Утром уедут два друга... типО жОнихи..Оба в разводе . Были на источнике, посидели у меня с подругой в четвером .ТАНЯ ушла на дежурство в ночь, а ее Жоних приняв 1 бут водочки (хорошей!) спит, а "мой", водитель.. Алексей не пил, ему за руль и опять домой .. КАК друзья отличные ребята .. им по 46 лет.. НО три жены в прошлом и по двое детей.( у каждого!!).. странно, че ж не ужились...
ну не пруха прям у нас с Танюхой!!
снова в поиске.. вот такие-то ЖОНИХИ,..хи=хи!!



ну лаНО, друг мой комп рядом ... жива...еще приедут другие, б\у , хоть и моложе НЕ МОЙ вариант, А как вы думаете, милые мои подруги.?
ПОИСК и кастинг продолжается!

Открыв окно в БУДУЩЕЕ,
Необходимо закрыть
Дверь в ПРОШЛОЕ,
Чтобы сквозняком
Не выдуло НАСТОЯЩЕЕ…

ФФсе, решила седня Гала !!
Надоели кАзлы.
Буду жить токо для себя и общаться с Вами,
мои милые друзья!
Погода.. дрянь, в огороде ниче не растет,
К душе никто не льнет...
Ну перевелись мужуки!
Надо в монашки себя готовить

 

Читать далее...

У мужчин жизнь-зебра: блондинка,брюнетка;
а у женщин - зоопарк: осёл,козёл,зайчик!

Вчера нашел вторю половинку, всю ночь примерял, оказалась не моя.


ЗОЛУШКА НЕ МОГЛА ПОНЯТЬ, КАК ПРИНЦ ДОГАДАЛСЯ, ЧТО ОНА ПЬЯНАЯ: «ЧЕМ ЖЕ Я СЕБЯ ВЫДАЛА!!!» — РАЗМЫШЛЯЛА ОНА, СНИМАЯ С НОГ ХРУСТАЛЬНЫЕ САЛАТНИЦЫ!!!


Парадокс русского языка:)) Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: РЕШИЛИ ПОСЛАТЬ СХОДИТЬ КУПИТЬ ВЫПИТЬ!

Мужик стоит, зевает несколько раз подряд. На него смотрит бабка, хмурится. Затем выдаёт:
- Не ори на меня, я не глухая.


Колхоз "Грушевый Сад" примет на сезонную работу мужчин с большим достоинством. Полная занятость.


Благодаря iРhоnе я понял, что у меня ВСЕГДА грязные руки и ЖИРНЫЕ уши.


Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.


Больной у доктора:
- Доктор, я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь - в реале или в интернете.
Доктор наклоняет голову вбок, улыбается и говорит:
- Гы, фигасе..

Соня Шаталова, 1993 года рождения. Диагноз аутизм.

АЗАРТ − такое увлечение, когда ничем другим заниматься, невозможно, пока силы есть.
***
АФРИКАНЕЦ − лучший разведчик для ночной разведки.
***
БАБОЧКА − главная примета летнего счастья.
***
ВЕТЕР − воздух, который не любит покоя.
***
ВЕРЛИБР − стих, который может не подчиняться законам стихосложения и не станет от этого хуже.
***
ВРАЧ – тот, кто из травы здоровья удаляет сорняки болезней
***
ГРЕХ − короста на душе, отделяющая человека от Бога. Мысль или действие против образа Божия в себе.
***
ДА − положительный полюс шкалы согласия.
***
ДАЧА − кому удача, кому незадача, сил огромная отдача, потом продуктами раздача.
***
ДЕТСТВО − восход судьбы в человеческой жизни.
***
ДОЖДИК − река с дырявым дном.
***
ДУША − это пустота в человеке, которую он заполняет Богом или Сатаной.
***
ЖИЗНЬ − дуновение щедрости Божией на сотворённую Им природу.
***
ЖУК – насекомый танк.
***
ЗАБОР − руками сделанный разграничитель местности.
***
ЗАСАДА − тайное ожидание с плохими намерениями для тех, кого ждут.
***
ЗВУК − одна из главных красок, которыми написана картина мира.
***
ЗЛОДЕЙ − тот, кто делает злое потому, что ему так хочется.
***
ЗНАКОМСТВО − встреча разных пониманий мира, или даже разных миров.


