195e6c_M.gif');padding:1px;background:прозрачный;width:620px;height:100px;"><center><span style="color: #FFFAFA"><span style="font-family: Сursor; font-size: 22px">Ваш текст<br /><center><a target="_blank" href="//www.liveinternet.ru/users/geniavegas/profile/"><font color="FFFAFA" size="3" face="Monotype Corsiva"><b><div align="center">geniavegas</div></b></font><table border="0"></table></a></center></span></span></center></td></tr></table></td></tr></table></td></tr></table></center>

Ваш текст geniavegas

<center><table cellspacing="0" rel="1" cellpadding="0"><tr><td style="text-align:center;vertical-align:middle;background:url('//img0.liveinternet.ru/images/attach/c/9/105/707/105707052_0_7bf1d_6d1f95b6_M.gif');padding:5px;width:620px;height:100px;"><table cellspacing="0" rel="2" cellpadding="0"><tr><td style="text-align:center;vertical-align:middle;background:url('//img1.liveinternet.ru/images/attach/c/9/106/94/106094935_0_8b92e_c6b87363_M.jpg');padding:1px;background:прозрачный;width:620px;height:100px;"><table cellspacing="0" rel="3" cellpadding="0"><tr><td style="text-align:center;vertical-align:middle;background:url('//img1.liveinternet.ru/images/attach/c/9/106/669/106669583_0_cb7b2_a9195e6c_M.gif');padding:1px;background:прозрачный;width:620px;height:100px;"><center><span style="color: #FFFAFA"><span style="font-family: Сursor; font-size: 22px">Ваш текст<br /><center><a target="_blank" href="//www.liveinternet.ru/users/geniavegas/profile/"><font color="FFFAFA" size="3" face="Monotype Corsiva"><b><div align="center">geniavegas</div></b></font><table border="0"></table></a></center></span></span></center></td></tr></table></td></tr></table></td></tr></table></center>

Ваш текст geniavegas

<center><table cellspacing="0" rel="1" cellpadding="0"><tr><td style="text-align:center;vertical-align:middle;background:url('//img0.liveinternet.ru/images/attach/c/9/105/707/105707052_0_7bf1d_6d1f95b6_M.gif');padding:5px;width:620px;height:100px;"><table cellspacing="0" rel="2" cellpadding="0"><tr><td style="text-align:center;vertical-align:middle;background:url('//img1.liveinternet.ru/images/attach/c/9/105/359/105359493_13b01b3733ad.jpg');padding:1px;background:прозрачный;width:620px;height:100px;"><table cellspacing="0" rel="3" cellpadding="0"><tr><td style="text-align:center;vertical-align:middle;background:url('//img1.liveinternet.ru/images/attach/c/9/106/669/106669583_0_cb7b2_a9195e6c_M.gif');padding:1px;background:прозрачный;width:620px;height:100px;"><center><span style="color: #FFFAFA"><span style="font-family: Сursor; font-size: 22px">Ваш текст<br /><center><a target="_blank" href="//www.liveinternet.ru/users/geniavegas/profile/"><font color="FFFAFA" size="3" face="Monotype Corsiva"><b><div align="center">geniavegas</div></b></font><table border="0"></table></a></center></span></span></center></td></tr></table></td></tr></table></td></tr></table></center>

Ваш текст geniavegas

<center><table cellspacing="0" rel="1" cellpadding="0"><tr><td style="text-align:center;vertical-align:middle;background:url('//img0.liveinternet.ru/images/attach/c/9/105/707/105707052_0_7bf1d_6d1f95b6_M.gif');padding:5px;width:620px;height:100px;"><table cellspacing="0" rel="2" cellpadding="0"><tr><td style="text-align:center;vertical-align:middle;background:url('//img1.liveinternet.ru/images/attach/c/9/106/157/106157303_0_6370b_be2ab2bb_XS.jpg');padding:1px;background:прозрачный;width:620px;height:100px;"><table cellspacing="0" rel="3" cellpadding="0"><tr><td style="text-align:center;vertical-align:middle;background:url('//img1.liveinternet.ru/images/attach/c/9/106/669/106669583_0_cb7b2_a9195e6c_M.gif');padding:1px;background:прозрачный;width:620px;height:100px;"><center><span style="color: #FFFAFA"><span style="font-family: Сursor; font-size: 22px">Ваш текст<br /><center><a target="_blank" href="//www.liveinternet.ru/users/geniavegas/profile/"><font color="FFFAFA" size="3" face="Monotype Corsiva"><b><div align="center">geniavegas</div></b></font><table border="0"></table></a></center></span></span></center></td></tr></table></td></tr></table></td></tr></table></center>

