Мой муж перестал пить и изменять мне. - Давно? - Скоро будет сорок дней... === === ****** - Дед Мороз, а правда, что Снегурочка замуж собирается? - Нет, не правда. Нельзя ей замуж. - А почему? - Она от трения растаять может ===== НЕ ДЛЯ ТЕБЯ ЦВЕЛА,НЕ ПОД ТОБОЙ ЗАВЯНУ))))) – О ! Что у тебя с фигурой?! – Ну-у-у, у меня трое детей... – И что? Ты их сожрала, что ли??? ==== - А ты меня не боишься,.. когда я без косметики? - Если уж быть честным, вдовушка... . то я тебя и с косметикой побаиваюсь! - Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее? Молвит зеркальце в ответ: - Ты, придурок, спору нет. Но живет на белом свете здесь таких как ты две трети... =============================== Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы. Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы, и в ужасе звонит другу: - Помнишь мы во время похода ночевали в доме у вдовы?... - Помню.... - Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал как с ней переспал? - Ну.... помню.... - Ты что назвался ей моим именем? - Аааа....ээээ... да..., а что, у нее родился ребенок? - Нет, но можешь меня поздравить!..... Вдова умерла и завещала мне все свое состояние..... ================================== Хозяйка,не грусти, откушу я твоему кобелю "гулялку". После встречи Нового Года. - Мадам, Вы не могли бы показать мне дорогу домой? - Могу... - А откуда Вы знаете, где я живу? Мы что, с Вами знакомы? - Замолчи, придурок! Я твоя жена!

======================================================
ВАМ принесла позитив ,
если понра.. то лайки принимаются..
в ответик всегда старюсь ко всем прилететь!

ПОЛНЫЙ КРАХ В УЧЕНИИ СЕКТЫ "СВИДЕТЕЛЕЙ ИЕГОВЫ"
Вот это конкретное фото опровергает домыслы бруклинских "иеговистов" на счет того, что древние христиане не только не почитали Крест, но и что самого Креста не существовало, но казнили римляне на "столбах".

Поистине сенсационной была находка профессора Амедео Маюри в развалинах города Геркуланума — города, погибшего вместе с Помпеями при извержении Везувия в 79 году[1]. Эта находка дает основания полагать, что некоторые христиане почитали крест еще в I веке[2]. Так, в 1938 году А. Маюри обнаружил в Геркулануме небольшое помещение (3 м х 2,7 м), в котором в одной из стен было углубление в форме римского креста (0,43 м х 0,365 м). Тщательное исследование показало, что в это углубление был вставлен деревянный крест, закрепленный с помощью двух гвоздей и впоследствии жестко вырванный из стены — вырванный еще до разрушения Геркуланума. По обе стороны от креста были железные штыри, служащие либо для ставен, прикрывавших крест (Маюри), либо для лампад (Сукеник), а под крестом — деревянный шкаф.

В 1939 году профессор Маюри в своей лекции перед Папской академией археологии в Риме утверждал, что это была культовая комната, нечто вроде домашнего алтаря, — то, что в Новом завете названо θυσιαστήριον (Евр.13:10) илиτράπεζα κυρίου (1 Кор.10:21). По его мнению, крест, как и вообще христианская община могли возникнуть в Геркулануме ок. 60 года — после того, как апостол Павел проповедовал в Путеолах (Деян.28:13-14), находившихся в 10 км от Помпей. А. Маюри и У. Л. Холладей согласны, что крест был вырван из стены в 64 году — во время гонений на христиан при Нероне. Во всяком случае, этот алтарь датируется периодом до 79 года, когда погиб Геркуланум. И, получается, уже тогда христиане почитали крест — причем римский крест, а не Т-образный.

========
[1] Maiuri Amadeo. La Croce di Ercolano. // Rendiconti della Pontificia Accademia Romana di Archeologia. Vol. XV, 1939. P. 193–218.
[2] См. также: Sukenik E. L. The Earliest Records of Christianity. // American Journal of Archaeology. Vol. 51 (4), 1947. P. 364–365; Holladay W. L. The Herculaneum Cross. // Journal of Bible and Religion. Vol. XIX (1), 1951. P. 16–19.

Показатель анализа Норма
Гемоглобин Мужчины: 130-170 г/л Женщины: 120-150 г/л
Количество эритроцитов Мужчины: 4,0-5,0·1012/л Женщины: 3,5-4,7·1012/л
Количество лейкоцитов В пределах 4,0-9,0x109/л
Гематокрит (соотношение объема плазмы и клеточных элементов крови) Мужчины: 42-50%
Женщины: 38-47%
Средний объем эритроцита В пределах 86-98 мкм3
Лейкоцитарная формула Нейтрофилы:
Сегментоядерные формы 47-72%
Палочкоядерные формы 1- 6%
Лимфоциты: 19-37%
Моноциты: 3-11%
Эозинофилы: 0,5-5%
Базофилы: 0-1%
Количество тромбоцитов В пределах 180-320·109/л
Скорость оседания эритроцитов (СОЭ) Мужчины: 3 - 10 мм/ч
Женщины: 5 - 15 мм/ч

чего б мне из мяса приготовить?? Пост кончился..
все равно не худею, гулять так по полной !
а котяра мой похоже обожрался ,
от заворота кишок чтоль сдох??
аль просто спит?
а у меня их три .. всех корми!!

== и яблоки что на даче в сент набрали тоже испортились а муж просит купить их.. фиг уж, жаба душит, стоко выкинула а тут деньги еще тратить ..



а муж посеял моркву и ни одной не выросло.. он не мясной , все б ему свеклу да яблоки лопать..


это с балкона дачи яблоки снимала их моооре ..ПРОПАЛА тонна..
Щас и смотреть на них не хотца, так обиделась летом,что их не успели собрать..


виноград свой тоже вырос.. он по вкусу на Дальневосточный похож.. переживала,что в Кисловодск уехала, пропал бы.. А НЕТ, вернулась через 40 дней, ---цел весь .. муж про него забыл..в холодильнике я спрятала ...От уже оторвалась и утешилась ...

...одинокая девушка на даче.... мужа ей надо ..