***
ИГРА − взаправдашняя понарошность.
***
ИМПРОВИЗАЦИЯ − игра воображения со словами, звуками, красками, чтобы быстро получилось что-то новое.
***
КНИГА − вещь, в которой можно сохранить знания и чувства людей во времени. Способ разговора с многими людьми сквозь время.
***
КОЛЯСКА − кресло-постель на колёсах.
***
КОРАБЛЬ − дом-транспорт для житья на воде.
***
КОШКА − символ уютной независимости.
***
КРЫЛО − главный признак всего, что умеет летать.
***
КУРИЦА – пернатая особа, которая пугает малышей.
***
ЛАСТИК – это великий маскировщик письменных ошибок. Навсегда закрытое хранилище описок.
***
ЛИВЕНЬ – дождь-хулиган
***
ЛОШАДЬ – большое тёплое четырёхкопытное счастье
***
МАСКА − лицо одного выражения.
***
МАШИНА − механический аналог органов человека.
***
МУДРОСТЬ − мера между «мало» и «много».
***
МУДРЕЦ – это глубокоумный дядя
***
МУЗЕЙ − консервы времени.
***
МУЗЫКА – песня Бога в восприятии человека. Гармоничное сочетание звуков и эмоций
***
МЫСЛЬ − самая мощная после любви сила в мире. Смелость ума оформлять словами образы. То, что отличает мир от хаоса.
***
МЫШКА − любимая игрушка кошки.
***
НАДО – кнут для воли.
***
НАУКА − познание, основанное на сомнении. Система познания, в которой нет места вере.
***
НЕТ − отрицательный полюс шкалы согласия. Результат отрицания.
***
НОВИЗНА − такое явление, что от встречи с ним твой мир становится богаче.
***
НОВОСТЬ – всё, о чём ещё никто не знает.
***
НОЧЬ − чёрный зонтик со звёздами.
***
ОБЕД − очень поздний плотный завтрак.
***
ОБРАЗ − картинка, которая возникает в мозгу, когда видишь, слышишь, ощущаешь или даже вспоминаешь что-то.
***
ОПРЕДЕЛЕНИЕ – это словесные границы понятия.
***
ОТДЫХ − работа с удовольствием.
***
ПОГОДА – настроение природы.
***
ПОЧЕМУ – мост от следствия к причине.
***
ПОЭТОМУ – мост от причины к следствию.
***
ПРЕОДОЛЕНИЕ − усилие души, в результате которого ум и тело справляются со всякими препятствиями.
***
ПРИКЛЮЧЕНИЕ − такое необычное событие, которое изменяет в чём-то твой мир и тебя.
***
ПТИЦА − воплощённая мысль Бога о песне и полёте.
***
ПРИРОДА – взгляд Бога вокруг Себя.
***
РОЛЬ − это жизнь, которой живут в игре.
***
РОМАНТИКА − настроение, когда во всём обычном видишь чудо.
***
СКАЗКА − это жизнь, придуманная душой, когда ей не подходит её реальная жизнь.
***
СКОБКИ − это стенки для слов в письменной речи.
***
СМЕРТЬ − очень большая страшная болезненная гадость. Соединение конца с началом одновременно с разъединением порядка и смысла.
***
СМЕХ − доктор для печальной души.
***
СОБАКА − лающее воплощение верности и покорности.
***
СОРЕВНОВАНИЕ − это совместное делание чего-нибудь с целью узнать, кто делает это лучше.
***
СПИРАЛЬ − застывшая в танце прямая.
***
СТОЛ − площадь, на которой разыгрывается жизнь тарелок и всего остального, что на нём оказывается.
***
СТЫД − огонь, выжигающий грех из души человека.
***
СУДЬБА − это жёсткие событийные границы жизни отдельного человека.
***
СТРАХ – возбудитель трусости. – тормоз на пути к действию.
***
ТРЕВОГА – зудящая щекотка в сердце в ожидании чего-то неприятного или непонятного.
***
ТРОПА − маленькая дорога без асфальта.
***
УДАЧА − событие, которое вызывает чувство хорошего настроения.
***
УДОВОЛЬСТВИЕ − это когда много гостинцев творят чудеса с плохим настроением.
***
УЛЫБКА – пароль доброжелательности.
***
УРАГАН − сошедший с ума ветер.
***
УПРЯМСТВО – тормоз в развитии человечности. – камень в характере, об который спотыкаются самые лучшие намерения.
***
УХО − ловушка для звуков у живых существ.
***
ФАНТАЗИЯ − ткань для украшения существования души.
***
ФОТОГРАФИЯ − это законсервированный образ.
***
ЧЕЛОВЕК − такое живое существо, у которого есть разум, речь, умелые руки и способность решать, как всё это использовать.
***
ЧЕЛОВЕЧЕСТВО − это все человеки вместе, если их рассматривать как одного большого человека.
***
ЧЕРЕП – маленькая костяная коробка в скелете, в которой заключена Вселенная.
***
ШАР − куб без углов и рёбер.
***
ЭССЕ − эмоция, выраженная как мысль.

