-Метки

15 комнат 5 мин от монастыря 50 чел.гостиницы дивеево. частный сектор. цены Доброта Юмор. адлер актеры актрисы анекдоты анекдоты позитивные анекдоты позитивные моя подборочка анекдоты. анеки анеки моя подборочка анеки различные анеки. анеки. юмор артисты афоризмы афоризмы за жизнь.. моя подборочка! басков весело видео все удобства все удобства. гостиница грязь дети дивеево дивеево.храмы евреи жизнь жилье звезды здоровье история кадр дня картинки кино киркоров клип красота крым лепс лиру личная жизнь личное личное. лолита медицина медицинские анеки мини гостиница мини-гостиница мои фотки море москва моя жизнь моя подборка моя подборочка моя подборочка.. анеки мудрость музыка наш мир недорого ночлег ночлег в дивеево оаэ огород отдых пенсии песни подборка галины ледковой позитив политика православие приколы притча притча о любви пугачева путешествие ржа рядом с монастырем с картинками с пятницой! (юмор) моя подборочка. смерть социум танцы ул бекмешова 8 уральские пельмени феодосия фото фото. фуджейра цены частный сектор эстрада юмор юмор анекдот юмор анеки юмор в картинках

 -неизвестно

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Галина_Ледкова



Яко с нами Бог, разумейте языцы!


Питон хотел откусить пенис.

Воскресенье, 05 Июня 2016 г. 17:36 + в цитатник
Это цитата сообщения saptiro [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Питон хотел откусить пенис...

  

26.05 13:58   MIGnews.com

Питон чуть не откусил пенис присевшему на унитаз мужчине

38-летний житель столицы Таиланда Атхапорн Бунмакчуай едва не лишился мужского достоинства во время процесса, который в приличном обществе обсуждать не принято. В этот момент мужчина находился в туалете, где справлял большую нужду. 

В какой-то момент этого деликатного процесса из канализационной трубы в унитаз вылез 3,4-метровый питон и сомкнул челюсти на детородном органе Атхапорна. 

Шокированный мужчина соскочил с унитаза, но рептилия и не думала его отпускать. Не заставили ее передумать даже удары о пол и стены. Тогда мужчина смастерил петлю из подвернувшейся под руку веревки, которую, как ловушку, обвязал у головы своего обидчика и таким образом заставил змею разжать челюсть. 

Приехавшие спасатели обнаружили настоящее место боя – весь туалет был заляпан кровью Атхапорна. Его с обильной кровопотерей доставили в одну из госпиталей Бангкока, а пытавшегося лишить его достоинства питона в пакете отвезли в находящиеся в пригороде джунгли и отпустили. 

питон (579x387, 606Kb)
Рубрики:  это интересно

Метки:  

Понравилось: 3 пользователям

ЖИЗНЬ И СМЕРТЬ

Воскресенье, 05 Июня 2016 г. 17:11 + в цитатник



— А правда, что перед смертью вся жизнь проходит перед глазами? — Да, это правда — ответила Смерть. — этот процесс называется жизнь. Terry Pratchett.












Понравилось: 8 пользователям

Парень спел всю правду о наших правителях и забытых ветеранах до слез !

Суббота, 04 Июня 2016 г. 13:12 + в цитатник



================ ВОТ МОЛОДЦА ПАРЕНЬ!!!
Рубрики:  музыка
видео
политика. наш мир.
искусство, традиции


Понравилось: 13 пользователям

ДУХОВНАЯ МУДРОСТЬ

Суббота, 04 Июня 2016 г. 13:12 + в цитатник
Слепота духовная — это злоба сердца. Святитель Димитрий Ростовский
 

Человек, созданный Богом из плоти и духа, имеет и плотские очи, и духовные. Плотские очи у него общие с конями, псами, муравьями и прочими зверями воздушными, водными и земными. Душевные же очи у него общие с Ангелами Божиими и с Самим Господом Богом, Который есть Дух, а не тело.

 

Дело плотских очей видеть плотское и вещественное, духовных же — больше духовное. Поэтому как не имеющий плотских очей — это слепец телом, так лишившийся духовных зениц — слепец душой, или духом.

 

Лишается же светлости душевных очей тот человек, у которого сердце или ум помрачаются греховной злобой.

 

 Святой Иоанн Златоуст говорит так: «Слепота духовная — это злоба сердца, ибо как слепой не может смотреть на сияние света, так и злобный человек не может понимать тайны благочестия».

 

 Итак, не иной кто-либо является духовным слепцом, как только грешный человек, который, будучи отторгнутым от горней светлости, страдает мраком своего наказания.

 

Ослепляется же грешник очами духовными через телесные чувства, через которые, как через двери или окна, душевные враги, мир и демон с помогающей им плотью, сначала душу ослепляют своими стрелами, а потом и убивают ее.

 

Если душа не постарается заградить эти двери и окна города своего, то и от Врача Небесного не получит исцеления очей.

 

Святитель  Димитрий Ростовский

отсюда 

http://www.diveevo.ru/2/0/1/4737/

 

пасиб за нра - копия (700x74, 73Kb)
Рубрики:  Притчи, мудрость, афоризмы.
православие

Метки:  


Процитировано 1 раз
Понравилось: 16 пользователям

РОК-Н-РОЛЛ жив!!!!!!

Суббота, 04 Июня 2016 г. 13:11 + в цитатник



пасиб за нра - копия (700x74, 73Kb)
Рубрики:  музыка
видео

Метки:  


Процитировано 12 раз
Понравилось: 25 пользователям

Анеки с картинками моя подборка.

Пятница, 03 Июня 2016 г. 14:27 + в цитатник


Заезжаю в новую квартиру. 

Думаю: «Интересно, здесь хорошая слышимость?» 

— Очень, — ответил сосед из-за стенки.

===============================================================

Читаю дочке сказку на ночь:

— Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз...

А она спрашивает: — Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?

====


original (1) (500x500, 89Kb)



Натаха,а почему ты до сих пор не замужем?!!...



-Потому, что ношу кольцо "Спаси и Сохрани" !!!4Eba

1 obruchalnoe-kolco (700x525, 38Kb)

Когда женщина выглядит великолепно, она убивает сразу трех зайцев: радует себя, 

восхищает мужчин и приводит в бешенство остальных женщин. 

==

- Ну как ты, поборол свою стеснительность, заговорил с ней?
- Да! Спросил, как её зовут.
- И как?
- Эдита Нах%р.
- Немка, что ли?

==

На остановке стоит девушка в очень узких джинсах.
Мимо проходит парень и, не выдержав, говорит:
- Как только можно залезть в такие узкие джинсы?
Девушка:
- Через ресторан! 

==

Хуже мужа, который не приходит вовремя домой, может быть только муж, который 
приходит не вовремя.
==
Когда человек смеется, он становится добрее, поэтому просьбу одолжить денег надо 
начинать с анекдота. 
==
Только при одном поцелуе передаётся 5 миллионов микробов.
Но ведь, с другой стороны, от стольких же и избавляешься! 
==
сегодня, кстати, всемирный день туалета. Поздравьте его своим добрым и улыбающимся 
*лицом*:-)
==
- Здравствуйте доктор, я к вам с целым букетом!
- Ну, и где же цветы?
- А при чём здесь цветы? 



===
Маленькая Катя рассматривает семейный альбом.
- Мамочка, - кричит она. - Кто этот кудрявый красавец с черной бородкой?
- Это твой папа.
- Что ты говоришь? А кто же тогда этот лысый человек с седой щетиной,
который живет с нами?

 

АМ (450x450, 41Kb)

Метки:  


Процитировано 7 раз
Понравилось: 33 пользователям

Молитва перед входом в интернет

Пятница, 03 Июня 2016 г. 11:33 + в цитатник
Молитва перед входом в интернет

Господи Боже наш, Творче неба и земли, создавый человека и даровавый ему ведение сокровенной премудрости, во еже прославляти имя Твое. Горе и долу Ты еси, Твоя есть ночь и Твой есть день, не утаится пред Тобою даже мимолетное движение мысли. И ныне молю Тя от всякого греха сохрани мя, приступающего к работе с хитроумным творением рук человеческих, проникающим во вся концы земли. Огради очи мои и ум от всяких нечистых и блудных образов, от пустых и негодных словес. Укрепи волю, сердце очисти, не даждь ми вотще расточати время жизни моея, и от всякого расслабления и уныния избави. Да будут дела наша во славу Твою. Аминь.
пасиб за нра - копия (700x74, 73Kb)
Рубрики:  комп, инет, лиру

Метки:  

Понравилось: 13 пользователям

Главы спецслужб раскрыли свои доходы за 2015 год

Пятница, 03 Июня 2016 г. 11:32 + в цитатник

Главы спецслужб раскрыли свои доходы за 2015 год

Михаил Фрадков (СВР) — 20,3 млн руб., Александр Бортников (ФСБ) — 11,6 млн руб., Евгений Муров (ФСО) — 10,6 млн руб.

Больше всех заработала жена шефа службы безопасности президента РФ Дмитрия Кочнева — 58 млн руб.

Оригинал этого материала 
© Ведомости.Ру, 29.04.2016, Руководство ФСБ, ФСО и Службы внешней разведки отчиталось о доходах, Фото: ТАСС"Известия" 

Ирина Чевтаева 

Compromat.Ru
Михаил Фрадков (справа)
Федеральная служба безопасности (ФСБ), Служба внешней разведки (СВР) и Федеральная служба охраны России (ФСО) раскрыли данные о доходах руководства за 2015 г. На официальных сайтах ФСБФСО и СВРопубликованы декларации о заработке и имуществе сотрудников спецслужб и их жен. Леонид Симановский увеличил свой доход в 2,4 раза. 

Наибольший доход среди руководства данных служб у Михаила Фрадкова. В 2015 г. директор Службы внешней разведки заработал 20,3 млн руб. В его собственности — земельный участок (10 000 кв. м), дача (302 кв. м), квартира (587 кв. м) и два машино-места. Супруга Фрадкова в прошлом году получила доход в размере 1,86 млн руб. Ей принадлежит земельный участок (1466 кв. м), дача (325 кв. м) и 1/2 доля в квартире (19 кв. м). 

Compromat.Ru
Александр Бортников
Директор Федеральной службы безопасности России Александр Бортников в прошлом году заработал 11,6 млн руб. В его собственности находится квартира (99 кв. м), гараж (18 кв. м) и два машино-места. Супруга руководителя ФСБ заработала 257 916 руб. Она имеет в собственности земельный участок (1198 кв. м), дом (150 кв. м) и квартиру (115 кв. м). 

По размеру дохода в 2015 г. Бортникова обогнал его заместитель Сергей Смирнов. В отчетном периоде он заработал 24,4 млн руб. В 2014 г. его доход составлял 6,7 млн руб. Доход Смирнова увеличился за счет продажи квартиры (128,6 кв. м). Второй заместитель Бортникова Владимир Кулишов заработал в 2015 г. 5,96 млн руб. 

Compromat.Ru
Евгений Муров
Директор ФСО Евгений Муров в прошлом году получил доход в размере 10,6 млн руб. Муров распоряжается двумя земельными участками (7422 и 2006 кв. м), имеет два деревянных дома (208,5 и 180 кв. м) и квартиру (46,7 кв. м). Доход супруги Мурова в прошлом году составил 180 000 руб. Ей принадлежит 4 квартиры (297, 208, 162, 186,8 кв. м) и 4 машино-места. Доход первого заместителя Мурова Олега Климентьева в 2015 г. составил 21,2 млн руб. Ему принадлежит земельный участок (4346 кв. м), дача (158,6 кв. м), две квартиры (172,3 и 59,7 кв. м) и 1/3 доли в квартире (129,6 кв. м), гараж и машино-место. Его супруга заработала в 2015 г. 9,1 млн руб. В ее собственности три земельных участка (2400, 2507 и 449 кв. м), два жилых дома (90 и 751 кв. м), квартира (44,6 кв. м) и 1/3 доли в квартире (129,6 кв. м). 

Руководитель службы безопасности президента Дмитрий Кочнев в 2015 г. получил доход в размере 3,2 млн руб. Его жена заработала в прошлом году 58 млн руб. В собственности Кочнева только квартира площадью 101,7 кв. м. В собственности супруги Кочнева земельный участок (2339 кв. м), два дома (328,5 и 104,9 кв. м), гараж (74,4 кв. м), хозяйственные постройки, 4 квартиры (172, 39, 88,6, 52,1 кв. м) и два машино-места. 

[ИА "РБК", 29.04.2016, "Жена главы службы охраны Путина заработала больше всех в ФСО, ФСБ и СВР": Как следует из деклараций, опубликованных на сайтах ведомств, больше всего из сотрудников спецслужб и членов их семей, обнародовавших данные о доходах, заработала супруга руководителя службы безопасности президента Дмитрия Кочнева. Ее доход за 2015 год составил 58,1 млн руб. В 2014 году она задекларировала 24,2 млн руб. — Врезка К.ру]

 

Рубрики:  политика. наш мир.

Метки:  


Процитировано 1 раз
Понравилось: 9 пользователям

МИНИ-ГОСТИНИЦА ( эконом класса) в 5 минут (Реально!) ходьбы от монастыря. Размещается 50 чел.

Среда, 01 Июня 2016 г. 13:25 + в цитатник

МИНИ-ГОСТИНИЦА ( эконом класса) в 5 минут (Реально!) ходьбы от монастыря. Размещается 50 чел.
ВСЕ УДОБСТВА. ТВЧ 20 каналов, кухня. АВТОНОМНО ВХОД ОТ ХОЗЯЕВ,(ПОД КЛЮЧ)15 комнат. от 2 до 5 чел .
чисто, спокойно, как дома.ВО всех взаимоотношениях порядочна. Возможна встреча на вокзале.Поездки по св. местам. НЕДОРОГО!
ЦЕНА ОТ 350 до 500 РУБЛЕЙ С 1 чел.Гибкая система скидок. 25 летний опыт работы с гостями.Бывшая москвичка.
тел . 8 910 145 10 35 МТС, 8-920-291-13-72 Мегафон, 8-960-161-49-01 Билайн

ПО ССЫЛКЕ ИНФА и фото http://www.liveinternet.ru/users/2425981/post221524582/

Рубрики:  50 чел.гостиницы дивеево. частный сектор. цены, к
.