вот и все что нашла пока в компе своем о лете ..
С поклоном от меня и от козы.

после дачи сразу уехала через Москву в Кисловодск.
Вот сижу с ранья на Казанском вокзале я.. Пью кофий
17 сентября 14 года..
Думаю скорее бы весна.. а затем в теплые края куда-нить..
МОЖА чего вы посоветуете, туда, где не была и красота..

Кажется, нам навстречу выходит сам Ален Делон,
только помолодевший лет на 30.



=================С огромным интересом прочла...о том,что сын сожительницы Ален Делона НИКИ ( известная модель..увы, была наркоманкой, как и Арни)

Мама все время пребывала в движении: в турне, в поездках по всему миру. Да, я не скрываю — она была наркоманкой. Ее родной отец, мой дед, считался «опиуманом», из-за него моя мама появилась на свет с двусторонней пневмонией. Наркотики будто перешли к ней по наследству (как и мне от нее). С младых лет она пристрастилась к героину. Когда я стал старше и мы периодически жили вместе, часто бегал к дилерам, чтобы купить дозу и разделить ее с матерью.


Для того чтобы услышать эту историю, корреспондент «Каравана» отправился в маленький французский городок Кретей, недалеко от Парижа, в частную психиатрическую клинику Поля Гаше.За окнами — яркий солнечный день, в коридорах больницы полно пациентов: кто-то беззвучно хихикает, кто-то нервно пританцовывает у окна, милая старушка, вперив взгляд в стену, громко и сердито выговаривает кому-то невидимому.

В этой жутковатой толпе Ари Булоня узнаешь мгновенно, ведь он — практически копия своего знаменитого отца. Кажется, нам навстречу в больничном халате выходит сам Ален Делон, только помолодевший лет на 30. Наблюдающий месье Ари врач доверительно разъясняет: «С его разумом все в полном порядке. Он перенес инсульт, прихрамывает, поэтому пока с тростью. Мыслит и говорит как прежде — ну, может, чуть запинается. Осталось решить проблемы с нервами. А они, к сожалению, имеются…»

— Ари, что вы здесь делаете? Честно говоря, странное место. Всюду таблички «не открывать», «не выходить», «сюда нельзя», «здесь закрыто». Мы сидим с вами во дворе, солнышко светит — но там, на этажах клиники, все эти хихикающие плясуны… Мне прямо как-то страшновато, хочется сбежать отсюда поскорее.

— Приехал несколько дней назад, врачи считают, что нужна реабилитация после инсульта — два месяца, может, три. И конечно, я несколько по-другому представлял себе это заведение. А тут прямо настоящая тюрьма для психов. Мне даже не разрешают просто пройтись по улице.

— Но вы вполне неплохо выглядите после перенесенного удара. Врачи говорят одно, ваша подруга — другое. Вы сами-то как думаете — вам действительно нужна помощь именно этой клиники?

— Я об этом не думаю. Я тут, потому что за меня так решили врачи. Но вы правы, ничего хорошего тут нет. И конечно же я очень хочу поскорее отсюда свалить. Часть моей семьи живет во Франции, остальные — в Англии. Думаю уехать в Манчестер. Там красиво, спокойно… там живут две мои дочки. Старшей уже 26, а Бланш еще совсем маленькая, ей 8 лет, ее я не видел уже четыре года… Впрочем, я вообще не помню, когда я в последний раз видел своих детей. Как только выпишут, тотчас же уеду в Англию, меня ничто не остановит и ничто не задержит… Англия для меня самая красивая страна мира. Я живу только этими планами.

— Врачи рассказали, что после инсульта вам трудно ходить, поэтому нужна трость. Еще намекали на расшатанные нервы…
— Врачи идиоты, вы их слушайте больше! Они что хочешь нарассказывают. Твердят, что у меня проблемы с сердцем. При чем тут сердце? Нет, сердце, конечно, болит, но совсем по другому поводу. Жизнь у меня печальная — вот оно и болит. Я вдруг оказался сам по себе. Еще и сын без моего присмотра совсем с катушек сорвался. Шарлю 15 лет, недавно загремел за решетку, теперь вот отбывает срок на юге Франции. Он парень высокий, мускулистый, спортивный. Выше меня! Увлекался кунг-фу, восточными единоборствами. Теперь он в тюрьме, а я здесь. Вот сижу и ничего не могу сделать — а надо бы поехать к нему, как-то поддержать… Мои руки и ноги ослабли, хорошо, что хоть голова еще соображает. К счастью, у меня есть любимая девушка Северин, вы с ней общались — она часто приезжает ко мне и, наверное, однажды увезет отсюда. А так кроме нее мне никто не звонит. И не навещает. Никогда.

— И сам собой напрашивается вопрос: как может ваш отец допускать подобное? Неужели ему все равно, что родной сын сидит в психушке — без внимания, без заботы близких, даже без убедительного диагноза?

— Вы это серьезно? Не будьте так наивны, мой отец — настоящее чудовище. Жестокий и бессердечный человек. Знаете, сколько у него таких вот левых детей, как я? Армия! Просто они все молчат, а я вот молчать не стал. Книжку написал, выступаю везде с заявлениями, пытаюсь отстоять свое право на достойную жизнь. Да не нужны мне его деньги, мне от него ничего не нужно. Единственное, чего я добивался, — правды. Его признания: да, была любовь, была достойная женщина, которая родила ему ребенка, и этот ребенок — мой сын. Все! Отсутствие отца, его лживость, нежелание признавать прошлое — вот составляющие моей личной трагедии.

— Расскажите, как все началось.

— Моя мать — немецкая модель и певица Нико, настоящее имя которой Криста Паффген. В свое время она была очень известна, просто культовое имя. Близкая подруга и муза двух величайших артистов — Энди Уорхола и Лу Рида. Пела со знаменитой группой Velvet Underground, потом начала сольную карьеру. Малышом я часто сиживал на коленях знаменитостей. Боб Дилан забрасывал меня себе на плечи и носил гулять в парк, например. Правда, это я помню смутно, но старые фотографии, в отличие от нашей памяти, не врут.
... и далее по ссыле стр 3-9

10 лист окончание
Моя мать была в его рассказах какой-то дешевой шлюшкой, а их короткая любовь — просто мимолетным эпизодом, случайным всплеском похоти. Доказывать свое родство с этим человеком у меня не было ни малейшего желания.

