АНЕКДОТ ПРО ХИТРОГО ЕВРЕЯ И ВОИНСКОЕ ЗНАМЯ

Идет война, противники засели в окопах и активно перестреливаются. Командир думает, что же делать – как поднять боевой дух соратников? Решил, что нужно украсть вражеское знамя.

 

 

 

Фото: risovach

Послал одну группу разведчиков – они не вернулись. Через два дня послал вторую группу – они тоже сгинули. Только хотел набрать новую группу, приходит к нему рядовой Рабинович и говорит:

— Товарищ командир, я слышал, вы таки хотите знамя врага получить?

— Да, хочу. Но уже две группы погибли, а ты хочешь что-то предложить?

— Таки да. Я через три дня таки принесу вам знамя, а вы мне таки дадите орден.

— По рукам!

Рабинович ушел, три дня его никто не видел и не слышал. Командир уже начал похоронку составлять, как тут в дверях штаба показался запыхавшийся еврей.

— Таки вот, я принес. – И дает командиру знамя противника.

Тот в шоке, спрашивает:

— Изя, да как же ты смог его достать? Две группы лучших бойцов полегло, а ты один смог его принести? В чем секрет?! А, да – вот твой орден!

— Та нету никакого секрета. – Изя протер орден и посмотрел его на свет. –Простой рынок – нам их знамя, а им – наше!

http://dailystory.me/anekdot-pro-hitrogo-evreya-i-voinskoe-z...

«Родила царица в ночь не то сына, не то дочь, не мышонка, не лягушку, а неведому зверюшку...

Девушка, какие у вас красивые ножки!

1. - Дорогая, ты у меня целый месяц выпрашивала туфли, как у Ленки! Я тебе их купил. Почему не носишь? 
- Потому что у Ленки такие же!

2. Когда у меня спрашивают, как я справляюсь с жизненными трудностями, я отвечаю, что меня спасает чувство юмора. Я не лгу, но про спиртное тактично умалчиваю.

3. - Тётя Циля, ваш Сёма стоит на мосту и писает в воду. 
- А что бы вы хотели, чтобы он стоял в воде и писял на мост?

4. Когда я была маленькой, ходила в баню со старшей сестрой, у которой была большая грудь. Я тыкала в неё пальцем, смеялась и говорила: "Ха-ха-ха, у меня никогда такого не будет!". Как в воду глядела...

15. Встретил путану, которая сказала, что сделает всё, что я пожелаю, за 50 баксов. А теперь угадайте, у кого только что покрасили крыльцо?

6. Девушка в магазине выбирает подарок для своего возлюбленного и просит совета у продавца.
- А чем он занимается? — спрашивает тот.
- Он поэт.
- О, как это романтично! Просто не знаю, что вам и посоветовать… Может, возьмете эту корзину для бумаг?

7. Когда я была маленькой, принёсла домой котёнка, а мама сказала:
- Вот вырастешь, станешь взрослой, будет своя квартира - хоть барана приводи! 
Как в воду глядела...

8. Идёшь домой уставшая, замученная, голодная, а в подъезде ароматный запах еды стоит, а ты думаешь: «Хоть бы этот запах с твоей квартиры». Заходишь домой в надежде, а нет... всё нормально... все сидят, маму ждут!

9. Женщины всегда правы.
Знаете почему?
Потому что.

Источник: http://www.bugaga.ru/anecdote/1146753331-smeshnye-anekdoty-na-bugage.html#ixzz46XYH2lQm