Процитировано 3 раз
Понравилось: 17 пользователям

"ПОХОРОНЫ" ЦЕРКВИ.

Среда, 01 Июня 2016 г. 13:22 + в цитатник
"ПОХОРОНЫ" ЦЕРКВИ.
с сайта Дивеево.ру

Молодого священника послали служить в село, заранее предупредив, что в Церковь никто не ходит.... Приехав, он первым делом написал объявление и повесил около клуба: "Завтра утром будут проходить похороны Церкви - приглашаю всех!". Ну, люди от любопытства и удивления и пришли... Стоит гроб красивый, в цветах...Священник пригласил каждому подойти и попрощаться с "покойницей", как и положено... Люди с любопытством подходили к гробу, наклонялись и....вскрикивали от ужаса!!!! В гробу лежало зеркало и в нем видел каждый себя...

 

пасиб за нра - копия (700x74, 73Kb)
Рубрики:  Притчи, мудрость, афоризмы.
православие

Метки:  


Процитировано 2 раз
Понравилось: 17 пользователям

ДЕТКИ ПРО СЕКС

Среда, 01 Июня 2016 г. 13:22 + в цитатник

ПРОДВИНУТЫЕ ДЕТКИ

 

Продвинутые детки

 

Сын (7 лет) спрашивает:
— Мама, что такое «презерватив»?
 — Зачем тебе это нужно знать?
— Ну, мало ли тебя не будет рядом, когда он понадобится.
********
Сын насмотрелся фильмов National Geographic о зверушках, природе и возник вопрос:
— А почему все звери спариваются, а люди – нет?
********
Дочь (8 лет) внезапно проявила интерес к теме секса:
— Мама, что такое секс?
— Это очень личные особенные отношения между мужчиной и женщиной.
— А у вас с папой?..
— Да, у нас был секс, от него же детки рождаются, а у меня есть Гриша и ты.
Дочь, теряя интерес, удовлетворённо:
— Значит, два раза был.
********
Смотрим всей семьёй фильм «Дежа вю» — старую польско-советскую комедию. В одном из кадров о герое говорится следующая фраза: «Он любит бокс, секс и джаз...».
Антоша, недолго думая:
— А что такое джаз?
********
 
Смотрим мы как-то кино. Начинается эротическая сцена. В это время заходит дочка (3 года), начинает внимательно смотреть и комментирует:
— Дядя снимает тёте кофточку... Дядя снимает тёте штанишки... Дядя снимает тёте трусики...
Потом немного задумывается и выдаёт:
— Ааа! Дядя будет купать тётю!
********
Мама заходит с ребёнком (5 лет) в подъезд и «застукивают» кошачью парочку, предающуюся любовным утехам.
Видя, как малый внимательно молча наблюдает эту картину, его мама почувствовала необходимость объяснить эту ситуацию, говорит:
— Котики играются.
А сынуля тут же этак терпеливо поправляет неразумную мать:
— Нет. Они — муж и жена.
********
Как-то в детстве в новогоднюю ночь взрослые были заняты застольем, а мы, дети, остались предоставлены сами себе. Включили телевизор, наткнулись на фильм про Дона Жуана. Смотрим... Вдруг — любовная сцена, женщина сверху: показывают только лица героев попеременно, но всё это сопровождается характерными звуками и движениями. Те, кто постарше, уже секут, в чём дело, краснеют, но телек не выключают, в надежде, что мелкие ничего не поймут. Сцена длинная, напряжение нарастает, движения ускоряются, и... финал — обессиленный герой, резко выдохнув, откидывает голову назад. В полной тишине раздаётся вердикт моего четырёхлетнего брата:
— Всё — убила!
********
Старший (5,5 лет) с мамой укладываются спать. Обычно дети засыпают с нами, а потом раскладываются по местам. А в этот раз мама ещё и замёрзла и затащила ребёнка к себе под одеяло потискать и согреться, в приливе нежных чувств поцеловала пару раз. И тут дитё выдаёт ошарашенно:
— Мама, это у нас не засыпание получается, а прямо какая-то любовь... или даже секс.
********
Артём (5,5 лет) побывал на спектакле «Дюймовочка». Ну, бабушки давай его расспрашивать, что же ему больше всего в спектакле понравилось. Тёма:
— Божья коровка понравилась больше всех!
— И чем же?!
— Она вся в красном была, такая сексуальная...
********
Костик (3 года 10 месяцев) говорит папе:
— Хочу секса.
— А ты знаешь, что это такое?
— Нет. Но хочу!
********
Муж врезает в дверь спальни новую ручку — с запирающим механизмом. Снял с петель, сверлит всякие дырки. Подходит девятилетний наследник:
— Что делаешь?
— Ручку новую, чтобы ты по субботам в шесть утра не врывался с просьбой заценить прокачку твоего персонажа.
— Поди сексом заниматься будете... Как маленькие, честное слово!
********
Подходит ребёнок (7 лет) к маме:
— Мама, только не увиливай и скажи прямо — что такое «секс»?
Мать чуть в обморок не упала:
— Почему вопрос такой?!
— У нас в школе все только об этом и говорят, но складывается ощущение, что никто ничего толком не знает!

Источник →

1111 (698x700, 58Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа



Процитировано 12 раз
Понравилось: 75 пользователям

Юмор >Супружеская жизнь,

Среда, 01 Июня 2016 г. 13:08 + в цитатник
Это цитата сообщения Liudmila_Sceglova [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Юмор >Супружеская жизнь,,,,,,

3416556_13335987_834665416635060_7373778340144107666_n (474x296, 189Kb)

По мнению моего мужа,

именно это ждёт меня на море,

если я поеду сама..

3416556_image (604x468, 75Kb)

Сегодня вечером жена с детьми уезжают на дачу.

Итак, начинается счастливое, но голодное лето.

3416556_image_1 (548x379, 58Kb)

Если ваш мужчина спокойно надевает разноцветные

или дырявые носки, значит,

ботинки он снимает только дома.

Берегите его...

3416556_13335794_786038914831089_5784461116111472554_n (604x604, 22Kb)

Все для женщины: красота, здоровье, молодость, отношения
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки:  

Понравилось: 7 пользователям

Дивеево дома олигархов и инфа кое какая о них.

Вторник, 31 Мая 2016 г. 11:09 + в цитатник
 

VIP-паломники скупают окрестности монастыря, где хранятся мощи Серафима Саровского

У жены Лужкова своя деревенька, у Дерипаски - озеро; охранники с винтовками гоняют местных

© "Экспресс газета", 04.06.2007, VIP-паломники скупают святую землю

На территории знаменитого монастыря в Дивеево замаливают грехи Дерипаска, Михалков и Анисимов

Наталья Цыганова, Артем Лавров (фото)

Четвертый удел Богородицы - так официально именуют церковные власти небольшое село в Нижегородской области, построенное вокруг Дивеевского монастыря, где хранятся мощи одного из самых почитаемых на Руси святых -Серафима Саровского. Каждый православный мечтает о паломничестве в здешние места, с которыми связано немало знамений и чудес. Даже вода из источников тут целебная: боль снимает и свежей хранится годами. Но, похоже, в скором времени простым верующим попасть сюда будет сложно. Дивеево превращается в закрытую зону для богатых. В модный бренд, за право приобретения которого борются олигархи, политики и звезды шоу-бизнеса.

Согласно библейской легенде, Христос плеткой выгнал торгашей с территории Божьего храма. Первое же, что сегодня бросается в глаза в окрестностях Дивеево, - предприимчивые дельцы всевозможного калибра. Купить предлагают все: от кусочка камня, на котором молился Серафим, до участков земли стоимостью за сотку (в зависимости от близости к монастырю или святому источнику) до $25 тысяч. Поражает и обилие в здешних местах (когда-то спокойных и намоленных) заведений, где всем страждущим предлагают в разлив пиво и водку. А элитные спиртные напитки без проблем можно приобрести в барах и ресторанах дорогих гостиниц, где, кстати, регулярно проводятся дискотеки.

Куча презервативов

Старожилы, коих здесь остается все меньше, поразили нас затравленностью. На вопрос: «Где здесь дома известных людей?» - собеседники, как один, шарахались. А узнав, что мы журналисты, сбегали, как черт от ладана.

Строительство в Дивеево ведется повсеместно, причем возводятся исключительно роскошные коттеджи. На одном из них (примерно в 400 метрах от монастыря) висело объявление о продаже.

- Дом еще недостроен, - как из-под земли вынырнул риэлтор, представившийся Владимиром.

Площадь - 350 квадратных метров, есть подземный этаж, где будет бассейн.

Гараж утепленный, полы залиты, на стенах - штукатурка. К дому прилагаются 11 соток земли. Если будете сейчас его брать, цена - восемь миллионов рублей.

Если хотите, чтобы его «довели до ума», стоимость возрастет вдвое.

На проселочной дороге нам неожиданно улыбнулась журналистская удача в лице дедули, который явно еще Ленина маленьким помнил. Василий Ефимович оказался более словоохотливым, чем его земляки. - А чего вы хотите? -недобро усмехнулся он на наш недоуменный вопрос о замкнутости дивеевцев. - Вы уедете, а им здесь жить. За вашу статью страдать. Тут ведь люди непростые строятся. Быстро вычислят, кто с вами говорил. Это мне все равно, поскольку на беседу к Богу скоро уж отправляться...

Покатавшись с нами по Дивеево и указав на несколько домов, Василий Ефимович вдруг заявил:

- Зря вы на администрацию поселковую да церковь нападаете: «Как позволили да на каких основаниях землю скупают?!» А что делать прикажете? Монастырю отстраиваться надо, монахинь кормить, а сколько денег только одна подсветка храма сжирает! Прихожане сейчас жертвуют мало, вот и приходится церковникам сотрудничать с богачами. Администрация здесь вообще права голоса не имеет. Тут главные хозяева - жена Лужкова, да этот... прЫнц алюминиевый - Дерипаска! Мало того что гребут кусками святую землю и заборами огораживают. Теперь по дорогам все время машины носятся на огромной скорости - вон сколько кошек сбитых на обочинах валяется! А все окрестности завалены горами мусора: огрызки, окурки, бумажки, бутылки и, что самое противное, кучи презервативов! Не святое место, а помойка! Серафим-то, наверное, горючими слезами обливается.

Закрытая зона

Избушка в комплексе Елены Батуриной: паломникам есть чем развлечься

Собственностью жены московского мэра оказался гостиничный комплекс (ГК) под названием «Дивеевская слобода». Выстроенный в стиле древнерусского города, он включает кремль с княжескими палатами (внутри -кафе, ресторан, конференц-зал, бизнес-центр и танцевальная площадка), боярское подворье и крестьянские избы, оказавшиеся на поверку комфортабельными номерами, баней, сауной и бильярдной. Стоимость номеров - от двух до шести тысяч рублей в сутки. Совершенно не возбраняется пригласить на ночь гостя или гостью - за 500 рублей. За эту же сумму дозволяется курить у себя в номере.

На наш вопрос, действительно ли хозяйкой «Слободы» является Елена Батурина, администратор гостиницы вначале замялась, а затем сказала, что владельцев несколько.

- «Слобода» оформлена на подставных лиц, -шепотом поделилась с нами горничная Лена. -Все знают, что комплекс принадлежит жене Юрия Лужкова. Кстати, в отличие от Дерипаски, она не вызывает у местных раздражения. Потому что в «Дивеевской слободе» многие получили работу, по нашим меркам - хорошо оплачиваемую. У Дерипаски здесь тоже есть гостиница, но там почти никто из наших не работает. Сельских он только охранниками нанимает для своего заповедника на Монастырском пруду. Платит им по пять тысяч рублей в месяц. А Елена Николаевна, кстати, скоро городок здесь построит. Но он будет закрытым, только для богатых...

Информация о городке для богатых подтвердилась на сайте «Дивеевской слободы»: «...поселок класса «люкс» начнет возводиться в ближайшее время на территории, прилегающей к ГК, и будет объединен с ним единым стилем и инфраструктурой. Он будет состоять из 27 бревенчатых коттеджей, с площадью каждого участка 15 соток. Коттеджи, жилой площадью от 150 до 240 кв. метров, будут полностью оснащены всей необходимой инженерией: электроэнергией, газом, системой отопления, канализацией, ХВС, ГПС, телефонией, спутниковым телевидением, системами пожарной и охранной сигнализации, системой видеонаблюдения. В дополнение к имеющимся услугам, предлагаемым ГК «Дивеевская слобода», скоро появится зарыбленный пруд, спортивно-оздоровительный комплекс, конная школа, мини-зоопарк и многое другое. Коттеджный поселок -это охраняемая территория, доступная только владельцу или его гостям...»

- На святости здешних мест можно сделать огромные деньги, и этим пользуются все, кто имеет такую возможность, - прокомментировал нам ситуацию молодой человек, представившийся Сергеем Ивановичем. - Ничего удивительного, что Батурина тут свою вотчину выстроит. Единственное, что ей пока не удается, - скупить святые источники. Вода из них под брендом «Саров» идет на прилавки магазинов многих российских городов. Елена Николаевна давно на эти источники облизывается, да пока безрезультатно. Слышал, она даже предупреждала церковников: дескать, не хотите по-хорошему вопрос решить, воды вашей в Москве не будет! Кстати, вы ведь из столицы - есть у вас «Саров» в магазинах?