— Скажите, а месье Делон…

— Знаете, я не хочу больше о нем говорить. Много чести. Надеюсь лишь, что он наконец-то получил то, что заслужил, — полное одиночество. Ему уже почти восемьдесят, а характер все такой же. Жена его бросила, дети разбрелись кто куда. Остались только собаки. И их могилы в его парке, где он уже подготовил склеп с эпитафией и для себя.

Если уж совсем честно — я и книжку-то об отце написал не для того, чтобы чего-то там доказать или призвать его к ответственности, а просто ради денег. За такие вещи хорошо платят. И я уже подал документы на изменение фамилии. Хочу вернуть себе имя матери.

— Наверное, вы слышали, что младший сын Делона Ален-Фабьен недавно попал в полицейский участок? Он притащил на вечеринку оружие из домашней коллекции отца и ранил им девочку.

— Меня все это уже не интересует и не трогает. Но то, что дети Алена страдают и ходят по острию бритвы, в этом целиком его вина. Он никогда не умел нас любить. И я не уверен, способен ли он вообще на подобное чувство. Кстати, я счастлив, что не унаследовал от него это качество. Когда моя подруга Вероник родила мне сына Шарля, не прошло и часа, как я уже был в префектуре и подавал заявление на официальное признание своего отцовства. Для меня недопустима мысль, что мой ребенок проведет жизнь в унизительном поиске правды.

— Можете ли вы представить себе, что когда-нибудь простите отца?

— Я не бог-мститель. Но для того чтобы тебя простили, надо как минимум попросить о прощении. Сомневаюсь, что отец когда-нибудь до этого снизойдет.

Кретей (пригород Парижа)


Информация взята из – http://7days.ru/caravan/2015/1/syn-alena-delona-moy-ote

http://alexhitrov.livejournal.com/

Вот уже третий день город сотрясают мощнейшие залпы артиллерии. Дрожат стены домов, звенят дребезжат стекла. Артиллерийская перестрелка, какой не видели жители Доценка с самого начала конфликта. "Когда Украинская армия обстреливала весь Донецк, снаряды долетали и до самого центра города, было жутко, страшно. Но не так часто. Сейчас же залпы просто не прекращаются. Кажется, что вот-вот все это лопнет и город просто уйдет в историю. Нас стирают с лица земли. Нас вырезают, как неугодных" - кричал на всю машину таксист, который вез меня вчера до Путиловского моста. Да и я, пробыв в Донецке чуть меньше двух недель, не слышал ничего подобного. Новостные сводки, где ежедневно выкладывается список разрушений, с каждым утром становится все больше и больше. Количество погибших увеличивается в разы, раненных в десятки-сотни раз.
Сегодня посетили одну из больниц Донецка, поговорили с раненными в ходе этого конфликта. Жутко. Готовлю материал. После обеда хотел съездить на "Петровку". Там полностью выгорела изнутри церковь, да и сам район находится в непосредственной близости от Песок - его постоянно бомбят. Утром было тихо, но как только собрался туда ехать, начался обстрел. Из за этого ни один таксист не согласился меня туда отвезти. Даже просто рядом остановится.

Сейчас за окном все громыхает. Постоянно и беспорядочно. С каждым днем все чаще и громче.
Завтра выдвигаемся в Шахтерск, город который очень сильно пострадал в свое время от обстрела. После Шахтерска в Саур-Могилу - название говорит само за себя. Там вообще полный трешь и адъ!
Съемка на Суар-Могиле была заключительной в нашей поездке. На этом серия репортажей о событиях на Донбасе прекращаются. В настоящее время я нахожусь в Москве. Сколько здесь пробуду - не знаю.

Я больше не хочу писать ни о чем. Слишком тяжело переварить увиденное. Поэтому, я просто покажу вам фотографии. А всю информацию о бое можете посмотреть в интернете, набрав: Бой за Саур-Могилу.

Вот фотография, которую я нашел в интернете. А то, что стало с этим местом сейчас.







==========================ИНФА свежая..три дня всего.
опять перемирие нарушено.. в 71 раз чтоль...
коммент откл, тк что можно писать..
БЕСПРЕДЕЛ !!
сочувствую , скорблю о погибших..

Балерина Анастасия Волочкова шокировала многочисленных поклонников своей новой фотографией, на которой запечатлена в купальнике и демонстрирует округлый живот.
Фанаты раскритиковали снимок в пух и прах.

На своей официальной страничке в социальной сети Instagram Анастасия Волочкова опубликовала новую фотографию, которая буквально потрясла ее многочисленных поклонников.
На снимке балерина позирует в черном бикини среди заморской растительности.
"Утренние джунгли", – коротко подписала фотографию Анастасия.
Фанаты впали в шок, увидев округлый живот своей любимицы.
"Прям большая тут", – с ходу определила одна из подписчиц балерины.
"Без комментариев", – написала другая поклонница.

Однако нашлись и настоящие критики, которые в пух и прах разнесли внешность Волочковой.
"Господи, какой кошмар", – заявила подписчица странички балерины.
"Забыла втянуть живот", – позлорадствовала другая поклонница.
Некоторые комментаторы не смогли сдержать иронии.
"Утренние джунгли и Тарзан", – переиначила название снимка фанатка.
А другой поклонник, которому, видимо, близка отечественная классическая поэзия, так высказался о фото: "Это про таких Некрасов писал... Есть женщины в русских селеньях!"
Некоторые даже предположили, что Волочкова беременна.
Анастасия на критику никак не отреагировала.
Напомним, что сейчас балерина отдыхает в Таиланде.
На днях ушлые папарацци приметили Волочкову в тот момент, когда она развлекалась в ночном клубе в компании трансвеститов, с которыми с удовольствием фотографировалась.
Пожалуй, мужчин, изображающих женщин, в Таиланде можно считать достопримечательностью.
Нашлись злопыхатели, которые заявили, что саму Настю от трансвестита сложно отличить.
отсюда взято http://showbiz.mirtesen.ru/blog/43660200685/Voloch...omain=mirtesen.ru&paid=1&pad=1

В сент -окт 14 года отдыхала в Кисловодске санаторий РОДНИК..
уже ставила посты с фото оттуда.
Что-то так зима надоела ,что посмотрев фотки вновь в лето захотела..
а еще детство вспомнилось..
ЗИМОЙ с крыш сараев катались,
а летом в казаки-разбойники гоняли и в лапту..
А вот щас все в основном у компов тусуются и на скуку жалуются..