Серия сообщений "новогодние и зимние":

Часть 1 - №71 "Рамочки золотые новогодние для текста" (10 штук)
Часть 2 - №72 "Рамочки серебрянные новогодние для текста" (10 штук)
Часть 3 - Рамочка №834 "Снег идёт" (обводка 6 штук)

Ностальгия

Для хорошего настроения!

Анекдотики:

Влюбился араб в хохлушку и говорит: «Выходи за меня замуж, седьмой женой будешь!»,- «Тю, я еще в очереди за хреном не стояла!!»))))

Американец достаёт из холодильника последнюю бутылку водки и спрашивает у русского:
- Will уоu?
- Я тебе, бл#дь, вылью!!!))

Останавлиает сотрудник ГИБДД блондинку на шикарном авто, пересекшую двойную сплошную.
- Сержант Петров, девушка, выйдите, пожайлуста, из машины... Вы пересекли двойную сплошную.
Девушка не в понятках:
- Что я сделала?
- Девушка, вы пересекли двойную сплошную!!!
- Что???
- Девушка, опустите голову вниз!
- .................
- И что вы видите?
- Что......???
- Две полоски!!!!!!!
- ОЙ!!!! Я беременна?????

Блондинка в магазине техники:
- Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами?
- Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это мр3-плеер, а это фотоаппарат.

— Мама! Папа с лестницы упал!
— Да! ? И что сказал?
— Матюки опустить?
— Ну конечно.
— ... молча упал.

Тату!!! !Тату!!! Я знайшла кота!!! ДУРА!!! Тобі 35р.!!! Знайди собі краще ЧОЛОВІКА!!!!

Юмор одной строкой

Парадокс. Каска строителя может выдержать вес до 500 кг, в то время как позвоночник выдерживает только 250.

Врач-блоггер добавляет лишние символы в слова, чтобы текст было невозможно разобрать.

На следующий день после введения в эксплуатацию «Электронного правительства» за взятки были арестованы два сервера и один системный блок.

Копишь - копишь себе на Ламборджини и айфон, а потом – бац! Не сдержался и купил беляш на остановке.

Россия - странная страна. Её очень трудно поставить на колени - но очень легко загнуть раком.

Питерские снайперы сняли со льдины в Финском заливе 240 рыбаков.

Божья кара - аллергия на пиво.

Пингвины — это ласточки, которые ели после 6 часов вечера.

Когда жена выходила за меня замуж, она мне пообещала, что всю жизнь будет любить только одного человека. Но потом оказалось, что этот человек – её мама.

Верните меня в прошлое — там было такое офигенное будущее.

Обратите внимание: 2013 - первый год с 1987-го, который составлен из четырёх разных цифр. Это неспроста...

Объявление на двери подъезда:
"Уважаемые жильцы! Завтра с 7:00 до 22:00 вам будет предоставлена совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите".

Чтобы продать что-то ненужное, надо обмануть кого-то наивного.

- Расскажите о себе в двух словах.
- Всякое бывало...

Сначала думаешь, что никогда не полюбишь, а потом в твоей жизни появляется кот.

Мужик в бар заходит:
- Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном!
Бармен:
- Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?

Бегать с 5-ым айфоном и 3-ым айпадом от контроллёров в электричке - в этом вся Россия...

Женщины думают три раза за день: что одеть, что съесть, дать или не дать. А всё остальное время переживают по поводу принятых решений.

- Пап, ну и как оно, иметь такого красивого и умного сына?
- Не знаю сынок, спроси у дедушки.

Унесённая ветром успеха

Трагедия Маргарет Митчелл - унесённая ветром успеха.

Маргарет Митчелл прожила не слишком долгую и весьма непростую жизнь. Единственное созданное ею литературное произведение принесло писательнице мировую славу и богатство, но отняло слишком много душевных сил.

Читать далее

Несколько любимых цитат из «Унесённые ветром».