Отдам ноги в хорошие руки... к месту приучены..

( утром едет друг из П\Московья)
Настроение отличное, наготовила еды,
в доме все убрала.. А там --бум смотреть, можа и опять что-то получится!
У нас холодно, в маг. в куртке ходила аж..
Вот и лето дождались.

Уже солнышко припекает и так хочется пить. Для того, чтобы не было обезвоживания организма, надо выпивать до 3-х литров жидкости за сутки.
Это здоровым людям. А если у кого есть склонность к отекам, то прием жидкости ограничивают.
Хочу сегодня поделиться с вами своими рецептами приготовления летних прохладительных напитков.

ФАНТА.
Для приготовления этого напитка нам понадобится: 3 апельсина, 3 литра
воды, 200 грамм сахара, 0,5 лимона

Апельсины и лимон моем, удаляем косточки , очищаем и делим на 4 части каждый.Затем ложим их в чистую посуду и измельчаем блендером.
Тем временем кипятим воду и выливаем ее в 3-х литровую банку. Затем добавляем в горячую воду сахар и измельченные апельсин и лимон. Все взбиваем блендером, чтоб появилась пенка и ставим в холодильник до охлаждения.
Пить охлажденным, детям напиток должен быть комнатной температуры.

НАПИТОК ИЗ КИВИ.
На литр воды берем 2 киви, 50грамм сахара, кусочек мяты.
Киви очищаем от кожицы и нарезаем на 4 части, ложим в кувшинчик и измельчаем блендэром. Получается нежное пюре. Затем добавляем сахар и заливаем водой. Все вместе взбиваем блендером до появления пены.
Наливаем в стаканы и пьем.

ЛИМОНАД.
Еще в детстве мама угощала нас лимонадом настоящим и без красителей.
Чтобы его приготовить нам понадобится: 3 лимона среднего размера, 250 грамм сахара, 3 литра воды, веточка из груши примерно 15см.
Веточку из груши измельчаем, ложим в банку или кастрюльку, заливаем ее 3 литрами воды и кипятим 20 минут, чтобы вода стала светло-коричневой. Затем снимаем с огня , вынимаем веточку из отвара и добавляем сахар , затем помешиваем до его растворения.
Измельчаем очищеный, предварительно помытый лимон. Цедру измельчаем и добавляем до отвара из веточки груши, настаиваем час.
А очищеный лимон измельчаем на блендере и добавляем в готовый охлажденный отвар, взбиваем блендером до появления пены.
Вот и готов наш оригинальный и очень вкусный и полезный лимонад.
Приятного всем аппетита и будьте здоровы!

Источник:Цитата сообщения Персо

Серия сообщений "Кулинария":

Был так угрюм, что его перестали посещать даже мысли.

В военное время ничто не ценится так дорого, как плоскостопие...

В государстве метрономов синкопы вне закона.

В зазор между двумя эпохами может провалиться несколько поколений.

В зеркальном карпе отразилась довольная харя рыбака.

В каждом генерале умирает пацифист. Под пыткой.

В каждом санатории найдется два-три Батыя в отставке.