вот покоя душевного нет, это сложно обрести!

Если ты что-то потерял - радуйся, что не многое!
Если ты многое потерял - радуйся, что не всё!
Если ты всё потерял - радуйся, терять-то больше нечего!



после ужина на дискотеку часто ходила .. в.. 60 лет,
а ума все нет.. танцульки хи-хи..


всем приветик, помню уставала посе танцулек, ну на след. день снова---процедуры .. и в центр погулять .. подышать и ченить канешн купить...аль у Колонады на картины поглазюкать..






муж до меня один в Кисловодск съездил..
прикатил через 10 дней, сосукчился и деньги кончились..

=================смотреть до конца.. угар!!

Маленький мальчик идёт и поёт: - чужие губы тебя ласкают... подходит парень постарше: - девушка бросила? - нет, чупа-чупс потерял! ;D

Ребенок сказал умную фразу:
"Папа, конечно, хозяин в доме, НО МАМА - хозяин папы!"))


Самую крутую фразу в своей жизни я в автобусе услышала: бабуля еле зашла пыхтя в автобус и говорит: - "Каждый день столько народу дохнет, а в автобусах всё равно толпа...".)))


С кавалерами - проблема.... с ухажёрами - беда! ....
Разбегаются... заразы... с перепуга, кто куда!.)))



мам спой мне песенку про мышку Шумелку.
- я не знаю...
ну ты же пела шумел камыш, деревья гнулись.




Сегодня была на катке... Сначала каталась на коньках...
потом на коленях... затем мордой по льду...
Сейчас... вот на СКОРОЙ поеду кататься....
Движение - это ЖИЗНЬ !!!! )))

Хитрая жена наивного мужа убедила его, что тот, кто главный в доме, тот моет посуду.
***

-----------------------------------------
***
Известно около тысячи способов переспорить женщину.
И ни один из них не работает.




ШАРИК!!
---Чё?
-"Фас"!
-Ага! ЩаС!



=========================
от этой фотки я просто млею а вы??

ПУСТЬ ЮМОР ИДЕТ В МАССЫ.. Я СТАРАЛАСЬ ДЛЯ ВАС!

Всех со старым НГОДОМ.
Пошли мы в магазин с мужем на днях. банкомат сожрал мою карточку ..(на фото как раз я там и стою)
в Сб банк вчера ходила и сказали,что еще не привезли с САРОВА в Дивеево..
хорошо,что до этого в магазине купили картины и дверь новую заказали .. а на продукты .. увы.. щас нет денег .. у соседки заняла..
со злости пришла и на мужа рот открыла (фото смотрите).
нет бы с лаской просить :" милый мой повесь картины сюда-то.." а не как сам решил..в новом коридорчике., муж ремонтнул сам..(я в нем как раз стою) ну нет во мне соффсем смирения..
муж в доме должен командовать ? Аль наоборот? как у вас а милые подруги??
На ул все развезло, снег и грязь..
НУ надо хоть за хлебом идти вместе с ним..
сама не могу тяжести пока носить,
все ж муж и по этой причине необходим..
с апреля 2010 года началось стр-во нового собора внутри Канавки Богородицы,
вот как новый БЛАГОВЕЩЕНСКИЙ собор выглядит, пока внутри отделку производят, ну экскурсии разрешены .. ЭТОТ собор выше Дивеевеской колокольни на 7 метров.. вроде бы высота 63 метра..


1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


1.

Говорят на прошлое не надо оглядываться.
А я люблю оглядываться, так как там остались:
моё детство и юность, там мне было подарено много любви
и счастливых моментов моей жизни, которые уже никогда не повторятся,
подарено самыми дорогими и любимыми мне людьми — моими родителями.
К тому же оглядываться, - это не жить прошлым.


а кто еще так в детстве делал??



Жизнь пролетает моментально...
А мы живем, как будто пишем черновик..
.Не понимая в суете скандальной,
что наша жизнь - всего лишь только миг.

Девушки, для того чтобы своего мужчину не ревновать — он должен уходить из дома с полным желудком и пустыми яйцами. А вот если наоборот то это не он козел, а вы овца.
=================
Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! -рыдания девушки из комнаты.
Голос из кухни:
— Доченька, хватит говорить с дипломом.
=====================

Говорю мужу:
- В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь. .
Муж:
- Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит...
-----------------------------
У меня жена - мудрая женщина! Даже если мы с ней поругались и не разговариваем, меня всегда ждёт дома после работы вкусный ужин: борщ, пельмени, компот! Правда, всё в одной тарелке...
===============
Приходит свекровь к невестке.
Провела пальцем по телеку, шкафу, тумбочке.
Показывая пыль на пальце, говорит:
- Какая пословица есть на этот случай?
(намекая, типа, чистота-залог здоровья и т. п. )
Невестка, недолго думая:
- Свинья везде грязь найдет!
==================
Сидит мужик за компьютером.
В окно влетает кирпич, обернутый бумагой , попадает в монитор, монитор разбивается. Мужик поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает:
"Продам новый монитор".


Муж: -И где ты шлялась до 5 утра???
Жена: -Ойй, не начинааай... Шляются гулящщщие, а я путешееествую...
==========================
Одна подруга жалуется:
— Мой муж меня достал!! Мама это сказала, мама это сделала, а мама бы так приготовила, а мама бы так поступила..
Я ей советую:
— Ты надень черное кружевное бельё, черные чулки, черные туфли.. Он как тебя такую увидит- вмиг о маме забудет!!
Ну она так и сделала..
Муж приходит, дверь открывает, смотрит на нее:
— О Боже!! Ты почему вся в черном??? Что нибудь с мамой???!!
===============


==============

---------------------------

-----------------------------
ВСЕМ ПОЗИТИВА!!