«Я не буду думать об этом сегодня, я подумаю об этом завтра».

«Лучше получить пулю в лоб, чем дуру в жёны».

«Если я был когда-либо сильным, то лишь потому, что она стояла за моей спиной».

«Всему свой черёд. Тяжёлые времена — не навеки».

Серия сообщений "=любимые писатели=":
Часть 1 - Улыбнёмся?...)
Часть 2 - "Tee-dee-hee-dee-hee, sir"...)
...
Часть 8 - «В стороне далекой…»
Часть 9 - Пилот Пиркс и другие...
Часть 10 - Унесённая ветром успеха

ДЛЯ МОЛОДЕЖИ 60-Х И 70-Х ГОДОВ КУДА УХОДИТ ДЕТСТВО

Правда о гибели Титаника (+ видео)

Правда о гибели «Титаника»

Теперь придется переснимать Титаник, т.к. открылась вся правда о Титанике.

 

Внучка единственного выжившего офицера с «Титаника» рассказала правду о гибели судна.

У каждой семьи есть свои секреты, но обычно они касаются вещей, которые не интересуют никого, за ее пределами. Однако это не относится к Луиз Паттен (Louise Patten) – или, точнее, леди Паттен, если называть полный титул, — жены бывшего министра образования в правительстве тори лорда Джона Паттена (впрочем, у нее достаточно и собственных достижений – она стала первой женщиной, вошедшей в совет директоров компании FTSE 100, и вдобавок пишет пользующиеся популярностью финансовые триллеры). 

Читать далее...

Правда о Зое Космодемьянской

История подвига Зои Космодемьянской еще с военной поры является по сути дела хрестоматийной. Как говорится, об этом писано-переписано. Тем не менее в прессе, а в последнее время и в Интернете, нет-нет да и появится какое-нибудь «откровение» современного историка: Зоя Космодемьянская была не защитницей Отечества, а поджигательницей, которая уничтожала подмосковные деревни, обрекая местное население на гибель в лютые морозы. Поэтому, мол, жители Петрищево её сами схватили и предали в руки оккупационных властей. А когда девушку привели на казнь, крестьяне якобы даже проклинали её.

Далее

Как снизить давление...

Серия сообщений "ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ":
Часть 1 - Как делать уколы?
Часть 2 - Готовимся к Рождеству - 18 кулинарных хитростей
...
Часть 46 - Правила сочетания цветов и оттенков в одежде
Часть 47 - Как избавиться от цветочных мошек
Часть 48 - Как снизить давление...

25 фактов о попе

Факт № 22.

11 % всех сломавшихся аппаратов для ксерокопирования в США и Европе выходят из строя потому, что люди садятся на них для того, чтобы проверить, получится ли сделать ксерокопию своей попы.
============================ о й цитану... пасиб нинулька..

улыбнуло


Сара звонит Исааку:
- Исаак, приходи вечером, Абрам уходит.
- А как я узнаю, шо он ушел?
- Я копеечку во двор брошу, она зазвенит — ты и приходи.
Вечер пришел. Абрам ушел.
Сара бросила копеечку. Исаака все нет и нет, слышно - он чего- то во дворе возится. Сара в окно выглянула и кричит:
- Исаак, ты что там делаешь?
- Деньги ищу.
- От жлобская натура! Я копейку уже давно на ниточке подняла!!!

- По утрам я ухожу на работу еще когда сын спит. А сегодня выходной. Сын проснулся, прибежал к нам в кровать. Сначала кинулся мне на руки, но вдруг отстранился, глянул на меня подозрительно... повернулся к папе, тычет в меня пальцем и спрашивает "Папа, что это?"
- И только получив ответ "Это мама" прижался ко мне обратно.

- Ребе, вы считаете себя порядочным человеком?
- Конечно да.
- Неужели, если вы найдете миллион шекелей, вы не колеблясь вернете его владельцу?
- Если он принадлежал малоимущему человеку, обязательно верну!

Две бывшие одесситки на Вrightоn Веасh:
- Фирочка! Вы слышали весь этот ужас?
- А какой именно?
- Ну, если выбрали Обаму, так значить придут негры и нас всех будут насиловать!
После долгой паузы............
- Сима, во-первых - попритушите Ваши радостные глазки! Во-вторых - я смотрю на вас и удивляюсь: Вы что, всему этому верите? Это же все их предвыборные обещания.