Заповедник для Дерипаски

Минуя скит святых Флора и Лавра, мы отправились в местечко Ломовка, где находится Монастырский пруд. В давние времена монахини вырыли его для своих нужд, а впоследствии над водоемом часто стали видеть некий газообразный сгусток, который верующие почитают за душу Серафима Саровского. Озерцо это православные называют святым и в церковные праздники считают нужным в нем искупаться. Дивеевцы же раньше любили удить здесь рыбу и бродить по окрестным борам в поисках грибов. Но сегодня желающих идти на риск ради этих удовольствий остается все меньше.

Дорога привела нас к солидным воротам, за которыми находилась огороженная территория. Возле машины моментально вырос охранник.

- Какой еще пруд? -хмуро рассматривая нас, заявил он. - Езжайте со стороны детской базы отдыха «Солнечная поляна». А этот берег - частные владения!

Нам вспомнилось, как накануне 250-летия со дня рождения преподобного Серафима PR-отдел компании «Базовый элемент», принадлежащей Олегу Дерипаске, организовал роскошный пресс-тур по Дивеево и ранее закрытому городу Сарову. Журналистов встречала игуменья Сергия. Свое обращение к прессе она начала с восхваления главных благотворителей обители - компании «Вимм-Билль-Данн» (с которой ранее церковники боролись, поскольку в их эмблеме усмотрели бесовскую сущность), Сергея Кириенко и Олега Дерипаски. Именно в том, 2004 году, на правом берегу Монастырского пруда и началось строительство «угодий» для главы «Русского алюминия». Любопытно, что до того момента данная территория была признана государственным областным памятником природы регионального значения. Этот статус присвоили урочищу Ломовка распоряжением № 1206-Р главы администрации Дивеевского района от 22 августа 1997 года. Оказывается, здешние леса являются местом обитания редких видов животных и птиц, например седого дятла, занесенного в Красную книгу Нижегородской области. Да и сам Монастырский пруд считается водоохранной зоной. По закону статус памятника запрещает в этом месте даже санитарные вырубки, выпас скота, проезд и стоянки транспорта, а также отвод земель под любые виды использования. Но в апреле 2004 года по распоряжению тогдашнего губернатора Геннадия Ходырева, которого многие так и называли -«человек Дерипаски», часть территории (около 30 гектаров) была выведена из-под статуса памятника. Выделенный участок тут же был отдан в аренду некоему ООО «Дивеевский» на 49 лет. Ни для кого не явилось секретом, что 30 гектаров заповедника достались «алюминиевому прЫнцу» Олегу Дерипаске.

Выгоняют детей

Сегодня территория правого, «частного», берега озера оказалась полностью огороженной. На ней уютно разместились стилизованные дома-«пряники», огромная баня, деревянные причалы, будка охраны. По дорожкам расхаживают секьюрити в камуфляже, внимательно озирая окрестности.

- Дерипаска сюда приезжает раз семь за год, -поделились с нами братья Сергей и Юрий, работающие в детском лагере «Солнечная поляна», расположенном напротив владений главы «Русского алюминия». - Чаще всего он появляется с большой компанией. Рыбачат, купаются, охотятся... А местным теперь не разрешено вообще у озера появляться. Охранники с того берега винтовками людям грозили - идите, мол, отсюда! Нечего рыбу чужую ловить, в воде чужой купаться! Жаловались неоднократно церковным властям и в администрацию, а толку-то...

Братья оказались правы: охрана у Дерипаски не зря хлеб жует. Стоило нам засветиться на берегу - на противоположном на причал выскочил охранник и «попросил» в доступных выражениях исчезнуть вместе с нашими фотокамерами.

По словам Сергея и Юрия, стройматериалы для домиков олигарха возили из Финляндии. Тогда каждая доска обошлась Дерипаске примерно в пять тысяч рублей плюс «растаможка» одной груженой машины - $20 000. Местные журналисты подсчитали, что «дом отдыха в Четвертом уделе Богородицы» встал в $22 миллиона. Для сравнения: хорошую виллу во Флориде можно купить всего за пять «лимонов».

К стройке проложили асфальтированное шоссе, при этом «дерипасковцы» разбили дорогу к детскому лагерю. Ремонтировать ее строители особо не торопились. - Пришлось чинить поселковой администрации, - сокрушались братья. -Кстати, и на наш берег Дерипаска тоже глаз положил. Вот уже несколько лет пытается его заполучить - для друга, Никиты Михалкова. Тот славится своей набожностью - как же без домика на святой земле ему обойтись? Но пока территорию мы отстояли, и Михалков будет строиться под боком у приятеля. Олег Николаевич из имеющихся 30 гектаров использует всего 16. Видимо, решил подарить «остатки» другу. Хотя сейчас говорят, что по соседству с Дерипаской поселится после ухода с президентского поста Владимир Путин. Тогда Михалков точно левый берег займет. И уже ни местные, ни паломники, ни детишки сюда и близко не подойдут.

Гостиница в монастыре

Вернувшись в Дивеево, мы отправились к зданию на территории самого монастыря, которое местные обозначили как «гостиницу Дерипаски» - «Московскую». Тут останавливаются только VIP-персоны: архиереи, политики и бизнесмены. Цены в «Московской» оказались не менее «кусачими», чем в «Дивеевской слободе», -от 1,5 до 7 тысяч рублей за номер в сутки.

- А что вы хотите? - удивилась нашему сетованию администратор. - Номера здесь со всеми удобствами! Даже музыкальные центры и DVD-проигрыватели есть. К тому же из окон весь Свято-Троицкий монастырь как на ладони! Колокольный звон слышен. Есть у нас бар, ресторан - и кормят здесь отменно!

- Да, это гостиница Олега Дерипаски, - утвердительно закивала нам богомолка Татиана. - Только простым паломникам туда хода нет - слишком дорого.

Есть, правда, монастырская гостиница, но получить там постель - уже чудо. Слишком много желающих. Можно остановиться у местных: за 150 рублей они тебе какую-нибудь дерюжку на пол кинут. А богачи в здешних местах все больше наглеют. Видите тот дом? (Татиана махнула рукой на строение, похожее на крепость.) Принадлежит он какому-то золотопромышленнику, имениего я не знаю. А прославился он двумя вещами. Во-первых, обманул рабочих, не заплатив за строительство дворца ни копейки! Те было хотели подать в суд, а он смеется: «Чем докажете? Никаких бумаг я с вами не подписывал!» Во-вторых, дом его залез на территорию монастыря. Местные церковные власти и представители администрации хотели коттедж снести, но у золотопромышленника нашлись, видать, защитники в высоких кругах. Так что противостояние между этим нуворишем и монастырем закончилось в пользу первого.

Ельцин не успел

Через дорогу от монастыря, возле приходского храма, высоким забором с несколькими видеокамерами ощетинилась еще одна крепость. Принадлежит она московскому олигарху Василию Анисимову.

- Тут раньше три дома стояли, - поведал нам, предварительно оглянувшись по сторонам, один из строителей - каменщик Дима. - Василий Васильевич их купил по три миллиона рублей за каждый, снес и начал возводить хоромы. Соседи ругались, что фуры им все огороды снесли. Судом стращали, а потом разом умолкли - им пригрозили, что вообще земли лишатся. Кстати, дом этот, говорят, Анисимов построил для семьи Ельциных. Только вот не успел Борис Николаевич здесь побывать...

То, что в дом Анисимова станут приезжать близкие экс-президента, подтвердила нам и сухонькая старушонка Марья Ильинична, которую мы встретили в дивном местечке с видом на панораму Дивеево и красивое озеро.

- Для Бориса Ельцина он строился! - бабушка стрельнула глазами по сторонам и, убедившись, что рядом никого нет, затараторила: - Да вот не придется ему грехи свои здесь замаливать! Там будет перед Господом оправдываться (бабка указала пальцем на небо. - Н. Ц.)- А сюда, слыхала, скоро жена его приедет, дети да внуки.

Будут душу его отмаливать, просить у преподобного Серафима защиты.

Чуть помолчав, Марья Ильинична добавила, что место, где мы как раз стоим, вроде приглядела для себя Алла Пугачева.

- Здесь она дом будет строить, - заявила бабушка.

- А еще представители ее приезжали выбирать место для гостиницы Аллы. А то что же получается? У жены Лужкова есть своя деревенька, у Дерипаски - озеро, а у Пугачевой - ничего? Обидно...

 

с сайта http://www.compromat.ru/page_20869.htm

ДАЛЕЕ ДОПОЛНЕНИЯ Г ЛЕДКОВОЙ

ИНФА устаревшая из инета .за 2007 год. И , что Ельцина дом по ул Арзамасской 23, 25, тоже не верно, он принадлежит документально Анисимову В.В. и его жене Екатерине,  у них общий сын годов ему 14 стало что ль, видела его еще в 4 летнем возрасте . Живут они  в Москве на Лесной улице..  в особняке,  в Дивеево с элитой московской приезжают помолиться. ТУТ иногда бывали и жены наших президентов..

СНИМОК 2007 года, на этом месте , где коровка паслась .. щас стоит особняк ИРИНЫ АБРАМОВИЧ, за забором ДОМ АНИСИМОВА В. В,

ДОПОЛНЕНИЯ Г ЛЕДКОВОЙ

Вид  из окна мого 207 год - копия (700x525, 152Kb)
Рубрики:  Дивеево
православие
политика. наш мир.

Метки:  


Процитировано 7 раз
Понравилось: 22 пользователям

ВЫ НИ ЗА ЧТО НЕ ДОГАДАЕТЕСЬ, КТО ИЗОБРАЖЕН НА ЭТОМ СТАРОМ СНИМКЕ… СЕГОДНЯ О НЕЙ ЗНАЕТ ВЕСЬ МИР!

Вторник, 31 Мая 2016 г. 10:20 + в цитатник

 

Ты ни за что не догадаешься, кто изображен на этом старом снимке… Сегодня о ней знает весь мир!

Ты ни за что не догадаешься, кто изображен на этом старом снимке… Сегодня о ней знает весь мир!

Когда речь заходит о Великобритании, мне, как и многим из вас, в голову приходят мысли об Уильяме Шекспире, The Beatles, тонком английском юморе, овсянке, чае, красных автобусах, «Юнион Джеке» и, конечно же, о британских монархах. И хотя королева Елизавета II не имеет никакой политической власти, сегодня она по праву считается главным символом Британского государства. Согласись, не все вспомнят имя премьер-министра Великобритании, но зато все с легкостью нарисуют генеалогическое дерево британской королевской четы.

2 мая 2015 года в семье монархов случилось пополнение. В честь этого мы решили ознакомить своих читателей с краткой историей королевского родства — от Елизаветы II до ее сегодняшних наследников. Будет интересно — обещаем!

Читать далее...
Рубрики:  Светская жизнь
это интересно
искусство, традиции

Метки:  


Процитировано 2 раз
Понравилось: 17 пользователям

Русские порвали американское талант шоу!

Вторник, 31 Мая 2016 г. 10:20 + в цитатник


Рубрики:  видео
искусство, традиции



Процитировано 5 раз
Понравилось: 19 пользователям

Оптинские старцы своим духовным чадам

Понедельник, 30 Мая 2016 г. 16:22 + в цитатник
 
 с сайта Дивеево .ру.

 

Вручай себя и ближних Промыслу Отца Небеснаго: будь умереннее и не допускай сердца до безмерного и безрассудного огорчения.
Прп. Лев Оптинский
 
Если Бог и посылает кому скорби, то это для того, чтобы очистить от грехов и приготовить к вечному Царствию Небесному. Здешнее все временно, а тамошнее вечно.
Прп. Макарий Оптинский
 
В скорбях помолишься Богу, и отойдут, а болезнь и палкой не отгонишь.
Прп. Амвросий Оптинский
 
Здоровием и жизнию должно дорожить, ибо это есть дар Божий. А если где потребует крайняя необходимость, там, конечно, должно жертвовать и здоровием, и жизнию.
 Прп. Иосиф Оптинский
    
Если бы не было скорбей и болезней, то страсти всякого рода сильнее бы нас мучили и отводили бы в греховный плен.
Прп. Макарий Оптинский
 
С соседкой старайся не браниться и не ссориться, а больше помалкивай и Богу за нее молись. Если тебя обижает, то терпи да старайся сама не обижать ее и не поносить.
Прп. Иосиф Оптинский  
 
Начинать должно... с благодарения за все. Начало радости — быть довольным своим положением.
Прп. Амвросий Оптинский
 
К празднику враг старается сделать неприятность. Кому удар, кому щелчок, всем старается что-нибудь преподнести для праздника. И чем живешь внимательнее к себе, строже, тем более и сильнее вооружается враг, и, в особенности, к празднику чем-нибудь да угостит. Всего надо ожидать, ко всему готовиться, но Господь милостив, да к празднику и подарки раздаются. И вы что-нибудь получите, только вы это заметите лет через 40, может быть. Тогда вы узнаете, какой дар Господь послал вам на этот праздник.
Прп. Варсонофий Оптинский
 
Старайся всех любить одинаково и всем желать доброго.
Прп. Иосиф Оптинский

 

Рубрики:  Притчи, мудрость, афоризмы.
православие

Метки:  


Процитировано 5 раз
Понравилось: 16 пользователям

ЙОД И ЗЕЛЁНКА УВЕЛИЧАТ УРОЖАЙ ОГУРЦОВ И СПАСУТ ОТ БОЛЕЗНЕЙ

Понедельник, 30 Мая 2016 г. 16:12 + в цитатник

 

 

http://img4.postila.ru/storage/10368000/10354667/a93ae6082b7c8d8b6424bf06e72e8729.jpg

 

Всем огородникам хочется выращивать и есть чистые овощи. Поэтому на своем участке стараются как можно реже применять ядохимикаты, пытаются по возможности обходиться народными средствами. Многие из них и в самом деле эффективны. Но не все знают,что обыкновенная зелёнка и йод помогут победить огурцам некоторые болезни и дать отличный урожай.