=================== сорри ненормативня лексика..
а ваааще-то сборник клаааассный!!

От всей души вас поздравляю,
Со Светлым Рождеством Христовым!
Здоровья, бодрости желаю,
Любви, достатка, мира в доме!
Пусть все заветные желания,
Сбываются порой чудесной,
Чтоб счастье стало постоянным,
А радость в доме – неизменной!
стихо отсюда http://hdays.ru/pozdravleniya/11610

Самые смешные жалобы отдыхающих, которые когда-либо слышали турагенты
Есть люди, которые не могут расслабиться и прекратить раздражаться по любому поводу даже на отдыхе. Обычно такие люди проводят все свободное время, жалуясь на ту или иную проблему и делая из мухи слона: то на пляже слишком много песка, то у блюда неподходящая нарезка.
Сегодня предлагаю вашему вниманию 25 самых странных и смехотворных жалоб, которые когда-либо получали турагенты.

1. «Загар топлесс должен быть запрещен. Наш отпуск оказался испорченным, поскольку мой муж только и делал, что пялился на других женщин»

2. «Температура воздуха в нашем номере была лишь 16 градусов. Вот вам фотография в качестве доказательства» (на фото показано 20 градусов)

3. «В брошюре было указано следующее: «Никаких парикмахеров в отеле». Мы — стажеры-парикмахеры, нам кажется, что сервис был плохим, поскольку они узнали это и специально заставляли нас ждать»

4. «Лед в моем бокале таял слишком быстро»

5. «Как туроператор, вы обязаны извещать нас о присутствии шумных и недисциплинированных туристов в отеле еще до того, как мы решим купить тур»

6. «В брошюре не было указано с какой стороны восходит солнце в Испании»

7. «Никто не предупредил нас о том, что песок будет таким горячим. По нему было практически невозможно ходить»

8. «В день мне выдавали лишь по два рулона туалетной бумаги»

9. «Я уверен, что был в этом номере отеля в прошлой жизни. Я не могу заселиться в него опять»

10. «Дороги, по которым мы ехали, были очень плохими, поэтому мы не смогли прочитать местный путеводитель во время пути в отель. Из-за этого нам не удалось узнать о многих интересных вещах, которые сделали бы наш отпуск более веселым»

11. «Еда в Греческом отеле была слишком греческой. Нам приходилось питаться в ближайшем фастфуде»

12. «Мы приобрели поездку в аквапарк, но никто не предупредил нас о том, что мы должны были взять с собой купальники и полотенца»


13. «Меня укусил москит. Никто не предупреждал, что они могут кусаться»
Самые смешные жалобы отдыхающих, которые когда-либо слышали турагенты жалобы, отдых, юмор

14. «Песок на пляже был белее, чем на фото в брошюре»


15. «В Болгарии было слишком много болгар»

16. «Я сравнил размер нашего номера с одной спальней с номером наших друзей, у которых было три спальни, и их номер оказался намного больше нашего»


17. «Нам потребовалось девять часов, чтобы долететь обратно с Ямайки до Англии, в отличие от американцев, которые всего за три часа добрались домой. Это не честно»


18. «Почему в Сиднее по городу не прыгают кенгуру? Я разочарован»


19. «Мы приобрели очки Ray-Ban у уличного торговца за 5 евро, но они оказались подделкой»
Самые смешные жалобы отдыхающих, которые когда-либо слышали турагенты жалобы, отдых, юмор

20. «Мы должны были стоять в очереди, чтобы прокатиться на лодке, и что еще хуже - там не было кондиционера»

21. «Песчаный пляж был слишком песчаным»

22. «Во время отдыха на Гоа в Индии я был неприятно удивлен тем, что почти в каждом ресторане здесь добавляют карри во все блюда. Мне не нравится острая пища»


23. «Встреча с возбужденным слоном разрушила мой медовый месяц, заставив меня чувствовать себя неадекватно»

24. «Несмотря на то, что в брошюре было сказано, что кухня полностью оборудована всем необходимым, мы не нашли яйцерезки»

25. «Никто не предупредил нас, что в воде будет рыба. Дети были напуганы»

Ехали компанией на дачу.Пацан взял брата 6 лет.
А брат взял с собой водяной пистолет и всех обливал.
Мы его отобрали и он устроил истерику. Тормозит нас ГАИ.Ребёнок орёт.
Гаишник:
-Почему плачешь?
Ребёнок:
-У НИХ ПИСТОЛЕЕЕТ!!
Следующие 5 мин все лежали на земле с руками за головой!
- люблю детей
=========================
- Мам, я есть хочу.
- Ну разбей себе два яйца.
- Может мне еще и руку сломать, чтобы ты мне покушать дала?
=========================

Кавказец на экзамене. Комиссия:
- Пушкина знаешь ?
- Нет.
- Толстого знаешь ?
- Нет.
- Горького знаешь ?
- Нет!
- Экзамен не сдал - до свидания!
- Эээ тормози! ТЫ ЗАУРА ЗНАЕШЬ ?
- Нет...
- Русика знаешь ?
- Нет.....
- Алика знаешь ?
- Нет.......
- Тогда че ты меня своими кентами пугаешь?!
------==============
Молодая мать возвращается из роддома:
– Ну вот, сынок, как ты и заказывал, принесла тебе братика.
– Да ты все перепутала: я же старшего брата заказывал!
-================
Дочь просыпается в 2 часа ночи:
- Мама, расскажи мне сказку!
- Спи, Папа утром придёт, расскажет нам обеим...
=====================
- Чувак... Я влюбился!
- Да ладно? В кого?
- В Софку
- Эээ, да вы же вчера только первый раз гуляли?
- Не, ты пойми, она идеал!
- Ну?
- Короче, проводил ее до подъезда, стоим, она меня на чай зазывает, мол, дома нет никого, а я отпираюсь, на занятость ссылаюсь... Ну и тут она меня прям раскрыла... И всех мужиков вместе взятых! Говорит
- не стремайся, у меня тоже носки дырявые)))
Б%я, ну как можно после этого не влюбиться! ?
===================
Девушка - парню:
- А поцеловать?
- Куда?!
- Под хвостик.
- В ж..пу, что ли?!
- В шею, тормоз! На голове хвостик!
================

