Цитата сообщения Наталья_Заруба Представляем Вам очередной выпуск анекдотов!!


- Такси! Моецкий трост!
- Моецкий трост? Хорок сублей...
- Моецкий трост, хорок сублей?! А в хорду не мочешь, любтвую ять!

- Милый, ты не знаешь, где наша книга "Как прожить 100 лет"?
- Я ее сжег - теща хотела взять почитать.

Пьяный муж возвращается поздно домой... Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка...
Муж:
- Иди ложись спать, я не голодный...

Звонит коренная одеситка подруге на Брайтон-Бич:
- Слющай дарагая Сарочка! Эти идиёты сделали такую квартплату, что я к тебе скоро приеду и будем соседями. За такие деньги в Нью-йорке таки можно снять угол. А в Одессе, за такие деньги имееш одни проблемы. Где тот крейсер "ПОТЁМКИН". Пусть стрельнет над ухом мера и мы будем таки делать революцию. За пенсию, после оплаты квартиры можно купить только один арбуз и таки вставить его нашему меру, чтобы знал какая маленькая пенсия и какая большая квартплата. А за субсидию мы таки устроим ему пышные похороны. Таки я буду скоро твоей соседкой... После революции я таки поеду к тебе в эмиграцию... Жди. Целую...

Встречаются два хакера. Один хакер говорит другому:
- Вчера встретил такую потрясающую блондинку в ночному клубе.
- Да, ты что!
- Потом пригласил ее к себе на чашку кофе.
- Да ну!
- Когда мы вошли ко мне, она полностью разделась.
- Ну, а дальше?!
- А потом я посадил ее на стол, где стоит компьютер..
- У тебя дома компьютер?! А какой процессор?..
ххх Встречаются две блондинки. Одна говорит другой:
- Вчера была в ночном клубе. Там познакомилась с хакером.
- Ну и...?!!
- Он пригласил к себе на кофе.
- А дальше?!!
- Потом мы пришли к нему, я разделась, сняла трусики..
- Ты носишь трусики?!!

Новый русский спрашивает у старого интеллигента:
- Братан, вот все говорят, что НР - тупые. Тогда объясни мне, почему мы зарабатываем столько денег?
- Сударь, все дело в законах природы. Есть в мире некоторая высшая справедливость: одним она дает деньги, другим - мозги...

В каменном веке охота была священным действом, окруженным тайной и скрытым от глаз непосвященных.
Но и тогда находились пошляки, которые весь процесс рисовали на стенах...

Похоронная контора предлагает услуги: 1)Оформление документов, необходимых для похорон, 2) Облачение тела, 3)Предоставление гроба, 4) Погребение, 5) Ремонт баянов.


- Дорогой, ты случайно не пользуешься "Blend-A-Med"ом?
- А что, зубы стали белее?
- Нет, яйца тверже.

Первый контакт. Толпа президентов, министров, генералов, все в лентах
и медалях, а перед ними инопланетный посол толкает речь:
- Наша цивилизация стремится к миру и сотрудничеству со всеми
обитаемыми планетами, даже с такими отсталыми, как ваша...
В публике, понятно, замешательство и неудовольствие. Посол пытается
сгладить положение:
- Простите, я и забыл, что дикари очень обидчивы...

Меня как-то во время секса спросили - умею ли я гавкать по-собачьи? Я
ответила: "Умею и шо?"...
На что мне сказали, что гавкать не надо, а вот хвостом вилять следует
попроворнеее..


-Дедуля, ты что, хочешь засунуть этот кораблик в эту бутылку?
-Нет, внучек. Я просто хочу высунуть из нее руку...

Звонок ветеринару:
- Сейчас к Вам придет моя теща со старой собакой. Так Вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду - чтобы не мучилась и сразу померла...
Ветеринар:
- А собачка найдет дорогу домой?

Дряхлый, но богатый банкир Айзерман женится на молоденькой.
Приходит к врачу и просит:
- Доктор, сделайте, пожалуйста, так, чтобы мое супружество было не только формальным.
Врач осматривает его и говорит:
- Увы, вам уже ничего не поможет.
- А пчелиное молочко?
- Господин Айзерман, я могу прописать вам пчелиное молоко. Я могу даже сделать так, что вы начнете жужжать. Но жалить - это уж извините!


- Леша, а можно тебе вопрос щекотливый задать?
- Да.
- Ты меня любишь?
- Нет, я тебя не люблю, я тебя уважаю.
- Нет, Леша, ты меня любить должен, а иначе не откосим.

Надоела мне рутина и однообразие секса с женой!
- А ты затей игру. Ну, например, на час изобрази доктора.
- На час?! Да я за 5 минут кончаю.
- Ну пусть она 55 минут подождет в приемной.

- Девушка, вы танцуете?
- Да.
- Держи 100$, забульбень нам танчик. Ха-ха-ха.

- Аааааа! Бля-а-а-а-а! Дорогой, что это было?!!!!
- Кофе в постель, милая...

6-летняя девчушка залезла на колени к Деду Морозу, посетившему детский сад для отпрысков "новых русских".
- А ты что хочешь в подарок, милое дитя? – спрашивает он её. Дитя строго посмотрела на него, насупила брови и выдала:
- Ты, что, толстый хрыч, разве не получал моё грёбаное "мыло"?

Почему ты продал свой тромбон? - Я случайно узнал, что мой сосед купил ружье.

Обхохоталась, милая, наташенька, радуешь всегда! Галина.