В неравной схватке молотка с телевизором...

В огороде бузина, а голод не тетка.

В России чаша терпения измеряется стаканами.

часто в статистику и по каким фразам заходят ...
ЩАС смотрю, НУ как токо там не переиначивают.(это админ лиру чтоль?)
вот и седня такое выдали фразы,что ржу , хоть ничего подобного и не писала. и голые бабки там и мордой по клаве.и красивая плева!!! КАК же то и кто ее рассмотрел??? после токо, как порвал и как вынул-то..плеву?? пр пр. странно аж читать, но прикольно! вот сами гляньте. за седня по каким фразам приходят в мой днев.
ВСЕМ ПРИВЕТИК,,что-то подвисает инетик, к кому смогу --зайду!!
http://www.liveinternet.ru/stat/dnevnik_2425981/queries.html

Как я давно искала!..

А вот кто поет..никогда не видела..Yello - Drive Driven .
А ВОТ ОН ЭТОТ МУЖЧИНА!!
Ну...нравиться мне эта песня..просто жуть.......

Болезнь - это состояние организма, когда не хочется есть даже то, что запретил доктор

Больной, в сотый раз повторяю: амнезию мы не лечим!

Больной, просыпайтесь! Пора принимать снотворное.

Больной: - Доктор, я умираю... Врач: - Сейчас помогу...

Больной был обследован. Был прооперирован. Был хорошим товарищем...

Больной вёл себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз

Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдёт врач, тем лучше.

Больной от вскрытия отказался...

Больной пошёл на поправку. Но не дошёл...

Боюсь огорчить, но результаты Вашего вскрытия...

В борьбе за здоровье населения наибольших успехов добилась статистика

Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов...

Время лечит дольше, чем доктора. Зато и калечит не так быстро.

Время лечит, если, конечно, не тратить его на посещение врачей

«Все там будем» - надпись на машине скорой помощи

Вскрытие покажет, кто был прав

Вскрытие - самая точная область нашей медицины

Доктор, а это нормально, что у него правая голова больше, чем левая?

- Доктор, я жить буду? - А смысл?

- Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Выносите!

Если лечиться по справочнику, то рискуешь умереть от опечатки

Если у человека ничего не болит, значит, он ещё не родился, или уже умер

Звонок в реанимацию: - Алло, скажите, а Иванов ещё жив? - Ещё нет!

Здоровый человек - это плохо обследованный больной

Из плохих хирургов получаются хорошие патологоанатомы

Из рекламы доктора Джованни, Рим, Италия: «Специалист по женщинам и другим болезням»

Кто тут последний к патологоанатому?

Лучшее средство от СПИДа - импотенция...

Медицина - это способ медленно, мучительно и дорого умирать

Надпись на воротах кладбища: «Минздрав предупреждал!»

Наркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во время операции

Не люблю я врачей: мнения разные, а исход один

Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу

Ну что?.. Лечить будем - или пусть живёт?

Операция прошла успешно. Жаль, больной об этом не узнает.

Поздно, доктор, больной реанимирован

Причина следует за следствием - это когда врач идёт за гробом пациента

Рядом с хорошей операционной всегда должен быть морг

Семейный патологоанатом...

Склероз - прекрасная болезнь! Ничего не болит и каждый день - новости...

Табличка в кабинете врача: «Цветы и конфеты не пью»

Температура больного нормальная, комнатная: 18° С

Терапевт знает, но не может; хирург может, но не знает; патологоанатом может и знает, но уже поздно


Успехи медицины налицо: от многих болезней люди не умирают, а только мучаются

Успокойтесь, больной. Врач сказал в морг - значит, в морг!

Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается

Двоежёнство карается двумя тёщами...

Детская мудрость: если мама смеётся над остротами папы, значит, в доме гости

Дурак - состояние, в котором может пребывать мужчина, не догадываясь об этом, если у него нет жены

- Дорогая! Я принёс тебе дефицит! - Какой? - Иммунный!

Если бы дети не задавали вопросов, они никогда не узнали бы, как мало знают родители

Если вы проснулись утром, а жена с вами не разговаривает - значит, пьянка удалась

Если вы хотите жениться на умной, красивой и богатой - вам придётся жениться три раза

Если жена молчит, лучше её не перебивать...