Плакат на стене в поликлинике:
- Онанизм останавливает рост !
Надпись на полтора метра выше :
- НЕПРАВДА!
==============

Мужик загорает на нудистском пляже. Во избежание ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно заметила:
— Настоящий джентльмен приподнимает шляпу в присутствии дамы.
— Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!
=================
Первая брачная ночь.
Муж гладит жену по животу и говорит:
- Это моё поле, здесь я посажу картошку, - и уснул.
На вторую ночь гладит по спине и говорит:
- Тут я посажу капусту, - и уснул.
На третью ночь жена ему говорит:
- Слышь, фермер, если сегодня ночью морковку не посадишь, то я поле в аренду сдам!
==================

1


Знаете ли вы, что говорить «Дед Мороз» не толерантно? Правильно говорить «низкотемпературный пенсионер».



Самый объективный тест на определение темперамента – жёлтый сигнал светофора.



Папа Римский решительно осудил применение пыток и заявил, что виновных будут жарить в аду на раскалённой сковороде.



Сергей Зверев знаменит тем, что считает, что он знаменит.



-Что такое период ухаживания?

-Это период, когда девушка решает, удастся ли ей найти кого-то получше.



Женщина в автосалоне:

-Я хотела бы приобрести «Рено».

-Модель?

-Нет, бухгалтер, но спасибо за комплимент!

Если мужчина хочет радиоуправляемую игрушку, а женщина – порядок, есть идеальный выход. Робот – пылесос с ПДУ.


Выходной: проснулся, поел, устал, лёг отдохнуть…


Сидит алкаш дома, бухает. Звонок в дверь. С трудом открывает.

-Здравствуйте, мы свидетели Иегова. Не хотели бы вы впустить Господа в свой дом?

-Ну, пусть заходит. А вы пошли на х** отсюда!



На месте психиатров я бы спрашивал у пациентов не Ф.И.О., а их ник в социальных сетях.



Акула способна учуять кровь на расстоянии 50 км. Среди людей такой способностью обладают лишь корреспонденты НТВ.



-Я не ослышалась, ты назвал меня стервой?!

-Ослышалась. Любимой стервочкой!



Приходит новая воспитатель в д/с и представляется:
- Здравствуйте дети, меня зовут Жанна Геннадьевна.
Раздается не смелый детский голосок:
- Жадина Говядина?



Прежде чем затеять ссору с женщиной, подумайте дважды: вам ведь минут через 10 – 15 надоест ругаться, а ей НЕТ.



Два старшеклассника:

-Мне за сочинение «Как я провёл лето» поставили 5+!

-А мне 18+.



Некоторые женщины носят настолько глубокое декольте, что как бы говорят: «Эй, ОБРАТИТЬКИ на меня внимание!»



Чтобы покорить женщину, у мужчины есть два оружия – ум и эрекция. Но он, к сожалению, не может пользоваться ими одновременно…



Мужик сказал – мужик сделал… вид, что ничего не говорил. Женщина сказала – женщина сделала. А если женщина сказала и не сделала – значит, женщина просто по-шу-ти-ла!..



-Если мужчина утверждает, что он в доме главный – значит он не женат.

-Ха, «не женат»! У него даже кота нет!



-Интересно, а на праздники кто-нибудь работает?

-Печень и почки!

Остановил гаишник машину за превышение. Мужик говорит гаишнику: — У меня денег нет на штраф. — Хорошо, расскажи мне анекдот, но только не про милицию и ГАИ. Мужик думал,думал и говорит: — А знаете, товарищ сержант, как в Китае с рождаемостью боряться?! — Как? — Очень просто! Берут молодого китайца и серпом под корень отрезают х@р! — Да ну! А куда они столько х@ров девают? — Ну какие подлинее — милиции на дубинки, а которые покороче — гаишникам на свистки! Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спрашивает: - Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан? Тот принимает гордую осанку и говорит: - А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове. - А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы харя не треснула, когда в свисток дуете! Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное: — Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь... Понял? Иди, сделай... Через час, пошатываясь, появляется помощник. — Ну что, дал? — Не успел — лошадь дунула первой Встречаются лиса, волк и медведь. Лиса: — Устроилась на работу в курятник, продержалась неделю, но там был такой петя, что не удержалась и съела, не досчитались и выгнали! Волк: — А я в псарню устроился, даже гавкань научился и с собаками из одной миски жрал, но не выдержал и съел овцу, не досчитались и турнули! Медведь: — А я на стройке работаю! Волк и лиса: — И что?! Медведь: — А там Туркмены, их ни кто не считает! — С праздником всех! — С каким? — С днем инвалида! — Почему Всех? — Ну вот, ты, квартиру можешь себе позволить купить? — Нет. — А машину какая нравится? — Нет? — Почему? — Возможностей не хватает. — Ну так вот сегодня день людей с ограниченными возможностями. С праздником тебя страна! ---- Велосипедист, пересекая пешеходный переход, на полной скорости врезается в мужика. Оба падают. Велосипедист: - Тебе реально повезло, мужик. - Повезло?! Да ты меня чуть калекой не сделал! Всё болит. - Говорю же тебе - повезло. У меня недавно права отобрали, а до этого я КАМАЗ с прицепом водил ------ -Алло,радио?-Поставте,пожалуйста для моей жены песню«А я иду,шагаю по Москве».У неё вчера,права отобрали!.

НУ ЕСЛИ ЖЕНА ВЪЕХАЛА СЮДА...
КАК ЖЕ НЕ ОТОБРАТЬ У НЕЕ ПРАВА!!??

Победитель(ница) Евровидения-2014 Томас Нойвирт, выступающий в образе бородатой женщины Кончиты Вурст, заявил, что очень хочет в Россию, и подчеркнул, что в России у него много поклонников, и что он хотел бы пообщаться с Путиным - недельку, другую.

Сомневаюсь, что Путин сильно обрадуется такой перспективе, его любимая группа, как известно, "Любэ". А с "творчеством" Кончиты он, скорее всего, даже не знаком.