1. Порой огурцы гибнут от прикорневой гнили.
Для этого нужно поливать огурцы после сбора урожая раствором зелёнки, 10 капель на ведро воды. Но чтобы этого не случилось для профилактики лучше раньше начинать.Также нужно опрыскать растения йодом (10мл на 10л воды). 

2. Еще хочу предложить попробовать один способ защиты их от этой болезни. Стебель огурца на 10 см от земли смазывать йодом или зелёнкой, разведенными в соотношении 1:2 (на одну часть йода - две части воды). Особенно хорошо помогает этот приём огурцам, растущим вертикально. Гибель грибков, вызывающих болезнь, происходит уже после двух обработок.

3.Часто из-за страшного заболевания огурцов - мучнистой росы - растения начинают желтеть, увядать. Как-то прочитала, что поражённый мучнистой росой крыжовник можно лечить настоем прелого сена. Решила попробовать это средство и на огурцах, ведь вреда не будет. Опрыскала их сенным настоем три раза с недельным перерывом - и зазеленели они, повеселели. Урожай до сентября собирали.

Настой лечебный делаю так: в небольшую бочку закладываю прелое сено на половину ёмкости и заливаю водой, настаиваю 2-3 суток, процеживаю и опрыскиваю. И никакой химии!

4. От ложной мучнистой росы опять таки пользуюсь обычной зелёнкой. Раствор для опрыскивания готовила так: на ведро воды добавляла 10 мл зелёнки, 2 л сыворотки (можно использовать и молоко) и 50 г мочевины.

За сезон обработала посадки три раза. Первый — когда растения начали цвести, второй и третий — с интервалом в неделю.

Результатом осталась довольна. В этом году хочу попробовать такие обработки и на луке.

5. В чем секрет зелёнки? Её антисептическое действие обусловлено содержащимися в ней соединениями меди. Кроме того, она полезна для растений и как удобрение, в состав которого входят микроэлементы. Особенно необходима медь на болотистых почвах, в которых этого элемента практически нет.

Но также не забывайте использовать для защиты огурца и других культур проверенные многими поколениями огородников, доступные и дешёвые препараты меди: бордоскую жидкость, окись меди, медиксом, полихом. От зелёнки огурцы зеленей не станут, просто она снижает риск заболевания этой культуры.

 

http://cs7056.vk.me/c7002/v7002478/8100/KlpG8NM9I0U.jpg

Источник →

Рубрики:  сад, огород, дача, дом



Процитировано 42 раз
Понравилось: 14 пользователям

Новые фотки .. стр-во и храм Дивеево, Олигархи скупают Дивеево

Понедельник, 30 Мая 2016 г. 15:15 + в цитатник

ВСЕМ ПРИВЕТИК, Как всегда

лето - жаркая пора.

Мужа молодца,

опять ремонтом занялся..

ФОТКИ --  в процессе строительства.

Как закончим .. поставлю снова.

Вчера в храм сходили, по пути нафоткала.

Кое чего и на обозрение ставлю сюда.

 

олег дорожка (507x450, 167Kb)

Читать далее...
Рубрики:  Дивеево
мое фото+моя жизнь
политика. наш мир.

Метки:  

Понравилось: 21 пользователям

ЧТО ЗА спамер под ником ВАЛЕЗА!!??МОЖЕТ это явилось причиной сбоев на лиру??

Воскресенье, 29 Мая 2016 г. 13:56 + в цитатник
Суббота, 28 Мая 2016 г. 09:02/i.li.ru/ReActive/i/blog/comm/new/lnk.png"" target="_blank">http://i.li.ru/ReActive/i/blog/comm/new/lnk.png") 0px 50% no-repeat;" target="_blank">ссылка
Обязательно прочтите - LiveInternet рекомендует - http://www.liveinternet2016.blogspot.com - Дружба с пеленок
=======================БУДЬТЕ ВНИМАТЕЛЬНЫ!!
По ссылкам не ходите..
скопировала сообщение этого деятеля и ставлю..если сочтете нужным-- процитируйте.
с уважением Галина Ледкова
Рубрики:  комп, инет, лиру


Понравилось: 10 пользователям

РЕГИОНАЛЬНЫЕ номера автомашин.

Воскресенье, 29 Мая 2016 г. 13:53 + в цитатник

Нашала в инете , тк иной раз смотрю фильм

и оч. интересно в каком городе происходят события.

.Вот глазюкала очередную муру !

Миндальный привкус любюви".

Там мостик с замками и ключами. 

и машины с номером 57...регион .

. оказался ОРЕЛ!!

3531_11-2 (700x358, 101Kb)
Рубрики:  это интересно
политика. наш мир.



Процитировано 24 раз
Понравилось: 26 пользователям

Анеки с картинками моя подборка.

Воскресенье, 29 Мая 2016 г. 02:15 + в цитатник

 

буду козлом (650x628, 40Kb)

Начальник - секретарше:

 - Вы уволены!

 - Почему, шеф? Я вас уважаю и люблю.

 - Во время уважения вы мне кое-что подарили, чем я успел

 поделиться с женой!
====

 

 

original (8) (500x457, 46Kb)

В трамвае в час пик ужасная давка. Девушка обращается к

 стоящей рядом маме:

 - Знаешь, мама, у меня, кажется, будет маленький ребенок...

 - От кого, доченька?

 - Не знаю, не могу оглянуться.

 

ААА (650x432, 199Kb)

 

Старушка входит в переполненный ленинградский автобус. Никто ей не уступает
место.
- Неужели в Санкт-Петербурге не осталось интеллигенции?
Ей отвечает сидящий здоровяк:
- ИнтелиГенции, мамаша, до хрена, а вот автобусов мало!
===

Прапор приходит домой и говорит жене:
- Жрать давай!
Жена жалуется:
- Я так устала. За весь день ни разу не присела...
    .....
Прапор сжалился над ней и заставил присесть ее двести раз...
====

лайки принимаются!

, час составляла эти анеки .. умаялась!

 

Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки:  


Процитировано 2 раз
Понравилось: 13 пользователям

поедим вкусняшки?

Суббота, 28 Мая 2016 г. 11:49 + в цитатник

ЧТО ПРО БЛОК ПИТАНИЯ

вспомнила я..

Ну давайте поедим ДРУЗЬЯ!!

 у кого что есть.. ? Давайте вместе есть!

 

Фар (500x491, 61Kb)

ЭТО МУЖ приготовил мне

муж готовит (700x525, 165Kb)

7икра и кости (644x700, 281Kb)

фотки все авторские ..

ПРОШУ к столу..

ЕДА МОЯ! (700x447, 235Kb)

Это мой салатик  "ЕЖИК В ТУМАНЕ"

НЕ лень было когда то сделать Гале!

ежик в тумане (482x430, 142Kb)

мужа  моя  оч чебуры вкуснааа готовит..

чеб 1 (395x321, 65Kb)

 а я какие  то  сырные палочки сварганила 

 и все сама схомячила..

DSC02140 (466x442, 175Kb)

И вновь стою с протянутой рукой..

подкиньте мне покушать чей-нибудь!!

DSC02145 (700x525, 255Kb)

demotivatory_11 (600x615, 55Kb)
Рубрики:  мое фото+моя жизнь

Метки:  

Понравилось: 14 пользователям

Супер!!ПРИКОЛЬНЫЕ ФРАЗОЧКИ В КАРТИНКАХ

Суббота, 28 Мая 2016 г. 11:47 + в цитатник
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа



Процитировано 3 раз
Понравилось: 12 пользователям

15 АКТЕРОВ, КОТОРЫЕ ЗНАКОМЫ НАМ С ДЕТСТВА: ВОТ КАК СЛОЖИЛАСЬ ИХ ЖИЗНЬ!

Суббота, 28 Мая 2016 г. 11:31 + в цитатник

 

15 актеров, которые знакомы нам с детства: вот как сложилась их жизнь!

Фильмы, которые мы обожали в детстве, которые были по-настоящему волшебными и добрыми сказками, мы без труда вспомним и сегодня. Они стали классикой советского кинематографа, на них выросло не одно поколение детей. И как-то немного жаль, что «Гостья из будущего» или «Буратино» росли и уходили в другие роли, или вовсе меняли амплуа. К сожалению, многие замечательные актеры в этих культовых фильмах не стали продолжать актерскую карьеру, а некоторых из них уже даже нет в живых. Как же сложилась их судьба?
Childrens-movies-1
Читать далее...
Рубрики:  это интересно
искусство, традиции


Понравилось: 13 пользователям

ТАК ГОВОРИЛА МОЯ БАБУШКА: ФРАЗЫ, КОТОРЫЕ УЧАТ НАС ЖИТЬ!

Пятница, 27 Мая 2016 г. 12:16 + в цитатник

ТАК ГОВОРИЛА МОЯ БАБУШКА: ФРАЗЫ, КОТОРЫЕ УЧАТ НАС ЖИТЬ!

Если ваши бабушки или прабабушки жили в деревне, а вы то и дело их навещали, несомненно, на вашей памяти осталось несколько "коронных" фразочек, которые они произносили с целью научить вас уму-разуму. И пусть эти высказывания иногда были бранными, даже очень многие из них действительно попадали в точку.

Полезный совет, до сих пор пользуюсь.

Так говорила моя бабушка: фразы, которые учат нас жить!	(21 фото)

 

Если бы все бабушки так говорили, а внучки слушались, у нас бы не было разводов

Так говорила моя бабушка: фразы, которые учат нас жить!	(21 фото)

 


А ведь реальная проблема!

Так говорила моя бабушка: фразы, которые учат нас жить!	(21 фото)
Читать далее...
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа
Притчи, мудрость, афоризмы.



Процитировано 142 раз
Понравилось: 98 пользователям

ИСКРОМЕТНЫЙ ЮМОР В 10 ЗАБАВНЫХ МЫСЛЯХ

Пятница, 27 Мая 2016 г. 11:35 + в цитатник

 

Смех-смехом, но над некоторыми шутками стоит задуматься.

1
2
3
4
5
6
7

 

10

 

9

Источник →

пасиб за нра - копия (700x74, 73Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа



Процитировано 2 раз
Понравилось: 22 пользователям

СУЩЕСТВУЕТ ЛИ ТЕЛЕГОНИЯ У ЛЮДЕЙ?

Пятница, 27 Мая 2016 г. 11:34 + в цитатник

 

Существует ли телегония у людей?

 

Этот вопрос сегодня стал одним из самых обсуждаемых, и отчасти причина тому существующие изменения в человеческом сознании в отношении и секса вообще и брака в частности, вступающие в явное противоречие с самими устоями нравственности российского народа. Телегония, или эффект первого самца, псевдоучение, согласно которому первый в жизни женщины мужчина оставляет навсегда память в её генах, и это отражается на рождаемом ею потомстве. Этот эффект носит разрушительный характер в глобальном масштабе, приводя к гибели всей нации, постепенной деградации и вымиранию.

Телегония - миф или реальность?

Закон о ее существовании появился после нескольких единичных наблюдений. Например, во времена Дарвина ученый Мортон наблюдал рождение полосатого жеребенка у английской чистопородной кобылы от такого же чистопородного жеребца, при этом в прошлом у кобылы был контакт с зеброй (без рождения потомства). Дарвина эта история немало повеселила, так как он расценил её как исключение, лишь подтверждающее правило, отметив, что такой окрас у жеребенка лишь атавизм, присущий предкам лошадей.

Эффект первого контакта активно переносится разводчиками собак, лошадей на своих подопечных. Например, сука не допускается к чистопородным вязкам, в случаях, если она хоть раз была повязана с беспородным кобелем. В то же время попытки намеренного проведения подобных опытов не увенчались ничем. Скрещенные в прошлом с зеброй кобылицы благополучно жеребились чистопородными жеребятами, и то же самое происходило с суками, голубями и прочей подопытной живностью. Но это не помешало тому, что телегония и волновая генетика воссоединились, появились многочисленные псевдонаучные доказательства ее существовании. Когда уверения в ее существовании идут рука об руку с утверждением, что в браках между мужчиной с 1 группой крови и женщиной с 3 группой крови могут родиться только полные идиоты, уже становится понятно, что это бред, простите, уважаемые читатели, за столь грубое высказывание.

Законы Рита, основанные на теории обмена энергетическими полями, объясняют явление телегонии тем, что при половом контакте в организме женщины остается некая волновая матрица первого самца, которая делает всех последующих детей детьми именно этого первого человека. Реально ли это? Согласно этой теории, любая потеря девственности, и не важно, использовался ли презерватив, приводит к тому, что дети рождаются больными, ослабленными, с искалеченной генетикой, похожими на первого мужчину. В таком случае, тогда не должны вообще допускаться никакие контакты между мужчиной и женщиной, и даже мальчиком и девочкой, а вдруг произойдет обмен энергетическими матрицами? Например, если кто-то пожмет вам руку? Можно далеко зайти в рассуждениях, ибо мы обмениваемся своими биологическими матрицами постоянно, просто контактируя друг с другом, общаясь, живя рядом. Тогда мы обязаны выродиться, буквально немедленно, за 1-2 поколения, и странно, что это не происходит… 

Источник: http://nedeli.org/telegonia_articles 2014 © nedeli.org

Источник →

 
Рубрики:  рец.народной медицины, здоровье
это интересно

Метки:  

Понравилось: 10 пользователям

Не ищите идеальную женщину… я дома.

Пятница, 27 Мая 2016 г. 11:33 + в цитатник

О ЖЕНЩИНАХ И ПРО ЖЕНЩИН: ВЫСКАЗЫВАНИЯ, ЦИТАТЫ И АФОРИЗМЫ

Предлагаю вашему вниманию подборку веселых и философских афоризмов, цитат и высказываний про женщин, и о женщинах.

 

О женщинах и про женщин: высказывания, цитаты и афоризмы

 

Что говорят или говорили мужчины? Это интересно? А что о себе говорят сами женщины?! Мне кажется, что это намного интереснее, чем мысли мужчин.