Каждый год я езжу на юг и привожу оттуда сувениры, с которыми потом хожу к сувенирологу.

В Одессе на Малой Арнаутской улице (как и положено), тётя Рая держала небольшой, полуподпольный публичный дом. И так случилось, что на крыше этого дома трахались кот с кошкой. Увлеклись и с мявом рухнули на мостовую.
Маленький Лёва стучит в окно:
-Тётя Рая, тётя Рая, у вас вывеска упала!

По милому лицу мелькнула тень,
И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий.
Последнее, что помню в этот день,
Был черный диск чугунной сковородки.

В антикварной лавке.
- Прекрасные портреты! Кто эта дама и господин в костюмах эпохи Людовика XVI?!
- Предки, мадам.
- Чьи предки?
- Если купите портреты, то будут ваши.

Имела жаба зуб на крокодила, но крокодилу это не вредило...

Вы очень хорошо живете, если вас волнует вопрос какого рода слово «кофе» - мужского или среднего...

Едет в вагоне метро бомж и почтенная дама рядом. Дама смотрит на него с отвращением и говорит:
- Как не стыдно, ходишь оборванный, грязный и ботинок где-то потерял.
- Почему потерял? Нашел.

— Я совершенно не понимаю, что творится в этой больнице, - говорит один пациент другому.
- Когда я сюда лёг, один врач сказал, что у меня аппендицит, а второй, что камни в желудке.
- И чем всё кончилось?
- Они сыграли в «Орёл и решка» и удалили мне гланды.

Бывает такое состояние, когда душа просит тела.

- Вадик, как прошло свидание? Удалось выспаться?
- Нет, но не из-за того, о чём ты подумал. Вот теперь я думаю - жениться сейчас или подождать.
- Ого! Вы же познакомились всего пару дней назад!
- Да, короче, пришли ко мне. Начали целоваться, обниматься и всё такое... И тут она мне говорит: типа, а что это на экране компьютера мигает? Ну, я подбегаю и смотрю - б***ь, вирус! Я весь на измене пытаюсь компьютер оживить, а он - ну никак! Даже второй подключил, чтобы в Интернет вылезти... В общем, вспомнил о ней только часа через два, когда она мне чай с бутербродами принесла...
- Женись, Вадик! Прямо сегодня, а то могут перехватить!


Осенняя депрессия - это такая потрясающая штука, оправдывающая алкоголизм.


- Дорогая, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
- Нет.
- Значит, мы станем врагами?
- Нет.
- А что тогда?
- Мы будем квиты.


Швейцария начинала с ножей. Потом у нее появились и часы и деньги.


Возвращается муж с работы. Жена так радостно:
- Оооо!!! Муж вернулся!!!
Муж выпрыгивает в окно.


В продаже появились сковородки с антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается Интернет.


- Мне хочется всех убить!
- Сходи к психологу.
- Психологов я уже убивал, не помогает.


С утра такой плоский живот, что даже завтракать жалко.


Кому-то нужны мел, забор и свобода слова.
Мне же нужен дробовик, патроны и свобода действий.


Разговор подруг:
- Маш, у меня в личной жизни перемены.
- Что, Вася тебя нах послал?
- Ну... скажем так, пригласил...

Ангел храниель, как ему молиться!(без комментов)

Каждому из нас при таинстве крещения дается Ангел-Хранитель – представитель сил бесплотных, который всю жизнь с нами, хранит нас, защищает и предупреждает о возможных проблемах, если мы искренне любим Бога, верим Ему, надеемся на него. Молитвы перед иконами Ангела-Хранителя, которые включены, в частности, в утреннее и вечернее молитвенное правило, в том числе перед иконой «Явление Ангела-Хранителя», защищают нас весь день, а затем и всю ночь от вторжения в нашу жизнь сил зла.

