Моя девушка вчера постриглась.

Пришла, спрашивает, ну как?

А я хрен знает, как ей объяснить, что мне требуется время, чтобы начать разговаривать с каким-то незнакомым человеком, у которого почему-то есть ключи от моей квартиры.

==

- А у вас есть муза?

- А муза у меня нет. Вот такая в зизни зопа!

Бывают моменты, когда я хочу замуж...

… тогда я надеваю халат, тапки, бигуди и иду варить борщ…

Через час меня отпускает.

Мужчина в хлебном магазине спрашивает у продавщицы:

- Девушка, а у вас булки мягкие?

- ...Хам!

В воскресенье около 10.30 утра слышу женский крик: "Ты до сих пор спишь?
А ну—ка, вставай давай сколько можно спать!!!"
Подскакиваю, пытаюсь продрать глаза и, вдруг, понимаю — мне 39 и я одна в квартире! В подтверждение слышу голос соседа за стенкой: "Да встаю я ..

На улице встречаются два уголовника.
— Ты что делаешь в воскресенье?
— Иду в тюрьму.
— Ты что, спятил?
— Нет, просто хочу провести выходной в кругу семьи.

На занятиях по кулинарии: - Запомните, у хорошего повара ничего не пропадает. Если, к примеру, после банкета осталась недоеденная тушеная морковь, то кое-что добавив, из нее можно испечь неплохой пудинг.Вопросы есть?
- А что делать, если останется недоеденный пудинг из недоеденной моркови...?

Муж рано утром собирается на рыбалку.
Жена, проснувшись: - Возьми меня!
Муж (растерянно): - К…куда?
Жена (томно): - Куда хочешь! И как хочешь…
И все! Какая там еще рыбалка…

— Сара, а ты знаешь, что мой муж умер сразу после свадьбы!
— Как жаль беднягу, но хоть повезло — не долго мучился.

==

— Сёма, говорят, что комнатные растения лучше растут, если с ними разговаривать.
— Очень может быть. Я вот вчера кадку с фикусом переставлял и её себе на ногу уронил. Так ты не поверишь: — минут десять потом активно способствовал его росту!