Никакого постоянства: я либо в истерике, либо в облаках. Вся какая-то воздушно-припадочная.
Автор: Сергей Ясинский

Если Вас что-то смущает во мне — не нужно ставить меня в известность, попробуйте пережить потрясение самостоятельно!
Автор: неизвестен

Я охотно соглашусь с тем, что все бабы — дуры! К счастью, не все женщины — бабы!
Автор: Сергей Ясинский

цитаты афоризмы высказывания про женщин - 02

 

Все наши беды начинаются именно с этой фразы: «Нет, девочки, он не такой… Он, реально, хороший…»
Автор: неизвестен

Мне муж подарил книгу «Как экономить деньги». 
В результате он бросил курить… и похудел на 10 кг.
Автор: неизвестен

Дружба — это не 538 друзей на сайте, а одна подруга в жизни, которую на фиг не пошлёшь, потому что с ней туда идти придётся, чтоб не волноваться, как она оттуда доберётся!
Автор: неизвестен

Аххх, как это по-женски… приехать специально, чтобы встретить случайно…
Автор: неизвестен

Никогда не спорю с мужем! Сразу начинаю или плакать, или… раздеваться!
Автор: неизвестен

В отношениях один обязательно борзеет. Главное, успеть первой.
Автор: неизвестен

Болит ДУША… И Хочется Арбуза… Но Виски, Впрочем, Тоже Подойдет… Меня Сегодня Посетила МУЗА, А Может, ШИЗА… Кто Их Разберет…
Автор: неизвестен

цитаты афоризмы высказывания про женщин - 03

Поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за месяц похудею на 5 кг. Неделю на диете… Сегодня подошла к зеркалу, посмотрела на себя… Ну, не идёт мне золото!!!
Автор: неизвестен

Хотела сделать самую большую ошибку в жизни…, а он с*ка трубку не берет!
Автор: неизвестен

Чувствую себя хорошей, престижной иномаркой в дорогом автосалоне. Все мужчины вокруг ходят, ахают, охают, восхищаются… но не берут — думают капризная и в обслуживании дорогая.
Автор: неизвестен

С детства подбираю с улицы голодных, бездомных животных… Так и замуж вышла…
Автор: неизвестен

Девушки, выходите замуж! Ни один мужчина не должен оставаться безнаказанным!
Автор: неизвестен

У каждой женщины в шкафу висит вещь на случай «вдруг я похудею».
Автор: неизвестен

Получила отпускные, доехала до аэропорта. Народ, не знаете где можно отдохнуть в аэропорту?
Автор: неизвестен

Всегда хотела найти своего единственного мужчину, который решит мои проблемы… Позже поняла, что до его появления У МЕНЯ ВООБЩЕ НЕ БЫЛО ПРОБЛЕМ.
Автор: неизвестен

 

цитаты афоризмы высказывания про женщин - 04

 

Не ищите идеальную женщину… я дома.
Автор: неизвестен

C улицы пришли два куска грязи… Говорят, что они мои дети… Пойду отмою — по голосу вроде похожи…
Автор: неизвестен

Для тех, кто мне предлагает интим без всяких обязательств: я предлагаю вам купить мне машину и квартиру, тоже без всяких обязательств.
Автор: неизвестен

Моя самая любимая фантазия — я и двое мужчин одновременно… А что? Один готовит, другой убирает, а я на троне при короне.
Автор: неизвестен

СМС от жены: «Ушла, куда послал. Веду себя, как назвал. И почему я тебя раньше не слушала?»
Автор: неизвестен

Никогда не доверяй женщинам, тормозам и… индейцам майя.
Автор: неизвестен

Если он еще раз, после секса, отвернется к стене и захрапит – то я буду храпеть во время секса.
Автор: неизвестен

Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
Автор: неизвестен

Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.
Автор: неизвестен

Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи.
Автор: неизвестен

цитаты афоризмы высказывания про женщин - 05

 

Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
Автор: неизвестен

Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты…
Автор: неизвестен

Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…
Автор: неизвестен

Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
Автор: неизвестен

цитаты афоризмы высказывания про женщин - 06

 

источник

пасиб за нра - копия (700x74, 73Kb)
Рубрики:  Притчи, мудрость, афоризмы.

Метки:  


Процитировано 8 раз
Понравилось: 18 пользователям

анеки про мужа и жену

Четверг, 26 Мая 2016 г. 11:32 + в цитатник

- Дорогая! Прежде чем умереть, я должен тебе кое в чем признаться!
- Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
- Я должен покаяться...
- Тебе ни в чем не надо каяться. Спи...
- Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей
подругой, ее подругой и твоей матерью!
- Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.
***
Молодожены договоpились, что будут говоpить дpуг дpугу лишь пpавду, какой бы 
гоpькой она ни была... Вот муж поехал один отдыхать в санатоpий. Едет в поезде назад,
домой и думает:
- Вот какой я веpный муж. За 24 дня даже не посмотpел ни на одну женщину!
В это вpемя с веpхней полки свешивается изящная ножка. Hе удеpжался мужик, 
потpогал за пяточку. Hожка не убpалась. Он, потpогал повыше, потом еще выше, еще 
выше... В общем, на пеpвой же станции сошли они с поезда, сняли номеp в гостинице. И
все завеpтелось... Потом муж думает: - Hадо же ведь сообщить домой пpавду. А то она 
ждет, волнуется. И шлет он жене телегpамму: 
- Ехал домой, подвеpнулась нога, лежу в постели, обнимаю, целую. Твой муж.
***
Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на девушек - чуть слюна изо рта не капает. Супруга долго терпит, а потом говорит:
- Hагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь.
***
- Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини!
- Я тебе, что, электрик что - ли?
- Дорогой, у нас дверь плохо закрывается, посмотри!
- Я тебе, что, плотник что - ли?
- Дорогой, кран течет, почини!
- Я тебе, что сантехник, что - ли?
На следующий день муж приходит с работы, смотрит, лампочка горит, кран не течет,
дверь нормально, спрашивает жену:
- Кто же это все починил?
-Да, соседа попросила, он и починил.
-И как же ты с ним расплачивалась?
-А он сказал: "Или отдайся, или спой".
-Ну, и что - же ты сделала?
-А я тебе, что, певица что - ли?
***
- Дорогой, на кухне комар летает. Прибей его, пожалуйста.
Муж удаляется на кухню. Оттуда слышится звон разбитой посуды, хруст ломаемой
мебели. Через некоторое время появляется муж, вытирающий пот со лба.
- Ну что, убил?
- Убить - не убил, но здоровье у него уже не то...

 

129642257_3416556_10653289_733644233369589_1945553500077169188_n (548x411, 61Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа



Процитировано 9 раз
Понравилось: 41 пользователям

Что будет, если не платить кредит: Как может поступить банк

Четверг, 26 Мая 2016 г. 11:31 + в цитатник
 
 
Как появляется задолженность по кредитной линии?
 

Просроченные задолженности и кредитные проблемные долги есть у каждой финансовой банковской организации. 

  • Они могут появляться после того, как заемщик вводит банк в заблуждение по поводу своей платежеспособности.
  • Другие же ненамеренно покупаются на иллюзию доступности кредита и не подразумевают, что его выплата будет достаточно проблематичной.
  • В качестве неплательщиков также могут выступить граждане, у которых неожиданно ухудшилось материальное положение – возможно, они потеряли работу или вынуждены были крупную сумму денег отдать за дорогостоящее лечение. 
  • Нередко даже сами проценты по кредиту становятся причиной задолженности.

Ситуации бывают разные и в некоторых из них банк способен пойти навстречу клиенту.

Что будет, если не платить кредит: Как может поступить банк?

Практически все банки присылают своим клиентам уведомления о необходимости погашения кредита в первые дни после первой просрочки выплаты. Иногда оплата может производиться достаточно быстро, поскольку причиной просрочки может стать элементарная человеческая забывчивость.

Если этого не произошло после уведомлений - банк продолжает вести переговоры с заемщиком и устанавливает штраф, чтобы ускорить процесс выплаты просроченного платежа. Если подобные ситуации повторяются неоднократно - банковское учреждение имеет полное право потребовать всю невыплаченную сумму с учетом штрафных санкций за все дни просрочки.

Если банку так и не удалось по-хорошему убедить клиента в необходимости погашения задолженности - менеджеры передают информацию коллекторским агентствам. Профессионалы в данной сфере скупают у банков просроченные долги и начинают процедуру взыскания задолженности. В данном случае должнику отправляются смс-сообщения, письма на электронную почту или назначаются личные встречи.

Иногда такие компании могут применить психологическое давление на должника и его родственников. В данном случае стоит отметить, что в ближайшее время Министерство экономического развития намерено ввести законопроект о кредитовании потребителей, который бы регулировал деятельность подобных агентств. Данный законопроект предполагает штрафы для сотрудников коллекторских организаций на тот случай, если они нарушают правила и нормы общения с должником.

Также банк имеет полное право через суд взыскать просроченную задолженность. Чаще всего ситуацию регулирует гражданский процесс. Если даже после судебного вмешательства заемщик не погашает задолженность, то его принуждает сделать это судебный пристав. Пристав имеет право арестовать счет недобросовестного гражданина, недвижимость или движимое имущество.

В последних случаях имущество продается и долг погашается. Также реализуется заложенное имущество, если при оформлении кредитной линии со стороны заемщика предоставлялся некий залог. Если заемщик предоставлял поручителей, то под удар судебного разбирательства могут попасть и они. Должник не сможет покинуть пределы страны, пока кредит не будет погашен.

Что грозит злостным неплательщикам?

Когда рассматривается особо серьезный случай (наблюдается злостная неуплата кредитной линии), суд может постановить лишение свободы на 2 года согласно 177 статье УК РФ. В некоторых случаях заемщик изначально берет кредит без намерения его выплачивать. В таком случае он будет осужден за мошенничество, но это не избавит его от необходимости выплатить задолженность.

Настоятельно рекомендуется не скрываться от банка в случае возникновения финансовых сложностей. Достаточно лишь связаться с менеджером и откорректировать график платежей. Еще лучше – адекватно оценить собственные материальные возможности еще до оформления кредита.

Рубрики:  политика. наш мир.

Метки:  

Понравилось: 8 пользователям

отошел ко Господу старец КИРИЛЛ (ПАВЛОВ).? ТАК ЛИ ЭТО???

Среда, 25 Мая 2016 г. 12:06 + в цитатник
 
19 мая, в день рождения Государя-мученика, отошел ко Господу старец КИРИЛЛ (ПАВЛОВ).
Но факт кончины батюшки замалчивался четыре дня!
КОМУ? ЗАЧЕМ? С КАКОЙ ЦЕЛЬЮ? нужно было отдать приказ о скрытии этой скорбной для тысяч людей вести?!
Ответ напрашивается сам.
Ушел из жизни почитаемый народом старец, говоривший о вреде экуменизма, о многих, неприятных для правящей верхушки, вещах!
Каждому воздаст Господь!
Слова дорогого батюшки никогда не будут забыты!
Царство Небесное ему!
Еще один молитвенник за нас, грешных и землю Русскую, предстал пред Престолом Божьим...
Помолись за Церковь нашу, народ русский пред Царем Небесным, отче Кирилле!
Рубрики:  православие
политика. наш мир.


Понравилось: 9 пользователям

УЗНАЙ ЗВЕЗДУ ПО КВАРТИРЕ: ИНТЕРЬЕРЫ ПОД СТАТЬ ЗНАМЕНИТОСТЯМ

Среда, 25 Мая 2016 г. 10:24 + в цитатник
Узнай звезду по квартире: интерьеры под стать знаменитостям

 

Многие российские знаменитости считают, что раз им на эстраде присваивают титулы "королей" и "королев", то и в жизни нужно этому соответствовать. Потому они бросают все силы в обустройство своих домов и квартир, стараясь сделать их вид как можно богаче и вычурней. И, естественно, каждый хочет переплюнуть остальных коллег по звездному цеху, пытаясь сделать так, чтобы именно его дом вызывал восторг. Давайте посмотрим, что из этого выходит. 

Интерьеры в квартире Надежды Кадышевой в стиле"Золотое кольцо"
Узнай звезду по квартире: интерьеры под стать знаменитостям

Декором квартиры известной российской исполнительницы, Надежды Кадышевой, занимался итальянский дизайнер Онофрио Юкулано. По словам певицы, перед встречей с дизайнером они очень нервничали, так как "маэстро" берется за работу только с теми, кто "пройдет фэйсконтроль".
Узнай звезду по квартире: интерьеры под стать знаменитостям

Полгода потребовалось Юкулано на работу. За это время он и бригада рабочих выстелили пол паркетом из оливы со вставками из оникса, разместили на стенах шелковые обои, по контуру которых пустили шелковый же шнур, установили мраморные подоконники. Стены лоджии, примыкающей к спальне, итальянец расписал в "средиземноморском стиле", чтобы Надежда и Александр всегда просыпались в хорошем настроении. Вскоре здесь еще забьет небольшой фонтанчик.
Узнай звезду по квартире: интерьеры под стать знаменитостям

Шторы в квартире стоят целое состояние, дизайнерская мебель, привезена с родины Юкулано и собрана итальянскими рабочими. "Я три дня отказывалась куда-либо выходить, лежала в гостиной и любовалась", - под таким впечатлением от нового дизайна оказалась Надежда Кадышева.

Королевская квартира Киркорова 
Узнай звезду по квартире: интерьеры под стать знаменитостям

Каким может быть интерьер в квартире короля российской эстрады? Ну, конечно же - королевским! Площадь квартиры 260 кв.м. Помимо всей присутствующей роскоши, есть диван, сделанный из очень необычной обивки - из кожи угря от Roberto Cavalli. Вообще, в дизайне интерьера использованы элементы только дорогих брендов: диваны от Versace, много зеркал и всяких дорогих дизайнерских вещей, украшающих интерьер квартиры Киркорова.

