xxx: Я хочу пятницу!!!!
yyy: все хотят пятницу) мне кажется даже Робинзон Крузо нет нет, да и засматривался...

Ребёнок просыпается четвёртый раз за ночь. Жена толкает мужа:
- Серёж, сходи к Тимофею, он опять буянит!
Муж, сквозь сон:
- А чё я? Вызови полицию...

"Отношения-то у нас хорошие, но... Дорогая свекровь! Прекрати советовать, как мне воспитывать МОИХ детей! Я уже шесть лет живу с ТВОИМ, и там тоже работы непочатый край!)"
 

Мужик после вчерашнего сидит на пеньке, задумчиво курит и смотрит, как жена копает картошку:
- Да-а... не родила ты мне сына... Сейчас бы помощь была.
Жена:
- Конечно... Сейчас бы вдвоем курили.

Профессорша мединститута на лекции:
- У мужчины нет признаков лишения девственности, кроме его наглой, довольной рожи...
 

Жила-была одна маленькая девочка, и вот однажды темной-темной ночью... ей исполнилось 47...

Всякий раз, когда бармен ошибается, рождается новый коктейль.

Браконьер, не рассчитавший количество динамита, вывел карасей на околоземную орбиту.

Учитель рисования просто обожал свой предмет. Поэтому на каждом уроке дети рисовали его предмет

=========================

.Встречаются два мужика на том свете:

— Ты как умер?

— Замерз. А ты как?

— От смеха умер.

— Это как?

— Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел.

Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает.

Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и умер.

— Дурак! Заглянул бы в холодильник — оба бы живы остались.

http://storyfox.ru/post/samyj-rzhachnyj-anekdot-prochital-i-..