В чем помогает икона

Молитва перед иконой «Ангела-Хранителя» поможет во всех мирских делах, поскольку после Матушки-Заступницы и святых, к которым мы обращаемся за помощью, наш Ангел-Хранитель – главный ходатай. Это, образно говоря, наш незримый телохранитель, наставник от Всевышнего, которому поручено приглядывать за нами в течение земной жизни, молить Бога о нас, когда мы оступимся, и, по возможности, не давать оступиться. Можно сказать, что голос интуиции – это его голос. Когда же мы читаем молитвы Ангелу-Хранителю осознанно, личностно, любовно, разбирая слова, а не формально вычитывая текст, то начинаем понимать свою истинную ответственность за все дела и перед Богом, и перед Его бесплотным воинством. Если вдуматься в ее проникновенные слова, это поможет понять, как тесно связаны мы с ними, с ангелами: огорчаем их своими безответственными перед Господом поступками, а, проявляя добродетели, – радуем. Важно помнить, что официальная церковь рекомендует обращаться к ангелам-хранителям дома, то есть в своих домашних молитвах.

Как молиться перед иконой

Прежде всего, будем помнить: несмотря на то, что мы называем день празднования своего тезоименитства со святым, чье имя мы носим, иначе говоря, именины, «днем Ангела», сам святой небесный покровитель – не есть Ангел-Хранитель, и выражение «день Ангела» в этом случае – не совсем корректное определение.
Наш святой покровитель – это реальная личность, имеющая индивидуальный характер, прошедшая земной путь и пережившая вслед за Христом опыт вознесения в Царствие Небесное. Для него – написаны свои, персональные молитвы, акафисты, где отражено жизнеописание святого и его христианский святой подвиг, за который Господь даровал им святость. Ангел-Хранитель – бесплотная сила, не имеющая имени и индивидуальных черт. Но обращаться в домашней молитве к нему можно и нужно, потому эти молитвы и были созданы еще в древности.

Молитва Ангелу-Хранителю, которую можно повторять во всех случаях, например, перед началом всякого важного дела

Ангеле Божий, хранителю мой святый, на соблюдение мне от Бога с небес данный! Прилежно молю тя: ты мя днесь просвети, и от всякаго зла сохрани, ко всякому деянию настави, и на путь спасения направи. Аминь.

Молитва из «Молитв утренних» в молитвослове (читается утром)

Святый Ангеле, предстояй окаянной моей души и страстной моей жизни, не остави мене грешнаго, ниже отступи от мене за невоздержание мое. Не даждь места лукавому демону обладати мною, насильством смертнаго сего телесе; укрепи бедствующую и худую мою руку и настави мя на путь спасения. Ей, святый Ангеле Божий, хранителю и покровителю окаянныя моея души и тела, вся мне прости, еликими тя оскорбих во вся дни живота моего, и аще что согреших в прешедшую нощь сию, покрый мя в настоящий день, и сохрани мя от всякаго искушения противнаго, да ни в коем гресе прогневаю Бога, и молися за мя ко Господу, да утвердит мя в страсе Своем, и достойна покажет мя раба Своея благости. Аминь.

Молитва из «Молитв на сон грядущий» в молитвослове (читается на ночь, вечером)

Ангеле Христов, хранителю мой святый и покровителю души и тела моего, вся ми прости, елика согреших во днешний день, и от всякаго лукавствия противнаго ми врага избави мя, да ни в коемже гресе прогневаю Бога моего; но моли за мя грешнаго и недостойнаго раба, яко да достойна мя покажеши благости и милости Всесвятыя Троицы и Матере Господа моего Иисуса Христа и всех святых. Аминь.

Чтобы полюбить кого-то или что-то, нужно сначала уважать его.

Если хотите получить Любовь – дарите ее. Чем больше Вы дарите – тем
больше Вы ее получаете. Любовь похожа на бумеранг – она всегда
возвращается обратно. Может быть, не всегда от того человека, которому
вы ее дали, но Она все равно к Вам вернется. И вернется сторицей. Запас
Любви не ограничен. Когда мы ее дарим – мы ее не теряем. Потерять Любовь
внутри нас – не отдавать ее другим. Если вы хотите испытывать Истинную
Любовь, вы должны быть готовы дарить любовь без оговорок, без требований
чего-то взамен. Подарок – это не подарок, если отдается не бесплатно.
Настоящая Любовь безоговорочна – она ничего не просит взамен.