Если жена пилит мужа, значит, хочет сделать из него прекрасную половину

Если супруги молчат, значит, им есть что сказать друг другу

Если человек - жена, то это надолго

Если чрезмерная увлечённость вашего ребёнка компьютерными играми вызывает у вас беспокойство, постарайтесь приобщить его к более серьёзным и здоровым занятиям: картам, вину, девочкам

Есть ли жизнь после брака?

Жена - это твоя вторая половина, которая постоянно норовит стать первой

Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.

Жениться - это значит наполовину уменьшить свои права и вдвое увеличить свои обязанности

Жену свою люблю, поэтому изменяю редко

Женятся дураки. Умные выходят замуж.

- У нас, у хирургов, так много врагов на этом свете!
- А сколько на том!


В кабинете у окулиста.
- Читайте нижнюю строчку!
- Напечатано в типографии


- Доктор, у меня хроническая бессонница!
- Как вы сказали?
- У меня бессонница хрон... хр... хр-хр-хр...


Больная на операционном столе:
- Доктор, вы можете снять эту дурацкую маску, я вас все равно узнала!


-Доктоp,помогите моему мужу.
Он считает себя скаковой лошадью.
-Hу это потpебует длительного и доpогого лечения.
-Hе имеет значения! Деньги у нас есть: он уже выигpал тpи забега...


Больница.
- Сестра... *утку*.
С соседней койки:
- ...и мне кусочек.


Пациент приходит на прием к врачу:
- Доктор, у меня такая проблема, меня все везде узнают..
Доктор, отрываясь от бумаг:
- Вау, кто к нам пришел

СМИ: А.Кудрин может занять место В.Путина
Статьи по теме:
На место Ю.Чайки прочат одногруппника Дмитрия Медведева
СМИ: Место С.Миронова может занять С.Шойгу
В.Путин уже знает, кто станет президентом в 2012г.

Пока Дмитрий Медведев и Владимир Путин держат всех в неведении о своих планах на президентские выборы 2012г., населению, политологам и аналитикам остается только гадать о возможных сценариях развития событий. В том числе этим приходится заниматься и инвесторам, которые выдвигают весьма любопытные версии.

К примеру, сейчас по рынку активно циркулирует слух о полурадикальных изменениях правящего тандема. Так, в следующие президенты большинство инвесторов прочат Владимира Путина, а премьер-министром при нем может стать нынешний министр финансов Алексей Кудрин, пишет сегодня РБК daily.

О возможности возвращения В.Путина на президентский пост написала вчера в сообщении для инвесторов шведская инвестиционная компания Vostok Nafta, инвестирующая в ценные бумаги сырьевых компаний, в том числе из России. "По слухам, в Москве ставят на то, что президентом будет избран В.Путин", - говорится в документе. Премьер-министром станет Алексей Кудрин, а нынешний глава государства станет главой Конституционного суда. Впрочем, в компании оговариваются, что не исключено и сохранение статус-кво.

Возвращение в Кремль В.Путина не устраивает западных инвесторов. Если слух подтвердится, динамика российского фондового рынка почти не изменится. Напротив, сохранение президентского кресла за Д.Медведевым приведет к краткосрочному росту котировок на 10%, передает издание со ссылкой на мнение трейдеров.

Читать полностью: http://top.rbc.ru/politics/19/05/2011/593611.shtml

Расклад с Путиным в Кремле и Кудриным в Белом доме импонирует бизнесу. "Влияние назначения на пост премьера сегодняшнего главы Минфина на рынок тем более будет позитивно. Во-первых, он возглавляет либеральный блок в правительстве и хорошо знаком с ситуацией на инвестиционном рынке, поэтому у игроков есть надежда, что он станет отстаивать общие интересы. Во-вторых, г-н Кудрин уже очень давно работает в правительстве и поэтому весь финансовый блок его хорошо знает. Это не то, если бы на пост премьера пришел малознакомый человек со стороны", - считает главный стратег по рынку акций "Ренессанс Капитала" Ованес Оганисян.