Особняк Киркорова в Подмосковье 
Узнай звезду по квартире: интерьеры под стать знаменитостям

В загородном доме Филиппа Киркорова все изменилось с появлением детей: Аллы-Виктории и Мартина. Для создания семейного уюта певец выбрал дизайн в стиле итальянской неоклассики. А какой семейный уют без золота? Конечно, никакой!

Леопардовая квартира Валерия Леонтьева 
Узнай звезду по квартире: интерьеры под стать знаменитостям

У Валерия Леонтьева есть недвижимость и в Майами, и в Испании, квартира в Москве и дом в Валентиновке. Но именно квартира Народного артиста России в Москве и привлекает особое внимание общественности. Она трехэтажная, но для увеличения ярусности, артист выкупил себе еще и чердак, сделав его своим кабинетом.
Узнай звезду по квартире: интерьеры под стать знаменитостям

Над дизайном работал друг Леонтьева, дизайнер и архитектор, Павел Фридман. Как мы видим, любимый цвет Валерия Яковлевича - леопардовый! В квартире очень много разных антикварных вещей, что создает в ней определенную ауру.

Дом Стаса Михайлова - "Всё для тебя!" 
Узнай звезду по квартире: интерьеры под стать знаменитостям

Дом Стаса и Инны Михайловых расположен в Подмосковье. Он большой, ведь, семья у Михайловых тоже немаленькая, и необычный в плане декора. Преобладающие цвета в интерьерах - черный и золотой.
Узнай звезду по квартире: интерьеры под стать знаменитостям

По ощущениям многих гостей Михайлова, дом больше похож на дворец.
Узнай звезду по квартире: интерьеры под стать знаменитостям

В гостиной можно увидеть большой портрет Инны. В спальне — огромное панно с двумя ангелами, оберегающими покой супругов. Ну, что же, главное, чтобы хозяевам нравилось и было комфортно!

Квартира Николая Баскова 
Узнай звезду по квартире: интерьеры под стать знаменитостям

По слухам, певец заплатил за ремонт своей квартиры $10 млн. Квартиру в центре Москвы подарил ему влиятельный друг из числа олигархов. Теперь "золотой голос" владеет хоромами площадью 320 кв.м. А что уж говорить о дизайне... Две роскошные спальни, две большие гостиные (одна из них с шикарным роялем посредине), два санузла с дажкузи, огромная кухня, гардероб, кабинет. Позолота, вензеля, старинная коллекционная мебель, многоуровневые люстры... В интерьере квартиры установлены даже колонны в греческом стиле! В холле установлен герб с инициалами певца.

Квартира Александра Пескова 
Узнай звезду по квартире: интерьеры под стать знаменитостям

Дизайн интерьеров своей квартиры Александр Песков продумывал самостоятельно. "Я обожаю Версаче, обожаю Грецию и Рим. И вот решил их как-то объединить", - говорит известный пародист. Ванная комната выполнена в духе музеев Акрополя.
Узнай звезду по квартире: интерьеры под стать знаменитостям

Фрески на стенах, светильники, плитка — все точные копии музейных экспонатов, воссозданные современными мастерами-реставраторами высокого класса (они оформляют Петергоф, Зимний дворец, их работы украшают залы Московского Кремля). В роли соавтора выступал дизайнер-архитектор Рудольф Разжигаев. В итоге получился некий симбиоз стиля русских дворцов и роскоши в духе Версаче, что, по мнению Пескова, выглядит очень гармонично.

Замок Никаса Сафронова 
Узнай звезду по квартире: интерьеры под стать знаменитостям

В жилище художника Никаса Сафронова 15 комнат. Общая площадь квартиры — около 1000 квадратных метров. Расположена она в самом центре Москвы, с ее верхего этажа открывается панорамный вид на мэрию, и Кремль, и Новый Арбат, и Университет на Воробьевых горах, и все московские высотки.
Узнай звезду по квартире: интерьеры под стать знаменитостям

Весь декор Никас Сафронов собирал в Италии, Франции, Испании, Германии, Бельгии совместно с дизайнером Ольгой Соколовой. К примеру, камин XVI века — из Перуджи, а резная балка ручной работы когда-то украшала потолок испанского замка. В квартире есть даже действующий потайной фонтан, завуалированный в стене.

Особняк Анастасии Волочковой 
Узнай звезду по квартире: интерьеры под стать знаменитостям

Два года назад известная балерина приобрела особняк за $3 миллиона. После покупки Волочкова сразу же стало ясно: Волочкова сделает из этого дома минимум дворец или новый Большой Театр.
Узнай звезду по квартире: интерьеры под стать знаменитостям

В трехэтажном доме балерины - три спальни, каминная, столовая, несколько гардеробных, четыре ванные комнаты, два будуара, кухня и даже бильярдная.
Узнай звезду по квартире: интерьеры под стать знаменитостям
Рубрики:  это интересно
политика. наш мир.
искусство, традиции



Процитировано 11 раз
Понравилось: 29 пользователям

ЗАМЕЧАТЕЛЬНАЯ ПРИТЧА О ТОМ, КАК ПОПАСТЬ В РАЙ

Среда, 25 Мая 2016 г. 10:23 + в цитатник

Поучительная притча об огромной важности настоящей дружбы в нашей жизни.

Замечательная притча о том, как попасть в рай друзья, притча
 

По длинной, дикой, утомительной дороге шел человек с собакой. Шел он себе шел, устал, собака тоже устала. Вдруг перед ним — оазис! Прекрасные ворота, за оградой — музыка, цветы, журчание ручья, словом, отдых.
— Что это такое? — спросил путешественник у привратника.
— Это рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть по-настоящему.
— А есть там вода?
— Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны…
— А поесть дадут?
— Все, что захочешь.
— Но со мной собака.
— Сожалею, сэр, с собаками нельзя. Ее придется оставить здесь.
И путешественник прошел мимо. Через некоторое время дорога привела его на ферму. У ворот опять сидел привратник.
— Я хочу пить, — попросил путешественник.
— Заходи, во дворе есть колодец.
— А моя собака?
— Возле колодца увидишь поилку.
— А поесть?
— Могу угостить тебя ужином.
— А собаке?
— Найдется косточка.
— А что это за место?
— Это рай.
— Как так? Привратник у дворца неподалеку сказал мне, что рай — там.
— Врет он все. Там ад.
— Как же вы, в раю, это терпите?
— Это нам очень полезно. До рая доходят только те, кто не бросает
своих друзей.

Источник: http://fishki.net/1956170-zamechatelnaja-pritcha-o...-popast-v-raj.html?mode=recent © Fishki.net

пасиб за нра - копия (700x74, 73Kb)
Рубрики:  Притчи, мудрость, афоризмы.
православие

Метки:  


Процитировано 4 раз
Понравилось: 14 пользователям

Детские перлы

Среда, 25 Мая 2016 г. 02:58 + в цитатник

***
Мама вертится перед зеркалом в новых джинсах. Ангелина (7 лет):
— Мамочка, ты в этих джинсиках ну совсем как девочка-подросток! Тебе как будто 15 лет!
Мама улыбается. Она, если честно, думает точно так же. И тут Ангелина добавляет:
— Но ты, мамочка, не расстраивайся! Как посмотришь на твое лицо, так сразу становится ясно, что тебе почти тридцать!
***
Племянник вернулся из деревни, где гостил у бабушки. Сидит за столом, рисует, сурово поджав губы. Подхожу ближе, заглядываю через плечо, а на рисунке — огромный комар, на котором маленькие человечки пьют кровь...
***
Мой пятилетний двоюродный брат сегодня, сам того не зная, изрек гениальную фразу «Я тебя люблю. Давай я тебе на шею залезу?»
***
Однажды моего друга, когда ему было 10 лет, оставили дома одного, ждать деда, у которого не было ключей. Квартира в 5-этажном доме, трешка. И тут ему позвонил одноклассник и пригласил в гости. Другу очень хотелось в гости и он придумал отличный ход... Оставил на двери квартиры записку: «Дедушка, заходи. Дверь открыта»...
***
Смотрим «Дед Мороз и серый волк». Ну, там где: «Тревога, тревога, волк унёс зайчат!»
Как обычно, после мультика спрашиваю:
— Юлия, а чему тебя этот мультик научил?
Подумала и говорит:
— Не надо никуда зайчат носить. Поймал — ешь на месте.
Правильный взгляд на жизнь, да.
***
— Бабушка, чем это от тебя так вкусно пахнет?
— Кремом. Вот, намазалась на ночь. Представляешь: я сплю, а лицо молодеет!
— Ой, бабушка, это тебе так кажется!
***
Натка (2 года) в отсутствие взрослых обнаружила маникюрные ножницы и выстригла себе сзади все кудри. Мама, вернувшись, обнаруживает сие безобразие.
— Нат, это что?
— Это чёлка.
— А почему сзади?
— Чтобы ты не заметила.
***
Дед и баба хвалят трёхлетнюю дочку за то, что она убрала игрушки:
— Какая у нас хорошая внучка!
Доча, прищурив глаза и тихим голосом:
— Вы меня ещё не знаете...
***
Девочка (5 лет) первый раз мылась в бане. Выходя из бани мама спрашивает:
— Настя, тебе понравилось в бане?
— Да, спасибо! Чувствую себя моложе.
***
Оксана (7 лет) берёт нож и начинает сама резать колбасу для бутерброда. Получается коряво и кусок отрезается большой. Взрослые тут же реагируют, и делают ей замечание:
— Оксана, ты тоньше, тоньше режь колбасу!
Оксана пулей ответила:
— Я не вам режу, а себе!
***
Серёжа (5 лет):
— Я, когда вырасту, буду кунг-фу заниматься, как панда в мультике.
Старший брат:
— А ты знаешь, как правильно пишется: «кунг-фу» или «кун-фу»?
Серёга, немного подумав:
— Вот получу я мастера и ты пожалеешь, что спросил меня об этом!
***
У родителей мужа в коридоре висят рога лосиные. Ульяна (2 года) увидела, спрашивает деда:
— Дед, это что?
— Рога.
— Твои?
Дед, еле сдерживаясь:
— Лосиные.
— Да ладно, дед, твои...


Надо было видеть в этот момент бабушку!

***

Как-то подходит ко мне сестра (8 лет) и спрашивает:
— Нам в школе говорили, что если срубить дерево, то по количеству колец можно узнать, сколько ему лет. А если человеку отрезать ногу, можно узнать сколько ему лет по кольцам из мышц?
— Но ведь можно просто спросить, зачем человеку ногу-то резать?
— А если он врет?

я КАДР дня. (497x373, 57Kb)

пасиб за нра - копия (700x74, 73Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки:  


Процитировано 2 раз
Понравилось: 20 пользователям

Анеки про блондинок и не только.

Вторник, 24 Мая 2016 г. 10:31 + в цитатник
Смешные и позитивные анекдоты о блондинках!



А сейчас для хорошего настроения предлагаю почитать смешные и прикольные анекдоты, после которых день станет светлее и позитивнее!

Блондинка в офисе что-то пишет ручкой прямо на поверхности стола. Шеф:
- Ты что делаешь?
- Ну как, сами же просили этот текст на рабочий стол переписать…
***
- Дура ты!
- Зато красивая.
- Кто тебе сказал?
- Ты…
- И ты поверила?!
- Конечно!
- Ну и дура!
- Зато красивая!
***

- Почему блондинкам не дают обеденного пеpеpыва?
- Слишком долго учить их заново.
***
Объявление:
Длинноногая голубоглазая блондинка 2157176, без вп, жильем и материально обеспечена, добрая, нежная, ласковая — купит пружинку от сиденья велосипеда «Komanchi».
***
Блондинка — подруге:
- Хочу усыновить трехмесячного английского ребенка.
- И что ты с ним будешь делать?
- Когда он начнет говорить, я буду учиться у него английскому.
***
Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
- Тут сумму пишите прописью!
- А это как?
- Буквами!
- Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?
***
Что говорит блондинка, заходя по пояс в воду?
- Это выше моего понимания!!!
***
- Что нужно сделать, если блондинка бросает в вас гранату?
- Выдернуть чеку и бросить обратно.
***
-

Внук с дедом смотрят фотографии, где дед молодой. На фото группа людей в военной форме. Внук спрашивает:
- Деда, а кто вот это стоит, такой неприятный?
- Внучёк, это же Гитлер, плохой человек, много народа истребил.
- А что это ты рядом с ним стоишь и руку вверх тянешь?
- А это я ему говорю: остановись, блин, что ты делаешь!

lol


xxx: Ты уже в курсе?
yyy: О чем?
xxx: О снижении зарплат.
yyy: Да... Жесть. Как быть? Куда податься? Хоть на панель иди...
xxx: Там тоже самое, я узнавал.

lol


Командир дивизии подъезжает к своему штабу. Навстречу ему выбегает
дежурный офицер:
- Товарищ генерал! За время вашего отсутствия к вам в кабинет проникли
неизвестные и насрали на вашем рабочем столе!
Генерал багровеет и орет:
- Командира охраны ко мне!
Прибегает командир охраны.
Генерал:
- Приказываю задействовать весь личный состав, быстро разобраться и
немедленно доложить!
Через некоторое время командир охраны возвращается и рапортует:
- Товарищ генерал! Ваше задание выполнено! Быстро разобрались -
действительно насрано, и согласно приказу - немедленно доложили. Всем
личным составом.

lol

- Милый, ты меня любишь?
- Ну, люблю.
- Нет, ты скажи просто, без всяких _ну_.
- Хорошо, люблю.
- А без _хорошо_. Скажи, что любишь меня больше жизни.
- Я люблю тебя больше жизни.
- Врешь!
- Нет, не вру. С тех пор, как мы поженились, я эту жизнь терпеть не могу!

пасиб за нра - копия (700x74, 73Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа



Процитировано 7 раз
Понравилось: 62 пользователям

ХОХОЛ, ЖИД, УКРАИНЕЦ, МОСКАЛЬ И ДРУГИЕ ....