Практикуй добрые дела ПРОСТО ТАК. Любить – означает дарить часть себя
без оплаты и оговорок. Прежде, чем вступать во взаимоотношения,
спрашивайте себя не о том, что другой человек сможет дать вам, а о том,
что ВЫ можете дать ему. Тайная формула счастливых любовных отношений на
всю жизнь в том, чтобы всегда обращать внимание не на то, что вы можете
ВЗЯТЬ, а на то, что вы можете ДАТЬ.
  Если хочешь найти настоящую Любовь – найди сначала настоящего Друга.
Партнер должен разделять твои взгляды, ценности и цели. Чтобы
действительно любить кого-то, нужно любить его за то, кто он есть, а не
за то, как он выглядит. Дружба- это почва, на которой растут семена
Любви. Если хочешь внести в отношения Любовь – сначала внеси Дружбу.
   ( из ин-та )

Сало в мультиварке

Пирожки с начинкой из плавленных сырков

Немного юмора.

*** Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые в стрельбе. Если к вам пришло гости и вы поставили хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было, а если вы поставите хрен нескольких видов, тогда можно сказать гостям: - Какого хрена вам еще нужно? Лежит женщина в реанимации , уже почти умирает ... Вдруг голос слышит : - Даю тебе еще 10 лет жизни ! Вскочила женщина с койки и бегом к пластическому хирургу . Сделала себе ринопластику , подтяжку лица , блефаропластику липосакцию , в общем , все! Ну , думает , хоть 10 лет поживу в свое удовольствие . Только выходит из клиники , вдруг - бац ! Грузовик ее переезжает . Душа женщины отлетает и вопрошает : - Господи , ну как же так ? Ты обещал еще 10 лет жизни ! Голос свыше : - Ну извини , не узнал!!! Махнула Василиса Премудрая левым рукавом- появилось озеро. Махнула правым- поплыли по озеру лебеди... Махнула еще 100 грамм- и пошли галлюцинации поинтереснее.. Харьковский Университет Ядерной Кибернетики - сокращённо даже читать не прилично. ***

Растение почти мамочка

Про сорняки я свое мнение уже высказывала – что они посланы нам богом для того чтобы быть рядом при любой беде, как назойливая мамка со своим носовым платком и пирожком, мы отбрыкиваемся, отворачиваемся, хотим избавиться, а чуть что – возвращаемся! К мамке!
Опросы огородников всего мира показывают, что самые злостные сорняки – сныть, мокрица и лебеда.

Звездчатку среднюю, или мокрицу, узнать легко – листики мелкие, растет обычно плотной семьей, легко сорвать сразу пучком так как растение хрупкое, и на ладони, конечно, останется травяной сок.
Неистребимый сорняк мокрица – это бесплатная еда как для людей, так и для птичек в клетке, цыпляток в нежном желтеньком возрасте, да и для всего живого. В супы кладут мокрицу вместо шпината. Помимо того что это очень вкусно, такой суп прекрасно избавляет от запоров.

У сырой, то есть невареной, мокрицы есть потрясающее свойство – она насыщает организм кислородом. Мы ж знаем что такое ишемия: ишемия это кислородное голодание. А тут такое подарок, поел травы, и задыхающийся мозг получил живой кислород, сердце ожило и задышало…
Правда, много ее есть нельзя, может начаться понос. По этой же причине мокрицу не скармливают домашнему скоту, а только порциями по паре горстей, а людям по паре ложек дают :)

Возможно именно по причине поставки кислорода тканям мокрица лечит катаракту. Рецепт легкий: кладут в стакан столовую ложку измельченной мокрицы, заливают до верха кипятком и оставляют остывать два часа. Потом отливают чуток в отдельную посудинку чтобы макать тампоны и промокать глаза, стараясь, чтобы настой попал и под веки, смочил глаза. А те граммов 200 настоя, что остались в стакане, выпивают по 50 граммов перед едой. Так одного стакана хватает на весь день. Обратите внимание, что мокрицу для этого не варят, а только заливают кипятком и выжидают время.
Мыть глаза настоем мокрицы надо и тем, кто много сидит за компьютером – ощущение сухих глаз исчезает буквально за день-два. А уж если у кого «кислые» глаза, то есть появляются скопления во внешних уголках глаз – тем без отвара или настоя мокрицы не обойтись.