Все права защищены и охраняются законом. © 1995 - 2011 РосБизнесКонсалтинг.( из инета)

А вы хотите полюбоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...

Брак - союз двух людей, один из которых никогда не помнит дат, которые никогда не забывает другой

Брак - союз двух людей для совместного преодоления проблем, которых бы у них не было, не будь этого союза

Брак - это когда молодая девушка перестает строить девушку и начинает строить воздушные замки

Брак, как и жизнь, это постоянная борьба: сначала за объединение, потом за равноправие, а затем и за независимость

В связях, порочащих его, был, но не замечен...

В хорошую семью для полной гармонии требуется урод

Если в слове хлеб допустить четыре ошибки, получится слово пиво!!

Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с потухшим взглядом, значит позавчера вы всё-таки решили выпить 50 грамм для аппетита...

Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга...

Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы

Если похмелье не лечить, оно проходит за один день. Если лечить - за десять...

Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту - попробуйте «Сникерс», и вы поймете, насколько он хуже «Жигулёвского»

Ещё 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...

И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок!

Иду, вижу: кто-то пить бросил...

Как верно заметил Гераклит, одну бутылку нельзя выпить два раза. Но и две бутылки нельзя выпить два раза...

Когда водка заканчивается, закуска становится просто едой

Когда пьёшь, нужно знать меру. Иначе рискуешь выпить меньше.

Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.

Кто ищет, тот всегда найдёт. И выпьет...

Культура бытия определяет культуру пития. И далее по спирали...

Лучше недоперепить, чем перенедопить

Люди, которые думают, что «пить надо больше», и те, которые думают «пить надо меньше», сходятся в одном: пить - надо

- Мужик, самогон варишь? - Зачем? Так пью...

Мы на Pepsi ставим крест, пиво - поколенье Next

Народ у нас сообразительный. На троих...

Не водкой единой пьян человек!

Не откладывай на завтра то, что можно выпить сегодня

Никто его не убивал! Он уже убитый пришёл!

Ничто так не согревает душу, как холодное пиво

Нужно сразу брать три, чтобы потом не бегать за второй

О лучших мгновениях жизни всегда узнаёшь из рассказов очевидцев

Объединённый закон Hьютона-Аpхимеда: всякое тело сохраняет состояние покоя или равномерного прямолинейного движения, если только погружённая в него жидкость не выведет его из этого состояния

Он крепче водки «Абсолют» - скажите, как его зовут?

Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой...

От нечего делать пьют только недалёкие люди. Умный всегда найдёт причину.

Первое место на соревнованиях Формула 1 заняла формула С2H5ОH!

Печень - злостный разрушитель алкоголя.

Я свою меру знаю: упал - хватит.

Бросил курить сам - брось курить другому!

Верить в наше время нельзя никому. Даже себе. Мне - можно.

Говори кратко, проси мало, уходи быстро

Давать советы всегда плохо, но хорошего совета вам никто не простит

Делай с другими то же, что они собираются сделать с тобой: бей первым

Для того, чтобы узнать всё о себе и своей семье, попробуйте выставить свою кандидатуру на выборах

Единственный способ отделаться от искушения - уступить ему

Если вас мучает бессонница, примите слабительное. Уснуть вы всё равно не уснёте, но, по крайней мере, вам будет чем заняться.

Если вы хотите узнать недостатки девушки - похвалите её перед подругами

Если крыть нечем - кройте матом

Если не знаешь, как польстить человеку, скажи ему, что он не из тех, кого можно обмануть лестью

Если нельзя, но очень хочется, то нужно обязательно

Если с первого раза у вас ничего не получилось - парашютный спорт не для вас...

Если хочешь иметь то, чего никогда не имел, то должен делать то, чего никогда не делал...

Засовывая палку в колёса, убедитесь, что она не будет служить осью

Когда говоришь, что думаешь - думай, что говоришь!

Мой вам совет: не слушайте ничьих советов. И этого тоже.

Надо пилить сук, на котором сидишь, пока ты на нём не висишь

Не верь светофору - верь идущему на тебя транспорту

Не всегда говори то, что знаешь, но всегда знай, что говоришь

Не знаешь - молчи! Знаешь - помалкивай!