Понедельник, 23 Мая 2016 г. 11:04 + в цитатник

 

Хохол, жид, украинец, москаль и другие ....
Сын:
- Папа, расскажи будь ласка, хто такие евреи, а кто жиды, кто такие
русские, а хто москали, хто такие хохлы, а хто такие украинцы?
- Отец, переставая нарезать ломтики сала, взглянул на сына и сказал:
- Евреи, сынок, живут в Израиле. Это героический народ вот уже 60 лет
сражается против мусульманских агрессоров, строит свое государство,
имеет самую лучшую армию и прекрасных дивчин.
А жиды, сынок, живут на Украине. Пьють нашу горилку, спят с нашими
дивчинами, покупают наши дома и пытаются построить незалежну Украину.

- Русские, сынок, живут в России - огромной стране. Добывают нефть и
газ, продают лес, строят и лелеют свою государственность.
А москали, сынку, это те сволочи, шо живут на Украине, жрут, подляки,
наше сало, пьют нашу горилку, совращают наших дивчин и пытаются
построить незалежну Украину.

- Ну а хохлы, сынку, живут в Украине, пьють нашу горилку, едять наше
сало, спят с нашими дивчатами и пытаються построить незалежну Украину.
А украинцы, сынок, живут ЗДЕСЬ у КАНАДЕ, и мы едим украиньске сало, пьем
настоящую, нашу, родную горилку, работаем, не покладая рук, и смотрим,
як эти кляти хохлы мешают жидам и москалям строить незалежну Украину...

Источник →

Рубрики:  это интересно
политика. наш мир.

Метки:  


Процитировано 12 раз
Понравилось: 17 пользователям

Ани Лорак=Каролина Куек..НАСТОЯЩИЕ ИМЕНА ЗНАМЕНИТОСТЕЙ

Понедельник, 23 Мая 2016 г. 10:47 + в цитатник
В этом списке - 20 знаменитостей, которых мы знаем совсем не под теми именами, которые они получили от родителей!

НАСТОЯЩИЕ ИМЕНА ЗНАМЕНИТОСТЕЙ


НАСТОЯЩИЕ ИМЕНА ЗНАМЕНИТОСТЕЙ

НАСТОЯЩИЕ ИМЕНА ЗНАМЕНИТОСТЕЙ

НАСТОЯЩИЕ ИМЕНА ЗНАМЕНИТОСТЕЙ

НАСТОЯЩИЕ ИМЕНА ЗНАМЕНИТОСТЕЙ

НАСТОЯЩИЕ ИМЕНА ЗНАМЕНИТОСТЕЙ

НАСТОЯЩИЕ ИМЕНА ЗНАМЕНИТОСТЕЙ

НАСТОЯЩИЕ ИМЕНА ЗНАМЕНИТОСТЕЙ

НАСТОЯЩИЕ ИМЕНА ЗНАМЕНИТОСТЕЙ

НАСТОЯЩИЕ ИМЕНА ЗНАМЕНИТОСТЕЙ

НАСТОЯЩИЕ ИМЕНА ЗНАМЕНИТОСТЕЙ

НАСТОЯЩИЕ ИМЕНА ЗНАМЕНИТОСТЕЙ

НАСТОЯЩИЕ ИМЕНА ЗНАМЕНИТОСТЕЙ

НАСТОЯЩИЕ ИМЕНА ЗНАМЕНИТОСТЕЙ

НАСТОЯЩИЕ ИМЕНА ЗНАМЕНИТОСТЕЙ

НАСТОЯЩИЕ ИМЕНА ЗНАМЕНИТОСТЕЙ

НАСТОЯЩИЕ ИМЕНА ЗНАМЕНИТОСТЕЙ

НАСТОЯЩИЕ ИМЕНА ЗНАМЕНИТОСТЕЙ

НАСТОЯЩИЕ ИМЕНА ЗНАМЕНИТОСТЕЙ

НАСТОЯЩИЕ ИМЕНА ЗНАМЕНИТОСТЕЙ
 
Рубрики:  Светская жизнь
искусство, традиции



Процитировано 1 раз
Понравилось: 13 пользователям

ДЕТСКАЯ НЕПОСРЕДСТВЕННОСТЬ В ВОПРОСАХ И ОТВЕТАХ..клаааассс

Суббота, 21 Мая 2016 г. 10:46 + в цитатник

Детская искренность и непосредственность порой поднимают настроение на целый день, а из их высказываний давно можно было бы написать не один замечательный сборник.

 

Детская непосредственность в вопросах и ответах

 

Мы собрали несколько восхитительных высказываний из диалогов с детьми, которые никого не оставят равнодушным.

 

  • Сестра делает биологию:
    — Какие животные ведут ночной образ жизни?
    — Погугли.
    — Нет, погуглей я не знаю.

 

  • Иван (6 лет):
    — А ты мне покажешь развалины Советского Союза, или там уже все убрали?

 

  • Говорю Феде (3,5 года):
    — Федь, а ты скоро дядей будешь.
    Увидев непонимание в глазах ребенка, поясняю:
    — У Ромы (старший ребенок) скоро доченька родится, а ты станешь дядей. Будешь дядя Федор.
    Дитя с полнейшим ужасом в глазах:
    — Я теперь буду с котом и собакой жить в деревне?! Один?
Читать далее...
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа



Процитировано 5 раз
Понравилось: 20 пользователям

КАК ДЕД САМОГОН ПРЯТАЛ.

Суббота, 21 Мая 2016 г. 10:45 + в цитатник

Как дед самогон прятал1
От автора:
Произошла история в Кемеровской области в 80-90 годы, точную дату не скажу, но самогон варить тогда еще было нельзя. Два деда-соседа, один втихаря гнал и иногда угощал другого.

А старуха его была крайне против, что ее мужичка спаивают, и решила сдать нерадивого соседа. Каким то образом муж сварливой соседки узнал о том, что она позвонила в милицию, и бегом к своему другу: дескать, моя дура на тебя заявила, менты уже выехали, давай прятать!

Недолго думая, они берут флягу с бурдой, уносят ее в сарай и накрывают мешками. Берут другую флягу, наливают туда теплой воды под завязку, накрывают старым пальто и ставят за печку (в тепле процесс созревание идет быстрее). 

Только управились - милиция на пороге. Показывай, говорят, дед, где бурда, сдали тебя со всеми потрохами. Дед в обратку - что вы, соколики, отродясь не гнал. Ладно, говорят, не хочешь по-хорошему - сами поищем, мы не гордый. И в избу проходят. Ну и сразу на кухню, а там фляга стоит, как конь в пальто.

Ну все говорят, дедуля, собирайся! Он парирует - так это же вода! Хотите - попробуйте. Менты говорят, давай стакан. Первый выпил стакан, за ним второй, понять ничего не могут, третий тоже пол-стакана выпил, стоят, репы чешут. Ну и снова на деда: а чо мол, вода во фляге, за печкой, да еще и в пальто? И тут апогей ситуации.

Да понимаете, мужики, - дед достает папироску и закуривает - старуха моя померла две недели назад (что, кстати, была чистая правда), ну и перед похоронами подружки ее, бабки наши местные, помыли её, воду, в которой мыли - в эту флягу слили, и сказали - пусть 40 дней стоит, пока душа старушки твоей в рай не попадет. Ну я и накрыл ее, пущай стоит, мне не мешает, а обычаи и традиции завсегда чтил. Еще три с половиной недельки обожду - тогда и вылью водицу в огород.

Что тут началось! Менты блевали дальше чем видели, благо на улицу выскочить успели. Ругались сильно, что сразу не сказал, и старуху соседку даже вроде наказали за клевету. И больше она не жаловалась)

пасиб за нра - копия (700x74, 73Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа
это интересно

Метки:  


Процитировано 7 раз
Понравилось: 85 пользователям

Вот нихера себе я задумался.С ПЯТНИЦОЙ!!

Пятница, 20 Мая 2016 г. 14:50 + в цитатник
Муж одной женщины работает на стройке. 
Вдруг днем она слышит, как открывается входная дверь. Заходит муж с двумя ведрами раствора в грязной рабочей спецовке, во рту бычок. 
Жена: 
-- И зачем нам это? 
Муж вздрагивает и, выйдя из оцепенения: 
-- Блин, я че, домой пришел? Вот нихера себе я задумался.

Муж говорит жене: 
- Дорогая покорми кота. 
Жена: 
- Кот сыт. 
Муж: 
- ну покорми когда поссыт.
***
Увидел у жены нa полочке шaмпунь… Нa этикетке нaписaно: "ДЛИНА И СИЛА"… Конечно, это мaловероятно, но, нa всякий случaй вымылся весь…
***
Едут в мaшине и ругaются муж с женой. Проезжaют проселочной дорогой мимо пaры свиней. Женa:
- Родственники небось твои?
Муж:
- Агa, тещa с тестем :)
***
Муж — жене: Может мне собаку завести?
Она: Ты меня завести не можешь, а то собаку!

***
Pецепт семейного шампанского: мyж пьет водкy, а жена шипит.
***
Муж с женой пpиезжают в пеpеполненный санатоpий. 
Его со скpипом поселяют в мужской блок, а ее в женский. 
По истечении нескольких дней, мужу становится не в моготу :-) 
Hу он и пpосит жену остаться с ним на едине на пpиpоде вечеpом. 
...вобщем нашли они кусты на клумбе и в самый pазгаp пpоцесса их 
застукивает стоpож. 
- Hу что голуби, штpаф или пpотокол ? 
- Пpотокол, конечно! 
- Тогда с тебя тысяча а с нее пять! 
- Ой а почему такая дискpиминация ????????? 
- Да тебя я пеpвый pаз тут вижу, а ее пятый pаз застукиваю!
***
Смурнoй муж прихoдит дoмoй, в пoлнoй прoстрации раздевается и вялo идёт на кухню, ест без аппетита. Жена решает не oткладывать сooбщение дo сна на супружескoм лoже, a oбрадoвать мужа немедленнo. 
- Дoрoгoй! Я беременна!!! 
- (oтстранённo) И ты тoже...

***

Муж жене говорит: 
"Дорогая, давай займемся любовью,? 
Жена: 
"Мне нельзя,завтра к гинекологу идти!! 
Муж обиделся. Отвернулся к стенке. Через некоторое время поворачивается и спрашивает:
"А к стоматологу не надо?

original (700x472, 72Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа



Процитировано 21 раз
Понравилось: 65 пользователям

— Ура, я буду жить у доктора! медицинские анеки

Пятница, 20 Мая 2016 г. 14:50 + в цитатник

У офтальмолога:
— Какую я букву показываю?
— А где Вы?!


Приходит к врачу мужик, с гвоздем в голове.
Врач осматривает:
— Что ж, за 700 баксов мы Вам сейчас его вытащим...
— А за 300 сможете что либо сделать?
— За 300! Можем загнуть, чтобы не мешал!

— Больная, что за хандра?! ! Вы у меня еще жить будете!
— Ура, я буду жить у доктора!



У проктолога застряла рука в пациенте.
Они (проктолог и пациент) с трудом добираются до кабинета травматолога.
Травматолог: У нас здесь больница, а не кукольный театр!

Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
— Ну, все когда-нибудь умрут.
— Все умрут? Бл*ть, что я наделал?!

В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос: кому звонить
в случае крайней необходимости… Я написал: более квалифицированному
хирургу.

Захожу в аптеку...
Спрашиваю :
— У вас есть баночки для анализов?
— А вам для кала или мочи?
— А что есть разница?
— Для кала с ложечкой... . . (тут голос сзади... . )
— Для мочи с трубочкой.


— Доктор, у меня не стоит!
— Пейте керосин!
— А поможет? -
— Батенька, самолеты поднимает!

— Студенты, вы знаете, что такое наркоз?
— Нет.
— Наркоз — это лучшее средство избежать советов пациента во время операции.

Мужик заходит в кабинет к ЛОРу, расстегивает ширинку, достает член и
показывает врачу. Конец члена явно чем-то сплющен и посинел.
Врач:
— О... Вам похоже к урологу...
— Подождите, доктор, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и,
разумеется, там выпиваем,
— Товарищ, я — ЛОР, занимаюсь ушами, носами и горлом, и НЕ занимаюсь
лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!
— Ну подождите, дайте договорить мне именно к вам нужно! Мы моемся в
бане, выпиваем и играем в игру все садятся вокруг стола и выкладывают
на него свои члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит «Хоп!» и с
размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать член...
— О, гражданин Плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!
— Нет! Мне нужно именно к Вам! Беда в том, что я этот «Хоп!» плохо слышу...

Дедушка хотел позвонить в поликлинику, случайно попал на ceкc по
телефону и понял, что он вообще, оказывается, здоров.

122179377_medsestra (700x560, 296Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки:  


Процитировано 5 раз
Понравилось: 16 пользователям

Одесская семья...)

Пятница, 20 Мая 2016 г. 14:31 + в цитатник
Это цитата сообщения Альбина_Кано [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Одесская семья...)



Моня, почему ты так печален?
— Купил-таки своему сыну пару новых ботинок и сказал ему ступать через две ступеньки, чтобы подольше сохранить обувь.
— Ну и что же случилось?
— Этот придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал себе штаны!

— Фима, что ты думаешь о сексе?
— Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 12 детей — мне некогда заниматься теорией!

Час ночи. Моня кричит из спальни:
— Дорогая, ты придешь наконец ко мне?!
Роза, не отрываясь от компьютера:
— Сейчас, ага, бросила всех одноклассников и к тебе побежала!

— Ах, твои губки алые! А эти груди таки как персики! А какой нежный животик... Ах, а этот круглый пупочек! А тут...
— Еся, я тебя умоляю! Мы будем любовью таки заниматься сегодня или инвентаризацию проводить?!

— Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу.
— Это еще в честь чего?!
— Ну они все равно тебе не нравились.
— Так и шо?! Давай теперь отдадим соседу твою маму.