На вопрос, почему его (ее) так тянет к Путину, трансвестит ответил: "Просто чтобы его понять".

Депутат Милонов "обрадуется". Как известно, он направил обращение министру культуры РФ Владимиру Мединскому с просьбой запретить приезд Вурст с концертами в Москву. Да и православные радикалы тоже. Они уже закупаются зеленкой.

Напомню, что Турция после победы Вурст заявила, что больше никогда не будет участвовать в "Евровидении". Член Европарламента от Австрии Эвальд Штадлер заявил, что ему стыдно за подобную победу, а министр культуры страны Йозеф Остермайер назвал произошедшее "знаком толерантности в Европе".

Победа австрийца на "Евровидении" вызвала неоднозначную реакцию и российского общества. Так, российские гей-активисты посчитали, что образ Вурст стал "очень популярным и разрушающим предрассудки по отношению к ЛГБТ-сообществу" в России.

Если этот бородатый трансвестит собирается ехать в Россию, ему неплохо бы взять с собой целый взвод охраны. И конечно, никто не допустит его к президенту Путину.

Путин - конечно, альфа-самец, к нему тянет не только женщин, но и бородатых трансвеститов.
http://rovego.livejournal.com/4556349.html

17 ноября 2014. Победительница конкурса по поеданию вареников во Львовской области умерла во время награждения В райцентре Стрый Львовской области победительница конкурса на поедание вареников умерла на сцене во время награждения, сообщили агентству «Интерфакс-Украина» в отделе связей с общественностью ГУМВД во Львовской области.
Инцидент произошел 15 ноября в райцентре Стрый на городском фестивале. 53-летняя жительница поселка Стрый одержала победу в конкурсе по поеданию вареников на фестивале «Стрый-Органик-Фест», однако во время церемонии награждения победительница упала прямо на сцене. Женщина умерла до приезда врачей. После трагедии все развлекательные мероприятия на фестивале прекратили, а после закрыли и сам фестиваль. По словам сотрудников Скорой медицинской помощи, после поедания хотя бы 15 вареников в желудке даже у самого натренированного участника может возникнуть сильный спазм, пишет издание Kiev News. Тело умершей отправлено на судмедэкспертизу, по данному факту открыто уголовное производство.
В этом тоже виноваты Россия и Путин?
==================================

Почти у каждого пользователя компьютера, появлялся или появится когда-нибудь синий экран с кодом ошибки, но многие пользователи компьютеров не имеют представления, что это за синий экран с английским описанием и что означает появление, как его еще называют, синий экран смерти. Хотя это полный бред такого названия и в сегодняшней статье, приведены способы устранения некоторых ошибок, которые приводят к появлению синего экрана смерти.

Синий экран смерти появляется, когда в «Windows» возникает очень серьёзная ошибка, при которой система не может работать дальше. Причиной возникновения таких ошибок может стать неправильная работа драйверов, программ и много что ещё. Для того чтобы выяснить истинную причину появления синего экрана смерти нужно обратить внимание на код ошибки во время его появления. Вот на изображении ниже показано, где находится название ошибки и где находится код ошибки. По названию вы можете определить с какой неисправностью связана ошибка, а код ошибки указывает, например на конкретные файлы драйверов, из-за которых появилась такая ошибка.

Название и код ошибки синего экрана

Если появляется надпись «DATA_BUS_ERROR», это означает, что ошибка связана с неисправностью оборудования. Возможно, в компьютер были установлены несовместимые детали. Также причиной может стать неправильная работа драйверов. Для устранения ошибки необходимо правильно установить драйвера на всё оборудование, имеющееся на компьютере.

Если возникает проблема с записью и чтением информации жёсткого диска, то на экране монитора появится «NTFS_FILE_SYSTEM» или «FAT_FILE_SYSTEM». В этом случае необходима дефрагментация и проверка диска. Если и после этого ошибка продолжает возникать, то вполне вероятно, что жёсткий диск неисправен.

Очень часто возникает вот такая ошибка «KMODE_EXCEPTION_NOT_NANDLED» причины, которой должны устраняться автоматически. Если же этого не происходит, то нужно обратить внимание на следующий код подобной ошибки.

На неисправность драйверов указывает код «0x01E», при этом должны быть указаны и файлы тех драйверов, из-за которых произошла ошибка. Несовместимость «BIOS» и оборудования также может стать причиной возникновения ошибок. В этом случае необходимо установить совместимый «BIOS».

Более точно определить причину, можно попытавшись загрузиться в безопасном режиме. Если загрузка удалась, то причина в драйверах. Если нет, то в «BIOS». Из-за проблем с драйверами также может возникнуть ошибка «IRQL_NOT_LESS_OR_EQUAL».

Для того чтобы выяснить причину возникновения любой ошибки нужно вспомнить, какие действия вы осуществляли над компьютером до её появления. Если синий экран стал появляться после установки каких-либо программ или драйверов, то их необходимо удалить.

Если же ошибка стала возникать после установки нового оборудования, проверьте, правильно ли установлены драйвера на него и совместимы ли они с этим оборудованием. Если вы не проводили никаких действий до появления синего экрана, то попробуйте провести дефрагментацию диска и его проверку на наличие ошибок.

Конечно в статье я не приводил все примеры появления синего экрана смерти и думаю что если такая ситуация с вами произойдет, в интернете существуют созданные таблицы с кодами ошибок, с которых вы сможете определить и решить проблему. Я просто довел до некоторых пользователей информацию об этом, хотя и сам не считаю себя профессионалом в этой области.