Не можешь молчать о безобразиях, молчи о чём-нибудь другом

Не мотай на ус то, что тебе вешают на уши

Не обижай слабого, если он сильнее тебя

Не откладывай на завтра то, что уже отложил вчера на сегодня

Не понял сам - не дай понять другому

Не стой, где попало - попадёт ещё раз

Нельзя мешать людям думать, что они думают

Нет такого совета, который нельзя было бы дать

Неумение врать ещё не повод говорить правду

Никогда не отвечайте на анонимные письма

Никогда не рой яму другому. Используй ту, что он вырыл для тебя.

Правду в глаза лучше говорить по телефону

Прежде чем войти, подумай: нужен ли ты здесь?

Прежде чем что-то сказать - подумай, а потом промолчи

Пройдёте по этому мосту до середины и сразу направо...

Рождённые ползать! Летайте самолётами Аэрофлота!

Спрашивайте так, чтобы вам не пришлось за это отвечать

Творите о себе мифы. Боги начинали именно так.

Уронив достоинство, сделайте вид, что оно не ваше

Хочешь быть оригинальным - будь добрым

Чтобы многого достичь, надо от многого отказаться

мужчина лучше видит, чем соображает.

У женщины много недостатков, а у мужчины всего два: то, что он говорит, и то, что он делает.

Если женщина сердится, значит, она не только неправа, но и понимает это.

- Боже! Дай мне терпение. Но только быстро-быстро!


Когда мужчине плохо, он ищет женщину, а когда ему хорошо - он ищет другую.

Эволюция отношения мужа к жене:
Я не могу жить без этой женщины (молодость)
Я не могу жить с этой женщиной (зрелость)
Я ничего не могу с этой женщиной (глубокая зрелость)
Я ничего не могу без этой женщины (старость)

Лежит в опочивальне царевна - ликом ясна, устами красна, грудью пышна...
А рядом Иван спит, дурак.

Чтобы доставить женщине удовольствие в постели, оставьте её одну - пусть выспится!

- Скажите, а вы обманываете свою жену?
- Ну, конечно. А кого же еще?

- Как дать больше свободы женщине?
- Увеличить размер кухни.

- Ну, хоть что-то ты делаешь быстро?
- Да, устаю быстро.

Вера человека в скорое наступление конца света только стимулирует его к получению новых кредитов!!!

Для женитьбы нужны двое – одинокая девушка и озабоченная мать.

Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.

"Имидж - ничто, жажда - все!", - оправдывался Братец Иванушка, нервно цокая копытцем.

Соседи снизу подумали, что моя личная жизнь наладилась, хотя в действительности я просто купил скакалку.

Женщины, помните, что у мужика, которого вы завели, должно быть свое место в квартире, чтобы он не растаскивал грязь по всем комнатам!

Если мужчина обещает неповторимый секс, то это означает, что секс с ним больше не повторится .
Если обещает незабываемый секс, значит, он будет настолько ужасен, что забыть не сможешь никогда .
(мысль была безобразно сперта)

Все, что ни делается, все-к лучшему!

Дорогая жена!
Пишу тебе это письмо, чтобы сообщить, что я тебя покидаю навсегда.
Я был хорошим мужчиной и любящим мужем семь лет, и ничего не получил взамен ...
Последние две недели были особенно ужасны. Последней соломинкой
стал звонок твоего босса, который сообщил, что ты уволилась с работы.
На прошлой неделе ты пришла домой и даже не заметила, что я сделал
новую стрижку, приготовил твоё любимое блюдо на ужин и даже надел
новенькие шёлковые трусы. Ты поела за две минуты, пересмотрела
все свои мыльные оперы и сразу отправилась спать .
Я давно не слышал, чтобы ты говорила, что любишь меня;
ты не хочешь заниматься чем-нибудь, что объединяет мужа и жену.
Или ты встречаешься с кем-то ещё, или ты меня разлюбила.
Что бы то ни было, я ухожу.
Твой БЫВШИЙ МУЖ
P.S. И даже не пытайся меня найти. Мы с твоей сестрой переехали в Западную Вирджинию навсегда! Счастливо оставаться...

