2. Слушая русский шансон, можно подумать, что тюрьма — самое чудесное место на Земле, где сидят
талантливые, образованные, любящие маму люди.

3. Тебя бросил любовник? Успокойся! Ты просто еще раз убедилась, что любви достоин… только муж!

4. Преподаватель, заканчивая лекцию: «Я кончил. Вытрите с доски».

5. Словил кот мышку и спрашивает ее:
— Жить хочешь? Мышка глянула на него игриво и говорит:
— С кем?
— Фу, какая шлюха, аж жрать перехотелось!

6. Прохожий — попрошайке:
— Я никогда не даю деньги тем, кто попрошайничает на улице.
— Но мы можем зайти в кафе…

7. Опытный продавец арбузов может одним щелчком по голове определить, готов ли его сын к экзамену.

8. Раиса Ивановна, вы что, пукнули?
— Конечно! А вы что думали, что я всегда так пахну?

9. Микола просыпается среди ночи, будит жену и говорит:
— Мне приснился страшный сон, будто у нас угнали автомобиль!
— Тю, дурачок, у нас же машины нет!
— А всё равно очень жалко!

10. Ой, подруга, у меня не парень, а секс-машина!
— А у меня так секс-мопед!
— А это как?
— Да два такта и впрыск!

11. Приходит Вовочка домой и говорит отцу:
– Папа, тебя наша новая классная в школу вызывает.
– Чего же ты, паразит, там опять натворил?
– Какая разница? Сходи, не пожалеешь – во всех отношениях классная дама!

12. Надпись на могиле гонщика «Формулы 1»:
«Родился и умер от дырки в резине».

13. Тридцатипятилетний Вова с удивлением обнаружил, что до сих пор не стал бизнесменом, расстроился и отписался от паблика «Секреты успешных людей».

14. -Вы даже представить не можете, как мне трудно, — жалуется пациент психотерапевту. — Моя жена
задаёт мне вопрос, потом сама же на него отвечает. А через полчаса начинает объяснять мне, почему я
ответил неправильно!

15. — Чем отличается водка от воды?
— Одной буквой.