источник http://tomcomp.com.ua/page/sinij-ekran-smerti-i-chto-nuzhno-delat-pri-ego-pojavlenii#cut

перепост от ТОП МЕНЕДЖЕРА ( с его разрешения)
Пасиб ему!!!
===========================================
Конечно же на Лиру, как и в реальной жизни много разных людей, как адекватных так и не очень.
Сегодня я хотел бы обратить ваше внимание, всего лишь на одну категорию, которые, наверное считают себя троллями, но реально мудаки.
Что же они из себя представляют?
Это дневники с 1-2 записями, не постами, а именно записями типа: "Изучаю мир", "Люблю вязать", "Мастурбирую без рук" или примерно такого же плана. Аватар есть, дизайн есть, профиль заполнен на 50%-70%, и дабы вызвать у вас доверие, вполне может содержать фото автора и адрес проживания (не факт что реальные). Дневники все старые, могут быть как с регистрацией 2011 года, так и 2006, но повторюсь - постов, или цитат нет! В друзьях 1, максимум 2 человека.
Как же они развлекаются/троллят/мудачат?
Они завсегдатаи "новостного листка". Стабильно, ежедневно, как "на работу", они скачут по постам из листка Лиры, с негативными комментариями, им не нравится ровно НИ ОДИН ПОСТ и НИКОГДА!
Особо "буйные/продвинутые" никогда не пишут комменты первыми, они заходят в обсуждаемый пост, когда уже набралось на пару страниц комментариев, и оставляют ВНИМАНИЕ! нейтральный или даже положительный комментарий! Ждут терпеливо вашего ответа, а потом! (Редактируют свой коммент). Пользуясь тем, что а) изменение о том что коммент поменяли, вас не оповещает никто и ни как, б) на коммент, на который вы уже ответили, вы не будете обращать внимание, а значит там можно написать все что угодно, от личных оскорблений, до вставок ссылок на сайты с вирусами, или содержащими запрещенный контент!
Я не буду, тут давать список тех мудаков, о которых я лично знаю, ибо не делать им рекламу, но просто хочу дать совет тем, чьи посты попадают в новостной листок не слишком часто (ибо постояльцы листка в советах не нуждаются). Если такой тролль вам попадется, бесполезно с ним вступать в перепалку, призывать к порядку, или грозить карами, просто поставьте его в игнор. Ну и если у вас разрешено редактирование, не поленитесь, перечитайте старые комменты, возможно вас неприятно удивит, что вы ответили "спасибо" человеку, который послал вас к такой то матери, и разместил парочку ссылок на фишинговые сайты.
Будьте внимательны!
..===========
======================================================----
ДОПОЛНЕНИЕ ОТ СЕБЯ!
ТОЖЕ хотела эту тему поднять..
1) УЖЕ ДАВНО не приветствую новых ПЧ
Потому,что они и сами не поняли..зачем вписались.
МНЕ не надо мертвые души на ЛиРу..
иной раз по неск часов трачу, тк добросовестно хочется с НОВЫМ ПЧ познакомиться .. пишешь им слова утешений и комметишь посты..
А в ответ ---ТИШИНА .. и на мои 50 заходов в их дневник за один день.!!!. в лучшем случае--- 2 смайла .в ответик.( статистику смотрю часто)
2) Вязалки .. поделки , гороскопы--- вот ЭТО НЕ ДЛЯ МЕНЯ!!!фиолетово соффсем!!
Ну если ПЧ постоянно заходит в мой дневник и комментит и лайкает, то как же иначе.. ?? ОБЯЗАТЕЛЬНО в ответ иду и лайкаю в день и по 10 постов ..Т. к с уважением отношусь к чужому труду в дневе..
ХОТЯ ПОНИМАЮ,что этот человек для рейтинга пишет, а из моих ПЧ неск. человек.. ради заработка на лиру..( в инете)
НУ ТАК ЭТО Ж ТОЖЕ ТРУД И ОЧ. нелегкий.. НАДО всегда быть "на плаву"...
посты ИНТЕРЕСНЫЕ СТАВИТЬ, В ОТВЕТ ЗАХОДИТЬ,чтобы и тя не забывали..и ненавязчиво рекламу выставлять..
Таким ПЧ -труженикам от души желаю --пополнения бюджета.
и ---------------------------- смелее пишите .. ГАЛИН .. кликни на такую-то ссыль..
Я с пониманием ВСЕГДА помогу, чем смогу.
3)РАЗБОРКИ в дневах...как надоели.. ХОЧЕТСЯ спокойствия и позитива побольше.
Очень рада знакомству с Неллей, ( от Елены Ориас) , Галинкой ЛОБАНОВой, Зузулькой, Золотиночкой _ Наденькой и еще неск чел.. на англ. яз. не лю ники писать..
4) ОБРАТИТЕ ВНИМАНИЕ..!!!( без обиды..)
я все оповещения на почту откл..уже года три.. ТК не гонюсь за рейтингами.а общаюсь только с людьми, с которыми интересно!! и которые хоть лайк ставят, иной раз комменты отключаю .. нет времени..
ЕСЛИ срочно надо , то ссыль кидайте и залечу .. не стесняйтесь напомнить.. могу и забыть ..
Ну всех с Наст НГОДОМ..
вместо елки мне бы такую елочку..
...уж вот так я люблю шиПка пожрать и поржать!!Да " за ЖИЗТЬ" пописаться туточки
а вам как она???

и чтобы никто из животных не понадкусывал продукты..

Собирала жуков с картошки. Чтоб не было так противно, начала представлять, что это ягоды. Двоих чуть не съела..


Когда мне скучно и не с кем поболтать, я открываю "черный список" и смотрю кого можно разблокировать и поругаться!)



Всегда хочу спросить у своего кота: еда на полу вкуснее,чем в миске ?


Собрался стирать вещи, складываю в кучку и спрашиваю у брата: -"Есть что нибудь светлое в стирку"? И бл@дь только он может так ответить: - Есть! Будущее! Простирнёшь?

В борделе все залы актовые.


А у меня духовка не включается…
- Что пишет?


- Стюардесса, почему мы летим и так трясемся?
- А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Челябинска всего 100 километров — и так доедем.


Одна девочка была такая жирная, что 32Гб телефона хватило на три её фотографии…


Слезами горю не поможешь… Тут бухать надо.


Пришли как-то ко мне свидетели Иеговы, я работаю на продаже окон, дверей и тд. Через полчаса сидя на кухне мы подписывали контракт на застекление их церкви...вот так вот, попали ребята не в ту квартиру.

Девушкам на заметку:
у природы нет плохой погоды, в каждую погоду благо дать.
======================================
а мужукам .. чтобы такие лещи вам попадались, коль вы на рыбалке ,
а не на *балке!!

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.