В средствах массовой информации полно восторженных рассказов
как мокрица быстро избавляет от воспаления в суставах (свежесорванную траву слабо прибинтовывают к колену, или к чему там надо, на ночь);
как легко исчезает лимфостаз (тоже прикладывают свежую траву);
и отвар обеззараживает раны и язвы почище йода, при этом не обжигает, а, наоборот, заживляет:
и…
В народе мокрицу еще называют «подколодная трава» (растет в тенечке под колодой)), «сердечная трава», «грыжная трава».
В одном старинном справочнике сказано: «отвар мокрицы - средство от старых жён ожирения». Вероятно, имеется в виду возрастная полнота.

Трикотажные костюмы оптом из Иваново – озолотят любого продавца одежды – цены производителя низкие, очень низкие, а качество прекрасное, костюмы нарядные, пижамки уютные, халаты трикотажные элегантны и удобны. Вот такие трикотажные костюмы как «Дженни», платья типа «Цепочка», топы и брючки – чудо хороши, правда? А уж как недороги.

Юмор одной строкой

Всем тем, кто говорит: "зачем писать правильно, мы же не на уроке русского языка", желаю встретить кассира, который обсчитает их со словами: "зачем считать правильно, мы же не на уроке математики".

- Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно?
- Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется!!!

Несмотря на то, что женского пола у меня собака, сукой оказался кот.

Я - человек тихий и скромный.
Обидите - тихо закопаю и скромно отпраздную.

Традиционное русское единоборство - борьба с ленью...

Сели за стол добры молодцы и красны девицы. И через два стаканчика сделались они красными молодцами и добрыми девицами..

Для женщины не существует такой проблемы, которую нельзя было бы создать.

Есть муж - крути мужем, нет мужа - крути мужиками, не мужиков - крути хулахуп.

У меня не столько денег, чтобы думать, что счастье не в них.

Поразительное сходство женщины с человеком не должно вводить Вас в заблуждение.

И совсем мы, женщины, не злопамятные… - говорила она, растирая стекловату по его трусам..

Журнал «Воронежский лох» разыгрывает 2 билета на концерт Nirvana в Воронеже, который состоится уже на этих выходных.

Папа, а ты пионером был? - Был. - А что вы делали? - Жгли пионерские костры, собирали металлолом, макулатуру... - Как бомжи, да?

- Вам не трудно сделать мне кофе с пенкой? - Да раз плюнуть.

Запись в дневнике от учителя: «Посылал всех в классе на букву Х».
Ответная запись от родителей: «Меры приняли! Навешали ему на букву П».

У русского человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.

Слабый пол >Отцы и дети

Смысл жизни - оставить после себя жизнь. Мужчина, который всегда спешит домой - не подкаблучник. Он самый лучший муж и папа!!!

Читать далее...

"Официантки все распущенные..")))))))))))))))))

1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).

Читать далее...

Юмор одной строкой


В мужчине ум – решающая ценность И сила, чтоб играла и кипела. А в женщине пленяет нас душевность. И многие другие части тела..

Мужчинам на заметку: девушки, которые не едят после шести, пьянеют в два раза быстрее!

Мужчина - это человек, который делит цветы на два вида: розы и “вот это как называется?”

Какой же дурой была Дюймовочка: сбежать от старого, слепого и богатого!

Не можешь развеселить мужчину, - расстрой... потом утешь.

Если слово "позвольте" заменить на "какого", мысль будет выражаться гораздо быстрее, точнее и доходчивее.

Мужчины храпят, чтобы защитить женщин от диких зверей.

Мудрец Соломон утверждал, что все жёны в мире плохи. Это неверно. Есть только одна-единственная плохая жена, но каждый уверен, что это его жена.

А мы начинаем наш элитный аукцион и сегодня будет разыгран самый долгожданный лот: номер телефона девки, которая не может себя контролировать после бокала пива.

Мужики, девушек надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству. Анкеты такие же, только фотки и резюме в них реальные.

Актуальная проблема человечества: "Что посмотреть, пока ешь перед компьютером?"
Читать далее...

БАБУШКИНЫ МУДРЫЕ СОВЕТЫ:

- Воду пей перед едой – будешь долго молодой. - Коже рук вернет былое сок чесночный и алоэ. - Гепатиту гибель дарят корни ревеня в отваре. - Чем старее мужичок, тем важней ему лучок! - Вену видно изнутри – уксус яблочный вотри. - Натощак зуб чеснока – сутки вирус в дураках.