Дорогой бывший муж!
Давно меня ничто так не радовало, как твоё письмо. Действительно,
мы женаты семь лет, хотя до хорошего мужчины тебе ой как далеко.
Я смотрю мыльные оперы, чтобы заглушить твоё постоянное нытьё. Впрочем,
последнее время и это не помогает. Я ЗАМЕТИЛА твою новую стрижку на
прошлой неделе, но всё что я хотела сказать - это "Ты выглядишь совсем как баба!" Поскольку мама учила меня говорить только
хорошее или промолчать, я предпочла второе.
А когда ты приготовил моё любимое блюдо, ты наверное перепутал меня с
моей сестрой, потому что я уже семь лет не ем свинину.
Кстати, о новых шёлковых трусах: я отвернулась потому, что на них
ещё оставался ценник на $49.99; возможно, просто так совпало,
что тем утром моя сестра заняла у меня 50 баксов.
Тем не менее, я всё ещё любила тебя, и думала, что мы сможем ужиться.
Поэтому, когда я выиграла в лотерею 10 миллионов долларов, я бросила
работу и купила два билета до Ямайки. Но придя домой ,я обнаружила, что ты уехал.
Ну что ж, наверное, ничто не случается просто так.
Надеюсь, что ты будешь счастлив в новой жизни.
Мой юрист сказал, что благодаря твоему письму, ты не сможешь вытянуть
из меня ни копейки. Так что удачи!
Твоя бывшая жена, богатая и свободная !
P.S. Не знаю , говорила ли я тебе это когда-нибудь, но моя сестра
Карла при рождении была Карлом.

Из днева ВАЛЕНТИНЫ Л. пасиб ей!

Старец-подвижник, который подвизался в пустыне в полном уединении и безмолвии, был по недоумению увлечен ересью. Его, однако, терзали сомнения, и он очень долго молился, чтобы Господь открыл ему, правильно ли он исповедует свою веру. Наконец, потеряв терпение, он отправился к другому подвижнику, и тот наставил его в вере. Когда же старец стал недоумевать, почему Господь столько времени не открывал ему истину, то получил откровение, что там, где можно получить помощь от людей, не следует ожидать чудес от Бога.
* * *
Умер некий богач, о грехах которого знал весь свет. Похороны были торжественными, с епископом и множеством священников. Вскоре затем на одного отшельника в пустыне напала гиена и растерзала его. Некий монах, видевший и торжественные проводы в последний путь грешника, и кровавые останки праведника, в смятении своем с плачем воскликнул: «Господи! Как же так, почему?! Почему Ты даровал грешнику благую жизнь и благую смерть, а праведнику — горькую жизнь и горькую смерть?!» Вскоре явился ему Ангел Божий и объяснил: тот богач-грешник сделал в жизни своей лишь одно доброе дело, а тот пустынник-праведник совершил за всю свою жизнь только один грех.
Торжественными и почетными похоронами Всевышний хотел воздать неправедному богачу за единственное доброе дело и показать, что тому больше нечего ждать на этом свете. Ужасной смертью отшельника Господь хотел изгладить тот его единственный грех, чтобы затем полностью вознаградить пустынника на небесах.
Имей это в виду, когда будешь размышлять о судах Божиих, и возложи все надежды на Творца своего. «Не ревнуй злодеям, не завидуй делающим безза-коние» (Пс. 36, 1).

ТРИ года назад купила дачку, там ничего не сажу.
Токо яблоки собираю, и то почти все раздаю.
В доме своем надо б еще кое че модернизировать, а денег нет.
И жалко, ведь внутри на даче классно, камин, печка, банька, 2 этажика.
В 7 км от Дивеево..Но и ухаживать за дачей сил не хватит.
Так и зарастает травой.
Можа кто даст дельный совет.
Реально можно продать за 250 тыщ.
Но как знать, может на след. год начнется повальное переселение в Дивеево.
Москвичи и так в Дивеево скупили 1\3, цены растут на недвижуху и землю.
Всем воскресного приятного дня!

http://nasedka.in/smile/index.html

Давно эту флешку видела.. вот поставила.. умилил!
Всех с пятницОЙ!