— Розочка, я понял, что мне таки пора что-то менять в жизни!
— И шо теперь? Ты сядешь на телевизор и станешь смотреть на диван?

title183555648 (250x98, 34Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки:  

Понравилось: 7 пользователям

- Мужчина! Суйте, пока СТОИТ!

Пятница, 20 Мая 2016 г. 02:29 + в цитатник

- Одессит - это национальность.

Это гремучая смесь украинского сала, молдавской мамалыги, итальянских
макарон по-флотски и французского шампанского...

И все это к фаршированной рыбе!



  — Алло, дайте мне Рабиновича!

Я страшно интересуюсь спросить его за здоровье!

— Ви будете огорчаться, но Рабинович немножечко умер...

Прямо-таки настолько, что не хочет со мной поговорить?




- Лев Моисеевич, а какую музыку не следует играть на похоронах?

- "Позови меня с собой"...




- Софочка, а почему это у Бори такие красивые волосы?

- Он голову яйцами натирает.

- Вот же акробат!

                                               

Сарочка, каков секрет ваших крепких супружеских отношений с Моней?

– Во время семейных ссор мы раздеваемся…




- Чтобы при жарке рыбы ею не пахло, надо таки жарить мясо...



- Циля, у тебя хоть капля совести есть?!

— Есть, Моня... Тебе шо, таки накапать?




-  Муж звонит домой:

— Дорогая, я сегодня не приду домой, мы у Марика в карты играем!

    Жена, усмехнувшись, тихонько говорит:

— Марик, ты слышал? Он у тебя в карты играет...

          И тут Марик начал быстро собираться домой.

- А шо так рано, ты же сказал жене, шо ты в командировке?

- Я то в командировке, но я таки знаю с кем он играет... в карты!


- Софочка, вы такая подтянутая, грациозная, как вам это удается?

- Я занимаюсь народными танцами.

- Как интересно! А какими?

- Стриптизом.

- А... разве это... народные танцы?!

- Ну, не знаю, народу нравится.




Ви отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние килограммы,

даже не подозревая о том,

что они вас терпеливо ждут,

таки уютно расположившись в вашем холодильнике!


                                                  -

Одесса. Пятница. Вечер. Гаишник останавливает машину:

— Пили?

— Нет!

— А шо такое? Шо-то случилось?! Шо, не здоровы, не дай Бог?





- На рынке толкучка. Женщина примеряет шляпы. Вдруг громкий возглас продавщицы:

- Где это чучело, что шляпу меряло?! Сбежала что - ли?!

- Да тут я, тут.

- Ой, мадам, вас просто не узнать! Богиня, красавица, ну настоящая
графиня!!!



- Одесский трамвай, давка.

  Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть
в компостер.

  Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается:

  -Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили! !

  - А що я сделаю, если он у мене мятый?!

  Остановка. Трамвай останавливается.

  Весь трамвай хором:

  - Мужчина! Суйте, пока СТОИТ!

1111 (698x700, 58Kb)

 

пасиб за нра - копия (700x74, 73Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки:  


Процитировано 9 раз
Понравилось: 24 пользователям

Детские перлы

Четверг, 19 Мая 2016 г. 12:08 + в цитатник
  
Наташа (3 года):
— Мама, а почему ты меня никуда не отдаешь?
— А куда тебя надо отдать?
Отвечает радостно:
— Или замуж, или в балет!

Дочка (7 лет) смотрит Animal Planet и спрашивает: «Мам, а что это за животные — волонтеры?»

Готовимся к школе. Спрашиваю сына (6,5 лет):
— Что такое трудолюбие, Костик?
— Это когда трудно любить, да?
15 детских перлов, которые приведут взрослых в замешательство1
Тимоха (2 года) долго сидит на горшке. Я:
— Тим, как дела?
— Хорошо.
— Ты покакал?
— Нет.
— А что тогда «хорошо»?
— Хорошо, что я в мире живу!

«Мама, спасибо, очень было на здоровье».

Ребенок смотрит выступление оперного певца и говорит: «А мы когда в садике так орем, нас ругают...»
15 детских перлов, которые приведут взрослых в замешательство2
За столом Дане подают хлеб и спрашивают:
— Что нужно сказать?
— Масла!

«Мама, привяжи меня к фартуку, я посуду буду мыть!»

— А мы с Данилой сегодня дрались! Он меня бил, а я — его!
— Почему же вы дрались?
— Мы дрались за первое место по хорошему поведению!

Сынуля за месяц до Нового года выдает мне: «Мам, ты пока что конфеты не покупай — побережем зубы».

Гоша (3,5 года) болеет. Приходит врач:
— Ну, Гоша, и чем ты умудрился заболеть?
Гоша очень деловито:
— Мы с мамой тоже хотели бы это знать.

Мама одного ребенка — наивна и неопытна, как новобранец в армии. Мама двух детей — спокойна и уверенна, как дембель. Мама трех детей — это СПЕЦНАЗ.
15 детских перлов, которые приведут взрослых в замешательство
120040812_9_v_banyu_papa_ushel_klaaasss (700x524, 136Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки:  


Процитировано 7 раз
Понравилось: 21 пользователям

У Чарли Чаплина с молодости были две страсти – кино и женщины. (очень интересно)

Четверг, 19 Мая 2016 г. 12:08 + в цитатник


У Чарли Чаплина с молодости были две страсти – кино и женщины. И то, и другое его прославило. В списке женщин, которые становились спутницами Чарли Чаплина на разных этапах его жизни значатся и бесчисленные старлетки, и знаменитые актрисы.


Имена первых история не сохранила — их было слишком много. Имена вторых актёр сам всячески пытался утаить. В книге «Моя биография» Чаплин тщательно обходит моменты, связанные, с его романами и даже браками. Многие женщины проходят через его воспоминания лишь пунктиром — остаётся только догадываться, что связывало их.


Кадр из фильма «Солнечная сторона» (англ. Sunnyside). 1919 год.

Чарли Чаплин родился в Англии, вырос в ужасающей бедности. Будучи уличным артистом, Чарли впервые женился. В автобиографии артист даже не упомянул о том браке, будто его и не было. Ну ещё бы, ведь ему было тогда шестнадцать, а его жене и того меньше! Они расстались довольно быстро, но сына, родившегося от этого брака, Чаплин оставил у себя. Не писал он и о том, где и с кем был его первый ребёнок, когда вместе с труппой Карно Чаплин впервые приехал на гастроли в США. Единственное, что может указывать на то, что он брал ребёнка с собой, - это привычка Чарли жить всегда отдельно от артистов труппы. Но, возможно, это только свидетельство его любви к одиночеству.

Читать далее...
Рубрики:  это интересно
искусство, традиции



Процитировано 7 раз
Понравилось: 21 пользователям

Анекдот об Илье Муромце

Четверг, 19 Мая 2016 г. 11:51 + в цитатник
Это цитата сообщения LediLana [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Анекдот об Илье Муромце

Едет Илья Муромец по дороге. Камень на развилке: «Налево пойдешь – голову сложишь. Направо пойдешь – коня потеряешь. Прямо пойдешь – дураком будешь». Подумал Илья и поехал прямо.

3925311_baba_Yaga (567x375, 141Kb)

День к вечеру. Заехал богатырь на ночлег к бабе-Яге. Та его накормила, напоила и спрашивает:

– Где спать будешь, Илюшенька?
– А где место есть?
– Либо со мной, либо с моей дочкой, либо на сеновале. Посмотрел Илья на бабу-Ягу, прикинул, какова у ней дочка, и побрел на сеновал.

Читать далее...
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки:  

Понравилось: 4 пользователям

КАК МУЖИК СЕКТАНТКУ УМУ-РАЗУМУ УЧИЛ...

Среда, 18 Мая 2016 г. 15:35 + в цитатник

 

Как мужик сектантку уму-разуму учил...

 

Офис. Кабинет руководителя. Напряженный рабочий день делового человека. Звонок телефона. В трубке нежный девичий голос: 
- Здравствуйте, вы совершеннолетний? 
- Что?!.. Как будто, да. 
- А Библию вы читали? 
- Читал. 
- А вы знаете, как настоящее имя бога?
- Как? 
- Иегова. 
- Подождите, я записываю по буквам. Как вы сказали? 
- Ие-го-ва... 
- Ага! Ира, Елена, Галя, Оля, Вика, Анюта, так?

- Так. 
- А фамилия? 
- Чья? 
- Ну вы сами сказали: имя - Иегова, а фамилия? 
- Какая фамилия? 
- Иеговы вашего хре*ова! Он что, хочет записаться на прием? 
- Какой прием, он же бог! 
- Да мне плевать! Если у него ко мне дело, пусть запишется через секретаршу. 
- Вы что, издеваетесь? 
- А вы? Откуда у вас мой телефон? 
- Ваш телефон получен из открытых источников. 
- Прямо из Библии, что ли? 
- Нет, из базы. 
- Из какой базы, купленной на Горбушке? 
- Пошел к черту, антихрист! В аду гореть будешь, это я тебе обещаю! 
- Так, девушка, ваш номер у меня на определителе, пожалуйста, не отходите от телефона ближайшие полчаса, к вам сейчас подъедут. 
- Кто подъедет? 
- Пара грешников из охраны, желающих записаться в вашу секту. 
- Дяденька, я же пошутила, пожалуйста, пусть никто не приезжает. 
- Нет, вы оскорбили меня в самых святых чувствах и отняли драгоценное время, так что придется ответить за базар. 
- Я не по своей воле, нас заставляют сагитировать в день не меньше двух человек, а иначе пугают в рай не пустить. 
- Хорошо, тогда прямо сейчас скажи: "Иегова - засранец". 
- Не могу. 
- Ну ладно, электричество у вас в доме есть - паяльник вставить? 
- Хорошо-хорошо... Иегова - засранец. 
- А как настоящее имя бога? 
- Зас... то есть я не знаю. 
- То-то же. И обещай, что завтра пойдешь и запишешься в другую секту, более полезную для девушки, ну, скажем, кройки и шитья. 
- Хорошо, дяденька. Простите за несанкционированный звонок. 
- Бог простит, а ко мне не обращайся. 
- Пи-пи-пи... 
- Иегова! Хм, придумают же такое посередине рабочего дня...

 

http://pressa.tv/

Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки:  


Процитировано 2 раз
Понравилось: 16 пользователям

Прохор Шаляпин нашел "бриллиантовую" жену

Среда, 18 Мая 2016 г. 15:35 + в цитатник
Прохор Шаляпин нашел "бриллиантовую" жену
Шоу-Бизнес
 
16.05.2016
Прохор Шаляпин нашел "бриллиантовую" жену
Прохор Шаляпин, который, похоже, окончательно прекратил отношения со своей бывшей девушкой Анной Калашниковой, уже не одинок. В его микроблоге появилась очередная порция снимков с красивыми девушками. Если раньше фотографии носили нейтральный характер, то сегодня Шаляпин признался в своих чувствах новой красотке. Он сфотографировался с писательницей Яной Гривковской.

«Вечернее чаепитие в ресторане с моей Музой - самой мудрой и роскошной Яночкой» (здесь и далее орфография и пунктуация авторов сохранены), - подписал снимок Шаляпин. Уже упоминалось о том, что некоторое время назад миллиардер Андрей Марченко – строительный олигарх и владелец сети отелей – подарил Гривковской огромный бриллиант за 2 миллиона 139 тысяч долларов. Данный экземпляр — из коллекции Элизабет Тейлор, куплен на аукционе. По словам экспертов, подобный камень относится к редчайшим на земле.

Известно, что Яна живет на Рублевке, у нее большой дом и она воспитывает ребенка. Видимо, Прохора снова тянет на состоятельных девушек.

«Не успел обжечься лезет в новые отношения либо Аню позлить», - написали поклонники.

Сам Прохор пока не прореагировал на обидные высказывания.
Рубрики:  Светская жизнь
политика. наш мир.


Понравилось: 15 пользователям

Любвеобильная Екатерина 2 ( зачиталась !!!))

Среда, 18 Мая 2016 г. 15:29 + в цитатник
Это цитата сообщения Таллиса [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Любвеобильная Екатерина 2



Графиня Наталья Александровна Зубова (урождённая Суворова) — единственная дочь фельдмаршала Суворова, который ласково называл её «Суворочкой».

При дворе ходили слухи, как императрица обращалась со своими служанками и молоденькими крестьянками. На выпускном экзамене в Смольном институте императрица обратила внимание на красивую выпускницу, которая оказалась дочерью Суворова.

– Отдайте свою дочь мне в фаворитки.
Наслышанный о похождениях императрицы, Суворов ответил:
– Матушка, умереть за тебя – умру, а Суворочки своей тебе не отдам!
Разгневанная императрица выслала старика вместе с дочерью в их имение, запретив появляться при дворе – что и было нужно Суворову.

В отсутствие Потемкина у Екатерины было множество любовников: посол Безбородко и его секретари Завадовский и Мамонов, племянник акушерки Зорич, офицеры гвардии Корсаков и Хвостов, наконец, провинциальный юнец Александр Ланской.

Двадцатилетнего Ланского случайно увидел Потемкин и представил императрице. Юноша обладал ангельской внешностью: преисполненные грусти огромные голубые глаза, белокурые кудри, легкий румянец на щеках и коралловые губы. Он был бы похож на девушку, если бы не огромный рост и широкие плечи.
Читать далее...
Рубрики:  Светская жизнь
политика. наш мир.
искусство, традиции

Метки:  

Понравилось: 6 пользователям

сразу в штанах тесно ...

Вторник, 17 Мая 2016 г. 13:57 + в цитатник

СМС-БОМБА! БАЛДЁЖНАЯ ПОДБОРКА!

Посмотрите, удовольствие получите 100%!

 

 

СМС-бомба! Балдёжная подборка!

Читать далее...
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки:  


Процитировано 20 раз
Понравилось: 122 пользователям

Поиск сообщений в Галина_Ледкова
Страницы: 171 ... 118 117 [116] 115 114 ..
.. 1 Календарь